So geht`s mir ! Die Zweite

[ricky]

Liebe Birgit,

danke für deine Wünsche.

Ich hoffe auch auf besseres Wetter.Das hier ist ja ziemlich "depri-fördernd".

Also,schicke dir schonmal sonnige Grüsse!
Alles Liebe
Uta

[ricky]

Liebe Eva,

ich hoffe,du fühlst dich ein bisschen besser.Ich wünsch`es dir so sehr!
Schicke dir eine grosse Portion Stärke und Hoffnung.

Alles Liebe und bis bald!

Uta

[Serena]

So geht´s mir...hm.
Soll ich das wirklich sagen? Ich habe einen dicken Kloß im Hals.
Ich hab hier schon öfter mal auf einen Beitrag geantwortet und mir Mühe gegeben und gehofft, dabei Trost zu empfinden.
Aber gestern haut mir dann ein besonders netter Mensch plötzlich derbe Worte vor die Füße.
Ich würde ja hier nur rumträllern und er hält das nicht aus ( mein Gequatsche wahrscheinlich ).
Das war hart.
Bin ich vielleicht noch nicht krank und verzweifelt genug, um hier als Pflegefall wieder hochgepäppelt zu werden?
Das tut mir jetzt fast leid und ist mir peinlich, dass ich da mitgeredet habe.
Ich lese auch immer, dass sich Leute liebe Grüße schicken und dass auf einen Thread ganz viele antworten.
Das ist ja schön für alle Anwesenden, aber ich fühle mich dabei fast noch mehr ausgeschlossen als vorher. Als würde ich was falsch machen oder zuviel reden.
Das ist auch der Grund, weshalb ich gar keine Therapie anstrebe: Die Angst vor der Zurückweisung und vor Ignoranz und Desinteresse.
Ich dachte, ich könnte hier ein bisschen üben, aber es ist nicht viel besser als im wahren Leben....die Selbstzweifel vermehren sich nur noch und es gibt kaum positive Resonanzen auf ein virtuelles Lächeln.
Eher die Frage: WAS WILLST DUUUUU DENN HIER? DU TRÄLLERST DOCH NUR RUM.
Dabei bin ich verzweifelt und halte mich nur am Schreiben fest.
Jetzt mal sehn, was ich noch tun kann.
Ich wünsche Euch allen viel Zuwendung und Hilfe. Und Danke dass ihr da wart.

[Emily]

Liebe Serena,

es tut sicher weh, dergleichen gesagt zu bekommen. Aber dass es gesagt wurde, heißt ja nicht gleich, dass du von dem ganzen Forum abgelehnt wirst. Das ist ganz bestimmt nicht der Fall. Es ist halt so, dass nicht alles, was man schreibt, auch jedem gefällt, und das muss auch nicht so sein. Vielleicht gefällt es den anderen ja durchaus, wer weiß?

Wenn du dich am Schreiben festhältst, dann ist das ganz sicher nicht das Schlechteste, woran man sich festhalten kann. Ich habe mich auch sehr lange am Schreiben festgehalten, und es hat mir immer gut getan. Schreibe ruhig einfach weiter hier. Wenn solche Sätze einen kränken, dann hilft es, sich zu sagen, dass es ein Satz eines Menschen ist, dem es momentan auch nicht gut geht. Wenn man es unter dieser Perspektive betrachtet, dann rückt man es in ein objektiveres Licht, glaube ich.

Du schreibst von deiner Angst vor einer Therapie, weil du Angst hast vor Zurückweisung und Ignoranz und Desinteresse. Hmm, ich kann immer wieder nur sagen, dass ein guter Therapeut sich eben auch dadurch auszeichnet, dass er genau diese drei Haltungen eben nicht vermittelt. Stattdessen vermittelt er Einfühlsamkeit, Interesse und Hilfsbereitschaft. Die Hilfe wird als eine Hilfe zur späteren Selbsthilfe verstanden.

Schreibe einfach weiter hier, wenn du möchtest. Warum auch nicht? Eine kritische Reaktion muss dich doch davon nicht abbringen.

Liebe Grüße,
Emily.

[C.]

Liebe Serena,

auch hier im Forum können manchmal schwierige Situationen auftreten.
Ich bin am Anfang auch einige Male fast verzweifelt, und auch jetzt noch finde ich oft bestimmte Situationen echt hart.
Es lohnt sich aber dabeizubleiben, und die Ängste und Zurückweisungs-Gefühle und was noch alles hochkommen kann zu überwinden! (ist meine Erfahrung. und ich wünsche sie dir auch!)

