LEBENSMDE

[Silly]

Wer frei hat und bei dem Wetter hier ist, hat's verdient... Und es gibt für mich wirklich einen Grund, das mit dem Auto und dem Baum zu lassen: Ich fürchte, nicht mal das würde mir gelingen. Ich WEIß ja, daß man aus so was wieder rauskommt, eigentlich. Bloß diesmal scheint das anders zu sein.Ähnlich wie es den Leuten nach dem Krieg gegangen sein muß. Da hatten sie Aufbaumut und dachten: Nie wieder Krieg. Jetzt wirds besser. Denkste! Und nach so vielen Sinnlosigkeitserfahrungen und Bauchlandungen glaub ich einfach nicht mehr an "bessere Zeiten". Mein Lebensresume ist einfach: VERSAGT. Mit einem Hoffnungsstrohhalm ließe es sich ja noch mal versuchen. Aber es ist ja nur eine Frage der Zeit, daß ich wieder hier lande. Dafür noch mal kämpfen? Hilfe. Und dann wüßte ich gerne, wo Jo ist. Wenn das wirklich nur Ver...schung war, na dann... Sorry für das Gejammer, Silly

[Anonym]

Du sprichst doch die ganze Zeit mit der einzig echten Jo. Das musst Du doch gemerkt haben? Du hörst mir überhaupt nicht richtig zu, was Dir erzählt wird...

[Silly]

Ich bin im Moment unheimlich zu Scherzen aufgelegt, deshalb bin ich ja hier. Also, du Neunmalschlauer, alias Jo, schreib mir ne mail. ??????????????????? Silly (Oder laß hier Leute miteinander reden, die das brauchen und versuche nicht, sie zu verletzen.Es gibt Zeiten, da ertrag ich so was besser, nicht jetzt)

[zicke]

Hallo Leute bin zum erstenmal hier und erst mal einfach nur froh darüber, zu lesen das ich nicht verrückt bin....Manchmal habe ich nämlich das Gefühl den Verstand zu verlieren und man kann mit niemandem reden. Weil keiner es versteht was einen so negativ macht. Werde bestimmt wiederkommen.

[Anonym]

Hallo Silly, heute bin ich nicht so redselig. Deshalb nur ein kurzes Hallo. Ein Gruß für Dich von BB

[Silly]

Ich weiß, daß ich das hier gar nicht schreiben dürfte, vielleicht nicht einmal denken. Aber wem soll ich das sonst mal so sagen? Ich hatte schon vor langer Zeit mal eine "gute Idee". Ich habe mir vorgestellt, meine Wohnung perfekt aufzuräumen, meine Unterlage zu sortieren, auch für andere verständlich, dann für 3 Wochen Urlaub zu nehmen, irgendwo hinzufahren, wo es wunderschön ist, dort entweder meinen Italiener noch mal zu treffen oder jemand anders, 3 fröhliche Woche zu erleben, notfalls mit Hilfe irgendwelcher Mittelchen und dann - froh und zufrieden- von dieser Welt zu gehen, ohne Trara und Dramatik, einfach so. Alle Verwandten wüßten dann, daß ich fröhlich gestorben bin und könnten in Ruhe Abschied nehmen. Das ist für mich seit langem die versöhnlichste Lösung. Ich hör schon wieder Leute von Therapie reden. Und dann? Das einzige, was (vielleicht) passiert, ist, daß ich wieder mal für eine Zeit besser damit umgehen kann, daß ein Therapeut mich vielleicht von dieser guten Idee abbringt. Aber eine Alternative kann mir keiner geben, weil es die schlicht nicht gibt. Ja, BB, wenn du viele gute Jahre trotz deiner Depris hattest, freu ich mich für dich. Ich klage niemanden an, daß das bei mir nicht so war. Ich sehe mein Lebensversagen ja ein. Aber dieses Abschiednehmen, sowie ich es hier schon mal übe, tut mir gut...Es bringt so was wie eine stille Gelassenheit. Ob es das nicht auch gibt, daß man einen Menschen nicht nur so annimmt, wie er ist, sondern auch so gehen läßt, wie er will? Silly

