Diskussionsforum Depression

Hallo Claudia,u.Michaela, und Alle, dreimal ist Ostfriesenrecht,sagt man hier. Also setze ich mich zu euch. Wünsche Euch auch einen schönen Abend, bis morgen dann, Grüsse Rachel

Willkommen im Club, Rachel, morgen ist auch noch ein (hoffentlich schöner) Tag. Schönen Abend Dir! Liebe Grüße, Michaela

Hallo Ihr, und erst mal ein lieber Gruß an Claudia, Michaela und Rachel - ich würd so gern was Tröstendes zu Euch sagen, kann mir ja vorstellen, wie es Euch geht (kenn das, daß man nicht mal mehr die Kraft hat, was zu schreiben), und es tut mir so leid, daß ich hier meinen eigenen Mist rausjammere, obwohl es vielen von Euch bestimmt viel schlechter geht als mir. Ich drück Euch mal! Und Meike - danke Dir so sehr, Du bist wirklich lieb. Und Du hast Recht, vielleicht sollte ich wirklich mal nach aktiver Hilfe suchen, zu einer Beratungsstelle gehen oder so. Wo kann man denn da hin? Diakonie? Pro Familia? Ich kenn mich damit nicht so aus. Und ich weiß auch ehrlich gesagt nicht so recht, was ich da sagen sollte - denn wie sollen die mir denn helfen? Für sowas bräuchte ich eher Freunde... Ja, Du hast Recht, ich hätte vielleicht nochmal versuchen sollen, meinen "Freunden" meine Situation genauer klarzumachen. Aber inzwischen bin ich so weit, mir einzugestehen, daß es wohl einfach keine Freunde waren. Wie Inka in einem anderen Thread heute schon ganz richtig schrieb - welche zum Telefonieren, wenn einem langweilig ist, aber nicht für harte Zeiten. Und auch wenn es furchtbar weh tut - ich denke, auch mein Freund gehört zu dieser Kategorie. Denn wer mich monatelang abweisend behandelt, ständig abwimmelt, kein besonderes Interesse zeigt, mich zu sehen, und genervt reagiert, wenn ich über meine Probleme reden will, und der dann am Ende Schluß macht, obwohl er genau weiß, daß meine extreme Lage plus sein Verhalten und nicht meine fehlenden Gefühle für ihn mich ihm gegenüber so zaghaft werden ließ - der KANN für mich nicht das empfunden haben, was ein liebevoller Partner sollte. Für den WAR ich einfach nicht wichtig. Und in beiden Fällen - sowohl was meine "Freunde" als auch meinen Freund angeht - sollte ich wohl endlich von diesem Traum Abschied nehmen. Sie KANNTEN meine Situation - aber es interessierte sie nicht. Ich war ihnen keine Mühe oder auch nur Aufmerksamkeit wert. Aber es tut so weh... Und ich weiß, daß ich versuchen muß, für meine Kinder stark zu sein. Ja, Meike, mein Kleiner ist ein ganz goldiger, Du würdest ihn wirklich mögen, wenn Du ihn kennenlernen würdest. Und auch der Große - er ist 11 - ist ein ganz wunderbares Kind, er ist sehr reif und klug für sein Alter, kümmert sich auch sehr um seinen Bruder und sogar auch um mich. Obwohl ich immer aufpasse, ihm nicht zuviel Verantwortung zu überlassen, er darf nicht zum kleinen Erwachsenen werden. Und es ist so lieb von Dir, daß Du mir helfen willst, wieder aufzustehen, Meike. Im Moment brauche ich das wirklich so sehr. Und ich wünschte, ich hätte Deine Stärke - wie schaffst Du das eigentlich, trotz Deiner Schmerzen und Sorgen dennoch auch noch für andere da zu sein? Ich war auch immer für jeden da, der Hilfe brauchte - aber im Moment fühl ich mich nur noch leer, wie eine Hülle, die umkippt, sobald sich jemand dran lehnen will... Danke und liebe Grüße von Winnie

Liebe Winnie und Beatrix! Danke, Winnie, das ist wirklich sehr lieb von Dir. Deine Worte haben mich sehr gefreut. Wie wär´s, wenn ich Euch morgen in Gedanken zu meiner Psychologin mitnehme? Bin zum ersten mal bei ihr. Ich schlottere schon, alleine der Gedanke daran ist eine Qual, aber ich weiß, daß es daß einzig richtige ist, alles zu versuchen, um diese Situation zumindest in den Griff zu bekommen. Ich wünsche Euch beiden alles Liebe und die Kraft, Euch nicht länger zu quälen und auch so einen oder einen ähnlichen Schritt zu wählen, um da raus zu kommen.