Habe vieles gelesen von dir. Wollte auch ein paarmal was schreiben. Und habe es dann doch nicht getan. War das jetzt schlimm? Ich hoffe nicht, und ich hoffe dass du hier bleibst, und diese Gefühle jetzt überwinden kannst.
Du hast doch auch schon schönes mitgenommen aus diesem Forum, denke ich... Und hilfreiche Worte verschenkt...
Manchmal sagen Menschen in ihrer eigenen Verzweiflung Dinge, die andere verletzen. Das kann sehr wehtun. Aber vielleicht gibt es auch die Möglichkeit zu lernen darüber hinwegzugehen? ("grosszügig" zu sein, ach ich finde jetzt nicht das richtige Wort. Ich meine NICHT den eigenen Schmerz als "albern" abtun, oder anderweitig nicht-ernst-nehmen.)
Es gibt noch so viel anderes hier im Forum; Beiträge die gut tun. DIE sind es Wert, einen Weg in dein Herz zu finden denke ich.

Serena, du trällerst nicht rum, das weiss ich, und hoffentlich weisst du es eigentlich auch!

Ist es denn wirklich die ANZAHL der Menschen, die sich in "deinem" thread austauschen das entscheidende?
Ich finde es auch oft sehr schwer, das positive, was da ist, und das hilfreiche zu sehen. Stattdessen gucke ich oft viel länger und viel intensiver auf das, was mir weh tut.

naja. es gibt noch viel, was ich dir sagen wollen würde, im moment brummt mir ziemlich der schädel deshalb hier einfach das, was ich dir schon als du anfingst hier zu schreiben hätte schreiben wollen (auch wenn es jetzt verspätet ist ):
Willkommen hier!
Du bist hier angenommen, und gehörst dazu, auch wenn sich das für dich vielleicht grad nicht so anfühlt!

liebe Grüsse an dich!
Clara

[MissMarple]

Hallo Serena,

wir hatten ja noch nicht direkt miteinander zu tun, aber Deine postings im Forum "Umgang mit Krisen" habe ich alle gelesen.

Serena, lass Dich bitte nicht von einer Forumsteilnehmerin so angreifen, dass Du darüber verzweifelst. Denk bitte daran, das wir anderen Teilnehmer die Meinung von wuschel ganz sicher nicht teilen.

Ich persönlich kann mit wuschels postings gar nichts anfangen und wähle den leichteren Weg, ich überlese sie meistens.

Ich finde es toll, dass Du versuchst hast mit wuschel in Kontakt zu treten. Ich glaube aber nicht, dass sie das überhaupt wünscht, sie interessiert nur das Thema "Gesellschaft und Depressionen".

Mich interessieren mehr die einzelnen Menschen und Schicksale hinter den Depressionen und ich denke, Dich auch.

Mich freut es, dass es Dir in Baden-Württemberg gut gefällt und Du Dich dort heimisch fühlst. Lebst Du denn bei den Badenern oder bei den Schwaben?

Sei ganz lieb gegrüßt mit einem Adieu bis zum nächsten Mal.


Birgit

[Serena]

@ALLE: Hey, DANKE!! Ich hatte solche lieben Antworten nicht zu hoffen erwagt...aber jetzt gehts besser.
Birgit, ich wollte wuschel nicht verpetzen...aber Du hast offenbar sehr gut 1 und 1 zusammengezählt. Echt, ich will hier keinem zu nahe treten und bin auch kein so guter Menschenkenner ( glaub ich ).
O.K., ich plapper mal weiter. Normalerweise bin ich gar nicht so empfindlich, und im Grunde bleibt man anonym...aber vielleicht hab ich grad eine sehr schlechte Phase.
Hab mich heut vom Geschäft nach Hause geschleppt ( bei der Arbeit möchte ich gar keine Pausen mehr machen und auch nichts essen ), dort zunächst nicht gewusst, was ich tun könnte und mich geärgert, dass ich nicht mal ordentlich heulen kann.
Danach war es mir nämlich zumute, ich konnte zusehen wie meine inneren schwarzen Vorhänge sich zusammenzogen.
Die Freundlichkeit meiner Nachbarin im Treppenhaus konnte ich gar nicht gut vertragen, so bin ich schnell und wortkarg in meine Wohnung geflüchtet. Dabei ist sie so lieb! Ich werd ihr das mal sagen, aber heute geht es nicht.
So, dann hab ich eher aus Vernunftsgründen ein Bad genommen und mir dann eine duftende Creme aufgetragen.
Heisser Tipp: Wenn Euer ICH sich verwöhnt fühlt, dann kann man es durchaus milde stimmen.
Ich wollte als nächstes das Forum aus meiner Liste löschen, aber zum Glück hab ich noch ein wenig Rest-Neugier....und jetzt FREU ICH MICH TOTAL!!!
Jetzt bin ich für heut Abend wieder so gestärkt, dass ich am Liebsten jedem persönlich was Nettes sagen möchte.
Zumindest hier, denn telefonieren käme nicht in Frage. Ich kann es einfach nicht mehr, dieses zwanglose Plaudern. Ich denke bei einem längeren Gespräch eher an Flucht als an Genuß. So lieb auch jemand ist. Vielleicht ertrage ich die Normalität nicht, mit der Andere im Leben stehn...und ....na das passt ja ------> Mein Handy klingelt und ich mag nicht hingehn.
Zum Glück hats grade aufgehört.
Clara, Emily, Birgit und alle Anderen: Wie kommt es, dass man doch immer noch zu wenig Signale aussendet, dass man nicht mehr die Gleiche ist wie noch vor Kurzem? Wie können wir diese eher negative Veränderung unserer Persönlichkeit zulassen? Warum merkt das keiner und warum können wir es nicht offen aussprechen?
Wenn ich heut eine Stimmungskurve zeichnen würde, dann wäre die fast schon abstrakt gezackt - früher war ich eher ausgeglichen und sogar fröhlich. Heut bin ich das zwar auch noch, aber es wird unterbrochen von heftigen Einbrüchen bis ans Limit des Ertragbaren.
Ich will so nicht weitermachen.
Ich wäre gern "normal" und selbst ein Helfer.

