Finanzielle Abhngigkeit???

[maja]

Liebes Rippchen! Alles,alles Gute für morgen und viel Kraft und Mut für Dich! Herzlichen Gruß Maja

[anna]

Hallo Funkelchen, sorry,dass ich mich nicht mehr gemeldet habe!!Ich bin bißchen unter Stress,fahre morgen paar tage nach Göttingen und muss noch packen etc. Wie geht es dir? Warum hattest du damals noch so ne schreckliche nacht? Ich hab bißchen Angst,dass ich die totale Panik im Zug bekomme,ich bin jetzt schon bißchen zittrig.Ich weiß nicht genau,vor was ich da Angst habe,aber die Vorstellung,da dann nicht rauszukommen,argh... Naja,ich meld mich wieder am Donnerstag eine dicke Umarmung deine anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Is doch gar kein Problem! Ich hoffe, Du hast ne schöne Zeit in Göttingen! Darf ich fragen, was Du dort treibst? Was genau spielst Du in Deiner Phantasie bezüglich Zugfahren durch? Unfall? falsch aussteigen? Türen gehen nicht auf? Ich kann Dir nicht sagen warum ich diese schreckliche Nacht hatte- vielleicht weil ich momentan fast nurnoch solche habe. (o: Und wenn ich dann mal schlafe und auch mal relativ lange, dann wache ich auf und fühle mich als hätte ich gar nicht gepennt. Komische Sache... Ansonsten brüte ich immernoch irgendwas aus. hab diese fiesen Kopfschmerzen wieder, bin verschleimt und vorallem wahnsinnig verspannt. Das zeiht wieder bis in den tiefsten Arm...*urgh* Naja, und meine Konzentrationsfähigkeit läßt mal wieder zu wünschen übrig. Ich arbeite momentan ja als Regieassistenz und teilweise fällt es mir sehr schwer bei der Sache zu bleiben. Mal abgesehen davon, dass ich immer schusseliger werde... Hätte gestern fast ne Mülltonne umgefahren, hab auf ner Hochzeit n Glas umgeworfen und mir dann mit dem Brotmesser schön in den Finger geschnitten...Daraufhin hzat man versucht alles zerbrechliche aus meiner Nähe zu entfernen....(o: Es scheint im ersten Moment lustig, aber es macht mir auch Angst. Mir passiert immer mehr in der Richtung und ich laufe mit dem Gefühl durch die Gegend, einfach nur schlafen zu wollen- auch wenn ich geschlafen habe. Die Hochzeit hat mich auch traurig gemacht. Da waren ein paar Menschen wo man richtig merkte: Wow, das ist eine Familie. Eine "gesunde" Familie. Eine liebende Familie. U.s.w. Ich wollte das immer. Man kommt sich schrecklich verloren vor, wenn man das dann sieht und weiß, dass man es niemals haben wird. Und viele dieser Leute strahlten so eine Kraft und Zufriedenheit aus....Ich bin dann fast neidisch. Möchte so ein, wie sie. Ich drück euch alle! funkel

[Rippchen]

Liebes Funkelchen, mir hilft manchmal ganz wenig schlafen,um aus der Müdigkeit herauszukommen. Klingt paradox,ist aber (zumindest bei mir) tatsächlich so. Es gibt ja tatsächlich auch die Schlafentzugstherapie. Bewegung soll auch helfen. Vor kurzem hab ich gelesen,daß helles Tageslicht oder Sonne um die Mittagszeit!! den Stoffwechsel im Gehirn soweit beeinflussen können,daß man Nachts tatsächlich besser schlafen kann. Vielleicht einfach mal ausprobieren? Deine Traurigkeit kann ich gut verstehen.... ich drück dich mal feste Liebe Grüße,Rippchen.

[Rippchen]

Hallöle ihr ALLE Danke nochmal für eure guten Wünsche an mich...es hat mir geholfen,beim Beratungstermin einigermaßen gelassen zu bleiben. Die Frau war sehr nett und rücksichtsvoll,und hat nichts verlangt von mir zu hören,was ich nicht von selber sagen wollte. Hab jetzt erstmal 2 Adressen von Fachanwälten bekommen,die sich damit gut auskennen. Auf in den Kampf heißt meine Devise im Moment. Ich fühlte mich gut beraten,und sie achten auch darauf,daß man sich selber nicht zu sehr übernimmt dabei. Es geht denen dort also nicht darum,daß man unbedingt anzeigt,sondern um gemeinsam herauszufinden,ob das tatsächlich der Weg ist,den man gehen möchte. Finde ich gut. Einen schönen Abend euch alle, liebe Grüße,Rippchen.

[susan]

Liebes Rippchen ich freue mich sehr, das es SO gelaufen ist. Nehm dich mal in den Arm und wünsche dir auch für die kommende Zeit alles Gute!!! Lieber Gruß Susan

[Rippchen]

Danke liebe Susan knuddelmalzurück Grüßlis,Rippchen.

[funkelchen]

Liebes Rippchen! Danke fürs Drücken. (0: Ich finde es schön, dass Du nichts erzählen musst, was Du nicht willst. Und Deinen Kampfgeist bewundere ich! Ich habe das auch schon festgestellt dass man manchmal von zu viel Schlaf richtig zerknirscht ist.Aber das ist es diesmal nicht. Wenn ich nicht gerade dieses Hammerkopfweh habe oder mich nicht aus dem Haus traue weil ich aussehe wie Zombie, mache ich auch Sport. Manchmal fühle ich mich, als hätte ich die ganze Nacht durchgeheult- auch wenn nichts dergleichen war. Ich wäre in erster Linie einfach gerne das Kopfweh los....ich bin gestern auf nen Geburtstag und musste dann bevor ich ging ne Tablette nehmen, sonst wär das nix geworden...ich hätte es dort nicht ausgehalten und wär noch schlechter drauf gewesen. Aber bis die Tablette mal wirkte... Ich kann das nicht leiden irgendwas zu haben, aber nicht richtig. Ich brüte meistens ganz lange bis es dann (oft nach Wochen erst) langsam besser wird, oder mich eben umhaut. Mir wäre lieber es würde mich gleich umhauen und dann nach n paar Tagen besser oder vorbei. Naja, man kann sichs eben nicht aussuchen. (0: Ich hab mich ja vor einiger zeit bei disem Jugendwohnheim beworben- is immer noch nix zurück gekommen....*grrrrr* Rippchen, ich wünsch Dir weiterhin diese Kraft und drück Dich auch mal! funkel PS: Michaela, bist du wieder zurück??? (Oder hab ich mich verlesen...?) Wie gehts es Dir? Wie wars in Wien? Würd mich freuen, von Dir zu lesen!

