Es wird weitergehen!!!

[Franzi]

Hallo Ihr!

bevor Ihr alle nach Schöntal abdampft, noch ein posting von mir. Natürlich mal wieder in Eile, denn muß gleich los.

Also @ Chimera: Ja das kenne ich auch mit den muskuklären Verspannungen durch die Depression. Scheint aber mir augenblicklich schon was anderes zu sein: Eine schmerzhafte Entzündung. Auch die nächste Spritze hat nicht wirklich was gebracht. Habe vielleicht auch zu lange gezögert, damit zum Arzt zu gehen. Von daher bin ich immer noch ein wenig neben der Spur zur Zeit.

Hast Du schon mal daran gedacht, daß Deine Depression auch mit Deiner Zahngeschichte zusammenhängen könnte? Habe dazu hier einen Thread geschrieben mit dem Titel: Dpression durch verschiedene Zahnmetalle? Jedenfalls hat bei mir die Zahngeschichte schon vor Auftreten der Depression zu verschiedenen gesundheitlichen massiven Beeinträchtigungen geführt, die kein Arzt richtig behandeln konnte. Denn das hört sich doch sehr heftig an, was Du da schilderst.

Mich nervt halt das im Moment mal wieder so vieles zusammenkommt. Müßte eigentlich jetzt wieder intensive Jobsuche betreiben. Denn es scheint noch offen, wann es zu Ende ist. So lange will ich natürlich nicht warten!!!

So auch wenn ich es jetzt aus Zeitgründen nicht mehr schaffe auf die anderen Schreiben einzugehen, seid herzlich gegrüßt von mir.

Und viel Spaß in Schöntal, Stuttgart ...
Ich bin davon überzeugt, dass ihr den haben werdet.

Liebe Grüße

Franzi

[HopeW]

Ein großer Gruß an alle
von Hope,
die ziemlich verzweifelt versucht einen Auftrag zu erledigen, wofür ihr eigentlich (noch) die Kraft fehlt.

[chimera]

Liebes Forum, liebe Franzi, Xenia, Igel und Hope, lieber Michael und Data,

wollte Euch einfach mal kurz grüßen. Der momentan bestehenden allgemeinen Schreibmüdigkeit im Forum schließe ich mich an... Bin gerade irgendwie nicht imstande, etwas Sinnvolles von mir zu geben...

My Real-Life is back... And it's still boring and vain... (((Sometimes...)))


Orientierungslose Grüße,
Chimera

[chimera]

Wollte nur mal kurz anmerken, daß mein kotziges Leben genau so weitergeht wie vor meinen Posting-Orgien...

Irgendwelche Penner wollen, daß ich irgendwelche Arbeiten für einen fucking Hungerlohn durchführe. Ich quäle mich rum und könnte kotzen, kotzen, kotzen... Tue alles, was ich kann, und komme trotzdem nicht weiter...

An dieser Stelle solidarische Grüße an Hope... (Hoffentlich hast Du wenigstens Geld, um Dir was zu Essen und Tabak zu kaufen. Ich bald nicht mehr... Zum 100.000-Mal. It's so fucking boring...)


Grüße,
Chimera

P.S. I: Mittlerweile bei den Sozis und trotzdem hat sich nix geändert... Befinde mich wieder in genau derselben Situation, aus der ich mich eigentlich befreien wollte.

P.S. II: Fuck!

P.S. III: Warum habe ich eigentlich jedem Menschen, den ich kenne, erzählt, daß ich ***nicht arbeiten*** kann, und muß es trotzdem tun?

P.S. IV: Liebe Zusatz-Grüße an X. und M.

[chimera]

Hallo Jungs und Mädels,

nachdem ich (mehr oder weniger erfolgreich) meine fucking Arbeit wieder aufgenommen habe (trotz attestierter Arbeitsunfähigkeit) und sogar ein paar Jobs halblebig fertig gemacht habe, stelle ich fest, daß sich alles, wirklich alles dagegen wehrt, daß ich wieder arbeite:

1. Letztes Wochenende ist meine fucking Workstation verreckt (Mainboard am Sack, Ersatz kostet mindestens 700 Flocken).

2. Slot-In-Laufwerk meines Laptops zickt seit gestern heftig rum.

3. Heute abend habe ich meine fucking 60-EUR-Maus auf meinem Autodach liegen lassen. Nun ist sie weg.

Komischerweise gingen Computer bei mir bisher nie kaputt. Dafür jetzt... Als wollten sie mir sagen: "Du sollst nicht arbeiten..." Wäre Ihnen aber sehr verbunden, wenn sie mir auch mitteilen würden, wie ich ohne Arbeit überleben soll...

So macht das Arbeiten richtig viel Spaß und Sinn... Lohnt sich so richtig dicke. Leider lebt es sich von der Soziologen-Hilfe so schlecht, wenn man zusätzlich noch so viele fucking Schulden zu bezahlen hat...

Sorry wegen meiner ganzen Jammer-Postings, aber gerade ist mir wieder alles zu kraß. Macht irgendwie alles keinen Spaß. Aber was soll ich denn machen, wenn ich nix zu beißen und nix zu rauchen habe...?


Frustriert-verzweifelte Grüße,
Chimera

[Franzi]

Hallo Chimera,

es ist doch klar, dass auch der Mist erstmal weitergeht. Du hast da ja noch einiges aufzuarbeiten. Aber es ist doch toll, dass Du wieder Schritte nach vorn machst. Du bist nun wieder krankenversichert. Du stellst Dich Deiner Krankheit und suchst Hilfe.

Was die Arbeit betrifft, sind das Aufträge, die Du begonnen hast und nun zu Ende führen mußt? Wenn Du doch nun arbeitsunfähig geschrieben bist, kannst Du dann nicht mal für ne Weile eine Pause einlegen bis Du Dich wieder etwas stabilisiert hast? Nimmst Du nun ein AD? Manchmal geht es einfach nicht ohne Pause. Bei mir war es jedenfalls so. Eigentlich hatte ich dafür auch überhaupt keine Zeit und auch sonst war der Zeitpunkt natürlich denkbar schlecht, aber es blieb mir letztendlich nichts anderes übrig, als einzusehen, dass ich pausieren mußte, praktisch zwangsweise. Natürlich habe ich mich dagegen erst auch arg gesträubt...

Es ist wichtig, dass Du beginnst wieder etwas für Dich zu tun. Damit meine ich bewußt Dir etwas Schönes gönnst. Dann wird es auch wieder leichter den Mist und den Alltag zu erledigen. Ich weiß, dass, wenn es Dir akut schlecht geht, Du dafür erstmal wenig Sinn hast. Aber, wenn Du es schaffst, so ganz allmählich wieder aus dem tiefen Loch aufzutauchen, dann kommt das Interesse daran zurück. Als ich nach meiner ersten Phase wieder daraus auftauchte, lernte ich Leute kennen, die entweder noch drinsteckten oder wie ich auch langsam wieder auftauchten. Wir haben in dieser Zeit sehr viel miteinander unternommen. Einerseits, um uns abzulenken, andererseits, um mal wieder positive Erlebnisse zu verschafften. Wir hatten viel Spaß miteinander und den gleichen Galgenhumor, der auch bei Dir anzutreffen ist. Das hat mir viel geholfen. Mit einigen bin ich noch heute befreundet. Wir versuchen uns gegenseitig zu motivieren, wenn wir wieder durchhängen oder eine Verschlechterung eintritt. Ansonsten treffen wir uns natürlich auch gerne, wenn uns gut geht. Dabei sind die Leute nicht mal am gleichen Ort wie ich. Aber es funktioniert, wir halten den Kontakt auch über die Distanz. Wir mailen uns, telefonieren, schreiben oder treffen uns halt in regelmäßigen Abständen. Wenn mal eine Kontaktpause eintritt, so weiß ich auch meist, was die Ursache dafür ist.

