Diskussionsforum Depression

Hallo, vielleicht kennt jemand das Problem. Ich lasse mich immer wieder von der Art meiner Mutter blockieren. Immer wenn es mir gut geht, habe ich das Gefühl, sie zieht mich durch ihre Stimmung runter, aber wenn ich sage, mir geht´s schlecht, ist sie gut drauf. Bin jetzt seit ca. einem Jahr nach Beendigung einer Reha bei einem Psychoanalytiker in Behandlung, der mir sehr gut tut. Mir sind viele meiner Verhaltensmuster bewusst geworden, unter anderem eben auch das oben genannte.

Da ich sehr lange zuhause gelebt habe, kann ich manchmal nicht trennen zwischen den Gefühlen und Problemen meiner Mutter und meinen. Ich habe mich jahrelang von ihr emotional erpressen lassen. Sie sagte zu mir als ich mit 24 J. ausziehen wollte: "Ich mache dich fertig, wenn du mich hier in der großen und teuren Wohnung hängen lässt". Ich habe mich nicht getraut, mich dagegen zu wehren, obwohl ich im normalen Alltag kein Duckmäuser bin. Es kommt immer nur bei ihr vor, dass ich mich wie gelähmt fühle, wenn wir in einen Konflikt geraten, was ja eigentlich ganz normal im Leben ist. Ich blieb also bis kurz nach meinem 27. Lj zuhause wohnen und habe es kaum noch ausgehalten. Bin dann Knall auf Fall ausgezogen, meine Mutter ist komplett ausgerastet, es hagelte Vorwürfe, Beleidigungen, sie hat die halbe Wohnung zerlegt aus Wut auf mich. Ich bekam noch stärkere Schuldgefühle und zahlte ihr, neben meiner Miete, noch zwei Jahre lang EUR 300,-, damit sie nicht zum Amt musste...und ging selbst daran kaputt , finanziell wie auch seelisch (das ist mir erst heute bewusst). Nun ist sie krank geschrieben und hat ihren Job wegen Mobbings gekündigt. Aufgrund des kleinen Krankengeldes benötigt sie nun Unterstützung vom Staat und teilte mir mit, dass ich demnächst einen Brief erhalten würde, da ich ihr gegenüber zu Unterhalt verpflichtet wäre. War selber ein Jahr krank geschrieben, arbeite erst wieder seit September 10, verdiene endlich wieder Geld, habe mich finanziell ganz gut erholt und nun soll alles wieder von vorne losgehen? Habe eine mittelschwere Krise deswegen, weiß, dass ich nicht für sie verantwortlich bin, aber dieses "Gefühl" klammert sich an mir fest und raubt mir das bisschen Lebensfreude, das ich mal wieder empfinden konnte. Hat jemand ähnliche Erfahrungen und ist zu einem Austausch bereit? Ich habe manchmal das Gefühl ganz allein mit diesen schrecklichen Schuldgefühlen zutun zu haben, die immer noch an mir nagen und mich innerlich zerreißen.

Hallo Jessi,

kenne genau dieses Problem nicht selbst, habe jedoch ähnliche "Kämpfe" mit meiner Mutter, die mir immer wieder vorwarf, dass ich an ihrem Elend schuld sei und sie vor lauter Sorgen wegen mir nicht schlafen könne.
Deine Mutter hat Dich noch viel mehr in der Zange, weiß, wie sie Deine Schuldgefühle erzeugt und für sich ausnutzen kann.

Ganz toll finde ich, dass Du Dir Unterstützung gesucht hast - und dass Du Dir über den "wunden Punkt", Deinen roten Knopf, bewusst bist. Es ist schon viel, das zu merken. Weil Du nämlich jetzt auch hier drüber schreiben kannst und Du auch merkst, dass das, was läuft, nicht gut ist für Dich.

Du kannst Dir natürlich auch mal Auskunft holen bei einer Behörde, ob die überhaupt von Dir Geld holen dürfen. Das geht nicht so ohne weiteres, egal, was Deine Mutter sagt.

Bist Du rechtsschutzversichert? Vielleicht gibt es auch jemand, der Dir hier auch rechtlichen Rat geben kann. ICh denke, Du brauchst *auch* Fakten, um mit den Ansprüchen angemessen umgehen zu können.

Deine Schuldgefühle sind eine andere Sache. Sie werden ja zur Manipulation eingesetzt - und das ist nicht richtig!