Hallo ihr Lieben Ich muß auch mal ein paar Sätze zum Thema Freunde und Freundschaft loswerden. Es kann durchaus sein, dass meine Sätze nicht unbedingt überall auf Gegenliebe stoßen werden. Aber meine Vorstellungen zum Thema Freunde hinsichtlich meiner Erkrankung sind halt mal ein wenig anders. Sicher finde ich es schon richtig wenn Freunde einem bei der Bewältigung einer Lebenskrise helfen. Wenn sie das nicht tun dann haben sie das Prädikat Freunde auch nicht verdient. Bezüglich meiner Erkrankung KÖNNEN Freunde jedoch nur bedingt und gaaanz wenig helfen. Die allergrößte Hilfe ist die Akzeptanz meiner Person als seelisch kranker Mensch. Mehr kann und will ich auch nicht verlangen. Ich bin jetzt das zweite Mal ernsthaft erkrankt und (bis jetzt) hat sich noch keiner von mir abgewendet. Ich verlange absolut nicht, dass sie mich verstehen können. Das können noch nicht mal Therapeuten (sie können allerdings helfen). Verstehen können WIR uns untereinander. Und das nur zu gut. Seid mir bitte nicht böse. Aber ich finde, dass wir Depressiven manchmal auch zu viel von unseren nächsten Mitmenschen verlangen. Stellt euch doch mal vor einer unserer Nächsten würde an Schizophrenie erkranken und von seiner bizarren Erlebniswelt erzählen. Mir würde schon ein wenig das Verständnis fehlen. Liebe Grüße Thomas

Liebe Michaela, ich komm gern mit - ich hab morgen auch einen Termin, wann mußt denn Du hin? Meike hat mir so eine liebe Portion Stärke geschenkt - darf ich Dir etwas davon abgeben? Lieber Thomas, ja, sicher, Deine Meinung widerspricht ja meiner nicht. Denn sie sagt ja genau das aus, was ich eben auch meinte: Freunde, die nur für einen da sind, wenn man lustig und gesund ist, sind keine. Und bei Deiner Ergänzung, daß Freunde einem ja schließlich nicht wirklich praktisch helfen können (dafür bräuchten sie entweder eine psychotherapeutische Ausbildung oder eigene Erfahrungen in unserem Problem), gebe ich Dir auf jeden Fall auch Recht. So etwas zu verlangen, wäre unbillig. ABER Du sagst ja gleich im nächsten Satz das Allerwichtigste, nämlich daß sie uns wenigstens als Person (und zwar als seelisch kranke) akzeptieren müssen - und DA liegt der Hase begraben. Hier entscheidet es sich nämlich, ob man Freunde hat oder nicht. Von mir hat man sich abgewendet, weil ich nicht mehr so funktionierte wie immer, obwohl man wußte, woran es lag. Ich wurde eben nicht so akzeptiert. Das war das, was so weh tat. Liebe Grüße von Winnie

Ja, Winnie, das wäre toll! Mir wäre es wirklich am liebsten, wenn wer mit mir hingehen würde. Und das mit meinen 40 Jahren!!! *schäm* Um 14 Uhr habe ich meinen Termin, und Du? Ich drück´ Dir die Daumen, daß alles so läuft, wie Du es Dir wünscht. Übrigens, ich habe jetzt nachträglich Deine postings nochmals gelesen. Du bist eine sehr starke Frau, hast so viel um die Ohren, wie und wann bitte soll das gehen, daß Du auch Deinen Haushalt perfekt halten kannst? Verlange bitte nicht zu viel von Dir. Da müßtest Du ja ein Übermensch sein. Alles Liebe und danke nochmal für Deine lieben Worte, Michaela