Bin heute relativ früh, für meine Verhältnisse aufgestanden (was das Wochenende betrifft), obwohl ich spät/früh nach Hause gekommen bin. Hatte zwei sehr nette Abende. Auch in der nächsten Woche steht so einiges an, bin ziemlich beschäftigt momentan. Ja und dann muß ich ja auch weiter zu sehen, dass ich wieder Ausschau nach einem Job halte. Die ganze Sache ist momentan ziemlich unausgegoren. Die Aussagen sind ziemlich widersprüchlich. Es ist noch unklar, was wird.

Der Zeitpunkt ist für mich mal wieder sehr ungünstig. Sollte ich mich aus der Partnerschaft lösen wollen, so erschwert mir diese Situation das Ganze. Der akute Streit ist zwar vorbei, es flakern aber immer wieder Konflikte auf. Außerdem möchte ich endlich mal Entscheidungen von seiner Seite. Habe einfach keine Lust mehr darauf zu warten. Glaube aber andererseits auch nicht, dass sie kommen werden. Auch da muß ich wohl mal wieder die Initiative ergreifen. Befinde mich momentan eh in einem akuten Gefühlschaos, habe mich heftig verliebt.

Liebe Grüße

Franzi

[Xenia]

Liebe Franzi,

ich möchte auch meinen Senf dazugeben...

>es ist doch klar, dass auch der Mist erstmal weitergeht.>

Ja, da hast Du absolut recht. Aber es ist wohl schwer, damit zurechtzukommen. Ich meine, wenn man schon das letzte bißchen Energie dafür aufgewandt hat, zu arbeiten und dann kommen solche Katastrophen auf einen zu (wie z.B. daß der "wichtigste" Rechner den Geist aufgibt und man deshalb nur unter sehr viel schwierigeren Umständen arbeiten kann). Das ist schon absolut demotivierend, denke ich. Und wenn man sowieso gerade große Motivationsprobleme hat, weil man einfach keinen Sinn mehr sieht in dem was man macht bzw. machen soll, dann wird es halt extrem schwer, dabeizubleiben.

>Du hast da ja noch einiges aufzuarbeiten.>

Ja, und das wird bestimmt nicht einfach und es wird auch seine Zeit dauern, denke ich. (Jetzt merke ich gerade, daß ich ja anscheinend für Chimera antworte, was ich keinesfalls tun möchte...)

>Du stellst Dich Deiner Krankheit und suchst Hilfe.>

Ja, das hat mich auch total gefreut. Wie Ihr wißt, sitze ich ja ein bißchen näher an der Chimera-Quelle und ich bin jedesmal aufs Neue erstaunt, was das Zickenfischlein zustande bringt. Gerade was irgendwelche Behördennerverei betrifft und so. Ich habe auch das Gefühl, daß er sich endlich der Krankheit stellt und einsieht, daß er alleine auch nicht mehr da rauskommt... Das ist echt klasse, finde ich.

Was die Arbeit betrifft, hatte ich den gleichen Gedanken wie Du. Erstmal einen Gang runterschalten und dann irgendwann wieder anfangen. Aber ich glaube als Selbständiger ist das fast nicht machbar. Vor allem, wenn die Aufträge halt schon älter sind, die muß man schon fertig machen. Und es ist ja auch so: wenn ein Kunde kommt und irgendetwas haben möchte und Chimera dann sagt, daß er das z.Z. nicht bearbeiten könne, dann ist die Gefahr groß, daß dieser Kunde abspringt... Ist eine total verzwickte Situation...

>Es ist wichtig, dass Du beginnst wieder etwas für Dich zu tun. Damit meine ich bewußt Dir etwas Schönes gönnst.>

Meine Rede... Aber ich glaube, daß – und da spreche ich von mir – man ersteinmal wieder herausfinden muß, was "schön" für eine Bedeutung für denjenigen hat... Wenn man dieses "schön" schon lange nicht mehr hatte oder gar noch nie hatte, dann hat man eigentlich ja gar keine Vorstellung davon. Das ist genauso mit irgendwelchen Hobbies oder anderen Freizeitbeschäftigungen. Das ist für mich ein riesiges Problem, da ich gar nicht weiß, was mich interessieren könnte...

Das mit Deiner Jobsuche habe ich nicht so ganz verstanden. Ist immer noch nicht klar, wie viele bzw. welche Arbeitsplätze abgebaut werden? Oder willst Du "nur" mal Deinen "Marktwert" checken? Also ich drücke Dir weiterhin alle Daumen.

>Befinde mich momentan eh in einem akuten Gefühlschaos, habe mich heftig verliebt.>

Das ist ja wie im wahren Leben: in der Therapie kommt es bei mir oft vor, daß ich das eigentlich Wichtige in einem Satz sage, wenn die Stunde schon um ist und wir uns eigentlich gerade verabschieden... Ich bin natürlich sehr neugierig! Erzähl doch mal etwas... Weißt Du, ich denke, wenn man sich verliebt, obwohl man noch in einer Beziehung steckt, dann ist es Zeit, sich aus der Beziehung zu lösen. Denn dann kann die Beziehung nicht mehr "stimmen"... Ich meine, man verliebt sich ja in der Regel nicht einfach so mal kurz, wenn man gerade glücklich ist mit seinem Partner... Das ist jedenfalls meine Überzeugung.

Liebe Grüße

Xenia

[Franzi]

Hallo Xenia,

Du hast in vielem Recht, vor allem aber in der Aussage, dass man/frau sich nicht verliebt, wenn in der Beziehung alles stimmt. So war es auch bei mir jahrelang. Aber es stimmt schon länger etwas nicht mehr in unserer Beziehung. Er selbst spricht auch darüber, aber eher so als ständige Drohung. Verlangt von mir immer Veränderungen,ist aber selber zu keinen bereit. Ich habe manchmal sogar das Gefühl, dass mein Absturz in die Depression auch damit zu tun hat. Ich war so frustriert über unsere Beziehung, die sich nicht mehr weiterentwickelte. Auch enttäuscht über ihn, der mich in für mich wichtigen Dingen nicht unterstützte, sondern blockierte. Mittlerweile lasse ich mich nicht mehr so blockieren. Dadurch entstehen natürlich dann die Konflikte. Es ist es jahrelang so gewohnt von mir und nun die Verhaltensänderung auf meiner Seite. Andererseits haben wir auch viel miteinander mitgemacht, so dass ich Schwierigkeiten habe, mich zu lösen. Es wäre ein sehr einschneidener Schnitt und Schritt.

Was das Verliebtsein angeht, so ist das alles noch sehr unausgegoren. Weiß gar nicht, ob ich auf Gegenliebe stoße. Obwohl da schon ein Interesse zu spüren ist. Es geht schon über 3 Monate so. Lasse das eher auf mich zukommen, da mich monentan so vieles beschäftigt und noch so vieles unklar ist in meinem Leben.

