Kann mir bitte jemand helfen?

[U-turn]

Hallo zusammen. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Seit ca. 5 Jahren kämpfe ich mit mir selbst und denke auch immer wieder ich hätte es geschafft aus meiner Höhle rauszukommen, aber in letzter Zeit wird es immer schlimmer. Ich traue mich fast nichts mehr zu machen und muß mich bei allem aufraffen. Egal ob ich nun Einkaufen gehen müsste, oder mich mit Freunden zu treffen. Wenn ich telefoniere habe ich immer wieder das Bedürfnis einfach so mitten unterm Gespräch aufzulegen weil ich nicht mehr reden will. Es erscheint mir so anstrengend. Meistens beende ich das Gespräch dann recht bald. In die Arbeit komme ich auch schon oft zu spät, weil ich mich nicht aufraffen kann. Dabei bin ich sowiso schon viel zu früh auf. Ich hatte mal eine Psychotherapie angefangen, kam dann aber mit der Ärztin nicht klar. Und man sagte mir damals, ich könnte die Behandlung nicht bei einem anderen Therapeuten weiterführen. Vor ca. 2 1/2 Jahren bin ich zusammengebrochen und eine Neurologin (der ich von meiner Psyche nichts erzählen wollte) hatte einen Verdacht auf Epilepsie weil ich immer wieder einfach abschaltete. Daraufhin verschrieb sie mir Carbamazepin, was auch gegen Depressionen verordnet wird. Aber damit gings mir gar nicht gut. Nach einem halben Jahr hatte ich dann den Arzt soweit, daß ich das Medikament absetzen durfte. Die Diagnose war eine allgemeine Überlastung und ich mußte versprechen, bei weiteren Problemen wiederzukommen. Aber ich trau mich einfach nicht mehr. Ich weiß, daß es so nicht weitergehen kann. Leider sind auch fast alle meine Freunde verschwunden, weil ich sie nicht genügend "gepflegt" habe. Aber ich möchte diese Medikamente einfach nicht nehmen. Ich konnte damals wirklich keinen vernünftigen Satz mehr aussprechen und war gar nicht mehr richtig da. Außerdem habe ich Angst, daß ich dann wieder nicht mehr Autofahren darf. Ich wohne in einem kleinen Ort und ohne Auto wäre ich komplett abgekapselt. Mittlerweile bekomme ich (vielleicht aus Angst) auch noch Eßstörungen und muß mich zwingen mich nicht selbst zu schneiden.
Kann mir jemand mit seinen Erfahrungen helfen? Bitte!!!

[sewi]

[U-turn]

Hallo Sewi,
Danke für Deine Antwort! Du hast schon recht, ich muß zum Arzt. Letzte Woche war ich auch richtig mutig und hab nen Termin bei ihm ausgemacht. Als ich dort war, erzählte ich ihm aber nur von meinen Magenschmerzen. Ich hab so Angst, daß ich wieder zu etwas gezwungen werde. Eigentlich ist mein Arzt wirklich gut und kennt mich (und meine Familienverhältnisse) schon seit ich ein kleines Kind bin. Aber wenn ich ihm das sage, kann ich es nicht mehr rückgängig machen. Und wenn er nun wieder sowas wie Carbamazepin mit mir vorhat? Ich hab sooo Angst davor. Und plötzlich glaube ich dann wieder, ich hätte mir meine Probleme nur eingebildet. Da gehts mir auf einmal wieder richtig gut.
Ich spinn doch nicht.

[rosarot]

hallo ulricke,
vor gar nicht allzu langer zeit,ging es mir auch sehr schlecht. hilfe ist unerlässlich!
ohne hilfe geht es nicht.wenn du nicht zu deinem langjährigen arzt gehen möchtest,kannst du auch sofort zum psychiater,du brauchst keine überweisung.
das mit dem schneiden kenne ich auch,bitte tue das nicht!!
mir hat es geholfen meine beruhigungstropfen zu nehmen.ich verspürte den drang es zu tun... ich hab es nicht getan...
wenn du es nicht mehr aushalten kannst,gehe in die kinik!!
lieben gruss rosarot

[rosarot]

NIEMAND WIRD DICH ZU iRGENDETWAS ZWINGEN

[sewi]

[U-turn]

Hallo Sewi und Tina!
Erst mal von ganzem Herzen D A N K E!
Ich hatte wirklich Zweifel bevor ich hier etwas geschrieben habe. Aber Ihr gebt mir das schöne Gefühl mit meinem Problem nicht allein dazustehn und es tut gut darüber zu reden.
Könnt Ihr mir vielleicht einen Tip geben, wie ich an einen geeigneten Arzt komme? Alle die ich weiß, finde ich nicht so überzeugend. Gibt es da möglicherweise sowas wie ne Infostelle?
Liebe Grüße,
Ulrike

[sewi]

[MadMax]

Liebe Ulrike!

