in der hoffnung das jemand mir zurückschreibt, habe ich mich jetzt nun doch (nach langem druchsörbern im Forum) dazu entschlossen mich mitzuteilen...
warum ich hoffe da jemand mir zurückschreibt? vielleicht weil ich mich sonst niemandem in meiner Umgebung öffnen kann? Vielleicht deshalb, weil ich auf einen Hoffnugsschimmer hoffe? Vielleicht möchte ich auch nur hören das meine Situation doch nicht so schlimm ist - vielleicht möchte ich auch Mitgefühl...
Ich schreibe jetzt einfach mal darauf los ohne lange Einleitung (was eigentlich nicht bewusst eingeführt wurde).. ich weiss nicht wie und wo ich beginnen soll - das ist wohl der Grund für meine bisherigen Zeilen....
-denkpause-
Ich bin 27 Jahre alt,w., und habe nun immer öfter das bedrückende Gefühl zu nichts zu nutze zu sein...
Ichhabe oft Schuldgefühle, versuche es den Menschen in meiner Umgebund eigentlich immer recht zu machen, jedoch manchmal bin ich auch sehr gehässig... Was ich im nachhinein nur Schuldgefühle in mir hervorruft... Ich fühle mich sehr oft zu unrecht behandelt und ärgere mich, das ich mich nicht wehren kann und mmir alles gefallen lasse.
Mein persönliches Umfeld, nicht mal mein Freund (wobei die Beziehung noch ganz frisch ist - 2 Monate) bekommt von all dem nichts mit..
Wann das alles angefangen hat? Ich hatte sehr schlechte Erlebnisse, die ich nicht Akzeptieren kann.. Meine Familie weiss darüber bescheid, jedoch sind sie nie auf mich eingegangen. Vielleicht sind sie zu oberflächlich, vielleicht haben sie aber auch andere Dinge zu erledigen und bemerken nicht wie schlecht es mir eigentlich geht...
Im Sommer letzen Jahres habe ich 1 Mal wirklich versucht mir das Leben zu nehmen... Ich konnte es dann aber doch nicht... Es ging nicht! Obwohl ich es sehr wollte! Ich wollte mich erlösen! Ich hatte keine Lust emhr zu Leben! Alles war nur eine qual! Seitdem geht mein Leben irgendwie weiter, doch ich bin nicht aktiv mit dabei am Leben - doch keiner merkst es. Vom Anschein her bin ich eine sehr kommunikative, lustige und auch sehr hübsche Person. Ja, mir liegen die Männer zu Füßen wenn ich in den Raum trete.. Ist wirklich nicht übertrieben! Ich würde mir wünschen, das es nicht so wäre, das mich die Männer nicht nur nach meinem Äußeren beurteilen! Obwohl sie meinen charakter nicht kennen bekomme ich Post von unbekannten Vererhrern mit Liebesbeichten und Geschenken!! Und ich verkrieche mich noch mehr in meiner inneren Ecke...
Ich vertraue niemanden... Ich habe angst...
Früher hatte ich Träume und wünsche jetzt aber mcöhte ich eigentlich nur, dass ich mich glücklich fühle und endlich mal was im Leben schaffe! Trotz beendetem Studium habe ich bis jetzt noch keine Arbeit... Das habe ich mir aber selber zuzuschreiben... Gegen Ende des Studiums habe ich eine nicht ertäumbare Stelle angeboten bekommen, jedoch habe ich sie nicht angenommen.. Weshalb? Weil ich damals verliebt war und mein damaliger Freund (wir waren damals erst 3 Monate zusammen und kannten uns auch nur über diesen Zeitraum) meinte, dass unsere Beziehen enden würde wenn ich jetzt ins Ausland gehe... Ich, die sich ja nach der Liebe ihres Lebens sehnt, dachte das er der Richtige sei und ich mein ganzes Leben vermasseln würde wenn ich gehen würde.. Das Ende de Liedes war, das er mir nach 5 montiger Beziehung berogen hat und eiskalt verlassen hat - was für Männer es doch gibt, oder? Aber es war meine Schuld!! Ich hätte damals gehen müssen jetzt ist es zu spät...
Meine Eltern werfen mir das von damals immer noch vor! Es tut sehr weh - sie haben ja recht - und es tut sowieso innerlich so weh....
Ich glaube ich schreibe sehr durcheinander, entschuldigt bitte, aber ich kann meine Gedanken nicht so richtig ordnen... Ich mcöhte einfach nur schreiben. Aber dennoch mit der Hoffnung das jemand meine Zeilen liest...
Mein jetziger Freund ist sehr unternehmungslustig... jedoch habe ich keine Lust so viel zu unternehmen.. Ich habe ihn sehr gern, aber ich kann nicht... Lieber bleibe ich daheim und der Abend vergeht irgendwie.. ich konnte es ihm bis jetzt nicht offen sagen, habe immer nur Ausreden gehabt, die aber wohl nicht lange halten werden... Er wird wohl denken, dass ich kein Interesse mehr an ihm habe... Er hat auch schon letztens gemeint, ds ich oft meine das ich mich nicht gut fühle und lieber Heim möchte und ob das Ausreden wären? Ich habe daraufhin sehr verärgert reagiert (weil ich wohl ertappt wurde) habe ihm gesagt, das ich es gemein von ihm finde mich als Schwindlerin zu benennen wenn es mir in der letzten Zeit doch wirklich nicht gut geht! Es kriselt mittlerweile ein wenig bei uns... Aber ich kann und will nicht raus unter die Leute... mit meinen Freunden treffe ich mich auch selten. Ich kenne sehr sehr viele Menschen und fast jeden 2.Abend werde ich irgendwo hingerufen, doch ich habe immer meine fixe Antwort, dass ich schon jmd. anderem zugesagt habe... Bis jetzt läuft es so gut - sehr gut...