liebe winnie z.b. könntest du die von dir genannten stellen ansteuern, um hilfe zu erfahren. und wenn du das gefühl hast, nicht transportieren zu können, was los ist, dann druckst du hier deine aussagen aus. MACH WAS. und wenn du vielleicht dir und deinen freunden noch einmal eine chance gibst? sag ganz entschieden, daß dir inzwischen bewußt geworden ist, daß du eine fette depri hast, wie die sich bei dir speziell anfühlt und du ihre hilfe wünscht. du hörst ja hier selber, daß jeder SEINE depri hat mit ganz verschiedenen einfärbungen. sag deinen freunden, welche aussagen dir so weh getan haben und du dir mehr wünscht von ihnen und anderes. daß du hilfe bräuchtest und erzähle ihnen, wie die aussehen könnte. gib dir und denen eine gelegenheit, mit dem wissen, daß es eine depri ist. ich glaube kaum, daß du denen richtig bewußt gemacht hast, daß du keine schlechte laune hast, sondern eine waschechte depri. kannst ja entsprechende texte drucken für sie. gib dir mühe mit deiner seele, verstehst du. wenn deine seele dir nicht wichtig genug ist, was erwartest du dann von deinen freunden? und sag ruhig, daß du dich ganz unsicher fühlst, all dies nun anzusprechen u. du rausgefunden hast, was in wirklichkeit mit dir los ist und du DAS mit ihnen mal besprechen mußt und von ihnen hilfe brauchst. (du überlegst dir vorher, wie DIE aussehen sollte) geh zu der beratungsstelle und warte nicht zulange, mache es bitte bald. WINNIE es ist völliger quatsch, wenn du meinst, ich sei stark. ich hab dir doch gestern brühwarm erzählt, was mir passiert ist. daß ich dachte, wenn ich mein rheuma in DEM ausmaße zugebe und das problem mit meiner tochter und und, daß ich dann gehen muß. und daß die leute hier alles wieder an seinen platz stellen mußten. in meinem elternhaus gab es kein kranksein und so habe ich nie gelernt mit solchen dingen umzugehen und habe immer funktioniert. dann bin ich derbe zusammengeklappt und kam lange monate in die klinik mit dem rheuma. DIE haben mir DA beigebracht, mich hinzulegen, darüber zu reden, offen zu machen, freunden zu sagen. als ich hier reinkam wußte ich gleich, daß DAS wieder übungsfeld darstellt und ich immer mutig erzählen möchte, wenn es schlecht aussieht. es hat mich kraft gekostet und hab immer versucht ES immer wieder zu sagen, wenn es schlimm ist. ich hab dir eingestanden, daß ich dachte, ich müsse gehen DAMIT und man hat mich hier zurück geholt. ich bin doch gar nicht stark. gestern/vorgestern habe ich durchhänger gehabt, weil ich nicht so realisieren kann wie normal. da habe ich schon wieder HILFE VON HIER BENÖTIGT, damit ich schnell wieder "durch" war. jedes mal, wenn ich nicht in der spur bin, bekomme ich HIER HILFE und sie sagen, daß ich kommen soll u. alles in ordnung ist. DAS GIBT DOCH KRAFT, ALLES DURCHZUSTEHEN. und du kannst DIES auch alles hier haben. verstehst du, hier gibts die kraftquelle, die du anzapfen kannst. und dann realisierst du. nimmst die ausgestreckten hände hier, läßt all die wärme zu und wandelst die in kraft um. verstehst du, wie ich fühle? ich bin gar nicht stark, ich hab heute morgen ehrlich erzählt, daß ich aufgestanden bin so ganz stark. dann hatte ich den tag begonnen und so einiges auf die reihe bekommen und auf einmal war die lampe wieder aus und ich mußte mich wieder ins bett legen, bevor ich weiter realisieren konnte. ich hab das ehrlich hier erzählt. ich bin nicht stark, immer wieder so schwach. aber wenn die kraft da ist, nutze ich sie u. am abend ist doch eine reihe von arbeit dabei herausgekommen. winnie, ich bleibe bei dir und höre nicht auf, darauf zu vertrauen, daß du in wirklichkeit stark bist und das beste für deinen sohn willst und für den gesunden sohn natürlich auch. komm her und erzähle mir grüße von meike