Deine Symptome, die Du beschreibst, sind sehr gut nachvollziehbar! Da stehst Du bei weitem nicht alleine da!
Du hast erkannt, dass Du dringend Hilfe benötigst. Das ist der erste Schritt und ganz wichtig! Du hattest ja sogar schonmal eine Therapie begonnen.
Der zweite Schritt ist, Deinem Arzt - oder auch einem neuen – ganz klipp und klar zu berichten, dass Du psychische Probleme hast. Das ist nicht leicht, aber wenn Du es geschafft hast, fühlst Du Dich unglaublich erleichtert. Ich habe bisher die Erfahrung gemacht, dass Ärzte sehr postiv reagieren, wenn man seinen Mut zusammen nimmt und die Sache offen auf den Tisch legt.
Sollte Dir jemand noch mal Carbamazepin verschreiben wollen, berichte von Deinen Problemen damit. Und zwingen kann Dich sowieso überhaupt keiner zu irgendwas!
Und was das Autofahren angeht: Da mach Dir mal keine Sorgen, das ist kein Thema!

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut, Ulrike!

Mad Max

[U-turn]

Ihr seid so lieb zu mir, daß es mir fast die Sprache verschlägt!
Da ich bei manchen von Euch Sprüche am Ende ihrer Nachrichten gelesen habe, ist mir auch einer eingefallen:
Lieber auf neuen Wegen stolpern, als auf alten Pfaden steckenbleiben.
Das trifft wohl auch auf mich zu!
Am Montag ist mein Geburtstag, das ist dann wohl auch der richtige Tag meinen neuen Weg zu gehen und mir einen Arzt zu suchen. Eigentlich wollte ich mich in meiner Wohnung vergraben, aber das hört sich wirklich gut an, was Ihr sagt.
Ihr gebt mir wirklich Mut!

[sewi]

[U-turn]

Einen Garten habe ich leider nicht aber einen sehr großen Balkon, auf dem ich wirklich schöne Rosen habe. Ich wollte schon lange mal wieder in den Wald gehen, das sollte ich endlich mal tun. Nehme es mir nämlich schon seit letztem Jahr vor. Und dann mach ich einen Termin.
Ihr habt mich so aufgebaut, daß ich eine Freundin angerufen habe. Mit der treffe ich mich jetzt noch auf was zu trinken.
Ich danke, danke, danke Euch und halte Euch auf dem Laufenden!

[rosarot]

hallo ulrike,
bei den krankenkassen gibt es listen,wo alle in deiner nähe praktizierenden psychiater oder psychotherapeuten stehen.zumindest ist es so in meiner stadt.
alles gute tina

[sewi]

[U-turn]

Hallo zusammen!
Das Wochenende war wirklich toll, ich bin endlich mal wieder aus dem Haus gegangen. Am Samstag war ich noch auf einem Fest hier und am Sonntag konnte ich mich sogar aufraffen und bin in der nächsten Stadt in den Botanischen Garten gefahren.
Aber heute - mein Geburtstag...
Mein Papa hat mich angerufen um zu gratulieren und wir redeten so wie es uns geht. Hab mich sogar aufgerafft, ihm ein wenig zu erzählen. (Er wohnt ca. 600 km von mir entfernt) Seine Reaktion darauf war: "Was machst Du denn bloß?" und "Mußt Du denn alles von Deiner Mutter geerbt haben?". Dabei war er es letztes Jahr der, nach der Scheidung meiner Eltern, nicht mehr weiter wußte und zum Psychiater gegangen ist. Depressionen liegen wohl in meiner Familie, selbst mein Opa litt darunter und beide meiner Elternteile. Aber ein Gutes hatte es doch. Eine Tante von mir hatte wohl eine ganze Zeit lang ungefähr die selben Symptome wie ich. Ihr geht es jetzt wieder richtig gut und ich ruf sie morgen an, um zu fragen bei welchem Arzt sie war. Sie machte nämlich eine Therapie.

