kleine sichere Insel zum Ausweinen 7

[tommich]

Hallo Lioness,

also ich ging davon aus, dass das Prinzip der sich selbst erfüllenden Prophezeihung hier hinlänglich bekannt sein und wollte das nicht nochmal herunterbeten.
Aber sag bescheid, wenn du das Thema vertiefen willst, bin zu jeder Schandtat bereit

En deutliches Wort, der Satz von deiner Psychiaterin. Mir hat man das nicht so gesagt, ich mußte von selber darauf kommen (was viel zu lange gedauert hat, dadurch wertvolle Zeit verloren). Will sagen: es ist gut, dass sie es so gesagt hat, du kannst dankbar dafür sein. In ein paar Tagen, wenn die Kröte verdaut ist, siehst du es vielleicht auch so.
Im übrigen hat sie die Möglichkeit einer vollständigen Heilung nicht ausgeschlossen, es wird dich nur niemand als geheilt bezeichnen. Das ist ein Unterschied.

Auch dir nochmal eine spezielle gute Nacht.

Thomas

[Lioness]

Hi Tinus,

ich hatte geschrieben, dass sich ein Treffen in D'Dorf ab 14:00 und ein Osterfeuer im Sauerland am Ostersamstag vielleicht nicht notwendigerweise ausschließen, da Letzteres meiner Erfahrung nach doch eh erst, liturgisch streng genommen, in der Osternacht, also von Samstag auf Sonntag, frühestens also nach Sonnenuntergang, entzündet werden dürfte. Aber vielleicht kommst Du ja gar nicht aus der Gegend, in der wir beide wohnen, und wolltest in Deine "Heimat" fahren, die möglicherweise weit weg von D'Dorf liegt..... Wie auch immer, entscheide, wonach Dir zumute ist, was Dir gut tut - mir hat heute meine Therapeutin auch dringend geraten, meine "verbindlichen" Aktivitäten, die mich unter Druck setzen, abzuspecken.

Liebe Grüße

[Tinus]

Danke, Lioness, dass du mir geschrieben hast. Tut mir gerade gut.

Tinus

[tommich]

Und Tinus, meine liebe, ist auch noch wach...

>Vielleicht bin ich einfach lebensunfähig? Ich meine, vielleicht bin ich einfach nicht dafür geschaffen, in diesem Leben klarzukommen. Ich frag mich oft, ob es wohl immer so weiter gehen wird, dass ich so instabil bin. Momentan kann ich mir nichts anderes vorstellen.<
Ich bin heute in Zahnzieh'-Laune, also verzeihe mir bitte, aber: Bullshit.

Dein Wunsch nach einer Auszeit ist übrigens legitim und verständlich, bitte mache dir keinen Kopf deswegen. Ob du ihn hingegen ignorieren oder ihm nachgeben solltest, da sage ich nichts zu, dazu kenne ich dich noch nicht genau genug, was sich hoffentlich noch ändert.

Deine Freundin: Natürlich hat sie nach dir gefragt, das habe ich wohl gelesen und mir auch gemerkt, jawohl.
Aber wie gesagt, ich denke sie benutzt dich nur als Mülleimer und will gar nichts wirklich ändern. Sie macht sich von dir abhängig und lädt dir damit die ganze Verantwortung für ihre Person auf, damit sie ja nicht für sich selbst Verantwortung übernehmen muss.
Du kannst ihr nicht helfen, von den Drogen wegzukommen. Was sollst du denn tun, ihr das Zeug wegnehmen und es selbst spritzen (oder wie auch immer...)? Du kannst sie in die Klinik zum Entzug fahren, und das war's aber auch schon. Und ich glaube kaum, dass es das war, was sie am Samstag von dir wollte.
Bevor du etwas für sie tun kannst muss sie erst mal etwas für sich selber tun, und wir wissen beide, was das ist.

Auch dir eine gute Nacht, schlaf schön.
Ich denke an dich.

Thomas

[Lioness]

... und guten Abend Thomas!