[anna]

Liebes Funkelchen, hey,bin wieder da!!! Wie geht es dir? Du hast in letzter Zeit nicht viel geschrieben oder täusch ich mich? Göttingen war eigentlich recht schön-außer das Zugfahren. Es ist gar keine konkrete Angst von wegen Türen gehen nicht auf oder ähnliches. Ich habe Angst vor dem Alleinsein und habe sozusagen Angst vor der Angst. Ich möchte dann oft nur noch raus und weiß aber,dass ich jetzt noch so und so viel Stunden da drin bleiben muss und das bereitet mir Panik. ich leide auch sehr stark unter Platzangst,kann keine Aufzüge benutzen usw. Ich hab eben noch einer deiner letzten Beiträge gelesen und mich- wie immer-in so vielen Dingen erkannt!:-) Wegen der Hochzeit: Ich bin auch so schusselig,schmeiße ständig etwas runter,schaffe es fast immer mir beim Einschenken den halben Saft selbst draufzuschütten,mache sachen kaputt usw. Und das "sich schlecht fühlen" kenn ich auch gut. grundlos Kopfweh,Müdigkeit,Übelkeit,sich einfach kaputt fühlen und somit auch keine Lust zu verspüren,etwas zu tun! Der dritte Punkt ist der Neid auf Personen,die alles so toll im griff haben,lachen,sich gut fühlen. Ich möchte auch so sein,nicht immer so melancholisch,langsam,matt... Melde dich bald,du hast mir gefehlt!!Ich hoffe,es geht dir gut!!! ich drück dich deine anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Schön, dass Du wieder da bist! Hat mich sehr gefreut von Dir zu lesen! Ja, Du hast recht: Ich schreibe momentan nicht so viel. Nicht, weil ich keine Lust habe oder nicht an euch denke. Es ist mehr eine Zeit- und Gemüts- Sache. Die Regieassistenz hat angefangen. Den halben Tag bin ich also bei der Probe. Anfangs hat es super Spaß gemacht. Macht es immer noch irgendwie- nur leider hegt jetzt ein etwas überempfindlicher Darsteller aus irgendwelchen mir nicht ganz klaren Gründen Hass auf mich und die ganze Stimmung ist im A... Muss dauernd aufpassen was ich sage und so. Ist ziemlich anstrengend. ja, und nebenbei hab ich noch den Job als Kinderbetreuung, spiele, und versuche ab und an Sport zu machen. Muss für die Assistenz auch oft Sachen zu Hause machen und viel durch die Gegend gurken und Requsiten beischaffen. (DAS hasse ich daran...) Deshalb bin ich Abends- oder nachts- dann auch entsprechend geschlaucht. Schlafen kann ich trotzdem nicht gut und lang. Komme dann morgens immer im Halbschlaf zur Probe *kicher*. Es ist zum Kotzen. Aber ich bin froh, dass ich es machen kann. Es ist ein Grund aufzustehen. Auch wenn ich besagten Kollegen X am liebsten umbringen würde und mich oft alles andere als wohlfühle. Manchmal sitze ich auch dort und wäre am liebsten gar nicht da. Oder würde heulen. Trotzdem. Ich merke, dass das einfach mein Ding ist. Und zwar daran, dass ich immer weider das starke Bedürfnis habe, selbst auf die Bühne zu hüpfen. *grins* Ich war gestern in diesem Jugendwohnheim. Obwohl das meine große Hoffnung war, hat mein Bauch mir zu verstehen gegeben: Nein. (Mein Bauch kämpft gerade noch mit dem Hirn) Es war alles soweit in Ordnung, bis ich die Zimmer gesehen habe. Winzig, dunkel und das Haus verbreitet eine Gefängnisatmosphäre. Ich habe um Gottes Willen nichts gegen Internationalität! Aber dort wohnen fast ausschließlich Ausländer, Asylbewerber und so weiter. Man teilt sich eine (furchtbar ungemütliche) Küche, Toilette und Dusche. Und die Stockwerke sind gemischt. Ich hatte gehofft in so einem Wohnheim nicht mehr so einsam zu sein- aber ich glaube dort wäre ich einsamer als sonstwo. Zu Hause hab ich ja noch meine Katze. (0: Ich sah mich in diesem dunklen Zimmer sitzen und heulen. Das kann nicht Sinn der Sache sein. Das soll jetzt wirklich nicht klingen, als hätte ich ein Problem mit Ausländern! Um es auf den Punkt zu bringen: So stelle ich mir ein Asylantenheim vor. Und diese leute können einem echt leid tun! Deshalb sieht meine Zukunftsvosrtellung momentan wie folgt aus: Es scheint nicht möglich zu sein ausuziehen und weiterhin vorsprechen zu gehen. Ich werde mich deshalb- obwohl ich es nie wollte- an Privatschulen bewerben. Ich habe die große Hoffnung es dort irgendwo zu schaffen. Dann muss ich sowieso in hoffentlich spätestens einem Jahr wegziehen. Meine Mutter würde das paradoxerweise auch unterstützen. Und wenn ich absehen kann wie lange es dauert- ab januar gibt es evtl eine Möglichkeit in einem atmosphärisch angenehmeren Wohnheim unterzukommen. Es ist Glücksspiel... Deine Angst vor dem Alleinsein kann ich sehr gut nachvollziehen. Es ist schon fast paradox- man ist den ganzen Tag (in meinem Falle) einsam. Aber wenn man weiß, man muss länger im Zug bleiben kriegt man Zustände. Ich bin im letzten jahr durch die Vorsprecherei tagelang- ach, wochenlang fast *g*- im Zug gewesen. Hab dann immer ganz viele SMSse geschickt und gebetet, es würde jemand antworten! Das Schlimmste waren die Rückfahrten. wenn ich wusste: Niemand wartet wirklich auf mich. Keiner will sich den ganzen Schwiß anhören. Keiner wird mich trösten- oder manchmal auch sich mit mir freuen. Bis auf einmal (meine Mutter, was mich leider auch nicht freuen konnte) hat mich nie jemand vom Bahnhof abgeholt. Immer wenn ich ausgestiegen bin dachte ich "Diesmal, diesmal wird jemand da sein" Obwohl ich es natürlich wusste, denn niemand hatte gefragt wann ich ankomme. Das íst sehr traurig. Und das war/ist auch das Schlimmste an der ganzen Vorsprecherei. Nicht das Vorsprechen oder das Durchfallen. Das Schlimmste ist, heimzukommen, und doch nicht zu Hause zu sein. Neidisch sein auf andere, ja, das ist eigentlich der richtige Begriff. Dabei macht man sich damit nur noch mehr selbst kaputt. Man fühlt sich noch schlechter, als man es ohnehin schon tut. Aber glaub mir, ich kann es auch nicht lassen. Und selbst jetzt, wo ich so viel unter Leuten bin tagsüber- packt mich die Einsamkeit immer wieder eiskalt von hinten. Oder eben andere bescheuerte Gefühle. Als ich heute nach hause fuhr hatte ich das Gefühl, da überhaupt nicht hinfahren zu wollen. Oft bleibe ich auch noch vorm Haus im Auto sitzen. Das ist doch bekloppt! Und als ich dann in mein Zimmer kam hatte ich für einen Moment wieder die Phantasie bzw einen richtig starken Drang, mir Arme und Beine aufzuschneiden. Ich kann das nicht erklären. Diese Gedanken kommen wie aus dem Nichts! Ich muss mich dann ganz schnell mit irgendwas beschäftigen, um diesen Gedanken auszuweichen. Weil mein Hirn mir sagt- bist Du bekloppt? Hab vor einiger zeit mal versucht das in Worte zu fassen: Die Ohren zuhaltend Summe ich vor mich hin. Zu laut das Flüstern. Es macht mir Angst Es verlangt zu viel Ich muss es übertönen Es darf nicht still werden Um mich. Es wird stärker Brüllt mich an Boxt mir in den Bauch Zieht mich an den Haaren Erwürgt Hoffnung Tanzt mit dem Schmerz Trägt den Vorwurf auf Händen. Ich werde lauter. Lauter. Lauter. Bis ich mich selbst nicht mehr höre. Was macht eigentlich Deine Therapeutensuche? Hattest Du vielleicht sogar schon irgendwo ne Probestunde? Ich hoffe, Du kommst Dir jetzt nicht "vollgekotzt" von mir vor! Es tat sehr gut, einfach mal drauflos zu schreiben! Ob ich mich morgen melden kann weiß ich noch nicht (muss den ganzen Tag nen erste-Hilfe-Kurs für Kinder machen, dann evtl trainieren und dann spielen), aber in Gedanken bin ich hier! (0: Schreib mir, wie es Dir geht! Ich drück Dich feste! funkel PS: Hat irgendwer Erfahrungen mit Heilpraktikern bzwbezügl Chakrenarbeit? Lese gerade ein Buch darüber und klingt interesant- bin aber noch etwas misstrauisch.