Ansonsten gratulierte mir fast niemand. Und meine Mutter machte mir auch noch Vorwürfe. Bzw. haben mir meine Eltern beide das Gefühl gegeben, ich würde sie belasten und immer nur Probleme bereiten. Denn in ihren Augen spricht man nicht darüber, "wenn man mal nicht so gut drauf ist". Dann nimmt man eben Baldrian und wirft sich in die Arbeit.
Naja, kurz und gut. Ich hatte eigentlich einen sehr schönen Abend beim Italiener auf der Terasse. Und dann saß ich im Auto nach Hause und bekam fast einen Heulkrampf. Da feiere ich also nun mit zwei Verwandten meinen Geburtstag. Letztes Jahr war eine Feier mit ca. 20 Freunden. Ich fühl mich echt verlassen und irgendwie auch so kraftlos. Habe immer das Gefühl ich müßte die Probleme meiner Eltern austragen, denn sie laden alles auf mir ab. Aber wehe ich sage mal, es geht mir nicht so gut. Oder ich werde sauer, weil ich einfach nicht mehr kann. Dann meldet sich plötzlich keiner mehr und nach ein paar Tagen heißt es, man wäre ja so entsetzt von mir gewesen. Fühl mich heute richtig ausgelaugt.
Happy Birthday!

[MadMax]

Liebe Ulrike!

Ganz, ganz herzlichen Glückwunsch! Alles Gute Dir und viel Kraft!

Ich weiss gar nicht, was ich Dir dazu sagen soll, aber ich weiss, dass immmer ganz besonders die Situationen schlimm sind, die vermeintlich die schönsten sein sollen. Und dann merkt man verstärkt, wie allein man ist und wie schlecht es einem geht.

Mad Max

[U-turn]

Hallo MadMax!
Vielen Dank für Deine Wünsche und das schöne Bild. Ich glaube, ich muß zur Zeit alles rausheulen, was ich in mich reingefressen habe. Ich saß sonst immer da, rauchte eine Zigarette nach der anderen und war wie taub. Ich konnte einfach nicht weinen, dabei hab ich mir das so gewünscht. Ich hoffte immer, daß es mir danach besser ginge. Aber ich fühlte nur noch einen riesen Schmerz in mir. Wenn ich es garnicht mehr aushalten konnte, schnitt ich mir in den Arm. Dadurch verlagerten sich meine Gedanken vom seelischen auf den körperlichen Schmerz und dagegen konnte ich ja was tun. Einmal schlug ich auch zwei Stunden lang meinen Kopf gegen den Türstock und hatte auf der rechten Seite ein ganz blaues Gesicht. Aber das konnte ich nicht verstecken und mußte mich ständig dafür rechtfertigen. Ich erzählte natürlich, ich wäre gestolpert und hingefallen.
Heute morgen war ich beim Arzt, weil er wegen meinen Magenschmerzen eine Blutuntersuchung machen will und konnte sich natürlich nicht erklären woher die kommen. Und ich mußte einfach weinen, so sehr daß ich gar keinen Ton mehr herausbekam. Seit gestern abend geht das jetzt schon so. Er fragte mich, ob in meiner Familie Depressionen auftauchen und ich mußte schon fast lachen. Ich weiß fast keinen der frei davon ist. Er war richtig verständnisvoll und meinte auch, daß Carbamazepin nicht richtig wäre. Habe dann ein Rezept gekriegt für andere Tabletten, von denen soll ich morgens eine halbe nehmen und die hätten auch so gut wie keine Nebenwirkungen. Autofahren darf ich auch. Außerdem soll ich eine Psychotherapie machen, was mir wirklich helfen könnte. Jetzt habe ich schon ganz zugeschwollene Augen vom vielen weinen, aber es überkommt mich immer wieder. Mit meiner Tante besprach ich mein Problem heute auch (abgesehen vom schneiden), weil wir uns extrem ähnlich sind und sie mir auch viel von der Familie und sich erzählen kann. Das ist früher nie besprochen worden, ist aber sehr interessant weil ich dadurch vieles nachvollziehen kann und mir das einfach hilft.
Dein Bild paßt wirklich gut, denn auch ich sehe vielleicht schon ein kleine wenig Sonne am Horizont. Allerdings noch nicht so viel.
Mein schlimmster Schmerz ist gerade das Gefühl, meine Eltern mal wieder enttäuscht zu haben und eine Belastung zu werden. Und außerdem denke ich immer, jetzt bin ich 26 und fühle mich wie ein Wrack. Was soll bloß aus mir werden?
Jetzt hoffe ich, das war nicht zuviel für Dich. Es tut so gut, das alles mal aufzuschreiben. Du hast wirklich recht, es geht einem danach besser.
Viele liebe Grüße,
Ulrike

[Data]

Hallo Ulrike,

auch von mir viele Grüße und nachträglich alles Gute zum Geburtstag!

