ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Verfasst: 31. Aug 2005, 02:55
in der hoffnung das jemand mir zurückschreibt, habe ich mich jetzt nun doch (nach langem druchsörbern im Forum) dazu entschlossen mich mitzuteilen...
warum ich hoffe da jemand mir zurückschreibt? vielleicht weil ich mich sonst niemandem in meiner Umgebung öffnen kann? Vielleicht deshalb, weil ich auf einen Hoffnugsschimmer hoffe? Vielleicht möchte ich auch nur hören das meine Situation doch nicht so schlimm ist - vielleicht möchte ich auch Mitgefühl...
Ich schreibe jetzt einfach mal darauf los ohne lange Einleitung (was eigentlich nicht bewusst eingeführt wurde).. ich weiss nicht wie und wo ich beginnen soll - das ist wohl der Grund für meine bisherigen Zeilen....
-denkpause-
Ich bin 27 Jahre alt,w., und habe nun immer öfter das bedrückende Gefühl zu nichts zu nutze zu sein...
Ichhabe oft Schuldgefühle, versuche es den Menschen in meiner Umgebund eigentlich immer recht zu machen, jedoch manchmal bin ich auch sehr gehässig... Was ich im nachhinein nur Schuldgefühle in mir hervorruft... Ich fühle mich sehr oft zu unrecht behandelt und ärgere mich, das ich mich nicht wehren kann und mmir alles gefallen lasse.
Mein persönliches Umfeld, nicht mal mein Freund (wobei die Beziehung noch ganz frisch ist - 2 Monate) bekommt von all dem nichts mit..
Wann das alles angefangen hat? Ich hatte sehr schlechte Erlebnisse, die ich nicht Akzeptieren kann.. Meine Familie weiss darüber bescheid, jedoch sind sie nie auf mich eingegangen. Vielleicht sind sie zu oberflächlich, vielleicht haben sie aber auch andere Dinge zu erledigen und bemerken nicht wie schlecht es mir eigentlich geht...
Im Sommer letzen Jahres habe ich 1 Mal wirklich versucht mir das Leben zu nehmen... Ich konnte es dann aber doch nicht... Es ging nicht! Obwohl ich es sehr wollte! Ich wollte mich erlösen! Ich hatte keine Lust emhr zu Leben! Alles war nur eine qual! Seitdem geht mein Leben irgendwie weiter, doch ich bin nicht aktiv mit dabei am Leben - doch keiner merkst es. Vom Anschein her bin ich eine sehr kommunikative, lustige und auch sehr hübsche Person. Ja, mir liegen die Männer zu Füßen wenn ich in den Raum trete.. Ist wirklich nicht übertrieben! Ich würde mir wünschen, das es nicht so wäre, das mich die Männer nicht nur nach meinem Äußeren beurteilen! Obwohl sie meinen charakter nicht kennen bekomme ich Post von unbekannten Vererhrern mit Liebesbeichten und Geschenken!! Und ich verkrieche mich noch mehr in meiner inneren Ecke...
Ich vertraue niemanden... Ich habe angst...
Früher hatte ich Träume und wünsche jetzt aber mcöhte ich eigentlich nur, dass ich mich glücklich fühle und endlich mal was im Leben schaffe! Trotz beendetem Studium habe ich bis jetzt noch keine Arbeit... Das habe ich mir aber selber zuzuschreiben... Gegen Ende des Studiums habe ich eine nicht ertäumbare Stelle angeboten bekommen, jedoch habe ich sie nicht angenommen.. Weshalb? Weil ich damals verliebt war und mein damaliger Freund (wir waren damals erst 3 Monate zusammen und kannten uns auch nur über diesen Zeitraum) meinte, dass unsere Beziehen enden würde wenn ich jetzt ins Ausland gehe... Ich, die sich ja nach der Liebe ihres Lebens sehnt, dachte das er der Richtige sei und ich mein ganzes Leben vermasseln würde wenn ich gehen würde.. Das Ende de Liedes war, das er mir nach 5 montiger Beziehung berogen hat und eiskalt verlassen hat - was für Männer es doch gibt, oder? Aber es war meine Schuld!! Ich hätte damals gehen müssen jetzt ist es zu spät...
