An alle:

[Hubert Altgeld]

Hallo Winnie! Ich weiß nicht wie ich anfangen soll,einer Dame zu helfen die soviel anderen geholfen hat.Ich habe vorangegangenen Berichten entnommen das sie anderen wohl helfen können aber selber keine Hilfe annehmen können.Ich hoffe das dies bei Dir nicht so ist und Du momentan nur in einem Loch hängst,drumm biete ich dir meine Hilfe an und nehme Dich an den Armen und ziehe Dich hoch, hauruck boch ich merke ich schaffs nicht Du mußt mithelfen drück Dich mit den Füßen ab so gehts Stückchen für Stückchen merkst Dus es geht wenn Du mit hilfst.Wenn Du aus dem Loch bist dann kann ich Dich ja auch wieder gaaanz fest drücken, jetzt da ich Dich ja noch nicht umarmen kann drücke ich Dich Symbolich. Liebe Grüße Hubert.

[bit]

lieber hubert, für dich du weisst nicht wie ?? stimmt ja gar nicht, du machst es doch gnau richtig WER GIBT Wer gibt, um zu bekommen, macht sich zum Sklaven seiner Berechnung. Wer gibt, weil Geben ihm Freude macht, bleibt frei. (Hans Kruppa) ich wünsche dir einen schönen tag, bit

[bit]

an alle lieben menschen hier, Das Leichtere Es ist leichter zu denken als zu fühlen - leichter, Fehler zu machen, als das Richtige zu tun. Es ist leichter zu kritisieren als zu verstehen - leichter, Angst zu haben, als Mut. Es ist leichter zu schlafen als zu leben leichter zu feilschen, als einfach zu geben. Es ist leichter zu bleiben, was man geworden ist, als zu werden, was man im Grunde ist. (Hans Kruppa) bit

[winnie]

Hallo Hubert, das ist so lieb von Dir!! Ja, es ist wirklich so wie Du sagst, ich habe beim Lesen der Beiträge im anderen Thread schon mehrmals gedacht, wie sehr das auch auf mich zutrifft. Das Problem mit dem Hilfe-nicht-annehmen-können ist zumindest in meinem Fall wohl das, daß ich ein schlechtes Gewissen habe, wenn ich mal nicht so zuhören und trösten kann wie ich es sonst immer tue. Dann fühle ich mich eher schuldig, daß ich sozusagen meinen Aufgaben (bzw. den Aufgaben, die dann andere übernehmen) nicht gerecht werde, statt daß ich mir einfach eingestehe, daß ich halt momentan nicht agieren kann und selbst einfach mal annehmen muß. Aber nein, Winnie denkt dann, sie vernachlässigt die, denen es momentan noch schlechter geht, und setzt sich damit immer mehr in Verzug und unter Druck. Eine Teufelsspirale. Komischerweise ist es nicht direkt ein Loch, in dem ich zur Zeit hänge, abgesehen davon, daß ich momentan wieder jede Nacht für mich sehr schlimm träume und dann jeden Tag Stunden brauche, um diese Träume zu verarbeiten und abzuhaken. Es ist mehr ein geistiger Durchhänger, den ich habe, dh ich fühle mich nicht direkt schlecht, nur sehr müde, bewegungslos und zu nichts fähig. Hängt sicher noch mit der abgeschlossenen Arbeit zusammen, ich schwebe irgendwie noch etwas außerhalb der Realität, was das angeht. Einerseits merke ich, daß meine Medis jetzt tatsächlich zu greifen scheinen, meine Stimmung ist soweit ganz okay (mein Gewicht geht jetzt auch spürbar nach oben (( ), aber es ist eine komische sprunghafte Befähigung, etwas zu tun, die ich momentan habe, dh in manchen Dingen KANN ich aktiv sein, in anderen kann ich es nicht. Ein merkwürdiges Phänomen, ich kann es schlecht beschreiben. Aber danke für Deine lieben Worte! Lieben Gruß von Winnie

