selbst schuld ???

[imagine]

Hallo,
ich finde es ein wenig schwierig den Anfang zu finden, aber ich will mal versuchen, meine Situation zu beschreiben.
Die Beziehung zu meinem Mann klappt recht gut, wenn ich mich in Ordnung fühle und mit mir im Reinen bin.
Leider habe ich ja oft Kopfschmerzen, die dann von einer depressiven Stimmung begleitet werden.
In diesen Zeiten, die ich ja oft habe, komme ich mit meinem Mann nicht gut klar.
Ich höre dann, ich sei überempfindlich,aber ich weiß nicht, ob das so stimmt.
Mein Mann sagt etwas, kritisiert mich z.B. ich ärgere mich, dann bin ich noch selbst schuld, weil ICH ja überempfindlich bin, er hat es ja nicht so gemeint, ich hätte das glatt missverstanden, ihn träfe ja keine Schuld, ich wäre eben unzufrieden usw., usf.

Aber an Tagen wie heute, wo es mir gut geht, haben wir keine Probleme, ich kann gut für mich sorgen, bin aktiv und selbsständig, kann was mit mir anfangen und seine Spitzen höre ich nicht...
Schon schwierig, oder??
Bin ich also immer die, die Schuld hat.
Ich weiß es nicht, ehrlich nicht

Fragend
imagine

[Cookie]

Nein, nein, nein!
Lass dir das nicht gefallen. Du bist so empfindlich wie du eben bist und wenn er dir wehtut, dann bist du nicht schuld, wenn es wehtut! Wer soll denn entscheiden, wie der "richtige" Grad von Empfindlichkeit ist.
Überempfindlich, wenn ich das schon höre. Tret ihm mal in die Eier und wenn er dann schreit, sagst du, er soll mal nicht so überemfindlich sein.
Streite mit ihm! Was für eine Unverschämtheit, was bildet der sich denn ein. Boah, das regt mich richtig auf.
Und "selber schuld" ist genauso doof. Sag ihm, er ist doch selber schuld, dass er eine so launische und überempfindliche Frau geheiratet hat.
Groll, tob, knurr
cookie

[Holgi]

He Cookie

Auch wenn ich zu der gleichen Fraktion der "Eierträger" gehöre und Dir in allem Recht gebe, was imagine angeht, weißt Du genauso wie ich, das es Männer gibt, denen die "Eier" ständig nachwachsen. Egal wie oft Du reintrittst.

Nächtliche Grüße

Holgi

[imagine]

Halo, ihr Beiden,
Habt Dank für eure Beiträge!!!

Ach Coockie, dein Beitrag tat so gut, denn ich habe auch Wut und Zorn, aber ich kann es nicht so herrausschreien und da tut es so unglaublich gut, wenn das jemand für mich macht, ich werde versuchen, deine Worte im Gedächtnis zu bewahren...
Streiten hat keinen Sinn, denn gerade dann ist er mir verbal total überlegen.

Lieber Holgi,
du medizinisches Phänomen, ich fürchte, bei meinem Mann wäre das ganz ähnlich

Einen schönen Sonntag wünscht imagine

[Mrs.DeepSea]

Musste herzlich lachen

Kenne die Situation mit meinem Männe nur allzu gut... streiten, unterlegen sein, in die "Eier-treten-wollen", ausgebremst zu werden und für 'schuldig' befunden zu sein...
Kann mich oftmals nicht wehren. Alles bereits probiert. Auch Schweigen, ignorieren... aber ich sitze am kürzeren Hebel.
HAARRRRG.

Aber egal -
ich konnte gerade drüber lachen
Danke dafür!

...Phänomene gibt es... th, th, th... und was habe ich doch für ein "Glück", mit so einem Exemplar zusammen zu leben....................

[rm]

ja, ja, wenn es nicht so traurig wäre.. habe aber auch gelacht...

>In diesen Zeiten, die ich ja oft habe, komme ich mit meinem Mann nicht gut klar.Ich höre dann, ich sei überempfindlich,aber ich weiß nicht, ob das so stimmt.

..und wenn schon, liebe Imagine... Sensibilisiert zu sein für drohende Verletzungen jeglicher Art ist meiner Ansicht nach sehr natürlich und DAS heisst für den Gegenüber von empfindsamen Menschen: behutsam sein, achtgeben, einfühlsam sein und bleiben..miteinander immer wieder reden..