Was den Job betrifft, so geht es nicht darum meinen "Marktwert" zu testen, sondern wirklich darum, dass dort einiges im Argen ist und am Schmoren. Ich habe ein sehr ungutes Gefühl, wie lange das noch so weitergeht. Daher möchte ich nicht abwarten, bis es so weit ist, denn das würde für mich wieder eine sehr, sehr schwierige Situation bedeuten. Ich bin noch nicht so lange dort, weiß gar nicht, ob ich dann in irgendeiner Form Geld erhalten würde. So wie es aussieht von keiner. Daher ist das Ganze schon eine brisante Situation für mich.

Was Deine Antwort auf das, was Chimera angeht, betrifft, so weiß ich, dass es als Selbständiger schwieriger ist. Komme aus einer Familie, in der überwiegend selbständig gearbeitet wurde/wird. Aber es macht keinen Sinn bis zum Umfallen weiterzumachen, wenn es nicht mehr geht. Es ist ja auch die Frage, wie Du Chimera beruflich Dich weiter orientieren wirst, wenn es Dir wieder besser geht. Weiterhin als Selbständiger oder als Angestellter? Dann ist es natürlich schon ungünstig, die Kunden verärgert zu haben.

Was die schönen, positiven Erlebnisse angeht, so ist mir schon klar, dass die Depression diese überlagert bzw. verhindert. Aber wichtig ist es, sich darüber im Klaren sein, dass ein Gegengewicht zur Depression geschaffen werden muß, um wieder auftauchen zu können und dabei helfen auch kleinere positive Erlebnisse. Aber nicht nur als Ausgleich zur Depression sondern auch als Ausgleich zur Arbeit, zum Alltag. Den wir geraten aus der Balance und rutschen in die Depression hinein, weil wir es nicht geschafft haben, die richtige Balance zu halten. Bei mir wurde es durch totale Überarbeitung und massive existentielle Probleme ausgelöst. Dazu kamen die über Jahre andauernden gesundheitlichen Beeinträchtigungen durch die Zähne. Es kam halt vieles zusammen über Jahre staute es sich auf, bis ich das Gefühl bekam, nichts geht mehr. Ich war halt irgendwann an der Grenze meiner Belastbarkeit angelangt. Außerdem war es so, dass ich erst einmal keine Therapie mehr genehmigt bekam, weil ich erstmal Pause einlegen sollte. So sah es in meiner akuten Situation aus und das verschlimmerte die Lage und die Depression. Mich ärgert es noch heute, dass es sehr schwierig ist, als jemand, der zum ersten Mal mit dieser Krankheit konfrontiert wird, die richtige Hilfe zu erhalten. Es ist ja so, dass Du zuerst gar nicht weißt, dass Du krank bist. Die Einsicht in die Erkrankung dauert. Ich habe beispielsweise über ein halbes Jahr ergebnislos nach professioneller Hilfe gesucht. Dabei war ich auch bei einem Facharzt, der mir aber nicht weiterhalf, sondern mich einfach mit einem AD ohne Therapie abspeiste. Das war das Medikament, das nach meiner Auffassung meine Depression verlängert hat. Ich halte überhaupt nichts davon Ad`s zu verschreiben ohne gleichzeitige Therapie. Meine körperlichen Symptome waren schon sehr ausgeprägt, als ich mich aus Verzweiflung dafür, entschied ein Ad zu nehmen. Ich hatte das Gefühl, sie nicht mehr länger aushalten zu können. Das Ad überlagerte die körperlichen Symptome dann und verschaffte mir erstmal wieder etwas Luft. Die späteren Absetzsymptome, als es mir wieder besser ging und ich mich stabil genug zum Absetzen fühlte, waren dann allerdings grauenhaft. Ich habe darüber bereits hier an anderer Stelle geschrieben. Nun nehme ich schon relativ lange ein anderes Ad und hoffe, dass es mir damit beim Absetzen anders ergehen wird. Ich kenne verschiedene Leute, die es bereits abgesetzt haben und keinerlei Absetzsymptome hatten.

Momentan zögere ich noch mit dem weiteren Reduzieren, da wieder soviel zusammen gekommen ist. Aber eigentlich wollte ich schon in diesem Monat noch mal eine Dosisreduzierung vornehmen.

So nun habe ich aber recht viel geschrieben.

Seid alle von mir gegrüßt, Hope, Chimera, Xenia, Michael, Data und Igel,

Franzi

[chimera]

W A R N I N G : F R U S T - P O S T I N G

Hallo Franzi,

Xenia hat einen Teil ja schon unglaublich treffend beantwortet. Bin extrem verblüfft, wie gut sie mich schon kennt und durchschaut, und wie perfekt sie mich "vertritt"......... Also, liebe Xenia, es regt sich kein Widerspruch in mir...

>>> ...es ist doch klar, dass auch der Mist erstmal weitergeht.

Du hast vollkommen recht... Leider habe ich ein extremes Finanzproblem, und zum Teil auch viele Schulden bei Freunden und Bekannten. Wäre mir ultra-peinlich, Ihre Kohle nicht zurückzahlen zu können. Außerdem: Mit der Sozi-Kohle werde ich niemals auskommen. No way, muß ja auch mein Auto und meinen gierigen Nikotin-Schlund füttern... Lebe zwar in Schwabanesien, verfüge aber nicht über die typisch schwabanesische Eigenschaft des sparsam-seins.

Mußte mir sowieso schon vor all meinen Freunden und meiner Family die totale Blöße geben, und mich als hardcore-depressiver Sozialhilfempfänger outen. Das ist mir fucking peinlich. Mein letztes Outing mußte ich von mir geben, kurz nachdem ein Freund, mit dem ich quasi aufgewachsen bin, stolz verkündete, daß er mehr als 3000 EUR netto im Monat verdient. Und ich durfte danach mitteilen, daß ich mittlerweile bei den Soziologen bin... Seeehr geil, daß nun jeder darüber informiert ist, daß ich ein fucking Dumm-Loser-Drecksack bin... {PLEASE IGNORE}

Verstecke mich sogar vor meiner schweizerisch-schwabanesich-studentischen-balkanischen Haus-Clique... Könnte mich ja jemand drauf ansprechen, wie die Geschäfte laufen und wie es mir so geht... Bin echt traurig, daß ich vor den Menschen, die ich eigentlich gerne mag, davonlaufen muß, weil ich mich so fucking schäme...

.............Naja, ich bemerke, wie extrem verzweifelt ich bin. Hätte mir die Sozi-Blöße sonst nie gegeben... Aber ich hadere nicht damit. Finde schon, daß ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

>>> Was die Arbeit betrifft, sind das Aufträge, die Du begonnen hast und nun zu Ende führen mußt?

Teilweise ja, teilweise ist es einfach so, daß ich - wie Xenia schon sagte - die Kunden nicht verlieren möchte. Habe hier ziemlich fette Aufträge rumliegen, die ich zwar jetzt bearbeiten könnte, aber - wegen nicht angemeldetem Gewerbe (Finanzamtsschulden) - nicht berechnen kann. Absurd...

>>> Nimmst Du nun ein AD?