Es ist ganz wichtig: Du kannst nur das tun, was möglich ist und Dir selbst nicht schadet. Und Du bist für die Probleme Deiner Mutter nicht verantwortlich - genausowenig, wie ich für die Sorgen meiner Mutter verantwortlich bin. Ich kann ihr nicht verbieten, sich Sorgen zu machen - aber das ist ihres.
Es ist genauso, wie wenn ein Unfall passiert und Du kommst als Hilfe dazu:
zuallererst! sicherst Du Dich selbst: Schutzweste an. Unfallstelle absichern mit Warndreieck.
Erst dann leistest Du erste Hilfe. Rufst den Rettungsdienst. Schaust, dass der Verletzte am Leben bleibt. Du operierst nicht, richtest keine Brüche ein, nichts dergleichen.
D.h.: auch hier gilt: zuerst Dich absichern.
Weil: Du bist die einzige, die für Dich selbst zuallererst sorgen kann, Deine Bedürfnisse wahrnehmen und für sie vollständig eintreten kann. Nur DU. Und daher darfst Du dieser Verpflichtung nachkommen.
Jeder andere ist genauso zuerst sich selbst verpflichtet.

Hallo liebe Jessi!

Ich kann das so gut nachempfinden, was du durch machst!
Meine Mutter ist ähnlich. Allerdings hatte ich mein Leiden nicht mehr ausgehalten und der Wunsch mit meinem Freund (heute mein Mann) zusammen zu ziehen war einfach größer als mein schlechtes Gewissen.
Meine Mutter hat mir dieses jeden Tag eingeredet, mich fertig gemacht. Sie bewohnte nach der Scheidung von meinem Stiefvater eine Sozialwohnung (Neubau und sehr modern), die sie ohne mich nicht bekommen hätte. Diese zahlte ich natürlich saftig mit, sodass ich selbst allerdings (als Studentin) nur noch 90 Euro im Monat für mich hatte (auch für Lehrbücher etc.).
Als ich auszog, warf sie mir etliche Sachen hinterher und schrie mich an.
Monatelang konnten wir nicht richtig miteinander sprechen.

Meine Mutter ist auch depressiv und hat das an uns (3) Kinder leider in vollem Maße weitergegeben. Sie hat es trotz mehrjähriger Therapie nicht geschafft uns mit Schuldzuweisungen, Anschreien und Beschimpfungen zu verschonen.
Heute kann ich halbwegs mit ihr umgehen, aber auch nur, weil zwischen uns 60 Kilometer liegen und wir uns höchstens 1x im Monat sehen.

Ich hoffe, dass du durch die räumliche Trennung auch etwas zur Ruhe kommen kannst. Das wird natürlich ziemlich durch die Geldforderungen deiner Mutter gestört. Nimm allen Mut zusammen und lass dir das nicht gefallen! Ich weiß, dass das nicht leicht ist, aber deine Mutter ist für sich selbst verantwortlich!

Beste Grüße und viel Kraft!

Danke für Eure lieben Worte! Manchmal sehe ich die Dinge ganz sachlich, versuche meine Situation dann selbst aus einer objektiven Sichtweise zu betrachten, was besonders schwierig ist, wenn man selbst drinsteckt Während einer Therapiesitzung geht mein Therapeut glasklar auf die jahrelangen Kränkungen und Demütigungen ein, die mir widerfahren sind und schürt in mir eine Wut auf meine Mutter, die mich gefühlt fast umbringt. Ich weiß, nur so werde ich irgendwann einmal frei sein. Aber heute war mal wieder so ein Tag, ein ganzer Arbeitstag voller Wut auf mein Leben und vollgestopft mit quälenden Schuldgefühlen. Ich fühlte mich gelähmt und musste aufpassen, dass meine Kollegen und Kunden nichts merken, aber meine "Maske" von früher lässt sich nicht mehr einfach so aufsetzen. Ich bekomme dann Schweißausbrüche, einen roten Kopf und habe das Gefühl, kurz vorm Platzen zu sein. Mein Therapeut meint, ich solle mit dieser plötzlichen Wut konstruktiv umgehen und sie auf meine Mutter umlenken...ich weiß aber nicht wie?! Zumindest nicht in dem Moment, wo ich vor meinen Kunden stehe...und wenn ich dann noch Kunden habe, die mich an meine Mutter erinnern, bemerke ich eine hochkriechende Wut und muss aufpassen, dass ich keinen Streit anfange.
Manchmal habe ich Angst davor, dass diese finsteren Gefühle mich nie mehr loslassen! Zumal ich seit drei Jahren nicht mehr zuhause wohne und seit einem Jahr mit meinem Freund zusammenlebe. Und gerade jetzt, wo eigentlich alles gut sein könnte, merke ich, dass es mir immer schlechter geht...Ich fühle mich, als wäre ich dreißig Jahre in einem Gefängnis gewesen und jetzt wo ich freigelassen wurde, weiß ich nicht, wie ich diese Freiheit genießen soll?! Die Sehnsucht nach dieser Freiheit war für mich mein Leben lang ein Antrieb.

Hallo Jessi,

diese heftigen Gefühle vergehen - wenn Du die zugrundeliegenden Verletzungen befriedet hast. Im Moment haben die Gefühle noch nützliche Funktion: sie weisen Dich auf eine Verletzung hin.