Aber eigentlich bin ich größtenteils nur daheim! Die Tage vergehen einfach nur so! Ich war auch schon mal bei meinem Hausarzt, weil ich immer wieder Weine und Schuldgefühle habe, etc. ich denke sa ich Depressionen habe, doch mein Arzt hat nur gemeint das ich mich nach einem Psycholgogen wenden kann... Für diesen Schritt traue ich micht áber nicht.... Hätte er mich doch irgendwo hingeschickt...
Habe mich einmal mit sehr großem Mut an meine Krankenkasse gewendet und um eine Liste der Psychologen gebeten, habe diese dann auch bekommen - sie lag dann monatelang versteckt in meiner Schublade, wo sie dann eines Tages von mi rausgenommen wurden (an diesen Tagen fühlte ich mir irgendwie sehr gut) und zerissen wurden...
Heute kam mir zum ersten Mal die Idee im Internet mal nachzulesen über Depressionen, nu nbin ich schon seit fast 4 stunden auf dieser Seite...
Ich fühle mich einfach nur schlecht, möchte eigentlich meine Beziehung beenden und mich verkriechen. Niemanden mehr sehen! Niemanden mehr Antworten was ich gerade mache und wie es mit der Arbeit aussieht...
Mittlerweile glaube ich auch, das ich niemanden in meiner Umgebund glücklich machen kann! Ich habe meine Familie sehr oft enttäuscht.. Ich glaube sie haben recht mit ihrem beschuldigungen...
Ich würde gerne vieles aus meinem Gehirn rauslöschen - doch es geht nicht! Immer wiederkehrende neagtive Gedanken...
Ich möchte sehr gerne Heiraten, eine Familie gründen, aber ich glaube das ich mental nicht dazu in der Lage bin...
Ich möchte es schon sehr, doch ich als Person kann das alles nicht schaffen denke ich...
Deshalb möchte ich auch nicht Heiraten, ich möchte niemanden unglücklich machen... und ich weiss das so sein wird....
Von meinem Freund erwarte ich eigentlich was ganz bestimmtes, undzwar Mitgefühl! Aber ich denke das das falsch ist, er sollte mein Lebenspartner sein und nicht mein Therapeut, oder?
Einmal war ich im Ausland bei einem Arzt.. Mir ging es damals sehr sehr schlecht!! Und er hat nach eingesn Tests Depression bei mir diagnostiziert! Das tat mir innerlich sehr weh! Ich Depressionen? Ich habe nur noch mehr geweint. Die verordneten Medikamente habe ich nicht eingeommen - bis jetzt... das sind jetzt 1,5 Jahre her....
Bis vor kurzem hatte ich eine Aushilfsbeschäftgung... da ging es mir besser.. da ich abgelenkt war denke ich... nun ist die Beschäftigung zu ende und mein Freund ist auch zeitgleich für längere Zeit im Urlaub und mir geht es sehr sehr schlecht!! ICh war nun seit 3 Tagen nicht merh aus dem Haus! Mein Telefon habe ich abgeschaltet und auf Anrufe oder sms auf mein Handy reagiere ich nicht! Nur mit meinem Freund habe ich kontakt...
Morgen muss ich raus gehen, da ich kein Brot nehr zu Hause habe und die aufback Brötchen nun auch alle sind!
Was ich möchte? Vielleicht hoffe ich auf ein Wunder... Vielleicht möchte ich, das irgendetwas die Zeit zurückdreht und ich vieles Richtig mache,was in der Vergangenheit falsch gelaufen ist...
Selbstmord Gedanken habe ich nicht. nein! Das war mal! Das war sehr schlimm damals!! Habe mich sehr sehr sehr sehr sehr schlecht gefühlt damals.. jetzt ist es nicht so...
Ich überlege nur, wie es weiergehen soll... was ich aus meinem Leben machen soll...
Ach es ist alles Sinnlos *seufz*
Ich habe nun wahrscheinlich viel zu lang geschrieben...
Ich höre jetz auf.....
Gute Nacht...
ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Re: ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Hallo Perle,
so, wie du deine Situation schilderst, wäre es gut, wenn du die Hilfe eines Psychiaters/Psychologen in Anspruch nehmen würdest. Dein Hausarzt hatte dir ja diesen Rat auch schon gegeben.
Du sagst, alles hat damit angefangen, dass du sehr neg. Erlebnisse hattest, die du nicht verkraftet hast. Das wäre vermutlich ein wichtiges Thema für die Therapie. Eine Aufarbeitung dieser Erlebnisse könnte ein erster Schritt nach vorne sein.
Im Moment stagniert deine Situation vollkommen. Zumindest habe ich dich so verstanden. Aber von außen wird vermutlich kein Fortschritt kommen, also hilft Warten wahrscheinlich nicht weiter. Den ersten Schritt muss man immer selbst gehen. Versuche dich aufzuraffen. Dann wird man weitersehen.