Nein, war noch nicht "so richtig" beim Arzt. {EXTREM-FRUST-MODUS ON} Bin aber willig, mir sowas reinzupfeiffen. Halte zwar immer noch nichts davon, aber ich hoffe, daß es mich ein wenig wegdröhnt... Da ich kaum noch Alk trinke, brauche ich eine anderes Kopfhöllen-Tötungs-Mittel. {EXTREM-FRUST-MODUS OFF}

>>> Wenn Du doch nun arbeitsunfähig geschrieben bist, kannst Du dann nicht mal für ne Weile eine Pause einlegen bis Du Dich wieder etwas stabilisiert hast?

Wie schon gesagt, ohne Moos nix los... Muß schwarz-kanaligerweise (*Just kidding* ...Wähle weder CDU, noch mach' ich was illegalistisches) nebenbei ein paar Euronen einsammeln, sonst Problem...

>>> Manchmal geht es einfach nicht ohne Pause. Bei mir war es jedenfalls so. Eigentlich hatte ich dafür auch überhaupt keine Zeit und auch sonst war der Zeitpunkt natürlich denkbar schlecht, aber es blieb mir letztendlich nichts anderes übrig, als einzusehen, dass ich pausieren mußte, praktisch zwangsweise.

Du hast latürnich recht... Nur in der Entspannung entsteht manchmal noch der zarte Hauch eines positiven Gefühls. Es ist wirklich ganz angenehm, überleben zu dürfen, auch ohne etwas *leisten* zu müssen. IMO eine Grundvoraussetzung um irgendwann mal wieder so etwas wie eine fucking Freude erleben. [[[Sidenote]]] (((But then the dove of hope began its downward slope... und so...)))

>>> Natürlich habe ich mich dagegen erst auch arg gesträubt...

Dat kenn' ich von irgendwoher...

>>> Es ist wichtig, dass Du beginnst wieder etwas für Dich zu tun. Damit meine ich bewußt Dir etwas Schönes gönnst.

{EXTREM-FRUST-MODUS ON} .......Was ist das? Es gibt nichts *Schönes*... Bin mir absolut sicher... Alles so dunkel hier... Sorry, glaubt mir jetzt keiner, aber *ich* glaube (und fühle) das... {EXTREM-FRUST-MODUS OFF} .....Hey Xenia, danke, daß Du mir immer wieder sagst, daß das ein Ausdruck meiner Depression und meiner Hirnkrankheit ist... Mein inherentes größflächiges Dunkelland glaubt das zwar nicht, aber *ich* glaube Dir...

Zumindest habe ich in den letzten Wochen andauernd (vermutlich) bedeutungsschwangere Träume von Mich-Fressenden Krokodilen und In-Meinem-Bett-Herumlümmelnden Schlangen... Könnte ein Indiz dafür sein, daß ich seelisch noch nicht ganz tot bin.

>>> Aber, wenn Du es schaffst, so ganz allmählich wieder aus dem tiefen Loch aufzutauchen, dann kommt das Interesse daran zurück.

I hope so...

>>> Wir versuchen uns gegenseitig zu motivieren, wenn wir wieder durchhängen oder eine Verschlechterung eintritt. ...Dabei sind die Leute nicht mal am gleichen Ort wie ich. Aber es funktioniert, wir halten den Kontakt auch über die Distanz.

So eine Leutin habe ich auch. Danke Xenia, ohne Dich hätte ich in einer naheliegenden Klinik heftigst um Einschläferung bzw. Dauerwegdröhnpillen gebettelt... [Hallo Moderatoren, habe und hatte 0,0 S-Mord-Gedanken. Bin doch kein Feigling. Bin nur frustriert... Das aber konsequent und dauerhaft... Habe lebenslänglich bekommen... Ziemlich gnadenlose Rechtssprechung im Depriland... Kennen keine Gnade da... Einmal depri, immer depri] {FRUST-MODUS OFF} .......But I’ll keep kicking the crap till it’s gone...

{ERKLÄRUNGS-MODUS ON} Habe mittlerweile gelernt, daß ich in der Tat fett depri bin. Also, ich meine, so richtig fett... Da jibbet nix zu beschönigen... Habe leider keinen fähigen mich-öffnungs-geeigneten Therapeutisten zur Hand. ________Deswegen Konkret-Frage an alle Stuttgarter Depromaten: Kennt Ihr einen, der was taucht? Einen der Deutsch spricht und ein Herz für minusbetasste Balkanesen hat...? Einen, der mich Fresse poliert und Hirn amputiert...? Macht ma' Meldung. Hey, hier spricht ein Bekloppter, der es echt nötig hat.________ (Ach, liest hier eh niemand...) [[[Sidenote II]]]

[[[FUCK! Hab' mir in den letzten Stunden wieder eine Packung Gauloises Blau Big-Pack reingezischt, muß schon wieder Kippen kaufen...]]]

To be continued...

[HopeW]

Hallo Ihr Lieben,

hab wieder nicht auf Chimera gehört und in Word geschrieben. Jetzt hatte ich wieder einen netten kleinen Absturz.

Drum nochmal kurz: Bin handlungsfähig,bedingt arbeitsfähig und setz mich wieder voll unter Druck.
Melde mich, sobald es mir möglich ist
und sende euch ganz viel liebe Grüße

Hope

[chimera]

Hallo Forum,

das neueste Paradoxon in meinem Leben: Seitdem ich bei den Sozis bin, bekomme ich einen Auftrag nach dem Anderen... Heute von einer großen Firma, die sich seit einem Jahr nicht mehr bei mir gemeldet hat. Die ich eigentlich schon komplett abgeschrieben habe... Ein Job den ich definitiv nicht ablehnen kann. Aber letztlich erst dann beginnen kann, wenn ich kein Sozi mehr beziehe und meine Finanzamtsgeschichten geklärt habe... Meine Fresse, das ist alles so fucking kompliziert...

Was will mir mein Leben nur damit sagen?

Offiziell Arbeitsunfähig -> Viele neue Jobs -> Computer verweigern ihren Dienst -> Hääää?

Wollte übrigens – da ich es nie explizit erwähnt hatte - mitteilen, daß ich letztendlich nur dank Eurer eindringlichen Überredungskünste überhaupt den Schritt zu den Scientologen (äh, sorry, Soziologen) gewagt habe. Diese waren – wider Erwarten – wirklich sehr lieb zu mir. Zahlen nun meine Miete, meine rückständigen Energiekosten und meine KK-Beiträge. Damit hätte ich nie gerechnet. Bin Euch und den Sozialamtsmenschinen wirklich sehr dankbar... Dieser Schritt fiel mir so unglaublich mörderschwer, habe mich wirklich mir Händen und Füßen gewehrt. Sehr strange... Eigentlich wollte ich ja mit dem Soziologen-Staat gar nichts mehr zu tun haben und war so stolz darauf, nicht krankenversichert zu sein. Fand das irgendwie so heldenhaft. Und jetzt bin ich gar kein Held mehr... *Schnief* ---> 'Identitätskrise'...


Viele Grüße,
Chimera

P.S.: Habe mich wieder beruhigt. Gestern abend war ich im fett-dunklen Depri-Loch. Überkommt mich manchmal so...

[chimera]

Liebe Franzi,

>>> ...dass man/frau sich nicht verliebt, wenn in der Beziehung alles stimmt.

Jau, das sehe ich auch so... Hört sich alles ziemlich nach einschneidendem Umbruch an bei Dir... Was ich eigentlich recht gut finde...