Liebe Winnie das ist es was ich meinte indem ich sage egal wie die Probleme auch sind die Gefühle sind Ähnlch. und es ist schön zu wissen das man hier aufgehoben ist. und es ist immer wieder schön zu lesen wie ihr euch gegenseitig aufbaut und Verständnis füreiander habt.Mir ging es nur unheimlich nahe wo ich von dir gelesen habe. Wollte irgentwie Trost spenden, ich hab mich da warscheinlich wieder nur ziemlich blöde ausgedrückt.Sorry einen Lieben Gruß Martina

Hallo Winnie Da sind wir wirklich einer Meinung. Aber als kleiner Trost: Freunde, die DICH nicht akzeptieren WEIL es dir dreckig geht kannst Du getrost vergessen. Das waren keine, sind keine und werden niemals Freunde sein. Das gehört mit zu den wenigen positiven Aspekten unserer Erkrankung. Es trennt sich die Spreu vom Weizen. Gute Nacht, schlaf gut und liebe Grüße vom Mann auf dem Mond

guten morgen ALLE hier schicke allen liebe grüße hier und hoffe, daß ihr gut gelaunt aufstehen dürft, um den tag zu beginnen. gestern hat es wie aus eimern geschüttet und das hat richtig gut getan. dennoch hat die grillfete stattfinden können, denn sie hatten da einen elektrogrill und wir haben halt drinnen gesessen. ich habe über 2 stunden hinbekommen.............................. ehe ich wieder nach hause mußte. es war schön, mit freunden was leckeres zu essen, zu klönen, unkompliziert und hat mir gut getan. heute morgen habe ich dann die augen aufgemacht und mich als erstes wieder gefreut, daß es euch gibt und hier bin ich, um euch mal zu drücken. carpe diem meike