..erst, wenn Auszusprechendes unausgesprochen bleibt, nährt dies die Depression..das sind jedenfalls meine Erfahrungen.. von Schuld hier zu reden, ist ausgesprochen kontraproduktiv!..

>Mein Mann sagt etwas, kritisiert mich z.B. ich ärgere mich, dann bin ich noch selbst schuld, weil ICH ja überempfindlich bin, er hat es ja nicht so gemeint, ich hätte das glatt missverstanden

..das kenne ich auch nur zu gut von mir Nahestehenden, allerdings ertappe ich mich mittlerweile ab und zu auch selbst dabei, auf dieser Schiene zu fahren.. Warum soll man sich auch für etwas ent-'schuldigen', wenn es viel einfacher ist zu sagen: Du hast da etwas mißverstanden etc....

...Man gesteht sich als sog. 'Angreifer' nicht so gern ein, evtl. einen Fehler gemacht zu haben, das könnte ja Imageprobleme ( ) geben... das Starke im Mann könnte ja angekratzt werden.. und wo würde 'er' dann stehen mit seinem Weltbild?..

..Liebe Imagine, laß Dich nicht auf DEINE Kosten verunsichern.. sog. 'gute' Argumente sind noch lange nicht der Beweis dafür, daß man gefühlsmäßig einfühlsam handeln kann.. erst beides zusammen macht - glaube ich - eine gute Beziehung aus...

Ich wünsche Dir Stärke, 'Kleinmacherei' rechtzeitig zu erkennen und den Mut, Dich aufrecht zu halten...

Liebe Grüße, Reinhart

[Onkel_Albert]

Liebe imagine,

ich glaube nicht, dass wir dir wirklich helfen, wenn wir nur sagen:
Was hast du bloß für einen unmöglichen Mann!
Immerhin hat es ja mal ein Band zwischen euch gegeben, oder gibt es noch immer ...

Es geht mir auch nicht darum, für dich oder deinen Mann Partei zu ergreifen, dafür kenne ich dich nicht gut genug und ihn erst recht nicht.

Mir scheint, er ist ganz schlicht mit der Situation überfordert. Bei dem einen kann sich das in Resignation und Rückzug äußern, bis hin zur Depression(!). Bei dem anderen in Aggressivität und Vorwürfen.

Wichtig wäre, etwas für sich zu tun, ohne den anderen anzugreifen oder zu verletzen (das gilt für deinen Mann genauso!). Bedenklich wird es, wenn man anfängt auf seinen Rechten zu beharren.

Das fiel mir dazu ein.
Und vielleicht könnt ihr deine guten Phasen noch besser nutzen, so dass es ein wenig über die schlechten hinwegträgt?

[imagine]

Keinstein, mein lieber Freund,
das ist ja das Schlimme, ich habe keinen unmöglichen Mann, er ist verantwortungsbewußt,
anständig, treu, in vielerlei Hinsicht auch gut, im besten Sinn des Wortes...
Was uns trennt, ist tatsächlich meine Depression und seine beharrliche Weigerung, sich mit ihr auseinanderzusetzen, aber das gilt auch für seinen Diabetes...
Er hat nie gelernt, Schwächen zuzugeben, sie hatten zu Hause ein Geschäft auf dem Dorf, er war das älteste von 4 Kindern.
Krank war man einfach nicht, es sei denn, man war kurz vorm Sterben.
Und über Gefühle, vielleicht sogar unangenehme wurde nicht gesprochen.
Auch sowas wie Bedürfnisse gab es einfach nicht, seine Eltern haben 16 Stunden am Tag gearbeitet.
Seine Mutter ist eine, auf ihre Art, großartige Frau, aber mit Problemen will sie nichts zu tun haben.
Sie tut alles für ihre Kinder, aber im emotionalen Bereich....
Jetzt im Alter gibt sie auch mal zu Angst zu haben, aber im Grunde ist sie eine unglaublich starke Frau, nicht hart, sondern stark.
Mein Mann ist in gewisser Weise ihr Ebenbild, auch er würde, wenn es darauf ankäme nach Timbuktu fahren, aber wenn ich aus Verzweiflung schreie, weil er mich nicht versteht,dann kann er unglaublich zornig werden und mittlerweile auch bösartig.
Ich bin ja auch nicht ohne, reise mitunter gnadenlos auf der Mitleidsmasche, kann vieles einfach nicht, will Schonung...