Gruß,
Emily
so, wie du deine Situation schilderst, wäre es gut, wenn du die Hilfe eines Psychiaters/Psychologen in Anspruch nehmen würdest. Dein Hausarzt hatte dir ja diesen Rat auch schon gegeben.
Du sagst, alles hat damit angefangen, dass du sehr neg. Erlebnisse hattest, die du nicht verkraftet hast. Das wäre vermutlich ein wichtiges Thema für die Therapie. Eine Aufarbeitung dieser Erlebnisse könnte ein erster Schritt nach vorne sein.
Im Moment stagniert deine Situation vollkommen. Zumindest habe ich dich so verstanden. Aber von außen wird vermutlich kein Fortschritt kommen, also hilft Warten wahrscheinlich nicht weiter. Den ersten Schritt muss man immer selbst gehen. Versuche dich aufzuraffen. Dann wird man weitersehen.
Gruß,
Emily
Re: ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Liebe esmeralda!
hallo Du! Ich bin erst seit ein paar Stunden hier Mitglied. Ja, ich habe auch einen Ausweg gesucht aus meiner momentanen depressiven Verstimmung. Ein Hilfeschrei! Erst überlegte ich mir, ob ich vielleicht über yahoo messenger oder ICQ Gesprächspartner finden könnte, oder Flirtpartner. Denn dabei geht es einem erst einmal wieder besser. Die Gefahr, dass andere Probleme (Sexparolen etc.) kommen war mir aber zu gross. Hier erhoffe ich, seriöse Menschen zu finden, die damit ernsthaft umgehen.
Wollte Dir damit sagen, dass es mir momentan auch nicht gut geht!
Ich fühle sehr mit Dir mit. mit dem was Du da geschrieben hast. Ich bin schon 52 Jahre alt - und noch immer Kind meiner Mutter, besser meiner Eltern. Löse mich erst jetzt von den Ansprüchen, die die beiden an mich haben. Es gibt da einen tollen Schwiegersohn (mein Mann, von dem ich getrennt lebe), er ist Chemiker, also Akademiker und verdient auch ne`Stange Geld! Für sie war es sehr angenehm und beruhigend Ihre Tochter in diesen Verhältnissen zu wissen! Jetzt lebe ich getrennt, und mein Mann will die Scheidung! Ich wollte eigentlich nur Unterhalt.
Aber - ich habe diesen Schritt durchgezogen - über die Meinung meiner Eltern hinweg! Und das macht mich stolz. Ich habe zum erstenmal die Angst überwunden. Ich habe Angst vor dem Verlassensein. Ich brauche einen Fels, einen Menschen, der mir die Stärke gibt die Ängste zu überwinden. Es wäre schön, Dein Freund könnte diese Person sein, damit Du die Vergangenheit und die Schuldgefühle, die Du hast, bezüglich Deiner Entscheidungen früher, überwinden kannst. Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe, dass Du eines Tages ganz selbstbewusst sagen kannst: "Du Mama und Papa! Ich habe diese Entscheidung getroffen! Und jetzt ist endlich mal Schluss mit dem Debakel!" In diesem Sinne alles Gute von mir...
perle schrieb:
> in der hoffnung das jemand mir zurückschreibt, habe ich mich jetzt nun doch (nach langem druchsörbern im Forum) dazu entschlossen mich mitzuteilen...
>
> warum ich hoffe da jemand mir zurückschreibt? vielleicht weil ich mich sonst niemandem in meiner Umgebung öffnen kann? Vielleicht deshalb, weil ich auf einen Hoffnugsschimmer hoffe? Vielleicht möchte ich auch nur hören das meine Situation doch nicht so schlimm ist - vielleicht möchte ich auch Mitgefühl...
>
> Ich schreibe jetzt einfach mal darauf los ohne lange Einleitung (was eigentlich nicht bewusst eingeführt wurde).. ich weiss nicht wie und wo ich beginnen soll - das ist wohl der Grund für meine bisherigen Zeilen....
>
> -denkpause-
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> Ich bin 27 Jahre alt,w., und habe nun immer öfter das bedrückende Gefühl zu nichts zu nutze zu sein...
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> Ichhabe oft Schuldgefühle, versuche es den Menschen in meiner Umgebund eigentlich immer recht zu machen, jedoch manchmal bin ich auch sehr gehässig... Was ich im nachhinein nur Schuldgefühle in mir hervorruft... Ich fühle mich sehr oft zu unrecht behandelt und ärgere mich, das ich mich nicht wehren kann und mmir alles gefallen lasse.
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> Mein persönliches Umfeld, nicht mal mein Freund (wobei die Beziehung noch ganz frisch ist - 2 Monate) bekommt von all dem nichts mit..
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> Wann das alles angefangen hat? Ich hatte sehr schlechte Erlebnisse, die ich nicht Akzeptieren kann.. Meine Familie weiss darüber bescheid, jedoch sind sie nie auf mich eingegangen. Vielleicht sind sie zu oberflächlich, vielleicht haben sie aber auch andere Dinge zu erledigen und bemerken nicht wie schlecht es mir eigentlich geht...
