Meine Zukunft - Wünsche & Schritte - Inneres Kind

[kiwilana]

Ich reduzierte auf 35, es wurde besser. Das heißt: Ich wurde in mir selbst und durch mein Handeln, Ändern, positivere Aussichten... stabiler.

Kann es noch gar nicht glauben - KLOPF AUF HOLZ!!! - Würd mich gern freuen... Tue es mal

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

danke, dass du dir so viele Gedanken über mich machst! Das weiß ich wirklich zu schätzen. Ich habe auch viele Denkanstöße für mich rausziehen können - zum einen das Thema Druck. Vielleicht ist da was dran, leider kenne ich mich selbst so schlecht, andere verstehe ich oft soooo gut, mich selbst... Schätze, ich lerne mich gerade erst noch kennen.
Was Körperliches ist es nicht, meine Werte veranlassen meine Ärztin zu regelrechten Begeisterungsstürmen . Was ja auch was Feines ist.

Also, Druck und Überforderung: es schreit zumindest nichts in mir "Das wird mir alles ZUVIEL!", aber klar, mein Gedankenkarussel rattert. Ist also nicht auszuschließen. In dem Fall wäre es sicher richtig, möglichst viel Druck rauszunehmen und mich vielleicht doch erst wieder zu bewerben, wenn es sich "richtig" anfühlt und bis dahin etwas anderes zu machen, vielleicht ehrenamtlich (DA habe ich tatsächlich große (Schwellen-)Ängste.)

Wann kam die aktuelle Demenzsache?

Gar nicht so leicht zu beantworten. Ich hatte im letzten Jahr (November, glaube ich) einen Absetzversuch gestartet (mit ärztlichem Segen ), der fehlgegangen ist, woraufhin ich einen ziemlichen Einbruch hatte und ich glaube, da wurde es dann wieder akut(er als sonst).

Das werde ich tatsächlich in Zukunft mal beobachten:

Mal liebevoll gucken, ob da Botschaften versteckt sind, Abwehr gegen irgendwas oder bzw. und: Welches Andersgestalten als Wunsch oder anders denken, handeln drinsteckt.

Mein Dilemma ist, was ist wenn es Angst ist? Dann wäre es ja richtig, genau das zu machen. Gestern Abend hatte ich mich entschlossen, heute noch mal über die Bewerbung drüberzugehen und auch abzuschicken (absagen könnte ich ja immer noch). Heute bin ich (körperlich) krank, Fieber mit den gängigen Begleiterscheinungen. Zufall oder Botschaft? (Es sollen sich ja schon Menschen zu Tode analysiert haben.)


Konntest du deine Panikattacken immer einem Auslöser zuordnen? Ich meine außer bei dem Mal, wo dein Freund dich verlassen hatte. Das ist natürlich echt heftig, aber du hast das für dich konstruktiv genutzt: Chapeau! Das das mit viel Schmerz zu tun hatte, ist vorstellbar. Umso mehr freut es mich, dass damit auch ein Durchbruch kam, klingt fast wie eine Erleuchtung. Per aspera ad astra!!! (Die Übersetzung schickt sich nicht )

Ich hatte ja auch heftigste Panikanfälle, oft mehrmals am Tag und dann auch sehr lange. Aber ich konnte nie sagen, was jetzt eigentlich das Problem war. Inzwischen habe ich manchmal tagelang nix. Eine Botschaft habe ich nie wirklich raushören können, jedenfalls zu der Zeit nicht, heute habe ich eine konkrete Ahnung. Aber auch nur im Rückblick, wenn die Panik kommt, kann ich es immer noch nicht einordnen.


@ALL: Lest ihr noch mit? Will den Thread nicht an mich reißen und würde mich freuen, wenn ihr auch weiter von euch berichtet.

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Hi Salvatore,

ich bin seit ein paar tagen durch den wind, deshalb konnte ich nicht antworten.
bin extrem angespannt, nervös, hirnrasen, entscheidungen, pläne futsch, alternativen, ängste.
hatte darüber in annas thread geschrieben, wusste nicht, ob hier jemand ist, war dringend.
ist noch da, schwer, aber wollte schonmal bescheid sagen und was fragen:

welche elefantendosis true calm und gaba haben dir denn geholfen?

bei einer gaba (500) gähne ich etwas, bei zwei gähne ich wie blöde, aber runterkommen, mein kopf, körper, die anspannung, tue ich nicht. müde bin ich auch nicht, gähne nur.
true calm... half einmal bisl bei kopfweh. aber gestern hatte ich eine gaba und eine true calm zusammen abends und hatte eher den eindruck ich werde nochmal wacher.

man muss halt sagen, ich bin wirklich extrem angespannt, druck, stresszeug, kiefer gespannt.

vielleicht ne mega elefantendosis (2 true calm und 2 gaba) oder weiß auch nicht.

nüchterner magen sehr wichtig? also weggeworfendes nichtwirk-geld, wenn was im magen ist?

ich hoffe, die antworten wegen deinem vorstellungsgespräch im anderen thread helfen dir. ich schaffe es gerade leider nicht, dort reinzugucken.

lieber gott, bitte lass entspannung auf uns rieseln. wünsche ich uns beiden.

ich finde schön, dass du hier schreibst. sonst wäre keiner mehr da. also no kopf machen wegen thema und so. man wird sehen, was sich hier noch entwickelt oder nicht.

ganz liebe grüße, kiwi

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

ach Mensch!!! Es lief so gut, was ist passiert? Gab es einen Auslöser oder kannst du es dir selbst nicht erklären?
Ich habe Annas Thread nicht gelesen, schaue da aber gleich mal rein.

