Meine Schritte 8: WEiTER GEHT´S BEi MEiNE SCHRiTTE 9

[anna54]

Guten Morgen zusammen
liebe Kiwi
dein Bild der helfenden Hände,hat mich sofort angesprochen.
Ich war gestern zum 3.Termin bei einer Therapeutin.
Wir haben meine lange Krankheitsgeschichte,die vielen Informationen aufgeschrieben,dann wie spontan, einzelne Dinge angeschaut, Bilder entstanden---Bilder kamen und Lösungen wurden sichtbar---- ein Bild fügte sich zusammen.

Ich habe zunächst nur 1X monatlich einen Termin,es ist so neu für mich,dass es so klar und unerschrocken ist.Die Bilder überfallen mich nicht,sie kommen,zeigen sich,gehen auch wieder.
Früher war es oft der Zusammenbruch,wenn ich diese Bilder anschauen sollte,ich aber nicht konnte,weil sie mich überfielen,die Gefühle nicht einzudämmen waren.
Dann stand ich beim Ende der Therapiestunde vor einem Trümmerhaufen,allein--- ohne Hilfe---und musste weiterleben---keine helfende Hand.
Jetzt hab ich ein solches Glück,diese Therapeutin gefunden zu haben,sie ist eine so ruhige und wissende Frau,sie gibt Zuversicht--- eine helfende Hand,die mich festhält,wenn ich den Weg nicht sehe--- aber ich kann diese Hand loslassen,brauche sie nicht im Alltag--- aber wenn ich das Schwerste anschauen muss,mein Weg in die Krankheit Depression--- dann ist sie eine weise Frau---sie passt auf mich auf,sie kennt die Wege,wo ich nur Nebel sehe.
Meine Emotionen kann ich noch gut ertragen,wohl auch ein Medikamentenerfolg.

Die Depression ist ein Weg---mal durch die Wüste,mal nur unwegbares Gelände,mal eine menschenleere Insel,dann die Großstadt-wo man völlig isoliert ist,sie kann aber auch in ein Land führen,wo ich Menschen finde,die mir entsprechen,wo ich sicher viele verloren habe,auch Hab und Gut,aber eine Nähe zum Jetzt und Hier erlangen kann,der den meisten Menschen völlig fehlt.

Nur braucht es dazu die Duchlässigkeit,die auch mal als Dünnhäutigkeit erlebt wird,es ist nicht, das alles eindringt,aber menschliches Mitgefühl,Wissen um die Seelenverfassung,den Schmerz erkennen,hinter den Masken,das ist auch ein Gewinn--- es ist nie nur ein Fluch--- es ist auch ein guter Weg.
Ich wünsche mir und auch uns allen,dass wir helfende Hände erkennen,es wagen sie anzunehmen,sie auch wieder loslassen können,wenn der Weg eben und langsamer ist,wo wir eine Strecke wieder allein wagen,um zu erkennen,jeder hat Weggefährte, nicht umfallen,wenn ich den Helfer nicht erreiche---stehen bleiben---warten dürfen,sicher sein,der Weg geht weiter.

Die Klippen machen mir noch Angst,ich bleib lieber ein Stück zurück,kann noch nicht springen---fliegen wäre undenkbar,aber meine Füße tragen mich auch durchs Leben.
anna54

[Antiope]

hallo zusammen,

vielen lieben Dank für eure Bilder und eure Unterstützung.
Ich versuche, in der Hängematte auszuruhen, und merke doch, dass ich zuerst auf den Baum hinaufsteigen muss, um zu schauen, wie der Weg weitergeht, weitergehen kann, bevor ich mich für den nächsten Schritt rüste.
Gemerkt habe ich, dass ich Altes loslassen muss, um neu beginnen zu können.
Vielleicht wäre Annas Hund ein ganz guter Führer, ein Blindenhund, der durch ungewisses Gelände den Weg weiß?

Ich freue mich für Dich, Anna, dass sich aus den vielen einzelnen Scherben ein großes Bild zusammensetzt, dass Verstehen gibt. Dass sich für Dich durch den verständnisvollen Blick der Beraterin eine Übersicht, ein neuer Weg endlich auftut, dass der Stress des Überfordertseins, des Dir-Selbst-Fremd-Werdens verschwindet. Als duerftest Du endlich in Deinem eigenen Leben ankommen ...
Nein, springen musst Du ganz sicher nicht. Dein Weg ist der Weg des Waldes, der Rehe, jene, die leicht und leise auf die Lichtung treten ...

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so, jetzt werde ich für eine Woche in Urlaub verschwinden und wünsche jedem einen weiteren Schritt auf diesem Weg, seinem eigenen Schritt auf seinem Weg

[anna54]

Guten Abend zusammen

liebe Antiope,ganz sicher solltest du meinen Hund mitnehmen.
Er ist ein guter Begleiter und sicherer Kumpel. Obwohl er total ängstlich aus Griechenland kam,haben wir zusammen alles gelernt und heute passt er auf mich auf.
Er ist mutig und nicht nachtragend,also verzeiht er auch schlechtere Tage.
Ich würde jedem diese Erfahrung von Treue und Aufrichtigkeit wünschen,die man durch einen Hund erfährt,dem man ein gutes Zuhause gibt.
Liebe Antiope,ich wünsche dir eine schöne Urlaubswoche,ganz viele Sonnenstrahlen und liebe Menschen,die sich um dich kümmern.
Bis bald
anna54

[rm]

>(....)fliegen wäre undenkbar,aber meine Füße tragen mich auch durchs Leben....<

Ja, liebe Anna....

und auf Deine Füße, auf Dich und Deine Intuition, auf Deine von Dir selbst geschaffenen Bilder kannst Du Dich verlassen. Vielleicht ist das schon der Anfang, sich auch mal vorsichtig mit dem Gedanken des Fliegens vertraut zu machen, nur mal schaun...und dann könnte aus dem Undenkbaren das Denkbare werden.