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> Im Sommer letzen Jahres habe ich 1 Mal wirklich versucht mir das Leben zu nehmen... Ich konnte es dann aber doch nicht... Es ging nicht! Obwohl ich es sehr wollte! Ich wollte mich erlösen! Ich hatte keine Lust emhr zu Leben! Alles war nur eine qual! Seitdem geht mein Leben irgendwie weiter, doch ich bin nicht aktiv mit dabei am Leben - doch keiner merkst es. Vom Anschein her bin ich eine sehr kommunikative, lustige und auch sehr hübsche Person. Ja, mir liegen die Männer zu Füßen wenn ich in den Raum trete.. Ist wirklich nicht übertrieben! Ich würde mir wünschen, das es nicht so wäre, das mich die Männer nicht nur nach meinem Äußeren beurteilen! Obwohl sie meinen charakter nicht kennen bekomme ich Post von unbekannten Vererhrern mit Liebesbeichten und Geschenken!! Und ich verkrieche mich noch mehr in meiner inneren Ecke...
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> Ich vertraue niemanden... Ich habe angst...
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> Früher hatte ich Träume und wünsche jetzt aber mcöhte ich eigentlich nur, dass ich mich glücklich fühle und endlich mal was im Leben schaffe! Trotz beendetem Studium habe ich bis jetzt noch keine Arbeit... Das habe ich mir aber selber zuzuschreiben... Gegen Ende des Studiums habe ich eine nicht ertäumbare Stelle angeboten bekommen, jedoch habe ich sie nicht angenommen.. Weshalb? Weil ich damals verliebt war und mein damaliger Freund (wir waren damals erst 3 Monate zusammen und kannten uns auch nur über diesen Zeitraum) meinte, dass unsere Beziehen enden würde wenn ich jetzt ins Ausland gehe... Ich, die sich ja nach der Liebe ihres Lebens sehnt, dachte das er der Richtige sei und ich mein ganzes Leben vermasseln würde wenn ich gehen würde.. Das Ende de Liedes war, das er mir nach 5 montiger Beziehung berogen hat und eiskalt verlassen hat - was für Männer es doch gibt, oder? Aber es war meine Schuld!! Ich hätte damals gehen müssen jetzt ist es zu spät...
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> Meine Eltern werfen mir das von damals immer noch vor! Es tut sehr weh - sie haben ja recht - und es tut sowieso innerlich so weh....
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> Ich glaube ich schreibe sehr durcheinander, entschuldigt bitte, aber ich kann meine Gedanken nicht so richtig ordnen... Ich mcöhte einfach nur schreiben. Aber dennoch mit der Hoffnung das jemand meine Zeilen liest...
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> Mein jetziger Freund ist sehr unternehmungslustig... jedoch habe ich keine Lust so viel zu unternehmen.. Ich habe ihn sehr gern, aber ich kann nicht... Lieber bleibe ich daheim und der Abend vergeht irgendwie.. ich konnte es ihm bis jetzt nicht offen sagen, habe immer nur Ausreden gehabt, die aber wohl nicht lange halten werden... Er wird wohl denken, dass ich kein Interesse mehr an ihm habe... Er hat auch schon letztens gemeint, ds ich oft meine das ich mich nicht gut fühle und lieber Heim möchte und ob das Ausreden wären? Ich habe daraufhin sehr verärgert reagiert (weil ich wohl ertappt wurde) habe ihm gesagt, das ich es gemein von ihm finde mich als Schwindlerin zu benennen wenn es mir in der letzten Zeit doch wirklich nicht gut geht! Es kriselt mittlerweile ein wenig bei uns... Aber ich kann und will nicht raus unter die Leute... mit meinen Freunden treffe ich mich auch selten. Ich kenne sehr sehr viele Menschen und fast jeden 2.Abend werde ich irgendwo hingerufen, doch ich habe immer meine fixe Antwort, dass ich schon jmd. anderem zugesagt habe... Bis jetzt läuft es so gut - sehr gut...
> Aber eigentlich bin ich größtenteils nur daheim! Die Tage vergehen einfach nur so! Ich war auch schon mal bei meinem Hausarzt, weil ich immer wieder Weine und Schuldgefühle habe, etc. ich denke sa ich Depressionen habe, doch mein Arzt hat nur gemeint das ich mich nach einem Psycholgogen wenden kann... Für diesen Schritt traue ich micht áber nicht.... Hätte er mich doch irgendwo hingeschickt...
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> Habe mich einmal mit sehr großem Mut an meine Krankenkasse gewendet und um eine Liste der Psychologen gebeten, habe diese dann auch bekommen - sie lag dann monatelang versteckt in meiner Schublade, wo sie dann eines Tages von mi rausgenommen wurden (an diesen Tagen fühlte ich mir irgendwie sehr gut) und zerissen wurden...
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> Heute kam mir zum ersten Mal die Idee im Internet mal nachzulesen über Depressionen, nu nbin ich schon seit fast 4 stunden auf dieser Seite...
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> Ich fühle mich einfach nur schlecht, möchte eigentlich meine Beziehung beenden und mich verkriechen. Niemanden mehr sehen! Niemanden mehr Antworten was ich gerade mache und wie es mit der Arbeit aussieht...
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> Mittlerweile glaube ich auch, das ich niemanden in meiner Umgebund glücklich machen kann! Ich habe meine Familie sehr oft enttäuscht.. Ich glaube sie haben recht mit ihrem beschuldigungen...
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> Ich würde gerne vieles aus meinem Gehirn rauslöschen - doch es geht nicht! Immer wiederkehrende neagtive Gedanken...
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> Ich möchte sehr gerne Heiraten, eine Familie gründen, aber ich glaube das ich mental nicht dazu in der Lage bin...