Meine Eltern werfen mir das von damals immer noch vor! Es tut sehr weh - sie haben ja recht - und es tut sowieso innerlich so weh....
Ich glaube ich schreibe sehr durcheinander, entschuldigt bitte, aber ich kann meine Gedanken nicht so richtig ordnen... Ich mcöhte einfach nur schreiben. Aber dennoch mit der Hoffnung das jemand meine Zeilen liest...
Mein jetziger Freund ist sehr unternehmungslustig... jedoch habe ich keine Lust so viel zu unternehmen.. Ich habe ihn sehr gern, aber ich kann nicht... Lieber bleibe ich daheim und der Abend vergeht irgendwie.. ich konnte es ihm bis jetzt nicht offen sagen, habe immer nur Ausreden gehabt, die aber wohl nicht lange halten werden... Er wird wohl denken, dass ich kein Interesse mehr an ihm habe... Er hat auch schon letztens gemeint, ds ich oft meine das ich mich nicht gut fühle und lieber Heim möchte und ob das Ausreden wären? Ich habe daraufhin sehr verärgert reagiert (weil ich wohl ertappt wurde) habe ihm gesagt, das ich es gemein von ihm finde mich als Schwindlerin zu benennen wenn es mir in der letzten Zeit doch wirklich nicht gut geht! Es kriselt mittlerweile ein wenig bei uns... Aber ich kann und will nicht raus unter die Leute... mit meinen Freunden treffe ich mich auch selten. Ich kenne sehr sehr viele Menschen und fast jeden 2.Abend werde ich irgendwo hingerufen, doch ich habe immer meine fixe Antwort, dass ich schon jmd. anderem zugesagt habe... Bis jetzt läuft es so gut - sehr gut...
Aber eigentlich bin ich größtenteils nur daheim! Die Tage vergehen einfach nur so! Ich war auch schon mal bei meinem Hausarzt, weil ich immer wieder Weine und Schuldgefühle habe, etc. ich denke sa ich Depressionen habe, doch mein Arzt hat nur gemeint das ich mich nach einem Psycholgogen wenden kann... Für diesen Schritt traue ich micht áber nicht.... Hätte er mich doch irgendwo hingeschickt...
Habe mich einmal mit sehr großem Mut an meine Krankenkasse gewendet und um eine Liste der Psychologen gebeten, habe diese dann auch bekommen - sie lag dann monatelang versteckt in meiner Schublade, wo sie dann eines Tages von mi rausgenommen wurden (an diesen Tagen fühlte ich mir irgendwie sehr gut) und zerissen wurden...
Heute kam mir zum ersten Mal die Idee im Internet mal nachzulesen über Depressionen, nu nbin ich schon seit fast 4 stunden auf dieser Seite...
Ich fühle mich einfach nur schlecht, möchte eigentlich meine Beziehung beenden und mich verkriechen. Niemanden mehr sehen! Niemanden mehr Antworten was ich gerade mache und wie es mit der Arbeit aussieht...
Mittlerweile glaube ich auch, das ich niemanden in meiner Umgebund glücklich machen kann! Ich habe meine Familie sehr oft enttäuscht.. Ich glaube sie haben recht mit ihrem beschuldigungen...
Ich würde gerne vieles aus meinem Gehirn rauslöschen - doch es geht nicht! Immer wiederkehrende neagtive Gedanken...
Ich möchte sehr gerne Heiraten, eine Familie gründen, aber ich glaube das ich mental nicht dazu in der Lage bin...
Ich möchte es schon sehr, doch ich als Person kann das alles nicht schaffen denke ich...
Deshalb möchte ich auch nicht Heiraten, ich möchte niemanden unglücklich machen... und ich weiss das so sein wird....
