Diskussionsforum Depression

ich mache schon wieder einen neuen tread auf. diesmal geht es um die frage, wie ich meinen tag verbringen soll.

zur zeit warte ich auf den klinik-platz. ich weiß nicht, wann das los geht. ich würde am liebsten sofort anfangen. so langsam fällt mir die decke auf den kopf.

sportliche aktivitäten? keine kraft; also nur wenig. zum lesen braucht man auch lust und die hab ich momentan nicht.

ich hänge total durch. gucke tv oder sitz am computer. dazu kommt die grübelei, die selbstzweifel was mich beschäftigt.

jetzt werden alle bestimmt denken "ist doch selbst schuld, soll sie soch rausgehen". aber etwas in mir bremst mich. was soll ich denn alleine irgendwo?? dazu kommt eine chronische unlust.

tschuldigt bitte, dass ich wieder mit so was ankomme.

Hallo Radlerin,

musst Dich nicht entschuldigen!
Dafür sind wir doch hier, einander zu helfen und unser Leid zu klagen. Jeder macht gerade das, was er tun kann bzw. wozu es ihn drängt, okay?

Die Lustlosigkeit ist ätzend, das glaube ich Dir! Ein Gefühl der Langeweile, die sog. Unterreizung tritt ein. Du brauchst jetzt bestimmt keine "Arsch hoch und los" Sprüche.

Vielleicht ist es einfach an der Zeit, das schlechte Gewissen abzulegen und Deinem Körper und Geist die "Auszeit" vor der Klinik zu gönnen. Ohne Schuld- Pflicht- oder Selbstzweifelgedanken.

Konkret auf Deine Frage:
Meine Tage verbringe ich mit Arbeiten und hinterher die Familienvaterpflichten. Aber dann: Entspannen - Belohnung - Fünfe gerade sein lassen. Wie man vielleicht merkt, bin ich gerne hier im Forum, Gedanken sortieren, lernen, helfen, philosophieren und (warum denn nicht) jammern.
Fast jeden Tag ein Spaziergang. Ruhig auch mal alleine. Fernsehen, Lesen, Kneipe, Dart spielen, Fahrrad fahren , Inline Skaten, Musik hören...

Kein Tag ist wie der andere.
Selbst, wenn ich mal im Loch hänge, es geht weiter. Mal funktioniere ich nur, mal genieße ich sogar schon ein Wenig. Et kütt. Musset aba selba machen!

*Kaffeeduftrüberwedel*
cybolon

ich würde mich gerne fallen lassen.

aber ich habe keinen zum auskotzen. und alleine habe ich auch keine lust.

was soll ich denn alleine in der stadt? da fange ich nur wieder das grübeln an, warum ich alleine bin und verfalle wieder in selbstmitleid, dass ich alleine bin.

es ist eine scheiß situation, aus der ich nicht rauskomme...

hat denn jemand erfahrung, wie lange man denn auf einen klinik platz warten muss?? meine ärztin ist erstmal in urlaub, also kann ich nei ihr auch keinen "druck" machen.

Och Radlerin,

es tut mir richtig leid, daß Du so nieder bist!
Auskotzen kannst Du Dich doch auch hier im Forum. Mir selbst geht es so, daß es mir manchmal sogar mehr Ordnung in meiner Rübe bringt, wenn ich die Gedanken hier hineinschreibe, als sie jemandem "nur" zu sagen.

Das mit den Wartezeiten kann ganz unterschiedlich sein, denke ich. Einige hier haben 2-3 Monate gewartet, andere (so, wie ich) kamen sofort rein.

Die Wartezeit aber nur mit Warten zu verbringen, ist zermürbend. Das kann ich nachempfinden.

Liebe Grüße
vom
cybolon

*Allein sein ist nicht schön, aber änderbar.*

Hallo Liebes,

au je, das kenne ich. Du bist nicht alleine.