Ihr Lieben, habt noch eine gute Nacht und 1000 Dank für Eure aufbauenden Worte!!
Die sind sowas von Gold wert!

Bis bald!

[Serena]

@ Birgit: Ich wohn zwar bei den Schwaben ( BaWü ), hab aber viel mit den Gelbfüßlern ( Badener ) zu tun, grins.
Die Mentalität hier würde ich mal als hart, aber herzlich beschreiben.
Ist nicht leicht dazuzugehören, aber wenn einen ein Kreis "aufgenommen" hat und die Schwingung stimmt...dann ist es meistens von Dauer. Blöd nur, wenn man selber wie erstarrt ist und keine Freundschaften mehr pflegen mag. Dann ist es aber irrelevant, ob man sich dabei grad in BaWü, Sachsen oder Mecklemburg/Vorpommern befindet - von daher keine voreiligen Schlüsse
Du bist bestimmt auch "von hier", ich vergesse manchmal ganz, dass hier ja ganz Deutschland vertreten ist. Internet...apropos...ich frag mich manchmal, ob ich direkter und mutiger wäre, wenn ich NICHT die Möglichkeit hätte ins Internet zu gehn. Aber ich mag es auch gar nicht ausprobieren.
Das hier ist ein guter Stützpunkt und das echte Leben hat einen ja noch lange genug.

Mal´ne blöde Frage: Gibt es hier einen CHAT?
Wieso weiss ich davon nichts??
sewi meinte vorher sowas, aber manche Antworten dauern ja auch was.

Liebe Grüße!!!

[MissMarple]

Hallo Serena,

ich habe nur nach Baden und Schwaben gefragt, weil ich selbst jahrelang in Baden gewohnt habe, allerdings auch 1 Jahr in Schwaben.

Es gibt hier einen chat, leider weiß ich die Adresse nicht. Geh aber mal in den threat "Ich bin total verzweifelt". Emily hat dort die Adresse geschrieben.

Hoffentlich klappts

Birgit

[C.]

Liebe Birgit,

Ich kann's gut verstehen dass du mit solch "harschen" postings nichts anfangen kannst, und ich denke solche dann zu überlesen ist eine gute Lösung.

Ich denke aber auch dass du Wuschel ein bisschen unrecht tust mit deinem 'Urteil' (naja, so kommt es mir halt vor), ich denke dass da sicher kein Desinteresse an 'nicht-Gesellschafts-Themen' oder gar Gleichgültigkeit hintersteckt, sehr viel eher Verzweiflung.
(Aber gut find ich solche "rausgehauenen Dinger" auch nicht)
Mir scheint sogar, dass oft grade solche verzweifelten, knappen "rausgehauenen" Kommentare Ausdruck von Verzweiflung, Einsamkeit und grade auch Kontakt wollen sind (so komisch letzteres vielleicht klingt). Leider sind sie hierfür wohl der falsche Weg.