[funkelchen]

Liebe Anna! Wie geht es Dir?? Ich habs doch noch geschafft, heute reinzuschauen. (o: Würd mich freuen, von Dir zu lesen. Alles Liebe, funkel

[anna]

Liebes Funkelchen, ich hab mich wikrlich über deine lange Antwort gefreut!! Ich finde,du hörst dich ganz gut an!!oder täusch ich mich? Ich bewundere dich,dass du das so toll mit der Regiearbeit hinkriegst!Sicherlich sind auch Krisenmomente dabei,wo du wahrscheinlich alles hinschmeißen möchtest,aber du solltest trotzdem stolz sein!!Du machst das sicher super-Feinde hat man überall-lass dich nicht beeindrucken,das ist doch normal!!Dafür gibt es andere,die dich und deine Arbeit schätzen und gut finden!! Ich würde dir gerne gaanz viel erzählen und schreiben,aber ich bin heute wo eingeladen und werde bald abgeholt.Ich hab sogar bißchen Lust drauf,stell dir vor,aber nicht viel... Ich hatte nun meine erste Probesitzung und es war alles sehr positiv!Der Arzt ist mir sympathisch und ich fühl mich eigentlich recht wohl. Ich denke,bei ihm zu bleiben.Ich erzähl dir mal mehr davon,ok? Wie geht es dir heute? Ich drück dich ganz doll deine anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Ich bin stolz und freue mich für Dich! Du hast schon wieder einen riesigen Schritt in die richtige Richtung gemacht! Und wenn Du tatsächlich schon den richtigen Therapeuten gefunden hast- Glückwunsch! Erzähl mir bald mehr davon, ja? Was für eine Therapie macht er denn? Und lass mich auch wissen, wie Deine Einladung war! Ein bißchen Lust ist besser als keine!!! Genieße dieses Gefühl! Hast Du eigentlich schon wieder Schule? Ich hoffe es ja nicht für Dich...ich für meinen Teil fand es zu 90% der zeit schrecklich. Aber denk immer dran: Nur noch ein Jahr. Noch nichtmal... Wie ist es mit Deinen Klassenkameraden? Kommst Du mit ihnen klar? Du wirst das alles hinkriegen, und Dein Therapeut wird Dir hoffentlich helfen, da gut durchzukommen! Du hast so viel Kraft Anna! Du hast recht,es geht mir besser. Es tut gut zu wissen, wofür ich morgens aufstehe. Heute war mein einziger freier Tag und ich bin zu Hause geblieben. hab ein schlechtes Gewissen, weil ich eigentlich Sport machen wollte...und Text lernen...aber ich konnte mich nicht aufraffen. Meine Eltern sind heute nicht da, deshalb geniesse ich es, meine Ruhe zu haben. Trotzdem fühle ich mich einsam. Ich hab von dem Theater an dem ich die Assistenz mache n Angebot bekommen Abendkasse zu machen. Das hat mich ziemlich überrumpelt. Zumal die Frau, die es vorher gemacht hat sehr nett war und aus Gründen gegangen ist, die von Seiten des Arbeitgebers kamen. Sprich: Scheiß Klima, zu wenig Kohle, keinen Dank (sie hat sehr viel gemacht und war viele Jahre dort!) und und und. Es gibt ein paar Gründe oder Fragen, die mir die Entscheidung schwer machen: Der besagte Kollege X, der ja offensichtlich einen trotzigen Hass auf mich hegt, würde mir auf die Finger schauen und mich vermutlich niedermachen ohne Ende.(Und wohl auch einarbeiten...kotz) Ich weiß nicht, ob ich das mit Abrechnung und so so super kann und - was da sehr wichtig ist- ruhig bleiben kann wenn vor der Kasse ne 3km lange Menschenschlange steht. Ich könnte wesentlich weniger Sport machen...das hört sich jetzt total bescheuert an- aber an dem HipHop Kurs einmal die Woche (müsste ich mir abschminken) hänge ich doch sehr...Er findet eben auch nur einmal die Woche statt und es gibt keine Möglichkeit, ihn wann anders zu machen. Und ich müsste meinen anderen Job so verlegen, dass sie sich nicht in die Quere kommen. (was machbar wäre) Ich weiß auch nicht, was sie gedenken mir zu zahlen. Werde da morgen nochmal fragen müssen... ich hasse so Geldsachen besprechen. Zumal Herr Y da verdammt schlecht drauf zu sprechen ist. Aber wenn es nicht rentabel ist müssen sie halt wen anders nehmen. Glücklicher weise bin ich nicht davon abhängig in Moment. Andererseits bin ich sowieso oft dort, meistens um vorm Alleinsin zu fliehen- und ich müsste mir nicht ständig bescheuerte Ausreden audenken warum ich schon wieder da bin. Bin dann vermutlich froh, wenn ich mal nicht hin muss! (0: Seltsamer Weise sind sie wohl auch gerade eine Frau am Einarbeiten, die Herr Y (weil ich sagte, er solle es doch erst mit ihr probieren) aber "rausnehmen" würde, wenn ich zusage. er scheint in dem Irglauben zu sein, ich könnte gut mit zahlen umgehen. *lach* Wie Du merkst: Ich bin mal wieder die Verwirrung in Person. Mit Entscheidungen hab ich momentan irgendwie riesige Probleme. Ich hoffe immer, dass es sich von selbst klärt- aber das passiert natürlich gerade dann, wenn man es hofft, nicht. Ich drück Dich doll! funkel