Das mit dem "Konstruktiv umgehen" verstehe ich auch nicht ganz - es ist mir auch schon von meiner Therapeutin gesagt worden, ohne dass sie mir sagte, was sie damit meint. Ich denke, es ist wichtiger zu erkennen, dass die Wut nicht mit der jetzigen Situation zu tun hat, sondern die jetzt möglich gewordene Reaktion auf eine Verletzung von damals. Quasi richtige Reaktion - aber x Jahre zu spät.

Vielleicht wäre es gut, die Wut und all die mit ihr verbundenen GEfühle, Erinnerungen und Gedanken aufzuschreiben, alles, was da so "herauspurzelt". Dabei wird Dir vielleicht auch bewußt, was beschädigt wurde und mit welcher Methode - und was an der jetzigen Situation alles wieder aufgerührt hat. Dann kann Dir der Kunde oder die Kollegin nicht mehr direkt auf Deinen privaten Roten Knopf drücken.

Bei mir war es auch so, erst als ich die Freiheit wieder zurück hatte, als meine Kollegin, die mich böse gemobbt hatte, in Mutterschutz ging, erst dann bin ich endgültig abgestürzt. Erst in dem Moment, wo das Äußere befriedet war, konnte sich das Innere melden - und hat es getan.
Bisher ging es bei Dir auch "nur" darum, Dich selbst zu schützen - jetzt hast Du diesen Schutz, einen Hort der Geborgenheit, jetzt kann Dein Inneres weinen.

Eure Beiträge bauen mich echt auf und lassen mich nicht mit allem so allein dastehen. Mir muss heute nur klar werden, dass ich für meine Gefühle selbst verantwortlich - und natürlich nicht mehr, wie in meiner Kindheit den Beleidigungen meiner Mutter ausgeliefert bin. Ich kann mich wehren. Nur bin ich gerade darin, mich gegen meine Mutter zu wehren, blockiert, habe Angst- und Schuldgefühle zugleich. Mir ist schon klar, dass es sich bei diesen Gefühlen um mein "inneres Kind" handelt, nur muss ich irgendwie lernen, dieses Kind zu schuetzen und das ist gar nicht so einfach...vor allem dann, wenn einen die Mutter nicht in Ruhe laesst. Heute rief sie schon wieder bei mir auf der Arbeit an und wollte etwas...diese ständigen Forderungen, es ist kaum zu ertragen...aber ändern kann ich sie ja eh nicht, leider, nur mich selbst.

Hallo Jessi,
ja, das ist wirklich schwer. Vor allem weiß sie ja, wie sie Dich rumkriegt. Sie muss nur Deine Schuldgefühle wachrufen. Die Schuldgefühle sind ein Mittel für sie, es sind NICHT Deine!

Was hat sie konkret gefordert?
Poste es doch einfach mal hier.

Hat sie solche "Totschlagwörter" wie immer, nie, völlig, ... benutzt? Das sind Wörter, die absolut gelten sollen - und damit jemanden gefügig machen sollen. Quasi Wörter, die radikal sind.

Kannst Du versuchen, Dich auf keine Diskussion einlassen? Einfach nein sagen. Und keine Rechtfertigung. Und wenn sie weiter bohrt, einfach wieder nein sagen. Sonst nichts.

Oder einfach das Gespräch beenden und sagen, muss ich mir noch überlegen. Dann hast Du erstmal Zeit, Dich zu sammeln und zu schauen, was passiert ist.

Ist es wirklich okay, dass sie Dich in der Arbeit anruft? Bei uns war sowas nicht so gerne gesehen, und ich habe meiner Mutter auch nicht die Telefonnummer gegeben.

Tut mir leid, dass es so besserwisserisch klingt. Aber ich kann Dich sehr gut verstehen und weiß, wie schwer es ist. Ich schaffe es auch nicht immer, mich abzugrenzen. Aber ich weiß, wenn Schuldgefühle kommen, und "ich sollte", "ich müsste", dann ist was faul. Für mich ist es ganz wichtig, mir immer wieder klar zu machen, dass ich *nicht* für die Gefühle meiner Mutter verantwortlich bin und ich lange genug die Wünsche meiner Mutter erfüllt habe, während meine Wünsche niemand erfüllt hat.