Kennst Du die Liste mit den angenehmen Tätigkeiten?
Falls nicht:
http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... manual.pdf
dort ab Seite 15
Wäre unter diesen Sachen vielleicht etwas für Dich dabei?

Für mich war es übrigens wichtig, dass ich mir solche Phasen erlaubt habe. Immer habe ich mich selbst angetrieben, etwas zu machen, und wenn das nicht klappte, kamen die Selbstvorwürfe. Würde dies vielleicht auch auf Dich zutreffen?

Oder ist da, wie Horst schrieb, eine Unterreizung, also sowas wie Langeweile; Du weißt nichts mit Dir anzufangen?

Wenn Du noch nicht einmal weißt, wann es losgehen soll, ist das natürlich doof. Man könnte sonst ja schon anfangen, den Koffer zu packen. Obwohl: eine Koffer-Liste zu erstellen wäre vielleicht schon etwas?

Das muss blöde sein, so in der Luft zu hängen, weil man noch keinen Termin hat. Ich wünsche Dir, dass Du etwas findest.

ich danke euch beiden, für eure antworten.

mir gehen die ideen aus, was ich noch machen kann. entweder habe ich keinelust dazu oder es fehlt an geselligkeit.

es gibt viele dinge, die mich zurzeit beschäftigen. ich habe keine freunde, mit mir will aich keiner was zu tun haben.

das leben hat keinen wirklichen sinn (nein-ich denke nicht an selbstmord!). es fehlt einfach an geselligkeit, denke ich.

wenn mir leute etwas vorschlagen; ich finde immmer etwas was mich daran stört.

ich jammer rum, dass mir langweilig ist. kommen vorschläge (für alleine) will/kann ich die auch nicht machen!! kein wunder also, dass keiner mit mir was machen will!!!

Hey Radlerin,

wir wollen mit Dir schreiben!
Und ich kann mir vorstellen, daß auch andere Leute noch andere Sachen mit Dir machen wollen würden, wenn Du welche mit ihnen machen wolltest...

Du hast doch sicher hier im Forum schon von den typischen Depri-Sätzen gehört, gelle?!?

"mit mir will aich keiner was zu tun haben."

ist definitiv einer davon.

Otterchen, Du beherrschst doch schon viele gute Alternativaussagen. Bitte zeig uns eine für diesen Depri-Satz!

*RadlerinGesellschaftleist*
cybolon

ach horst. das ist lieb, dass du mir schreibst. dann komm ich mir nicht ganz so alleine vor *seufz*.

es gibt momentan keine realen leute um mich rum. ich habe nur mit unrealen leuten zu tun. Ach mann, dass sollte keine beleidigung sein. ich reite nur wieder auf der gleichen situation rum.

das einzige was ich jetzt machen kann ist wohl, den tag irgendwie runkriegen (mit pc, tv. oder kurzen ausflügen) und auf diesen dämlichen therapie-platz zu warten.

meine verzweiflung geht langsam in wut über mich selbst und in hoffnungslosigkeit über...

Liebe Radlerin,

es klingt doch recht dringend!
Vielleicht solltest Du morgen mal mit Deinem Hausarzt sprechen. Der kann ja auch Druck machen, bei der Klinik. Mit der richtigen Wortwahl kann er dafür sorgen, daß Du auf der Liste nach weiter-oben gesetzt wirst.
Es muss nicht Deine in Urlaub befindliche Thera sein, die das macht.

Wut muss nicht negativ sein! Hab ich jedenfalls hier im Forum so verstanden.
Ist es doch schon mal was Anderes, als Traurigkeit. Allerdings gegen Dich selbst gerichtet sollte sie nicht sein. Was hast Du denn falsch gemacht??? He? Na?
Siehste!