[funkelchen]

Liebe Anna! Ich bins nochmal. Ich weiß nicht, warum ich nochmal schreibe. Ich fühle mich schrecklich leer. Ich würde so gerne mit jemandem sprechen. Dabei weiß ich nichtmal über was. Idiotisch, nicht? Ich hab gerade einen ziemlich traurigen Film angeschaut. Irgendwie hab ich das Gefühl, der hat mich runtergezogen. Ích freue mich wieder von Dir zu lesen! funkel

[anna]

Liebe Funkel, hey,hey,bei dir tut sich ja einiges ein letzter Zeit! Wie gehts dir heute? War es gestern noch ok oder hat dich der Film wirklich runtergezogen?Das kenn ich gut,sowohl bei traurigen als auch bei schönen Filmen-man fühlt sich danach einsam!Aber magst du das Gefühl des Traurigseins nicht ein bißchen? Das soll jetzt nicht pervers klingen,aber ich bin lieber traurig als so gefühlslos depressiv! Melancholie find ich inzwischen gar nicht mehr so schlimm...es tut mir leid,dass ich gestern nicht mehr da war,als du jemanden zum Reden gebraucht hättest!! Ich finde das eigentlich ein super Angebot mit der Abendkasse!! Ich arbeite in den Sommerferien immer an einer Tankstelle,da wird auch jeden Abend Abrechnung gemacht und es ist teilweise sehr voll und stressig,aber ich habs auch geschafft. Allerdings will ich es nicht beschönigen,ich hatte zweimal einen ganz argen Panikanfall,aber da leidest du ja nicht so darunter,oder? Außerdem hättest du den Vorteil,dass es meist die selben Preise sind und du immer ungefähr die gleichen Summen rausgeben müsstest etc. Wenn es ganz schrecklich wäre,könntest du doch auch wieder aufhören,oder?Es zwingt dich keiner dazu!! Ist doch super,wenn dein Chef dir vertraut,freu dich,versuch nicht das herunterzuspielen!!*erhobener Zeigefinger* Also,dieser Arzt macht eine Kombination aus Verhaltenstherapie und tiefenpsychologischer Therapie,evtl. kombiniert mit Medikamenten. Er meinte,das überlasse er auch mir zum Teil und wir warten jetzt erstmal noch die weiteren Probesitzungen ab. Die nächste ist aber erst wieder am 4.Okt,weil ich jetzt dann auf Abifahrt bin. Das bereitet mir bißchen Sorgen,obwohl das eigentlich lächerlich ist,weil ich es nun so lange mit mir selber rumgetragen habe... Morgen beginnt die Schule wieder,aber ehrlich gesagt freu ich mich fast bißchen,denn ich brauche so dringend einen geregelten tagesablauf,sonst lieg ich nur rum und schaffe gar nichts! Das ist teilweise so extrem- ich bin den ganzen tag unterwegs und kaum bin ich eine Minute zu hause fall ich in ein Loch und schaffe es nicht irgendwas zu tun!! Melde dich bald! Du hast auch viel Kraft-glaub mir!!! Du schaffst mindestens das,was ich auch schaffe!!! ein dickes Bussi Anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Danke für Deine lieben Worte! Das konntest Du doch nicht wissen, dass ich mich gestern einsam gefühlt habe! Ich weiß nicht, ob ich Traurigkeit mag. Ich glaube eigentlich nicht. manchmal bin ich gerne sentimental, ja. Aber alles andere... Wohin gehts denn auf klassenfahrt? Das hört sich nicht schlecht an von dem Therapeuten! Ja, das kenn ich mit dem Gefühl dass es so lange ist bis zur nächsten Therapie. Und dubioser Weise bräuchte man es immer dann am dringesten, wenn es gerade nicht geht. Ich hab momentan auch sehr selten, weil wir aufgrund meiner zeitprobleme keinen Termin finden... Wie es mir heute geht? Hm...hatte noch keine Zeit großartig darüber nachzudenken. (0: Ich hab mich öfters mal ziemlich geärgert...war auch enttäuscht und vorallem müde und geschafft. Ich würde so gerne mit meiner Kollegin quatschen, aber sie antwortet nichtmal auf meine SMSse. Das tut rein bißchen weh. Auch weil ich versuche immer für sie da zu sein, wenn sie über was quatschen will... Ich denke ich werde die Abendkassengeschichte machen. Die Bezahlung ist einigermaßen in Ordnung. Ich bekam nur sehr ans Herz gelegt, mich bitteschön fein anzuziehen, schließlich würde ich ja das Theater repräsentieren... oh oh, mein Kliederschrank gibt da nicht viel her. Ich bin nämlich privat mehr für die sportliche Variante... Sieht so aus als müsste ich da vorher nochmal einkaufen gehen... Tja, wenn ich das alles so geregelt kriege wie ich mir das vorstelle, arbeite ich dann 7 Tage die Woche. Zwar nicht 8 Stunden (huihuihui), aber trotzdem. Bin sehr gespannt, wie lange ich das durchstehe... Es ist schön, wenn du dich auf die Schule bzw den tagesablauf freust! Es wird Dir sicher gut tun! Aber dann genieße erstmal die Klassenfahrt! Wie lange geht ihr denn? Alles Liebe! funkel

[funkelchen]