Also, wenn es schlimm ist, nehme ich 1000mg GABA, 200mg 5-HTP und 2 True Calm. Meistens sind meine Panikattacken aber nicht mehr soooo schlimm und ich versuche, Attacken frühzeitig zu erkennen und dann nehme ich sofort 1-2 True Calm. Bei mir klappt das zum Glück gut, das Gedankenkreisen ist davon nie ganz weg, aber nicht mehr Bingobälle-mäßig.
Warum du sogar wacher geworden bist, kann ich mir nicht recht erklären, vielleicht eine paradoxe Reaktion? Ansonsten ist es ja auch bei Aminosäuren so, dass sie bei jedem unterschiedlich wirken, bei mir hat z.B. L-Tyrosin keine Wirkung, andere schwören drauf.

Ich habe noch nie besonders darauf geachtet, ob ich bei der Einnahme nüchtern oder satt bin... Kann dir das deshalb nicht beantworten. Für mich persönlich würde ich behaupten, gibt es keinen nennenswerten Unterschied, da ich es ja immer zu unterschiedlichen Zeiten nehme. Beim Schlafengehen ist die letzte Mahlzeit schon etwas her, aber manchmal nasche ich noch.

Mir hilft sonst auch noch Progressive Muskelentspannung, machst du das? Ich beiße auch immer die Zähne zusammen (buchstäblich) und bei mir wird dann auch die Schulter- und Nackenpartie steinhart. Klappt nicht immer, aber oft schon.
Gegen das Gedankenkarussel habe ich sonst keine wirkliche Strategie...

Das Vorstellungsgespräch ist gut verlaufen, die Tipps von den anderen haben mir geholfen. Ich habe die Stelle allerdings abgelehnt, weil es doch anders war als in der Stellenanzeige. Aber das Gefühl ist total gut. Ich habe nur gemerkt, dass meine "pseudo-demenzielle Vernebelung" hinterher extrem war. Angst kann das also nicht gewesen sein, denn die angstbesetzte Situation war ja gelaufen. Also vielleicht doch eher Überforderung.

Hoffe, die Aminosäuren können dir doch noch helfen, so dass du zur Ruhe kommen kannst!!! Kannst du dich sonst ein bisschen verwöhnen, ein Schaumbad nehmen oder so?
Ich drücke die Daumen, dass du dieses Tief ganz schnell überwindest.

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Ach liebe Salvatore, Huhu und danke!

erstmal entwarnung: habe gestern einfach drauf gesch... ob es zuviel sein könnte - ist ja schließlich keine chemie - und 2 gaba und 2 true calm genommen und siehe da..............

AHHHHHHHHH runtergekommen...... welch wohltat

ja, gab einen auslöser, wäre in annas thread aber viel zu lesen. kurzfassung: zeit, druck, klinik meldet sich nicht, damit klinik losgehen kann, kiwi muss aber auch umziehen vor dem sommer. entschied mich also - gefühlsmäßig gezwungener weise - ängstlich und schwer für erst umzug. war ja auch sauer auf die klinik, dachte halt auch: die können mich mal!! nachwehen: geht so nicht, anspannung, stress, überforderung. schieß mir selbst ins knie, wenn ich drauf verzichte.

manchmal würde man gerne ohne große hilfe loslegen, v.a. wenn andere einen bojkottieren. dann haut mir mein unterbewusstsein aber um die ohren, wie die wahrheit ist: ich brauche hilfe wegen den attacken letztes jahr, bereitete dies vor... weil es besser wurde, sollte man nicht auf nacharbeiten, verarbeiten und weitere stabilsierung mit profis verzichten. das war denke ich, die message von druck, anspannung, hirnrasen, nicht runterkommen können.

habe mir eine alternative überlegt... jetzt aber erstmal wach werden ...

Guten Morgen,

ich war heute früh wach, bin noch etwas zerknautscht. mal gucken, wie der tag wird. mein freund kam gerade in die küche, auch ganz zerknautscht. langsam wach werden, mit ruhe, nicht vergessen, der kopfhektik vorbeugen. abschalten. immer wieder innehalten. pausen...

toll, dass du das gespräch geschafft hast! angst kann natürlich auch überfordern. aber ob das huhn oder das ei zuerst da war, ist ja auch wurscht. ich sehe es auch so wie du: mann kann überlegen, aber zu tode analysieren kenne ich auch. dann mache ich lieber einen punkt. man hat es versucht, also kann man dann auch andere methoden anwenden: abschalten, sich was anderes überlegen: ablenkung, gut tuendes, schaumbad

bis bald, schön, dass du hier bist und Mione kommt nach dem prüfungsstress ja auch wieder. vielleicht trauen oder haben irgendwann auch neue mitleser lust mitzuschreiben. we will see

einen entspannten tag für uns wünsche ich uns sehr, liebe grüße, kiwi

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

ich schau nur ganz kurz mal rein - hatte einen vollen Tag: erst Zeitungen austragen, danach gleich Besuch bei meinen Eltern (war schön, aber trotzdem auch anstrengend für mich), von da aus zum Einkaufen, dann die Hasen,... Puh. Jetzt gehe ich auf dem Zahnfleisch und schaue mich gleich in Ruhe einen Film an. Mit meinem Schatzerl.