Vielleicht kann solches Wissen ein bisschen helfen, etwas gelassener mit solcher Art von Verletzungen umzugehen. Sind sie doch vor allem Ausdruck von Verzweiflung. Schade dass sie solchen Ausdruck finden - die meisten können sicher mit anders ausgedrückter Verzweiflung definitiv mehr anfangen.

liebe Grüsse,
Clara

[tomroerich]

Hi Serena,

ich schreibe und lese schon sehr lange in diesem Forum, mehr als 1,5 Jahre. Es gibt immer wieder Menschen wie Wuschel, die vielleicht ihre persönlichen Krisen und ihre Probleme sehr stark als die Schuld und Verantwortung anderer erleben. Meist klagen sie über die Sch....- Gesellschaft und neigen zu aggressivem Verhalten gegen Forumsteilnehmer, wenn sie sich von irgendetwas genervt fühlen. Weil einfach die Erkenntnis fehlt, dass sie selbst das Problem sind und nicht die anderen. Mich hat z.B. sewi auf dem Kieker und sie macht gerne immer mal wieder eine abwertende Bemerkung. Es ist hart und verletzend, sozusagen öffentlich vorgeführt zu werden aber ich habe bisher auch immer erlebt, dass sich die Forumsgemeinschaft sofort dagegen wehrt und die Angegriffenen in Schutz nimmt. Das funktioniert gut und es kommt nun darauf an, sich eben nicht vertreiben zu lassen sondern das Problem genau dort zu lassen, wo es hingehört- beim Angreifer nämlich. Kritik darf natürlich ganz klar sein. Gerade wir als Depris sollten uns dafür hüten, uns ganz auf *drück* und *habdichlieb* zu beschränken im gegenseitigen Umgang, obwohl das natürlich auch wichtig ist. Aber wir haben ja auch unsere Mitverantwortung an unserem Elend und halten uns selbst in deprimierenden Umständen fest. Das aufzudecken wenn man es beim anderen bemerkt ist wichtig und wertvoll, solange es so geäußert wird, dass der sich der andere angenommen fühlen kann.

Du hattest mich nach den Treffen gefragt. Das erste seiner Art fand im Juli letzten Jahres statt auf Einladung von Dr.Niedermeier in der Uniklinik München. Ich organisierte dann im Winter letzten Jahres ein weiteres Treffen und nun das Treffen am nächsten WE. Die Info-Seite scheinst du ja gefunden zu haben. Vielleicht hast du ja Lust und Zeit....

Schönen Sonntag wünscht dir

Thomas

[Dunkelheit]

Liebe Birgit,
hab erstmal vielen Dank, daß du den zweiten Thread eröffnet hast. Der erste brauchte nun schon eine kleine Ladezeit und man mußte auch schon ein bisserl suchen. So ist es erstmal wieder besser. Bis zum Samstag gin es mir noch ziemlich blöd, aber den Sonntag hab ich dann in einer herrlich wuseligen Familie verbracht, die mich so sehr ablenkte, das ich an meine Angst vor der ersten Infusion garnicht denken konnte. Naja und nun liegt sie schon zwei Stunden hinter mir und ich kann - trotz genauer Beobachtung - garnix an mir entdecken. Klar das die Wirkung noch nicht einsetzt, das weiß ich schon, aber ich hatte auch so irrationale Ängste bezüglich der Neenwirkungen, das ich immer dachte, die gehen gleich los und bisher ist garnix passiert. Ich weiß schon da? das alles noch kommen kann, aber im Moment hab ich ein zuversichtliches Gefühl und wünsche mir so sehr, das es anhält. Wie hast du dein Wochenende verbracht? Das Wetter war ja nicht gerade einladend und auch jetzt warte ich vergeben auf die versprochenen 25 Gad mit etwas mehr Sonne. Dabei könnten wir es so gut gebrauchen, nicht wahr? Geht es dir gut? Magst du mir erzählen?
Ganz liebe Grüße
Eva

[Dunkelheit]