Data

[MadMax]

Hallo Ulrike!

Nein, es war nicht zuviel für mich. Du schreibst, Du würdest das Gefühl haben, Deine Eltern enttäuscht zu haben. Erstens denke ich nicht, dass der Fall ist. Und zweitens denke ich, dass Du lernen musst, Dich in den Mittelpunkt zu stellen, Deine Bedürfnisse an erste Stelle zu setzen, nicht immer allen alles recht machen zu wollen. Denn schließlich geht es um Dich! Du bist in erster Linie zunächst mal für Dich verantwortlich. Es ist schwer, mir geht's doch genauso. Vor allem wenn es auch noch um die eigenen Eltern geht, denen man ganz besonders meint etwas zu schulden.
Verständlich, dass Du Dich wie ein Wrack fühlst. Ich bin noch ein bißchen jünger, aber fühle mich manchmal köperlich wie 100 Jahre. Dazu kommt natürlich die angst, was noch wird. Gerade in dieser Phase, wo entscheidene Weichen fürs ganze spätere Leben gestellt werden. Und was steht einem noch bevor, wenn es jetzt schon so schlimm ist?

Weinst Du mittlerweile häufig? Auch wenn es Dir danach nicht besser geht oder es sich villeicht sogar noch verstärkt, glaube ich dass es gut ist, Deinen Gefühlen auf diese Weise mal Luft zu verschaffen, einfach etwas rauszulassen, etwas vom inneren Schmerz nach aussen abzugeben.

Es ist doch schon sehr positiv, dass Du es beim Arzt ansprechen konntest und dass sich nun was bewegt. Auch dass Du Dich mit Deiner Tante austauschen kannst und es vor allem getan hast ist toll! Damit hast Du doch schon etwas Großes geleistet!

Hast Du schon die Ergebnisse der Blutuntersuchung? Na, wahrscheinlich nicht, war je erst gestern. Hast Du oft Magenschmerzen. Führst Du das auf die Depressionen zurück?

Ich schicke Dir viele ganz liebe Grüße, Ulrike!

Die Sonne braucht eine Weile zum Aufgehen, aber irgendwann steht sie dann doch in Gänze am Himmel.

Mad Max

[U-turn]

Hallo MadMax!
Die letzten drei Tage habe ich wahnsinnig viel geweint und hab deshalb auch sehr geschwollene Lider. In der Arbeit fragten mich schon die Kollegen, was denn los sei. Ich würde "eingefallen und supertraurig" aussehen. Sagte nur, daß es mir nicht gut geht und ich nicht drüber reden möchte. Aber jetzt ist es wieder weg und es war wohl wirklich hilfreich. Ich kann jetzt nicht sagen, daß ich gut drauf bin. Aber dieser innere Schmerz ist weitaus besser.
Heute morgen nahm ich meine erste Tablette (richtiger eine halbe), wie es mir mein Arzt verschrieben hat. Die Dinger heißen Zoloft und haben wirklich keine arg schlimmen Nebenwirkungen in der Beilage stehen. Wenn die helfen, kann ich ganz gut damit leben sie zu nehmen.
Meine Magenschmerzen sind der Hammer. Aber ich glaube sie haben mehrere Gründe:
1. Wenn es mir nicht gut geht, entzündet sich jedesmal meine Magenschleimhaut.
2. Ich rauche im Moment viel zu viel, kann es aber auch nicht lassen.
3. Ich konnte und wollte mal wieder mein Essen nicht bei mir behalten. Das viele Erbrechen ist da halt auch nicht gut.

Leider habe ich die Ergebnisse der Blutuntersuchung noch nicht. Werden wahrscheinlich nicht besonders gut aussehen. Mein Arzt hatte gestern aber auch ein Ultraschall von meinem Bauch gemacht und da war zumindest mit Galle und Bauchspeicheldrüse alles ok. Sieht angeblich super aus.