[Anonym]

Liebe Silly! Gerade habe ich wieder einen Klaps auf den Hinterkopf bekommen. Laut "starker Arme" waren es nicht "viele glückliche Jahre", sondern "maximal die Hälfte der Zeit"... Hab` ich "versagt"? Wahrscheinlich. Dein Wort "Lebensversagen" flößt mir einfach Angst ein und ist Kraftnahrung für meine ewigen Minderwertigkeitskomplexe. Ab wann ist ein Leben "vergeblich", "ohne Sinn" und ein Mensch ein "Versager"? Mache ich es mir zu leicht oder machst Du es Dir zu schwer? Gruß von BB

[Martina]

Hallo Silly, ich kenne dich nicht, aber du hast genau das geschrieben was ich mir manchmal sehnlichst wünsche...einfach gehen können, ohne das andere sich schuldig fühlen, hat jemand Schuld? ich weiß es nicht, bin ich schuldig? Aber wenn ich so überflüssig bin warum regt sich jeder auf, wenn man das Thema auch nur ansatzweise anschneidet? Dann hör ich nur : so ein Quatsch, und du hast es doch gut, sowas tut man nicht und es wird auch wieder besser. WANN WIRD ES BESSER???? Und wer kann beurteilen ob es mir gut geht? Weil die äussere Fassade stimmt hat es mir gut zu gehen????? Nein scheiße, es geht mir beschissen!!!!!!!!!!!!! zicke

[zicke]

ist hier irgendjemand?

[Anonym]

Liebe Silly, den ganzen Nachmittag quält mich der Gedanke, daß ich die Entwicklung zu Deinen Wünschen/ Vorstellungen/ Plänen verstehen kann und auch mal durchleben werde. Meine "starken Arme" sind nicht stark, sondern im Laufe der Jahre und des kurvenreichen Gefühlslebens nur stark strapaziert worden. Hab` meinem Mann wahrscheinlich die Rolle des Therapeuten zugemutet. Ich weiß, daß ist für Dich keine Hilfe. Wahrscheinlich eher Wasser auf Deine Mühle... Ich brauche jetzt den Profi, ehe alles den Bach runtergeht (und so ruhig kann ich das auch nur des tavors wegen beschreiben). Find` mein Leben immer noch nicht sinnlos. Einerseits. Andererseits ist es wohl so belastend für alle. Mal geht es mir gut, dann bin ich glücklich und dann schwappt die Welle wieder über mich, ich krieg` keine Luft und breche (laut) zusammen. Und habe lange nicht gewußt, daß genau DAS die KRANKHEIT ist. Und mein Liebster hat es wahrscheinlich IMMER persönlich genommen. Oder ist nur ausgelaugt. Deine Geschichte kenne ich ja nur in Andeutungen (Ehe beendet - und froh darüber; Leben verändert) und ich weiß nicht, wie oft Du Dich zu Optimismus überzeugt hast/ überzeugen konntest oder überzeugt wurdest. Vielleicht geht es einfach irgendwann nicht mehr und ich habe diesen Punkt nur NOCH NICHT erreicht. Wer weiß? Silly, meld` Dich mal. Du bist eine warme "Netzpartnerin" und ich möchte wirklich GERNE mit Dir korrespondieren. Aber es war vermessen, Dich mit gewollter Fröhlichkeit zu optimistischer Lebensbetrachtung verführen zu wollen. Entschuldige. Heute ist ein grauer Tag und heute ist auch nirgendwo ein warmer Platz für mich und meine wunde Seele. a bientot, BB

[zicke]

sorry wenn ich einfach hier rein geschrieben habe, vielleicht hab ich ja was verkehrt gemacht. Hab hier nur so viel von mir gefunden und gedacht das ich reden könnte. Da stand was von öffendlich...Sorry Zicke