Ich wollte mit meiner Bemerkung nicht wirklich andeuten, dass sie zu kurz ist.... manche Dinge sind kurz und knapp besser gesagt!

Danke für das Feedback über meine Psych. In der Tat haben mir die Sätze sehr weitergeholfen, die nach wie vor vorhandenen Symptome besser zu akzeptieren und in mein Leben zu integrieren. Ich kämpfe nicht mehr so sehr dagegen an, hoffe nicht ständig darauf, dass es eines Tages vollständig "gut" wird (obwohl ich mich dann echt freuen würde!) und hadere, wie zu Beginn der akuten Phase, mit jedem Tag, an dem ich definitv sagen muss: Heute ist ein richtiger Depri-Tag! Wenn es so bleibt, wie es im Moment ist, bin ich's schon zufrieden.

Gut's Nächtle

[Marie14]

Hallo Thomas,
nein, das mit dem i.G. war schon genau so gemeint, du hast es einfach drauf die Sache auf den Punkt zu bringrn, mach ruhig so weiter und da dir der Ausdruck -vieleicht, gerade weil er stimmt- so gut gefällt, darfst du ihn zitieren so lange du willst.... ich bin bestimmt nicht beleidigt!!
P. S. Ich bemühe mich sehr, da du ja zu allem Überfluss auch noch so ein toller Schreiberling bist und ich auf dem Papier auch grossen Wert drauf lege, aber mit der Tastatur hier zu kämpfen habe, alle meine Fehler zu verbessern, was mir zugegebenermassen schwer fällt, aber Übung macht ja bekanntlich den Meister
Liebe Grüsse an alle besonders an die leidgeprüfte Tinus und Gina(ich muss gestehen, ich hab nicht alles gelesen, wünsche euch aber allen eine gute Nacht und wenn ich darf und die Löwin da ist, schmiege ich mich wieder in ihr fell, nachdem ich Tee getrunken habe
Morgen könnte ich mal Donauwelle backen zum Tee, hätte jemand Lust drauf?
Eure Marie

[Marie14]

Hallo Thomas,
nein, das mit dem i.G. war schon genau so gemeint, du hast es einfach drauf die Sache auf den Punkt zu bringrn, mach ruhig so weiter und da dir der Ausdruck -vieleicht, gerade weil er stimmt- so gut gefällt, darfst du ihn zitieren so lange du willst.... ich bin bestimmt nicht beleidigt!!
P. S. Ich bemühe mich sehr, da du ja zu allem Überfluss auch noch so ein toller Schreiberling bist und ich auf dem Papier auch grossen Wert drauf lege, aber mit der Tastatur hier zu kämpfen habe, alle meine Fehler zu verbessern, was mir zugegebenermassen schwer fällt, aber Übung macht ja bekanntlich den Meister
Liebe Grüsse an alle besonders an die leidgeprüfte Tinus und Gina(ich muss gestehen, ich hab nicht alles gelesen, wünsche euch aber allen eine gute Nacht und wenn ich darf und die Löwin da ist, schmiege ich mich wieder in ihr fell, nachdem ich Tee getrunken habe
Morgen könnte ich mal Donauwelle backen zum Tee, hätte jemand Lust drauf?
Eure Marie

[Lioness]

Moin Marie,

ich hoffe, Du hast an meinem Fell sanft geschlummert - und Donauwellen mag ich am allerliebsten!

Gruß

[Leni2]

Guten Morgen ihr Lieben!

Da bin ich einen Abend nicht da und habe schon den Anschluss verloren...ich schaffe es einfach nicht, auf alle zu antworten...aber ich denke und fühle oft mit euch.