Hallo Antiope, Du scheinst wirklich gute Erfahrung mit diesem Thema zu haben...
Meine Mutter verhält sich immer unterschwellig, sie spricht nichts direkt an. Ich merke, dank meiner ausgeprägten "Antennen" sofort, wenn etwas nicht stimmt und reagiere darauf, wie schon immer. Gehe ich nicht auf sie ein, wird ihr Tonfall vorwurfsvoll und sie beginnt, über irgendetwas zu hetzen und zu lästern, oder sie verfällt in eine Opferrolle "mir geht´s auch schlecht". Lasse ich sie am langen Arm "verhungern", wird sie irgendwann hässlich und beleidigend. Dann sucht sie sich etwas negatives aus, was ich ihr mal erzählt habe (dummerweise) und reitet darauf rum...ich könnte dann platzen, nehme mich aber immer zusammen und bleibe "normal". Früher hat sie mir meinen Job vorgeworfen, über meinen Partner schlecht geredet, über Freundinnen, Kollegen o.ä. Habe mir früher immer alles schön geredet und tue es auch heute teilweise noch. Mein Therapeut rückt mich dann oft zurecht! Ich wollte die Wahrheit nie wissen, und jetzt wo ich es darf, erscheint sie mir unerträglich. Ich komme mir vor, als sei ich ein Kind, das niemals erwachsen wird, und das mit 30....Gott sei Dank sieht´s mir niemand an. Das große Problem ist meine Ungeduld, denn ich möchte endlich erwachsen sein und erwachsen fühlen können...

Hi Jessi
Ab ca. 20 Jahren ist es für die persönliche Entwicklung notwendig, von zu Haus auszuziehen und sich selber zu beweisen, daß man auf eigenen Beinen stehen kann.
Jeder Mensch ist für seine Stimmung und für seinen Zustand selber verantwortlich. Wer dadurch einem anderen Schuldgefühle (meist im Unterbewußtsein)vermittelt, behindert die Entwicklung dises Menschen. (Das kann doch keine Mutter wollen) Dass die Eltern eine gute Beziehung zu den Kindern haben möchten/sollten, ist von den Kindern zu den Eltern genauso. Hier scheint die Theorie aber einfacher, als die Realität.

Hallo Jessi,

das sind ganz böse Strategien, die da ablaufen. Eigentlich möchte ich prinzipiell nicht bewerten, aber ich denke, man muss es einfach mal realisieren. *Warum* sie laufen, interessiert im Moment nicht.
Jetzt geht es erst mal darum, Dich zu schützen. Und es ist vollkommen in Ordnung, wenn Deine Mutter so lange stichelt, dass Du dann einfach mal platzt! Erst dann merkt sie, dass sie eine Grenze überschritten hat.

Ich habe es in solchen Fällen dann auch einfach so gemacht, dass ich mir entweder mental einen "Schutzmantel" übergeworfen habe (etwas weiches und schützendes, von Kopf bis Fuß) - oder dass ich einfach mich vollkommen zurückgezogen habe, innerlich. Und vollkommen ruhig geworden bin.

Genauso gut kannst Du auch einfach aufstehen und gehen. Es geht nämlich nicht, dass sie Dich so behandelt. Und wenn sie nicht anständig mit Dir umgeht, Du *brauchst* Dir das nicht anhören! Du hast die Wahl zu gehen - oder den Hörer aufzulegen. Wenn sie rücksichtslos ist, dann darfst Du Deine Grenzen schützen - immer und stets. Du selbst darfst bestimmen, wer in Deinen Garten hereinkommen darf - und wer nicht.

Jessi, Du bist erwachsen. Aber Deine Mutter schafft es durch die Schuldgefühle, wieder ein kleines Kind aus Dir zu machen. Diese Schuldgefühle hast Du gelernt, als Du klein warst. Jetzt bist Du erwachsen, und Du bist *nicht* für das Glück Deiner Mutter zuständig.
Du bist nur für *Dein* Glück und Deine Zufriedenheit zuständig und Du darfst es Dir holen. Es gehört Dir - es ist Dein Recht.

Vielen vielen Dank! Es klingt alles so einleuchtend und logisch, nur kann ich das manchmal nicht fühlen und falle zurück in die Kinderrolle. Es ist mir immerhin bewusst geworden aber der Schmerz, der zwischendurch hochkommt, scheint unerträglich zu sein. Hätte jetzt auch am Liebsten ein Mittelchen, das mich davon befreit...aber aufgeschoben ist eben nicht aufgehoben. Hochkommen tut mir alles früher oder später sowieso wieder. Nur habe ich jeden Tag, und besonders auf der Arbeit, immer wieder mit diesen hochkommenden Emotionen zu kämpfen. Momentan verschlechtert sich das sogar noch...naja, muss halt weiterhin kämpfen, bin es ja mein Leben lang gewohnt

Hallo ihr beiden,

so wie euch geht es mir auch mit meiner Mutter! Auch sie schafft es immer wieder mir Schuldgefühle einzureden. Immer wenn ich nicht das mache, was sie möchte (und das muss ich auch noch erraten und wird nicht direkt ausgesprochen), dann bin ich die "Böse", die sich nicht kümmert und von der Familie distanziert.