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> Ich möchte es schon sehr, doch ich als Person kann das alles nicht schaffen denke ich...
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> Deshalb möchte ich auch nicht Heiraten, ich möchte niemanden unglücklich machen... und ich weiss das so sein wird....
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> Von meinem Freund erwarte ich eigentlich was ganz bestimmtes, undzwar Mitgefühl! Aber ich denke das das falsch ist, er sollte mein Lebenspartner sein und nicht mein Therapeut, oder?
>
> Einmal war ich im Ausland bei einem Arzt.. Mir ging es damals sehr sehr schlecht!! Und er hat nach eingesn Tests Depression bei mir diagnostiziert! Das tat mir innerlich sehr weh! Ich Depressionen? Ich habe nur noch mehr geweint. Die verordneten Medikamente habe ich nicht eingeommen - bis jetzt... das sind jetzt 1,5 Jahre her....
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> Bis vor kurzem hatte ich eine Aushilfsbeschäftgung... da ging es mir besser.. da ich abgelenkt war denke ich... nun ist die Beschäftigung zu ende und mein Freund ist auch zeitgleich für längere Zeit im Urlaub und mir geht es sehr sehr schlecht!! ICh war nun seit 3 Tagen nicht merh aus dem Haus! Mein Telefon habe ich abgeschaltet und auf Anrufe oder sms auf mein Handy reagiere ich nicht! Nur mit meinem Freund habe ich kontakt...
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> Morgen muss ich raus gehen, da ich kein Brot nehr zu Hause habe und die aufback Brötchen nun auch alle sind!
>
> Was ich möchte? Vielleicht hoffe ich auf ein Wunder... Vielleicht möchte ich, das irgendetwas die Zeit zurückdreht und ich vieles Richtig mache,was in der Vergangenheit falsch gelaufen ist...
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> Selbstmord Gedanken habe ich nicht. nein! Das war mal! Das war sehr schlimm damals!! Habe mich sehr sehr sehr sehr sehr schlecht gefühlt damals.. jetzt ist es nicht so...
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> Ich überlege nur, wie es weiergehen soll... was ich aus meinem Leben machen soll...
>
> Ach es ist alles Sinnlos *seufz*
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> Ich habe nun wahrscheinlich viel zu lang geschrieben...
>
> Ich höre jetz auf.....
>
> Gute Nacht...
hallo Du! Ich bin erst seit ein paar Stunden hier Mitglied. Ja, ich habe auch einen Ausweg gesucht aus meiner momentanen depressiven Verstimmung. Ein Hilfeschrei! Erst überlegte ich mir, ob ich vielleicht über yahoo messenger oder ICQ Gesprächspartner finden könnte, oder Flirtpartner. Denn dabei geht es einem erst einmal wieder besser. Die Gefahr, dass andere Probleme (Sexparolen etc.) kommen war mir aber zu gross. Hier erhoffe ich, seriöse Menschen zu finden, die damit ernsthaft umgehen.
Wollte Dir damit sagen, dass es mir momentan auch nicht gut geht!
Ich fühle sehr mit Dir mit. mit dem was Du da geschrieben hast. Ich bin schon 52 Jahre alt - und noch immer Kind meiner Mutter, besser meiner Eltern. Löse mich erst jetzt von den Ansprüchen, die die beiden an mich haben. Es gibt da einen tollen Schwiegersohn (mein Mann, von dem ich getrennt lebe), er ist Chemiker, also Akademiker und verdient auch ne`Stange Geld! Für sie war es sehr angenehm und beruhigend Ihre Tochter in diesen Verhältnissen zu wissen! Jetzt lebe ich getrennt, und mein Mann will die Scheidung! Ich wollte eigentlich nur Unterhalt.
Aber - ich habe diesen Schritt durchgezogen - über die Meinung meiner Eltern hinweg! Und das macht mich stolz. Ich habe zum erstenmal die Angst überwunden. Ich habe Angst vor dem Verlassensein. Ich brauche einen Fels, einen Menschen, der mir die Stärke gibt die Ängste zu überwinden. Es wäre schön, Dein Freund könnte diese Person sein, damit Du die Vergangenheit und die Schuldgefühle, die Du hast, bezüglich Deiner Entscheidungen früher, überwinden kannst. Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe, dass Du eines Tages ganz selbstbewusst sagen kannst: "Du Mama und Papa! Ich habe diese Entscheidung getroffen! Und jetzt ist endlich mal Schluss mit dem Debakel!" In diesem Sinne alles Gute von mir...
perle schrieb:
> in der hoffnung das jemand mir zurückschreibt, habe ich mich jetzt nun doch (nach langem druchsörbern im Forum) dazu entschlossen mich mitzuteilen...
>
> warum ich hoffe da jemand mir zurückschreibt? vielleicht weil ich mich sonst niemandem in meiner Umgebung öffnen kann? Vielleicht deshalb, weil ich auf einen Hoffnugsschimmer hoffe? Vielleicht möchte ich auch nur hören das meine Situation doch nicht so schlimm ist - vielleicht möchte ich auch Mitgefühl...
>
> Ich schreibe jetzt einfach mal darauf los ohne lange Einleitung (was eigentlich nicht bewusst eingeführt wurde).. ich weiss nicht wie und wo ich beginnen soll - das ist wohl der Grund für meine bisherigen Zeilen....