Ich habe gestern den ganzen Tag noch über die Aussage von meiner Thera nachgedacht und eine gesunde Wut entwickelt. Ich habe halt keine extremen Symptome, dafür aber Dhystymie und Daueranspannung und -sorge und das seit ich denken kann. Ich weiß auch nicht, hab nur Angst, mit der Thera wieder in einer Sackgasse zu landen wie mit dem Kerl in der Klinik, der hinterher meinte, es wäre so zäh gewesen, mir aber bestätigt hat, dass ich noch sehr lange brauchen würde...das versteh einer! Ich hab mit ihm hinterher auch darüber gesprochen und hab ja auch nicht umsonst die Diagnose einer selbstunsicheren PS bekommen...aber ich versteh nicht, warum die dann so tun, als wenn ich mich nur mal zusammenreißen müsste...Vielleicht reiß ich mich sogar zu sehr zusammen und müsste meine Stimmungen mal mehr ausleben?!

Thomas, werd die Thera dann mal treten . Das ist auch schon Therapie. Und danke für die Schokolade und die Beimischungen! Tut gut!

Ja, bei uns ist jetzt auch etwas Frühling, aber anstatt dass es mir gut tut (tut es auch) - bekomme ich Kopfweh...Mist, so hab ich mir das nicht vorgestellt .

Liebe Tinus, ich habe auch mal eine Ausbildung in einem helfenden Beruf angefangen, aber dann doch gemerkt, dass es zuviel für mich ist. Es kommt aber auch sehr auf den Bereich an, ich habe auch mal als Krankenschwester gearbeitet und das hat mir total Spaß gemacht, weil ich einfach pratkisch was tun konnte. Ich würde nur sagen: pass gut auf dich auf! Vielleicht kannst du dir so etwas wie ein Frühwarnsystem aufbauen oder begleitende Supervision oder so.
Und ansonsten, gönn dir die Auszeit, wenn du schon so starke Impulse dazu hast. Dann ist es bestimmt richtig!

Liebe Stefanie, vielleicht kannst du Freunde oder deine Familie fragen, ob du gestresster wirkst als sonst. Und vielleicht einfach prophylaktisch ein paar Pausen einlegen. Ich glaube, das dauert einfach eine Weile, bis man wirklich genau weiß, wann es wieder schwierig wird. Aber etwas Verwöhnung kann ja nicht schaden oder?!

Hi Petzi, ich fand den Comic-Bär als Kind auch toll! Hat der nicht immer so viele Pfannkuchen gegessen?

Oh, Mann, ich muss arbeiten! Also, jetzt gehts los!

Schönen Tag euch! Hab meine Bücher mit an den Strand genommen und lerne hier! Ahh, ist das schön!

LG, die Lena

[gm1076]

Hallo Ihr Lieben,

Ihr wart ja gestern wieder fleißig am Schreiben!

Seid mir bitte nicht böse, wenn ich es nicht schaffe, auf alle/s direkt einzugehen! Mir geht es heute nicht so besonders, wir haben gestern Abend schon wieder gestritten. Genau zu erzählen, was da los ist etc. würde wahrscheinlich den Rahmen sprengen, außerdem fällt es mir schwer, diesen Zustand, in dem ich bin, in Worte zu fassen. Vielleicht versuche ich es doch noch, das stelle ich aber dann extra hier rein. Gestern haben wir so gestritten *, daß ich beinahe gesagt hätte daß er gehen soll. Ich habe dann die erste Hälfte der Nacht im Wohnzimmer geschlafen, bin erst gegen 2:30 Uhr ins Bett gegangen. Mein Freund hat heute Geburtstag, und mir war heute Morgen natürlich nach allem, aber nicht nach lieb und nett sein und ihm gratulieren. Ich bin dann doch über meinen Schatten gesprungen, habe ihm gratuliert und ihm seine Geschenke gegeben. Er hat sich riesig gefreut, und war ausnahmsweise mal eine Stunde ein kleines bißchen besser drauf (Das Wochenende war übrigens auch ziemlich übel). Ich konnte mich allerdings leider nicht mit ihm freuen, ich habe so gut es ging "gute Miene zum bösen Spiel" gemacht. Ich bin traurig, müde, verzweifelt...