Liebe, liebe Ua,
doof das du noch immer keinen "freien" PC-zugang hast, aber schön, das du deinen Geburtstag ein wenig genießen konntest und auch hoffentlich die Tage danach. Ich war sehr nruhig, der Gedanke an die neuen Medis ließ mich nicht los. Aber gestern war ich bei netten Freunden zu Besuch. Sie haben vier Kinder und dort ist es immer estwas wuselig aber auch schön unkompliziert. Wenn man dort zu Besuch ist, wird man nicht hofiert, sondern die Anwesenheit ist auf eine schöne Weise selbstverständlich. Man gehört einfach irgendwie zur Familie. dort war ich so abgelenkt, das ich wenig nachdenken konnte und nun habe ich schon die erste Infusion hinter mir. Du hattest schon Recht, ein bißchen Vertrauen in meine Ärztin sollte ich schon haben, denn sie will mir ja alles Gute. Es hat mir auch sehr gut getan, das sie heute morgen den Tropf selber anlegte (und nicht ihre Sprechstundenhilfe, die auch sehr nett ist), noch etwas erklärte und dann wirklich alle fünf Minuten nach mir sah. Auch so ist mir ein Stück der Angst genommen worden. Naja, nun muß ich halt abwarten, aber wie ich gerade Birgit auch schrieb, habe ich im Moment ein etwas zuversichtliches Gefühl. Ich hoffe, es hält ein wenig an. Und du meine Liebe? Bist ja heute wieder zur Arbeit, nicht wahr? Warst du ein bißchen lieb zu dir an den freien Tagen? Du schriebst, das du auch viel sauber gemacht hast. Ich hoffe, das war es nicht allein. Obwohl ich manchmal, wenn es mir gut geht, auch ganz gerne sauber mache. Irgendwie ist es schön, wenn hinterher alles wieder freundlicher glänzt und an seinem Platz ist. Durcheinander ist in den schlechten Phasen genug, finde ich. Denn dann schaffe ich nicht mal, meine Kaffeetasse abzuwaschen. Ach komm du Liebe, gib mir mal deine Hand, damit wir ein Stück des Weges zusammen laufen können .
Melde dich bald, wenn du kannst.
Ganz liebe Grüße
Eva

[Dunkelheit]

Liebe Serena,
auch dir ganz schnell eine lieben Gruß und hör bloß nicht auf hier zu schreiben, das wäre für mich - und sicher manche andere - ein Verlust. Wie es mir ergangen ist, kannst du im Thread nachlesen aber ich will dir noch eine Frage beantworten. Du hast gefragt, wr und was ich wäre, wenn der ganze mist fort wäre, wenn es ihn nicht gäbe. Ich glaube, ich wäre die Helligkeit, ein fröhlichr, liebesfähiger, freundlicher, wenngleich nicht unkritischer Mensch. Zumindest aus einer fernen Erinnerung weiß ich, das ich mich mal so gefühlt habe und viele Menschen mich auch so wahrgenommen haben. Und dann ging es irgendwann verloren. Ich bin hier und bei Ärzten und Therapeuten diesen Menschen wieder zu finden, oder einen anderen, aber mit ähnlichen Eigenschaften. Wollen wir das nicht alle?
Wie geht es dir? du hast auf meine Fragen nicht geantwortet, oder ich habe es überlesen - dann verzeih mir bitte. Sag mir doch, wie es bei dir weiter geht (wenn du magst). Denn es wird weiter gehen - es kommt nur drauf an, was wir draus machen und sicher auch wieviel Kraft wir aufbringen können. Das du viel davon aufbringen kannst, wünsche ich dir sehr. Bis bald...
liebe Grüße
Eva

[Serena]

Liebe Eva,
Nein Du hast nichts überlesen.
Und ich auch nicht
Mir geht es nur gerade nicht so besonders, aber ich beiss mich durch.
Wenn ich wieder in dieses Loch rutsche, dann kann ich mich schlechter äußern, aber ich nehme noch viel auf.
Das tröstet schon beim Lesen. Nur kannst Du das nicht sehen zwecks ausbleibender Antwort.
Eva - und alle Anderen - wir sind nicht alleine! Ist das nicht schon ein Lichtblick? Solange wir uns noch mitteilen und das Interesse an einer Genesung nicht völlig verlieren gibt es Hoffnung.
Wie gesagt hat mich mal wieder das Loch erwischt. Als ob es sich heimlich ranpirscht und mich dann mit einem Sog nach unten zieht.
Das finde ich ziemlich anstrengend, zumal ich versucht habe es zu umgehen.
Aber nein, volle Kanne reingefallen. Super.
Heute möchte ich am Liebsten nicht ins Geschäft, dort möchte ich mir nämlich nichts anmerken lassen. Und das ist doppelt schwierig. Manchmal klappt es, dann vergesse ich meine Traurigkeit, aber wenn ich dann wieder daheim bin...WUMM!
Die Gegenmaßnahme in der letzten Woche war, dass ich mich möglichst verausgabt habe im Geschäft. Nun, und jetzt macht mir mein körperliches Befinden wieder Probleme. Ich möchte am Liebsten nur liegen ( Rückenschmerzen ) und schlafen ( seeehr seehr müde ).
Aber ein guter Freund gab mir den Tip, ich solle eine Liste machen mit zu erledigenden DIngen und egal ob ich Lust hab oder nicht - abarbeiten.
Kluges Kerlchen.
So gibt man sich wenigstens nicht ganz der Dunkelheit hin.
Na das passt ja...ich meinte nicht DICH, liebe Dunkelheit..lächel!
Ich freu mich schon auf morgen, da hab ich mehr Zeit für Alles - frei!
Den Termin beim Therapeuten hab ich noch nicht umgeschmissen, ich glaub diesmal geh ich hin.
Bin sicher dass mir das was hilft.
Vielleicht brauch ich nur ein AD.
Selber nehm ich schon Johanniskraut und Dysto Loges N, allerdings mit der Nebenwirkung, ohne Sonnenbrille nicht mehr ins Tageslicht sehen zu können. Und mit einem schlechten Gefühl, wenn ich es mal vergesse. Aber abhängig werden will ich nicht.
So rein vom Gefühl her würde ich wahrscheinlich Lithium gut vertragen, aber Erfahrung hab ich keine damit.
Kennt das hier jemand?

