Alle Gefühle stehen still

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hallo gandolph,

möglicherweise liegen unsere heutiigen probleme in der kindheit begründet.
wenn du wut im bauch hast, lass sie zu und lass sie heraus.
aber dann musst du irgendwie frieden schliessen mit den fehlern deiner eltern.
ich musste das auch und ich habe erkannt, dass ich nicht mein leben lang damit hadern, alle schuld ihnen zuschieben und mich aus der verantwortung für mein leben stehlen kann.
ich habe gelernt, meine eltern nicht als schuldige MEINER probleme zu sehen, sondern als opfer ihrer eigenen probleme und erlebnisse. sie wurden auch durch irgendetwas zu dem, was sie waren.
und auch wenn sie nie daraus lernten und in ihrem krankhaftem verhalten verharrten - wir müssen das nicht ! wir haben die chance dinge zu erkennen und eingefahrene verhaltensmuster zu ändern. sicher ist der weg durch die depression dafür nicht der einfachste, aber vielleicht können wir es nur so lernen ? statt uns als opfer unserer erzeihung zu fühlen, können wir erkennen, was schief gelaufen ist und uns ändern.
das ist doch eine grosse chance, oder ??
nur dürfen wir dafür nicht in verbitterung und groll verharren, sondern müssen auf dem boden der vergangenheit die verantwortung dafür übernehmen, wie wir in zukunft unser leben leben. nicht schuld zuweisen, sondern verantwortung übernehmen.
kannst du meinem gefasel folgen ?? das sind jedenfalls in kurzfassung die erkenntnisse die ich mühsam in den letzten monaten gewonnen habe.......

und ich bin noch lange nicht am ziel, aber vielleicht ist ja der weg das ziel ??

alles liebe für dich,
bit

[wiggerl]

Lieber Gandolph, liebe(r) bit,

vielen Dank für Euere Antworten. Irgendwie fühle ich mich besser, seit ich den Gedanken zulasse, vielleicht schon seit Kindheitstagen depressiv zu sein. Und ich kann den Ausführungen von bit nur zustimmen. Vielleicht gehört hierher auch das Thema "Verzeihen". Denn meine Eltern waren keinesfalls bösartig. Sie konnten aus ihren Lebensumständen heraus nicht anders. Sicherlich kann man dann auch zum "Verstehen" der elterlichen Handlungsweise kommen. Erst dann ist man in der Lage, diesen negativen Tatbestand in sich selbst zu bereinigen, mit der Folge, dass die so beründbaren Depressionen aufgelöst werden können. Vielen Dank Euch beiden!

Sei froh lieber Gandolph, wenn Du Deinen Schmerz so richtig herausweinen kannst. Das tut der Seele so richtig gut und zeigt wahrscheinlich auch, dass Du auf dem richtigen Weg bist.

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hallo hartmut,

ich bin einE bit
ich weiss nicht, ob es eine rolle spielt, ob man schon seit der kindheit depressiv war. hätte es sich dann nicht schon früher gezeigt ?? oder kann man so lange damit leben ohne es zu merken ??

du hast recht, verzeihen ist ein thema, aber verzeihen hat irgendwie so den touch von herablassung, weil verzeihen irgendwie ja auch etwas mit bewerten, verurteilen und damit ein bisschen mit überheblichkeit zu tun hat. verzeihen ist ja so edel und macht uns so heilig - "ach, ich verzeihe dir" - ist das nicht herablassend ??
ich denke, das "frieden schliessen" über verzeihen hinausgeht, dass es bedeutet einfach nur zu verstehen und mitzufühlen, wie es für unsere eltern war in ihrer eigenen haut zu stecken und dass sie sich nicht aus ihren begrenzungen befreien konnten. dass sie uns nicht böswillig etwas zufügten, sondern nicht anders konnten.
dieses frieden schliessen und wirklich trotz allem danke sagen für das was sie für uns getan haben oder tun wollten ist weit schwieriger als verzeihen. ich arbeite gerade mit meiner therapeutin an diesem thema.

wie geht es dir mit dem thema ??

liebe grüsse,
bit

[Natatza]

Lieber Gandolph,

auch wenn ich momentan nicht viel schreibe, wünsche ich Dir trotzdem wenigstens ein schönes Wochenende!