[Kedi]

Das ist schön, einfach und klar wird formuliert, worum es geht... Kedi, die sich heut mal das Schwerere ins Bewusstsein rufen wird

[MerryPotter]

Hallo zusammen, ich habe letztens eine interessante Seite im net gefunden und irgendwie drängt es mich, den link mal hier rein zu stellen. Ich hoffe wohl irgendwie immer noch, hier ein wenig Kontakt zu Menschen zu finden, mit denen ich mich austauschen kann. Vielleicht fängt ja jemand etwas damit an. Ähm, warum kriege ich diesen link jetzt hier nicht rein? Na, dann Adresse abtippen: www.zwisler.de/scripts/Psychosomatik.html Zu dieser Kontaktgeschichte, irgendwie fühle ich mich hier "passiv ausgeschlossen". Mir scheint, es geht hier nur Krawall (siehe meine ersten postings vom letzten Jahr) oder so `ne Friede, Freude, Eierkuchen-Geschichte. Beides will ich nicht. Konstruktiver Austausch.........., aber ist ja eben auch nur ein Begriff. Fühle mich im Moment auf jeden Fall "geschnitten", also ignoriert. Na, vielleicht liegt es schlicht und ergreifend an einer unterschiedlichen Wellenlänge. Feinen Tag MerryPotter

[dietmar]

Hallo Merry, ich denke nicht, dass hier irgendjemand ignoriert wird, auch wenn man vielleicht manchmal das Gefühl hat, es wäre so. Ich kenn Dich zwar (noch) nicht, aber ich kann ja mal auf die Suche nach Postings von Dir gehen. Einen schönen Tag wünscht Dir Dietmar

[Martina R]

Hallo Deprina, alles gut überstanden und etwas besser drauf? Warum dann wirklich nicht Optima? Schreib mal bischen, wie es dir ergangen ist, wäre echt interessiert. Gestern hatte ich ein Vorstellungsgespräch in der Psychiatrie einer Uni-Klinik wegen einer stationären Verhaltenstherapie und wurde auch auf die Warteliste gesetzt, deshalb bin auch ich ein ganz kleinwenig optimistischer. Hoffe nur daß ich nicht gar so lange warten muß. Also ein von ganzen Herzen kommendes hallo und wünsche dir ein schönes optimistisches Wochenende Linse

[caroline]

Liebe Merry Ich glaube, ich weiß, was du meinst mit dem Passiv Ausgeschlossensein. Krawall und FFEierk. sind beides Extreme, die mir eigentlich auch nicht am Herzen liegen. Seit längerer Zeit hab ich halt auch den Eindruck, dass so richtig schön konstruktive (meinetwegen auch kontroverse;-))Diskussionen hier nicht mehr stattfinden. Das mag mehrere Gründe haben, ich schreib dir mal, was ich vermute. Ich bin jetzt seit einem guten Jahr hier dabei (aktiv), ich zähle mich zu den mittelalten oder mitteljungen Hasen *g*. Einige Menschen, die damals ziemlich viel schrieben, und zwar wirklich gute Beiträge, haben sich aus welchen Gründen auch immer, ziemlich zurückgezogen ( WALTRAUT und ANGA, *euch eine Träne nachwein* ) Es kommt wohl für die meisten irgendwann der Moment, wo man das , was einem das Forum gegeben hat, in seine "reale" Welt umsetzt. Mir geht es zB grad so: Ich hab große private Veränderungen vor mir, die mich viel Zeit und Kraft kosten. Meistens fällt es mir daher schwer, mich hier so richtig auf eine Diskussion einzulassen, weil es mir eben an beidem davon fehlt. Ich merke aber auch immer wieder, dass ich hier auftanken kann. Dann gibt es noch den Chat, in den manche in gewisser Form abgewandert sind. Und über den Chat haben sich jetzt auch private Kontakte ergeben ( es gab zB mittlerweile 2 Forumstreffen, und es wird bestimmt in nicht allzulanger Zeit wieder eins geben ) ; das sieht für neuere wahrscheinlich zum Teil so aus, als ob das eine geschlossene Clique wäre. Das ist aber nicht so, es stoßen immer wieder neue Menschen im Chat hinzu. Manche bleiben ne Zeitlang, manche gehen wieder, und manche wagen dann auch den Schritt zu Privatkontakten. Im Chat gibts auch die ganze Bandbreite von primitivem Geblödel bis zu intelligenten *gg* Auseinandersetzungen, wie in ner Kneipe eben. Du bist da ganz sicher willkommen, aber du triffst normalerweise erst ab 22 Uhr ein paar Leute an. Kann es sein, dass du ein Frühzubettgeher bist *glaube mich vage zu erinnern* ? Das wäre dann weniger günstig:-(( Hm, was wollte ich denn eigentlich sagen? Achja, ich betrachte das Forum und den Chat übrigens nicht als Konkurrenz, sondern eher als komplementäre Einrichtungen. Das mögen einige andere aber nicht so sehen, das weiß ich nicht. Wie dem auch sei Merry, ich schick dir liebe Grüße nach????? Caroline