Ganz liebe Grüße an alle!
Ich lese Eure Beiträge mit Interesse und hoffe, dieses Forum bildet nur eine Übergangsphase.

Bis bald!

[Dunkelheit]

Liebe Serena,
schön dich zu lesen .Aber das es dir nicht so gut geht, finde ich eben nicht schön . Ja es ist merkwürdig, dieses doofe schwarze loch zieht einen oft hinab, ohne ds großartig in der welt etwas passiert ist. Das finde ich dann am allerschlimmsten, weil man für sich und auch für andere keine "richtige" Erklärung für seine Gefühle findet. Aber vielleicht liegt es heute wirklich ein bisserl daran, das du dich so verausgabt hast? Mach mal ein paar Schritte langsamer, das tut deinem Körper gut und sicher auch deiner Seele. Du mußt ja nicht gleich daheim bleiben (das fällt mir auch immer sehr schwer, weil die Arbeit mein "Gerüst" ist).
Das mit der Liste die dein Freund angeregt hat, finde ich gut und mache ich auch. Aber mach dir auch mal eine Liste mit den Dingen, die du nur für dich tun willst. z.B. ein duftendes Bad nehmen, eine Stunde in der Sonne spazieren, ein schönes Buch zumindest "anlesen", irgendwo ein Kaffee trinken oder ein Eis essen. Halt alles Dinge, die dir Spaß machen könnten und versuche auch diese Liste "abzuarbeiten", damit du eben nicht nur ertrinkst in Dingen die getan werden müssen, sondern auch in Dingen, die nur für dich da sind. Ich versuche das auch ab und zu und wenngleich ich höchsten ein oder zwei der Punkte manchmal schaffe, fühle ich ich ein klein wenig besser.
In einem anderen Thread hab ich gelsen, das dein Termin am 18. ist? Ich drücke dir beide Daumen, das es gut wird. Aber sag mal, ist das ein Therpeut oder ein Arzt? als Therapeut kann er dir keine Medis verschreiben, du müßtest dazu noch den mut für einen Arzt aufbringen. Oder ist er beides gleichzeitig? Dann wäre alles in Ordnung. Deine Angst vor Medikamenten kann ich nur zu gut verstehen (wie groß meine ist, habe ich ja oft genug hier kundgetan), aber dennoch glaube ich, wir sollten uns darauf einlassen. Sie machen nicht süchtig (zumindest wird das von allen Seiten versichert), das gilt wohl nur für die berüchtigten "Benzos" - davor hätte ich auch noch größere Angst. Und wenn sie uns helfen, einen Schritt aus dem Loch heraus zu kommen, dann sollten wir sie nehmen, denke ich. Über Lithium weiß ich nichts, aber ich glaube, es wird nicht gleich eingesetzt, weil es doch ziemliche Neben- oder Langfristwirkungen hat. Aber bevor ich dich hier verunsichere, sollte lieber jemand etwas dazu schreiben, der oder die Erfahrungen damit hat.
Laß bald wieder von dir lesen!
Liebe Grüße
Eva

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
ich hoffe so sehr, es geht dir gut.
Komm bald wieder
Eine Umarmung
Eva

[Dunkelheit]

Liebe Birgit,
auch dir einen lieben Gruß. In einem anderen Thread konnte ich nachlesen, wie lieb und hilfsbereit du bist. Das finde ich wunderschön .
Ich hoffe, es geht dir gut.
Liebe Grüße
Eva

[MissMarple]

Hallo Eva,

endlich kann ich wieder im Forum schreiben, ich habe ja seit gestern gegen 18.00 h unter Enzug gelitten. Mein Sohn hat unseren Computer umgebaut, damit ich chatten kann. Ich bin gespannt, ob es klappt.

Als erstes, den neuen thread hat Uta eröffnet. Ich will mich nicht mit fremden Fesern schmüchen und danke Uta auch dafür.