Ich denke schon, daß Du mit Deinem o.Gesagten richtig liegst und bist in guter Gemeinschaft mit Friedrich Nietzsche, der sagte nämlich folgendes:

>Derjenige, der Fliegen lernen will,
>muß erst mal lernen,
>auf beiden Beinen zu stehen<
Und mir als 'kleinem Elefant' ( Kiwi) geht es natürlich erst einmal ähnlich.

Nun, heute möchte ich mich auch gleich wieder hier verabschieden (die Müdigkeit will mich anscheinend überhaupt nicht mehr verlassen...), aber doch nicht vergessen, Antiope ebenfalls einen wunderbaren Kurzurlaub zu wünschen .

Gute Nacht Dir/Euch und allen hier einen
energievollen Start in die neue Woche!

Herzliche Grüße,
Reinhart

[anna54]

Hallo zusammen
lieber Reinhart
ja,die Füße und die Bodenhaftung,für mich sehr wichtig.
Ich bin einmal in ein kleines Flugzeug gestiegen,mein Sohn hatte den Flug gewonnen und konnte nicht genug kriegen von dem Abenteuer,ich saß mit meiner Tochter voller Angst hinten,wir haben nur an eine schnelle und heile Landung gedacht.

Ich bin kein Luftmensch,möchte auch nicht in ferne Länder entschweben.
Im Zuhause sein,liegt mein Heil,zu hause sein für die Familie,die ja ständig "ausfliegt".
Hat sicher auch mit den Ängsten vor zusätzlichen Veränderungen zu tun. Die Depression hat ganz viel von meiner Sicherheit entrissen,da sind noch tiefe Löcher.
Je älter ich werde,um so mehr lebe ich das Leben einer "Hausfrau".
Das ist für junge Menschen kaum erstrebenswert,da nicht geachtet und so nebenbei zu erledigen.
Ich gebe den Dingen wieder einen Wert,nehme mir Zeit für die Küche,und verschenke auch viele Köstlichkeiten.
Mein Radius ist kleiner geworden,aber in den kleinen Dingen liegt ein Schatz.
anna54

[kiwilana]

gelöscht: ich bin ja eigentlich sehr offen, aber dieses posting fühlte sich im nachhinein dann doch zu privat für mich an. es ging um einen früheren schulfreund und die zwei antworten dazu können natürlich stehen bleiben.

tut mir leid und danke für euer verständnis. liebe grüße, kiwi

[ghm]

Hallo kiwilana,

bitte lösche die Geschichte nicht.
Sie ist Teil Deines Lebens und wert(voll) erzählt und gehört zu werden.

Hast Du schon mal versucht bei Stayfriends, Xing oder so Deinen Freund zu suchen?

oder mal den Namen bei Goggle eingeben. So habe ich ein paar Menschen, die ich verlohr, wiedergefunden.

Alles Gute Dir

[maribo]

Hallo kiwi,

Deine Geschichte ist so wunderschön! Bitte nicht löschen!!
Und das Schönste daran ist, beim Lesen wurde mir ganz schnell bewusst, fast genau so ein Erlebnis
gab es gegen Ende meiner Schulzeit. Nur liegt es bei mir schon eine gefühlte Ewigkeit zurück…
__ und doch denke ich noch oft daran… ich bin sehr berührt von deiner Erzählung.
Ich wünsche dir den Mut, nach deinem Schulfreund zu suchen. Gregor hat da ja schon ein paar wertvolle Tipps gegeben.
Es ist ein "Weg" __ vielleicht DEIN WEG __
Alles Gute für dich!!

[kiwilana]

Hallo Gregor, Hallo Maribo,

ihr seid ja süß danke für eure lieben antworten

zu dem was ihr angesprochen habt, sage ich vermutlich noch etwas. nur heute bin ich zu müde, muss schlafen.

ganz liebe grüße und euch allen einen guten abend! kiwi

PS: ich weiß, dass der text wertvoll ist. er wollte dies dann nur doch lieber für mich privat alleine bleiben

[anna54]

Hallo zusammen
volle Bruchlandung

hab seit einigen Tagen eine ganz schlimme Auseinandersetzung in meiner Familie.
Meine Tochter hatte einen Kurzurlaub gebucht,wir wollten zu viert ans Meer.
Dann hat meine Freundin einen Rückzieher gemacht,mein Mann wollte nicht mitfahren,so blieb ich mit Tochter und deren Freund.
Ich hab eine schlimme Hautgeschichte im Gesicht,die gestern so schlimm wurde,dass ich einen Arztbesuch machen musste.