Gefühle sind schon noch da, ich will mich auch nicht wirklich trennen, habe aber die Hoffnung begraben, die Nähe herstellen zu können, die ich bräuchte...

Ich sage aber auch genauso klar, wenn ich jünger wäre, dann würde ich mir einen anderen Mann suchen, denn mittlerweile habe ich die Wahl, die hatte ich lange nicht, konnte mich nur in die Männer verlieben, die so sind, wie mein Mann.
Das mit den guten Zeiten, so habe ich das noch gar nicht sehen können, das ist eine gute Idee, das könnten wir wirklich mal versuchen, dann können wir auch besser miteinander reden, weil ich nicht so bedürftig bin.
Ich denke, dass ist es, was er nicht aushalten kann...

Ich danke dir für deine Mühe und deine guten Gedanken

deine imagine

[Joy]

Liebe Imagine,

du hast geschrieben, dass wenn es dir gut geht, auch die Situation zwischen dir und deinem Mann entspannt.

War bei mir ganz lange Zeit auch nicht anders.
Wenns mir schlecht ging, war mein Freund völlig überfordert, wusste nicht, warum ich Weinkrämpfe hatte, oder warum ich ich mich verkrieche.

Wir haben uns gestritten, wie die Kesselflicker und es war klar, dass ich dafür verantwortlich war.

Irgendwann haben wir es geschafft zu reden.
Aber bewusst dann, wenn ich entspannt war.
Ich habe ihm versucht zu erklären, wie es mir in bestimmten Situationen geht, genau wie er seine Gefühle beschrieben hat.
Das hat uns eine Menge gebracht mit dem Umgang miteinander.

Ich finde, dass wäre bei euch auch ein guter Schritt.

Liebe Grüsse
Joy

PS: unsere Postings haben sich überschnitten, ich wusste nicht, dass dein Mann sich nicht damit ausseinandersetzen will. Ich lasse mein Geschriebenes aber trotzdem so stehen.

[imagine]

Liebe Joy,
doch, das kann er, wenn ich nicht bedürftig bin und fordernd, sondern ihm klar sagen kann, was in mir vorgeht, dann kann er mir auch sagen, was so in etwa in ihm vorgeht.
Ich danke auch dir, es ist, so denke ich ein guter Weg.
Aber, ich denke, dass kennt jeder, in Zeiten großer Bedrängnis ist man eben allein, daher hatte ich auch mal das Gedicht, im Nebel von Hermann Hesse hier reingestellt, aber wen es interessiert, kann es googeln, oder ein paar Seiten zurückblättern...

Immer noch habe ich dich lieb kleine(eigentlich große) Joy

imagine

[Mrs.DeepSea]

Liebe Imagine,
ich sehe Licht am Horizont
Ich wünsche dir ganz viel Glück, dass es klappt - und bin doch eigentlich (für dich) sehr zuversichtlich.
Du schreibst mit großer Überzeugung, dass sich dein Mann sehr wohl mit dir auseinander setzen kann. Und eigentlich weißt du auch wann - und wann nicht bzw. wann du ihn damit überforderst und er wahrscheinlich dann deswegen so 'brutal' reagiert.

Versuche es - ich drücke die Daumen!!!

Grundsätzlich denke ich natürlich schon, dass Männer nicht die schlechtesten Lebewesen sind und sicherlich lernbereit und kommunikationsfähig

(nur... was ist dann 'das', was ich zu Hause hab... - aber das passt jetzt nicht hier hin!)

Liebe Grüße!
Claudi

PS- liebe Männer... das war nur ein blöder Spruch einer frustrierten Frau, bitte nehmt meine Ironie mit Leichtigkeit! Jetzt seid ihr mal speziell gegrüßt!