*tröst*
cybolon

meine thera wollte einen termin für ein erstgespräch machen. jetzt steh ich auf den schlauch, weil ich nicht weiß, was da jetzt sache ist.

ich werde morgen mal in der praxis anrufen und nachfragen ob die damen da was wissen.

was ich falsch gemacht habe?? gute frage. das hatte ich eben mit meiner cousine
auch.. ihr scheibe ich auch gerade so ziemlich viel. irgendwie musste es raus und sie stellt sich als guter gesprächspartner raus.

jetzt ist es besser. nachdem man sich so ziemlich ausgekotzt hat. (tschuldige für den begriff).

Hallo Radlerin!
Hast du denn vielleicht irgendwelche Verwandten , die du besuchen könntest. Ich war zum Beispiel heute bei mein Eltern und habe sie besucht, ich musste mich zwar auch erst aufraffen, ich hatte auch keine große Lust, aber als ich dann da war und sie sich gefreut haben mich zu sehen, tat das schon irgendwie gut und jetzt bin ich froh, dass ich es gemacht habe. Ich glaube man muss einfach versuchen seinen inneren "Schweinehund" zu überwinden, ich weiß, dass das leichter gesagt als getan ist. Vielleicht kannst du auch einfach einen kleinen Spaziergang von fünf Minuten machen und dann sagst du dir danach: Ich war an der frischen Luft und habe mich ein bischen bewegt, ist doch immerhin etwas und wenn es das einzige ist was du dir am Tag vornimmst. Ich habe heute auch nicht mehr besonders viel gemacht:
Heute morgen habe ich ein Bild für meine Eltern gemalt, dann war ich bei ihnen zum Essen und wir sind eine kleine Runde spazieren gegangen. Dann bin ich wieder nach Hause gefahren und hab im Internet gesurft, hab dann wieder was gegessen und war gerade auf meinem Stepper und bin ein bischen gelaufen. Musste mich auch dazu zwingen, aber jetzt bin ich froh, dass ich es gemacht habe..
Ich will einfach nur sagen, dass man sich bewusst zu manchen Dingen aufraffen muss und dann hinterher stolz auf sich sein kann, dass man was getan hat.
Ganz viele liebe Grüße
Andrea

Hallo Radlerin,

freue mich, daß Dir das "AUSKOTZEN" ein Wenig geholfen hat!

Wenn diese Phase erstmal überwunden ist, nehmen wir mal Deine "dauernd EntSCHULDigung für ..." Phase in Angriff, okay?



A guads Nächtle
wünscht
cybolon

Hallo Radlerin,

ich habe Deine Geschichte nicht verfolgt, mir drängt sich jedoch der Gedanke auf, dass Du, so wie wahrscheinlich jeder Mensch, eine Aufgabe bräuchtest. Wie schauts aus mit Beruf, Job und Ausbildung?

VG
Nyx

hallo,

"man kann ein glas halb voll oder halb leer sehen" - ein satz aus meiner VT; den ich anfangs zum brechen fand, aber er ist wahr....

türlich ist es nicht schön allein zu sein. es verstärkt sich auch, wenn man spezifische dinge, die man als paar oder mit mehreren macht allein tut (wie ins kino, tanzen, cafe etc.) aber dieses dinge musst du ja allein nicht tun.

du kannst schwimmen gehen, fahrrade fahren, schlittschuh laufen, zur bücherei, zur VHS, ins solarium, zur kosmetikerin, in die sauna usw. usf. es gibt einiges was man auch allein machen kann!

ruf selbst in der klinik an, frag nach wann du "dran" bist, werd da aktiv!

zur antwort deiner ausgangsfrage: ich bin allein erziehend von 2 mädchen, arbeite "nebenbei" als flugbegleiterin, hab also sehr viel um die ohren und muss öfter mal nen spagat hinlegen um meinen tag organisiert zu bekommen, aber es geht.... immer wieder!