Ich habe noch einen jüngeren Bruder, der durfte schon immer alles und konnte sich durchsetzen, währenddessen ich die "Liebe" war, die gemacht hat, was die Eltern wollten... Nun habe ich mich auch noch scheiden lassen (die erste in der Familie) und in der Trennungsphase meinen jetztigen Freund kennengelernt. Meine Mutter kann ihn einfach nicht akzeptieren, da er seine eigene Meinung hat und ihr nicht nach dem Mund redet. Mein Ex-Mann hat dies getan. Die Trennung war auch eine böse Geschichte (wurde betrogen, belogen und benutzt; eine Therapie während der Ehe hat nicht gefruchtet, da mein Ex sie blockiert hat und ich ein "Schaf" war).

Ich habe zum Glück es schon mit Anfang 20 geschafft, dank meiner ersten Therapie, auszuziehen. Allerdings gleich mit meinem Ex-Mann zusammen... Das gab auch viele Tränen und Vorwürfe seitens meiner Mutter, aber ich würde nie wieder dorthin zurückziehen!

Immer wenn ich meine Familie sehe geht es mir anschließend schlechter. Aber auch wenn ich nur an sie denke, bekomme ich ein schlechtes Gewissen, da ich ja "weiß", dass ich mich mal wieder melden sollte. Ich versuche diese Gefühle auszuhalten und hoffe, dass ich in der Reha Dinge lerne um damit umzugehen.

Ich wünsche euch ganz viel Kraft die "Gefühle" auszuhalten und stark zu bleiben.
Rabella

Oh ja, dasselbe wie bei meiner Mutter. Immer musste ich Gedanken "raten" (Wenn Du mich lieb haben würdest, dann würdest Du wissen, ...) und immer hatte ich die "Große" und "Anständige" zu sein.

Schlechtes Gewissen, "Du solltest anrufen" ..., wie oft habe ich dem gehorcht. Und jedesmal die Vorwürfe "Du meldest Dich ja nie. Ich könnte hier tot sein und niemand kümmert sich um mich."

Du musst gar nichts, Rabella. Es ist Deine Entscheidung, ob Du anrufst oder nicht. Das schlechte Gewissen ist nicht Deines, sondern die "Fernwirkung" der Gardinenpredigten der Eltern. Dein "inneres Kind" hat das schlechte Gewissen, aber Du als Erwachsene hast keinen Grund dazu. Das Schlimme ist: Deine Mutter (auch meine nicht) hat Dich nicht gehen lassen. Es ist ihre Pflicht, Dich als Erwachsene in Dein eigenes Leben hinaustreten zu lassen und das Leben so zu leben, wie es für Dich richtig ist. Und sie macht das nicht.
Du kannst Deine Eltern als Eltern respektieren, Du bist jedoch nicht verpflichtet, Kind zu bleiben und von ihnen abhängig.

Weißt Du, es ist Dein Leben, und es ist Deine Aufgabe, es so zu leben, wie Du es kannst und wie es für Deine Seele richtig ist. Du darfst nicht stellvertretend etwas anderes leben.

---
Vor dem Ende sprach Rabbi Sussja: "In der kommenden Welt wird man mich nicht fragen: Warum bist du nicht Mose gewesen? - Man wird mich fragen: Warum bist du nicht Sussja gewesen?"
---

Ihr beide sprecht mir aus der Seele!!!!!
Meine Mutter erwartet auch immer, dass ich errate, was sie will und macht mir Vorwürfe, sie könne tot sein und keiner kümmert sich. Aber sie ist erst 53...was ist in 10, 20 Jahren??? Sie verhält sich nicht direkt, immer nur indirekt mir gegenüber. Sie ist zu gewaltsamen Ausbrüchen fähig, aber es fehlt ihr vollkommen die Fähigkeit, zu reflektieren und ihre eigenen Emotionen zu hinterfragen. Sie hat mich ständig wegen irgendetwas beschuldigt. Wehrte ich mich gegen diese Ungerechtigkeit und versuchte ich ihr meine Unschuld zu beweisen, verstand sie es als Angriffe gegen sie, die sie hart bestrafte. Teilweise zerlegte sie Teile der Wohnung (Kaffeeservice/ Duschkabine/ Vitrinenscheiben o.ä.) oder beleidigte mich, meine Freunde, Lehrer, Mitschüler, Arbeitskollegen, einfach alles. Ich habe nie erlebt, dass sie etwas bedauert. Sie fühlte sich immer im Recht!
Und wenn ich das hier so schreibe, werde ich wütend, bekomme feuchte Hände. Trotzdem habe ich nicht den Mut, den Kontakt zu ihr vollkommen abzubrechen...obwohl ich weiß, dass es sein muss...

Es tut echt gut, nicht allein zu sein und zu lesen, dass es auch anderen so geht!