[Uta]

Liebe Deprina, schön von dir zu hören!!! Ich bin noch in der Klinik,aber werde übernächste Woche entlassen.War dann auch drei Monate da... Können uns ja bei Gelegenheit mal ein wenig austauschen. Bis dahin! Liebe Grüsse Uta

[Hubert Altgeld]

Hallo Nici! Ich dachte schon ich hätte Dich zusehr voll-gelaber, es freut mich Dich wieder zulesen. Schreib doch mal wie es Dir geht und so,lass mich bitte wissen ob ich Dir ein wenig helfen konnte. Ich freue mich auf eine Antwort von Dir. Alles liebe Hubert.

[dietmar]

Hallo Merry, ich hab mir mal Deine Postings rausgesucht. Ich war ja längere Zeit nicht hier. Dein obiges Posting von heute kann ich jetzt nicht mehr nachvollziehen. Wieso fühlst Du Dich ignoriert? Einen lieben, aber verwirrten Gruß Dietmar

[MerryPotter]

Hallo Caroline, fühle mich von dir gut verstanden. Vielleicht suche ich zu einem ungüstigen Zeitpunkt hier "Kontakt". Ich hatte neulich mal wieder im Archiv gestöbert und dabei entdeckt, dass zu anderen Zeiten Themen angesagt waren, die mich eher interessiert hätten und zu denen ich mich gern ausgetauscht hätte. Wrong time! Na, ich schaue halt mal gelegentlich rein, und vielleicht kommen auch wieder andere Inhalte. Ich war heute schon im Morgengrauen (schön doppeldeutig!) im Wald und habe mich irre gut gefühlt. Freu` mich in letzter Zeit immer darüber, wie intensiv ich fühlen kann. Und durch dieses intensiv "schöne" Empfinden, gibt es natürlich auch diese intensiv "unschönen" Empfindungen. Nun ja, das eine ist ohne das andere eben nicht zu bekommen. `hätte gestern vielleicht schlichtweg diesen Moment des "Ausgeschlossenseins" beim Lesen der postings aushalten sollen. Dir einen feinen Tag MerryPotter

[MerryPotter]

Hey Dietmar, mein Empfinden ist eben, dass entweder nur Krawall, oder Friede-Freude-Eierkuchen geht. Und wie Caroline geschrieben hat, sind das Extreme, in denen ich mich so ausschließlich nicht wohl fühle. Konstruktiver, anregender Gedankenaustausch, das wäre so dass, was ich suche; aber wie ich schon oben (an Caroline) geschrieben habe, vielleicht einfach die falsche Zeit hier für mich. Auch dir einen feinen Tag MerryPotter

[dietmar]