>
> -denkpause-
>
> Ich bin 27 Jahre alt,w., und habe nun immer öfter das bedrückende Gefühl zu nichts zu nutze zu sein...
>
> Ichhabe oft Schuldgefühle, versuche es den Menschen in meiner Umgebund eigentlich immer recht zu machen, jedoch manchmal bin ich auch sehr gehässig... Was ich im nachhinein nur Schuldgefühle in mir hervorruft... Ich fühle mich sehr oft zu unrecht behandelt und ärgere mich, das ich mich nicht wehren kann und mmir alles gefallen lasse.
>
> Mein persönliches Umfeld, nicht mal mein Freund (wobei die Beziehung noch ganz frisch ist - 2 Monate) bekommt von all dem nichts mit..
>
> Wann das alles angefangen hat? Ich hatte sehr schlechte Erlebnisse, die ich nicht Akzeptieren kann.. Meine Familie weiss darüber bescheid, jedoch sind sie nie auf mich eingegangen. Vielleicht sind sie zu oberflächlich, vielleicht haben sie aber auch andere Dinge zu erledigen und bemerken nicht wie schlecht es mir eigentlich geht...
>
> Im Sommer letzen Jahres habe ich 1 Mal wirklich versucht mir das Leben zu nehmen... Ich konnte es dann aber doch nicht... Es ging nicht! Obwohl ich es sehr wollte! Ich wollte mich erlösen! Ich hatte keine Lust emhr zu Leben! Alles war nur eine qual! Seitdem geht mein Leben irgendwie weiter, doch ich bin nicht aktiv mit dabei am Leben - doch keiner merkst es. Vom Anschein her bin ich eine sehr kommunikative, lustige und auch sehr hübsche Person. Ja, mir liegen die Männer zu Füßen wenn ich in den Raum trete.. Ist wirklich nicht übertrieben! Ich würde mir wünschen, das es nicht so wäre, das mich die Männer nicht nur nach meinem Äußeren beurteilen! Obwohl sie meinen charakter nicht kennen bekomme ich Post von unbekannten Vererhrern mit Liebesbeichten und Geschenken!! Und ich verkrieche mich noch mehr in meiner inneren Ecke...
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> Ich vertraue niemanden... Ich habe angst...
>
> Früher hatte ich Träume und wünsche jetzt aber mcöhte ich eigentlich nur, dass ich mich glücklich fühle und endlich mal was im Leben schaffe! Trotz beendetem Studium habe ich bis jetzt noch keine Arbeit... Das habe ich mir aber selber zuzuschreiben... Gegen Ende des Studiums habe ich eine nicht ertäumbare Stelle angeboten bekommen, jedoch habe ich sie nicht angenommen.. Weshalb? Weil ich damals verliebt war und mein damaliger Freund (wir waren damals erst 3 Monate zusammen und kannten uns auch nur über diesen Zeitraum) meinte, dass unsere Beziehen enden würde wenn ich jetzt ins Ausland gehe... Ich, die sich ja nach der Liebe ihres Lebens sehnt, dachte das er der Richtige sei und ich mein ganzes Leben vermasseln würde wenn ich gehen würde.. Das Ende de Liedes war, das er mir nach 5 montiger Beziehung berogen hat und eiskalt verlassen hat - was für Männer es doch gibt, oder? Aber es war meine Schuld!! Ich hätte damals gehen müssen jetzt ist es zu spät...
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> Meine Eltern werfen mir das von damals immer noch vor! Es tut sehr weh - sie haben ja recht - und es tut sowieso innerlich so weh....
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> Ich glaube ich schreibe sehr durcheinander, entschuldigt bitte, aber ich kann meine Gedanken nicht so richtig ordnen... Ich mcöhte einfach nur schreiben. Aber dennoch mit der Hoffnung das jemand meine Zeilen liest...
>
> Mein jetziger Freund ist sehr unternehmungslustig... jedoch habe ich keine Lust so viel zu unternehmen.. Ich habe ihn sehr gern, aber ich kann nicht... Lieber bleibe ich daheim und der Abend vergeht irgendwie.. ich konnte es ihm bis jetzt nicht offen sagen, habe immer nur Ausreden gehabt, die aber wohl nicht lange halten werden... Er wird wohl denken, dass ich kein Interesse mehr an ihm habe... Er hat auch schon letztens gemeint, ds ich oft meine das ich mich nicht gut fühle und lieber Heim möchte und ob das Ausreden wären? Ich habe daraufhin sehr verärgert reagiert (weil ich wohl ertappt wurde) habe ihm gesagt, das ich es gemein von ihm finde mich als Schwindlerin zu benennen wenn es mir in der letzten Zeit doch wirklich nicht gut geht! Es kriselt mittlerweile ein wenig bei uns... Aber ich kann und will nicht raus unter die Leute... mit meinen Freunden treffe ich mich auch selten. Ich kenne sehr sehr viele Menschen und fast jeden 2.Abend werde ich irgendwo hingerufen, doch ich habe immer meine fixe Antwort, dass ich schon jmd. anderem zugesagt habe... Bis jetzt läuft es so gut - sehr gut...
> Aber eigentlich bin ich größtenteils nur daheim! Die Tage vergehen einfach nur so! Ich war auch schon mal bei meinem Hausarzt, weil ich immer wieder Weine und Schuldgefühle habe, etc. ich denke sa ich Depressionen habe, doch mein Arzt hat nur gemeint das ich mich nach einem Psycholgogen wenden kann... Für diesen Schritt traue ich micht áber nicht.... Hätte er mich doch irgendwo hingeschickt...