Guten Morgen auch an Euch alle, besonders an Margo, Thomas, Michaela und und Meike!! Dein Vorschlag, Meike, mit meinen "Freunden" nochmal zu reden, ist zwar gut, und ich weiß das. Aber ich sitz hier und denk mir "wozu?" Sie WUSSTEN alle, daß ich so unter Druck stand. Doch statt Verständnis bekam ich VORWÜRFE, weil ich mich um dieses und jenes Wehwehchen von irgendwem nicht auch noch angemessen gekümmert hab... Und eine gute Bekannte von mir wußte auch ganz konkret, daß ich Depressionen hab, sie hatte sich sogar darüber informiert, weil ihr Partner ebenfalls welche hatte - Ergebnis: sie fand tausend Entschuldigungen für das Verhalten meines Freundes (obwohl sie genug mitgekriegt hatte, um zu wissen, wie er mich behandelte!) und sagte, ich sei selbst schuld an allem und müsse einfach mein Verhalten und meine Einstellung ändern. Und seitdem hör ich auch nichts mehr von ihr. Sie hat offenbar nicht das Mindeste begriffen - will es vielleicht auch nicht, wer bin ich denn schon. Oder mein Freund - ich hab mit ihm geredet, ihm erklärt, daß ich Depressionen hab, und wie es in mir aussieht. Ergebnis: Er hörte sich das alles freundlich an, doch es ändert wohl nichts an seinem Entschluß, und bestätigt für mich nur, daß ihm an mir in Wirklichkeit nicht die Bohne was gelegen war und er mich einfach loswerden wollte. Er wünschte mir nett gute Besserung - und seitdem hab ich auch von ihm nichts mehr gehört. Was soll man also da noch weiter versuchen? Wenn ich meinen Bekannten tatsächlich etwas wert wäre, dann hätten sie alle Informationen und alle Möglichkeiten gehabt - aber wie man sieht, liegt's am Wollen und nicht am Können... Was also machte das für einen Sinn, ihnen hinterherzulaufen? Nein, ich seh das ähnlich wie Du, Thomas (hast Du gut ausgedrückt!!) - hier trennt sich einfach die Spreu vom Weizen, und in solchen Situationen sieht man halt am klarsten, auf wen man sich verlassen kann und auf wen nicht... Ich werd über die Sache mit der Beratungsstelle nachdenken, Meike - aber ich kanns nicht ehrlich versprechen. Ich weiß, ich sollte gehen, und ich weiß, daß jetzt ein paar Medikamente und ein paar Gesprächstermine nichts Wesentliches an meiner Situation, die jetzt endlich zu diesen Depris geführt hat, ändern werden. Daß ich zusehen muß, daß ich mir irgendwo Hilfe hole, sonst ist der nächste Zusammenbruch unausweichlich. Ich weiß das, ich weiß, daß ich jetzt aktiv werden muß, um nicht vollends unterzugehen. Aber ich sitz hier und bin wie gelähmt. Trau mich doch kaum noch vor die Tür, kann mich kaum zu den primitivsten Dingen wie Wasserholen o.ä. entschließen. DAS ist, was ich an Dir so bewundere, Meike - Du bist krank, hast Schmerzen und bist körperlich schwach, aber Du nutzt die Zeit, in der es Dir ein klein wenig besser geht, um dann wenigstens etwas zu machen. Und Du nutzt sie sogar für andere, dh Du bist dann sogar bereit, auch noch anderen zu helfen. DAS ist das, was ich Stärke nannte. Daß niemand IMMER stark ist, ist klar, und von daher versteh ich auch gut Deine Ängste und Unsicherheiten, wie Du sie beschrieben hast. Aber ich bin im Moment ÜBERHAUPT NICHT MEHR stark - sitz rum oder lieg rum und starr vor mich hin, während ich eigentlich so viele Dinge tun müßte, und mein Leben darauf wartet, daß ichs wieder in die Reihe krieg... Aber ich merke wirklich, daß ich mir hier die Kraft dazu holen kann, Meike - hier wird diese Kraft wirklich ausgestrahlt, ich merke es bis hierher. Und ich bin so froh, daß ich hierher gefunden hab, es macht mir wieder Mut, und Eure Unterstützung und Euer Verständnis hilft unglaublich. Und vielleicht schaff ichs dann auch wirklich wieder, mich aufzuraffen. Danke Euch allen und liebe Grüße von Winnie P.S.: Michaela - mein Termin ist um 10 Uhr. Und ich begleite Dich dann zu Deinem, ok? Kann gut verstehen, daß man da Angst hat - es ist einfach eine Überwindung, aber wenn man dann mal dort war, ist man froh, daß man es gemacht hat. P.P.S: Margo - keine Sorge, Du hast Dich doch nicht dumm ausgedrückt! Danke für Deine Worte!! Ich drück Euch mal alle! Und darf ich heute auch mal was fürs Frühstück hinstellen? Eine Kanne Tee?

WINNIE verstehe. hab nicht gewußt, daß du wirklich ganz KLAR deinen leuten, deinem freund bereits gesagt hast, daß du eine fette depri hast. ich verstehe auch dein momentanes ausgelaugtsein und nimm die zur kenntnis und fülle DESHALB erstmal deine leere, indem du dir das forum verschwenderisch viel gönnst, um dich aufzufüllen, aufzusaugen und ein bißchen sättigung hast. warte aber nicht zu lange, bis du startest und was in die wege leitest. und da wir beide jetzt wissen, daß du dich vom bisherigen freundeskreis eigentlich verabschieden mußt, schaust du z.b. daß du in einer SHG unterkommst, wo du REALE leute triffst und auch mal zu dir zuhause reinholen kannst, wo du tel.-nr. austauscht. du könntest schauen, wo es eine SHG gibt, wo (meist) frauen sich treffen, die ebenfalls einen kranken zuhause haben u. wo du ebenfalls tel.nr.-austausch usw. später sich ergeben. klar, daß du vor allen dingen was für deine seele in erster linie was tun mußt, ehe du dann in diesen SHG nach weiteren kontakten ausschau hälst, um dir ein großes netz zu knüpfen. magst du beobachten, ob du dich ausruhst und einfach kein wasser oder so auf die reihe bekommst zu holen, einfach weil kaputt oder ob du in wirklichkeit immer ein stück tiefer in die depri reingehst? wenn du das gefühl hast, daß du in wirklichkeit immer tiefer in die depri reingehst, tu mir den gefallen und ruf den sozialphsych. dienst an, damit die zu dir rausgefahren kommen u. du deine situation da offenmachst und hilfe erfährst. frau zander hier kann dir sicherlich dabei helfen. winnie, ich kann deine verzweiflung wirklich verstehen und auch die gedanken von wegen, ich will nicht mehr und ich kann nicht mehr und ihr alle könnt mich mal. ABER hier stehe ich mit dem tel.-buch in der hand, damit du einen anruf tätigen kannst....., soll ich mal die tel.-nr. wählen? meike