Liebe Grüße
Natascha

[wiggerl]

Liebe bit,

nein, herablassend habe ich das nicht gemeint. Mit Jemandem Frieden schließen kann ich erst, wenn ich ihm auch wirklich verziehen habe ("und vergib uns unsere Schuld, WIE AUCH WIR VERGEBEN UNSEREN SCHULDIGERN").

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man Depressionen sehr gut verdrängen kann. Rückblickend wird mir dann auf einmal klar, warum durch mein Verhalten so viel schief gelaufen ist, warum meine Umwelt mein Verhalten als "komisch" empfunden hat. Meine warscheinlich schon sehr viel früher vorhandene depressive Erkrankung ist eine mögliche Erklärung dafür.

Übrigens: Dein Zitat von Dostojewski hat mich schon gestern beeindruckt. Es passt sehr gut auf unsere derzeitige gesundheitliche Situation.

[sewi]

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lieber hartmut,

ich hoffe du hast mich richtig verstanden, ich meinte einfach dass man vielleicht noch einen schritt über verzeihen hinauswachsen muss um wirklich frieden mit dem geschehenene zu schliessen.
ich habe mir die frage, ob ich schon viel länger depressiv bin, nie gestellt - oder wohl eher verdrängt. vielleicht sollte ich da mal hinsehen.......
ich wollte es wohl immer als "kleinen ausrutscher" sehen, aber in dieser frage steckt viel sinn. nur wie kann man das im nachhinein beurteilen ob es so ist ????

freut mich, dass dir mein spruch gefällt, ich finde ihn auch sehr passend für unsere situation und finde er beschreibt mein inneres sehnen sehr gut.....
vielleicht kommen wir ja eines tages zu uns selbst......

alles liebe für dich,
bit

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hallo sewi,

was hast du für ein problem ?? warum dieser bissige kommentar ??
bit kann man schwerlich falsch schreiben, oder ??
übrigens habe ich mir die namen von meinen hundis ausgeliehen, die heissen bit und byte

liebe grüsse,
bit

[wiggerl]

Liebe bit,

über Psychotherapie, Gespräche und dergleichen kann einem manchmal schon ein Licht aufgehen, wenn man rückblickend auch länger zurückliegende Begebenheiten betrachtet. Im übrigen kann man nicht früh genug damit anfangen, gegen eine einmal erkannte und auch fachärtzlich bestätigte Depression vorzugehen. Leider summieren sich die "kleinen Ausrutscher" zu immer größer werdenden Fehlleistungen. Und dann kommt das burn-out-syndrom.

Ich stimme mit Dir überein, dass man in sich eine Angelegenheit erst dann bereinigen kann, wenn man wirklich von Herzen verziehen hat, manchmal auch sich selbst.

[axelito]

Hallo Bit,
Hallo Hartmut,

ist echt spannend euch hinterher zulesen. Mir kommt es so vor als ob ihr beide meine Erkenntnis getroffen habt.

Es ist für mich klärend und rauslassend, wenn ich meinen Groll, meine Wut, meinen Zorn, zulasse und ich das mit meiner Mutter verbunden habe. Denn ich hab mich zu Tode erschrocken...über die Situation, das Vertrauen auch missbraucht werden kann. Als Kind bin ich nunmal meinen Eltern ausgesetzt und lebe im Urvertrauen mit Ihnen. Bestimmt nicht weil ich es so wollte, sondern weil meine Mutter wie mein Vater ein Kind zeugten. UND das bin ich.....Ich war nicht gewollt, sondern weil die Verhütung schei...war. Näher will ich nicht eingehen. Doch meine Mutter sagte das mir mal, als ich sie fragte. Das hat mir zugesetzt.

Und in der Therapie hab ich gemerkt, das ich Frieden schliessen muss. Frieden mit mir selbst. Damit die massiven Störungen aufhören mir zu zusetzten

Es ist wirklich wichtig zu sich selbst zu stehen. Und doch bin ich noch nicht so weit. Meine Wut auszutragen habe ich über viele Jahre nicht gekonnt. Hab sie nur immer auf mich gerichtet. Damit darf endlich Schluss sein.

Zu sich zu stehen und mit sich im Hier und Jetzt zu sein ist meine Zielrichtung. Meinen Gedanken erlauben da zu sein, sie nicht zu verdrängen. Sie nicht aus mir heraus zu schubsen, sie ernst zu nehmen. All das lerne ich erst jetzt.