[Anonym 99]

Hi Zicke, ich fürchte, ich bin nicht der richtige Gesprächspartner für Dich (männlich, hasse Gespräche über Gefühle und bin auch nicht lebensmüde ...), habe aber vielleicht einen Tip für Dich. Unter www.angstnetz.de findest Du eine höhere Publikumsfrequenz, daher auch mehr potentielle Gesprächspartner, vor allem aber auch einen Chat, in den Du jederzeit unangemeldet einsteigen kannst. Versuchs mal! Viele Grüße

[Silly]

Meld mich demnächst, bin heute bloß zu kaputt, danke, tschau, Silly

[Silly]

Tut mir leid, Zicke, daß du dich so abgestoßen fühltest. Ich war für eine Antwort einfach nicht fit. Und nun:Hi, ihr, und Hallo speziell BB, ihr glaubt nicht, wie gut es mir tat, diesen Gedanken einmal laut durchzuspielen, ohne jemanden mit diesem "Wissen" zu belasten, dazu seid ihr weit genug weg. Ich war gestern arbeiten, habe meine Sache gut gemacht, gelächelt, funktioniert, sogar abends noch zu einer Einladung. Ich kam mir unterwegs so tot vor, wie eine Maschine, die abläuft wie programmiert und die man von außen anschaut. Und doch dachte ich, das ist immer noch besser zusammenzubrechen mit großem Trara.Und mit dieser (erst mal) unwidersprochenen Möglichkeit, auch mein Gehen entscheiden zu können, konnte ich auf einmal wieder besser leben. Komisch,nicht? Ich wollte noch auf deine Fragen und deine einfühlsame Art antworten, BB, ich schreib aber nur noch Müll, weil ich mich nicht mehr konzentrieren kann. Also jetzt erst mal nur danke, und man sieht sich...Silly

[zicke]

hallo Silly und Anonym99 und alle anderen. Ja ich fühl mich zur Zeit wirklich ausgestossen. Von Gott und der Welt verlassen und im Stich gelassen.Ich lebe nicht ich existiere und funktioniere, wie eine Puppe die man aufzieht. Aber dabei fühle ich mich, als würde ich in einer ganz anderen Welt leben als der Rest der Menschheit.Und jetzt ist wieder Wochenende.....etwas worauf ich mich früher in "meinem" Leben einmal gefreut habe. Jetzt graut mir nur noch davor, genau wie Weihnachten und Silvester. Mir wird schlecht wenn ich einkaufen gehe und ich all die Weihnachtssachen sehe. Ich merke täglich wie es mir schwerer fällt eine " normale " Unterhaltung zu führen. Es ist fast so als sprechen die anderen eine andere Sprache als ich. Vor zwei Jahren hätte ich nie für möglich gehalten, das es mir mal so schlecht gehen könnte. Ich war immer fröhlich und optimistisch. Und jetzt ? Nur noch müde kraft und hoffnungslos. Danke für den Hinweis Anonym und danke für´s antworten Silly. Zicke

[Anonym]

