Diskussionsforum Depression

hallo,
ich kann jetzt nicht schön schreiben oder so, bin völlig am ende, weiß nicht wer mir helfen soll, vllt. hat hier jemand rat.

hatte/habe grad etwas was ich echt noch nie so schlimm hatte. meine mutter meinte sie müsste mir eine mail schreiben mit allen punkten die sie an mir stören, alles was ich falsch mache und was von mir "arm" ist. die mail ist voller beleidigungen und vorwürfen. die große ladung an "du bist scheiße, damit du das auch bloß nicht vergisst" schon nach den ersten sätzen bin ich völlig zusamengebrochen, ich habe geschrien, geheult, mich verkrampft, bin vom stuhl gerutscht, ich bin so am ende! konnte den brief nur etappenweise lesen, weil er einfach so hart und gemein war. ich war jetzt 3 mal bei der therapie, ich dachte ich gehe den richtigen weg und jetzt tut mir meine eigene mutter sowas an. das ist das schlimmste was sie tun konnte. ich heule, ich schreie, kriege keine luft und weiß nicht wer mir helfen soll. mit meinem freund habe ich seit gestern streit und somit funkstille, thera ist im urlaub und freunde habe ich nicht. ich kann mich einfach nicht beruhigen und ich glaube meine mutter kommt gleich zurück und ich weiß nicht wie ich reagieren soll. wenn sie wüsste was sie angerichtet hat! aber wenn ich es ihr sage, meint sie eh nur wieder ich übertreibe und will sie schlecht darstellen.
ich schwitze und mir ist kalt und ich will zur ruhe kommen, aber das geht nicht, in mir sind alle wunden offen. keiner ist hier der mir helfen kann.

und nachher, da bin ich wieder ganz normal, keiner hat meinen einbruch miterlebt, keiner kann sich das ausmaß vorstellen, keiner kann meine inneren wunden sehen, falls ich es erzähle, glaubt es keiner. ich sterbe innerlich.
Denn hier ist einfach niemand.

und diese nachricht wird wahrscheinlich sowieso gelöscht.

falls doch jemand eine antwort hat, wäre das sehr lieb

Hallo Nadeli!

Du bist nicht so alleine wie du denkst!!!!
Das ist ja schrecklich, was du da erzählst!
Und du wohnst mit deiner Mutter zusammen?
Hat sie schon mal eine Therapie gemacht???

Was ist denn das für eine???!!!


Ich nehme dich ganz fest in den Arm, heul dich aus!

Lily

Hallo Naleli,

man will es kaum glauben, was Deine Mom mit Dir macht!

Da ich hinter einer solchen Mail ein nicht ganz intaktes Verhältnis zwischen Euch beiden vermute, wird es wohl nix bringen, wenn ihr Euch zusammensetzt und mal, Satz für Satz, die Mail gemeinsam durchgeht, oder?

Dann hilft es Dir vielleicht, die Mail auszudrucken, um sie beim nächsten Thera-Termin zu zeigen.

Liebe Grüße
vom
cybolon

Danke für die erste Antwort!

Ja ich wohne mit ihr zusammen, mit meiner "Familie", bin ja erst 17.
Was sie für eine ist? Das frage ich mich auch manchmal. Nein, sie hat noch nie eine Therapie gemacht, sollte sie mal besser, sie hat ein Burn-Out.
Was ich noch dazu sagen sollte, sie hat den Brief "nett" gemeint, sie wollte sich alles von der Seele sagen und somit uns wieder ein Stück zusammenbringen (Zitat). Jemand sollte ihr wohl mal sagen, dass das nicht so wirklich der richtige Weg war....

Aber vielen Dank, es tut gut zu wissen dass es auch noch liebe Menschen gibt.
naleli

Lieber cybolon!

Vielen Dank für deine Antwort.
Ja du hast wohl Recht, bei uns hier in der Familie läuft so einiges schief und intakt ist hier nichts.
Die Idee hatte ich auch schon, ich werde die Mail auf jeden Fall ausdrucken. Mein nächster Termin ist allerdings leider erst am 25.3. da meine Thera im Urlaub ist, bis dahin muss ich es hier noch aushalten.
Liebe Grüße, naleli