[engel27]

Liebe Imagine,
das mit der Schuld habe ich mir auch sehr lange einreden lassen.Selbst meine Ältesten(20 und 21 Jahre)weisen mir diese Schuld zu.Ihr Papa kann eben besser reden als ich.Es wurde in den letzten 4 Jahren immer schlimmer.Er setzte immer mehr Gewalt ein,wodurch mein Zustand sich noch mehr verschlechterte.
Was mein Therapeut aufgebaut hat,hat er in wenigen Minuten wieder zunichte gemacht.
Eine ewige Spirale eben.
Aber ich habe festgestellt,Kinder spüren mehr.
Mein Jüngster(10 J.)baut mich im Moment wieder richtig auf.
Wie es denn sei,ich werde jetzt mit meinen 3 Jungs den Weg allein weitergehen,nachdem sogar mein Therapeut gesagt hat,ich darf mich erst wieder melden,wenn wir 4 eine eigene Wohnung haben.
Und dann hört das mit den Schuldgefühlen endlich auf.
Ich hoffe,dass es bei dir anders läuft.
Liebe Grüße Manuela

[melocotón]

nein nicht selbst schuld....

ich kenne das. du schreibst dass du wenn es dir gut geht, gut alleine klar kommst. ja gut, alleine?
und dein freund mag keine schwäche. mh.

für mich sieht es so aus als hätte er irgendwie nicht den nerv oder die fähigkeit dazu deine schlimmen und schlechten gefühle stehen zu lassen.

aber:
jeder mensch hat schwächen! manche sind auch nur unpünktlich und schlampig, andere sind hin und wieder arogant... und?

ich bin auch manchmal schwach. da kann man doch auch mal verständniss erwarten. er soll sich halt deine sorgen anhören und sie ernst nehmen. dann kann er sich ja auch wieder abgrenzen und von dir unterstützung bekommen wenn es dir wieder besser geht.

ich bin grade in einer ganz ähnlichen phase.....

[imagine]

Liebe Claudi,
doch es passt, aber du musst für dich herausfinden, ob du überhaupt einen anderen Typ Mann lieben kannst...
Ich konnte das sehr lange nicht, weiß auch erst seit ein paar Jahren, was ich brauche und will.
Und ich hatte ein einschneidendes Erlebnis in einer Klinik.
Ich war dort in einer antroposophischen Klinik für inere Medizin, es waren hauptsächlich krebskranke Menschen da.
Im Flur sah ich einen Mann, Glatze, sehr groß, Lodenjacke, passte nicht in meine Schublade, also hat er mich als Mann nicht weiter interessiert.
Der Zufall wollte es aber, dass wir am gleichen Tisch die Mahlzeiten eingenommen haben, so konnten wir uns kennenlernen, ich entwickelte Gefühle, die ich so nicht kannte, ich mochte einen Mann, der nicht in mein Schema passte?
Hätte mir sogar eine Beziehung vorstellen können?
All das war nicht möglich, da er glücklich verheiratet war, aber das spielte keine Rolle.
Wichtig war die Durchbrechung meiner Männervorstellung.
Du bist noch so viel jünger als ich, versuche herauszufinden, was du brauchst und mit wem du deine Träume verwirklichen kannst.
Bleibe in der Beziehung, vielleicht kannst auch du erst gehen, wenn du so gelitten hast, dass es keinen anderen Weg mehr gibt.
Vorher, so fürchte ich, wirst du es auch nicht schaffen, aber vielleicht kannst du in dieser Zeit versuchen herauszufinden, wer zu dir passen könnte und dir die Nähe gibt, die du brauchst.
Manche Menschen können ohne wirkliche Nähe, ich habe mich noch nie so einsam gefühlt, wie in der Ehe mit meinem Mann.
Die Beziehungen vorher waren leichter zu beenden, weil die äußeren Umstände anders waren.
Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft, du wirst sie brauchen...
Deine imagine

P.S. Wut und Zorn sind manchmal nicht die schlechtesten Ratgeber, achte auf dich

[imagine]

Liebe Manuela und new name,
ich antworte morgen, ja, aber danke für eure Beiträge

liebe Grüße
imagine

[rm]

Guten Morgen liebe Imagine,

>Manche Menschen können ohne wirkliche Nähe, ich habe mich noch nie so einsam gefühlt, wie in der Ehe mit meinem Mann.

Ich konnte nicht alle Deine Beiträge verfolgen, will Dir hier und heute auch keinen Ratschlag geben wollen... aber diese Aussage von Dir berührt mich sehr...

..sie erinnert mich an meine eigene Situation und ich versuche immer noch, meinen Weg zu finden... Besser geworden ist mein Befinden (wellenförmig), seit ich mich vor ca.2 Jahren von meiner Frau habe scheiden lassen...

..ich bin auch oft allein, obwohl viel 'los' ist in unserem Haus.. und ich fange an, es sogar manchmal wirklich zu genießen, dies Abtauchen... das EINSAM sein WOLLEN, weil zweisam nicht geht.. bis jetzt nicht...