(* "Streiten" trifft es nicht so richtig. Ich habe nochmal versucht, ihm ganz ruhig klar zu machen, daß es "fünf vor zwölf" für unsere Beziehung ist, daß ich SO nicht weitermachen will, nicht leben kann, daß es so nicht weiter gehen kann, und er hat das natürlich wieder als persönlichen Angriff gesehen und hat nach seinem Motto "Angriff ist die beste Verteidigung" reagiert und mich zur Schnecke gemacht, statt zu kapieren, daß ich ihm nichts Böses will, sondern um unsere Beziehung kämpfe...)


Liebe Tinus,

hey super daß jetzt auch Dein Telefon wieder geht!!! Ich finde es auch gut, daß Du ihr nicht nachgelaufen bist. Du bist nicht verantwortlich dafür, wie es ihr geht, was sie tut oder eben nicht tut. Und ja - Du hast genug eigene Probleme! Die Überlegung von Deiner Thera bezüglich Deines Studiums verstehe ich schon irgendwie - gerade für Leute wie uns - mit vermutlichem Helfersyndrom - können helfende Berufe "ungesund" sein. Wir neigen dazu, uns die Schicksale anderer viel zu sehr zu Herzen zu nehmen, und gehen letztendlich an solchen Berufen dann kaputt. Als ich in der Klinik war, waren ungefähr 40% meiner "Mit-Patienten" aus Pflege- und Helfenden Berufen...

Zu Deinem zweiten Beitrag noch etwas:
Wenn es mir so richtig schlecht geht, dann nützt es auch nichts, wenn ich Dinge tue, die mit Freude zu tun haben, wie sich Deine Thera ausdrückt. Dann geht es mir sch*** und fröhliche Menschen sind dann für mich zum Teil sogar kaum zu ertragen. Dann bin ich am liebsten alleine, oder mit einem Menschen zusammen, der mich versteht, in die Arme nimmt und tröstet. Du drückst das ganz toll aus: "Dann wird die Forderung nach Fröhlichkeit zur Überforderung."
Wenn es mir "nur" relativ schlecht geht, und ich z.B. ins Pub gehe, und mich dort mit den Leuten unterhalte, hilft es schon oft, daß ich mich auch wieder besser fühle und sogar auch mal Lachen kann. Aber auch das klappt nicht immer. Und oft nur oberflächlich - dann geht es mir einigermaßen gut, solange ich dort bin, und sobald ich dann alleine im Auto sitze und nach Hause fahre, bricht das zusammen wie ein Kartenhaus im Wind und ich stürze wieder ab.

"Ich frag mich, ob sich ein Burnout so ähnlich anfühlt?!?"
Ja. Bei meinem großen Zusammenbruch war es (laut den Ärzten...) eine Kombination aus schwerer Depression UND totalem Burnout. Ich kann nicht sagen, ob das so stimmt - ich weiß nur, daß ich völlig am Ende war und absolut Nichts mehr auf die Reihe bekommen habe. Selbst die 20 Minuten Autofahrt zur/von der Arbeit war eine Tortour, und ich habe teilweise auf halber Strecke Pause gemacht, weil ich nicht mehr konnte....


Lieber Petzi,

ja, es ist wichtig, daß Du die Sachen in Deinem Tempo machst, und Dich nicht permanent überforderst. Ich habe leider nicht die Möglichkeit dazu, weil ich (noch?) voll im Berufsleben stehe, einen ganz normalen 40-Stunden-Job habe, und dort einfach eine gewisse Leistung bringen muß und nicht in meinem Tempo arbeiten kann. Sicher werde ich seit meinem Zusammenbruch und der Thera weniger gefordert, z.B. auch mit Vertretungen. Aber meine Arbeit muß ich schaffen. Vielleicht habe ich ein nicht ganz so großes Gebiet wie die Anderen, aber selbst das ist für mich manchmal schwer zu bewältigen.