Oh, ich hab eben in der Eile (und meiner Wut) deinen Namen falsch geschrieben... Sorry!
Warum sind Eltern nur manchmal so schrecklch? Obwohl, niemand ist perfekt. Fehler darf jeder haben. Aber warum tut es so schrecklich weh, wenn Eltern sich bescheuert benehmen? Wenn meine Kolegen oder Freunde sich total daneben benehmen, kann ich das noch einigermaßen, manchmal sogar mit einem Achselzucken ignorieren.
Aber die Eltern... Meine Mutter hat sich ja sooooo rücksichtsvoll benommen! Als sie mich in der Geschlossenen besucht hat, meinte sie: "So, jetzt schmeiss mir mal alle deine Vorwürfe an den Kopf. Die Mütter sind ja sowieso immer an allem Schuld!"
Volltreffen! Seit dem konnte ich nie wieder irgendwas an ihr kritisieren. Sie wird es ja sowieso nicht ernst nehmen.

Brüllen und Heulen sind da glaub ich die einzig mögliche Reaktion...
Und danach? wenn man wieder zur Ruhe gekommen ist? So weiter machen wie bisher?
Es muss sich doch was ändern lassen!

Lily

das ist echt sch. von deiner mutter. find ic nicht gerecht, auch wenn sie es nett gemeint hat.

ich hatte heute etwas ähnliches erlebt. ich bin zuzeit arbeitssuchend und wohne auch bei meiner "familie". so eng sind wir auch nicht, aber gut. ich bleibe immer bis mittags im bett liegen. hab keine lust aufzustehen. ich könnte meiner mutter zwar helfen, aber ich komme mir immer wie ein roboter vor, wenn sie mir befehle erteilt.

heute meinte sie, ich sei doch schuld, dass sie nicht wegfahren kann und etwas geld verdeinen könnte (sie arbeitet nebenbei mit natur-schönheitsprodukten). sie könne ja nicht weggehen, weil ich ihr ja keine arbeit abnehme und sie alles machen muss.

einerseits hat sie sicherlich recht. aber als sie das so gesagt hat, hab ich schon sher angegriffen gefühlt (ich lede eh unter wertlosigkeit und hab schon meine schuldgefühle zu bekämpfen).

das musste ich grade mal reinschreiben. habe auch niemanden dem ich das erzählen könnte. und meine "online-freundin" ist nich da.

Hallo Naleli, bist du noch da?

Oder ist SIE wieder gekommen?


LG Lily

Liebe Lily!
Ja ich bin noch da, tut mir Leid, aber ich konnte gerade nicht schreiben.

Bis jetzt ist sie glücklicherweise noch nicht da, aber ich habe mich mittlerweile wieder einigermaßen eingekriegt und sehe auch wieder menschlich aus, so dass ich ihr normal gegenübertreten kann. Ich habe beschlossen, sie vorerst nicht darauf anzusprechen, und erst mit meiner Thera darüber zu reden, was leider noch über 2 Wochen dauert.
Du sprichst mir aus der Seele. Wenn man zur Ruhe gekommen ist, soll man dann wirklich einfach normal weiter machen? Lässt sich denn nichts ändern? Sollte nicht einfach alle mal wirklich fühlen wie es einem geht?

Schade dass es auch bei dir nicht so harmonisch aussieht zwischen dir und einer Mama. Das Problem ist auch, dass Mütter einen so ziemlich am tiefsten verletzen können, weil wir seit unserm Zeugungstag so tief mit ihnen verbunden sind. Genauso können aber auch wir sie sehr verletzen. Hört sich irgendwie komisch an, aber ich denke es ist so.
Und ich denke was auch noch so ein Punkt ist, ist dass Mütter sich ja doch auch sehr verantwortlich für ihre Töchter fühlen und bestimmt oft auch von Schuldgefühlen geplagt sind, wenn es der Tochter schlecht geht. Zumindest habe ich diesen Eindruck wenn ich deinen Satz lese, was deine Mutter zu dir sagte als sie dich in der Psychiatrie besucht hat.

Liebe Grüße
naleli

Liebe Radlerin,

tut mir Leid, dass du heute auch so etwas erlebt hast. Ich kann dich so gut verstehen. Eigentlich müssten unsere Mütter doch wissen, dass sie uns ihre, zwar vielleicht berechtigten, Vorwürfe nicht so eiskalt vor die Nase knallen dürfen. Eigentlich sollten sie uns doch gut kennen und verstehen und uns wenigstens etwas schonen.