Liebe Anna! Ich nochmal.... man sollte meinen es wird zur Gewohnheit dass ich mit einer Nachricht nicht auskomme....(o: Manchmal wüßte ich gar nicht was ich machen würde wenn ich hier nicht reinschreiben könnte. Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll. Ich habe vorhin noch gearbeitet, dann mich für ein paar Minuten auf unser uralt- Heim- Fahrrad gesetzt (weil ich zu bequem war zum Sport zu fahren...*schäm*) und dann n bißchen Fernsehn geschaut. Und eigentlich gings mir ok. Meine Bekannte hatte noch immer nicht auf die SMSse geantwortet. Dann hab ich noch eine geschrieben und gemerkt, dass sie ihr Handy abgeschaltet hat. Das hört sich so blöd an und ist es wohl auch- aber das hat mich so verletzt. Ich hab dann auf irgendwelche Klamotten von mir eingeschlagen, um irgendwie diese Leere oder Wut oder was auch immer loszuwerden. Und dann einige Zeit ton- und tränenlos geschluchzt. Irgendwann dann richtig. Ich bin froh, dass es wenigstens mal wieder ging. Aber weißt Du, für was ich mich wirklich schäme? Für diese selbstmitleidigen Fragen wie "warum mag keiner mir zuhören? Warum sgat sie es mir dann nicht? was hab ich falsch gemacht?" Ich kann mein Selbstmitleid nicht ausstehen. ich sehe es täglich bei meiner Mutter und hasse es. Und genauso schlimm Gedanken wie: "Bestimmt wird sie sich morgen entschudigen oder es war irgendwas weshalb sie einfach nicht antworten konnte" und "wenn sie meine verheulten Augen sieht wird es ihr leid tun". N E I N! Ich belüge mich aus Angst vor der Wahrheit ständig selbst! Warum? Ich weiß doch eigentlich, dass weder das eine noch das andere pasieren wird. Und verdammt, es ist doch nicht das erste Mal dass ich so enttäuscht von ihr bin und es immer wieder werde! Warum kann ich nicht begreifen, wie es wirklich ist? Warum kann ich es nicht zulassen??? Ja, ich bin sehr alleine- und? Würde es schlimmer werden wenn ich es einfach zuließe und einfach aufhören würde andere zu nerven? Das glaube ich nicht. Aber ich tue es immer und immer wieder. Boah Anna, ich könnte so kotzen. entschuldige meine Ausdrucksweise. DAUERND mache ich mir irgendwelche hirnrissigen Hoffnungen und enttäusche mich damit selbst! Ich hab diese Person wahnsinnig gerne- aber sie mich eben nicht! warum kann ich das nicht akzeptieren?? warum schicke ich hier Mitteilungen wenn sie doch meistens ohnehin nicht reagiert??? Mir scheint es, als wollte ich mich selbst ärgern. Ziemlich masochistisch find ich... Ich habe schon öfter gekämpft, ihr länger nicht zu schreiben. Du glaubvst nicht was das für eine Kraft gekostet hat! und was war das ergebnis: bei der nächst besten Gelegenheit bin ich wieder zurückgefallen! Diese bescheuerte Angst verlassen zu werden! So, jetzt hab ich dich mal wieder zugetextet... Danke fürs Lesen! Alles Liebe, funkel

[anna]