Mein Arzt hat mir dringend abgeraten mit einer solchen Haut wegzufahren,er sah einen direkten Zusammenhang mit meiner Medikation und bei Sonne und Wärme hab ich große Schwierigkeiten.
Meine Tochter war total wütend,dass ich jetzt nicht fahren wollte,ich möchte gern die Reise verschieben auf meinen baldigen Geburtstag.
Schlimm war,dass sie mir unterstellte,ich würde nur immer Vorwände suchen,um Pläne nicht einzuhalten.
Ich habe sie gebeten,mit ihrem Freund allein zu fahren,die Wohnung war gebucht,die Kosten geklärt.
Nein,große Vorwürfe,aus denen auch ein Allgemeinvorwurf sehr deutlich wurde,depressiv sei heute ja fast jeder,das könne sie auch werden.
Auch heute war sie nur ärgerlich und vorwurfsvoll,--- ich bin die Mutter allen Übels.

Meine Tochter und ich haben sonst ein sehr gutes und selten schönes Verhältnis,durch die Arbeit auf dem Hof haben wir schon einiges zusammen durchgestanden.
Wir können sonst immer durch Gespräche eine Lösung finden,jetzt will sie mich fast zwingen mitzufahren,sie wisse was mir gut tut.

Ich bin sicher,ich will jetzt nicht fahren,es tut nur so weh,ich fühle mich nur noch falsch verstanden.
anna54

[rm]

>.....Mein Arzt hat mir dringend abgeraten mit einer solchen Haut wegzufahren,er sah einen direkten Zusammenhang mit meiner Medikation und bei Sonne und Wärme hab ich große Schwierigkeiten.....<

Guten Morgen Anna,

es wäre bestimmt sehr schön gewesen, wenn Du hättest mit an's Meer fahren können, gerade, weil Du so naturverbunden bist und mit Deiner Tochter ein so inniges Verhältnis hast. Zeichen Deiner Freude, mal eine gemeinsame Zeit mit Deiner Tochter und deren Freund zu verbringen war ja bestimmt m.E. auch diese Urlaubsplanung.

Wenn nun ganz sachliche Gründe dagegen sprechen, so bist Du wohl die erste, der dies unwahrscheinlich leid tut. Trotzdem würde ich an Deiner Stelle hier NICHT gegen den ausdrücklichen Rat Deines Arztes handeln, denn Hautprobleme dieser Art sind nicht zu unterschätzen - vor allem erst recht auch dann nicht, wenn sie nicht nur mit der UVA/ UVB Strahlung des Sonnenlichts, sondern ZUSÄTZLICH noch mit Wärmeempfindlichkeit verbunden sind, so ist höchste Vorsicht geboten.

Unsere Haut ist größtes Organ des Körpers (da erzähle ich Dir bestimmt nichts Neues) und manchmal eben ziemlich schutzlos gegen extreme Umweltbedingungen, wenn z.B. Medikationen/ Krankheiten dieses Organ sowieso schon angreifbarer machen. Kommt nun dieser unnötige Reiz dazu, so sind die Folgen nicht kalkulierbar.

Ich rede hier aus eigener Erfahrung und mir sind vor zwei Tagen gerade selbst Stanzproben an verschiedenen Stellen des Körpers entnommen worden, um z.B. Hautkrebs frühzeitig erkennen zu können.

Also, liebe Anna: hör auf Dein Bauchgefühl und bitte um Verständnis bei Deiner Tochter und deren Freund. Deine Absage ist nicht nur in Deinem eigenen Interesse und zeugt von Eigenverantwortung, sondern auch im Interesse Deiner Familie und erst recht Deiner Tochter, finde ich jedenfalls.

Liebe Grüße,
Reinhart

[kiwilana]

ja genau!

und ich muss hier auch mal ganz klar sagen, dass nicht-betroffenen gerne auch gesagt werden kann: jepp, viele denken, depressionen hätte jeder oder würde jeder kennen, nachvollziehen können - es ist aber fakt, dass dem nicht so ist! WEiL das gesundheitssystem ganz sicher keinen einzigen cent für psychiater, medikamente, psychotherapien, teure kliniken und rehas locker machen würde, wenn das mit der depression alles nur so ne "empfindungssache" und gar keine richtige und ernste krankheit wäre - sondern nur etwas, dass jeder hat und jeder kennt.

beziehungen hin oder her. lass dir von deiner tochter bitte keine schuldgefühle einreden! sie muss das alles nicht verstehen, aber sie sollte dich respektieren und demnach auch akzeptieren, wenn du sagst: es geht nicht. egal ob psyche, körper (haut), was auch immer der grund sind. mit einem gebrochenen bein wäre es wohl anders - das mit der akzeptanz und dem respekt vor gesundheitsbezogenen entscheidungen. das ärgert mich immer wieder. aber ist halt so.

deine tochter darf traurig sein, wütend sein - was auch immer sie fühlt: sie darf es fühlen. aber du musst dich nicht verantwortlich dafür fühlen! jeder mensch entscheidet selbst, wie er auf etwas reagiert. und jemand anders hätte evtl. akzeptierender und ohne vorwürfe reagiert. halte dir das bitte vor augen!

du kannst verständnis für ihre gefühle haben und zeigen. aber du musst nicht die schuld dafür auf dich nehmen! und: du darfst bei deiner tochter respekt und akzeptanz für dich, für die diagnose, für die fachmeinung des arztes und für deine eigene entscheidung erwarten und/oder diese einfordern.