Der Sinn dieses Forums ist für mich auch, dass man sich gegenseitig hilft aus der Depression zu kommen. Einmal durch Erfahrungsaudtausch und auch durch unsere "Tatkraft". Jeder von uns kann etwas, was der andere nicht kann, jeder von uns ist ja in einer anderen Phase der Krankheit. Deshalb ist es für mich selbstverständlich, was Du lieb findest.

Das ich aber in dem anderen thread lesen muss, dass Du auch einen Hund hast, find ich schon lustig. Da unterstützen wir beide Berlin tatkräftig durch Zahlung der Hundesteuer und wissen es voneinander nicht.
Wir haben eine Rauhhaardackel, frech, dickköpfig, manchmal schwerhörig, naseweiss aber lieb.

Du hast mich nach meinem Wochenende gefragt, ich habe es ganz ruhig und zu Hause verbracht. Am Sonnabend war ich zwar auf dem Winterfeldt Platz und danach beim Friseur und habe es mir aber bei beiden gutgehen lassen.

Seit Montag arbeite ich wieder und bin froh darüber, obwohl ich heute wieder feststellen mußte, dass ich noch nicht belastbar bin. Es erschreckt mich immer noch, aber es wird besser werden. Ich bin davon überzeugt.

Schön, daß Du einen "sonnigen" Sonntag gehabt hast und auch den Montag mit allem Neuen gut überstanden hast. Ich hatte Dir ja noch im alten thread geschrieben, wie ich mit Medikamentenwechsel umgegangen bin. Vielleicht klappt es bei Dir in ähnlicher Form auch. Ich würde es mir für Dich wünschen, denn dann wärst Du in der Sache wenigstens angstfrei.

Jetzt lese ich noch ein bißchen im Forum und dann werde ich den Tag ausklingen lassen. Ich bin wie so oft müde.

Laß es Dir gutgehen, schlafe ohne zu grübeln und wache morgen etwas gestärkt auf.

Birgit

[ricky]

Liebe Eva,

wie schön zu lesen,dass du ein wenig zuversichtlicher bist!!

Leider geht es mir nicht so gut.Habe mich in den letzten Tagen wohl doch überfordert,sodass ich mich jetzt total geschafft und schwach fühle.
Mein Hausarzt hat mich eben bis Freitag krank geschrieben.Habe für die Arbeit keine Kraft mehr...
Weisst du,ich hab`gedacht,mir geht`s soweit ganz gut und ich schaff das schon alles.Aber meine Depri hat mich eines Besseren belehrt.
Muss mich jetzt echt schonen.
Sobald ich gleich zu Hause bin,leg ich mich erstmal ein bisschen hin.

Liebe Eva,ich wünsche dir,dass du weiterhin zuversichtlich bleiben kannst und an eine Besserung glaubst!

Ja,ich geb dir meine Hand,damit wir zusammen weitergehen können.

Alles Liebe Uta

[ricky]

Liebe Emily und Birgit,
ich grüsse euch auch!

Und liebe Serena,
lass dich hier bitte nicht vertreiben.Ich bin froh,dass du da bist!

Euch allen alles Liebe
Uta

[Emily]

Liebe Uta,
danke für deine Grüße. Und gute Besserung für dich!
Lieber Gruß,
Emily.

[Dunkelheit]

Liebe Uta,
mit Traurigkeit lese ich, daß es dir nicht so gut geht. Menno, es ist einfach gemein, diese immer wiederkehrende Erinnerung daran, das unsere Kräfte - wenngleich wir sie fühlen oder zu fühlen glauben - offenbar nicht so ausgeprägt sind, wie wir uns das erhoffen. Ich finde es aber gut, das dein Arzt sowas auch bemerkt und dich dann kurzerhand "aus dem Verkehr" zieht. Hast du dadurch am Wochenende auch frei, so daß dir ein etwas längerer Zeitraum zu Erholung bleibt? Ich wünsche es dir so sehr!!! Hast du deinen PC wieder? Oder bist du daheim immer noch von uns "abgeschnitten"?
Mir geht es im Moment so lala. Das heißt ich bin nicht himmelhochjauchzend, aber es ist auch nicht ganz so dunkel um mich herum. immer wieder wundert mich, wie leicht verletzlich unsere Seelen geworden sind. Gestern z.B. mußte ich mit einem Kollegen etwas absprechen, ich ging zu ihm und frug ob er einen Moment Zeit hat. Objektiv sah ich schon, das er grad beschäftigt war. Er antwortete kurz mit nein und arbeitete weiter. Dieses nein, in "normalen" Situationen ein ganz einfacher Vorgang warf mich doch glatt aus der Bahn und ich mußte erstmal in mein Büro gehen und weinen. Ich war völlig aufgelöst, über dieses nein und darüber, das es mich so treffen könnte. Dabei war ich sicher, das es garnicht gegen mich gerichtet war und ne halbe Stunde später kam er dann auch zu mir, um die Sachen mit mir abzusprechen. Also wie gesagt, eigentlich etwas, das im Arbeitsalltag ständig vorkommt.
Ich habe den ganzen Abend noch darüber nachgedacht und nach dem lesen deines postings ist es mir nochmal klarer geworden. Wir sind viel verletzlicher, als wir es uns selber eingestehen wollen.
Versprich mir, das du in den nächsten Tagen sehr lieb mit dir bist und dich auch wirklich ausruhst. Und wenn du dich wieder ein wenig beser fühlst, dann gehst du wieder ein Stückchen, ja?
Ich denke sehr an dich
liebe Grüße
Eva