Schön daß Du schreibst daß Du mich verstehst, und daß Du nicht findest, daß das egoistisch ist. Er zeigt gar kein Interesse an Hilfe und Selbsthilfe, und was Foren im Internet angeht ist er sehr negativ eingestellt. Ich habe immer noch Angst, wenn ich mal an mich denke. Angst ZU egoistisch zu sein, ZU viel zu verlangen. Diesen gesunden Mittelweg zu finden ist unheimlich schwer für jemand, der nie gelernt hat, daß er auch mal etwas verlangen kann. Egoismus ist etwas sehr Schlechtes, das man absolut nicht haben sollte, und schon gleich gar nicht als Frau... Das ist die Einstelllung, Lebensweise mit der ich groß geworden bin.

Ja, Du hast Dich verständlich ausgedrückt! Und ich kann Dir leider nur zustimmen, daß es Menschen gibt, die agressiv werden, wenn man was macht was sie sich nicht trauen, oder etwas hat/bekommt etc., von dem sie meinen es nicht bekommen zu haben oder so. Ähm, jetzt habe ich mich wohl etwas wirr ausgedrückt...??? Wenn ja, frag ruhig nach, ich erkläre es dir gern!


Liebe Stefanie,

es macht nix, wenn Du mich "nass-geheult" hast! Auf unserer Insel ist es ja so schön warm, da war das gleich wieder trocken. Hauptsache es hat Dir gut getan! Und peinlich braucht es Dir überhaupt nicht sein. Du kannst gern jederzeit wieder zu mir kommen zum ausweinen. Ich weiß daß das gut tut!

Klasse daß Du Dich an den Kuchen nochmal rangetraut hast! Ich hab da dann eher Probleme, daß ich etwas gleich nochmal mache, wenn es daneben gegangen ist.

Die Angst vor dem Rückfall - ich kann natürlich ohne daß ich Dich persönlich gut kenne nicht sagen, ob sie bei Dir begründet ist, aber ich würde eher zu "ja" tendieren. Sei einfach achtsam, aber nicht über-ängstlich. Ich weiß daß das schwer umzusetzen ist, aber ich denke, das ist das Beste. Ich habe auch Angst vor Rückfällen, der Zusammenbruch, der zum Klinikaufenthalt geführt hat, war ja schließlich nicht mein Erster - und wird wohl auch nicht mein letzter gewesen sein. Ich habe es auch nicht bzw. viel zu spät realisiert, leider. Ich muß auch aufpassen, gerade zur Zeit merke ich, daß ich wieder ganz stark abwärts, also Richtung Klinik steuere. Ich weiß zwar nicht, ob ich es wirklich verhindern kann, aber zumindest bin ich inzwischen (gottseidank) in der Lage es zu merken, und kann somit wenigstens versuchen, gegenzusteuern. Pass gut auf Dich auf, und hör auf Deinen Körper und Deine Seele!


Liebes Steppenwölfchen,

schön daß es Dir heute etwas besser geht! Bitte entschuldige Dich nicht, daß Du "hier dazwischen schreibst" - hier schreibt jeder einfach so "dazwischen"! Hier kann man nicht wirklich den Anschluß verpassen - schreib einfach wann Du Zeit hast, wann Dir danach ist, und schreib was Du möchtest! Wenn es Dir gut geht freuen wir uns mit Dir, wenn es Dir schlecht geht hast Du hier einen geschützten Raum zum Ausweinen, und bekommst Trost und Zuspruch.


Lieber Thomas,

ja... weise Worte: "hilf niemandem, der sich nicht helfen lassen will!"
An den Satz muß ich mich auch immer wieder selbst erinnern.

"Liebe Gina, würdest du mir bitte eine Frage beantworten? Inwieweit unterstützt dein Freund dich bei deiner Gesundung?"
Ähm... ja... ganz ehrlich??? Na gut. Also *tief Luft hol* eigentlich gar nicht. Er hat mit seinen eigenen Problemen und Depressionen, mit Studium und kranken Eltern etc. so viel um die Ohren, daß er sowieso schon nicht mehr weiß wo vorne und hinten ist. Warum fragst Du?