sehr kritisch finde ich auch, wenn nicht-betroffene sich erklärend vor uns stellen, dass sie es ja nur gut mit uns meinen würden, wenn sie uns zu etwas überreden und mitschleifen wollen, uns in den a... treten. damit ernennen sie sich selbst zu psychotherapeuten und denken, sie wüssten es besser als wir. jaaa... manchmal mag das auch stimmen bzw. passen: dass man z.b. mal aus dem bett aufsteht, etwas isst, mal wieder aus dem haus kommt - aaaber: selbst da ist es je nach schweregrad und akuellem zustand auch nicht immer angebracht bzw. einfach schwer einzuschätzen. erst recht für laien.

und bei dir geht es 1. gerade nicht um eine kleinigkeit wie etwas zu essen oder "mal kurz" rauszugehen. sondern: um länger wegfahren, weiter wegfahren, etc pp. UND 2. hat der arzt ganz klar gesagt, was sache ist. deine tochter denkt also im moment, sie wüsste es besser als alle als du, als der arzt - da darfst du als mutter gerne die aufgabe übernehmen, deine tochter wieder auf den boden der tatsachen zu holen.

PS: manchmal, wenn es mir schwer fällt etwas einzusehen - wenn es einfach blöd viel eigene kraft kosten würde, etwas zu akzeptieren... was mache ich dann? den anderen anmeckern sprich: ein ventil für meinen frust suchen, von mir selbst ablenken, mich mit händen und füßen dagegen wehren, es einzusehen - und vor allem: einen schuldigen suchen. dabei ist klar: niemand hat hier schuld. mir ist das in solchen momenten so ganz tief drinnen oft schon klar - es dauert nur ein wenig, bis ich es auch wirklich einsehen kann. ich hoffe, deine tochter kann dies auch bald

gaaanz liebe grüße und umarmung lass dich net unterkriegen und: gute besserung für deine haut! kiwi

[kiwilana]

Hi ihr Lieben,

mal so zum seelisch-mental drauf einstellen und diverse maßnahmen planen: seid ihr / ist jemand die nächsten tage auch hier? also so ganz normal anwesend, net zwangsweise bin halt zum ersten mal seit über 10 jahren mehrere tage am stück alleine in der bude, v.a. nachts - ex-freund und hund sind bis sonntag weg.

und in ner WG wie früher wohne ich ja auch net mehr. wird schon ne krasse übung für mich und checke grad so alle sachen ab. werde tv gucken, bin bei facebook am machen, ruf mal meine sista/mom an, bin morgen auch bei meiner sista eingeladen und treffe dort paar nette leute. klingt viel, is aber viel alleine. v.a. nachts...

ich schaff das schon - hoffe ohne große gefühlsdramen naja, check halt grad alles ab liebe grüße! kiwi

[anna54]

Hallo zusammen
lieber Reinhart,liebe Kiwi
danke für eure Antworten,heute hat sich schon einiges wieder besser angefühlt,aber meine Haut macht mir große Sorgen.
Es soll ja eine Überreaktion auf ein homöopathisches Medikament sein,ich mache schon zwei Jahre eine zusätzliche Behandlung bei einem sehr erfahrenen Arzt.
Er sieht in der Reaktion der Haut einen Fortschritt zur Heilung.
Aber jeder der mich jetzt sieht ist völlig erschrocken,ist schon heftig.

Meine Tochter wird morgen ohne mich fahren,wenn sie zurück ist werde ich nochmals mit ihr reden.
Ich bin mit meiner Krankheit ziemlich isoliert,genaues will fast keiner mehr wissen.
Aber ich kämpfe mich durch,heute bin ich schlimm gefallen,da war es nicht mehr möglich allein aufzustehen.
Als einige Passanten mir halfen,kamen mir einige Tränen,aber nur einen Moment.
Ich hab einfach weitergemacht,Aldieinkauf,Apotheke und dann noch die Autofahrt.
Mein rechtes Knie ist dick und einige Schürfwunden an den Händen und Beinen.

Was hätte ich anders machen können,einen Moment hab ich gedacht,schlimmer kann es nicht werden.
Ich kenne es nicht mehr,dass ich Hilfe einfordern kann,nur die absoluten Momente,wenn die Depression mich so lähmt,dass nichts mehr geht,dann nehme ich Hilfe an,schäme mich aber auch,es nicht allein hinzukriegen.
Meine Kindheit war mit schlimmen Krankheiten übersäht,das ist wohl der Grund,zu wissen,es hilft dir keiner,du musst es selbst schaffen.

Diese unmenschliche Einsamkeit hat mich geprägt und lässt mich nicht mehr los.

Meine Mutter hat oft geglaubt,ich würde die Nacht nicht überleben,und das hat sie auch gesagt,ich werde nie vergessen,was ich da gefühlt habe.
Die Gefühle,die alle noch nicht angesehen werden konnten,trotz langer Therapie,manchmal sind sie fast greifbar,dann habe ich nur Angst vor ihnen,dass sie mir das letzte Fünkchen Hoffnung stehlen.
Ich kenne es nicht,dass alte Gefühle und Erinnerungen sich ins Gute wenden,würde es mir so sehr wünschen,aber wo soll ich das lernen?
Liebe Kiwi,ich bin da,wenn es dir hilft,können wir uns gern austauschen,auch per mail.
anna54

[ghm]

Hallo anna

"Ich kenne es nicht,dass alte Gefühle und Erinnerungen sich ins Gute wenden,würde es mir so sehr wünschen,aber wo soll ich das lernen?"

Diese Gefühle sind uralt, damals waren sie real und Dein Leben in Gefahr.