Das was meine Mutter geschrieben hat, war zum Teil mit Sicherheit richtig (zB: ich habe vergessen mein Patenkind zum Geburtstag anzurufen und ihm etwas zu schicken), aber das weiß ich ja selber. Ich weiß selber dass es blöd von mir ist, ich weiß aber auch, dass es an meiner psychischen Verfassung liegt, dass ich eben zur Zeit nicht alles so ganz auf die Reihe kriege, wie ich es vielleicht möchte.
Muss sie es dann also noch schlimmer machen, mir noch mehr vor Augen halten?

Genauso ist es doch bei dir auch. Du kannst nichts dafür, dass du wenig Kraft hast, nicht aus dem Bett kommst und Hausarbeit wirklich zu anstrengend ist (ist bei mir auch so: Wenn ich z.B. mein Bett beziehen musste, bin ich danach total geschafft und muss mich erstmal hinlegen). Es ist für uns doch schon schlimm genug dass wir so antriebslos sind, und dann kommen die Mütter och mit ihren Vorwürfen an.

Das mit den Selbstwertgefühlen und den Schuldgefühlen ist bei mir auch so ne sache, gerade deswegen verletzt mich dieser Brief wohl auch so.

Irgendwie verschließen die doch ihre Augen.

Alles Liebe, naleli

Hallo naleli!

Du klingst ja tatsächlich schon wieder ganz gut Tja, das ist so eine Sache mit den Müttern...
Und von den Vätern fange ich jetzt lieber gar nicht erst an!
Vielleicht schaffst du es ja, in den zwei Wochen etwas ruhiger über diesen Brief deiner Mutter nachzudenken.Und wer weiß, womöglich ergibt sich ja doch noch die Möglichkeit, darüber zu sprechen.
Aber daran, dass sie dir die Sachen nicht direkt gesagt, sondern geschrieben hat, kannst du ja auch sehen, wie schwer es ihr selber fällt, manche Themen anzusprechen.
Mütter sind ja auch nur Menschen.

LG

Lily

Hallo naleli!
oh man, Dein Posting versetzt mich um ca. 15 Jahre in meine Jugend zurück. Also ich kann Dir nur eines raten: Sobald Du ausziehen kannst, tu es. Lass Dich auch von Deienr Depri nicht abhalten, falls sie dann immer noch besteht. Meine Erfahrung ist, dass die einzige Chance zu einer echten Besserung im Eltern-Kind Verhältnis nur durch Distanz besteht.
Bis dahin wünsch ich Dir ganz viel Kraft,
Tears

hallo naleli.
ich danke dir für dein verständnis und die liebn worte.
ich habe versucht mit meiner mutter zu reden, aber es ist nicht so was wirkliches bei rausgekommen. na gut.

Hallo,
ich kann Tears nur Zustimmen. Die einzige Möglichkeit auf Besserung im Verhältnis ist wahrscheinlich die Distanz.
Ich bin vor 5 Jahren zuhause ausgezogen, weil mich dort alles "zerdrückt" hat. Familie, vorallem der Umgang mit meiner Mutter.
Seit ich ausgezogen bin, haben wir ein viel besseres Verhältnis. Zu Anfang haben wir uns fast kaum mehr gesehen und es war für den Anfang vielleicht besser so. Mittlerweile haben wir sogar ein fast freundschaftliches Verhältnis.
LG Zaubermond

Hi Naleli,

nachfolgenden Text hatte ich direkt nach Deinem Eingangsposting geschrieben, hatte es dann aber verpeilt, ihn abzuschicken...

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir vergegenwärtigst, daß Deine Mutter eben auch nur ein (seelisch nicht intakter) Mensch ist. Wer einen nahestehenden Menschen beleidigt und mit Vorwürfen überschüttet, tut das im Regelfall, weil er selbst verzweifelt oder verletzt ist und mit sich selbst nicht klarkommt. Eltern sind zwar Eltern und sollten (so denkt man) als solche persönlich reifer sein als ihre Kinder, das ist aber eher eine hehre Vorstellung als eine Realität. Die Verletzungen und seelischen Schäden, die unsere Eltern so mit sich herumtragen, sind für uns Kinder nicht so deutlich erkennbar, weil wir als Kinder unsere Eltern eben durch die Brille eines Kindes betrachten, und weil Eltern ob ihrer Elternrolle, die sie meinen spielen zu müssen, ihre Defizite eben gerne verbergen.