..ich stelle mir oft die Frage, ob ich jemals wieder heiraten könnte und komme im Moment zu dem Schluß: solange ICH mich nicht genau kennengelernt habe in all meinen Stärken und Schwächen, solange werde ich mich keinem Menschen mehr auf Dauer an-ver-trauen.. fällt mir schon schwer, mich mir selbst anzuvertrauen, zu akzeptieren

..wie wäre es so schön, einfach bedingungslos lieben und geliebt werden können.. dazu gehört wahrscheinlich erst mal die Erkenntnis, was Liebe heißen könnte...

..habe neulich von unserem Balkon zu diesem Thema ein wunderschönes Bild fotografieren dürfen (es gibt keine Zufälle ):

wir wohnen ja - wie Du vielleicht noch weißt - ca. 50 Meter von einem Altenheim entfernt... ein Mann schob bei strahlendem Sonnenschein ein komplettes Krankenbett mit einer älteren Dame darin die Straße entlang mitten in ein blühendes Rapsfeld...

..ich sag Dir, da ist mir ein kompletter Kronleuchter aufgegangen, was Liebe heißen kann, was das Wort am Altar bedeutet: bis das der Tod uns scheidet...

..das ist meiner Ansicht nach Liebe.. ist dieser Wunschtraum, gemeinsam durch 'dick' und 'dünn' gehen zu wollen, ein Traum.. unerfüllbar..unrealistisch..zu idealistisch?????

..wahrscheinlich sind wir Traumtänzer, aber es gibt sie, diese u.a. von materiellen, äußerlichen Dingen losgelöste Liebe, da bin ich mir so ziemlich sicher.. vielleicht wird man erst im 'Alter' reif dafür, diese schätzen zu lernen..

Gute Nacht, liebe Imagine oder besser noch: einen wunder-schönen guten Morgen, Reinhart..

ich versuche jetzt mal wieder zu schlafen

[imagine]

Lieber Reinhart,
konntest du mal wieder nicht schlafen??
Leider kann ich dir deine Fragen auch nicht wirklich beantworten, die Fragen nach der Liebe und wie man eine Beziehung wirklich führt...
Aber ich weiß, dass mein Mann mich liebt, vielleicht sogar mehr als ich ihn (inzwischen)
Nur, mir genügt das nicht.
Ich will Verschmelzung, aber und das ist das wirklich Grausame, ich hatte auch mal eine solche Beziehung, die hat auch überhaupt nicht funktioniert, wir haben uns erst trennen können, nachdem wir uns beide (wörtlich genommen) beinahe umgebracht haben.

Wahrscheinlich bin ich selbst beziehungsunfähig, habe ja immer jahredauernde Partnerschaften gehabt, mich dann aber wieder getrennt.

Mein Mann und ich sind sehr verschieden, was vielleicht den Reiz ausgemacht hat, was uns jetzt aber daran hindert Gemeinsamkeiten zu finden, oder ein wirkliches Gespräch zu führen.
Er erträgt keine Nähe, aber vielleicht will ich auch so viel Nähe,(die ich ja als Kind auch nicht hatte) dass es jeden Menschen verschrecken würde??
Das Bett im Rapsfeld ist bestimmt Liebe gewesen, da bin ich mir auch ganz sicher...
Die Liebe zu meiner Tochter ist auch echt und weitestgehend frei von Forderungen, vielleicht ist das die wahre Liebe, nichts zu fordern?

Ich kenne die Antwort auch nicht, weiß nur wie gleichgültig letzlich das Aussehen ist, obwohl ich auch da nicht weiß, ob ich die Außenwelt, trotz meiner Erkenntnis ertragen könnte..
Ach, wir Menschen sind komplizierte Wesen, daher sind wirklich gelingende Beziehungen so selten...
Mögest du eine finden, in der du dich leben kannst


Imagine

[rm]

Liebe Imagine,

danke Dir ganz herzlich für Deine Antwort, viel Stoff zum Nachdenken..

>Das Bett im Rapsfeld ist bestimmt Liebe gewesen, da bin ich mir auch ganz sicher...
>Die Liebe zu meiner Tochter ist auch echt und weitestgehend frei von Forderungen, vielleicht ist das die wahre Liebe, nichts zu fordern?