hallo zicke in vielen dingen geht es mir genauso wie dir . man ist kraftlos, mutlos und weiß´nicht wie lange das noch dauern wird. ich bin seit 1992 krank. wollte es nicht glauben weil ich mit psychiatrie immer den gedanken du bist verückt verbunden habe. nach mehrmaligen aufenthalten in der psychiatrie hat sich meine meinung dann geendet. denn es gibt medikamente, therapie und selbsthilfegruppen. von 1995 bis anfang 1999 ging es mir mit medikamenten allerdings ganz gut. ich hatte keine depressive phase in diesen 4 jahren. im september bin ich dann wieder in ein grosses loch gefallen. warum wieso keine ahnung. war dann 5 monate im krankenhaus und 5 monate in einer tagesklinik. ich habe zwar viel über mich und mein verhalten gelernt, doch umsetzen konnte ich sehr wenig. im moment hänge ich auch wieder in einem solchen loch, kann nicht arbeiten, schaffe den haushalt kaum und mich nervt alles. ich bin am ende meiner karft und hoffnungslos, ob sich irgendwann einmal was an meinem selbstwertgefühl ändert. im moment interessiert mich gar nichts. es läuft vieles an mir vorbeit. wenn viele am tisch sitzen und sich unterhalten oder spässe machen frage ich mich warum kommst du dir so vor als wärst du gar nicht dabei. ich fühle mich dann total alleingelassen. ich höre zwar über was gesprochen wird, doch fuer mich kommt das alles von ganz weit her , wie ein echo und ich schaue zu habe auch wieder angefangen mich selbst zu verletzen, weil ich einfach im moment nichts auf die reihe kriege. manchmal frage ich mich, was soll das alles. warum geht es mir nicht besser. warum hat es mich überhaupt erwischt . ich habe keinem menschen was böses getan, und trotzdem komme ich mir so vor , als sei ich schuld dass nichts mehr so ist wie frueher. wie lange ich das noch durchstehe weiß ich nicht. vielleicht versteht mich in diesem forum jemand, der mir helfen kann. gruss panda

[Anonym100]

Hallo Panda! 14.52 Was Depris angeht, bist Du hier sicher richtig. Was Selbstverl. angeht...Hast Du Dich schon unter: www.versteckte-scham.de (Seiten noch nicht ganz fertig, aber Infos vorhanden) www.borderline-community.de mal umgesehen und informiert? Grüsse

[zicke]

Hallo Panda, verstehen kann ich dich gut, helfen kann ich dir nicht. Kann mir ja nicht mal selbst helfen. Ja ich fühle mich in Gesellschaft auch wie unsichtbar und wenn nicht kostet es mich alles so zu tun " normal " zu sein. Ich brauche Tage um mich davon zu erholen. Ich habe fast keine freunde mehr.....ich verkrieche will niemanden sehen und hören obwohl ich eigentlich nur fest in den Arm genommen werden möchte und jemand da ist der sagt alles wird gut. Aber da ist niemand und selbst wenn es jemand versucht hat, dann hab ich mich so ecklig benommen das kein 2ter Versuch unternommen wurde. Ein Kreislauf ohne ende, wie ein Hamster im Rad. Ich möchte laut schreien......und hab Angst das ich dann weggeschlossen werde. Leider beurteilen andere mein Verhalten als launisch. Ja Schuld....sicher hae ich bestimmt Dinge getan in meinem Leben die nicht richtig waren und vielleicht ist das die Strafe? Ich weiß es nicht...Scheiße hoffendlich ist dieser Tag bald zuende. zicke

[Siegfried]

Hallo Zicke! "schönen" namen hast du dir gegeben, kann mir das richtig vorstellen, wie du in gesellschaft bist, bzw beurteilt wirst. launisch, wortkarg, eingebildet, arrogant.... das musste ich mir zumindest, jahrelang anhören. eine type hat mir sogar nach so einer scheiss party schläge angedroht, wenn ich weiter so blöd durch die gegend gucke. war ich richtig down damals. heute denke ich, dass viele um uns herum krank sind und nicht wir. wie lange geht das bei dir schon? gabs ein besonderes erlebnis oder sowas?