Ich habe zwar keinen Kontakt zu meiner Mutter mehr, da sie mir nur Vorwürfe macht, mich beleidigt, und wir uns eigentlich sehr fremd sind, aber eigentlich weiß ich, daß sie sehr verzweifelt, traurig und frustriert darüber ist, daß wir uns nicht gut verstehen – und daraus entspringen die Vorwürfe und Beleidigungen, nicht einer etwaigen Bösartigkeit. Vielleicht kannst Du Dich von ihren Äußerungen abgrenzen, indem Du sie als Produkt ihres eigenen Schmerzes und ihrer eigenen Ängste siehst, die weniger Dich als vielmehr sie selbst beschreiben.

Dennoch halte ich es für seelisch Kranke für sehr wichtig, sich von den Eltern emotional zu distanzieren, da es – so ist meine Erfahrung – den Eltern im Regelfall selten gelingt, ihre Kinder so zu sehen, wie sie gesehen werden sollten: nämlich als eigenständige, ernstzunehmende Menschen, die eben anders sind und sein müssen als die Eltern. Diese Andersartigkeit zu akzeptieren scheint den Eltern sehr schwerzufallen – und sie projizieren ihre eigenen Ängste und ihre Engstirnigkeit dann auf das Kind.

Sorry an alle mitlesenden Eltern, aber ich plädiere nun einmal für die Einführung eines 'Elternführerscheins'; es scheint leider von Seiten der Eltern ein nur wenig ausgeprägtes Bewußtsein zu geben, wie nachhaltig krude Texte und sinnlose Vorwürfe das Selbstvertrauen und das Leben der Kinder beschädigen. Wie Erziehung denn funktioniert und wie sie nicht funktioniert, ist leider noch nicht zu denen durchgedrungen, die es eigentlich wissen sollen; wir befinden uns hier zuweilen noch auf einem steinzeitlichen Status.

Ich bin nun seit Jahrzehnten damit beschäftigt, mir auszutreiben zu müssen, was mir meine Eltern über mich erzählt haben – aber mittlerweile wird es mir immer klarer, daß ich in Wirklichkeit nicht das bin und niemals das war, was meine Eltern auf mich projizierten.


Viele Grüße,
Chimera

Hallo, liebe naleli, die Mutter hat das bestimmt nicht "nett" und "gut" gemeint, denn wer es so nett meint, geht anders mit einem um, ohne einen gesammelten Kübel Mist auszugießen. Wahrscheinlich haben die Vorschreiber hier Recht - sie wird ihre eigenen Probleme haben, was ihr aber mitnichten das Recht gibt, auf anderen herumzutrampeln, um ihre Machtspielchen zu gewinnen. Tröstet Dich das? Bestimmt nicht!
Vielleicht kann es Dich aber trösten, wenn Du Dir bewusst machst, dass keiner das Rechts hat, Dir zu sagen, wer Du bist und was Du machst, außer Dir selber; auch wenn Du "erst" 17 bist, bis Du eine eigenständige Persönlichkeit, an der niemand herumzubiegen hat, auch keine Mutter. Daher hat sie - auch wenn sie das wohl anders sieht - keine Tatsachen geäußert, sondern allenfalls Meinungen, und die sollten Dir am A**** vorbei gehen. Eagl, was sie sagt/schreibt, sei stolz auf Dich und pfeif auf die Meinung anderer.
Lieben Gruß, Dohle!

Hallo Chimera,

ich bin selbst Vater und fühle mich nicht angegriffen, durch Deinen Beitrag. Er ist gut!

Und das mit dem Eltern-Fürherschein halte ich grundsätzlich für eine gute Idee!
Aber es wird wohl Idealismus bleiben. Denn es bringt die ethische Frage mit sich: "Wer bekommt ihn und wer nicht?"

So, wie ein Jugendamt manchmal zu unrecht Kinder von ihren Müttern trennt, so könnten auch liebevolle Eltern, die vieleicht nicht ganz so viel falsch machen, verhindert werden.
Am Ende wären es wiedermal nur die Reichen, die Kinder haben dürfen...

Für Waffenscheininhaber gibt es wenigstens sowas, wie eine Gesinnungsprüfung. Für die Halter größerer Hunde ist ein Minestmaß an Dressur vorgeschrieben. Eltern, tja, sind eben Menschen.