vg,
wycombe1

um auf die frage nach meiner ausbildungssituation zurückzukommen:
ich bin gerade erst aus der probezeit gegangen. der beruf war nicht so der richtige für mich (hab mich wohl dahin verrrannt). und nun bin ich auf der suche nach einer neuen ausbildungsstelle. aber zu zeit kann ich nichts über mich sagen. möchte auch erstmal mich in ordnung bringen und dann kommt das andere.
um die zeit etwas sinnvoller zu gestalten habe ich gedacht, ich könnte mich ehrenamitlich etwas engagieren. aber solange ich nicht weiß, wann das mit der klinik losgeht hat es auch wenig sinn.

und das mit dem dauernd entschuldigen *horst zulächel*... das wurde mir von anderen auch schon gesagt. hängt wohl alles mit meinem selbstwertgefühl zusammen.

verwandte besuchen war en guter vorschlag, nur leider hat keiner zwit für mich. alle müssen arbeiten (was man auch normaler mensch auch macht)..

Hallo Radlerin,

jetzt bin ich schon 6x angefangen Dir zu schreiben wie ich so am Wochenende meine Zeit verbringe und 6x habe ich alles wieder gelöscht weil es mir so „doof“ vorkam.
Ich habe ja schon mal geschrieben, dass das Wochenende, vor allem die Sonntage, für mich die Hölle sind und dieser war da mal wieder keine Ausnahme.
Bis auf die Tatsache dass ich am Sonntag zwei Bücherregale von Ikea aufgebaut habe und diese mich zur schieren Verzweifelung getrieben haben, (die Aufbauanleitungen sind manchmal wirklich nicht frauenfreundlich) habe ich mich nur auf der Couch rum gelümmelt.
Ich habe sehr viel geschlafen, nur leider bekomme ich von den Medikamenten sehr komische Träume.
Ich habe geträumt, dass ich schlafe und nicht wieder aufwachen kann bzw. will und dass eine Menge Menschen bei mir im Wohnzimmer standen die alle versucht haben mich zu wecken aber ich wollte nicht geweckt werden.
Es hat lange gedauert bis ich mich endlich gegen meinen Traum durchsetzen konnte und aufgewacht bin.
Danach musste ich mich erst einmal wieder fassen und bin hemmungslos angefangen meine Süßigkeiten zu verputzen. Ich habe sage und schreib eine Dose Pringles, zwei Tüten Weingummis und eine halbe Schachtel Tofife gegessen…und jetzt wundere ich mich auch noch, warum die Hose heute kneift.

Heute geht es mir eigentlich ganz gut, was mich sehr verwundert aber ich genieße es, wohl wissend, dass dieser Zustand nicht lange andauern wird.

Heute morgen bin ich noch kurz die Treppe herunter gefallen. Im Moment tun mir alle Knochen weh und ich habe ein bisschen Kopfschmerzen. Ich bin nur froh, dass das eine Holztreppe war, die zumindest ein bisschen nachgibt. (muss schon witzig ausgesehen haben, wenn 1,90m versucht den Körper so zu verdrehen, dass er auch auf noch quer auf eine enge Treppe passt.

hallo angelika.

toll, wieder von dir zu lesen. oh nein-ich wünsche dir gute besserung für deinen sturz.

was ich alles am wochenende gegessen habe ist auch viel. manno. aber darum kann ich mich nicht auch noch kümmern (tu ich aber eh immmer ein bischen). zur zeit bin ich bei meinem selbstbewusstsein beschäftig.

ich kann leider nichts ändern, aber gedanken mache ich mir trotzdem.

hallo radlerin,

habe deinen thread gelesen, allerdings noch nicht alle antworten. wie wäre es mit einem vhs-kurs? hab dort mal einen schneider-kurs gemacht und kürzlich auch einen lebensplanungs-kurs. war beides mal eine tolle erfahrung. habe leute kennengelernt und heute noch kontakt. nächste woche fängt wieder ein vhs-kurs an.

schau doch einfach mal, ob das auch etwas für dich wäre. manchmal gibt es auch wochenend-seminar. und es ist gar nicht teuer. und dort sind alle alleine und wenn es einem nicht gefällt, geht man einfach nicht mehr hin

schöne grüße,

szegfue

das mit dem vhs-kurs ist eine gute idee.