Heute sind sie böse Erinnerungen, aber Du hast überlebt ! ! !

Du warst stärker

In Dir ist der Ort, wo Du es lernen kannst.

Wenn Du erkennst, dass Du weitergelebt hast und die bösen Erinnerungen (in Wahrkeit) keine Macht mehr über Dich haben.

Ich wünsche Dir viel Erfolg auf Deiner Reise zu Dir

[anna54]

Hallo Gregor
danke für deine Worte,ja ich werde wohl nur in mir selbst die Antworten finden.

Ich kann nicht richtig unterscheiden,was wichtig ist angesehen zu werden,und was besser in der Versenkung bleibt.
Meine Lebenserfahrung sagt mir,schau nach vorn,nur im Morgen liegt die Möglichkeit der Veränderung.
Mal sehen,wie weit ich komme.
Liebe Grüße
anna54

[kiwilana]

Liebe Anna,

> nicht richtig unterscheiden,was wichtig ist angesehen zu werden,und was besser in der Versenkung bleibt.
dabei sollte dir ggf. deine therapeutin helfen. manches sollte nicht unbedingt alleine angeguckt werden (müssen). es kann sehr hilfreich und manchmal sogar notwendig sein, dass jemand professionelles dabei ist.

also denke ich: auf´s bauchgefühl hören und bei blockaden/ängsten nichts hochzwingen und ggf. der therapeutin davon erzählen. denn es gibt auch dinge, die zuviel sein können, wenn sie hochgezwungen werden.

außerdem gibt es verhaltenstherapie, die mehr am jetzt/hier und handeln orientiert ist und nicht so tief in die vergangenheit geht. und die tiefenpsychologische und die analytische, die tiefer gehen. welche machst du?

ich hoffe, das hilft dir. und: nicht alles auf einmal. schritt für schritt liebe grüße! kiwi

PS: woher denkst du, dass du etwas angucken solltest? willst du? oder denkst du, du müsstest?

[kiwilana]

Hallo,

ich habe besagten schulfreund tatsächlich gefunden. vorgestern schon. heute habe ich ihm geschrieben. nur zwei kurze lockere sätze.

merkt ihr was? auch jetzt kurze sätze. ich glaube, ich versuche gesammelt zu bleiben. vorgestern habe ich nur zwei stunden geschlafen vor lauter lauter. das will ich heute nicht. möchte bald schlafen (können).

aber mal gucken. ich denke schon, dass es etwas mit mir macht: wenn er antwortet. oder wenn er nicht antwortet. ich glaube, wenn er nicht antwortet, dann denke ich, ich bin doof, langweilig, lächerlich, uninteressant - und damals war alles auch nichts besonderes. und wenn er antwortet... dann kommt´s drauf an, was er antwortet. und wie er gerade so lebt. ich denke, das könnte entweder aufregend sein. oder eher enttäuschend.

tja, jetzt schreibe ich auf einmal doch mehr. als ich ihn im internet fand - und auch noch ein paar andere schulfreunde - da war ganz schön was los bei mir. am anfang kamen erstmal total verschiedene gefühle. erst sah ich nur ein bild von ihm (gesicht nur klein/kaum erkennbar) und dachte: huch, ganz anders. gar nicht mehr der alte. und war enttäuscht/ernüchtert. dann dachte ich: naja, evtl. besser so, dann komme ich wieder im hier und jetzt an und bleibe bei mir. dann fand ich aber noch andere bilder, nahaufnahmen. und da war es wieder da, trotz veränderungen: das vertraute, das was ich damals mochte. die art, das lächeln.

letztendlich... seine bilder, die infos über sein leben und die bilder von anderen schulfreunden, infos über ihr lieben... erst war es total spannend, ich war interessiert und freute mich für sie: was sie machen, dass einige sehr glücklich wirkten. doch dann wurde ich auf einmal sehr traurig... nicht wegen der vergangenheit. sondern eher so: alle leben, nur ich nicht. ich könnte nie auf solche partys gehen. diesen job machen. ein kind kriegen kann ich mir auch überhaupt nicht vorstellen (ist das normal mit 32? bei mir tickt gar nichts. das ist mir total fremd. unvorstellbar. eher beängstigend. aber bei anderen denke ich: wow, die sind immer alle so inspiriert von ihren kindern. die fotos sehen schön aus und sowas. das pure glück. pure liebe? warum will ich das nicht? oder denke ich nur, es nicht zu können?).

fazit: die recherche ergab zwei dinge. das an und für sich gute gefühl: ich will auch wieder leben! das ist toll! und dann das schlechte gefühl: aber so wie ich es gerne würde, werde ich es nie wieder können. das tut sau weh. und: wenn ich mich wieder ins leben "stürze" - z.b. wie jetzt: ich habe mehrere leute angeschrieben, mich geöffnet... durch den kontakt zu anderen werde ich doch ständig sehen, was ich nicht mehr kann. das, was so weh tut. vielleicht isolieren depressive sich deshalb so oft: weil es weh tut, das ständig zu sehen... naja, allein sein tut auch weh.

sorry leute, ist grad doch einiges los bei mir. aber bin noch relativ entspannt dabei. sind halt nur krasse wechsel/achterbahn: neugierde, spannung, interesse, aufregung, etc pp - und dann irgendwas trauriges, schmerzhaftes, verlust spüren (von leben und gesundheit, etc pp).