Liebe Grüße
vom
cybolon
*der hofft, das Nalelis Mom sich etwas dreht*

Hallo Horst,

es freut mich, daß Du Dich nicht angegriffen fühlst; das wäre auch nicht meine Absicht gewesen. Wichtig ist mir (und das gilt nicht nur für Eltern-Kind-Beziehungen sondern auch für sonstige Beziehungen), daß wir einen Kommunikationsstil erlernen, der nicht auf Anklage und auf Schuldzuweisungen beruht – er führt eben zu nichts positivem. Eine partnerschaftliche, zielführende Kommunikation beruht immer darauf, daß wir bereit sind, dem anderen in seiner Welt zu begegnen; ansonsten erreiche ich ihn nicht. Ich denke, wir müssen dem Gegenüber stets signalisieren, daß es vom Prinzip okay ist, wie es ist, daß es akzeptiert wird, daß es verstanden wird. Dann öffnet es sich und ist auch bereit, Fehler einzugestehen, ein Verhalten zu verändern. Anklage jedoch führt zu Protest, führt zu Gegenwehr; der Kommunikationskanal verschließt sich.

Naleli schrieb:
»Ich weiß selber dass es blöd von mir ist, ich weiß aber auch, dass es an meiner psychischen Verfassung liegt, dass ich eben zur Zeit nicht alles so ganz auf die Reihe kriege, wie ich es vielleicht möchte.«

Und eben dann fetzen die Vorwürfe so tief rein; das war auch in meiner Jugend so. Es ist ja nicht so, daß junge Menschen nicht in der Lage sind, selbstreflexiv zu sein – sie wissen ebenso wie ältere um ihre Mängel und brauchen somit eben Unterstützung, nicht zuvorderst Kritik.

Ich bin (leider) auch ein lebendiges Beispiel dafür, wie nachhaltig seelisch krank ein Mensch ob einer verkorksten Eltern-Kind-Beziehung werden kann. Einen Vorwurf kann (und möchte) ich meinen Eltern nicht machen, zumal sie zum Zeitpunkt meiner Geburt nur wenig älter als Naleli und mit der Situation total überfordert waren.

Ja, natürlich wäre ein Elternführerschein nicht umsetzbar – umsetzbar jedoch ist, daß wir alle (ob Eltern oder nicht) mehr Bewußtsein dafür entwickeln, wie sehr Kinder und Jugendliche durch ihre frühen Erfahrungen geprägt werden, und was welcher Kommunikationsstil mit den Menschen macht.


Lieber Gruß,
Chimera

hallo naleli.
hast du vlt lust mit mir zu schreiben? über e-mail oder so. ich bin 20 und habe das problem mir einen ausbildungsplatz zu suchen. hast du das problem auch? vlt. kann man sich darüber ja austauschen.

mein profil ist offen.

Hallo ihr Lieben!

Ich möchte mich ganz dolle für eure Antworten und Ratschläge bedanken. Es hat mir sehr geholfen eure Postings zu lesen und somit zu wissen, dass ich nicht alleine bin.

Ich habe mich jetzt wieder ganz gut gefasst und kann "ihr" auch unter die Augen treten. Ich muss mir eben immer denken, dass sie zwar völlig den falschen Weg gegangen ist um mir "näher" zu kommen und sie auch nicht das Recht hatte "einen gesammelten Kübel Mist auszugießen" (wie Dohle das so schön ausgedrückt hat), dass sie aber eben trotzdem auch nur ein Mensch ist und ihre Fehler macht.
Also werde ich jetzt erst mal so gut es geht ihren Horrorbrief vergessen, bis ich ihn dann bei meiner Thera besprechen kann.

Ich habe jetzt nur ziemlich Angst davor, dass meine Mutter mich in den nächsten Tagen/Wochen auf den Brief ansprechen wird, da sie betimmt gerne eine "Antwort" hätte, obwohl sie eigentlich geschrieben hat, ich solle über ihre Worte nachdenken. Das würde heißen ich müsste gar nicht umbedingt antworten und ich kann mir auch gut vorstellen, dass sie Angst davor hat, ich könnte total ausrasten, falls sie mich darauf anspricht. Hmm.

Was würdet ihr machen (wenn sie auf den Brief zu sprechen kommen sollte): Auf Konfrontation gehen und die Wahrheit sagen und alles sagen was der Brief ausgelöst hat und somit einen heftigen Streit riskieren oder einfach freundlich mitteilen, nicht gerne darüber reden zu wollen oder gar nichts sagen oder sie anschreien? Okay, die beiden letzteren wären nicht sehr klug, aber eben auch Möglichkeiten.

@ chimera
Deine Postings haben mich besonders berührt. Du sprichst mir aus der Seele. Danke für deine Offenheit! Ich wünsche dir, dass du es irgendwann schaffst all die negativen Dinge, die dir über dich erzählt wurden, zu verarbeiten und dann getrost in den Müll zu werfen.
Alles Liebe und viel Kraft dabei!