Liebes Funkelchen, ich finde es sehr gut,dass du die Stelle mit der Abendkasse nehmen willst! Etwas Feines zum Anziehen kaufen kann doch auch ganz lustig sein-lach drüber! Steht dir doch sicher auch!! Ich kann dich wirklich gut verstehen wegen der Geschichte mit deiner Kollegin! Ich denke nicht,dass du dich selbst damit quälen willst- zumindest nicht absichtlich!Du hättest eben einfach gern die Zuneigung zurück,die du ihr entgegen bringst! Und wenn das dann nicht so läuft,wie du dir das vorstellst kann es sehr verletzend sein und das tut mir wirklich leid!!Ich denke,sie sieht das einfach ganz anders,denkt an gar nichts Böses! Es ist insofern auch kein Fehler von dir,aber vielleicht solltest du dir einfach bewußt machen,dass du nun diese Eigenschaft hast,dich nach jemanden sehnst,der wirklich Freund ist usw. Dann ist vielleicht die Enttäuschung nicht so groß... Ich kenn das so gut,ich habe auch oft das Gefühl,viel zu hohe Erwartungen an andere zu haben! ich möchte sie für mich haben,reagiere auch über,wenn kein Anruf oder Nachricht zurückkommt usw. Ich denke,das ist einfach nur unser Bedürfnis nach Verständnis und Geborgenheit,an sich ja nicht verkehrt,aber es fällt anderen evtl. schwer damit umzugehen und...du hast schon Recht: wir quälen uns bißchen selbst damit!! Beispiel: Meine Fahrlehrerin,wir sind wirklich gute Freundinnen geworden,hören uns oft fast täglich usw. Trotzdem werde ich rasend eifersüchtig,wenn ich sie mit einer anderen Schülerin kaffeetrinken sehe etc. Ich bin dann so sauer und schaff es sie zu beleidigen usw.ohne dass sie im Geringsten versteht,woher meine Wut kommt und ich will ihr den grund natürlich auch nicht sagen! Ich komm mir ja auch so kindisch und blöd dabei vor,aber was will man gegen Gefühle tun? Ich denke,dieses Abhängigsein von anderen Personen hängt einfach mit dem depressiven Charakter zusammen und andererseits löst sie diese dann auch aus und das ist ein ekelhafter Teufelskreis,nicht? Oft klären sich unbeantwortete SMS ganz simpel auf- Akku war leer,der andere hatte keine Zeit oder was weiß ich,aber man selbst leidet darunter und interpretiert sofort Desintresse etc. hinein. Schule war ganz ok,aber vor morgen graust es mir so richtig. ich halte es zur zeit einfach nicht lange an einem Ort- in einem Zimmer aus! ich möchte irgendwann nur noch raus und in mein bett oder spazierengehen oder so was und es quält mich,da dann sitzenbleiben zu müssen. ich kann mich eh nicht konzentrieren. Heute hab ich wieder nichts gemacht,das Buch für Englisch immer noch nicht gelesen usw. Ich hatte auch nicht die Kraft zu einer Geburtstagsfeier heute Abend zu gehen.Jetzt sitz ich da und es geht mir auch nicht besser!Es ist manchmal so zum Verzeifeln! Ich könnte dir so viel schreiben,aber mit jemanden reden schaff ich nicht...komisch...ich werd auch nur aggressiv wenn mich jemand anspricht! Kennst du das? Ich weiß,es ist ein furchtbares gefühl,ständig so enttäuscht zu werden,verletzt zu werden von anderen Personen...derweilen suchen wir doch auch nur Geborgenheit und Freundschaft. es lebt jeder so für sich,findest du nicht auch? Hey,ich hoffe,du hast dich noch nie selbst verletzt und wirst es auch nicht tun!! Schmeiß ein Glas ins Spülbecken,schrei oder hör superlaut Musik,aber tu dir nichts,versprichst du mir das? Alles Liebe deine anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Viiielen lieben Dank für Deine Zeilen! Unglaublich, wie ähnlich wir uns auch in diesem Punkt wieder sind! Das was Du über Deine Fahrlehrerin und so schreibst- es könnte von mir sein! Es tut mir leid mit der Schule. Was mir in solchen Situationen manchmal hilft ist, dass ich mir sage- ok- noch eine Stunde (je nachdem) und dann kannst Du den ganzen Tag heulen oder im Bett bleiben oder wie auch immer. Gerade heute beim Arbeiten in der Kinderbetreuung ging es mir so. War mit 13 Kindern (darunter 4 ganz kleine) alleine. Und das, wo ich eigentlich vorhatte meine Kollegin zu fragen ob ich früher gehen könnte... Mir war auch so oft (nicht wegen der Kinder jetzt) zum Heulen zumute-und da hab ich auch versucht zu denken- ok- später kannst du so viel heulen wie Du magst. das hat geholfen! Und wenn es in der Schule ganz schlimm wird, kannst du ja auch gehen. Vielleicht hilft Dir auch dieses Bewußtsein es leichter zu machen. Setz Dich auf keinen Fall unter Druck, ja? Bei mir geht es so weit, dass ich manchmal denke: Hey, wenn dieser oder jener Fall eintritt, kannst Du Dich immernoch umbringen! Hast Du Steppenwolf von Hermann Hesse gelesen? (o; Ja, das aggressiv sein wenn man angesprochen wird kenn ich auch. Aber das ist nur bei bestimmten Personen, auf die ich dann ohnehin wütend bin. Ich verstelle mich ansonsten sehr oft. Oder drücks weg ode so. Gestern Nacht zB war ich fürchterlich am heulen und da hat ne Bekannte angerufen. Erst wollte ich gar nicht rangehen. naja, wir haben dann telefoniert und Witzchen gemacht und ich war wie ausgewechselt. Hinterher kams dann natürlich wieder... Ich glaube, dass es mir schon bewußt ist dass ich Zuneigung und Freundschaft suche. Aber ich weiß so oft nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich war heute die ganze Probe totmüde und ziemlich schlecht gelaunt. Und aus Angst, schon wieder verletzt zu werden bin ich der Kollegin ein bicßhen aus dem Weg gegangen. Nach der Probe, ich saß schon im Auto, kam sie dann und fragte, ob ich schlecht drauf sei. Ich sagte: ja. sie fragte: warum? und ich KONNTE einfach nicht sagen: wegen gestern Abend. Oder sowas in der Art. ES GING EINFACH NICHT! ZUM VERZWEIFELN! Stattdessen sagte ich sowas wie "jetzt nicht". Ich blöde Kuh warte immer auf sowas wie den günstigen Augenblick! Der dann nie eintritt... Tja, und jetzt ist es vielleicht sogar so, dass sie zudem noch sauer auf mich ist. Das macht mir so Angst Anna! Wir haben wegen ner Szene geSMSst und sie beklagte sich, dass alles so langweilig werde und sie keine Lust mehr habe und so weiter. Daraufhin schrieb ich, ob sie meint dass es klug ist, bis zur prmiere damit hinterm Scheffel zu halten und frustriert durch die Gegend zu laufen. Ich weiß nichtmehr wie es weiter ging, auf alle Fälle fragte ich irgendwann, ob es sein kann, dass sie von mir was erwartet? Und sie schrieb, ich sollte den Mund aufmachen und sagen wie langweilig alles ist. (wobei das meiner meinung naxch nicht so ist!es liegt an anderen sachen find ich...) Oh Anna, da wurde ich wütend! Ich fragte sie, ob sie tatsächlich der meinung sei wenn ich dann (zwangsläufig) der Buhmann und Punching-ball fürs Ensemble sei, wäre das ja nicht so schlimm, weil ich ja nach der Premiere sowieso weg wäre. ob sie das wirklich denkt. Dann kam nichts mehr zurück. Ich bin fast gestorben vor Angst, sie wäre sauer. Sie trainiert dort wo ich arbeite und kam dann vorm Training kurz rein. Sie meinte, das wäre mehr als Spaß gemeint gewesen. Aha. Und dann sagte ich, wenn sie so unzufrieden sei solle sie mit dem Regiesseur reden. Und sie meinzte, ich könnte schließlich auch sagen dass ich es langweilig finde. Ich dann, dass ich es ja nicht langweilig finde! Das ging dann noch kurz weiter und dann fing das Training an und sie musste weg. Ich war so- fertig irgendwie. Weil wir das gar nicht zu ende gebracht hatten und ich mir so bescheuert vorkam. Ich hab schon so viel Mühe und Probleme, meine eigene Meinung im Theater irgendwie zu vertreten ohne dass sich gleich einer auf den schlips getreten fühlt. Das Schlimme: ich würde so ziemlich alles tun dass sie nicht sauer ist. Hab ihr dann vorhin noch geschrieben, dass es eben nur zwei Möglichkeiten gibt, entweder ehrlich zu sein und sagen womit man nicht zufreiden ist oder klappe halten und frustriert sein. Es kam natürlich nichts zurück... Anna, ich habe mich schon selbst verletzt. Einige Male. Und immer irgendwie so, dass ich es als Unfall abtun konnte. Denn natürlich durfte keiner wissen, dass ich das selbst war! Es ist manchmal schwierig, gegen diese Gedanken anzukämpfen. Die Versuchung ist sehr groß. Aber ich tu was ich kann- ok? Es ist lieb, dass Du Dich deswegen sorgst. ,@ Ich wünsche Dir, dass es in der Schule nicht allzu schlimm wird für Dich morgen und drück Dich! Ich freue mich, wieder von Dir zu lesen! Alles Liebe! funkel

[anna]