Das heftigste war ein Gespräch, dass ich vor ca einem Jahr mit meiner Mutter per Telefon geführt habe. Mein Gefühl, dass meine Mutter meinen Freund nicht akzeptiert, sei gar nicht so, dass würde ich mir einreden und ihr nur unterschieben und somit zu ihrem Problem machen... Sie hätte nichts dagegen, aber verhalten tut sie sich nicht so, wie sie spricht. Sie kann sich ebenfalls -wie eure Mütter- nicht reflektieren und immer sind nur die anderen "Schuld"...

Ich finde es so ungerecht, dass man so abhängig gemacht wird und sich dann auch noch schlecht fühlt, obwohl es die Probleme und Sorge der anderen sind. Aber so sind wir wohl extra erzogen worden

Was ich zum Glück schon herausarbeiten konnte in meiner Therapie, dass ich ein "entmutigtes Kind" bin. Das heißt, ich wurde immer von meinen Eltern (insbesondere meiner Mutter) klein gehalten und "nieder"gemacht (selbst die 1 in der Schule hat nicht gereicht). Nur wie ich am besten damit umgehe und mir eine Grenze aufbaue, hab ich immer noch nicht gelernt...

Ich wünsche uns ganz viel Kraft B)

Das kenne ich auch nur zu gut: Meine Mutter, die meinen Freund nicht akzeptiert! Sie hat vor mir so getan, als fände sie ihn nett aber im Streit hat sie dann so ausgepackt, das ich dachte, ich könnte sie umbringen. Diese jahrelangen unterdrückten Empfindungen haben natürlich Spuren hinterlassen...Habe mich früher oft gefragt, wie lange ich diesen Druck aushalten werde...und als ich 2007 ausgezogen bin und dachte, endlich frei zu sein, fingen die Depressionen erst richtig an...und ich hab´s nicht mal gemerkt, wie krank das alles ist. Komisch kam es mir vor, aber ich hab auch nichts auf meine Mutter kommen lassen. In meiner Reha 2009 haben mich die Therapeuten auf den Pott gesetzt, und ich dachte, ich würde sterben vor lauter hochkommenden Emotionen. Und jetzt, hab ein Jahr lang ADs genommen, mir mit wirklich guten homöopathischen Mitteln helfen lassen, kommen alle Symptome so geballt wieder zurück, wie sie nie zuvor da waren...und durch meine Mutter verstärken sich diese noch...ich weiß, sie ist nicht für meine Gefühle verantwortlich, sondern ich selbst. Aber manchmal habe ich das Gefühl, sie würde in mir drin stecken...ich fühle sogar wie sie und kann dann sogar ihre Aggressionen empfinden. Und dann hat sie dieses "leidende" Verhalten. Sie, dass arme Opfer, dass es im ganzen Leben schwer hatte...aber einen Therapeuten, den will und braucht sie nicht. Sie hat ja mit ihrer Kindheit abgeschlossen..hahaha...verhält sich komischerweise aber auch so als sei sie meine eigene Tochter. Ich habe nur manchmal Angst davor, wie sie zu sein oder zu werden, obwohl ich weiß, dass es nicht so ist, weil ich mir Hilfe hole im Gegensatz zu ihr...

Es tut mir leid, dass ich mich hier so ausquake, aber es tut mir gut, die Erfahrungen mit mehreren Menschen zu teilen, als dies nur einmal die Woche mit meinem Therapeuten zu tun...

Hallo Jessi,

jetzt etwas Psychogebabbel ...
Du musstest als Kind die Perspektive Deiner Mutter übernehmen und ihre Brille aufsetzen.
Deswegen hast Du sie verteidigen müssen. Damals konntest Du Dich nicht wehren - wie auch, als Kind?

Jetzt findest Du ganz langsam Deine eigene Stimme, und jetzt kann Dein Selbst sich zu Wort melden.

Kannst Du Dir ein inneres Bild gestalten, ganz langsam, wie Du selbst sein wirst? Wie die Rolle als erwachsene Tochter, die sich von der Mutter freigeschwommen hat, aussieht?
Wie geht die erwachsene Frau mit ihrem Freund um, wie mit der Mutter, die etwas gaga ist?
Lass dieses Bild das andere ersetzen, das Angstbild, nicht so zu sein, wie Deine Mutter. Mache von Dir ein positives, unabhängiges Bild. Trägt diese erwachsene Frau einen Ring, eine Halskette, Ohrringe? Gib Dir diesen Ring, ... es ist ein erster Schritt.
Lass die erwachsene Frau Dein Ziel sein.