vorhin dachte ich sogar... es gibt eine serie namens "Lost" (wer das ende nicht wissen will: nicht weiterlesen)... da waren leute nach einem flugzeugabsturz auf einer insel. dort haben sie sehr viel hartes, schweres, schmerzhaftes und verluste erlebt. aber auch schönes zwischenmenschliches. am ende der serie war klar: eigentlich waren sie schon tot. und die insel war eine zwischenwelt oder sowas. eine art lernwelt. und ganz am ende konnten viele sozusagen in den himmel gehen. andere waren noch nicht soweit. mussten noch etwas lernen oder sowas. egal. keine ahnung. was ich vorhin dazu dachte:

ich spürte mein leben, meine situation und dachte: scheiße. und wenn ich so an die ganze welt denke, was hier alles unfassbar schräg und komplett falsch und schrecklich läuft... dann tröstet mich der gedanke, wenn das hier nicht real und nicht das wahre anstrebenswerte leben wäre - sondern eine zwischenwelt, eine lernwelt. anders macht das alles für mich keinen sinn. es ist nicht die hölle dieses leben, diese welt und mein leben. es gibt auch noch schönes. aber gut ist diese welt und dieses leben nicht. naja.

weiß nicht, vielleicht hilft mir dieser gedanke. es heißt immer: annehmen, annehmen, annehmen. aber vieles auf dieser unfassbar kaputten, schrecklichen welt kann und WiLL ich gar nicht annehmen bzw. akzeptieren.

es muss auch anders gehen. es muss eine bessere welt geben. amen. und gute nacht, ihr lieben

liebe grüße von kiwi, die gerade einen philosophischen hat

PS: antworten zum thema "alter schulfreund" würden mich (sehr;) freuen der rest ist nicht so wichtig bzw. nicht so intensiv-emotional. ich denke, morgen bin ich schon erstmal sehr bis extrem "fühlig", was das bzw. "ihn" angeht... v.a. wenn er nicht antwortet... bin wohl wieder ein teenie

PPS: kiwi schreibt wieder lang... hm...

[rm]

>....durch den kontakt zu anderen werde ich doch ständig sehen, was ich nicht mehr kann. das, was so weh tut....<

Guten Morgen liebe Kiwi,

Nun, wie wär's, wenn Du Deinen obigen Gedanken mal umdrehen würdest und den Standpunkt überdenkst? Vielleicht in der Form:

"...durch den Kontakt zu anderen Mitmenschen werde ich erkennen, daß ich vieles kann (zum Beispiel einfühlend denken, dem anderen zugewandt sein, mir selbstkritsch begegnen können ohne zu verzweifeln...), was and're erst noch lernen müssen..."

Na, wie wär's? Wie fühlt es sich an?

Liebe Grüße,
auch an Dich Anna ,
auch an alle anderen Diamanten hier!

Reinhart

P.S.: ....und die Welt mit all ihrem Leben drauf ist TROTZ Allem oder gerade auch deswegen schön, bunt und lebenswert .

[maribo]

Liebe kiwi,

Ich finde es sehr mutig, dass du dich getraut hast….
Nun warte einfach ab, es kommt, wie es kommt ___
___ so lange genieß´ mal das Gefühl, für eine Weile, wieder "TEENIE" zu sein …
Viel Glück für dich!! Und bitte nicht enttäuscht sein, wenn es anders kommt, als du es dir gewünscht hast….

P.S. @ Reinhart

[ghm]

Hallo kiwilana,

ich weiß nicht ob das jetzt so ankommt, wie ich es sagen will.

Wo entsteht Deine Welt?

Streng physikalisch gibt es keine Welt, wie wir Menschen sie wahrnehmen.

Es gibt Schwingungen, die uns dann als Ton, Bild oder auch Schrank erscheinen.

Die Welt, wie jeder einzelne sie wahrnimmt, entsteht also in Wahrheit nur in seinem Kopf.

Aus den Informationen die Ohren, Augen, Tast- und Hörsinn (den Unsinn nicht zu vergessen), etc. an Meldungen anliefern und das Gehirn verarbeitet.

Was ich sagen will, ich wünsche Dir den Mut aus dem "entweder oder" herauszuwachsen in ein "und / oder" oder ein "sowohl, als auch" oder in ein "ich sehe meine Welt wie ich sie sehe(n kann / will)"

Du hast eine Verbindung zu Menschen aufgenommen, weil Du das willst. Das ist gut.

Jetzt werden diese Menschen irgendwie reagieren, wie sie wollen.

Aber das macht Dich nicht mehr oder weniger wert ! ! !

Mit einigen Menschen, die ich wiederfand will ich Kontakt halten, mit vielen nicht, das ist meine Entscheidung.

Also mach Dich (ein wenig) frei von Deinen Erwartungen und freue Dich wenn etwas kommt.

Alles Gute

[ghm]

Noch ein kleines Gedicht über das "ich sein"


Sie träumt bei Nacht und Tage und hat sich vorgestellt,
sie sei statt einer Hexe die schönste Frau der Welt.
Manch Zaubertrank hat sie gebraut,
Doch für die wahre Schönheit wächst leider noch kein Kraut


"Ich bin der Hexe gar so gut, steh da und gaff sie an.
Was doch für lumpig schön Gesicht für Wirrwarr stiften kann.
Jetzt weiß ich welch ein Narr ich bin,
Doch geb ich voller Freude alles für sie hin."