Meine letzte Beziehung in der Retrospektive betrachtend, bin ich mir übrigens sehr sicher, daß der Zeitpunkt - an dem ich mich zum ersten Mal in eine andere Frau verliebte – der Zeitpunkt war, an dem ich die Trennung definitiv hätte vollziehen sollen. Danach war alles nur noch Gemurkse... Die emotionale Basis war nicht mehr da.

Kann sich auch nur um meine persönliche Eigenart meinerseits handeln, aber ich halte es für sehr selbstschädigend, wenn man dem 'Ruf seine Herzens' *SchmalzSchmalz* in so einer Situation nicht folgt und in der alten Beziehung verweilt. Bin mir irgendwie verdammt sicher. Ja, ich vermute sogar, daß das Verweilen in meiner alten, teilweise toten Beziehung ein ganz wesentlicher Grund für den Absturz in die Total-Depression war...

>>> Was das Verliebtsein angeht, so ist das alles noch sehr unausgegoren. Weiß gar nicht, ob ich auf Gegenliebe stoße. Obwohl da schon ein Interesse zu spüren ist. Es geht schon über 3 Monate so. Lasse das eher auf mich zukommen,

Genieße diese Zeit...

>>> Was die schönen, positiven Erlebnisse angeht, so ist mir schon klar, dass die Depression diese überlagert bzw. verhindert. Aber wichtig ist es, sich darüber im Klaren sein, dass ein Gegengewicht zur Depression geschaffen werden muß, um wieder auftauchen zu können und dabei helfen auch kleinere positive Erlebnisse.

Jein... Kann mich durch entsprechendes Verhalten (Andauernd in der Bude hocken, usw.) natürlich immer tiefer in die Depri einbunkern. Leider haben mir jedoch auch positive Erlebnisse nicht wirklich geholfen. Meine Depression hat das nicht interessiert. Hat mich sehr schockiert...

>>> Den wir geraten aus der Balance und rutschen in die Depression hinein, weil wir es nicht geschafft haben, die richtige Balance zu halten. Bei mir wurde es durch totale Überarbeitung und massive existentielle Probleme ausgelöst. Dazu kamen die über Jahre andauernden gesundheitlichen Beeinträchtigungen durch die Zähne. Es kam halt vieles zusammen über Jahre staute es sich auf, bis ich das Gefühl bekam, nichts geht mehr. Ich war halt irgendwann an der Grenze meiner Belastbarkeit angelangt.

Sehr viele Parallelen zu meiner Situation... Mit dem Unterschied, daß ich niemals in meinem Leben eine Balance hatte. Als Kind nicht, als Schüler nicht, als junger Erwachsener, als mittelalter Erwachsender auch nicht. Durch das Einsetzen meiner Total-Depri kam ich nur vom Regen in die Traufe...

>>> Mich ärgert es noch heute, dass es sehr schwierig ist, als jemand, der zum ersten Mal mit dieser Krankheit konfrontiert wird, die richtige Hilfe zu erhalten. Es ist ja so, dass Du zuerst gar nicht weißt, dass Du krank bist. Die Einsicht in die Erkrankung dauert.

Hast vollkommen recht... Erging mir genauso.

>>> Ich habe beispielsweise über ein halbes Jahr ergebnislos nach professioneller Hilfe gesucht.

Ich suche seit 15 Jahren nach Hilfe, die mir 'hilft'...

>>> Es ist ja auch die Frage, wie Du Chimera beruflich Dich weiter orientieren wirst, wenn es Dir wieder besser geht. Weiterhin als Selbständiger oder als Angestellter? Dann ist es natürlich schon ungünstig, die Kunden verärgert zu haben.

Naja, bin schon irgendwie ein Vollblutselbständiger. In meiner Familiy waren auch immer alle selbständig. Bin ferner für Festanstellungen extremst ungeeignet... Akzeptiere keine Vorgesetzten, dafür bin ich viel zu rebellisch... Außerdem hab' ich's nicht so mit der Kontinuität. Morgens um 09:00 Uhr in die Arbeit...? *Hülfe* Für das isolierte zu-Hause-arbeiten eigne ich mich allerdings auch nicht. Da gehe ich fett ein... Brauche schon so mein Rudel um mich herum... We'll see...


Liebe Grüße,
Chimera

[chimera]

Liebes Computer-Forum, [_Oder bin ich hier etwa nicht bei www.heise.de?_]

habe gerade den Anruf meines Apfel-Spezis bekommen... F U C K ! Mainboard + 1 Prozessor defekt. Wißt Ihr, was das bedeutet? Ich muß nun mein (ehemals so) treues Quicksilver-Dual-Prozessor-Baby auf den Friedhof bringen (Auch Ebay genannt). Dabei war es doch noch ein schöner Non-Mirrored-Drive-Door... Mein Weltbild ist erschüttert... Dieses fucking Biest war bestimmt eifersüchtig, weil ich teilweise auf mein Ti umgestiegen bin... SCHLAMPE! ---> Mindestens 700 Kröten zerschossen...

Bekloppte Grüße,
Chimera

P.S. I: Sollte eigentlich in den Thread: Irrelevante Wirr-Postings...

P.S. II: Nehme jegliche Spenden für den Kauf eines G5s dankend an... Again: ***Just kiddin'***

[Franzi]

Hallo Chimera,

nicht verzweifeln, mir war es auch so, dass immer sehr viel zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt aufeinandertraf. So hatte ich kleineren Autounfall, als es mir schon sehr schlecht ging. Ich war nicht schuld, es ist nicht viel passiert, aber mich hat es aus der Fassung gebracht, da ich eh schon so ziemlich fertig war.

Hab ja schon geschrieben, dass auch momentan wieder sehr viel bei mir zusammengekommen ist. Bin aber trotzdem weiterhin zuversichtlich, dass ich es dieses Mal bewältigen werde. Heute habe ich in Absprache mit meinem Arzt beschlossen das AD zum Wochenende hin auf eine Minimaldosis zu reduzieren. Will nicht weiter so zunehmen von dem Zeug. Habe wirklich seitdem ich es einnehme unwahrscheinlich viele Kilos zugenommen, soviel wie andere Frauen während einer Schwangerschaft. Das macht mir schon sehr zu schaffen, gerade jetzt im Sommer.
Also drück/t (die anderen Mitleser) die Daumen, dass es gut geht!!!

Übrigens, Du hast eine falsche Vorstellung von AD`s. Du wirst dadurch nicht weggedröhnt. Es sind keine Beruhigungsmittel. Am Anfang während der Einstellungsphase magst Du Dich benommen und müde fühlen. Später aber dann, hört erstmal das Gedankenkarussel auf zu kreisen. Du wirst ruhiger. Der Einfluß auf die Stimmung dauert. Bei mir jedenfalls hat es eine ganze Weile gedauert, bis sich die Stimmung verbesserte. Aber ich konnte wieder schlafen, essen und die unangenehmen Körpersymptome, die mir auch Angst gemacht haben und viel Kraft genommen haben, werden von dem AD überlagert. Du spürst sie nicht mehr. Das verschafft schon Erleichterung.

Ich bin bereits dabei mich jobmäßig umzuschauen, habe diesbezüglich schon ein paar Telefonate getätigt und auch interessante Sachen gefunden. Nun muß ich mich noch bewerben und schauen, was daraus wird. Bitte auch dafür Daumen drücken!!!