Heute morgen schämte ich mich so sehr, für mein Verhalten gestern. Daß ich soviel weinte und meinen ganzen Müll abladen mußte. Aber Deine Reaktion war wirklich toll!
Und auch die, von meiner Tante. Die wurde nämlich, naja nicht richtig sauer. Aber sie sagte, daß ich das Kind meiner Eltern bin und sie mir deshalb helfen müssten. Ich dürfte eigentlich meine Probleme bei ihnen abladen. Aber es ist halt immer umgekehrt. Es stimmt schon, ich helfe den beiden wahnsinnig viel und versuche ihren Kummer zu lösen. Der ist halt auch sehr, sehr groß.

Aber nun genug von mir, wie geht es Dir denn überhaupt?

Eine neugierige
Ulrike

[U-turn]

Hallo Data!
Vielen Dank für Deine Grüße, tut einfach gut.
Gruß,
Ulrike

[U-turn]

Und nun noch Hallo Tina!
Als ich mir gerade meine Beiträge ansah, bemerkte ich daß ich ganz vergessen habe Dir zu antworten.
Bitte nicht böse sein und vielen Dank für Deinen Tip!
Bei meiner Krankenkasse gibt es solche Listen auch und die schicken sie mir jetzt zu. Soll mir lt. Arzt einen Verhaltens- und Tiefenpsychologen suchen. Das mach ich jetzt auch.
Alles liebe,
Ulrike

[MadMax]

Liebe Ulrike!

Du brauchst Dich nicht zu schämen, weil Du Deinen "Müll" ablädst. Hier im Forum schon mal gar nicht! Eigentlich müsste man sich auch im Alltag für nichts schämen, aber das ist leider nicht so einfach umzusetzen, es gibt viel zu viele Menschen, die einen mit ihren Reaktionen fertig machen würden.
>In der Arbeit fragten mich schon die Kollegen, was denn los sei
Man kann seine wahren Gefühle nicht einfach in die Welt hinaustragen. Da muss dann doch wieder geschauspielert werden. Und man ist jedes Mal froh, wenn keine weiteren Nachfragen kommen, sondern man einfach in Ruhe gelasesn wird.
Aber Betroffene verstehen es, dass es manchmal (oder besser: sehr häufig) nötig ist zu reden, Gefühle loszuwerden und zu weinen.

Ja, wie geht es mir?
Zur Zeit überstehe ich den Arbeitstag einigermaßen gut. Aber wenn ich dann abends zu Hause bin oder am Wochenede und für mich alleine bin weiss ich nichts mit mir anzufangen und ich hänge nur vorm Rechner. Raus bewegen tue ich mich kaum. Schlafe am Wochenende viel. Zwischendurch Heulkrämpfe. Ist seit einiger Zeit wieder so. Zwischendurch war's ein bißchen besser. Es geht auch noch, weil ich mich erstmal bis zum Urlaub nächsten Monat hangeln kann. Aber wie wird's danach weiter gehen? Mag noch gar nicht weiter denken.

Wie war Dein Tag?

Liebe Grüße!

Mad Max

[U-turn]

Hallo MadMax,
Schön von Dir zu hören! Ich kenne den Zustand, den Du beschreibst sehr gut, denn ich verhalte mich nicht viel anders. Igle mich in meiner Wohnung ein und kann mich zu nichts aufraffen. Aber es ist toll, daß Du bald in Urlaub fährst. Wo gehts denn hin? Meine frühere Therapeutin sagte einmal zu mir, man muß sich immer einen "Anker" suchen. Etwas schönes an das man denken kann. Vielleicht ist das Dein Urlaub. Da hat man dann was, wovon man zehren kann. Natürlich hilft das nicht über alles hinweg, aber man kann mal durchatmen. (Da schreib ich jetzt recht neunmalklug und hab doch eigentlich keine Ahnung.) Mir tat Urlaub zumindest immer sehr gut, konnte mir aber schon lange keinen mehr leisten.
Und evtl. ist ja auch der Computer so etwas ähnliches wie ein Halt. Ich kann z.B. niemandem erklären wie es mir geht. Kann ich schon - aber so richtig nachvollziehen kann man es wohl nicht, wenn man keine Erfahrung mit diesen Gefühlen hat. Deshalb tut es gut, sich hier auszutauschen.
Gehts Dir auch so?
Man muß nicht ständig erklären, daß das nicht nur "ein bißchen schlecht drauf" sondern mehr ist. Und muß sich auch nicht immer wieder die Versuche antun, sich davon überzeugen zu lassen, daß man nicht depressiv ist. "Nein, Du doch nicht" Manchmal glaube ich, die Leute sind einfach mit der Situation überfordert und wissen nicht wie sie damit umgehen sollen. Deshalb wollen sie das Thema ganz weit von sich weg schieben.