Vielleicht gibt es nicht DIE Liebe, vielleicht besteht das Leben aus vielen kleinen 'Leidens- und Liebesabschnitten'.. immer wieder anders und es ist evtl. garnicht so verwerflich, sich einzugestehen , daß man(n)/frau eine Beziehung erl(i)eben darf und die nächste nicht minder wertvoll sein kann..

..aber wünschen wir uns nicht in JEDER 'Liebesbeziehung' - sei es zum eigenen Kind, sei es zum Partner, sei es zu sich selbst - eine gewisse Beständigkeit, ein sich einander vertrauen dürfen, eine Sicherheit und wollen wir diese nicht möglichst dann für immer behalten?.......

..warum tun wir uns so schwer, auch unsere Kinder loszulassen, tun es aber trotzdem und warum gestehen wir dies normalerweise dem Partner noch schwerer zu ?.... wir 'fordern' somit in all diesen Beziehungen etwas, auch wenn es andere Ebenen zu sein scheinen...

Ist das nun ein Verständnisproblem untereinander? (weil wir seltenst auf wirklich gleicher Höhe sind)..

Viele Fragen, über die ich nachdenken will/werde/darf.., aber alles zu seiner Zeit, nicht im Moment, sonst geht wieder so vieles durcheinander...

Ja, schlaflos war ich.. habe den Notarzt kommen lassen, weil unerklärliche Magenkrämpfe, die ich so noch nie gehabt hatte.. aber im Moment scheint alles wieder im Lot.. gehe bald zum Hausarzt. Keine Angst, ich hab auch keine mehr.. !

Liebe Grüße an Dich, Imagine , und die kommen von Herzen..

[Mrs.DeepSea]

Liebe Imagine,
danke für deine an mich gerichteten Worte.
Ja, mein Schema....
ich dachte, ich durchbreche es mit diesem Mann.
Er ist wirklich das Gegenteil (nicht nur rein äußerlich) von meinen bisherigen Beziehungen.
Aber ICH mache immer wieder den gleichen Fehler in den Beziehungen.
Und, was in dieser jetzigen Beziehung deutlich wird: ich durchlebe meine Kindheit wieder und wieder. Es ist grausam!
Ich liefere also momentan extrem viel Vergangenheits-und Gegenwarts-Stoff für meine Therapie!
Was vorher reine Trauerarbeit war, ist jetzt richtige Realitätsbekämpfung!

Ich schwärme oftmals noch über meine Ex -
diejenigen, die mich inspiriert haben, sie hatten dunkle, geheimnisvolle Augen, sie waren sensibel und hatten Träume. Es waren z.T. verrückte Männer...
die allerdings sehr begehrt waren und bei denen ich auch nie sicher war, ob ich ihnen gerecht würde und ob sie mich wirklich liebten.
Heute weiß ich, dass diese Angst zu 80% auf MEINER eigenen Unsicherheit gründete und ich mit meinem Misstrauen vieles kaputt gemacht habe.

Jetzt habe ich einen Mann, bei dem ich mir ganz sicher war: ER liebt mich. ER ist ehrlich und bleibt bei mir.
Ob ich ihn jemals so geliebt habe, wie bisher in meinem Leben? Ich weiß es nicht.
Aber ich habe mich aus vollem Herzen für ihn entschieden.
Tja - und jetzt stecke ich mittendrin.

Reinhart und du, ihr bringt mich richtig ins Überlegen:
WAS bedeutet Liebe - und WAS bedeutet Glück?
Kann ich lieben?
Kann ich glücklich sein?

Reicht es zu wissen, DER ANDERE liebt mich?
Sollte ICH nicht aufrichtig lieben?

Du sagst, ich wäre noch so jung - ich bin sicherlich freier, ohne Kind.
Könnte neu anfangen.
Kannst du das nicht?

Versteh mich nicht falsch.
Ich habe es ernst gemeint, dass ich dir aus ganzem Herzen wünsche, dass ihr beiden die Kommunikation wieder herstellt und ihr beide zufriedener leben könnt!!!
Doch fragst du dich nicht manchmal, wie es wäre, wenn du jetzt wählen könntest/würdest - einen Mann, von dem du denkst, dass es (besser) klappen würde....

Oh mein Gott - ich will diesen Gedanken natürlich nicht schüren...
aber ist eine Frau irgendwann zu "alt", um IHREN Weg zu gehen? Trotz Mann und Kind?
Daran will ich auch nicht glauben.