Von meinem Freund erwarte ich eigentlich was ganz bestimmtes, undzwar Mitgefühl! Aber ich denke das das falsch ist, er sollte mein Lebenspartner sein und nicht mein Therapeut, oder?
Einmal war ich im Ausland bei einem Arzt.. Mir ging es damals sehr sehr schlecht!! Und er hat nach eingesn Tests Depression bei mir diagnostiziert! Das tat mir innerlich sehr weh! Ich Depressionen? Ich habe nur noch mehr geweint. Die verordneten Medikamente habe ich nicht eingeommen - bis jetzt... das sind jetzt 1,5 Jahre her....
Bis vor kurzem hatte ich eine Aushilfsbeschäftgung... da ging es mir besser.. da ich abgelenkt war denke ich... nun ist die Beschäftigung zu ende und mein Freund ist auch zeitgleich für längere Zeit im Urlaub und mir geht es sehr sehr schlecht!! ICh war nun seit 3 Tagen nicht merh aus dem Haus! Mein Telefon habe ich abgeschaltet und auf Anrufe oder sms auf mein Handy reagiere ich nicht! Nur mit meinem Freund habe ich kontakt...
Morgen muss ich raus gehen, da ich kein Brot nehr zu Hause habe und die aufback Brötchen nun auch alle sind!
Was ich möchte? Vielleicht hoffe ich auf ein Wunder... Vielleicht möchte ich, das irgendetwas die Zeit zurückdreht und ich vieles Richtig mache,was in der Vergangenheit falsch gelaufen ist...
Selbstmord Gedanken habe ich nicht. nein! Das war mal! Das war sehr schlimm damals!! Habe mich sehr sehr sehr sehr sehr schlecht gefühlt damals.. jetzt ist es nicht so...
Ich überlege nur, wie es weiergehen soll... was ich aus meinem Leben machen soll...
Ach es ist alles Sinnlos *seufz*
Ich habe nun wahrscheinlich viel zu lang geschrieben...
Ich höre jetz auf.....
Gute Nacht...
warum ich hoffe da jemand mir zurückschreibt? vielleicht weil ich mich sonst niemandem in meiner Umgebung öffnen kann? Vielleicht deshalb, weil ich auf einen Hoffnugsschimmer hoffe? Vielleicht möchte ich auch nur hören das meine Situation doch nicht so schlimm ist - vielleicht möchte ich auch Mitgefühl...
Ich schreibe jetzt einfach mal darauf los ohne lange Einleitung (was eigentlich nicht bewusst eingeführt wurde).. ich weiss nicht wie und wo ich beginnen soll - das ist wohl der Grund für meine bisherigen Zeilen....
-denkpause-
Ich bin 27 Jahre alt,w., und habe nun immer öfter das bedrückende Gefühl zu nichts zu nutze zu sein...
Ichhabe oft Schuldgefühle, versuche es den Menschen in meiner Umgebund eigentlich immer recht zu machen, jedoch manchmal bin ich auch sehr gehässig... Was ich im nachhinein nur Schuldgefühle in mir hervorruft... Ich fühle mich sehr oft zu unrecht behandelt und ärgere mich, das ich mich nicht wehren kann und mmir alles gefallen lasse.
Mein persönliches Umfeld, nicht mal mein Freund (wobei die Beziehung noch ganz frisch ist - 2 Monate) bekommt von all dem nichts mit..
Wann das alles angefangen hat? Ich hatte sehr schlechte Erlebnisse, die ich nicht Akzeptieren kann.. Meine Familie weiss darüber bescheid, jedoch sind sie nie auf mich eingegangen. Vielleicht sind sie zu oberflächlich, vielleicht haben sie aber auch andere Dinge zu erledigen und bemerken nicht wie schlecht es mir eigentlich geht...