Ja, ich weiß daß es DSL auch für Analog gibt, aber hier machen mir die Finanzen einen Strich durch die Rechnung. Ich kämpfe schon mit mir, meinen Telefonanschluß zu kündigen und meine Versicherungen, weil mir das Geld einfach nicht mehr reicht... Da sind solche "Extras" wie DSL etc. leider nicht drin. Lieb von Dir, daß Du mir mit dem PC helfen willst!!! Vielen Dank!! "Du wohnst wahrscheinlich zu weit weg, oder?" - Keine Ahnung - wo wohnst Du?
Das Problem ist nicht, daß es für mich schwer wäre, ihn neu zu installieren - das Problem ist, daß ich mich dazu aufraffen müsste, und es in Angriff nehmen müsste. Daran scheitert es. Ich bekomme zur Zeit ja selbst wichtige Dinge nicht auf die Reihe... Und selbst wenn das I-net zuhause wieder richtig klappt, ist immer noch das Problem, daß ich nicht zu Euch kommen kann, wenn mein Freund da ist.


Liebe Lioness,

"Diese Stimmungsschwankungen werden Sie immer wieder haben, aber sie werden nicht mehr so heftig sein, und Sie werden nicht wieder so abstürzen. Sie werden lernen müssen, mit der Krankheit zu leben, da kann man leider nicht sagen, dass Sie irgendwann wieder ganz geheilt sind."
Ja, das heftig. Aber ich wünschte, meine Theras hätten so ehrlich mit mir gesprochen. Ich hab da selber drauf kommen müssen, und das war gar nicht so einfach und hat ziemlich lange gedauert. Inzwischen bin ich auch soweit, aber das hätte ich auch einfacher haben können...

Tut mir leid, daß Dich die "Blagen" so geärgert haben gestern. Ich drück Dir die Daumen daß es heute besser läuft!!!


Liebe Marie,

dann laß Deine Tippfehler doch einfach stehen! Hier stören sie garantiert niemand!
Vielen Dank für die Donauwelle - ich hab ja schon sooo lang keine mehr gegessen! Wie geht es denn Deinem armen Kopf heute? läßt er Dich in Ruhe??? Meiner gibt zum Glück im Moment Frieden. Aber dafür habe ich ganz heftige Schmerzen im Nacken-Schulter-Bereich. Und ich weiß auch, woher das kommt... Ich habe mir wortwörtlich "zuviel aufgeladen". Meine Seele zeigt mir, wenn es ihr zuviel wird, und ich kenne inzwischen die für mich typischen "Überlastungs-Schmerzen". Das zeigt sich entweder z.B. in den Beinen - dann habe ich solche Schmerzen in den Knieen, daß ich fast nicht mehr laufen kann, oder wie jetzt die Schmerzen in Nacken/Schultern, oder Migräneanfälle etc.


Liebe Lena,

"...Diagnose einer selbstunsicheren PS bekommen"
Entschuldige die doofe (?) Frage: was ist eine "selbstunsichere PS"???

Ich bin nicht der Meinung, daß Du Dich "nur zusammen reißen brauchst". Meiner Meinung nach ist dieser Satz total verkehrt. "Vielleicht reiß ich mich sogar zu sehr zusammen und müsste meine Stimmungen mal mehr ausleben?!" Das denke ich ehrlich gesagt schon eher! Ich reiße mich auch immer viel zu sehr zusammen, und merke daß mir das langfristig gar nicht gut tut. Ich sollte auch (gerade Zuhause) viel "ehrlicher" sein, und mich so geben, wie es mir wirklich geht, auch zeigen wenn es mir schlecht geht, mich einfach hinlegen und schlafen, wenn mir danach ist und ich das Gefühl habe, daß es mir gut tut, egal ob es hellichter Tag ist oder nicht, weinen wenn mir danach ist und so weiter. Ich denke auch, daß Dir das vielleicht auch gut tun könnte? Sich immer zusammen reißen kostet doch so viel Kraft, und die können wir doch viel besser für andere Dinge brauchen.