Dieses Bild
"... ein Mann schob bei strahlendem Sonnenschein ein komplettes Krankenbett mit einer älteren Dame darin die Straße entlang mitten in ein blühendes Rapsfeld..."
lässt doch so viele Geschichten zu - und man gerät richtig ins Träumen
Vielleicht haben sich die beiden auch erst im Altenheim kennengelernt?
Vielleicht sind die beiden auch 'nur' Freunde?
Vielleicht ist es reine Nächstenliebe?
Aber ganz sicher:
Das Romantischste, was ich jemals gehört habe
(und ich habe auch 7 Jahre lang in einem Altenheim ausgeholfen und habe niemanden getroffen, der auch nur auf die Idee gekommen wäre, ein Bett durch die Gegend zu spazieren...)

Ganz liebe Grüße an euch -
und mit vielen Träumen an die Liebe

Claudi

[rm]

Liebe Claudia...

>aber ist eine Frau irgendwann zu "alt", um IHREN Weg zu gehen? Trotz Mann und Kind?

bitte verlier nicht den Mut, denn das wäre ein fataler Weg... ich glaube, ohne es wirklich beurteilen zu können, Du bist an einer wichtigen Stelle Deines Weges angekommen..

...und dieser Weg führt auf jeden Fall weiter.. sei vielleicht ein wenig gespannt, was da noch alles an schmerzlichen, aber auch schönen Dingen auf Dich zukommen wird...es ist m.E. keine Frage des Alters, wir können neue Wege gehen, die anders als früher sind, aber deshalb nicht schlechter..eben anders..

..ich bin in ähnlicher Situation und erlebe eigentlich viele erstaunliche Dinge, gerade was Kommunikation und Nähe angeht und stelle mir gerade u.a. die Frage: wieviel Nähe brauche ich eigentlich bzw. wie nah muß ich mir erst selbst kommen, um die Nähe anderer wieder zu ertragen und diesen vertrauen zu können..

..heißt Vertrauen, sich GANZ zu öffnen, oder braucht nicht jeder seine kleinen Geheimnisse, oder wann wäre die Zeit und bei wem, diese nach und nach preiszugeben oder es eben nicht zu tun, vielleicht nicht zu tun, um den anderen nicht zu verletzen?..

..hatte gerade gestern eine Begegnung mit einem jungen Paar, dem ich auf dem Spaziergang mit meiner Emma begegnet bin... da war dann aus der Sicht der 18 jährigen u.a.die Rede von: BESTER Freund und Freund..

..ich wußte damit nichts anzufangen und sie erklärte, mit dem BESTEN Freund könne man über ALLES reden, mit dem Freund dagegen auch vieles bereden, aber eben nicht alles.. und mit dem Freund eben war sie liiert.. schon erstaunlich, von der Seite hatte ich eine Liebe noch garnicht gesehen..

Habe gerade einen Artikel über die neue Frauengeneration im Spiegel überflogen.. ganz interessant, was da so über Karriere, Kinder, Ehe steht.. Google eventl. mal unter Spiegel (neueste Ausgabe)..

Jetzt bin ich aber evtl. vom Thema abgekommen, ihr Lieben.. typisch - aber mich beschäftigen eben im Moment so viele Fragen, die ich hier und heute nicht beantworten kann..

Liebe Grüße Dir und Euch, Reinhart

[flocke]

hallo, habe leider nicht alles gelesen, nur deinen ersten beitrag, sorry also wenn es schon gefragt oder von dir beantwortet wurde.

du schriebst, dass wenn es dir gut geht, du gut mit ihm klar kommst und die "spitzen" die er austeilt nicht hörst (oder so ähnlich). da frage ich mih nun, sind da dann überhaupt "spitzen", oder nicht? nimmst du sie war, reagierst nur nicht?


ich persönlich denke nicht dass du selber schuld bist, vielmehr denke ich es ist überhaupt keine schuldfrage. allerdinsg würde ich mir an deiner stelle die situationen nochmal möglichst genau durch den kopf gehen lassen, denn es kann ja sein, dass du in depriphasen wirklich "empfindlicher" bist. das hat dann aber nichts mit schuld zu tun und wenn ich dein geschriebenes richtig verstanden habe, wirft er dir ja auch keine schuld, oder absicht vor, sondern sagt du wärst überepfindlich usw. da ist, finde ich ein unterschied.

flocke