Hallo Antiope, das hast Du sehr gut und verständlich geschrieben. Die Vorstellung einer "erwachsenen" Frau habe ich oft, nur fühlen kann ich es sehr selten. Ich bin momentan wie gefangen in meinem inneren Kind. Z.B. habe ich mit meiner Mutter am letzten Samstag das letzte Mal telefoniert, seitdem nur geschäftlichen Emailkontakt zu ihr gehabt, weil sie irgendetwas wollte. Ich habe so einen inneren Druck sie heute oder morgen anrufen zu müssen, habe aber Angst vor ihrer dummen Reaktion...obwohl mir ja außer dieser und einigen Vorwürfen nichts passieren würde...Habe heute schon den ganzen Tag Magenschmerzen...es ist wie ein schmerzhafter Entzug und ich schäme mich vor mir selbst, dass ich so hilflos bin Wie hab ich mich wohl als Kind gefühlt?! Ich kann einfach nicht abschalten, mich entspannen oder ablenken. Heute war mein Freund mit mir -auf meinen Wunsch hin- beim Kartfahren, da konnte ich mal richtig die S.. rauslassen, aber trotzdem ist mein Kopf nicht frei. Sie sitzt in mir drin, daneben mein eigenes inneres Kind und dann komme ich als Erwachsene, nach ganz langer Zeit...Diese Gefühle wechseln manchmal so schnell ab, dass ich glaube verrückt zu werden. Ich bin verletzbar wie ein Kind, kann aber auch wie eine Erwachsene sachlich und ruhig bleiben und werde wütend und hasserfüllt wie meine Mutter, und das manchmal nur bei Kleinigkeiten und unkontrolliert. Hat jemand Erfahrung, wie lange eine derartige Therapie dauert oder kann mir sagen, wie man so etwas nennt? Das es eine Art Persönlichkeitsstörung ist und ich einen mütterl. Introjekt habe weiß ich, aber diese Ausmaße machen mir mittlerweile Angst. Ich erkenne mich manchmal selbst nicht wieder. Bin im Moment echt verzweifelt und innerlich hin und hergerissen. Mein Therapeut hat mir schon seine priv. Handynummer für Notfälle gegeben...ich komme mir so blöd vor...

Hallo Jessi,

mach dich nicht fertig und ich denke, es ist wohl ein längerer Prozess... Aber du wirst es schaffen! Allein dadurch, das du dich mit der Situation auseinandersetzt und weißt, wie du nicht werden willst.

Ich finde es für mich super schwierig auf mein inneres Kind zu hören... Da ich nicht weiß, was es will. Es ist so ruhig und sagt gar nichts...

Kopf hoch, es wird besser werden Die gleich Loslösung hab ich von meinem Vater schon hinter mir. Aber von meiner Mutter hab ich es einfach nicht geschafft bzw. die Therapie war vorbei und ich hab sie nicht fortgeführt...

Grüße

Warum musst Du sie anrufen?

Hilft es Dir, wenn Du nun mal anrufen musst, dass Du sie einfach abblockst, wenn sie mit Vorwürfen kommt? Dass Du jetzt nicht darüber reden willst. Und dann keine Entschuldigung. Du willst jetzt nicht weiter reden. Punkt.
"aber ich ..." . Du willst jetzt nicht weiter reden. Punkt. Nein. Schallplatte sein.
Und wenn sie dann Geschütze auffährt und Du nicht aussteigen kannst, die Stufen beobachten. Nicht annehmen. Beobachten!

Wichtig: Du *willst* das Gespräch beenden. Keine Entschuldigung. Dann würdest Du ihr in die Hände spielen.
Gebe wirklich zu, das ist super schwer.

Sehe es jedoch als Spiel, das schon immer gespielt wird. Mit harten Bandagen. Ihr Ziel: Dich rumzukriegen. Dein Ziel: Nicht einsteigen. Das Spiel beobachten.

Wenn Du sie nur anrufen musst, wegen ihr ...
Ich habe irgendwann mich auf stur gestellt, habe wie ein trotziges Kind *nicht* angerufen. Ist auch nicht besonders gescheit. Aber für mich war es wichtig, aus diesem "du sollst, du musst" auszubrechen. Ich wollte mich nicht mehr kontrollieren lassen. Meine Mutter versucht es immer noch...

Ich hoffe, Du kannst einen Weg finden.

Frage: wie würde die erwachsene Frau handeln, die Du bist und die Du immer mehr wirst? Wird sie anrufen? Was wird das Thema des Gespräches sein? Was wird deren Mutter nichts mehr angehen?
Was wird geschehen, wenn deren Mutter sich plötzlich wie ein kleines zorniges trotziges Kind verhält und böse wird? Wird die erwachsene Frau dann sagen, das ist Quatsch, oder dass sie sofort mit dem Schimpfen aufhören soll? Dass die erwachsene Frau merkt und das sagt, dass die Mutter kein Gespräch führen möchte und dass sie deswegen auflegt, bis es der Mutter wieder besser geht?
Was würde sie tun?

-------
@ Rabella: wie hast Du das mit Deinem Vater geschafft? was war da wichtig?