Meine Gefühle wollen auch ernst genommen werden. dass will ich auch!!!!!! Doch mein Verhalten ist noch nicht so darauf eingerichtet. Bin ehr, mich ablehnend, zurückhaltend, meinen Bedürfnissen nicht folgend, mich nicht so wichtig nehmend...

So und da kann ich meiner Mutter nicht verzeihen. Und doch spüre ich wie ihr mit dem was ihr geschrieben habt vom Verzeihen und Frieden schliessen völlig mein Herz getroffen habt. Dadurch gibt mir mein Herz die Wirkung der Richtung vor.
Danke!LG,Gandolph

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lieber hartmut,

das burn-out kam vor den depressionen, doch heute frage ich mich immer häufiger, ob ich nicht schon sehr viel länger depressiv war.
es ist schwer das im nachhinein zu beurteilen, wiel ich nie der typ war der jammert oder zum doktor rennt, wenn es ihm nicht gut geht. ich habe aus meiner kindheit gelernt, dass ich kämpfen muss und nicht nachlassen darf um nicht unterzugehen. daneben war alles andere bedeutungslos, schwäche gestattete ich mir nicht.

aber heute frage ich mich.....
von einem burn out würde ich mich schnell erholen dachte ich. warum geht es mir dann aber jetzt so schlecht ? ist da doch mehr ?

das thema kindheit ist für mich wohl noch lange nicht abgeschlossen. dass ich frieden schliessen muss und verzeiehn dazugehört ist mir schon länger klar. vom verstand. bleibt die frage wie das mit dem gefühl ist. wann und wie weiss man, dass man wirklich frei von allem ist ???

weisst du es ?

liebe grüsse,
bit

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lieber gandolph,

letztendlich ist das ziel sicher frieden zu schliessen. dazu gehört verzeihen und zum verzeihen gehört verstehen.
darum ist nichts böses daran, allen groll und allen hader den man mit seinen eltern oder mit seiner kindheit hat, einmal zu formulieren und herauszulassen.
wie du sagst ist man als kind ja von seinen eltern abhängig und bedarf ihrer liebe. daher verdrängt man als kind alle gefühle, die man nicht zuordnen und verstehen kann und passt sich an, nur um geliebt zu werden.
diese anstrengung ist aber vergeblich, wenn wir nicht so geliebt werden, wie wir wirklich sind, sondern nur, wenn wir brav und angepasst sind und die erwartungen unserer eltern erfüllen.
dies führt zu einem zwiespalt in uns. du beschreibst es sehr gut - du hast gelernt dich selbst nicht wichtig zu nehmen, dich nicht zu lieben, dich zurückzuhalten. aber das bist nicht du, das hast du nur gelernt. es gibt viele bücher zu diesem thema, mir hat die lektüre viel gebracht.

daher denke ich, es ist legitim und sogar notwendig, seine alten gefühle herauszulassen um sie überhaupt einmal kennenzulernen und verstehen zu können. entscheidend ist dann wohl, nicht im groll zu verharren, sondern zu verstehen, dass die eltern eben auch nicht aus ihrer haut konnten und nicht anders sein konnten, als sie waren.
das klingt einfach, aber ich denke das wahre verstehen im herzen ist eine der schwierigsten übungen auf unserem weg.
ich weiss es, aber ich weiss nicht, ob mein wissen auch schon mein herz erreicht hat. ich fürchte, mein weg zu diesem thema ist noch ein weiter und schmerzhafter.

höre auf dein herz, dann ist der weg der richtige, auch wenn er weit und beschwerlich ist. er hat einen sinn.

alles liebe,
bit

[wiggerl]

Liebe bit, lieber Gandolph,

wir sind sicher auf dem richtigen Weg, unsere Vergangenheit mit unseren Eltern zu bereinigen. Bereinigt haben wir diese Angelegenheit in uns dann, wenn uns die Gedanken an unsere Kindheit nicht mehr "eigenartig" berühren, wenn uns auch nicht mehr das geringste bewegt. Dann ist all das Negative, das uns in die Depression gestürzt hat, bereinigt. Insofern sehe ich auch etwas Positives an den Depressionen. Ohne sie würden wir nicht im Traum daran denken, vergangenes Negatives zu bereinigen. Wenn wir in uns alles bereinigt haben, liebe bit, ist man wirklich frei, auch davon, was sich bezüglich unsere Eltern in uns aufgestaut hat. Wahrscheinlich sind Depressionen auch die Folge negativen Denkens. Wer nur postiv, selbstlos, denken kann, dürfte auch keine Depressionen haben.

