Diskussionsforum Depression

hi, ich hoffe dir gehts gut...
ja also es ist so, mich hats einfach genervt, das sewi immer ihren kommentar, den keiner hören wollte dazu gegeben hat, und die unterhaltung zwischen uns vermisse ich auch! es war am schluss alles so konfus und ich denke jeder vertritt seine meinung, dennoch hat es mich genervt, das bestimmte leute ihr unendlich grosses geltungsbedürfniss in den postings auslebten
es waren auch echt gute dabei, aber mal ehrlich dich hats auch genervt, oder?
wie läufts bei dir und ralf?
gehts dir weng besser?
bei mir ist eigentlich alles im butter, bis auf n paar wintzige rückschläge, aber du kennst ja mein motto...
also, meld dich , ich wollte nicht das gefühl vermittel, kein interesse mehr zu haben,okay?
freu mich...

Huhu Nico,
zwischen Ralf und mir ist alles ok. Er hat echt verdammt gute Nerven
Falls du noch weißt, hatte ich am Freitag den Termin bei der Ärztin. Sie soll echt gut sein, dementsprechend voll war das Wartezimmer. Mußte 2 Stunden warten. Mein erster Eindruck von ihr war super. Zum ersten Mal habe ich 2 verschiedene Medis, eins für morgens und eins für abends. Ich habe noch eine Broschüre bekommen, in der einigermaßen verständlich beschrieben ist, wie es zur Depri kommt. Es ist immer wieder zu lesen, nicht aufzugeben und das Depris gut behandelbar sind. Es ist für mich allerdings zermürbend immer wieder 2-3 Wochen zu warten, um zu sehen, ob die Medis diesmal helfen. Das ist der 4. Versuch. In 3 Wochen sieht man weiter. Die Termine sind immer so kleine Inselchen, der Weg dorthin eine Durststrecke. Hast du eigentlich einen Plan für´s Leben? Ich weiß im Moment gar nichts. Will ich so weiterleben oder nicht? Was will ich mal werden, bzw.aus mir machen. Manche wissen das genau, diese Leute beneide ich ein wenig. Willst du z.B. mal heiraten und Kinder adoptieren? Oder so was? Erzähl mal. Freu mich auf dich, bzw. von dir zu hören.

liebe tanja...
mann du hörst dich gut an, endlich wieder hoffnung und ziele...
mensch das freut mich total! nun du
hast mich gefragt, was ich mir so vorstelle in meinem leben...
tja mit dieser frage hab ich mich jahrelang beschäftigt, und
mann kommt ja an verschiedenen stationen an, die einen bringen dich weiter
(die depression z.b.) und andere stationen sind erfahrungen, manche musste ich machen
andere waren unnötig!
momentan, möchte ich mich weiter entwickeln, menschlich in 1ster linie und beruflich,
beim menschlichen hilft mir mein therapeut, und er ist klasse!!!
es ist faszinierend was unsere phsyche kann, beeinflusst oder wie auch immer...
die letzten 4 monate waren dunkel, dachte ich, doch mehr und mehr merke ich wie hell mein freund
mein leben gemacht hat mit seiner liebe! seiner zuversicht !!! mit unseren unternehmungen,
ich habe einen traum: ich möchte nächstes jahr mit ihm nach norwegen,
ich habe einen fast normalen alltag, rückschläge sind okay, sie dauern nicht lange
ein zwei tage...und dann ist gut!
und kinder, ich musste schmunzeln... nein, keine eigenen, in unserem
freundeskreis gibt es genügend kinder und ich mag kinder gerne, jedoch nur stunden weise,
und dann geb ich die verantwortung gerne wieder ab,hi hi
weisst du ich hab immer nach einer linie gelebt, habe funktioniert und
hatte vieles unter kontrolle,
tja dieses jahr war anders, ich liess mich fallen weil ich nicht mehr konnte,
und langsam beginne ich wieder verantwortung zu übernehmen, so ernst wie wahrscheinlich noch nie,
denn es ist mein kleines leben um das es geht! und ich will glücklich sein wieder träumen,
weisst du bei träumen ist es nicht mal so wichtig, ob sie in erfüllung gehen, aber es macht mich
glücklich sie zu haben.
ich habe heute in der spätschicht viel zu tun in meiner abteilung, und hey, ich freu mich total darauf!
denn ich habe meinen kollegen alles erzählt und die waren so toll, weisst du ich war sehr beliebt und
gegen höhepunkt der depris hassten mich alle weil ich so gemein und still bei der arbeit war,
wenn ich jetzt sage "du, mir gehts heut nicht so" bekomme ich immer ein lächeln oder ein schulter klopfen, das tut gut,
ich hab früher immer wäherend der arbeit mit meiner kollegin gesungen, zum wach werden und
das konnte ich nicht mehr, aber!!!
seit ein paar wochen ärgern sich die anderen kollegen wieder wenn sie und ich
fröhlich " this little light of mine, im gonna let it shine... singen und ich muss immer so lachen
wenn sie dann richtig los legt "All around the world"... wir waren zusammen im chor, was
dann wegen den arbeitszeiten nivcht mehr ging und auch wenn unsere kollegen das anders sehen :" Wir sind gut"!!!!
ich hänge mich wieder in die arbeit und viel wichtiger noch, ich versuche meinem freund vieles wieder zu geben mit kleinigkeiten,
ein lächeln einfach nur so, nem besuch bei ihm im geschäft, nem leckeren abendessen oder ner sms,
in der steht was ich adends gerne täte(grins) ja ich merke das leben hat mich wieder
und gerade jetzt wo ich dir das schreibe bin ich glücklich!!!
ja ein teil von dem wie ich so bin, hoffe dich nicht gelangweilt zu haben...
ich freu mich von dir zu lesen, und ich hoffe so das du an der hoffnung festhalten kannst, schreib mir, ja!?
ich sing dir zum abschied noch "SAy hello to your life, now you're living...
schönen tag grus an ralf!
der nico