>
> Habe mich einmal mit sehr großem Mut an meine Krankenkasse gewendet und um eine Liste der Psychologen gebeten, habe diese dann auch bekommen - sie lag dann monatelang versteckt in meiner Schublade, wo sie dann eines Tages von mi rausgenommen wurden (an diesen Tagen fühlte ich mir irgendwie sehr gut) und zerissen wurden...
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> Heute kam mir zum ersten Mal die Idee im Internet mal nachzulesen über Depressionen, nu nbin ich schon seit fast 4 stunden auf dieser Seite...
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> Ich fühle mich einfach nur schlecht, möchte eigentlich meine Beziehung beenden und mich verkriechen. Niemanden mehr sehen! Niemanden mehr Antworten was ich gerade mache und wie es mit der Arbeit aussieht...
>
> Mittlerweile glaube ich auch, das ich niemanden in meiner Umgebund glücklich machen kann! Ich habe meine Familie sehr oft enttäuscht.. Ich glaube sie haben recht mit ihrem beschuldigungen...
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> Ich würde gerne vieles aus meinem Gehirn rauslöschen - doch es geht nicht! Immer wiederkehrende neagtive Gedanken...
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> Ich möchte sehr gerne Heiraten, eine Familie gründen, aber ich glaube das ich mental nicht dazu in der Lage bin...
>
> Ich möchte es schon sehr, doch ich als Person kann das alles nicht schaffen denke ich...
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> Deshalb möchte ich auch nicht Heiraten, ich möchte niemanden unglücklich machen... und ich weiss das so sein wird....
>
> Von meinem Freund erwarte ich eigentlich was ganz bestimmtes, undzwar Mitgefühl! Aber ich denke das das falsch ist, er sollte mein Lebenspartner sein und nicht mein Therapeut, oder?
>
> Einmal war ich im Ausland bei einem Arzt.. Mir ging es damals sehr sehr schlecht!! Und er hat nach eingesn Tests Depression bei mir diagnostiziert! Das tat mir innerlich sehr weh! Ich Depressionen? Ich habe nur noch mehr geweint. Die verordneten Medikamente habe ich nicht eingeommen - bis jetzt... das sind jetzt 1,5 Jahre her....
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> Bis vor kurzem hatte ich eine Aushilfsbeschäftgung... da ging es mir besser.. da ich abgelenkt war denke ich... nun ist die Beschäftigung zu ende und mein Freund ist auch zeitgleich für längere Zeit im Urlaub und mir geht es sehr sehr schlecht!! ICh war nun seit 3 Tagen nicht merh aus dem Haus! Mein Telefon habe ich abgeschaltet und auf Anrufe oder sms auf mein Handy reagiere ich nicht! Nur mit meinem Freund habe ich kontakt...
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> Morgen muss ich raus gehen, da ich kein Brot nehr zu Hause habe und die aufback Brötchen nun auch alle sind!
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> Was ich möchte? Vielleicht hoffe ich auf ein Wunder... Vielleicht möchte ich, das irgendetwas die Zeit zurückdreht und ich vieles Richtig mache,was in der Vergangenheit falsch gelaufen ist...
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> Selbstmord Gedanken habe ich nicht. nein! Das war mal! Das war sehr schlimm damals!! Habe mich sehr sehr sehr sehr sehr schlecht gefühlt damals.. jetzt ist es nicht so...
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> Ich überlege nur, wie es weiergehen soll... was ich aus meinem Leben machen soll...
>
> Ach es ist alles Sinnlos *seufz*
>
> Ich habe nun wahrscheinlich viel zu lang geschrieben...
>
> Ich höre jetz auf.....
>
> Gute Nacht...
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kruedorida
- Beiträge: 383
- Registriert: 27. Sep 2003, 21:30
Re: ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Möchte dir Raten, dein Anliegen unter einer anderen Rubrik und nicht unter "Beziehungen" noch einmal in Kurzform darzustellen, Esmeralda. Unter "Beziehungen" findest du eher Beiträge, in denen es um Beziehungen von Forumsmitgliedern untereinander geht, diese Rubrik wird auch weniger häufig besucht. Vielleicht stellst du dein Anliegen noch einmal unter "Umgang mit der Krankheit" dar.
Doro
Doro
-
sewi2004
Re: ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
hallo perle,
warum hast du noch immer keine arbeit?
sewi
warum hast du noch immer keine arbeit?
sewi
Re: ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Hallo Perle,
das,w as Du von Dir geschrieben hast, hätte von mir sein können. Vor ungefähr einem Jahr. Und jetzt bin ich einfach wieder glücklich und ich bin froh und dankbar, dass ich damals den Schritt in die richtige Richtung gemacht hab- und mir Hilfe geholt habe.
Bei war schleichend auch alles irgendwie sinnlos geworden. Ich, der auch sonst, ein so fröhlicher, normaler Mensch bin, positiv, mit vielen Freunden, Männer, die mir zu Füßen liegen einem guten Job (das ist der Unterschied zu Dir)- plötzlichw ar ich einfach nur noch unglücklich, fand mich nutzlos, häßlich, wertlos und eine Belastung für andere.