Es freut mich, dass die Aminosäuren dann doch noch geholfen haben. Du klingst besser, zuversichtlicher, das ist schön. Ich habe in Annas Thread die Beiträge überflogen, die Aufgaben die "das Außen" gerade an dich stellt, sind zahlreich und schwer. Also kein Wunder, wenn du dich überfordert fühlst und die Stimmung den Abgang macht! Der Ton in dem Thread auch recht rau. Von mir aus kannst du so viele Smilies verwenden, wie du willst. Ich mache mir da gar keine Gedanken drüber und verwende sie nach Gusto. Tu das auch!

So... jetzt muckel ich mich in die Wolldecke.
Behandel dich gut!

Bis dann,
Salvatore





.

[krimi56]

Schade, Salvatore, dass du nicht auch die andere Seite sehen magst.

Smilies, wenn zu viele, sind für mich als Epilepsiebetroffene die auf zu viele visuelle Reize mit Auren reagiert echt fies.

Scheinbar gilt halt wie bei Rauchern nur die eine Seite, nämlich die des Rauchers der sich beeinträchtigt und beschnitten fühlt, weil auch die Nichtraucher ihre Rechte waren möchten.

Echt schade!

Ich möchte keinen Streit.
Kiwilana kann ja auch aus Rücksicht auf andere in ihrem Thread smilies bis zum .... gebrauchen.
In der Therapie habe ich gelernt, Rücksicht nehmen, aber auch nicht immer kleinbeigeben.

Und der Ton rau? Ich habe immer höflich mit kiwilana gesprochen. Sogar mich immer entschuldigt bei meinen Argumenten.

Wenn das Thema jetzt Thread übergreifend besprochen wird?
Es soll wohl nicht sein, in diesem Forum dürfen nur Bestimmte länger bleiben.

Ich wünsche euch alles Gute!

krimi

Jeder kann mich persönlich in einer Mail anschreiben und mir seine Meinung sagen.

krimiforum@xemail.de

[Salvatore]

Hallo Krimi,

ich will mich in eure Smilie/kein Smilie-Diskussion überhaupt nicht einmischen. Ich lese den Thread sonst nicht, wollte nur wissen, was bei Kiwi passiert war und es brauchts ja nicht, dass sie das alles hier noch mal wiederholt.

Ich finde den Ton rau. Entschuldigung oder nicht, so kommt es bei mir an, es ist nur ein Eindruck der täuschen kann, okay, mein Fehler. Ich habe aber nicht geschrieben, dass nur dein Ton so ist, das gilt für Kiwi genauso.
Und dann habe ich noch geschrieben, dass es MIR egal ist, wie mit den Smilies verfahren wird. Das schließt andere nicht mit ein und nicht aus. Woran du jetzt erkennst, dass ich keinerlei Verständnis dafür habe, wenn andere das anders sehen, weiß ich nicht. Warum ich zu einem intoleranten Raucher geworden bin, weiß ich auch nicht. Der Ratschlag "Tu das auch" war für diesen Thread gemeint, wo du zur Zeit nicht mitschreibst.
Du hast doch geschrieben, dass du die Smilies ausstellen kannst... Ist damit das Problem nicht umgangen?

Bitte, ihr zwei: findet eine gütliche Einigung! Und bitte lasst mich da raus.

Lg, Salvatore

[krimi56]

Hi, Salvatore,

ich lasse dich da eh raus, fühlte mich halt eher angesprochen und für kiwilana entschuldigend.

Du hast grob darübergelesen? Dann hast du vielleicht auch gelesen, dass ich von hin und wieder mal ein Smilie nichts dagegen habe.
Ich habe eine ganz andere Vermutung, dazu sage ich jetzt aber nichts.

Tja, da ist nun die Gefahr, dass sich andere mit einschalten. Darum habe ich meine Mailadresse geschrieben.


Ich lese in vielen Threads mit und schreibe nicht dazu. Dafür Ist ein Forum auch da.

Ich sollte wohl das Forum meiden. Wie viele andere es zurzeit auch tun.

Ich wünsche dir alles Gute und, dass du alle deine Ziele erreichst.

krimi

[Salvatore]

"Es ist das Schicksal des Genies, unverstanden zu bleiben. Aber nicht jeder Unverstandene ist ein Genie."

Liebe Krimi,

gibt doch kein Grund, das Forum zu meiden - was ist denn schon passiert? Wir (Menschen) können einander nicht immer verstehen und ebenso wenig können wir immer einer Meinung sein.
Peace. Kräfte sparen. Please.

Lg, Salvatore
(für die das jetzt hier abgeschlossen ist, ohne böses Blut)

[Salvatore]

Kiwi,

wo bist du? Wie geht es dir? Ich hoffe, du nimmst dir diese Geschichte nicht so zu Herzen?!

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Hallo,

ich war gar nicht hier, samstag wurde mein freund voll depressiv wegen meiner umentscheidung mit der klinik, obwohl er es total verstehen kann. dann musste er erstmal nach hause zu sich. wir hatten noch ein gutes gespräch, bevor er ging, aber er musste dann trotzdem erstmal gehen. ich sagte mir immer wieder, es ist anders als letztes jahr, wo er aus überforderung schluss gemacht hatte... aber die angst war zu groß, ich stürzte wieder ab.

ich konnte hier nicht schreiben, wollte mich nicht reinsteigern, zwang mich ins bett mit schlafmittel. am sonntag ging es ihm gott sei dank wieder gut. ich bewundere ihn sehr dafür - ohne medis, ein abend, bisl schlaf und seine depression war weg. wir trafen uns, ich schaffte es auch mal ein wenig abzuschalten, aber die blöde angst will einfach nicht ganz weg. warum kann ich das nicht auch wie er, wenn alles wieder gut ist. deshalb muss ich in die klinik. ich fühle mich viel kleiner als er. dieses gefühl ist dann wie ein kleinkind zu sein: hilflos, angewiesen, ängstlich alleine zu sein, verlassen zu werden.