Ansonsten bin ich sehr beschäftigt und habe Streß, aber auch positiven. Eigentlich würde ich generell auch lieber selbständig arbeiten. Bin auch so ein Typ, der sich lieber selbst organisiert als von anderen organisiert zu werden. Erstmal will ich aber schauen, ob ich langfristig ohne Medikament auskomme. Bin vorsichtig nach 2 Rückfällen nach dem Absetzen. Aber dieses Mal ist es ja ein anderes AD, von dem ich bisher noch nichts dergleichen gehört habe.

Mein Freund redet zwar häufig von Trennung, benutzt das aber eher als Erpressung, denkt nicht wirklich daran. Das spüre ich. Er hängt sehr an mir. Ja und der andere, da ist immer noch alles unklar.

LGR. Franzi

[chimera]

Liebe Franzi,

über die Gewichtszunahme bei einer eventuellen AD-Eindröhnung (_Bitte mein Getexte nicht allzu ernst nehmen, bzw. nur an den *richtigen Stellen* _) mache ich mir auch so meine Gedanken. Gewichtsprobleme sind bisher so ziemlich die einzigen, die ich nicht habe...

Naja, ein richtig gutes Gefühl dabei, ADs einzunehmen habe ich sowieso nicht. Bin auch bei physischen Problemen ein absoluter Purist. Nehme eigentlich nie irgendwelche Tabletten zu mir. (((Und gehe auch nie zum Arzt...)))

>>> Später aber dann, hört erstmal das Gedankenkarussel auf zu kreisen.

Das wünsche ich mir...

>>> Ich bin bereits dabei mich jobmäßig umzuschauen, habe diesbezüglich schon ein paar Telefonate getätigt und auch interessante Sachen gefunden. Nun muß ich mich noch bewerben und schauen, was daraus wird. Bitte auch dafür Daumen drücken!!!

Mach' ich... Hört sich ja schon ziemlich gut an.

>>> Mein Freund redet zwar häufig von Trennung, benutzt das aber eher als Erpressung, denkt nicht wirklich daran.

Irgendwie las sich bisher alles - was Du Du über ihn schriebst - nicht so sonderlich nett... Naja, wobei ich mich eigentlich zum Thema Beziehungen nicht äußern sollte... Bin ja bekanntermaßen selbst beziehungunfähig... (Bzw. rede es mir gerne ein...) Aber bei *Erpressung* werde ich echt wütend.

>>> Ja und der andere, da ist immer noch alles unklar.

Hmmm, Franzi... Ich freue mich (und beneide Dich dafür...), daß Du Dich verliebt hast. (Und werte es als gutes Zeichen...) ___Aber: Wat machste, wenn es mit 'dem Neuen' nichts wird? Dann bleibst Du in der alten Beziehung...? Wäre IMHO ungut und nicht 'fair'... Weil: Irgendwie - meine ich herauszulesen - willst Du die alte Beziehung doch gar nicht mehr?!


DDG (DaumenDrückendeGrüße),
Chimera

[chimera]

BTW: Alles schon wieder so dunkel heute... Ich sollte jetzt endlich mal zu einem fähigen Depromaten-Doktor... Wo finde ich den nur...?

*lichtschaltersuch*

[igel]

Huhu, Chimera,

ja, mach´das mal....geh´zum Onkel Doktor! Kannst ja auch erstmal zum Allgemeinarzt!?

Mein Gedankenkarussel hat sich übrigens beruhigt...liegt vielleicht auch an den neuen Tabletten. Das tut soooo gut.

Mach´s "einfach".

Alles Liebe,

[chimera]

Hi Igelinchen,

freut mich total, daß es Dir besser geht... Ich wage es, mir zu wünschen, daß dies auch mal bei mir eintreten könnte... Kopfhölle -> Mach' Dich vom Acker...

Zum Arzt trau' isch misch net so recht. Allgemeinarzt (zumindest keinen, der von der Kasse bezahlt wird) habe ich nicht... Ach, mein ganzes fucking Leben ist so fucking kompliziert... Immer nur Sand im Getriebe... Alles soooo zäh und soooo schwierig...


Liebe Grüße vom ::: Zickenfisch :::

[chimera]

Liebes Forum,

die neuesten Depromaten-Storys:

Heute war meine Ex-Freundin mal wieder bei mir zugange... Warum? Weil ich ein Dumm-Depri-Fischlein bin, das nie NEIN sagen kann... Das jeder dahergelaufenen Triefnase helfen will (Sorry, Ex!)... Dann rief meine Lieblingsstudentin an, wollte wegen Schlepptop-Problem kurz vorbeikommen... Somit traf Alt-Freundin auf (Vielleicht-Noch)-Neu-Kandidatin... Exileins Kommentar: "Und auf SOWAS stehst Du...?" Boaah, ich hätte sie kurz mal würgen können... Ihr hättet diesen fucking-fiesen Unterton hören sollen... Aber, ich pfeif' drauf... Ist mir sowas von fucking egal, ob Teil A meines Bekanntenkreises Teil B irgendwie gut findet und ob das ganze von Teil C toleriert wird... Ich verstecke mich nicht mehr, jawohl...

Oh Xenia, wenn ich nur mal auf Dich hören würde und die bescheuerten Altlasten aus meinem Leben entfernen würde... Warum kann ich das nur nicht? Meine (zu mir im Regelfall nicht gerade sehr liebevolle) Ex nervt mich die meiste Zeit sowieso nur, habe immer ein altes (Leichen-)Gefühl, wenn ich mit ihr zugange bin... Warum höre ich auf dieses Gefühl nicht...? Warum mache ich nicht mal einen klaren CUT...? Warum sage ich über Ihren neuen Dumm-Spasti nette Sachen, obwohl ich ihn *nicht* toll finde? Warum bin ich fucking verständnisvoll und sie ist es nicht? Was will ich noch mit so einer fucking Leichen-Beziehung...?

Naja, bin eigentlich froh darüber, daß ich diese Konfrontation nicht verhindert habe... Kann mich nicht erinnern, daß ich jemals einen Kommentar in so einem bösartigen Ton bezüglich Ihres neuen Lovers abgegeben hätte... Ich glaube, ich habe so etwas einfach nicht nötig... Gebe Ihr - blöd wie ich bin - noch Tips, wie sie mit Ihrer fucking Beziehungskrise umgehen soll... Und sie hat für mich nur Bösartigkeit übrig. Bezeichnet meine Forumsfreundin Xenia als "Psycho-Tante" und macht mich blöde an, nach dem Motto: "Warum bist Du denn heute schon wieder so depri?" Danke für den Vorwurf...

Irgendie sollte ich echt mal selektieren, wer mir tatsächlich noch ein Freund ist, und wer mich nur benutzen will... (((Ja, liebe Xenia, Du hast wirklich recht...))) Soll die blöde Ex mal von Ihrem Dolce & Gabana-Trip runterkommen und sich einen Billig-Computer für Ihre Wohnung besorgen. Aber das will sie ja nicht, ist ihr nicht chique genug... Lieber beim Psycho-Ex rumhängen, der hat ja genügend Rechner und 'ne Flatrate, die man nutzen kann... Aber ich muß betteln, damit sie mir 10 Kröten leiht... Dabei schuldet sie mir noch 400 Krötonen... Und eine Couchgarnitur... Und eine Waschmaschine... Danke!

Warum kann ich nicht aufhören, das Falsche zu tun? Warum bin ich unfähig, mich durchzusetzen? Fuck!