[zicke]

Hallo Siegfried,ja so wie du es beschrieben hast, werde ich wohl beurteilt und eingeschätzt. Ich fühl mich wie in einem Käfig aus dem ich nicht herauskann. Bei mir fing es vor 2 Jahren an, und ja es gab einen Auslöser. Aber wieß du, ich hab sogar hier Angst ausgelacht zu werden wenn ich meine geschichte erzählen würde. Erzählt und aufgezählt hört sich das sogar in meinen Ohren lächerlich an, wie soll es ein anderer verstehen können. Aber ich habe es erlebt und das ist ist was anderes. Hört sich an als würde es dir besser gehen!? zicke

[Siegfried]

Hallo Zicke! Auch wenn es sich blöd anhört, wenn du den möglichen auslöser kennst, bist du schon weiter als viele anderen. manche zerbrechen sich den kopf und finden keinen, vorerst. da ist dann viel raum für spekulationen und das zermürbt einen zusätzlich. oft wird dann gesagt, ja der stoffwechsel ist schuld, die familie, die beziehungsproblems, ernährung vielleicht, die arbeit. und man wird nur noch mehr verunsichert und hilflos, und weiss garnicht mehr was los ist. Ja, die möglichen gründe habe ich für mich ergründet, das wars aber schon. und meine gründe hören sich für mich auch lächerlich an. Nein es geht mir nicht besser. es wird immer schlimmer. die scheisse zieht immer grössere kreise und ich versinke. Hast du es schon jemals jemandem erzählt und nur sprüche wie, ach das ist doch garnichts und sowas zu hören bekommen? S.

[zicke]

ja ich has versucht....und habe festgestellt das jeder auf die Frage wie geht es dir nur gut hören will. Stell dich nicht so an, reiß dich zusammen, das wird schon wieder, ich weiß gar nicht was du hast es geht dir doch gut..du hast Verantwortung..denk an deine tochter..ja verdammt und wer denkt an mich ??????. blablabla.. ja hab ich zur genüge gehört. deshalb rede ich auch nicht mehr. Ich sage es geht mir gut und fertig. Was hilft es mir das ich weiß warum? Ich kann das warum nicht ändern...und deswegen wird es nicht aufhören. Erst wenn ich tot bin wird es mir und allen besser gehen. Ich bin eine Last für alle und so überflüssig wie ein dritter Arm. Wenn meine Tochter nicht wäre.....und manchmal denke ich auch sie wär ohne mich besser dran. zicke

[Siegfried]

Hallo Zicke! Ja, das ist auch meistens das, was die Menschen, auch die, die einem Nahe stehen hören wollen: es geht mir gut! Deine Tochter wäre ohne Dich ganz sicher nicht besser dran. Schlage Dir das mal aus dem kopf, mit allen mitteln! Aber an Dich selbst und Deine Bedürfnisse musst Du natürlich auch denken. Warum denkst Du, Dein Problem nicht ändern zu können? Gibt es scheinbar unüberwindbare Gründe dafür? Ich möchte Dich wirklich nicht ausfragen o. sowas.

[zicke]

Hallo Siegfried weißt du was, ich hab gar keine bedürfnisse mehr...ausser das es aufhört. Und das wird es nicht. Darauf warte ich schon 2 Jahre.Der einzigste Weg dieses Loch für immer hinter mir zu lassen, wäre mir das Herz samt Gefühlen wegoperieren zu lassen und ein lebenslanger Gedächnisverlust. Geht es meiner Tochte gut mit einer Mutter die so gut wie nie lacht? Die zu nichts Lust hat, wo sogar sie spürt das alles was ich mache gezwungenermassen passiert und nicht aus vollem Herzen und mit Freude? Ich liebe meine Tochter wirklich, aber ich habe so wenig Kraft... was war bei dir der Auslöser magst du erzählen? zicke

[Siegfried]

Natürlich hast Du Bedürfnisse. Ein Jeder hat sie... Bin in einer Familie voller Lügen und Intrigen aufgewachsen. Eigentlich nichts schlimmes an sich. Zerfall dieser, bereits in meiner Jugend. Eine Ausbildung, die ich nie wollte, ja geradezu gehasst habe. arbeitslosigkeit. jobs ohne zukunft. schrittweiser zerfall meiner langjährigen Liebesbeziehung. Totalausfall, nach drei für mich sehr schlimmen Erfahrungen innerhalb 1 Jahres. Tilt. Nun geht nichts geht mehr.