[Dunkelheit]

Liebe Birgit,
warst du schon im chat? Hat es dir dort gefallen? Ich habe auch schon öfter versucht, den chat aufzurufen, aber ich müßte mir auch irgendeine Software aus dem Netz herunterladen und bin ein wenig unsicher. Vielleicht teste ich es am Wochenende nochmal aus.
Ja ich habe einen Hund, einen Hirtenhundmischling und eben wie deiner lieb, aber naseweis und manchmal ebenfalls schwerhörig (trotz der jungen Jahre ). Ich habe ihn unendlich lieb.
Weißt du, wo ich am Samstag war? Zwar nicht auf dem Winterfeldt Platz (da war ich noch nie) aber beim Friseur war ich auch. Es tut immer gut, etwas nur für sich zu tun, findest du nicht? Und ich glaube, das ist auch für uns besonders wichtig. Obwohl es mir eben oft nicht gelingt, mich dazu aufzuraffen. Hinterher merke ich dann, das es mir gut getan hat.
Das mit dem Mediwechsel hab ich tatsächlich gernauso gemacht, wie du sagtest. Ich habe nichts gelesen und beobachte mich nur ein wenig. Hab allerdings bisher noch nichts feststellen können, das mich dolle beeinträchtigt. Nun hab ich zwei Vermutungen. Entweder es gibt gar keine unangenehmen Neenwirkungen (das wäre das Schönste) oder aber, sie brauchen - genau wie die Wirkungen - einen Augenblick Zeit und kommen noch auf mich zu. Aber da bleibt mir ja nichts anderes als erstmal abwarten und das will ich mit der Gelassenheit versuchen, die du mir ans Herz gelegt hast. Vielleicht gelingt es ja.
Ich wünsche dir viel Kraft und vielleicht sehen wir uns ja auch mal im chat???
Sonst aber bestimmt hier.
Liebe Grüße
eva

[MissMarple]

Hallo Uta hallo Eva,

so jetzt bin ich wieder soweit okay, dass ich posten kann. Erstens hat der laptop den Geist aufgegeben und zweitens ging es mir seit Dienstag nicht besonders gut.

Jetzt habe ich einen anderen laptop und nach Rücksprachen mit meinem "Krankenhausarzt" und meiner Psychiaterin und einer Spritze (10 mg imap) bin ich zwar müde, aber sonst ist es erträglich. Ich mußte feststellen, dass ich geschätlichen "Stress" garnicht vertrage und gleich mit heftigen Depressionen reagiere. Na ja, muss ich durch. Eva, Du hast, glaube ich jedenfalls, auch solche Spritzen erhalten, sie sollen die "Anspannung" lösen, man kann bis zu 10 Spritzen geben, habe ich heute gehört. Also gehe ich Montag wieder hin. Das Gute ist, dass wir wissen, wer uns helfen kann und wo wir Hilfe bekommen.

Liebe Uta, Du siehst, Du bist nicht alleine. Ich hoffe, dass es Dir bald wieder besser geht und Du bald wieder an Bord bist, damit wir alle miteinander "weitersegeln" können.

Liebe Eva, ich war noch nicht im chat, da es mir bisher nicht danach zumute war. Mal sehn, was die nächsten Tage bringen.

Heute ist das Wetter ja doch noch sonnig geworden und, da es morgen noch besser werden soll, will ich mal ein bißchen ins Straßencafé gehen und mir die Sonne auf die Nase scheinen lassen. Zuerst gehe ich aber arbeiten, ich brauche meinen Stock, der mich aufrecht gehen läßt.

Vielleicht hören wir ja morgen noch schnell etwas voneinander, ich wünsche Euch auf alle Fälle erst einmal eine gute Nacht ohne Grübeln, mit viel Erholung.

Bis morgen

Birgit