Liebes Funkelchen, ich muss mich mal wieder verabschieden,weil ich heute Abend noch auf Abifahrt fahre!! Ich kann dir nur in vielen Dingen zustimmen,die du geschrieben hast und immer wieder feststellen,dass ich ähnlich fühle! Oft führt das zu solchen Mißverständnissen,nicht?Und es verletzt nur noch mehr,wenn man merkt,dass die andere Person alles gar nicht so ernst nimmt wie man selbst. ich dachte auch oft,wir wären richtig im Streit und hab mir furchtbare Gedanken gemacht und sie war beim nächsten Treffen ganz normal und wusste gar nicht,von was ich redete...danke:-) Ich hab leider gar keine Zeit heute-ich würd so gern öfters schreiben!! Ich wünsch dir viel kraft für deine Arbeit und all das!!! Ich werd an dich denken,ok? alles liebe Anna

[anna]

Hallo liebe Funkel, bin gestern heimgekommen. Wie geht es dir? Ich habe von deinen Auftritten gelesen,wie waren sie? Ich hoffe,es hat dich alles nicht zu viel Anstrengung gekostet?! Du hattest eine hauptrolle?das ist ja wirklich bewundernswert,ich bin stolz auf dich!!! Wie war die letzte Woche für dich? Wie geht es mit deinen Eltern und der Freundin? Ist es immer noch sehr belastend- die Situation mit ihr? Kannst du versuchen,es mit mehr Abstand zu betrachten? Ich hab gestern auch gleich meine Fahrlehrerin kontaktiert und sie hat sich echt gefreut,dass ich wieder da bin und wir haben bis spät in der nacht gemailt. Aber irgendwie macht mich nicht mal das richtig glücklich. ich finde ständig Punkte,wo sie eventuell angedeutet haben könnte,von mir genervt zu sein etc. Ich bin echt furchtbar... Die Abifahrt war schön,wirklich,mir ging es ziemlich gut. Wir waren sehr viel unterwegs,haben wenig geschlafen,da hatte man nicht sehr viel zeit zum nachdenken. Natürlich hätte trotzdem eine depri kommen können,aber ich wurde verschont.Allerdings wurde mit dei dem Gedanken an den bevorstehenden Alltag wieder zu hause ab und zu schwarz vor Augen. Kennst du das gefühl? Wenn man plötzlich bei einem gedanken das fallen beginnt? Es einem fast schlecht wird,man nichts mehr sagen kann und so richtig Angst bekommt? Morgen fängt Schule sowie Geigenstunde wieder an und es bereitet mir nur pure panik,bauchweh... Heute früh hat meine Mutter versucht,mit mir über meine Zukunftspläne zu reden und ich wurde nur noch schweigsamer und verstockt. ich habe eh nur Angst vor der Zukunft,vor dem Abitur,vor danach...ich weiß nicht wirklich was ich machen will,ich habe unheimlich Angst von meinen Freunden hier wegzugehen,woanders zu studieren,wie soll ich das aushalten,wo schon zehn tage ohne meine Fahrlehrerin schlimm sind?;-) Oh,Mann,es ist bißchen frustrierend,dass ich nach zehn schönen tagen wieder nur am Klagen bin...auf alle Fälle freue ich mich,dass ich dich wieder habe!! Melde dich!! ciao deine Anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Schön von Dir zu lesen! Und vielen Dank für Deine lieben Worte! Vielleicht gibt Dir die Abifahrt als Erinnerung an schöne Tage in schweren zeiten manchmal ein bißchen Kraft! Fühl Dich nicht dazu vverpflichtet, jetzt auch gut drauf zu sein nur weil es dort "ging"! Ja, ich kenne das sehr gut, wenn man an die Zukunft, seis auch nur die bevorstehende Woche- denkt, und es wird einem übel! Mir geht es dann sogar oft so, dass ich den Moment bzw die Gegenwart dadurch überhaupt nicht mehr genießen kann! Laß Dich was Deine Zukunft betrifft bitte nicht unter Druck setzen! Du hast alle Zeit der Welt- nimm sie Dir auch. Eltern neigen immer dazu, zu drängen- lass Dich nicht! sag ihnen, dass Du darüber nachdenken wirst, aber zeit brauchst!! Ja, auch was Deine Fahrlehrerin betrifft kann ich Dich sehr sehr gut verstehen! Zwing Dich nicht, von ihr weg zu gehen! Witzig übrigens, dass ich mit meiner Freundin auch immer SMSse...(0: Ich habe meine Vosretllungen hinter mich gebracht, es lief einigermaßen gut- auch wenn ich vorher dachte ich schaff das nie. Irgendwie geht es immer- oft muss ich selbst darüber staunen. Es ist nur verdammt beschissen, wenn Du gespielt hast, all die leuchtenden Kinderaugen u.s.w. und dann kommst Du nach hause und fühlst Dich mutterseelenalleine. Die Situation mit meiner freundin ist nach wievor sehr belastend und schlimm für mich. Und sie merkt überhaupt nicht, wie weh sie mir manchmal tut. Wir haben am Freitag relativ lange hin- und hergemailt- ich war sehr verletzt und wollte sie das auch wissen lassen, aber sie ist so gut wie gar nicht auf mich eingegangen. Es schein sie nicht sonderlich zu interssieren wie ich mich fühle. Denn sie ist mit anderen Dingen beschäftigt. Irgendwann zwinschendrin meinte sie, ich solle aufhören sie zu beschimpfen, meine Laune wäre auch nciht immer die beste gewesen. Und was tat ich? Schob sofort wieder panik sie könnte sauer und alles noch schlimmer werden, und entschuldigte mich ohne Ende. Im Grunde war das nicht richtig. Denn ich habe sie auch nicht beschimpft. Ich habe ihr nur mitgeteilt, dass sie mich verletzt hat. Morgen ist wieder Probe und ich sehe sie wieder. Ich habeAngst. Dass es so weitergeht wie bisher. Heute kam den ganzen Tag keine Mail. Das hat mich auch getroffen, denn rechnete dami dass es sie interssieren würde, wie die Vorstellung war. Vorhin kam dann was. Aber ob das wirkliches Interesse ist...wer weiß das schon... Es tut auf alle Fälle weh Anna. Und ich möchte aufhören damit, ständig um etwas zu kämpfen, was ich ohnehin nicht kriegen kann. Verstehst Du? Ich belebe etwas immer wieder was längst tot ist, oder im schlimmsten Fall noch nie geölebt hat. Ich träume auch ständig schrecklich verletzende Sachen von ihr. Bin vorletzte nacht heulend aufgewacht. Ich möchte, dass mein Herz endlich begreift, dass es keinen Sinn hat ihr hinterher zu rennen. Ich möchte frei sein. Aber mein Herz scheint es noch nicht begriffen zu haben. *seufz* Ich wünsche Dir, dass die nächste Woche gut für Dich wird! Laß Dich nicht unterklriegen, ja? Alles Liebe! funkel