Lieber Nico,
es ist schön, daß es dir gut geht. Ich habe seit gestern Urlaub und weiß noch nichts damit anzufangen. Ein paar Kröten könnte ich schon locker machen, aber ich weiß nicht wohin wir fahren sollen. Meine Kollegen merken das auch, daß mit mir was nicht stimmt und meine Kundschaft auch. Eigentlich kann ich es mir nicht erlauben in meinem Job so drauf zu sein. Aber ich kann nichts dagegen machen. Die Kollegen sind so wie immer, mit manchen kann ich sogar gut über Probleme reden. Ich bin ja auf 2 Ämtern tätig und wenn ich auf dem einen längere Zeit nicht gewesen bin und wieder hinkomme, ist es schön, daß es den ein oder anderen Kollegen gibt, der sich freut, wenn man sich wieder sieht.
Ich habe mir zur Abwechslung mal ein Buch gekauft, daß nichts mit Depris zu tun hat(grins + rotwerde). Mein Wunsch ist es auch wieder Träume zu haben. Ich muß mir auch jeden Tag auf´s Neue sagen, daß so wie es jetzt ist, wird es nicht immer sein. Das beruihgt. Weißt du, als Ralf mir sagte, er wolle mal Kinder haben, ist für mich eine Welt zusammen gebrochen. Mein Therapeut meinte, daß sei doch die schönste Liebeserklärung, doch ich sehe das nur als Ausbeute. Ralf zwingt mich nicht, aber allein, daß er diesen Wunsch äußerte, lies mich den ganzen Abend heulen und verzweifeln. So sehr, daß ich sagte, ich werde gehen und Platz machen für die Frau, mit der du Kinder haben kannst. Ich war immer dagegen, ich kann es mir nicht vorstellen, in der heutigen Zeit, in diese scheinbar schlechte Welt noch Kinder zu setzen. Andererseits denke ich, wo stehen wir ohne Kinder? Ich war doch auch mal eins. Mein Verstand fragt, wenn ich mal "nüchtern" bin, stell dir vor, es gäbe keine Kinder...
Ich denke, kein Mann dieser Welt ist es wert, sorry solche Schmerzen über sich ergehen zu lassen, und dennoch kommen wahrscheinlich jeden Tag 1000de Babys zur Welt...
Bisher konnte ich alles für Ralf tun, aber dieser Wunsch...scheinbar unmöglich.
Wenn mich der Gedanke daran auch ekelt, aber ich erinnere mich ganz schwach, mal gesagt zu haben, nie zu rauchen, nie Sex zu haben, nie den Führerschein zu machen- wollte nicht zu den dreckeligen Umweltverschmutzern gehören. Und siehe da, Jahre später lies einem das Leben scheinbar keine andere Wahl, in der Lehre fing ich das rauchen an, hatte meinen 1.Freund und den Führerschein brauchte ich für meinen Beruf, um flexibler einsetzbar zu sein. Ich muß nun die Wäsche holen, schreib bitte wieder

Hallo Tani,

jetzt muss ich dir doch ein klein wenig posten.

Da ich Deine postings per Abo erhalte und sie auch kurz "überfliege", musste ich beim Lesen einiger Zeilen Deines letzen postings doch etwas lächeln.

Ich weiß nicht, wie alt Du bist, aber bis zu meinem 25./26. Lebensjahr habe ich genau so gedacht wie Du, diese "schreckliche" Welt und dann Kinder. Nun es änderte sich, als ich mit gut 28 Jahren meinen Sohn bekam, nicht geplant aber, nach den ersten "Schock", erwünscht.

Und, wenn mich später jemand gefragt hat, wie war die Geburt, habe ich immer gesagt, lieber würde ich noch "jede Menge Kinder kriegen" als einmal zum Zahnarzt.

Heute hat sich das umgekehrt; Kinder kann ich aus Altersgründen nicht mehr bekommen und habe endlich eine Zahnärztin gefunden, die mir meine Angst vor allem, was mit dem Begriff "Zahnarzt" zu tun hatte, genommen hat.

Ganz, ganz liebe Grüße

Birgit

Hallo Tani,

ich kann Birgit nur beipflichten: Kinder zu bekommen, ist u.U. viel weniger schmerzhaft, als es einem ständig in den Medien etc. vorgegaukelt wird. Ich muss immer lachen, wenn man in irgendeinem Spielfilm sieht, wie eine Frau sofort bei der allerersten Wehe sozusagen schon fast halb ohnmächtig vor Schmerzen zusammenbricht. Das hat mit der Wirklichkeit gar nichts zu tun. Ich habe 2 Kinder, und ein neugeborenes Baby im Arm zu halten, gehört zu mit dem Schönsten, was man auf dieser Welt erleben kann, das ist meine ganz persönliche Meinung. Die Schmerzen sind dann ruck-zuck außerhalb des Blickfeldes. Sie sind nicht vergessen, aber sie haben keine Bedeutung mehr. Außerdem gibt es heute gute medizinische Möglichkeiten, die Schmerzen in einem durchaus erträglichen Maß zu halten.