Genervte Grüße,
Chimera

[pferdediebin]

hy chimera!


magst ein paar tipps haben,von einer langzeit-ex-geschädigten?

first.)dein verständnisvolles verhalten ihr und ihrem prinzen gegenüber zeugt nur davon,daß du froh bist,nicht mehr ihr partner zu sein.ihr verhalten wiederum zeigt deutlich,daß sie sich da nicht so sicher ist.

second.)wie lang das noch so weitergeht?es muß so arg,so penetrant,also noch viel schlimmer werden,bis du das berühmte kugelfisch-syndrom bekommst.da reicht dann nur ein kleiner piks,und es geht alles in einem aufwasch.
wie sagte mal ein weiser freund zu mir?they fuck you as long,as you let them.

third.)das selektieren der um-menschen gehört zu den guten dingen an der depression.
ganz umsonst haben wir das ja nicht.da man sowieso so wenig kraft hat,bekommt man eine vampir-allergie.und sucht,wenn,dann die gesellschaft wohltuender menschen.das sollte man sich auch von keinem vampir,der damit nicht klar kommt,vergällen lassen.

fourthth.)nein sagen ist GEIL!und man könnte größenwahnsinnig dabei werden,wie das vampi-volk auf einmal spurt.die sind nämlich oft rein nur total ahnungslos,weil sie in einer anderen dimension leben.man HILFT ihnen förmlich damit,sie BETTELN quasi darum,daß man ihnen eine grenze zuweist.das holt sie in die unbekannte realität zurück.

wär einen versuch wert

pferdediebin

[Franzi]

Hallo Zickenfischchen!

Danke für Deine Antwort.

Wollte Dir noch zu einem anderen Posting von Dir schreiben, dass ich finde, Du brauchst Dich nicht zu schämen, dass jetzt mit dem Sozialamt zu tun hast. Es zeigt doch, dass Du dabei bist, nach Wegen zu suchen, um wieder auf die Beine zu kommen. Wieviel Leute bekommen das heute. Jeder kann in so eine Notsituation kommen!

Was Deine Ex betrifft, so scheinst Du halt ein Mensch zu sein, an dem sie noch hängt. Was Du so von ihr schreibst, trauert sie Dir wohl immer noch hinterher. Außerdem scheinst Du generell ein Ohr für die Sorgen anderer zu haben. Das kenne ich von mir selbst auch.
Selbst, als es mir total dreckig ging, kamen alle möglichen Leute auf mich zu, um ihr Herz auszuschütten. Scheine für viele immer so stark zu wirken. Manche meinten sogar zu mir, warum ich überhaupt Depressionen hätte. Ich würde doch gar nicht so wirken. Da ging es mir wegen der AD-Einnahme schon etwas besser, aber immer noch nicht gut. Bin wohl für viele ein vertrauenserweckender Mensch, der gut zuhören kann. Ich habe aber inzwischen gelernt, Prioritäten zu setzen, damit ich dabei nicht selbst zu kurz komme.
Bin ja auch immer noch nicht aus allem heraus und muß auch für mich selbst sorgen!

Was die Arbeit angeht, so ist wieder alles offen. Es scheint weiterzugehen, zumindest erst einmal! Verstehe mich mit den meisten Kollegen/innen auch sehr gut. Haben ein richtig kollegiales und mit manchen auch freundschaftliches Verhältnis. Mit einer Ausnahme, die mir häufig versucht, das Leben schwer zu machen. Aber damit komme ich klar, gebe ihr Kontra.

Meine Schmerzen gehen zurück. Eine Salbe, die mir eine Freundin empfahl, hat mehr geholfen, als die Spritzen.

Nun bin ich noch mit Ausleiten beschäftigt wegen der Zähne. Das geht wieder ganz schön ins Geld, muß ich alles selbst bezahlen. Solche Produkte sprich Medis bezahlt die Kasse natürlich nicht. Habe schon im letzten Jahr, obwohl ich da zeitweise völlig ohne finanzielle Unterstützung dastand ne Menge dafür ausgegeben. Letztes Jahr bekam ich nämlich da ich mit meinem Partner zusammenleben keinerlei Geld bzw. nur 2-3 Euro pro Woche vom AA. Du kannst Dir vorstellen, dass ich da völlig verzweifelt war. Hatte nicht mal Anspruch auf Sozi-hilfe, weil ich ja mit ihm zusammenleben. Umziehen konnte ich auch nicht.

Also finanzielle Sorgen habe ich in den letzten Jahren zu Genüge gehabt. Und trotzdem habe ich in dieser Zeit das AD erfolgreich reduziert und es geschafft, wieder Arbeit zu finden, um aus der Scheiße hinauszukommen.

Ich kann also gut nachempfinden, wie es Dir momentan so geht!!!

Was meinen Partner betrifft, so habe ich, wie Du sagst, über einiges geschrieben, was mich an ihm stört. Da ist noch mehr. Aber er hat natürlich auch positive Seiten. Mich nie wegen der Depression in Frage gestellt oder verlassen. Andererseits denke ich, dass die Depression auch etwas damit zu tun hat, dass ich immer die Stärkere bin. Selbst in der dunkelsten Depri-Phase war ich seine einzigste Bezugperson und mußte ihn aufrichten! Ich fühle mich von ihm häufig überfordert. Wünsche mir eine gleichwertige Partnerschaft, wo mal der eine, mal der andere schwach und stark sein kann. Bei uns aber muß ich immer die Stärkere sein. Das war von Anfang an so. Er war in einer ziemlichen miesen Verfassung, als wir uns kennenlernten und hat nur wegen mir so einigermaßen die Kurve bekommen, aber auch nicht völlig. Manchmal scheint er mir nicht erwachsen genug zu sein, um entsprechend Verantwortung zu übernehmen. Er ist halt sehr passiv und ich fühle mich manches Mal von ihm gebremst. Er kann so furchtbar stur sein und ich konnte dem irgendwann nichts mehr entgegensetzen seiner Verweigerungshaltung in gemeinsamen Lebensentwürfen. Habe das Gefühl, dass wir nicht an einem Strang ziehen, sondern jeder an seinem in verschiedene Richtungen.

Habe mich auch während der Depression, als es mir wieder etwas besser ging, in jemanden veliebt und wir hatten auch eine kleinere Affäre, von der mein Freund aber nichts weiß. Obwohl er sehr eifersüchtig auf diesen Typ reagiert hat. Er schien zu ahnen, dass da was in der Luft lag. Das war das erste Mal. Da der andere aber ebenfalls krank, war diese Beziehung oder eher Affäre aber zum Scheitern verurteilt. Der andere hatte so große Probleme mit sich selbst, das überlagerte alles.

Nun aber habe ich mich in jemanden verliebt, in einen Arbeitskollegen. Sehen uns jeden Tag, sitzen Schreibtischmäßig sogar dicht beinander und dieser hat keine pyschischen Probleme. Er flirtet mit mir. Hatte gerade eine Beziehung beendet und sich nun direkt ohne größere Pause in eine neue begeben. Trotzdem verhält er sich mir gegenüber unverändert. Manchmal dann aber wieder auch distanziert. Ich glaube, er ist sich unsicher darüber wie er sich mir gegenüber verhalten soll. Verstehe nicht ganz, warum er diese andere Beziehung begonnen hat, wenn er doch gleichzeitig oder auch schon vorher Interesse an mir gezeigt hat. Die Blicke waren schon ziemlich eindeutig. Eventuell gehen wir nächste Woche zu mehreren miteinander aus, waren wir schon mal. Bin gespannt, wie es dann wird. Er ist aber erheblich jünger. Er weiß auch, dass ich nicht alleine lebe. Jedenfalls habe ich es nicht verschwiegen.