da muss ich jetzt langsam wieder rauskrabbeln und wieder stehen lernen. ein scheiß gefühl, denn am anfang brauche ich seine stütze. eben wie ein kleinkind: (s)eine hand, festkrallen, stehen und rumwackeln, nochmal hinplumpsen (übersetzt: ihn wieder zu doll vermissen, ängste)... und dann geht es wieder mehr und mehr selbst.

real bedeutet das: heute traute ich mich nicht alleine einkaufen zu gehen. bin aber alleine. morgen wollten wir uns treffen, ich freute mich schon. jetzt steht eine lernkontrolle in seiner schule an und es klappt doch nicht. hart für mich. er kann nichts dafür, das weiß ich.

citalopram habe ich sonntag gleich wieder zurück auf 40 erhöht, das wochenende viel aminosäuren genommen. heute war ich zum ersten mal das gegenteil von hyperaktiv, mega gestresst und kurz vor´m durchknallen wegen hirnrasen. heute war ich komplett sch... müde. das schlimmste scheint also überstanden, ich hoffe es, bete, dass es so ist und keine neue bombe oder so kommt. versuch morgen tapfer zu sein... mittwoch sehen wir uns wieder und abends habe ich ein therapiegespräch.

der therapeut hat sich gemeldet, endlich etwas gutes. doch es ist noch ein weiter weg. die ursache der panik ist verlustangst, angst vor dem alleinsein, verlassen werden, hilflos wie ein kind verloren zu sein (weil du nach meinem auslöser fragtest. ist immer das selbe. urauslöser war die trennung).

weißt du, wie es dir gehen würde, wenn du deinen freund (mann?) nicht so oft sehen könntest?

liebe grüße und eine gute nacht, kiwi

Ihr Lieben,

als ich hier heute reinschaute, sah ich erst Salvatores letztes posting und merkte, irgendwas stimmt nicht. wenn ich die kraft habe, lese ich die postings davor nochmal in aller ruhe und ganz, las heute aber schon ein zwei sätze und würde gerne sagen: bitte geh nicht, Krimi.

liebe grüße, kiwi

[anna54]

Liebe kiwi
gut,dass es dir besser geht.
Gut,dass du so klar erkennen kannst was die Krise auslöst.
Ich wünsche dir ganz viel Unterstützung,ganz viel Zuversicht.

Mich hat gewundert,dass der Ton hier als rau beschrieben wurde,ich empfinde das nicht so.
Aber immer ist es schwer,wir wissen oft nur einen kleinen Teil voneinander.
Ganz viel Umsicht ist angebracht.
Ich hoffe krimi kann bald wieder schreiben!
Liebe kiwi,mach dir nicht zu viel Sorgen,zusammen sind wir stark.
Alles Liebe
anna54

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

wieso hat es deinen Freund denn so runtergerissen, dass du erst nach dem Umzug in die Klinik willst (stimmt das so?)? Ich meine, seine Reaktion ist ja schon ziemlich heftig, was ist denn seine Befürchtung, was (mit dir/ihm/euch) geschehen könnte? Hat er evtl. Angst, dass ihm eine große Verantwortung zufallen könnte, die er vielleicht nicht tragen kann?
(Dass dich die Situation unmittelbar an das frühere Erlebnis erinnern lässt, wo er Schluss gemacht hat, ist wohl nur natürlich. Und auch, dass es dir daraufhin erstmal schlecht geht. Ich denke aber, das ist auch ein wichtiger (wenn auch schmerzhafter) Lernprozess, dass nicht gleich "Schluss" ist, wenn es zu Differenzen oder Überforderungen - egal auf welcher Seite - kommt.)

Er hat Glück, dass er sich so schnell wieder berappeln kann, aber ich denke, es sollte nicht dein Ziel sein, es in derselben Zeit (ein Tag/eine Nacht) zu schaffen. Das geht bloß nach hinten los, wenn du mich fragst - es braucht eben die Zeit, die es braucht. Selbstfürsorge, Selbstmitgefühl ist der richtige Weg und dabei sind natürlich auch chemische Hilfsmittel erlaubt. (Wenn Aminosäuren wirken, dann gibt es ja, wenn man Julia Ross glauben kann, einen Mangel. Hattest du das Gefühl, dass sie bei dir eine Wirkung haben?)

Als ich in der Klinik war, konnte ich meinen Mann vermissen und obwohl das sehr schmerzhaft ist, ist es doch auf einer anderen Ebene ein tolles Gefühl. Es zeigt mir, wie viel er mir bedeutet, wie groß die Bindung zwischen uns ist und es hat mir auch noch mal in aller Deutlichkeit vor Augen geführt, was ich an ihm habe. Wenn man sich jeden Tag sieht, dann weiß man das alles zwar auch, aber durch das Vermissen fühlt man das noch mal mit jeder Faser des Körpers. Und das Allerschönste war, dass er mich genauso vermisst hat. (Tatsächlich kam das für ihn sogar einigermaßen überraschend, er hatte gedacht, dass er es mehr genießen kann, sein "eigener Herr" zu sein und die Wohnung für sich zu haben.)