Viele Grüße, Emily.

Hallo ihr beiden,
es stimmt, daß ich schon einiges im TV gesehen hab, das macht mir Angst. Auch habe ich die Befürchtung, daß mir meine Arbeit sehr fehlen würde. Wie habt ihr das gemeistert? Fühlt man sich nicht ausgebeutet? Ich kann mir halt nicht vorstellen, diese Verantwortung zu haben, schließlich hat man so ein Kind sein Leben lang
Wie kann ich für jemanden sorgen, wenn ich nicht mal für mich selbst sorgen kann und andere mich an die Hand nehmen müssen? Panische Angst vor dem Zahnarzt habe ich auch. Es ist schon alles verplombt, was verplombt sein kann. Aber als ich gelesen habe, daß Amalgam auch Depris verursachen kann, habe ich beschlossen, mein dutzend Füllungen durch etwas ungiftiges zu ersetzen. Mein Freund muß mit!
Ich mußte mir nie Gedanken über Kinder machen, doch nun auf einmal...Mein Freund setzt mich nicht unter Druck, aber allein dieser Wunsch, den ich ihm nicht erfüllen kann, oder noch nicht...
Wenn Depris vererbar sind...ich will nicht daß das Kind auch so leiden muß. Wenn es mir mal wieder gut gehen sollte und ich dann durch die Schwangerschaft, bzw. Geburt wieder an Depris erkranke, daß macht mir auch Angst. Man hört da ja auch einiges, daß manche Frauen nach der Geburt in ein tiefes Loch fallen. Wie war das bei euch?
Einen schönen Abend noch

@ Birgit: Was bedeutet das mit Abo?

Hallo Tani,

die zuletzt gestellte Frage beantworte ich der Einfachhalber zuerst.

Ich habe den thread z.B. Umgang mit Krisen abonniert, d. h. ich erhalte alle neuen postings an meine email-Adresse.

Abos zu erhalten, funktioniert einfach durch das Anklicken der Funktion "Abonnieren", siehe oben.

Liebe Grüße

Birgit

Hallo Tani,

ich hatte dein 1. Posting zu dem Thema so verstanden, dass du hauptsächlich Angst vor den Schmerzen während der Geburt hast. Aber es scheint doch auch so zu sein, dass du dir im Moment gar nicht vorstellen kannst, die Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Das ist natürlich ein anderer Aspekt der Sache. Wenn man selbst keinen Kinderwunsch verspürt, ist es das gute Recht des betreffenden Menschen, eben keine Kinder zu haben. Sich zu so einer schwerwiegenden Entscheidung vom Partner überreden zu lassen, halte ich für enorm schwierig, zumal wenn man an Depris leidet. Lieber vielleicht erst mal dieses Problem mit den Depris zu lösen versuchen, dann weitersehen. Wenn man sich zuviel zumutet, kann man auch unter enormen Stress wegen Überforderung geraten.

Du fragtest noch, ob man sich nicht ausgebeutet fühlt als Mutter nach der Geburt, wenn man seinen Beruf eine Zeitlang aufgeben muss. Ich habe mich nie ausgebeutet gefühlt, ganz im Gegenteil: enorm bereichert. Aber ich finde den eigenen Kinderwunsch schon sehr wichtig. Du bist doch noch sehr jung und hast auch noch ganz viel Zeit. Diese Zeit würde ich mir nehmen. Sie steht dir zu.

Liebe Grüße, Emily.

hi tanja
erstmal wünsche ich n schönen urlaub, nutze die tage um dir gutes zu tun!!!
nun ja zum thema kinder...ich kann da nicht so mitreden, nur, selbst wenn ich nicht schwul wäre, wollte ich keine .
das hat verschiedene gründe...
mach dich nicht verrückt, ralf will bestimmt nicht das du sofort schwanger wirst und die postings von den anderen mädels finde ich gut, die wissen von was sie schreiben!!!
ich muss leider wieder aufhören weil ich heut total im stress bin und ich schreib morgen ausführlicher, okay, also
du hast kein grund dich hinein zu steigern,
es ist noch so viel zeit,
alles liebe nico

Hallo Nico,
wir haben heute unseren Urlaub gebucht, das erste Mal werden wir zusammen wo anders hingehen! Eigentlich wollten wir in den Norden, nun sind wir doch weiter südlich gelandet, na egal. Wollte mich nur mal kurz melden und hoffe, daß du wieder schreibst.

Hallo Tani,

heute sitze ich am PC meiner besten Freundin, sie hat eine Flatrate. Ich habe mich lange nicht mehr gemeldet, weil ich eine Telefonrechnung bekommen habe, die ich fast nicht zahlen kann. Und eine Flatrate kann ich mir auch nicht leisten. Ich war dann fast nicht mehr im Internet, habe hauptsächlich nur meine emails gelesen. Aber ich habe öfter an dich gedacht. Na ja, nun habe ich mich wieder mal "finanziell leer gemacht", und jetzt bin ich einerseits mehr bei mir, und andererseits packt mich die Existenzangst schon etwas.