Im Sommer letzen Jahres habe ich 1 Mal wirklich versucht mir das Leben zu nehmen... Ich konnte es dann aber doch nicht... Es ging nicht! Obwohl ich es sehr wollte! Ich wollte mich erlösen! Ich hatte keine Lust emhr zu Leben! Alles war nur eine qual! Seitdem geht mein Leben irgendwie weiter, doch ich bin nicht aktiv mit dabei am Leben - doch keiner merkst es. Vom Anschein her bin ich eine sehr kommunikative, lustige und auch sehr hübsche Person. Ja, mir liegen die Männer zu Füßen wenn ich in den Raum trete.. Ist wirklich nicht übertrieben! Ich würde mir wünschen, das es nicht so wäre, das mich die Männer nicht nur nach meinem Äußeren beurteilen! Obwohl sie meinen charakter nicht kennen bekomme ich Post von unbekannten Vererhrern mit Liebesbeichten und Geschenken!! Und ich verkrieche mich noch mehr in meiner inneren Ecke...
Ich vertraue niemanden... Ich habe angst...
Früher hatte ich Träume und wünsche jetzt aber mcöhte ich eigentlich nur, dass ich mich glücklich fühle und endlich mal was im Leben schaffe! Trotz beendetem Studium habe ich bis jetzt noch keine Arbeit... Das habe ich mir aber selber zuzuschreiben... Gegen Ende des Studiums habe ich eine nicht ertäumbare Stelle angeboten bekommen, jedoch habe ich sie nicht angenommen.. Weshalb? Weil ich damals verliebt war und mein damaliger Freund (wir waren damals erst 3 Monate zusammen und kannten uns auch nur über diesen Zeitraum) meinte, dass unsere Beziehen enden würde wenn ich jetzt ins Ausland gehe... Ich, die sich ja nach der Liebe ihres Lebens sehnt, dachte das er der Richtige sei und ich mein ganzes Leben vermasseln würde wenn ich gehen würde.. Das Ende de Liedes war, das er mir nach 5 montiger Beziehung berogen hat und eiskalt verlassen hat - was für Männer es doch gibt, oder? Aber es war meine Schuld!! Ich hätte damals gehen müssen jetzt ist es zu spät...
Meine Eltern werfen mir das von damals immer noch vor! Es tut sehr weh - sie haben ja recht - und es tut sowieso innerlich so weh....
Ich glaube ich schreibe sehr durcheinander, entschuldigt bitte, aber ich kann meine Gedanken nicht so richtig ordnen... Ich mcöhte einfach nur schreiben. Aber dennoch mit der Hoffnung das jemand meine Zeilen liest...
Mein jetziger Freund ist sehr unternehmungslustig... jedoch habe ich keine Lust so viel zu unternehmen.. Ich habe ihn sehr gern, aber ich kann nicht... Lieber bleibe ich daheim und der Abend vergeht irgendwie.. ich konnte es ihm bis jetzt nicht offen sagen, habe immer nur Ausreden gehabt, die aber wohl nicht lange halten werden... Er wird wohl denken, dass ich kein Interesse mehr an ihm habe... Er hat auch schon letztens gemeint, ds ich oft meine das ich mich nicht gut fühle und lieber Heim möchte und ob das Ausreden wären? Ich habe daraufhin sehr verärgert reagiert (weil ich wohl ertappt wurde) habe ihm gesagt, das ich es gemein von ihm finde mich als Schwindlerin zu benennen wenn es mir in der letzten Zeit doch wirklich nicht gut geht! Es kriselt mittlerweile ein wenig bei uns... Aber ich kann und will nicht raus unter die Leute... mit meinen Freunden treffe ich mich auch selten. Ich kenne sehr sehr viele Menschen und fast jeden 2.Abend werde ich irgendwo hingerufen, doch ich habe immer meine fixe Antwort, dass ich schon jmd. anderem zugesagt habe... Bis jetzt läuft es so gut - sehr gut...