Ich habe das bun-out-syndrom erfahren, nachdem ich mein psychische Erkrankung jahrelang geleugnet und verdrängt habe. "Burn-out" heißt, wörtlich übersetzt "ausgebrannt". Dann ist vom Seelengerüst buchstäblich nichts mehr da. Das wieder aufzubauen geht nicht von heute auf morgen, das dauert....

Natürlich ist eine auf diese Weise schwer geschädigte Seele den Depressionen noch hilfloser ausgeliefert, als vorher. Aber erst, als es zu spät war, habe ich es meiner Frau geglaubt und bin stationär in die Psychosomatik gegangen. Das war vor fünf Jahren. Erst jetzt, schön langsam, geht es wieder etwas aufwärts. Ich hoffe, liebe bit, dass ich in ein Entwicklungsstadium komme, um der zu werden, der ich schon längst sein könnte.

[wiggerl]

Lieber Gandolph,

wenn Du lernst, auch Dich selbst wichtig zu nehmen, hast Du wieder einen großen Schritt nach Vorne gemacht. Du solltest Dich wieder mehr ernst nehmen, Dich achten und auch Dir selbst verzeihen. Kannst Du beispielsweise "nein" sagen, wenn Du etwas nicht willst, oder kommt doch immer wieder ein "ja" aus Deinem Mund? Dies könnte ein Anhaltspunkt sein, ob Du Dir bewußt wirst, dass auch Du Deinen eigenen Willen wieder akzeptierst.

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lieber hartmut,

du hast schon einen weiten weg zurückgelegt und mir scheint, es hat sich gelohnt.
ich wünsche dir sehr, dass es weiter aufwärts geht.

ich denke die depressionen sind nicht nur eine folge negativen denkens sondern auch des verdrängens das wir gelernt haben. wir denken ja nicht absichtlich negativ, sondern haben irgendwann in unserer kindheit gelernt, dass wir nicht liebenswert, nicht wertvoll, nicht stark und weiss gott was alles nicht sind. wir haben den schmerz verdrängt, aber nicht besiegt. er ist nooch dan tief in uns und uns nicht bewusst. eines tages müssen wir ihn aber wohl hervorholen und uns davon befreien. insofern macht es schon sinn, dass wir eine depression bekomen "mussten". nun müssen wir eben dinge erkennen und klären und uns letztendlich von ihnen frei machen.
und das werden wir schaffen, nicht wahr ??

alles liebe,
bit

[axelito]

Liebe Bit,

die Erwartungen meiner Eltern zu erfüllen, du sprichst mir aus dem Herzen...voller Gefühl der Traurigkeit schlägt mein Herz...unter der Last bin ich zusammen gebrochen ohne es selbst zuzulassen.

Alle inneren Sorgen und Nöte hab ich für nicht achtenswert gehalten. Nicht wahr nehmen wollen und verdrängen wenn´s schwierig wurde, wahr mein in mir selbst eingeschliche Lebensmotto.

Und doch, ohne das ich es merkte, das ich schon längst krank war und bin hab ich weiter und immer weiter gemacht. Ich hab mich von mir selbst getrennt! Hab die Realität als kleiner Junge und dann weiter... im Alltag nicht mehr akzeptiert und schon gar nicht mehr verstanden. Weil ich mich mit meinen Anteilen nicht mehr verstand bin ich in mir tief, sehr tief traurig. Es ist so als ob mir mein Gefühlshaushalt sagen will:" Ich bin sehr traurig das du mich nicht haben und verstehen willst".