Du klingst schon viel besser als bei deinem ersten posting. Die Warterei mit den Medis ist sicher nicht schön, aber du scheinst sie zu brauchen. Hilft denn die Therapie schon?

Zum Kinderkriegen hast du sicher noch genug Zeit, und ich glaube auch, daß dein Freund dir diese Zeit läßt. Ich würde mir mit einem eigenen Kind auch heute noch überfordert vorkommen, bin aber für den Kleinen meiner besten Freundin (2 Jahre jung) die liebste Tante der Welt. Wir haben immer Spaß miteinander und mögen uns ganz dolle. Von uns wird ja auch viel verlangt, mit dem Alltag klarzukommen und den Depris und auch noch mit dem Unverständnis im Umfeld. Da braucht es nicht unbedingt ein Kind, man hat mit sich schon genug zu tun.

Mir geht es soweit ganz gut. Mein Therapieantrag ist immer noch nicht gestellt, aber macht nichts. Dafür ist meine Wohnung bis auf mein Schlafzimmer jetzt winterfest (Heizungen sauber, Fenster geputzt, Wohnung geputzt) und mein OP-Termin steht auch schon fast. Ich lasse mir Mitte Oktober die Schraube aus dem Fuß machen. Erkältet bin ich noch nicht Gott sei dank. Dafür mußte auch ich zum Zahnarzt letzte Woche zur Wurzelbehandlung. Es war Karies unter der Füllung. Seit die weg ist und die komische Paste wirkt, gibt auch der Nachbarzahn Ruhe, bei dem sich die Wurzel entzündet hatte vor einem halben Jahr. Als ob sich die Zähne beeinflußt haben. Dann habe ich geträumt, daß ich in 4 Wochen wieder Joggen gehen kann. Na ja, der Fuß wird es nicht mitmachen.

Insgesamt meine ich, daß meine Depression jetzt langsam nachläßt. Manchmal geht es mir richtig gut. Nach 10 Jahren muß ich mich echt erst daran gewöhnen wie es ist, wenn es einem gut geht.

Na siehst du, jetzt kommst du doch noch zu deinem Urlaub. Ich freue mich für dich. Mir reicht es momentan, wenn ich hier die bunten Blätter betrachten kann.

Ich komme momentan sehr selten ins Internet, aber versprochen, ich schau wieder nach dir. Ich kanns mir halt finanziell nicht leisten.

Liebe Grülße an dich, an den Ralf und auch an den fleißigen Schreiber Nico
von der Besserung

hey tanja, cool, urlaub,
wohin gehts denn???
freust dich schon? das tut euch bestimmt gut!!!
wir fahren auch im november ne woche weg, wohnmobil, ziel: noch ungewiss!!!
ich freu mich total!!!
ja und mein freund hat nach 3 jahren harter arbeit gestern seine doktorarbeit abgegeben!
ich bin so stolz auf ihn!!!
ich habe komischerweise immer seltener bis garnicht angstzustände, das ist gut! ich denke im vergleich zu anderen hier im forum gings
mir immer verhältnismässig gut, na ja, wie geht man mit etwas um, das man nicht kennt, es war alles so konfus, ich war frisch verliebt glücklich und
alles scheint gut zu werden und dennoch bekam ich diese üble krankheit...
ich hatte ja schon geschrieben wie ichs mir erkläre allerdings
finde ich die ganze geschichte immer noch abartig!!!
gehts dir an manchen tagen auch so, dass du dich frägst,
was war denn das für n scheissfilm und dir alles weit weg vorkommt???
an manchen tagen hat mich dieses forum noch mieser drauf gebracht, wenn ich die anderen geschichten
gelesen habe, weil ich dann dachte es wird nie besser, so konzentrierte ich mich auch noch auf anderes
und das tat mir so gut!!!
ich weiss das es wieder kommen kann, aber ich habe keine angst mehr davor, denn ES kann ja NIX passieren!!!
sag dir das auch!!! denk immer dran wenn dus nicht für dich tust, tue es für ralf!!
ich bin verliebt wie am ersten tag denn wenn du mal soweit weg warst, und dann zurück kommst, na ja wie soll ich es am besten
beschreiben, seit es mir besser geht
und sich nicht mehr alles um mich dreht, merke ich wieder wie hübsch mein freund ist und was er für mich getan hat und welch glück ich doch hatte ihn kennengelernt zu haben...
mein therapeut musste so grinsen und meinte ich sei sooo süss verliebt, ach und tanja jaaaaa ich bin es !!!
das ist eine unheimlich schöne erkenntnis!!!
es zählen keine ängst ob ich ihn verliere oder eines tages schluss ist, weil es mich in letzter zeit glücklich macht,
was wir haben,: liebe ein garnicht so häufiges glück!!!
setz dich doch mal hin und schau zu ralf und denk dir dann "Wow ich werde geliebt"
ich wette mit dir ein lächeln wird sich in deinem gesicht ausbreiten !!!
schreib mir mal obs klappt!!!
also wann gehts denn los???
bis bald der nico