Guten Morgen, ihr Lieben, danke für die Einladung, Winnie,...mmhhh, Tee, guuut. Ich hab´ ein paar Brötchen mitgebracht. Wow, hast Du den Tisch nett hergerichtet. Ich muß leider zwischenduch wieder weg, weil ich mich mit einer Freundin treffe, um für eine Freundin ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Aber das macht ja nichts, Du hast ja selbst um 10 Uhr Deinen Termin. Alles Gute wünsche ich Dir dazu. Das ist lieb, daß Du dann mit mir mitkommst. Dann kann ich vielleicht wirklich erzählen, was anfällt. Ich werde sie gleich anrufen, daß sie bitte noch zwei weitere Sessel bereitstellen soll, Meike kommt nämlich auch mit. Ich möchte Dich nicht nerven, Winnie, ich möchte nur mal so meine Gedanken hinschreiben. Deren Richtigkeit ohne Gewähr. Könnte es sein, daß die eine oder andere Freundin sich im Moment nur überfordert fühlt? Da sie Depressionen wahrscheinlich auch nur vom Wort her kennen, sonst würden sie ja nicht meinen, daß Du dich zusammenreissen sollst. Überfordert sind sie sicher, jede aus ihrem Grund. Es tut mir leid, ich kann es jetzt nicht in Worte fassen, was ich eigentlich damit sagen will. Genau aus diesem Grund habe ich es NOCH keiner von meinen Freundinnen erzählt. Obwohl ich weiß, daß ich es bis auf einer machen dürfte. Es ist vielleicht auch ein Grund, daß sich sowieso nichts an der Situation ändern würde. Ich würde mich weiter zusammenreissen, um sie nicht da mit reinzuziehen. Oder ist es vielleicht auch einfach die Angst, daß ich sie damit vertreibe. Also Du siehst selbst mein Erklärungsversuch geht den Bach runter. Bei anderen glaube ich es immer klarer zu sehen. Kann ich aber nicht, wenn ich nicht mal meine Lage einschätzen kann. Aber trotzdem bin ich mir sicher, daß es Menschen gibt, die weiter hinter einen stehen. Darf ich das Chaos mal so stehen lassen? Vielleicht kannst Du ja was damit anfangen, ich leider nicht mehr MEIKE, schön, daß der Grillabend stattfinden konnte. Das hat Dir und der kleinen Meike bestimmt gut getan. Hast Du Dich körperlich auch wieder ein bißchen erholen können? Danke, daß Du heute mitkommst. Ich fühle mich schon gar nicht mehr alleeine. Ich wünsche Euch einen wunderschönen neuen Tag mit vielen kleinen positiven Erlebnissen! Alle Liebe Euch, Michaela

Hallo liebe Winnie Eigentlich müßte ich längst aus dem Hause sein, da ich einen Termin beim Chef hab. Trotzdem möchte ich dir ein paar Zeilen noch zukommen lassen. Du wirst ja jetzt inzwischen gemerkt haben, dass ich oft aus dem Bauch heraus schreibe. Ich kann mir nur zu gut vorstellen wie es dir jetzt geht. Beschissen und von allen realen Freunden im Stich gelassen. Aber versuch es doch auch mal (ich weiß dass es unglaublich schwer fällt) ein wenig positiv zu sehen. Denn auch eine Depri hat nicht nur schmerzvolle sondern auch außerordentlich positive Seiten. Hinterher kommt man unglaublich gestärkt heraus. Das hab ich nicht nur an mir sondern auch an anderen festgestellt. In einem Punkt muß ich deiner Bekannten, dieser unendlich doofen Kuh (sorry, aber mir fällt nix besseres ein), zustimmen. Du wirst schon dein Verhalten ändern müssen. Indem du nicht mehr so selbstlos bist und keine unnützen Energien mehr für solche Menschen wie deiner Bekannten oder deinem Exfreund verschwendest. Ich kann dir nur raten: SEI EGOISTISCH UND DENK AN DICH!!!!! In Eile Thommy