[anna]

Liebe Funkel,also der erste Alltagstag wäre überlebt und deshalb gehts mir jetzt auch ganz gut,aber es war nicht allzu toll,aber das hab ich ja auch nicht erwartet. ich weiß nicht,ich finde es irgendwie pervers,dass wir schon ständig nur erwarten,dass der tag scheiße läuft und uns ganz toll freuen müssen,wenn es einem mal nicht total schlecht geht. das ist so ungerecht und es macht mich wütend und gleichzeitig komm ich mir blöd dabei vor. Dann denke ich,an Sätzen wie "stell dich nicht so an" etc. ist doch was dran... Wegen deiner Freundin: Es tut mir wirklich leid,dich so leiden zu sehen,es hört sich vielleicht sehr vernünftig und altklug an,aber das ist es nicht wert!!!das ist es nicht wert!!Du mußt ja nicht,den Kontakt zu hr abbrechen oder ähnliches!! Natürlich ist es schwer,wenn das Herz nicht begreifen will...aber ihr habt doch eine Freundschaft,ihr habt Kontakt,ihr mailt euch!Versuche,das,was ist,zu genießen,es nicht so herunterzuspiele,dir ständig einzubilden,du würdest ihr nichts bedeuten usw.!!Ich will dich weder kritisieren noch belehren,um Gottes Willen,aber ich möchte dir helfen und ich weiß doch,wies ungefähr in dir aussieht!! Versuch dich abzulenken,freu dich an deiner Schauspielerei- du kannst es ihr und auch allen hier erzählen wie es gelaufen ist!! Ich wünsch dir echt viel kraft für diese Geschichte und dass du nicht mehr heulend aufwachen musst!! Das musst du nicht,Funkel!! eine dicke Umarmung deine anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Danke für Deine lieben Worte.,@ Wie waren Deine letzten Tage? Nein, Du hast mich nicht belehrt. Ist schon in Ordnung! Die Geschichte mit eminer freundin plätschert so dahin. Mal tut es mehr weh, mal weniger. Seit ich mir Freitag per SMS etwas Luft gemacht habe, ist ihre Gegenwart nichtmehr ganz so belastend. Ich habe nur das Gefühl- sie ist soweit weg von mir. "Seelisch". Ich beschließe jeden tag niemandem, aber wirklich niemandem hinterher zu laufen- und was tue ich? Es ist zum Kotzen. Ich übertreibe auch immer gleich so! Manchmal glaube ich, ich kann mich gar nicht normal verhalten. Wenn ich zB super enttäuscht von ihr bin, dann neige ich dazu, sie während der Probe so wenig als möglich anzuschauen. Aus Angst. aus Angst wovor weiß ich nicht. Vielleicht vor meinen eigenen Gefühlen. Ich möchte so gerne dahin kommen, dass es völlig OK ist wenn ich mich einsdam fühle und niemand für mich da ist. Ich habe diese- von mir selbst erbauten!- Abhängigkeiten so satt! Praktiziere sie ja schon mein ganzes Leben... Ich fürchte, ich habe emotional auch wieder zu gemacht. Mir ist zwar sehr oft zum heulen, aber seit zwei Tagen passiert da nix mehr. Naja, und zu hause könnte ich momentan nur kotzen. Ich weiß nicht wie ich meiner Mutter klar machen soll, dass auch ich Grenzen habe. (siehe "Therapie- Verwirung") Und vorallem dass sie meine Mutter ist und nicht ich ihre!!! Gestern rief mich mein Vater an (auf den ich wegen seines Erpressungsversuchs immernoch leicht gereizt reagiere), Gott sei Dabk hatte ich keine zeit, aber er klang schon wieder so wie "und, hast Du Dich jetzt endlich entschlossen zu studieren u.s.w."? Ich vermeide den Kontakt mit ihm- bevor ich ganz ausflippe. Ich möchte die menschen nicht beschimpfen. Aber irgendwann platzt es einfach raus...das kommt davon wenn man immer schluckt... Die Schauspielerei istzwar etwas sehr Schönes (sonst würde ich es nicht machen), aber bringt natürlich auch ne Menge Probleme mit sich. Da hängt ein ziemlich langer rattenschwanz hintendran. Ich hoffe, Dir geht es einigermaßen- hast ja morgen erstmal frei! mach Dir nen schönen Tag, ja? (Ich muss arbeiten...aber besser als zu hause bei Muttern...) Alles Liebe Dir! funkel

[anna]

Hallo Funkelchen, jetzt muss ich mal ganz blöd fragen,leben deine Eltern getrennt? Also wohnst du mit deiner Mutter alleine? Es tut mir echt leid,dass es so unangenehm ist zu hause,das kann so quälend sein!! Versuche zumindest einem Streit aus dem Weg zu gehen. Versuche doch mal,an einem tag aufzustehen und dir vorzunehmen,mit deiner Mutter gut auszukommen. ich weiß,dass es am wenigsten an dir liegt,dass es so kriselt,manchmal werde ich richtig wütend,wenn du beschreibst wie sie dich drängen...allerdings glaub ich steckt ziemlich viel Sorge um dich dahinter!!! Sorge wandelt sich oft in Wut und Ärger um! Das beweisen schon kleine Beispiele,wie wenn mein bruder wieder Stunden nicht nach hause kommt und ich fast sterbe vor Angst. Aber wenn er dann auftaucht schrei ich ihn nur an anstatt ihn vielleicht in die Arme zu nehmen oder mich zu freuen... Versuch es in kleinen Schritten,erzähl doch deiner Mutter von deinem Tag,der Schauspielerei,helf ihr evtl. bei diversen häuslichen Arbeiten...wenn ihr mal einen guten tag miteinander habt,könnte das doch sehr ermutigend sein,oder? Ich habe heute einen überraschend guten tag,habe zwar lang geschlafen,aber ich habe jetzt richtig Lust,etwas zu tun,mein Zimmer aufzuräumen,Geige zu üben...mal schauen,wie lange das hält... Gestern war ich mit Freunden auf dem Oktoberfest und hatte für ne Stunde oder so die totale krise,hauptsächlich,weil viele Pärchen dabei waren und den Anblick ertrage ich nicht!! Ich würde mir sehnlichst einen Freund wünschen,aber nicht irgendeinen und ich finde nie den Richtigen und...auch wenn sich das wie pupertäres Gejammer anhört,es macht mich teilweise echt fertig!Ich fühl mich so alleine!! Hast du dir denn mal überlegt zu studieren,wenn ja,was? Hast du Angst davor? Ich wünsch dir einen schönen tag,Funkel drück dich deine anna