Wie war mein Tag:
Habe heute den zweiten Tag an dem ich meine Tabletten nehme und fühl mich recht gut dabei. Was ich supergeil find ist (hört sich bestimmt bescheuert an), daß ich gar kein Bedürfnis mehr habe zu essen. Deshalb muß ich mich nicht erbrechen und das tut meinem Magen recht gut.
Eigentlich war heute Feiertag, denn ich wohne in Bayern. Aber ich hatte aus einem Wahnsinnsanfall (kann gar nicht anders sein) heraus einer Bekannten versprochen in der Küche ihrer Wirtschaft zu helfen. Hätte am liebsten abgesagt, aber mich nicht getraut. Also hieß es, früh aufstehen um dann nen Haufen Kartoffeln zu schälen, Schnitzel panieren und kochen. Heiß, fettig, eklig. Hat mich total angekotzt. Außerdem hatte ich das Gefühl nichts auf die Reihe zu bekommen. Mir fiel ständig was runter, ich zerdepperte nen Teller und nahm die falschen Beilagen.
Hatte die ganze Zeit im Kopf, daß ich das nie wieder machen werde und wie ich ihr das am Besten beibringen kann.
Am Schluß mußte ich auch noch die ganze Küche putzen. Seh ich ja auch ein, aber das ist die volle Scheißarbeit. Ging auch vorbei, und sie sagte mir daß ich recht gut war. Keine Ahnung.
Gestern abend mußte ich noch richtig lachen. Ich konnte vor meinen Eltern nicht verbergen was mit mir los ist, da ich eben soviel geweint habe. Sie reagierten viel besser als ich dachte und starten gerade eine Rettungsaktion. Meine Mama kam gleich vorbei um mir zu helfen die Wohnung in den Griff zu bekommen. Habe mich stark gewehrt denn hier sah es aus wie im Schweinestall, aber ich verlor gegen ihren Dickkopf. "Es geht einem dann doch gleich viel besser" Das Schlimme ist, daß sie auch noch Recht hat. Aber es war mir trotzdem voll peinlich.
Mein Papa ruft auch ständig an. Er mußte mir versprechen, daß er mit niemandem über meine Probleme spricht. Deshalb telefoniert er meistens heimlich vom Auto aus, wenn seine doofe Freundin nicht dabei ist. Da er sehr weit weg wohnt, kann er sonst nichts für mich tun. So wie ich ihn kenne, sollte ich mal meinen Kontostand überprüfen, ob vielleicht ne Überweisung da ist. Das ist meisten so, man bekommt Geld - so ist er eben. Außerdem ist sein Plan, daß wir gemeinsam in Urlaub fahren. Bzw. er will, daß ich die Zeit bei ihm verbringe. Ist ja lieb gemeint, aber dann müsste zuerst seine Freundin Ruhe geben.
Mußte ihm noch hoch und heilig versprechen, daß ich "keinen Scheiß" mache und sofort anrufe wenn was ist.
Find ich richtig süß sie beiden - und es tut gut zu wissen, daß ich mich auch mal fallen lassen kann. Normal mußte immer ich die Starke sein und deren Probleme lösen.
Das kommt bestimmt auch wieder, war bis jetzt immer so.
Habe aber seit gestern früh nicht mehr geweint.

Wie war Dein Tag heute?
Macht Dir nach Deinem Urlaub etwas bestimmtes Angst oder allgemein alles? Was hast Du heute gemacht?
Vielleicht kannst Du Dich ja doch aufraffen, etwas raus zu gehen. Und wenns nur einmal um den Block ist. Falls Du es nicht kannst, ist es auch nicht so schlimm. Aber versuch es mal, es könnte Dir gut tun.

Laß Dich drücken!
Ulrike

[MadMax]

Hallo Ulrike!

Hab mich sehr über Dein langes Posting gefreut!
Wollte Dir eigentlich auch schon geantwortet haben. Sorry! Hab den ganzen Nachmittag verschlafen. Jetzt muss ich auf einen Geburtstag. Obwohl ich noch gar nicht weiss, ob ich überhaupt Lust drauf hab.

Naja, ich meld mich schnellstmöglich.

Viele liebe Grüße schickt Dir

Mad Max