Sie wohnt am Rand des Waldes, kennt jeden Kräuterstrauch.
Nachts tanzt sie um das Feuer nach altem Hexenbrauch.
Ich seh' ihr trauriges Gesicht.
Die Bürger in der Kammer, die halten schon Gericht.

Den Wunsch nach and'rem Leben träumt sie schon lange Zeit.
Doch Gottes Werk zu ändern ist keine Kleinigkeit.
Oh Hex' besinn dich deiner Macht.
Schönheit ist Kraft des Tages, deine ist die Nacht

Ein Raunen in den Gassen, die Angst im Volk geht um.
Die Kirche fordert Opfer, kein Mensch fragt sich, warum.
Dem Land droht eine Hungersnot.
Die Bauern sammeln Reiser für ihren Feuertod.


"Nach vielen Zaubernächten da wurd' mir endlich klar,
dass auf dem Besen Reiten stets was Besond'res war.
Jetzt flieg' ich übers Land dahin
und spüre voller Freude, wie wunderschön ich bin."


Hexe ist hier als die kräuterkundige, heilende Frau gemeint, nicht die "böse Hexe" (von denen sich die Christen erzählen, um sich zu gruseln)

[kiwilana]

Hallo liebe Anna, lieber Reinhart, lieber Gregor,

ach, ich finde das vollkommen ok, was du gefragt hast, Gregor. und meine antwort bzw. immer wieder geltende erkenntnis: viele dinge bedeuten mir nur deshalb mehr als "normal" (dazu gleich mehr), weil: ich langeweile habe. kein job, kaum echte kontakte - sprich: sehr viel tote hose. ich bin also in der einöde/wüste...

und wenn dann ab und zu etwas kommt, etwas passiert... egal ob im tv eine serie, die mich anspricht oder eben ein traum von meinem alten schulschwarm - dann ist das erstmal etwas ganz tolles: etwas, das mich aus meinem langweiligen alltag und meiner stark verfestigten lethargie herausholt. es ist etwas anregendes, weil nicht alltägliches. meine eingeschlafenen gefühle werden aktiviert, es wirkt sehr belebend und das liebe ich.

weil mir dieses gefühl so gut gefällt, beschäftige ich mich allerdings oft sehr intensiv mit dingen, die nicht alltäglich sind. vor allem mit jenen, die meine bedürfnisse und sehnsüchte ansprechen und dadurch etwas positives in mir auslösen. davon will ich dann erstmal mehr haben. so wie bei dir mit deiner liebsten, Gregor?!

ich versuche dann die guten gefühle und diese seltene und schöne lebendigkeit öfter als nur einmal zu erleben. indem ich an jene situationen, menschen oder filmfiguren denke, mich bewusst damit beschäftige, darin bade. ich weiß das alles. und weiß auch, dass es dann jedes mal irgendwann kippt und ich traurig werde. weil es eben doch nur eine tv-serie ist, doch nur ein traum war. nichts echtes - wonach ich mich ja eigentlich sehne.

** stimmungskontrolle und problemlösung ** (in etwa nach der ACT-therapie)

stimmungskontrolle: schlechte gefühle ausgleichen, verringern, vermeiden, verdrängen, ablenkung, flucht

> manches davon ist normal/gesund: ausgleich und ablenkung darf auch mal sein - aber eben in maßen...
problemlösung: ursachen angehen, veränderungen schaffen, die gut tun und schlechte gefühle verringern

> z.b. bei mir: job suchen, umziehen, menschen TREFFEN - statt tv gucken, träumen, etc pp.
ich weiß das alles. doch es ist schwer, schwer, schwer. aber was sich ganz gut entwickelt hat: früher war mir das mit der stimmungskontrolle nicht bewusst. heute schon. früher war das so: chips, tv & co und für danach gab´s keinen plan = verschlimmerung. heute ist es meistens so: ich mache die stimmungskontrolle bewusster und sofern es irgendwie geht mit dem ziel, die daraus gewonnene kraft dann für problemlösungen einzusetzen. also z.b. serie gucken, dann spülmaschine ausräumen. das klappt seit dem ACT-buch sehr gut. meistens

deshalb bin ich auch seit mehreren monaten viel stabiler als vorher. davor gab´s echt noch ganz schön krasse abstürze. also besser dank buch! UND: dank euch! außerdem ergänzt sich die sache mit der problemlösung sehr schön mit der methode des inneren kindes: um seine ursachen, ur-bedürfnisse und (aus-) wege zu finden.

all das weiß ich. und habe deshalb in den letzten wochen auch nach jobs und wohnungen/WGs (= Aus-Wegen) recherchiert. ich habe also nicht NUR stimmungskontrolle gemacht aber sie ist halt nicht so leicht, meine problemlösung. selbst wenn ich aktiv dafür handle: leider geht es nicht nur um koffer packen und rausgehen, losgehen. allein letzteres ist ne große nummer für mich und mit vielen ängsten verbunden. aber ich würde es tun! ich will endlich meine veränderungen herbeiführen! will es wenigstens versuchen! es blöd finden und ggf. unter den veränderungen leiden, kann ich ja dann immernoch wenn dem dann überhaupt so wäre

doch wie gesagt, das allein ist es nicht: vorher erstmal ne wohnung und nen job finden! die hindernisse und absagen und die dauer bei all dem, geben mir oft das gefühl ohnmächtig und ausgeliefert zu sein. es geht nicht voran, selbst wenn ich handle. so fühlt es sich an. denn ich bin dabei abhängig von anderen: arbeitgebern, vermietern oder WG-mitbewohnern, die mir zusagen. sonst läuft bei mir gar nichts weiter.

klar ist: ich sollte öfter bewerbungen schreiben, wohnungen suchen, etc. aber ihr wisst ja: es kostet einfach kraft. und auch enttäuschungen müssen verarbeitet werden. das geht alles nicht mehr so schnell wie früher...

wie daaamals als man noch gesund und knackig war und mein nahezu einziges bzw. größtes und v.a. bewusstes problem darin bestand, wie ich meinem schwarm nahe und am liebsten noch viel näher sein kann

vielen dank für eure lieben und tollen antworten! ganz liebe grüße!! kiwi

PS @ Anna und Reinhart: ganz ganz liebe gute besserung für eure haut!!