Wenn man unter Verlustangst leidet, dann könnte das Vermissen ja sogar als "Konfrontationstherapie" wichtig sein! Schließlich soll man sich ja möglichst der Situation aussetzen, die man am meisten fürchtet (in der Verhaltenstherapie natürlich in kleineren Schritten und nicht so abrupt). Um dann zu lernen: das Gefürchtete ist eingetreten und ich lebe immer noch. Die Beziehung gibt es immer noch und ist immer noch gesund. Dein Freund geht zwar, aber er kehrt auch wieder zurück.
Es ist aber ein langer Weg und ich vermute mal ins Blaue, dass die Trennung nicht der erste Auslöser gewesen ist. Tiefenpsychologisch indoktriniert wie ich bin, ist das wahrscheinlich nicht deine erste Erfahrung mit Verlassenwerden gewesen. Aber du arbeitest dran und bis sehr selbstreflektiert, das sind schon mal gute Voraussetzungen!

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Hi ihr Zwei,

danke!

Und: Ups

Es kann sein, dass ich komplett vergessen habe, hier im Forum irgendwo zu sagen, dass meine Entscheidung erst umzuziehen falsch war. Also... Mein armer Hase Freund stürzte nicht wegen der Reihenfolge ab. Sondern weil wir seit Monaten (beide) auf alles Mögliche warten: Finanzen, Anträge, DAK, Rente, Bafög, Grundsicherung, Kliniktermin. Es ist einfach unglaublich wieviele Dinge schief gehen können und ständig jemand was Neues von einem will. Und einfach nichts fertig werden will. Damit endlich Klarheit und Ruhe einkehrt. Das zehrte uns beiden viel Kraft.

Fast alles war dann erledigt, nur die Klinik ließ weiter warten. Als ich dann sagte: Sch... drauf, zuerst Umzug... Muss meinem Freund ein Megastein vom Herzen gefallen sein - Endlich Ruhe und Klarheit. Dann warf ich alles wieder um und es kam noch ein Missverständnis dazu. Also ich verstehe voll und ganz, dass ihn das alles dann erstmal umwarf. Auch wenn es hart war...

Erstmal soweit, liebe Grüße und schlaft alle gut, Kiwi

[kiwilana]

Jaja, da wird es noch frühere Auslöser geben Aber wie sagen Therapeuten auch so schön: Da bildet sich etwas im Jetzt und Hier ab. Und an dem aktuellen Beispiel kann man schon sehr viel erkennen und arbeiten. So fängt man ja eh oft an. Tiefer geht´s dann in der Therapie. Jo.

Wie geht´s dir eigentlich, Salvatore?
Und wie geht´s dir zurzeit, Anna?

Ich war heute alleine einkaufen. Schwere Geburt, aber es klappte.
Und: Kindlicher Trotz und beleidigt und neidisch sein hat mal was Gutes. Dass mein Freund mich nicht so (armselig) vermisst wie ich ihn, brachte mich heute dazu, keine Lust auf ihn zu haben - das half, ich fühlte mich nicht mehr so armselig. Natürlich hat das nichts mit ihm zu tun und ich zeigte es ihm auch nicht. Aber mir half´s. GsD.

Puh, ko, ganz liebe Grüße und Gute Nacht, Kiwi

[kiwilana]

Noch kurz von Herzen:

Salvatore, danke für die tollen und klugen Dinge, die du gesagt hast, das tat voll gut, danke

Anna, danke auch dir für deine Rückmeldung, das tat auch voll gut, danke Ich hatte nämlich Schiss, du könntest sauer sein. Aber ich denke auch, alles wird wieder gut.. Krimi antworte ich noch, wenn ich weniger eigenes im Kopf habe und weiß, was ich sagen soll.

[krimi56]

... Aber immer ist es schwer,wir wissen oft nur einen kleinen Teil voneinander.
Ganz viel Umsicht ist angebracht.
Ich hoffe krimi kann bald wieder schreiben!
...
anna54

... Aber ich denke auch, alles wird wieder gut.. Krimi antworte ich noch, wenn ich weniger eigenes im Kopf habe und weiß, was ich sagen soll.

krimi hat keine Kraft mehr sich dieser Diskussion zu stellen.

krimi


krimiforum@xemail.de

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

ah, jetzt verstehe ich es besser. Ja, das kann einen schon runterreißen. Manchmal ist aber auch einfach der Wurm drin, dann kommt alles auf einmal und ist dann schnell mehr, als man verkraften kann. Trotzdem scheint er es ja letztlich gut weggesteckt zu haben.
Bei dir klingts aber auch nicht übel. Ein bisschen Trotz... schadet manchmal nicht. Besser als Schmerz und lähmt auch nicht so.
Wie gehts jetzt mit der Klinik weiter, haben die sich nochmal gemeldet?

Bei mir... Das Vorstellungsgespräch hat für Auftrieb gesorgt ("Ich kann's noch"). Durch die letzte Mediumstellung ist mein Überhang weg, was totaler Wahnsinn ist. Ich schlafe viel schneller ein (brauche nicht mehr 1-2 Stunden) und wache morgens meist gegen unfassbare acht Uhr von alleine auf. Irre. Dann bleibe ich noch ein Stündchen liegen und stehe um neun auf. Vorher bin ich ja erst um elf mit Wecker und unter großer Anstrengung aufgestanden...
Meine Stimmung ist alles in allem ok, aber mit Schwankungen den Tag über (fast wie der Blutzuckerspiegel ). Allzu belastbar bin ich allerdings noch nicht, ich muss oft eine Pause einlegen. Aber damit kann ich z.Zt. gut leben! Läuft also grad.

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Hi liebe Salvatore,

Bei mir... Das Vorstellungsgespräch hat für Auftrieb gesorgt ("Ich kann's noch").

Cool Das ist so toll!