Irgendwann hab ich gedacht, es geht so nicht mehr. Zu dem Zeitpunkt habe ich nur noch im Bett gelegen und geheult. Meine Eltern haben mich dann zu meiner Hausärztin geschleppt, die mich schon lange kennt, und die gemeint hat- das das wohl schon eine Art von Depressionen wären und das man das unbedingt behandeln muss, sonst würde ich mir mehr und mehr verloren gehn.
Und sie hat mich zu einem Kollegen, einem Psychiater geschickt, der noch am gleichen Tag dafür gesorgt hat, dass ich auf eine Depressionsstation in einer Klinik komme. Ich hatte devor den totalen Horror. Ich war mit der Diagnose, der Krankheit, der Vorstellung, dass ICH depressiv bin und in eine Klinik muss, völlig überfordert.
Aber in der KLinik konnte ich mich dann einfach fallen lassen und dachte nur noch: jetzt wird Dir geholfen, das sind hier Profis und die wissen was sie tun.
Im Nachhinein bin ich so dankbar, dass ich in dieser Klinik war, dass ich so tolle Ärzte hatte und dass diese Zeit unglaublich wichtig für mich war,- ich hab wieder zu mir selbst gefunden. Auch wenn es mehr als 2 Monate gedauert hat und ich danach wirklich wieder ins normale Leben geführt werden mußte.
Inzwischen ist das alles ein halbes Jahr her, ich gehe immer noch ab und zu zu meinem Arzt, nehme weiterhin mein Medikament, mit dem ich sehr gut klar komme und bin jeden Morgen froh, dass es mir gut geht.
Und das wünsche ich mir für Dich auch-
ALSO: TU WAS !!!!
STEH AUF UND GEH ZUM ARZT !!!!!
Ich wünsche Dir alles Gute....
Du mußt selber glauben, dass Du die Kraft hast.
Audrey
das,w as Du von Dir geschrieben hast, hätte von mir sein können. Vor ungefähr einem Jahr. Und jetzt bin ich einfach wieder glücklich und ich bin froh und dankbar, dass ich damals den Schritt in die richtige Richtung gemacht hab- und mir Hilfe geholt habe.
Bei war schleichend auch alles irgendwie sinnlos geworden. Ich, der auch sonst, ein so fröhlicher, normaler Mensch bin, positiv, mit vielen Freunden, Männer, die mir zu Füßen liegen einem guten Job (das ist der Unterschied zu Dir)- plötzlichw ar ich einfach nur noch unglücklich, fand mich nutzlos, häßlich, wertlos und eine Belastung für andere.
Irgendwann hab ich gedacht, es geht so nicht mehr. Zu dem Zeitpunkt habe ich nur noch im Bett gelegen und geheult. Meine Eltern haben mich dann zu meiner Hausärztin geschleppt, die mich schon lange kennt, und die gemeint hat- das das wohl schon eine Art von Depressionen wären und das man das unbedingt behandeln muss, sonst würde ich mir mehr und mehr verloren gehn.
Und sie hat mich zu einem Kollegen, einem Psychiater geschickt, der noch am gleichen Tag dafür gesorgt hat, dass ich auf eine Depressionsstation in einer Klinik komme. Ich hatte devor den totalen Horror. Ich war mit der Diagnose, der Krankheit, der Vorstellung, dass ICH depressiv bin und in eine Klinik muss, völlig überfordert.
Aber in der KLinik konnte ich mich dann einfach fallen lassen und dachte nur noch: jetzt wird Dir geholfen, das sind hier Profis und die wissen was sie tun.
Im Nachhinein bin ich so dankbar, dass ich in dieser Klinik war, dass ich so tolle Ärzte hatte und dass diese Zeit unglaublich wichtig für mich war,- ich hab wieder zu mir selbst gefunden. Auch wenn es mehr als 2 Monate gedauert hat und ich danach wirklich wieder ins normale Leben geführt werden mußte.
Inzwischen ist das alles ein halbes Jahr her, ich gehe immer noch ab und zu zu meinem Arzt, nehme weiterhin mein Medikament, mit dem ich sehr gut klar komme und bin jeden Morgen froh, dass es mir gut geht.
Und das wünsche ich mir für Dich auch-
ALSO: TU WAS !!!!
STEH AUF UND GEH ZUM ARZT !!!!!
Ich wünsche Dir alles Gute....
Du mußt selber glauben, dass Du die Kraft hast.
Audrey
Re: ich fühle mich einfach nur schlecht..... :(
Hallo perle,
du bist nicht alleine auf dieser Welt.
Ich habe mir deinen Beicht aufmerksam durch gelesen und finde das wir viele gemeinsamkeiten haben. Ich würde dir gerne mut machen aber ich glaube ich brauche den erstmal selbst. An deiner Stelle würde ich deinen Freund einweihen. Mein Freund weiß auch bescheid und er unterstützt mich wo er kann. Teile dich ihm mit.
Ich glaube er wird dich verstehen.
Schönen Gruß (kannst mir ja antworten)
Sarah
du bist nicht alleine auf dieser Welt.
Ich habe mir deinen Beicht aufmerksam durch gelesen und finde das wir viele gemeinsamkeiten haben. Ich würde dir gerne mut machen aber ich glaube ich brauche den erstmal selbst. An deiner Stelle würde ich deinen Freund einweihen. Mein Freund weiß auch bescheid und er unterstützt mich wo er kann. Teile dich ihm mit.
Ich glaube er wird dich verstehen.
Schönen Gruß (kannst mir ja antworten)
Sarah