Guten Morgen lieber Nico,
die Tabletten helfen mir, meine Gedanken zu ordnen, aus diesem Labyrinth herauszufinden. Nach mehr oder weniger schweren depressiven Phasen, die ich in meinem Leben immer wieder durch machte, dachte ich jedesmal: Was hab ich mir dabei gedacht, wie konnte ich so denken, so konfus, ohne jeden Bezug, daß das in der Realität wirklich so ist? Ein Unterschied zu der momentanen Depri und den anderen ist, daß diese immer wieder von selbst weg gingen. Diese Krankheit ist so was von tückisch. Unglaublich. Erst wenn es immer vorbei war, hab ich gemerkt, wie sehr ich in mir selbst gefangen war. Durch ein freudiges Ereignis oder kleine Inselchen- wie Geburtstag oder Weihnachten- hab ich es geschafft, mich über Wasser zu halten. Doch momentan klappt nicht mal das.
Ein Beispiel zu meiner mangelnden Entscheidungsfähigkeit: Das Auto. Manche machen den Führerschein, freuen sich. Das war schon eine Tortur für mich. Manche haben dann konkrete Vorstellungen von ihrem Auto oder sagen sich, Hauptsache ein Auto, daß fährt. Bei mir war das eine mittlere Katastrophe, die mit einer leichten Depri verbunden war. Das ging los mit der Farbe, hinzu wieviel Türen, die Innenausstattung, usw. Wenn Ralf nicht schon einen Fiat gefahren hätte, würde ich mir heute noch über die Marke gedanken machen. Was passt am besten zu mir? Lauter so dämliche Fragen. Ich weiß, daß ist idiotisch, aber erklär das erst mal einem Aussenstehenden. So, ich schreib nachher noch was, muß schnell machen, bevor mich der eMule wieder rauswirft und alles weg ist.

Guten Morgen liebe Besserung,
was hast du denn mit deinem Fuß gemacht? Eine Flatrate ist doch gar nicht so teuer, das lohnt sich doch bestimmt für dich, oder?
Ich muß mich auch erst daran gewöhnen, wie es ist, wenn es einem gut geht. Das sagst du sehr treffend. Ich habe noch zu viele negative Gedanken, die es mir verbieten, daß ich mich wirklich besser fühle. Weißt du, solange ich noch hinter jeder Freundlichkeit etwas negatives sehe, hab ich es noch nicht geschafft.
Tja, die Kinder. Ich stehe ja nicht unter Druck, aber allein, daß der Wunsch geäußert wurde...für mich ein Faß ohne Boden. Aber ich habe mich in der Jugend gegen so viele Dinge gesträubt, sogar Dinge, die ich mir absolut nicht zutraute oder die ich mir gar nicht vorstellen konnte
Ralf ist etwa, seit ich ihn kenne, in zahnärztlicher Behandlung. Da wird immer Stück für Stück repariert. Das dauert schon so lange, weil man ihm diese Watteteile nicht einsetzen kann, da reagiert er drauf. Auf alle Fälle sind die Geschichten immer heiß, da tut mir sofort alles weh, ich brauch nur daran denken*aua*
Ich freue mich auf Antwort

Hallo Nico,
ja, ein Lächeln im Gesicht, das ist schön, im Moment klappt das noch nicht so. Am Mittwoch geht es los. Eigentlich wollten wir gen Norden, aber nun werden wir wohl, wenn sich das Flugzeug nicht verfliegt, in Mallorca landen, aber dennoch im Norden davon, hihi. Wir freuen uns schon, unser erster gemeinsamer Urlaub woanders, cool.
Was ist denn dein Freund nun für ein Doc?
Ich freue mich für dich, daß du so verliebt bist, dieser Satz von dir strahlt ja regelrecht und drückt die pure Freude aus, daß ist schön. Melde dich mal wieder. Wünsche einen schönen Abend!

hi tanja.

mittwoch?ja geil, freust du dich?
deine mails lesen sich auch immer besser! du weisst, es wird tage geben,
an denen es wieder schlimmer wird, aber nächstes mal weisst du es geht auch wieder weg!!!der urlaub wird euch gut tun und versprich mir etwas! : lass deine sorgen in deutschland, okay?
ich war gestern sehr nostalgisch drauf und habe meiner besten freundin ne email geschickt, in der ich fragte,:
ob sie auch die leichtigkeit und das naive vermisst, womit unsere leben gesegnet waren, den ich glaube manchmal, das genau
das der schutz war bestimmte dinge zu fühlen, zu empfinden, oder gar zu erleben...
manchmal wünsche ich mir diese naivität zurück, denn damals hatte ich noch keine depris...
oh je schwieriges thema!....
ich kann mich ja auch nicht beschweren, denn grundsätzlich gehts mir ja gut, sehr gut sogar, vielleicht wars der regen, oder die tatsache, dass sie weit weg gezogen ist
und ich nun nicht einfach so hin gehen kann! das ist ne super frau, mit der kann man pferde stehlen!
ich habe niemals so tiefe freundschaft empfunden! aber ich besuche sie bald!
und wenn wir telefonieren ists so als sei sie da!