jetzt muss ich nur noch den schritt schaffen; das auch wirklich zu tun. das aufraffen ist noch die größte hürde.

und schon wieder bin ich ins fettnäpfchen gelaufen. aber in ein ganz großes.

es kann so schnell gehen. ich bin so leicht verletzt- eigentlich ist es ja nur lieb gemeint gewesen. aber ich blöde kuh muss wieder mit 180 gegen die wand fahren.

und hinterher brauch ich wieder eine ganze weile um meine wunden zu lecken...

ich bin auch nie annähernd zufrieden mit mir.. immer ist irgendwas. hab langsam keine lust mehr.

prima dann tun wir uns jetzt zusammen und jammern ne Runde...ich hab den ganzen Tag vorm Rechner gehockt nur dicke Socken angezogen gegen kalt an den Füßen aber nicht mal aus dem Schlafanzug gefunden..und ich müßte und könnte und sollte ja sooooo viel
Nicht mal den tollen Salat den ich heute machen wollte hab ich geschafft zu machen, im Keller liegt seit Tagen Wäsche im Trockner die ich raufholen und zusammenlegen müßte, wahrscheinlich ist die inzwischen schon müffelig so daß ich sie nochmal waschen darf, Wetter war heute auch höchst motivierend, Regen, kalt einfach Mistwetter der übelsten Sorte...und weil das alles noch nicht gereicht hab hab ich ner Freundin verbal ordentlich vor den Kopf gehauen - dabei wollte sie mich eigentlich motivieren und mir helfen.

ich schaffe es schon noch mich umzuziehen. aber mehr irgendwie auch nicht.

sonst sitze ich den ganzen tag vorm pc und warte drauf bis irgendwer mir antwortet oder bei icq online geht so dass ich mit dem schreiben kann.

ich hab auch einer bekannten vor den kopf gehauen; aber ordentlich. sie meinte zwar, sie sei nicht sauer. aber so ganz glaub ich da nicht dran. zu dem ist die luft auch raus. vor einem halben jahr waren wir noch so gut befreundet.

und wie gesagt, ich habs mit meinem selbstwertgefühl zu kämpfen (ist schon mal etwas, dass ich das weiß)...

Das ist der fragwürdige Vorteil einer eigenen Wohnung: Es sieht keiner was ich hier tue oder lasse. Ich denke wenn du den ganzen Tag im Schlafanzug rumhängen würdest würden deine Eltern schon sagen "He Töchterlein so aber nicht!"

Bei mir ist der totale Absturz eigentlich erst gekommen als sich meine berufliche Situation geändert hatte und der äußere Zwang anzutanzen, verfügbar zu sein (zwischen 10 und 15 Stunden am Tag, telefonisch eigentlich immer außer wenn ich wirklich geschlafen habe weggefallen ist. Vor lauter Fertigsein hab ich es noch nicht wieder geschafft regelmäßige Arbeit zu finden, ich komme in Vorstellungsgesprächen nicht positiv rüber und ich habe auch Angst wieder arbeiten zu gehen weil ich weiß daß es nichts zwischen nicht arbeiten und von der Arbeit mit Haut und Haaren aufgefressen werden gibt. Und das absurdeste: Ich vermisse diese Arbeit trotzdem.

ich vermisse meine alte arbeit nicht in dem eigentlichen sinne. ich vermisse den zeitvertreib! jetzt hab ich keinen grunde mehr aus dem haus zu gehen.

obs spaß gemacht hat oder nicht, ist ne andere sache, es geht um die zeit die man halbwegs sinnvoll rumkriegt.

man müsste mal einen chat einführen. dann kan man sich unterhalten. wenn wir beide auch den ganzen tag vorm pc sind.. *war nur ne idee*

du dappiges Huhn, mein Profil ist offen und meine ICQ-Nummer steht auch drin - du machst deine ja hier nicht öffentlich;)

darfst mich gerne kontakten.