Hallo Merry, alles klar, habs jetzt auch verstanden. Diese Extreme sind auch nicht so mein Fall. Ich fühle mich auch nicht immer wohl, da ich hier Außenseiter bin, mit einer Problematik, die vielleicht nicht hier rein gehört. Ich befinde mich deshalb gerade wieder auf dem Rückzug. Sonnigen Gruß schickt Dir Dietmar

[pascale]

hm... so schnell, dietmar? was war der beweggrund für dich, wieder in dieses forum zurückzukehren? war da nicht vielleicht der gedanke, es diesmal von einer anderen seite her anzupacken? nutzen zu ziehen? geben und nehmen? wenn du dich mit deiner situation jetzt einigermaßen versöhnt hast: warum deine erfahrungen nicht denen hier mitteilen, die das gleiche problem haben? kämpfen, dietmar, ein leben lang und immer wieder - es tut kein anderer für dich. denn es ist dein leben. laß anderen einen anteil daran haben und evtl. einen nutzen aus deinen erfahrungen ziehen. sicher wirst du dann mit der zeit feststellen, daß es auch dir gut tut. ich wünsch dir noch einen schönen sonntag pascale

[dietmar]

Hi Pascale, der Grund für meine Rückkehr war wirklich der, dass ich Sehnsucht nach den Menschen hatte, die ich hier kennengelernt habe. Das ist sicher auch in meiner Einsamkeit begründet. Außerdem lag mir am Herzen, euch zu erzählen, wie es mir jetzt so geht. Und ich hatte die Gelegenheit, mit Dir was zu klären. Eigentlich ist damit mein "Anliegen" erledigt und ich kann wieder gehen. Ich will auch niemanden länger mit meinem Problem nerven. Und zum Helfen hab ich wohl nicht das Zeug. Mir fällt es schwer, meine Gedanken in Worte zu fassen. Und ich merke, seit ich wieder hier bin, falle ich in alte Denkmuster zurück. Die Einsamkeit ist sehr präsent, wenn ich mich im Forum aufhalte. Ich hab zwar in den letzten Monaten wieder etwas geschafft (ist ja auch was), doch beschleicht mich das Gefühl, ich belüge mich (und euch) damit, dass es mir besser geht. Ich glaube das nächste Tief ist nicht weit. Aber alles in allem denke ich doch, dass ich etwas stärker geworden bin. In ein solches Jammern, wie vor ein paar Monaten, will ich NIE NIE wieder verfallen. Ich hab den Eindruck, dass Du erhebliche Fortschritte gemacht hast. Sehe ich das richtig? Verstehe die Frage bitte nicht falsch, ich will Dir kein "Gespräch" aufzwingen. Hab schließlich was gelernt. So, das war für meine Verhältnisse schon wieder eine ganze Menge Text. Noch'n schönen Restsonntag wünscht Dir Dietmar

[dietmar]

Hab grad "Kein Zurück" von Wolfsheim gehört. Bekomm' jedesmal 'ne Gänsehaut am ganzen Körper, wenn ich's höre.

[pascale]