ja und mein süsser ist nun" dr. der naturwissenschaft!" ich bin so stolz!
er hatte ja durch mich doppel stress, promovieren und n depressiven freund, das ist hart!
ich hoffe ich kann das gut machen, er sagt es würde ihm schon reichen, das ich gesund bin!
ich werde wann immer es ihm schlecht geht, was ich nicht hoffe, genau so für ihn da sein!!!
oh und gestern haben wir uns ins getümmel gestürzt, in der stadt, und haben uns schrecklich über genervte familien,
das gedränge und gesichtsausdrücke mancher leute amüsiert, und das beste
es regnete den ganzen tag... wir kauften uns aufm markt frische heisse maronen,
stellten uns unter, genossen die leckeren heissen maronen während vor uns das hektische treiben kein ende zu nehmen schien...
hhmmm, ich kann sie heute noch riechen, so lecker!!!
bei solchen kleinigkeiten seh ich ihn an und mein herz ist von liebe erfüllt!

ja und morgen wieder arbeiten, was mir prinzipiell schon spass macht aber ich bin grad so faul...
und dann der regen, gottseidank hab ich morgen das auto!!!
ja tanja, meldest dich aber schon nochmal vorm urlaub, oder?
ganz liebe grüsse nico

Hallo Nico,
ok,ich verspreche hiermit, meine Sorgen in Deutschland zu lassen. Aber sag mir bitte, was ich dann machen soll. Sorry, aber es ist alles so aussichtslos. Ich muß da so sitzen und mit an sehen, wie alles den Bach runter geht. Mein Lieblingslärm ist auch wieder in vollem Umfang da, seit gestern. Ach Nico, ich weiß einfach nicht, wie das alles weitergehen soll. Ich dachte, ich würde es schaffen. Mittlerweile fühle ich mich auch von Ralf sehr abgelehnt. Wir kommen einfach wörtlich nicht auf einer Ebene zusammen...
Am Samstag war ich bei einer Arbeitskollegin, da konnte ich für ein paar Stunden mein "Zuhause" vergessen, aber sobald es wieder gen Heimat geht, wird mir regerecht schlecht. Es ist einfach nur ätzend. Ich befinde mich in einer Sackgasse und renne sozusagen lieber mit dem Kopf gegen die Wand, in der Hoffnung, daß sie bröckelt, wie es sonst immer geklappt hat. Doch diesmal ist die Mauer sehr dick...
Warum komme ich da nicht raus? Ich müßte nur ein kleines, dunkles Stück zurück gehen und einen anderen Weg einschlagen. Ich weiß nicht so recht, wie ich das mit dem Lärm beschreiben soll, es ist so, als ob es gar keine Wand gibt, zwischen unseren Wohnungen, als ob es eins wäre. Ich weiß nicht, ob du da auch so relaxt wärst, wie z.B. Ralf es ist. Er ist das wirklich und ich kann es nicht fassen. Weil, diese Wut im Bauch, die ich bei dem Lärm empfinde, raubt mir den Verstand. Schreib zurück, ja?

hi tanja...
hey, du sagst es ja selbst, mit dem kopf durch die wand rennen...
das geht nunmal nicht immer, wie auch ich feststellen musste, oder hin und wieder muss!
es gibt auf dieser erde eben auch noch andere menschen...
was soll ich sagen...?
ich denke, wenn einen etwas stört ist man eh empfindlich und reagiert oft über, bring die depression so mit sich
aber wenn euer haus so hellhörig ist, dann müsst ihr wohl ausziehen...
aber ich glaube immer noch, dass wenn du mit dir im reinen bist,
stört dich das nicht mehr!!!
denn wenn ihr umzieht, findest du wieder etwas, oder?
und mal ehrlich, wenn ich hier am musikhören bin, oder mein freund da ist, fernsehe
dann höre ich die strasse vorm haus nicht, weil ich zufrieden bin und mich aufs
schöne konzentriere, was meinst du wie sehr s mich anfangs als ich hier alleine traurig war gestört hat.
das war schon schlimm, aber nun gehts mir besser und wie gesagt, ich höre es nicht mehr.
gib euch zeit!!!
jaaa und morgen gehts los, bist aufgeregt?
ich finds echt cool, das dass mitm urlaub nun doch klappt!
und dort ist bestimmt viel ablenkung geboten.
du wirst ne schöne zeit haben und wenns dir mal nicht so vorkommt,
denk an die kleinigkeiten des lebens oder die austern...

ganz viel spass und wir lesen voneinander,ja
der nico

Hallo Tani,
falls du im Urlaub liest, ich wünsche dir einen schönen Urlaub. Wenn du erst nach der Heimkehr liest, hoffe ich daß der Urlaub schön war.
Ich habe mir überlegt, mir trotz Geldmangel eine Flatrate zuzulegen, so teuer ist es nicht. Da werde ich sicher weniger rauchen. Ich soll mir wohl erst das gute gönnen und dann mit dem schädlichen aufhören. Jetzt sitze ich wieder bei meiener besten Freundin und der Kleine wird sicher bald von seinem Mittagsschlaf aufwachen.
Ja, ich habe mich immer noch nicht so recht gewöhnt, daß es mir besser geht. Und für die Therapie habe ich immer noch nichts geschrieben. Dafür habe ich die Therapeutin angerufen, sie rief zurück und fragte nur, was mich denn daran hindert. Sie meinte dann nur, daß wir es auch miteinander machen können. Ich melde mich wieder bei ihr, sobald ich mit dem Fuß wieder richtig gehen kann, denn am Donnerstag kommt die Schraube wieder raus in einer OP.
Sonst komme ich wieder mehr zur Ruhe, auch die Zähne und eine Erkältung die kommen wollte. Au, und dann muß noch ein Hühnerauge weg. Es ist gerade an dem Fuß, den ich in den nächsten Tagen zum Laufen brauche und drückt ganz doll. Vielleicht schnippelt es morgen der Chirurg mit weg, wenn ich eh schon mit der OP-Vorbereitung da bin. Mensch, ist das eine Lauferei zu den Ärzten.
Mit dem Lärm ist es bei mir genau umgekehrt: Meine Nachbarin unter mir beschwert sich fast schon über jeden Schritt und jedes Telefonat nach 20 Uhr, und auch über Geschirrspülen nach 22 Uhr. Echt ätzend, als ob man das immer so hinkriegen würde.
Ich hoffe auch, daß du die Sorgen zumindest zum Teil hier lassen konntest. Man sagt ja, daß man depressiv nicht verreisen soll, weil es einen noch mehr durcheinander bringt. Aber das muß nicht so sein.