Bloß gut das ich bevor ich mich von mir selbst gänzlich löste, meine Ehe den Bach hinunter ging und ich eine Therapeutin kennen gelernt hatte(Eheberatung),die mir ein Zeichen von weitermachen gab. Ich stand mit mir in den schwarzen Loch und war im inneren Tot,mausetot...
Meld mich wieder, lg gandolf

[wiggerl]

Ja, liebe bit,

an Deinen Ausführungen ist viel Wahres dran. Ich hatte so einen Übervater mit Einser-Abitur. Wenn ich eine schlechte Note hatte, kam meine Mutter mit dem Vorwurf: "Wie kannst du das deinem Vater nur antun, wo doch der so ein guter Schüler war!" Man wurde nicht motoviert, dafür immer wieder mit Vorwürfen überschüttet. Ich bin selbst überrascht, was sich durch den Meinungsaustausch mit Dir und Gandolph in mir alles auftut. Ja, es ist für uns noch ein weiter Weg, aber wir schaffen es!!!!

[wiggerl]

Ja, liebe bit,

an Deinen Ausführungen ist viel Wahres dran. Ich hatte so einen Übervater mit Einser-Abitur. Wenn ich eine schlechte Note hatte, kam meine Mutter mit dem Vorwurf: "Wie kannst du das deinem Vater nur antun, wo doch der so ein guter Schüler war!" Man wurde nicht motoviert, dafür immer wieder mit Vorwürfen überschüttet. Ich bin selbst überrascht, was sich durch den Schriftwechsel mit Dir und Gandolph in mir alles auftut. Ja, es ist noch ein weiter Weg, aber wir schaffen es!!!!

[byte]

lieber gandolph,

wenn uns dir traurigkeit überwältigt ist das vielleicht nicht so sinnlos wie wir es empfinden. wir erhalten dadurch auch die chance unsere eingefahrenen gleise zu "besichtigen" und die weichen neu zu stellen. wenn wir uns mit dem erlebten auseinandersetzen ist das unsere chance neue wege für uns zu finden und zu uns selbst zu finden.
auch wenn der weg sicher weit und beschwerlich ist, er führt uns letztendlich zu uns selbst und einem neuen selbstverstädnis, denke ich.

ich wünsche dir viel kraft für deinen weg,
bit

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lieber hartmut, und lieber gandolph,

ich habe gerade eben erst ein buch gelesen (zum thema schutzengel allerdings), in dem die autorin aber auch schrieb, wie oft kinder getadelt, ausgeschimpft und niedergemacht werden und wie selten sie zu hören bekommen dass sie um ihrer selbst willen liebenswert, einzigartig und klug sind. und wie letztendlich ihre persönlichkeit gebrochen wird, damit sie das darstellen, was die eltern gern haben möchten.
das hat mich sehr betroffen gemacht und ich habe lange darüber nachgedacht. und festgestellt, dass da sehr viel wahres dran ist, viel zu viel....

wie oft hört ein kind: "das darfst du nicht" das war böse" "du bist schlimm" "lernst du es denn nie ?" "wann begreifst du es endlich ?" "das tut man nicht" "tu nicht so dumm" "die anderen werden dich auslachen" "benimm dich" usw. ??????

und wie oft hört ein kind im gegensatz dazu:
"du bist liebenswert" "du bist einzigartig" "das hast du gut gemacht" "du kannst stolz auf dich sein" usw. ?????

tja, nicht ??
ist es nicht unglaublich, mit welch destruktiven sprüchen und methoden man kinder "erzieht" ????

wenn man dann noch unzufriedene eltern hat, die über die kinder ihre eigenen bedürfnisse ausleben, dann hört man vermutlich nur noch destruktives.
so war es zumindest bei mir, stelle ich jetzt beim nachdenken über dieses thema fest.
ich wurde immer nur beschimpft und war an jeder kleinigkeit die meiner mutter schief ging schuld. und mit beschimpft meine ich aufs übelste, "dreckige hurensau" war da fast noch ein kosewort.
was wunder dass ich depressionen habe und lebensangst und mich immer über leistung definiert habe ???

noch dazu schimpfte meine mutter immer auf tschechisch mit uns (sie stammte aus der tschechei), was ohnehin so eine harte und hässliche sprache ist und wo die beschimpfungen noch wüster und ordinärer klangen. ("prokleta praschewa" - wie immer man das richtig schreibt, aber so klang es - klingt doch schlimmer als dreckiges schwein, oder ??)
ich habe bis heute eine gestörte beziehung zu slawischen sprachen und ein vorurteil gegen leute mit diesem akzent.
ist das nicht schlimm was eltern in einem kind anrichten können, was dieses dann durch sein ganzes leben mit sich herumschleppen muss ???