Was meinen Partner betrifft, so währt unsere Beziehung schon sehr lange. Das ist es auch ein Grund, warum es so schwer fällt sich daraus zu lösen. Wenn ich mich löse, dann hat das aber nichts mit anderen Männern zu tun, sondern, dass ich mit meiner jetzigen Beziehung schon länger nicht so glücklich bin. Und mir wird halt immer klarer, dass er sich nicht mehr ändern wird. Habe aber Angst davor, Schluß zu machen, weil ich glaube, für ihn bricht dann eine Welt zusammen. Er ist dann sehr, sehr allein. Ich habe intensivere Kontakte zu anderen als er. So habe ich schon Freunde/innen, denen ich auch Persönliches erzählen kann. Sie wissen alle über mich Bescheid und stehen zu mir. Dann habe wir auch gemeinsame Freunde, von denen ich nicht weiß, wie es dann mit denen wird.

So nun habe ich sehr viel von mir geschrieben. Bist Du denn immer noch in diese Studentin, die einen Freund hat verliebt? Du hast sie die ganze Zeit über nicht mehr erwähnt. Sie wohnt ja wohl auch nicht im Schwabenländle, oder?

@Michael: Habe mich gefreut, auch von Dir mal wieder was zu lesen, wenn auch im anderen thread. Dir gehts wohl momentan gar nicht so gut, oder? Habe Deinen Humor hier sehr vermißt!

Liebe Grüße euch allen,

Franzi

[chimera]

Dear Pferdethiefin,

aufgrund akuter Denk- und Schreibunfähigkeit antworte ich erst heute... Aber ich fand's super-cool, was Du da so schrubst... Hat meine dunkle Stimmung an an diesem Abend / dieser Nacht wieder ein wenig aufgehellt... Danke!

>>> first.)dein verständnisvolles verhalten ihr und ihrem prinzen gegenüber zeugt nur davon,daß du froh bist,nicht mehr ihr partner zu sein.

Perfekt erkannt... Darüber bin ich seeehr froh...

>>> ihr verhalten wiederum zeigt deutlich,daß sie sich da nicht so sicher ist.

Hmmm...

>>>second.)wie lang das noch so weitergeht?es muß so arg,so penetrant,also noch viel schlimmer werden,bis du das berühmte kugelfisch-syndrom bekommst

Hab' mir gestern "Finding Nemo" reingezogen, da gab's auch Kugelfische...

>>> da reicht dann nur ein kleiner piks,und es geht alles in einem aufwasch.

Ich hoffe, das war der kleine "Piks"... Hab' die Schnauze gestrichen voll... Scheue aber den Konflikt, bin ein fucking Feigling... Man möge sich vorstellen: Madame macht es sich seit 3 Jahren (!) auf meinen Möbeln (seit neuestem mit Heini) bequem, und mir fehlen diese Möbel... Meine Fresse, das regt mich tierisch auf. Aber ich weiß genau, welchen Streß die Tussi verabreicht, wenn ich meine Möbel jetzt energisch zurückfordere. Ich hasse Streit, und genau den wird es geben. Ich weiß, daß es die Hölle wird... Und davor drücke ich mich, kann diesen Fuck nicht brauchen... (((Tobe übrigens gerade innerlich... Nein, ich raste aus... Bin so fucking Streit-ungeeignet... Das gibt Terror, bin mir sicher...)

>>> they fuck you as long,as you let them.

Oh ja, das tun sie... Gnadenlos. Vorzugsweise dann, wenn man schon am Boden bist...

>>> third.)das selektieren der um-menschen gehört zu den guten dingen an der depression.
ganz umsonst haben wir das ja nicht.da man sowieso so wenig kraft hat,bekommt man eine vampir-allergie.und sucht,wenn,dann die gesellschaft wohltuender menschen.das sollte man sich auch von keinem vampir,der damit nicht klar kommt,vergällen lassen.

Vampir-Allergie... Super... Habe seit einigen Monaten heftigste Vampir-Tötungs-Gelüste...

>>> fourthth.)nein sagen ist GEIL!und man könnte größenwahnsinnig dabei werden,wie das vampi-volk auf einmal spurt.die sind nämlich oft rein nur total ahnungslos,weil sie in einer anderen dimension leben.man HILFT ihnen förmlich damit,sie BETTELN quasi darum,daß man ihnen eine grenze zuweist.das holt sie in die unbekannte realität zurück.

Hört sich fucking befreiend an... Grenzen zuweisen, *mich* durchsetzen... Zergeht förmlich auf der Zunge...


Liebe Grüße,
Zickenfisch (hopefully soon mutating to blowfish...)

[chimera]

Liebe Igel,

zum Thema "Meine Ex" antworte ich Dir hier, will Xenias Thread nicht mit meinen Problemen zutackern...

Meine Ex ist mir eigentlich ziemlich schnurzpiepe... Ehrlich. Habe irgendwie nie das Bedürfnis, sie anzurufen oder sie zu sehen. Ist so, lüge mir nicht in die Tasche oder so. Die damalige Trennung ging von mir aus und ich hatte danach nie den Hauch einen Impulses wieder mit ihr zusammenkommen zu wollen. Der heutige Kontakt geht eigentlich nur von ihr aus und ich benutze sie zugebenermaßen, um meine Einsamkeit etwas zu überdecken... (Bekenne mich schuldig...) Andererseits nutzt sie meine Gutmütigkeit auch total aus. Deswegen hat sie sich den kräftigen Tritt in den Hintern auch wirklich verdient...

Auf jeden Fall muß ich die Beziehung zu meiner Ex killen. Tut mir wirklich nicht gut...


Liebe Grüße,
Chimera

[Xenia]

Meine Rede und danke, daß Du dieses Thema nicht in "meinem" Thread ausbreitest. Fände ich irgendwie nicht so passend...

Xenia

[pferdediebin]

dear chimera!


wirklich,es freut mich immer ganz kolossal,wenn du sagst,daß dich meine bescheidenen wörtchen ein wenig aufbauen.
möcht nur noch hinzufügen,daß ich drei jahre für diese weisheiten gebraucht hab,ein ganz langsamer,dumm-gutmütiger lerner bin (deshalb spiel ich jetzt gern missionar .mein ex hatte mich schön an der schuldgefühl-kandarre,weil ich,böse,hab ihn ja aus seinem gemütlichen leben geworfen.
nachher hätt ich mich in den hintern beissen mögen,wie leicht das eigentlich geht.nicht um den brei herumreden-alles ganz klar aussprechen,und darauf bestehen.hab mich dann vom kugelfisch (tief atmen und aufblasen!)immer in einen anadalusischen bergesel verwandelt,mit einer stirn wie ein amboss,und augen wie zwei brunnen.auch eine möglichkeit konflikte nicht unbedingt ausfechten zu müssen,und macht mordseindruck (aber es tut den vampiren ganz gut,wenn sie sich mal gedanken machen müssen),aber das ist erst die nächste stufe


ganz liebe grüße

keep-on-blowing-up

pferdediebin