Aber eigentlich bin ich größtenteils nur daheim! Die Tage vergehen einfach nur so! Ich war auch schon mal bei meinem Hausarzt, weil ich immer wieder Weine und Schuldgefühle habe, etc. ich denke sa ich Depressionen habe, doch mein Arzt hat nur gemeint das ich mich nach einem Psycholgogen wenden kann... Für diesen Schritt traue ich micht áber nicht.... Hätte er mich doch irgendwo hingeschickt...
Habe mich einmal mit sehr großem Mut an meine Krankenkasse gewendet und um eine Liste der Psychologen gebeten, habe diese dann auch bekommen - sie lag dann monatelang versteckt in meiner Schublade, wo sie dann eines Tages von mi rausgenommen wurden (an diesen Tagen fühlte ich mir irgendwie sehr gut) und zerissen wurden...
Heute kam mir zum ersten Mal die Idee im Internet mal nachzulesen über Depressionen, nu nbin ich schon seit fast 4 stunden auf dieser Seite...
Ich fühle mich einfach nur schlecht, möchte eigentlich meine Beziehung beenden und mich verkriechen. Niemanden mehr sehen! Niemanden mehr Antworten was ich gerade mache und wie es mit der Arbeit aussieht...
Mittlerweile glaube ich auch, das ich niemanden in meiner Umgebund glücklich machen kann! Ich habe meine Familie sehr oft enttäuscht.. Ich glaube sie haben recht mit ihrem beschuldigungen...
Ich würde gerne vieles aus meinem Gehirn rauslöschen - doch es geht nicht! Immer wiederkehrende neagtive Gedanken...
Ich möchte sehr gerne Heiraten, eine Familie gründen, aber ich glaube das ich mental nicht dazu in der Lage bin...
Ich möchte es schon sehr, doch ich als Person kann das alles nicht schaffen denke ich...
Deshalb möchte ich auch nicht Heiraten, ich möchte niemanden unglücklich machen... und ich weiss das so sein wird....
Von meinem Freund erwarte ich eigentlich was ganz bestimmtes, undzwar Mitgefühl! Aber ich denke das das falsch ist, er sollte mein Lebenspartner sein und nicht mein Therapeut, oder?
Einmal war ich im Ausland bei einem Arzt.. Mir ging es damals sehr sehr schlecht!! Und er hat nach eingesn Tests Depression bei mir diagnostiziert! Das tat mir innerlich sehr weh! Ich Depressionen? Ich habe nur noch mehr geweint. Die verordneten Medikamente habe ich nicht eingeommen - bis jetzt... das sind jetzt 1,5 Jahre her....
Bis vor kurzem hatte ich eine Aushilfsbeschäftgung... da ging es mir besser.. da ich abgelenkt war denke ich... nun ist die Beschäftigung zu ende und mein Freund ist auch zeitgleich für längere Zeit im Urlaub und mir geht es sehr sehr schlecht!! ICh war nun seit 3 Tagen nicht merh aus dem Haus! Mein Telefon habe ich abgeschaltet und auf Anrufe oder sms auf mein Handy reagiere ich nicht! Nur mit meinem Freund habe ich kontakt...
Morgen muss ich raus gehen, da ich kein Brot nehr zu Hause habe und die aufback Brötchen nun auch alle sind!
Was ich möchte? Vielleicht hoffe ich auf ein Wunder... Vielleicht möchte ich, das irgendetwas die Zeit zurückdreht und ich vieles Richtig mache,was in der Vergangenheit falsch gelaufen ist...
Selbstmord Gedanken habe ich nicht. nein! Das war mal! Das war sehr schlimm damals!! Habe mich sehr sehr sehr sehr sehr schlecht gefühlt damals.. jetzt ist es nicht so...
Ich überlege nur, wie es weiergehen soll... was ich aus meinem Leben machen soll...
Ach es ist alles Sinnlos *seufz*
Ich habe nun wahrscheinlich viel zu lang geschrieben...
Ich höre jetz auf.....
Gute Nacht...