andererseits denke ich mir, was war meine mutter für ein armes schwein, dass sie ihr leben lang alles verfluchen musste, sogar ihre eigenen kinder ???
weisst du was ich meine ?? was hatte sie für ein bild von sich und ihrem leben wenn das alles war, was ihr einfiel ???
muss man da nicht mitgefühl haben und verzeihen, womit wir wieder beim ausgangspunkt unserer diskussion wären, nicht wahr ??
irgendwie ergibt es nun einen sinn, oder ?
wie kann ich sie verurteilen anstatt ihr zu verzeihen ?? sie muss ein unglaublich armer und unglücklicher mensch gewesen sein, oder ??

versuch mal, das verhalten deiner eltern in diesem licht zu sehen. wer weiss was du erkennst ???
deine eltern brauchten offenbar auch ein kind, dass ihre erwartungen ans leben erfüllt. bringt dich dieser punkt ein bisschen weiter ??
auf jeden fall ist diese diskussion wirklich spannend und erkenntnisreich, finde ich.
ich freu mich schon auf deine und gandolphs antwort !

ich wünsche euch beiden einen schönen tag,
bit

[Natatza]

Hallo Ihr Lieben,

da bin auch ich mal wieder. Da es mir heute extrem gut geht *freu*, schreibe ich sofort was, will mich ja auch mal wieder gemeldet haben... Und zwar wieder zum Titel dieses Threads: Ich dachte, ich hätte am Anfang meiner Depressionen im Oktober schon meine ganzen Gefühle verloren gehabt - aber was gestern in mir drin passierte, das war schlimmer als alles andere! Nicht nur meine Gefühle waren tot, auch meine Seele... Ich kann es nicht besser beschreiben, ich war einfach nicht mehr da. Habe gearbeitet, ab und zu mal gelacht, war einkaufen - nur lief das alles irgendwie neben mir her, ich habe es halt getan, weil es gemacht werden musste. Nur war ich selbst nicht dabei. Wisst Ihr, was ich meine? Das hat mich richtig, richtig fertig gemacht, und ich wäre froh gewesen, daheim Internet zu haben, um mir alles "von der Seele" zu schreiben. Ich kann das heute nicht mehr richtig beschreiben, deswegen hört es sich wahrscheinlich ein bissel "trocken" an, aber ich weiß, dass ich so etwas wie gestern NIE, NIE, NIE wieder erleben will!!! Bin froh, dass ich heute noch hier bin - und umso erstaunter (ja, tatsächlich erstaunt) war ich heute morgen, als ich plötzlich ohne jeden Grund tierisch grinsen musste und regelrechte Glücksgefühle mich überschwemmt haben. Ich konnte gar nicht anders, als richtg gut gelaunt zu sein... Hoffe, das bleibt noch eine Weile so, wobei ich leider seit ein paar Stunden merke, dass sich wieder was in mir ausbreitet. Das ignoriere ich jetzt einfach, solange es geht, vielleicht gewinnt ja heute mal das Positive...

Ganz viele liebe Grüße
Natascha

[axelito]

Liebe Bit,

dich kann ich richtig hören, wie sehr dein verzweifeln dich in ausweglose Sprachlosigkeit, vielleicht auch Orientierungslosigkeit und tiefe Ängste gestürzt hat... Mir fehlen die Worte all das zu schreiben... Dich würd ich gern in den Arm nehmen und dir Wärme spenden...ohne ein Wort...

Brauche Zeit um einigermaßen Worte zu finden, weil ich Hilflosigkeit spüre und viel Ohnmacht...

...Ich glaub ich will erst mal nur da sein um dir zuzuhören...

