Sachen zum Lachen

[Dendrit]

Neuer Ordner, weil der andere am überquellen ist.

[Dendrit]

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als „dauernde Berufsunfähigkeit“ im Sinne § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen. (Bundessteuerblatt)

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente. (Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort „Parkplatz“ durch die Worte „Platz zum Parken“ zu ersetzen. (Ausschussempfehlung zum Bußgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden. (Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar. (Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist. (Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt. (Protokoll im Wirtschafsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes. (Deutsches Lebensmittelbuch)

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet (FH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144). (Kommentar zur Abgabeordnung von Klein/Orlopp)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen. (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern. (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt. (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes. (Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in Bezug auf Wartung und Pflege – Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein. (Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar. (Schild im Hochmoor von Yorshire)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot. (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen. (Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden. (Formular in Postgirodienst)

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet. (Kommentar zum Bundesreiskostengesetz)

[chrissy]

[Larry]

Karate oder wie das Zeuchs heißt...Aber saugut gemacht

http://grand.vrac.free.fr/vrac/fight3.swf

[Larry]

Schwäbisch für Fortgeschrittene


http://www.petermangold.de/schwab19.htm

[Larry]

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: „Giraffe mein
Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.“
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt:
„Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.“
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
„Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.
„Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:
„Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

[Conny37]

Ein Kunde kommt in einen Grazer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draussen ist ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen", da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt:"und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben." Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst du eigentlich?" "Aus Vorarlberg, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?" "Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Eishockeyspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..." "Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?"

LG Conny

[Larry]

Jemand aus Vorarlberg anwesend...hmmmpff..Schlagfertig sind wir ja

[Dendrit]

Tja, "wir" (habe Wiener Blut in den Adern) Österreicher sind gar nicht so, wie immer alle glauben!

[Larry]

Vorurteile sind eben schon was wüstes...
Will garnet wissen was andere über die allseits beliebten Schwaben denken

[Larry]

Sehtest mal anderst
Und nicht mogeln!!http://isch.bin.dem.krasseste.surfern.b ... ehtest.jpg

[Conny37]

Ähmm... ich vergass zu sagen, dass ich rot grün Blind bin!!!
*schleicht sich schon mal über den Notausgang zum Treppenhaus*

(Nee- war ein Scherz, auch mein Gehirn hat sich verweigert!)

[Larry]

Wie nur Rot-Grün-Blind????
Na also irgendwie werd ich schon hinter die Sockelleiste passen..uiuiui...

[Dendrit]

Hmm, kannte ich schon von einem Vortrag. Da hatte ich auch Schwierigkeiten. Für die, die es "lernen" wollen: sich nur auf die Schrift konzentrieren. Oder: selbst am PC mit verschiedenen Farben arbeiten - dann wird allmählich die Farbe irrelevant und es zählt nur noch der Text. War aber toll zu sehen, dass mein Hirn noch funktioniert!

Hab auch noch was von http://www.gummibaeren-forschung.de:


Psychotherapie mit Gummibären
http://www.gummibaeren-forschung.de/therap/therap.htm

und

Zur Tiefenpsychologie des Gummibären
http://www.gummibaeren-forschung.de/tiefen/tiefen.htm

LG, Manuela

[Conny37]

Computerkids


Nein, du bist nicht gedownloaded worden, du wurdest geboren!

[Dendrit]

feierten meine Eltern. Ein 6-jähriger Knirps wollte Eis und fragte seine Eltern, ob ihm Tante Regine ein Eis kaufen darf. Die Mutter ermahnte ihn, nicht immer zu nehmen. Daraufhin winkte er Regine zu sich herunter und gab ihr einen Kuss. Nach der netten Geste durfte sie ihm ein Eis kaufen. Freudestrahlend lief er durch den Saal: "Eis für alle!"

[Emily]

Erstaunliches:

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in

wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was

wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn

Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man

ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn

enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

[barney]

Only for those, who know what "bloody" means in common American English:
Kommt ein Deutscher in ein amerikanisches Restaurant. "I´d like a bloody steak"
Kellner: "You like some fucking potatoes with it?"

In memory of Johnny Cash
"Till things are brighter, I´am the man in black" J. Cash

[Conny37]

@emily

Echt krass- ganz deiner Meinung!!

@Barney

ich weiss nicht- was bloodi in common american english heisst- darf ich jetzt nicht mitlachen???

[artemis]

Emily,
als Legasthenikerin hat mir dein Posting besonders viel Spaß gemacht. Ich mußte nicht laut lachen, konnte aber endlich mal wieder beruhigt grinsen über das Thema "Schrift-Sprache"
Großes Danke von
Arte

[powersofti2]

Oktober 1998: Terrence Dickson aus dem schönen Pennsylvania wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Durch eine Fehlfunktion im Öffnungsmechanismus des Garagentores war er aber leider nicht in der Lage, dieses zu öffnen. Ins Haus zurück konnte er aber auch nicht mehr, weil die Tür automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses waren in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die acht Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage fand. Er verklagte die Eigentümer des Hauses wegen der erlittenen Tortur, entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine halbe Million Dollar zugesprochen!

Ich enthebe mich eines Kommentars

[Larry]

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der
Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in
der Regel eine Galionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im
Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem
Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis
Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim
Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch
als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit
"Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten
James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der
Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den
Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der
Rechtschreibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in
Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist
hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst
du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Faltplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die
knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den
Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und
Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Balletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)

[Larry]

Viel Spass beim kruschteln.....

http://www.unmoralische.de/

[Larry]

http://www.alienpage.de/body_einstein.html
MAl was zum rätseln.....

Larry

[tomroerich]

Oh oh, das ist aber sehr kompliziert! Dieses hier klingt zumindestens sehr einfach:

In einer Kneipe sitzen 3 Leute und verbrauchen zusammen 30 €, die der Kellner auch kassiert und dem Wirt bringt. Der Wirt meint nun, weil das so gute Gäste sind, müssen sie nur 25 € zahlen und gibt dem Kellner 5 € zurück mit dem Auftrag, das Geld den Gästen zurückzugeben. Weil Kellner schlau sind überlegt sich der: "Keiner weiß davon, ich gebe den Gästen 3 € und behalte die restlichen 2" So geschieht es auch und die Gäste erhalten 3 € zurück.
Nun haben also die Gäste nur 27 € bezahlt, richtig? Und der Kellner hat 2 € behalten, gibt zusammen 29 €. Wo ist dann der 1 €, der zu den ursprünglichen 30 € fehlt?

Wer es rausbekommt, darf den Euro behalten, na, ist das was?

Thomas