Durch die letzte Mediumstellung ist mein Überhang weg, was totaler Wahnsinn ist. Ich schlafe viel schneller ein (brauche nicht mehr 1-2 Stunden) und wache morgens meist gegen unfassbare acht Uhr von alleine auf. Irre.

Oh man, das freut mich voll für dich! Sowas tut saugut! Sagst du mir wie das Mittel heißt??!!

Meine Stimmung ist alles in allem ok, aber mit Schwankungen den Tag über (fast wie der Blutzuckerspiegel Allzu belastbar bin ich allerdings noch nicht, ich muss oft eine Pause einlegen. Aber damit kann ich z.Zt. gut leben! Läuft also grad.

Wow, das klingt echt gut! Letztendlich dürfte ich mich auch nicht beschweren, denn Hauptsache die schwersten Dinge sind weg: Panik weg, Freund wieder gut, und irgendwie habe ich eine Art Plan, wie die Zukunft aussieht. Doch ich weiß nicht, ob und wie alles klappt, wieviele Steine es noch zu bewältigen gibt. Da es zuviele Steine in den letzten Monaten gab, habe ich keine Kraft und fürchte neue Steine sehr stark. Auch die Nachwehen vom vorletzten Wochenende und die Verlustangst spüre ich immernoch. Schwächer, aber sie lauert ständig und ich drücke sie aus.

... und ich drücke sie aus.

Vielleicht kriege ich es ja hin, das irgendwie nicht zu tun. Mir irgendwie meine Macht und wie ich alles beeinflusse vor Augen zu halten. Denn ich fühle mich dauernd weitergehend kleiner, wenn ich an die Situationen denke, in denen ich Unsicherheit ausdrückte (Sachen nachfragte oder irgendeinen Quatsch redete). Nicht was vorletztes Wochenende angeht. Das war ok bzw. nötig, akut und stark. Aber so langsam nervt, dass ich es weitermache... Ich probiere es aus!

Ein guter Anfang war heute, glaube ich, dass ich was im Web recherchierte und mein Zimmer weiter aussortierte. Am Telefon abends mit meinem Freund, fiel ich wieder zurück und laberte zum Teil unsicheren Müll. Also noch bewusster: Nicht nur entspannt anfangen und unbewusst wieder abdriften, sondern fest vornehmen und an eigenen Erledigungen Selbstwert aufbauen.

So, mal gucken ob´s klappt

Ganz liebe Grüße an alle, Kiwi

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

Unsicherheitsgefühle sind mir auch nicht fremd, ich kann sie allerdings gut überspielen. Das habe ich auch im Job gelernt, mit Kunden: selbstsicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit...
Was meinst du denn damit, dass du "Quatsch" redest? Manchmal kann es helfen, wenn man innerlich einen Schritt zurückgeht und achtsam wahrnimmt, was gerade passiert: "Ich habe gerade große Verlustängste und das Bedürfnis, diese auszudrücken und mich rückzuversichern."
Das ist ein Prozess, mute dir nicht zu, dass jetzt sofort zu können und zu ändern. Ist dein Freund genervt davon, oder hat er eher Verständnis?

Ich nehme abends 100mg Seroquel, aber jetzt nicht mehr retardiert und dieses Mal kann ich davon auch einschlafen (ich hatte Seroquel (retardiert) schon mal in höherer Dosierung und da brauchte ich zusätzlich noch was zum Schlafen, aber jetzt ist es auch keine schwere Depression mehr). Tagsüber habe ich Seroquel als Bedarf, weil ich extrem gereizt bin und manche Geräusche und (z.B. Essens-)Gerüche nicht ertrage. Was leider nur leicht gelindert wird, aber ich bin dankbar für alles.

Ich gebe mir Mühe, positiv zu denken, die guten Dinge wahrzunehmen und den nicht so guten keine so große Bedeutung zu geben. An manchen Tagen ist es aber echt schwer, gestern und heute hänge ich in einem Tief. Bei uns gehen gerade alle möglichen Geräte kaputt, ich habe momentan viele Wünsche (was untypisch für mich ist) und würde gerne mal was für mich kaufen, aber die Sachen müssen ersetzt werden.
Und ich habe auch ein dringender werdendes Problem mit meinem kleinen Job: beim Zeitungenaustragen gibt es in meiner Tour Häuser, bei denen die Briefkästen im Gebäude sind, so dass ich klingeln muss. Und von Mal zu Mal vergrößert sich mein Widerwille, es liegt wie ein Klumpen in meinem Magen. Ich dachte am Anfang, das wird sich sicher legen (das 1x1 der Verhaltenstherapie: mach, wovor du Angst hast und die Angst wird mit der Zeit kleiner), aber es wird schlimmer. Ich weiß nicht, was ich machen soll; "Konfrontationstherapie" betreiben oder sein lassen?

Ich kann mir schon denken, was dahintersteckt, es ist ein altes Muster: "Ich darf nicht stören", wenn ich störe, werde ich nicht geliebt. Aber ich will unbedingt geliebt werden.
Dabei weiß ich, dass das Unsinn ist: die Leute wollen die Zeitung ja haben, was kann ich denn dafür, dass die ihre Briefkäsen drinnen haben? Außerdem sollten sie das ja eigentlich kennen, ich bin ja nicht die erste oder einzige, die da dran muss. (Aber auch hier wieder: die armen Bewohner werden schon von so vielen anderen gestört und dann komme ich auch noch!) Und trotzdem..

Jetzt habe ich schon wieder so viel geschrieben, sorry...