PS @ Gregor: wie ist es denn bei dir weitergegangen? wie/was/wo/umzug/wege? auch schwer, hm?

[kiwilana]

ein kleines (edit: großes;) und sogar trotziges (oder trauriges??) PS zum "ich-sein" bzw. zu Gregors gedicht, kann sich v.a. die kleine kiwi nicht verkneifen:

ja, schon. aber wenn man echt grooooße und unmöglich zu ignoriende probleme und schmerzen mit dem sonnenlicht hat, dem tag, vitamin D anreger, stimmungsaufheller - alles so wunderschön vom fenster aus, mit kopf und trockenen augen im schatten, im kühlen - und dem gedanken/gefühl: jaaaaaaa, das ist schöööööön - aber mit kopf und augen draußen, trotz hut, sonnenbrille und unterm baum im schatten... dennoch schmerzen...

und dazu der tag die wachzeit der meisten menschen ist, zeit der geselligkeit, des schöpfens, der öffnungszeiten, der ernährung und verdauung, der yoga-kurse, der tiere und farben... was soll das dann für mein ich bedeuten, wenn all das bei tage schmerz verursacht?

nachtschicht? ganz ehrlich, ich habe schon mal darüber nachgedacht. im dunkeln rausgehen, auch bus fahren, die ruhe, das dunkel, alles geht viel viel viel viel viel viel viel leichter. aber welches ich-sein, welches wesen soll dazu bestimmt sein bei nacht zu leben? im mayakalender bin ich die kosmische sonne. früher habe ich die sonne angebetet, lag stundenlang in ihr, tankte energie...

und jetzt soll ich auf einmal anders sein? das kann wohl nicht sein... auch wenn es leichter wäre...

ich werde es noch einmal bei tage versuchen. alles. arbeiten. menschen. kontakte. leben. und versuche das zu sehen, was ich tagsüber kann. und nicht daran zu denken, was ich tagsüber nicht kann und dass ich nachts viel mehr kann.

ich war früher zudem noch eine wassernixe. das element wasser, der see, die sonne und ich - eine einheit. ich liebte es im wasser zu sein. wann war ich das letzte mal schwimmen... in der natur... es ist jahre her...

tagsüber werde ich wohl nie wieder so viel tun können, wie nachts. und selbst wenn ich es tue - faktisch ginge es ja - aber dann tut es weh. hat nichts von all dem schönen.

sorry, klingt nach jammern. aber das fazit ist ja eher: ich werde es noch ein einziges mal versuchen. job, leben, menschen, tag.

ich wünsche euch allen einen schönen abend! kiwi

PS @ Anna: danke für dein angebot, dass ich dir auch mailen darf. da ich auch nach meinem vorletzten posting (schulfreund) schon wieder dachte: uh, evtl. doch paar sachen wieder löschen... (ich denke dauernd: was ist, wenn besagter schulfreund das sieht? ich bin da grad echt bisl paranoid - das wäre sooooooo end-peinlich!)... lange rede kurzer sinn: evtl. komme ich auf dein angebot zurück

[Schwert10]

Hi alle,
Bin auch da die nächsten Tage, weil ich dieses Wochenende nicht arbeiten muß. Das letzte Wochenende hat auch für zwei gereicht...

Zu lernen, seine Stimmung zu kontrollieren, finde ich ziemlich wichtig. Wobei mir das Wort "Kontrolle" nicht wirklich zusagt, aber es faßt zusammen,was man sonst in verschiedene Bereiche aufteilen müßte. Ein Teil ist Selbstberuhigung, ein anderer Selbstmotivierung. Die meisten Menschen können das ganz gut, ohne es zu wissen, aber unter Depressiven ist diese Fähigkeit ziemlich dünn gesäht. Selbstberuhigung kann sich übrigens auf ganz verschiedene Gefühle und Stimmungen beziehen, es kann Selbsttröstung bei Kummer, Beruhigung bei Ärger oder Angst sein. Und wie Kiwi schon sagt, manchmal ist Ablenkung gut, manchmal braucht man eine gute Gegenerfahrung und manchmal muß man sich das Gefühl halt auch einfach runterschlucken - wenigstens kurzfristig.

Ich werde dies Wochenende wohl öfter mal versuchen müssen, meine Stimmung selbst zum Guten zu beeinflußen, die ist nämlich eher auf Level "Mau". Nicht schlimm, aber wir kennen ja alle die Angst, daß es andauern oder schlimmer werden könnte...Ich mußte mich grad ein bißchen zwingen, was zu schreiben, weil ein Teil von mir eben doch manchmal seinen Senf dazugeben muß .




wakora