Hallo Nico,
ihr habt echt Grund zum Feiern gehabt. Und bei euch scheint es ja super zu laufen. So eine Freundin würde ich mir auch wünschen, eine die etwas mit mir mitträgt. Und meine beste Freundin zieht demnächst auch weg, weil sie im Haus so sehr gemobbt wird. Ich hab dann hier niemanden mehr, der mich wirklich versteht. Na ja, ich werd mich damit arrangieren und Therapie anfangen. Ich träume schon dauernd davon. Träumst du auch so viel?

So ihr beiden, dann seid mal ganz lieb von mir gegrüßt. Mit dem Streß momentan weiß ich nicht ob ich erst nächste Woche wieder im Forum lese. Vielleicht auch an diesem Wochenende wenn ich eh nicht gut gehen kann und in einer Wohnung mit Flatrate bin.

Bis dahin
die Besserung

Hallo Besserung,
bin wieder im Lande. Mich hat der Urlaub nicht durcheinander gebracht. Mir hat es gefallen. Das erste Mal im Flugzeug war nicht so supie. Der Start war am besten, aber dann war es mir 1,5 Std. nur schlecht. Wir hatten Glück, daß wir noch pünktlich Heim kamen, weil einen Tag später Aero Lloyd doch Insolvenz angemeldet hat.
Ich möchte auch weniger rauchen, seit unserem Umzug bin ich ein wenig zum Kettenraucher mutiert. Ich möchte zu meiner alten Form und auch Figur zurück finden
Mußt du alles, was um dich herum und mit dir passiert für die Therapie aufschreiben? Das hab ich auch schon gemacht, allerdings ohne Aufforderung des Therapeuten. Wie geht es dir denn nun und deinem Fuß? Hm, wenn sich deine Nachbarin über`s telefonieren beschwert, mußt du ja eine noch hellhörigere Wohnung haben als wir. Das ist doch ätzend, aber wohl normal. Wenn man mal darauf achtet, gibt es so was so oft. Schön, wenn man eine beste Freundin hat, so was fehlt mir wohl noch. Also, mach´s gut und bis bald, oder?

Hallo Nico,
bin wieder da, falls du auch noch da bist, hoffe ich, wir lesen uns
Wohnst du eigentlich weit weg? Wie weit denn etwa, vom Bodensee ausgegangen?

Hallo Tani,

klar schreibe ich ab und zu im Forum und verfolge einiges weiterhin.

Schön, dass es dir im Urlaub gefallen hat und dass ihr der Pleite noch entgehen konntet. Ich bin in meinem Leben nur einmal geflogen, und ich fand es herrlich.

Du, wie wärs denn, wenn du mit ein bisschen Bewegung anfangen könntest und nebenbei das Rauchen reduzierst? Bei mir ist es immer so, dass ich weniger rauche, wenn ich mich bewege und wenn ich mit dem kleinen Sohn meiner besten Freundin zusammen bin, weil ich da jede Menge Spaß habe und auch keine Gelegenheit zum Kettenrauchen.

Ich bin zur Zeit etwas müde, weil ich mit meiner besten Freundin abends bis tief in die Nacht tiefsinnige und lange Gespräche habe und weil mich die Narkose doch etwas geschafft hat. Und ich habe ziemlich große Zukunftsängste, weil es für mich sehr schwer wird wieder ins Berufsleben einzusteigen. Nach sehr langer Zeit mit Depressionen wird mir das Arbeitsamt sicher nicht glauben, dass sie mir noch mal etwas zumuten können und dass es mir mal wieder besser gehen wird. Ebenso wird es mir mit vielen Menschen gehen, die ich kenne. Für viele werde ich als nicht therapierbar gelten, oder sie meinen, dass ich die ganzen Jahre nur faul war. Aber das stimmt nicht. Als Studierte mit Hilfsarbeiten wird man eben nicht gesund, auch nicht mit einer guten Therapie und Tabletten. In der Arbeitslosigkeit ist man nun mal vielen Diskriminierungen ausgesetzt und man hat auch wenig finanzielle Möglichkeiten und wenig tragende Beziehungen, die da etwas abfedern. Wenn man dann die ganzen Jahre ziemlich in Unsicherheit bleibt, weil man nicht bemerkt dass man lesbisch ist, fördert das auch nur Depressionen. Wenn Ärzte eine Hormonstörung nicht mitbekommen und man deshalb weiter depressiv bleibt, ist das eine falsche Therapie in meinen Augen. Ich werde mir wohl selber etwas einfallen lassen müssen. Dazu brauche ich eine ordentliche Beratung, und die kostet viel Geld, das ich nicht habe. Na ja, irgendwie wird sich es wohl alles so ergeben wie ich es brauche. Es gibt immer noch genug Menschen, die zu mir stehen. Vielleicht soll ich ja nur noch etwas gesünder werden, damit ich einen beruflichen Neuanfang starten kann.