...deinen Willen zu Leben ist stark, dein Herz ist dabei sich einzulassen um neue Handlungsfähigkeiten zu entwickeln. Ich nenne das Zuversicht. Zuversicht darin sich die Wut und den Hass einzugestehen, den du ohne dein zutun entwickelt hast, gegenüber deiner Mutter.lg,gandolph

[axelito]

Liebe Bit,liebe Natascha, lieber Hartmut,

mich hat gerade ein Gefühl von"ich möchte viel loswerden und doch ist mein Müdesein stärker als Gedanken fassen zu können" meld mich wieder morgen,Euch ne gute Nacht!Lg,gaandolph

[byte]

lieber gandolph,

danke für deinen zuspruch.
ich weiss dass ich noch einen weiten weg vor mir habe und dass ich meine gefühle gegenüber meinen eltern mit mir klären muss.
aber der groll verschiebt sich immer mehr hin zu mitleid und verstehen. das wollte ich mit meinem beitrag eigentlich sagen.
und ich denke du hast auch so einiges für dich zu klären, wie ich deinen erzählungen entnommen habe.

ich wünsche dir dazu ebenso viel kraft und zuverssicht,
bit

[axelito]

Liebe Bit,

aus deinen längeren Beitrag(26.11.)habe ich Schmerz erfahren. Einen Schmerz der tief sitzt und mich als erwachsenen Menschen betroffen gemacht hat. Meine Betroffenheit war so groß, das ich die Gefühle aus deinen Worten herausspürte.Und das ist meine Ohnmacht.

Jahrelang hab ich gegen dieses Gefühl angekämpft. Ich wollte es nicht verstehen und hab so ziemlich alles versucht es zu verdrängen.Doch jetzt ist es in mir so, das ich es nicht mehr verdränge,nein es bleibt da und darf sein. Und zwar solange bis ich einen Weg gefunden habe damit weiter umzugehen. Das unterscheidet mich von mir früher und dem jetzt.Mein innere Ressonanz gibt mir eine gewisse Orientierung.

Als Kind hab ich genau gespürt welche Ressonanz die Worte meiner Mutter hatte und war ohne Orientierung, ja so wie du es auch geschrieben hast ohne Lebensbewältigungsstrategien,also Lebensuntüchtig. Meine Mutter hat es nicht einmal versucht mich als Kind zu lieben meiner selbst willen. Da ist nix! Das hat mich ohne auch nur ein Wort so leise und still gemacht, dass ich in der Schule als zurückhaltener(-gebliebener) Schüler bekannt war. Und ich dachte auch noch, das ich das eben bin. Doch in winzigen Minuten des inne Halten war da noch mehr. Meine Stillheit( so nenne ich es jetzt mal)war die Reaktion auf meine Depressionen. Ich habe mit dem in mir gelebt ohne es verstanden zu haben was ES überhaupt in mir war.

Ich war aber noch nich gespalten. Doch der Spalt öffnete sich immer mehr und was da zuerkennen ist= NICHTS=gewesen.Zu spüren was NICHTS ist,machte mich verrückt und völlig verzweifelnd. Das ist auch heute noch so. Doch heute weiß ich es und traue mich mich selbst, mich von meine eigenen Fesseln zu lösen. Später bestimmt auch zu befreien.

Doch das sich deine Gefühle verwandeln in Mitleid und verzeihen, heißt für mich das du an dir gut arbeitest. ich wünsche dir Kraft, ganz viel davon.LG,Gandolph



Lieber Hartmut,

ich fühle mich verbunden mit dir.Das deine Mutter sich darauf beschrängte, dir mitzuteilen was du für ein schlechter Schüler bist, wenn du eine schlechte Note mit nach Hause ist mies und demütigend in seiner reinsten Form.

Eltern mögen auch Erfahrungen im Umgang mit sich selbst gemacht haben, doch das sie es nicht besser wissen können, kann ich nicht glauben. Weil Eltern die selbst schlechtes erfahren haben in sich gespeichert haben und Ihre Erfahrung auf uns Kinder nur abgeschüttet haben OHNE nachzudenken.

Ja,meine Mutter hat meine Gefühle gedemütigt. Und das macht mein Groll derzeit noch aus.

Ich glaube das dein Frieden aber noch nicht reif ist,wie ein Apfel am Baum. Sondern noch einige Zeit braucht...

Aus meinen Herzen mach ich keine Mördergrube mehr.Alles muss raus,sonst pflege ich nur meine Depression und dreht sich um meine Sehnsucht. Sehnsucht endlich NATÜRLICHKEIT und EMPFINDSAMKEIT in sich zu tragen und Lebenslust zu spüren,lösend sich dem Leben mit all seinen bunten Farben zu stellen. Herzlichst,gandolph