So, jetzt ist es doch wieder total viel geworden! Wenn auch auf Raten - ich kann ja immer nur kurz zwischendurch schreiben bzw. in meiner Mittagspause - dann habe ich für mich selber doch gleich wieder eine tolle Ausrede, warum ich bei diesem herrlichen Wetter nicht rausgehe... *grmpf* Ich hoffe, ich habe nicht zu wirr oder durcheinander geschrieben, da ich ja oft nur kurz schreiben kann...

Viele liebe Grüße an Euch alle
ich wünsche Euch einen schönen sonnigen Tag!!!

Eure Gina

[Marie14]

Hallo Gina, auch wenn es mir schwerfällt, dir immer dasselbe zu sagen, scheinbar musst du d durch bis zum bitteren Ende !
Leider verstehen das auchdie Menschen nicht, die mehr Selbtachtungsgefühl haben und dann Schluss machen können, wenn ihre Grenzen erreicht sind
Ich habe diesbetüglich auch eine Grenze, die viel zu weit in mir drin angesiedelt ist und ich habe immer Angst, irgendetwas falsch gemacht zu haben und auch wenn ich genau weiss, dass ich recht habe, bringt auch mein Partner es fertig, dass ich am Schluss als die Schuldige da stehe.
Du siehst, auch ich muss immer wieder kämpen, breche zusammen, stehe wieder auf, und manchmal habe ich das Gefühl und den tiefen Wunsch da liegen zu bleiben in der Hoffnung, dass mich scho jemand beiseite räumt.
Ich weiss, das waren keine tröstlichen Gedanken und bestimmt auch keine Hilfe, sondern nur der Ausdruck tiefstens Verstehens
Ich umarme dich und biete dir meine Schulter zum Anlehnen
Deine Marie
An alle andern ich lese die Beiträge meistens recht gründlich und ich kann viele auch verstehen, aber meistens wurde dann schon so effizient geantwortet-ich könnte mich nur wiederholen- Ich hoffe sehr, das dadurch kein falscher Eindruck entsteht....
Liebe Lioness vielen Dank für den Schlafplatz, die Donauwelle ist schon fertig, so richtig lecker mit viel Kirschen und Butterkrem und gaaanz viel Schokolade und....ganz ohne Kalorien
Eure Marie

[Leni2]

Hm, Marie, Donauwelle lecker!!! Ich hab im real life eine Milchunverträglichkeit und muss um Butterkrem einen Riesenbogen machen (erst gestern wurde ich gestraft, weil ich einige Löffel Tiramisu gegessen hab) - aber so virtuell geht alles ! Toll...mampf...ich hoffe, es ist noch was da, wenn die anderen kommen *grins*
Danke!!!!

[gm1076]

Liebe Marie,

vielen Dank für Deine lieben Worte, die Umarmung und die Schulter zum Ausweinen. Ich werde sie heute Nacht sicher wieder brauchen...

Ich kann sooo gut verstehen, wenn Du schreibst, Du hast den tiefen Wunsch, einfach nur liegen zu bleiben. Das geht mir genauso. Ich habe keine Kraft und auch keine Lust mehr zum immer-wieder-Aufstehen, immer-wieder-Kämpfen und immer-wieder-auf-die-Schnauze fallen.

Den Rest schreibe ich jetzt in den Thread 8, den Tinus schon aufgemacht hat (Danke liebe Tinus!!!), weil der hier ist ja schon ganz schön voll...

Ganz liebe Grüße
Gina

[petzi]

Bevor das hier noch 'n Unglück gibt:


Hier geht's weiter: http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1142936169

[gm1076]

Danke Petzi, ich weiß leider nicht wie man so einen Link hier rein kopiert!

Vielleicht kann mir das ja mal jemand erklären... genauso wie man hier den Text formatiert - so in fett oder kursiv...

Dankeschön!


Liebe Grüße
Gina