Für die Therapie schreiben muß ich nicht, aber oft schreibe ich für mich. Aber das ganze Leben von vorne bis hinten ist wohl momentan etwas zu viel.

Stimmt, „mein“ Haus ist sehr hellhörig. Aber meine Nachbarin ist auch super-empfindlich. Sie stört sehr viel bei mir. Ich fühle mich nicht mehr wohl dort, und für einen Umzug fehlt das Geld. So ist es eine gute Übung in Abgrenzung.

Meinem Fuß geht es wieder recht gut. Die OP war nicht so schlimm. Ich habe einen kleinen Schnitt mit 2 Fäden. Es hat hinterher fast nicht weh getan. Ich bin 2 Stunden nach der Narkose schon wieder 2 Stockwerke mit Krücken hochgehüpft und habe am Nachmittag mit dem 2-jährigen gespielt . Einen Tag bin ich an Krücken gegangen, dann konnte ich schon wieder vorsichtig auftreten und bin in der Wohnung ohne Krücken gegangen (auch damit der Kleine damit nicht spielt und noch uns schlägt oder Scheiben kaputt macht). Gestern war ich schon wieder lange mit draußen, aber mit Krücken. Heute morgen hat sich der Kleine im Eifer des Gefechts voll auf die Wunde gekniet, aber es ist wohl nichts passiert. Morgen gehe ich wieder zu mir heim, nur noch Treppen steigen ist sehr anstrengend, vor allem treppab.

Ich werde mich wohl mehr an den Computer setzen und auch an die Nähmaschine. Es gibt einiges nachzuarbeiten (will Träume aufschreiben, einen englischen Artikel für eine Zeitschrift zusammenfassen über Homosexualität und Depression, schriftliches vorbereiten für die Therapie, ein paar Termine machen (vor allem bei der Therapeutin), Klamotten ausbessern und gelbe Gardinen nähen. Dann wird mich wohl meine beste Freundin für ihren Umzug brauchen.

Lustig ist es hier bei meiner besten Freundin auch. Der Kleine macht so viel Spaß und hat so viel gelernt zu zeigen was er will. Reden tut er fast noch nicht. Aber wenn er die Windel gewechselt haben will oder angezogen werden soll, bringt er oft mir die Windel oder die Klamotten, weil dann nur ich das darf. Abends am Bett darf nur ich neben ihm sitzen und ihn streicheln. Letzte Nacht hat er Milch gewollt und sich in der Wohnung verirrt. Ich war zuerst wach, habe ihm Milch gemacht. Wie er mich angestrahlt hat und eine halbe Stunde mit mir erzählt hat in seiner Babysprache. Bis die Mama wach wurde und merkte, dass auch die Windel voll war und er deshalb nicht wieder einschlafen konnte. Morgens werde ich meistens mit freudigen Jauchzern und dem schönsten Lachen der Welt geweckt, es ist einfach nur schön. Er hat sich auch beim Wachwerden schon voll aus dem Bett raus in meine Arme gerollt. Er wurde mit einer Intrige im letzten Jahr von seiner Mama weg gerissen, war nach einigen Wochen und einem harten Kampf wieder bei ihr. Daß er so viel Vertrauen entwickeln konnte, hat er nur seiner Mama und ihrer Liebe zu verdanken. Sie sagt zwar dass er es auch mir zu verdanken hat, aber das will mir nicht so ganz bewusst werden. So einen kleinen traumatisierten mit zu heilen – soll das wirklich ich sein? Ich bin es wohl doch. Wer weiß was noch alles in mir steckt.

Wie geht es dir denn nach deiner Rückkehr aus dem Urlaub?

Damit will ich für heute Schluß machen.
Liebe Grüße und bis bald
die Besserung

hi Tanja...
schön dass du wieder da bist...
wie wars, denn?
bist du erholt und hast du dein Versrechen gehalten?
ich bin momentan krank...grippe, naja, wer nicht!
würde mich interessieren, wies mit ralf läuft und ob du schon wieder zuhause richtig angekommen bist...
ich denke momentan sehr viel...über zukunft und liebe und beruf usw.
und mein computerkrs läuft auch gut, ich stell mich garnicht so doof an, wie ich dachte...powerpoint und Word damit fang ich an und es macht tierisch spass!
ausserdem möchte ich an meinem buch weiterschreiben, das ging die letzte monate nicht so gut, allerdings habe ich dabei ja auch null zeitdruck...
das schreiben bedeuted mir sehr viel, habe schon mal n gedichteband korrektur lesen lassen und eigentlich ne gute kritik bekommen, aber das war mir zu persönlich um es zu veröffentlichen... na ja richtig gute gediche hab ich immer geschrieben, wenn ich traurig war...
also tanja schreib mir, ja!
grüsse nico