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Hi liebe Salvatore,

du störst nicht! du führst einen job aus! das ist das, was du tust. sonst nichts. alles andere liegt beim gegenüber. das heißt: wenn sich jemand durch d/eine tätigkeitsausübung gestört fühlt, ist das das, was der andere tut. jeder reagiert anders. und wenn manche genervt oder gestört reagieren/empfinden, darfst du diese gefühle beim anderen lassen!

wenn mich die hektik an der kasse im supermarkt stört, liegt dieses gefühl bei mir. trotzdem bin ich dankbar, dass ich einkaufen kann und eine kassiererin da ist. wäre es nicht hektisch, sondern langsamer... wäre ich auch genervt. sogar noch mehr. bringst du die zeitung, kann das (manche) eventuell stören (in ihrem empfinden). würdest du sie nicht bringen... wohl noch mehr. es ist also alles gehuppt wie geduppt.

die ACT therapie sagt, was nicht funktioniert, ist ungeeignet und was anderes muss her. das ist so logisch und doch denkt man oft, man muss weiter und weiter den selben weg versuchen. ich bin kein freund davon. wenn verhaltenstherapeutisches nicht funktionierte (gar verschlimmert) muss eben was anderes her, z.b. die sichtweise, einstellung angucken. gucken, ob man es nicht doch so sehen kann, wie es eigentlich (wirklich) ist.

was da super hilft, ist folgendes: wenn irgend jemand hier im forum oder deine freundin dir die selben probleme und ängste über ihren zeitungsjob erzählen würde... stell es dir bildlich vor! das gespräch, die freundin...

was würdest du denken, ihr sagen?

vermutlich so ähnliches wie ich oben ... oft gestehen wir anderen viel mehr zu, als wir es uns selbst gegenüber tun. bei anderen ist alles klar. nur bei uns selbst nicht. mir geht das genauso.

aber wir dürfen!

ich wünsche dir ganz dolle eine besserung deines befindens und sende dir ganz liebe grüße, kiwi

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

wenn doch bloß mein Bauch meinem Kopf Glauben schenken würde! Dem kann ich erzählen was ich will, er schüttelt immer den Kopf und murmelt in Endlosschleife glaubichnicht, glaubichnicht, glaubichnicht.

Was du geschrieben hast... das trifft den Nagel sowas von auf den Kopf und wenn ich selbst ebenso gute Worte dafür finde würde, dann würde ich es wohl genau so jemand anderem mit dem selben Problem raten. Weil es stimm!

Und trotzdem... War ja gestern los und hab schon gemerkt, wie ich immer langsamer wurde je näher die betreffenden Häuser kamen. Mein Magen zieht sich zusammen, ich habe einen Kloß im Hals, der Puls steigt. Puh. Besonders unter der Woche sind natürlich meist die Rentner da und einige von denen sind nicht mehr richtig fit. Bin jetzt schon extra früher losgegangen, damit ich sie nicht in der Mittagsstunde störe und möglichst noch vor dem Mittagessen komme... Man kann sich ja vorstellen, dass die Arbeit jetzt nicht überragend gut bezahlt ist und ich möchte wetten, dass sich noch NIE jemand so viele Gedanken darum gemacht hat.

die ACT therapie sagt, was nicht funktioniert, ist ungeeignet und was anderes muss her.

Das ist ein interessanter Ansatz, kannte ich noch nicht. Vielleicht fällt mir was ein. Ich tendiere momentan dazu, diese Arbeit über kurz oder lang aufzugeben - meine Eltern haben mir angeboten, dass ich in ihrem Betrieb mithelfen kann. Angeblich haben sie dieses Jahr große Personalmangelsorgen und ich würde ihnen damit einen Riesengefallen tun - ob das so stimmt, weiß ich nicht. Dann hätte ich es zwar auch wieder mit Kunden zu tun (das verfolgt mich irgendwie), aber es ist wenigstens ohne Beratungstätigkeit, also wesentlich einfacher (und eine um ein Vielfaches bessere Bezahlung).

Das grundlegende Problem ist damit natürlich nicht ansatzweise gelöst, andererseits - warum muss ich eigentlich immer den schwierigsten Weg gehen? Muss ich ja gar nicht. Die Verhaltenstherapeuten, was wissen die denn schon!

Wie sieht die Lage bei dir aus, klärt sich da langsam was? Ich meine vor allem den unsäglichen Klinik-Behörden-Wohnung-Kuddelmuddel...

Lg, Salvatore

[kiwilana]

Hi Salvatore, Hi alle,

also ich würde das machen, was ich will. angst haben wir ggf. überall und können noch genug üben... true calm schon genommen? ich schwöre drauf. zu deiner frage: ja, hilft GsD!

brauche allerdings viel, aber egal. und ohne scheiß, ohne meine heilungsvideos noch dazu... letztens habe ich das leber-video (gegen wut) dreimal hintereinander angesehen (darf ich ja schon, bin ja schon profi;) und war sooo dankbar. immer wieder denke ich vorher: ach naja. dieses vergessen und verdrängen und kein bock haben auf sachen machen, die mir helfen...

und dann tut es gut. oft so krass, dass ich einfach nur dankbar bin. so dankbar. dauert ab und zu ne weile oder zwei drei stündchen, bis der auflösungs-hase von negativem flutscht, aber dann... und bei allerersten anzeichen hilft es halt oft sofort. kann es nur jedem empfehlen!