Guten morgen Alle, heute werde ich im Keller verweilen, da von starkem Regen unter Wasser steht. Liebe Grüsse Rachel

Liebe Winnie, und alle es ist schwer Freunde zu finden, zumal wenn man depressiv ist, und sowieso nichts mehr in die Reihe bringt. Ich versuche immer wieder alles Mögliche... und oft fehlt mir, wie Dir die Kraft überhaupt etwas zu tun. NUN denke ich, wenn ich nur eine Freundin oder einen Freund hätte, der mich so akzeptiert, wie ich bin, dann ist das gut. Ich habe früher oft erleben müssen, dass man nur gut ist, ausgebeutet zu werden, um dann hinterher wieder fallengelassen zu werden. HIER im Forum ist es anders. Darauf stütze ich mich jetzt, und vertraue, dass es wieder anders wird. ABER, es macht mir auch Angst, und ich denke, was tue ich, warum kann ich hier so gut mich ausdrücken und mich austauschen, aber in Realität nicht? Das macht mich sehr unsicher, warum ist es so schwer, aus der Isolation herauszukommen? Im Moment fehlt mir jede Energie, ich bin ziemlich angeschlagen, auch physisch. Dir, und ALLEN, alles Liebe Claudia

Liebe Claudia, liebe Rachel, liebe Michaela! Ich denke an euch, weil es euch zur Zeit nicht so gut geht. Michaela, heute um 14 Uhr stehe ich selbstverständlich auf der matte mit Meike zusammen, wenn du bei der Psychologin bist. Es wird schon werden... Ich drück die Daumen. Danach wirst du sicher froh und erleichtert sein und... erschöpft. Ich bin gleich bei dir... Rachel, nun ist ja bald der termin bei dem Neurologen, also hast du es bald geschafft. Was du von deinen Verlassensängsten schreibst, verstehe ich. Trotzdem...auf zu neuen Ufern! Claudia, gibt es einen bestimmten Auslöser, daß es dir gerade nicht gut geht? Oder ist es einfach so, weil es so ist? Komm bald wieder!! liebe grüße an euch, Lilian

liebe Heike, wann ist der Termin für die klinik??? Selbstverständlich werden wir dir alle zusammen hier beistehen, wenn du da hingehst und die kleine Heike-Hand feste halten. Komm doch kurz mit auf einen kleinen Spaziergang im Park bei deiner Klinik. Kasimir, der alte Charmeur, winkt uns schon zu und lächelt. Wir schauen uns die Wasserspiele an, von denen du mir schon geschrieben hattest und sitzen einfach zusammen so da...du und ich. Ganz herzliche Grüße von Lilian

LIEBE HEIKE, es ist alles O.K. da hast Du was völlig falsch verstanden, mach Dir bitte keine Sorgen, ich hab Dir ein Mail geschickt!!!! Bei mir "spinnt" der Kopf immer noch, und ich hab noch einen Infekt, aber, Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen machen!!! Lies das Mail!!! Alles Liebe für Dich Claudia

komme von meiner ärztin, bescheinigt mir depressiv zu sein. verschreibt stangyl, und will mich in eine fachklinik einweisen. bin sicher seit fünf jahren schon krank, seit meiner scheidung. bin 51 und alleine. kann mit niemandem darüber reden. bin voller schmerz und trauer nach einer erneuerten trennung vor drei wochen. mein körper schmerzt, weiß nicht ein noch aus. habe angst vor dem wochenende.