hallo dietmar, hm... das lied kenn ich nicht. hast du nicht lust, das unter "lieder" reinzusetzen? dann könnte ich das mal nachlesen. nun, ob ich erhebliche fortschritte gemacht habe? wieso glaubst du das? weil ich distanzierter und seltener hier schreibe? hm... mag sein, daß es daran liegt, daß es mir besser geht - sehr viel besser sogar. aber ich würde nicht behaupten, daß ich erhebliche fortschritte gemacht habe. ich beschäftige mich sehr mit der frage, ob ich die nächsten 35 jahre genauso leben werde wie die letzten. und ehrlich gesagt: niemals. ich will nie wieder so ein leben führen. also versuche ich nach vorne zu gehen. winzige schritte - aber immerhin schritte. sicher erlebe ich auch derbe rückschläge und gerate in gewohnte verhaltens- und denkmuster. ich habe jedoch solche panik davor, daß ich wieder dort ankomme, wo ich einmal war, daß ich mich bewußt anstrenge, dieses gedankengut nicht übermächtig werden zu lassen. auch ich habe oft das gefühl, daß ich mir nur selbst was vormache und der absturz irgendwo da vorne auf mich lauert. aber ich will wenigstens sagen können, daß ich es versucht habe - und wenn es nur minischritte waren. denn mir ist ja auch klar, daß diese einstellung der sich selbst erfüllenden prophezeiung nahrung gibt und es sich letztendlich dadurch bewahrheiten wird. denn wir leben was wir denken. also gehe ich jetzt zum abendymnasium, in die dazugehörige literaturwerkstatt und bin unter anderem moderator in dem forum des gymnasiums. ich mache also dinge die mir spaß machen. und doch bin ich so müde und habe eigentlich überhaupt keine lust zu alledem, obwohl ich es mir so sehr gewünscht habe. also kämpfe ich dagegen an. tja, ansonsten? komme in den letzten wochen immer mehr zu der erkenntnis, daß ich wohl beziehungsunfähig bin und dabei sehr einsam. nun ja, kann ja sein, daß ich das irgendwann auch mal lerne. das schlimmste daran ist wohl die erkenntnis der beziehungsunfähigkeit, denn bei auftretenden "interessenten" stellt sich bei mir dann sofort die frage ein, ob ich so egoistisch sein darf, meine bedürfnisse (der zuneigung) zu stillen und den anderen dann dadurch zutiefst zu verletzten, wenn ihm gewahr wird, daß ich ihm dann wie sand zwischen den fingern davonriesel. aber wie gesagt, es geht mir wesentlich besser. somit sind die "paar belanglosigkeiten" erträglich. ach, übrigens: du kannst mir kein gespräch aufzwingen. wenn ich nicht will - dann will ich nicht. einen schönen abend wünsch ich dir pascale

[dietmar]

Hi Pascale, ich danke Dir für die ausführliche Antwort und muß gleich eine Entschuldigung hinterherschicken. Ich bin nämlich nicht fähig solch lange Postings zu verfassen. (Woher habt ihr alle diese Energie?) Zum Lied: Ich hab den Text nicht schriftlich. Das solltest Du sowieso besser hören. Und das Video dazu. Es läuft täglich x-mal auf allen Musikkanälen. Weißt Du, als ich das eben geschrieben hab, mit dem befürchtetem Tief, dachte ich auch: Wenn ich diesem Gefühl Nahrung gebe, kommt es 100%ig sicher. Trotzdem denke ich, dass es so oder so kommt. Aber ich bin vorbereitet. Ich hab mir jetzt kleine erreichbare Ziele gesetzt. Schrittchen für Schrittchen. Wenn ich nur den großen Berg vor mir sehe, geht gar nichts. Das problematische bei mir ist auch, dass ich im Moment eigentlich nicht viel tun muß, um zu überleben. Wenn das nicht so wäre, weiß ich nicht, ob's mich noch gäbe. Oder es würde mir besser gehen, wer weiß es. Ich mußte eben doch ein wenig schmunzeln. Du kannst einfach so wie Sand davonrieseln? Nur warum verstehe ich nicht ganz. Na ja, da ich schon wieder mit jedem Wort, das ich schreibe, zu kämpfen hab, lass ich's fürs erste damit bewenden. Falls Du das noch heute abend liest, wünsche ich Dir eine erholsame Nacht. Falls nicht, auch. Dietmar

[Commander Data]