Noch zu dem Elternführerschein: Eine sehr gute Idee, obwohl ich die Vermutung habe, heutzutage würde diesen Schein wohl fast keiner mehr kriegen oder ihn zumindest, nach ein paar Jahren und somit wahrscheinlich auch "Punkten", wieder abgeben. Denn wo trifft man heute schon noch wirklich glückliche und intakte Familien? Ich sehe immer weniger. Und ich muss zugeben, dass ich den Führerschein bestimmt nicht mal selbst bekommen würde, da ich schon zu sehr das Verhalten meiner Eltern
angenommen habe.

@ TearsforFears und ZauberMond
Ja, Distanz würde ich mir sehr wünschen, ich habe auch vor einem Jahr schon den Versuch gestartet über das Jugendamt eventuell Hilfe zu bekommen um in eine eigene Wohnung oder WG ziehen zu können. Aber da ich hier nicht verprügelt werde o.ä. gab es da keine Möglichkeit. Und meine Eltern würden es niemals unterstützen, dass ich ausziehe, auch wenn ich in einem halben Jahr 18 werde, wird das nicht gehen, da ich erst in 2 Jahren meinen Abschluss mache und also in den nächsten Jahren kein Geld verdienen werde. Somit werde ich wohl oder übel hier noch etwas verweilen müssen, Aber dann, so schnell wie möglich weg!

So jetzt komme ich glaube ich mal langsam zum Ende.
Ich wünsche allen einen schönen Abend und danke nochmal an alle!

Liebe Grüße
naleli

Hallo Chimera,

habe Deine Antwort in meine DB gespeichert.
Sie soll mich, beim Umgang mit meiner 14 jährigen Tochter, stets an was erinnern.

Liebe Grüße
vom
cybolon
*der sich immerwieder über das klasse Niveau und Klima in diesem Forum freut*

Hallo Naleli,

es freut mich, dass Du ein Stück weiter gekommen bist, mit Deiner Mom.

"Was würdet ihr machen..."
Tja, eine "Bauchentscheidung" könnte überstürzt sein. Als Allererstes würde ich das erstmal überschlafen, weil ich im jähzorn eher dazu neige, mit Kanonen auf Spatzen zu schießen. Das ist mein Naturell. Damit will ich das, was Du durchmachst nicht kleinreden, bitte nicht missverstehen! DEINEM Naturell entsprechend sollte das Vorgehen gestaltet sein, darauf kommt es an.

Wenn ich Konfliktsituationen überschlafen habe, sehen sie am nächsten Tag viel klarer für mich aus. Allerdings mag ich langes Warten auf eine Klärung überhaupt nicht. Denn im Hinterkopf brauen sich immer neue Scenarien zusammen.

Ein gepflegtes, geduldiges Gespräch, für das man sich vorher schon gegenseitig verspricht, sachlich bleiben zu wollen und den Anderen ausreden zu lassen, wäre meine Lieblingstaktik.

Aber wehe, der/die Andere hält sich nicht dran!

Liebe Grüße
vom
cybolon

Hallo Naleli,

hat sich heute was bei Euch gestan?

*nachhak*
cybolon

hi cybolon!

nein bis jetz hat sich nichts getan und ich denke mein Körper, Geist und meine Seele würden sich auch darüber freuen, wenn es so bleiben würde. Denn seit dieser Mail bin ich so angespannt und nervös (noch mehr als sonst), hab dauernd Herzrasen und Schwindelgefühl. Das macht mich echt fertig. Hier bei uns herrscht eine seltsame Spannung, wie die "Ruhe vor dem Sturm". Aber ich kann einfach nicht mit ihr darüber reden, es hätte keinen Sinn. Ich weiß zwar, dass man so etwas nicht im Voraus sagen soll, aber ich kenne sie und solche Situationen einfach zu gut um zu wissen was passieren wird. Ich höre schon den Spruch "Du willst jetzt bloß mir den schwarzen Peter rüber schieben" falls ich ihr sagen würde wie schlecht es mir wegen des Briefes ging, sie würde es mir nicht mal glauben, denn in ihren Augen liebe ich es sowieso zu übertreiben und stehe auf Drama. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass sie wirklich denkt ich habe ernstzunehmende Probleme, geschweige denn Depressionen. Sie ist selbst einfach zu kaputt um irgendwas zu verstehen.

Sobald hier was Neues passiert melde ich mich auf jeden Fall.

Danke dass du nachgefragt hast!

Alles Liebe, naleli