hallo ludwig, dein schmerz ist so deutlich zu spüren, und ich bin froh, dass du hierhergefunden hast. wenn du das willst und kannst, dann schreibe doch ein wenig von dir, ich höre dir zu, und ganz sicher einige andere hier ebenso. du musst mit deinem schmerz nicht mehr allein sein, bleibe ein wenig hier und lasse dich auffangen, gerade jetzt vor dem wochenende. ich schicke dir ein bisschen wärme und kraft,und ich hoffe dich sehr bald wieder hier zu lesen. ein herzlicher gruss chris

Hallo Ludwig, ich kann Deine Verzweiflung förmlich spüren. Finde es gut das Du den Weg zur Ärztin gemacht hast.Die Einweisung in eine Fachklinik,kann bei einer akuten Depression sehr hilf reich sein. Wenn Du das Wochenende allein bist,schreib doch hier im Forum,wir verstehen Dich.Glaube mir,ich weiß aus eigener Erfahrung,die Sonne scheint eines Tages wieder.Auch für Dich. Liebe Grüße,Eva

Hallo Ludwig schön, das du hergefunden hast. du bist herzlich willkommen und wirst feststellen, das du ihr nicht alleine bist. Mit dem Medikament wird es dir bald besser gehen. Und deine Ärztin meint es sicher gut mit dir, wenn sie dich in eine Fachklinik einweisen will. Dort ist es dann auch möglich, Einzelgespräche bei Therapeuten zu bekommen. Wünsche dir weiterhin alles Gute Lieber Gruss Susan

Liebe Michaela, hab ganz fest an Dich gedacht - wie war Dein Termin? Liebe Meike, ja, ich merke wirklich, daß ich mich von so einigem verabschieden muß, was mir nicht gut tut. Und daß ich etwas tun muß, damit ich nicht vollends untergehe. Wenn es im Moment nur nicht so schwer wäre... Aber immerhin habe ich es heute geschafft, Wasser zu holen... Weil Du fragtest - ja, es ist zum einen vermutlich auch einfach die Erschöpfung überhaupt, die mich lähmt. In der ersten Woche nach dem Zusammenbruch hab ich fast rund um die Uhr geschlafen, obwohl das AD, das ich nehme, eigentlich die gegenteilige Wirkung haben soll. Inzwischen benimmt es sich aber doch langsam so, wie es auf dem Beipackzettel steht... Aber es ist tatsächlich auch eine richtige Depression - ich halte mich aber im Moment irgendwie vom restlosen Abrutschen noch irgendwie zurück, indem ich versuche, mich abzulenken, wenn die Gedanken kommen. Denn wenn ich erst mal anfange zu grübeln, dann geht es nur noch nach unten, dann bricht so richtig alles über mich herein, die Trauer, der Schmerz, die Hoffnungslosigkeit. Aber das Forum hilft auch unsäglich - ja, Claudia, es bedrückt zwar irgendwie, wenn man sich vor Augen führt, wie arm man doch eigentlich dran ist, wenn man nur noch das Forum hat, um eine verständnisvolle Seele zu finden. Aber andererseits ist es wirklich eine Kraftquelle, Meike, und ich bin dankbar, daß ich sie habe. Lieber Thomas, ja, Du hast Recht, ich sollte endlich etwas gelernt haben aus meinen Erfahrungen. Nicht mehr immer nur für andere dasein (denn die meisten davon werden niemals für Dich da sein!), sondern auch endlich mal egoistisch sein. Vor allem, weil wir alle doch schon immer beobachten, daß gerade die Menschen, die am unbekümmertsten um andere und am egoistischsten durch die Welt marschieren, komischerweise die meisten Kontakte haben... Sollte uns zu denken geben. "Gut sein" heißt nicht automatisch, daß andere auch dann gern mit einem zusammen sind. Und der Spruch "Erst wenn man lernt, sich selbst zu lieben, können einen auch andere lieben" ist so falsch wohl nicht. Hallo Ludwig, herzlich willkommen! Und ich verstehe Dich so gut - ich habe auch im Moment große Angst vor dem Wochenende... Meike, wie geht's Dir im Moment, Du bist so still? Ich schick Dir mal eine Portion physischer Kraft rüber... Liebe Grüße an alle von Winnie