Hallo Dietmar, ich würde mich gern mit dir mal über Mails austauschen. Also schreib mir mal, wenn du Lust hast. Meine Adresse kannst du meinem Profil entnehmen. Hallo Pascale, warum denkst du, daß du beziehungsunfähig bist? Und was ist das überhaupt? Also, ich hatte auch noch nie so eine richtige "Beziehung" mit zusammen wohnen usw., aber ich denke trotzdem nicht, daß ich beziehungsunfähig bin, ich brauch nur auf jeden Fall meinen Freiraum, aber den würde ich meiner Partnerin ebenfalls zugestehen (zumindest glaube ich, daß ich das tun würde). Also, was mich betrifft, habe ich immer noch Hoffnung. Und das ist gut so... ) Hallo MerryPotter, welche Themen wären denn z. B. für dich interessant? Ich wünsche allen, ein schönes Wochenende gehabt zu haben! Meines war sehr gut! Viele Grüße an alle! Data

[dietmar]

Hallo Data, weißt Du, meine Erfahrungen und Vorgehensweisen können bestenfalls als schlechtes Beispiel dienen. Nach dem Motto: "So sollten Sie es nicht machen". Wie Du sicher schon mitbekommen hast, bin ich sehr schreibfaul. Jede Art von Kommunikation kostet mich derart viel Kraft, dass ich nebenher nichts mehr auf die Reihe bringe. Deshalb stehe ich jetzt auch schon wieder vor der Entscheidung, entweder Forum oder "Basteln" an meinem Leben. Für beides gleichzeitig fehlt mir die Kraft. Ich hab ja über meinen derzeitigen "Entwicklungsstand" berichtet. Mehr wüsste ich im Moment auch garnicht zu erzählen. Ich mache ja gerade die ersten Schritte auf meinem neuen Weg, und schon habe ich Selbstzweifel, ob ich das durchhalte. Soweit, dass ich anderen helfen könnte, bin ich noch lange nicht. Du strahlst so eine unbändige Energie aus (im positiven Sinn). Dagegen bin ich vergleichsweise 'ne durchgebrannte Glühbirne. In diesem Sinne. Du verstehst mich schon, das weiß ich. Ich wünsche Dir noch'n schönen Tag Dietmar

[Commander Data]

Hallo Dietmar, mit der Energie, die ich ausstrahle, magst du recht haben, aber schon heute habe ich wieder das Gefühl, daß ich irgendwo ein Loch habe, aus dem die Energie wieder ungenutzt herausläuft. Oder besser gesagt, ich weiß, daß ich auf einer Zeitbombe sitze, die irgendwann platzen wird, aber ich schreibe hier so eifrig, weil ich dann das Ticken nicht höre. Heute hab ich das Ticken aber wieder gehört. Im übrigen erwarte ich keine Hilfe von dir in dem Sinne, daß du mir sagen kannst, was ich tun soll, sondern ich wollte eben genau darüber mit dir reden, wie man es nicht tun sollte. Aber wenn dich das zu viel Kraft kostet, brauchst du mir nicht zu schreiben, ich nehme es dir nicht übel. Vielleicht hast du ja ein andermal mehr Kraft dazu. Viele Grüße und alles Gute und viel Erfolg beim "Basteln"! Data

[dietmar]

Hallo Data, danke Dir. Das meinte ich ja. Du bist mir um Meilen vorraus und könntest eher mir sagen, was ich tun soll. Mein Verstand weiß ja längst, wo es lang geht. Doch meine "Bedürfnisse" werfen mir immer wieder Steine in den Weg und rauben mir die Kraft. Aber wenn Du "Studien" brauchst, wie man es nicht machen sollte, brauchst Du nur im Archiv zu blättern. Dort stehen meine ganzen Fehler (leider). Ich melde mich gelegentlich mal. Vielleicht taucht hier ja mal wieder ein Thema auf, zu dem ich was beisteuern kann. Dir auch alles Gute und viel Erfolg Dietmar

[Commander Data]

Hallo Dietmar, alles klar, dann werde ich mal ein bißchen das Archiv bemühen... Ich bin übrigens nicht viel weiter als du, sondern ich möchte vermeiden, daß ich überhaupt so weit komme. Du verstehst? Ist nicht böse gemeint. Also bis andermal. Viele Grüße Data