Hi Chris,

wie ich das geschafft habe? Keine Ahnung, das war bereits 2002, seitdem ist es wesentlich besser geworden. In der Thera hab ich insbesondere an "meinem inneren Kind" gearbeitet und woran ich mich dann noch erinnern kann, dass ich die Beziehung symbolisch mit einem Schwertschlag getrennt hab. Die Therapeutin hatte eins für solche Fälle. Es hat gut getan und irgendetwas hat sich dadurch in mir getan.

Dein Tipp für Jessi ist echt gut, allerdings weiß ich nicht, ob ich es schaffen könnte im Gespräch mit meiner Mutter. Allerdings hab ich ja noch den "Vorteil", dass es nicht wirklich zu Vorwürfen kommt. Es ist bei mir ja alles unausgesprochen, aber an der Stimme hört man, wie der Gegenüber sich fühlt und was er eigentlich "wünscht". Zumindest geht es mir immer so und dadurch fühl ich mich hinterher noch schlechter, da ich die Wünsche nicht "erfüllt" habe. Echt blöd, diese Denkweise...

Schlaft gut

Hi Rabella,

das mit den Wünschen erraten: ja das ist es. Aber ich weigere mich, irgendetwas zu erraten. Ich frage dann auch nach, was sie damit meint.
Das ist ganz gut, weil sie plötzlich Stellung beziehen muss und eine Meinung haben.
Ist das geäußert, kann darüber gesprochen werden, ob es vernünftig ist oder nicht, bzw. welche Lösungswege es gibt.
Dann hast Du auch die Verantwortung für die Lösung und für den ungeäußerten Wunsch an sie zurückgegeben.
Irgendwo habe ich was Nettes gelesen:
Jeder hat das Recht, seine Wünsche zu äußern. Aber nicht das Recht, dass sie von anderen erfüllt werden. Wünsche sind nur Gestaltungsvorschläge, und der andere hat das Recht, sie abzulehnen.

Hallo Rabella, ich fühle leider auch immer, was sich der andere wünscht, allein schon ein gewisser Tonfall ist dafür ausschlaggebend. Was ich bisher aber noch gar nicht mitgeteilt habe ist, dass meine Mutter nicht immer ätzend zu mir ist. Sie rief tatsächlich heute bei mir an und fragte, wie es mir ginge, und ich gab ihr eine ehrliche Antwort:"beschissen". Daraufhin fing sie an zu weinen und sagte, es täte ihr so leid, dass es mir so schlecht ginge und sie sei ja immer für mich da, wenn ich sie bräuchte. Seit diesem Gespräch geht es mir besser, aber das ist doch total krank Dieses hin und her hat mich in meiner Kindheit schon total durcheinander gebracht. Hassgefühle, wenn sie ätzend zu mir war und Schuldgefühle, wenn sie sich daraufhin wieder freundlich verhalten hat und sagte, es sei nicht so gemeint gewesen (was ja nicht wirklich ernst gemeint ist, weil sie es ja nun so gesagt hat)...Mein Therapeut sagt heute immer zu mir, ich solle den Charakter der Leute nicht nach dem Verhalten beurteilen, sondern danach, wie sich jmd, dauerhaft mir gegenüber verhält, auch im Streit. Bin in dieser Hinsicht auch jahrelang (7Jahre)auf meinen scheinbar tollen Chef reingefallen, der sich während meiner akuten Burnout-Phase hinterhältig und falsch wie die Nacht verhalten hat. Und ich habe ihn auch entschuldigt und immer gesagt, er hätte ja auch gute Seiten....schrecklich dieser Selbstbetrug. Naja, jetzt merke ich wenigstens an körperlichen Reaktionen (Schweißausbrüche), ob mich jmd. zu manipulieren versucht. Immerhin ein Fortschritt
@chris: Das mit dem bewussten Nichterkennen der Wünsche des Anderen ist auch eine sehr gute Taktik. Ich versuche dies teilweise auch und bemerke dann die unterschwellige Wut meiner Mutter, die aufkommende Ungeduld und auch ihren fehlenden Mut direkt anzusprechen, was sie nun konkret von mir will...

Hi Jessi,

das ist ja "nett" von Deiner Mutter. Und Du hast jetzt die Wahl, das Angebot anzunehmen oder abzulehnen. Und das ist *dein* freier Wille. Cool, nicht?

Schuldgefühle brauchst Du jetzt nicht haben. Warum auch? Du bist erwachsen ...

Und wenn Deine Mutter wütend ist, aber nicht sagt, was sie will, ist ihre Sache. Vielleicht reagiert sie wie ein trotziges Kind?? Und Du brauchst nicht auf das Unausgesprochene reagieren. Es ist ja nur eine Vermutung von Dir... *schon wieder grins*

Ich wünsche Dir, dass Du jeden Tag ein bißchen der erwachsenen Frau in Dir lebst - jeden Tag. Und ich verspreche Dir, Du bist sie.