an die klinik will ich gerade nicht groß denken. wenn der termin kommt, kommt er. so wie der letzte stand ist. ich packe ab und zu was ein oder überlege, was ich dort wie mache (ich stelle mir einen bioschnittlauch als raumplanze auf den nachttisch eine pflanze war das wichtigste für mich zum ankommen letztens mal. und mit schnittlauch hab ich immer was für aufs brot

ansonsten: die umzugsbewilligung ist da nach 10 wochen und mein freund und ich (da wir psychos sind und sonst nichts auf die reihe kriegen, die ersten wochen "wohnungssuche" eher mit ängsten besprechen verbracht haben... haben unsere ängste vorm bewerben gott sei dank nun abgelegt - UNSER ziel und was WIR wollen stattdessen vor augen - und nen plan: freitags wird geduscht sonst sind wir samstag gestresst, fühlen uns schäbig und wollen net losfahren.

hat letztes wochenende super geklappt allerdings gab´s dann nichts zum losfahren

zu einer anderen frage von dir: ne ne, ich wollte das selbst so versuchen, mein verhalten zu ändern, verhaltenstherapeutisch zu gucken, ob ich weniger freund-anhänglich-und-abhängig handeln kann und ob das hilft. hardcore-übungen, wenn zu akut schaffe ich noch nicht. aber der wille und irgendwie lust mich freier und selbstständiger fühlen zu wollen, war vorher da.

und ich glaube, das ist der grund, warum es mir besser geht. das leben ist nicht super oder so, ich habe täglich an zig gefühlen zu arbeiten. aber in dem einen punkt tut sich gerade was. ich fühle mich irgendwie selbstbewusster. etwas aber das macht bereits ein echt gutes gefühl

hoffe es geht gut weiter, sind ja erst... zwei drei tage aber jeder tag zählt.

ich habe auch "eigenere" gefühle und neue interessen: es begann mit zimmer aufräumen für den umzug. papiere ausmisten, bürokram... die alte leier. gewicht senken! denn beim letzten umzug war ich am ende! diesmal fliegt alles vorher raus! dann kam ich zu alten tagebüchern. und war so erstaunt... diesmal achtete ich nicht darauf, dass ich da irgendwann mal las, dass ich damals schon depressiv war (was ich gar nicht wusste). diesmal fiel mir was anderes auf: die ganzen bilder aus zeitschriften... starke sätze hier und da draufgekrakelt... ich war viel... kreativer... und da steckte irgendwie identitäts-gefühl dahinter. auch wenn ich damals schon depressiv war, hatte ich wohl noch keine angst vor ausdruck, meinung und co... aber hallo!!!

starke worte, klare worte, keine anpassung, rebellion und ausdruck. auch heftig, aber ich war ja jung. auf einem bild stand: warum die zeit totschlagen? es gibt doch nazis... ich weiß und wusste auch damals bestimmt schon: gewalt ist keine lösung. aber darum geht es nicht. der kern ist der punkt. und die kraft und der ausdruck. das bild steht jetzt in meinem zimmer und es erinnert mich daran, dass ich eine (viel viel viel stärkere) identität hatte. in kombi mit meinem handeln beim freund, den zimmer-erlebnissen, ging es weiter. irgendwie von allein...

auf einmal guckte ich videos zu veganer ernährung, studien, etc... fühlte mich irgendwie, als wäre ich mehr ich. nicht nur serien glotzen, putzen, bla... heute habe ich mir leckere sachen dafür eingekauft. ich habe das gefühl, ich habe ein eigenes kleines projekt. etwas eigenes!!!

wer hat nun mal wieder zuviel geschrieben ...

ich wünsche euch so super lieb eine gute nacht und einen besseren tag morgen *herz* kiwi

[Salvatore]

Hallo Kiwi,

ich freue ich, dass das True Calm dir auch hilft! Ich bin selbst froh, dass ich es entdeckt habe, denn es wirkt bei mir besser als nur GABA allein.
Ich habe auch True Focus da, aber da spüre ich keinen Effekt. Vielleicht sollte ich es einfach mal regelmäßig nehmen.

Was sind das nochmal für Heilungsvideos, die du dir ansiehst? Du hattest es mal gepostet, aber ich bin zu faul zum Suchen...
Wovon ich immer total profitiere ist Progressive Muskelentspannung. Ich dachte lange Zeit, das bringt nichts, aber ich wurde in den Kliniken dazu "gezwungen" - stand nunmal auf dem Therapieplan. Und irgendwann hats plötzlich funktioniert und ich mache es oft (nur für Schultern und Nacken, nicht für den ganzen Körper). Bin dann immer erstaunt über die Wirkung. Schon verrückt.

LOL, Schnittlauch als Zimmerpflanze. Darauf wäre ich nie gekommen, aber eigentlich schauts ja schon ganz hübsch aus und ich kann mir vorstellen, dass es das Zimmer ein bisschen heimeliger macht...
Eine Wohnung zu finden ist gar nicht so einfach. Ich wollte vor Jahren mal mit einem Freund zusammenziehen und haben EWIG gesucht, bloß um nix zu finden. (Irgendwann hatten wir dann beide einen Partner und aus unserem Vorhaben wurde nichts.) Es muss einfach passen, man muss einen "positiven Vibe" verspüren und sich vorstellen können, da zu wohnen. Wenn das nicht ist, kann die Wohnung ja noch so toll sein.
Ihr zwei Psychos , ihr findet schon was. Habt ihr ähnliche Vorstellungen? Das hilft...

und ich glaube, das ist der grund, warum es mir besser geht. das leben ist nicht super oder so

Bei mir findet zur Zeit das statt, was meine Ärztin Akzeptanz nennt. Ich habe noch viele Baustellen zu bearbeiten und es fällt mir auch immer noch schwer, Freude oder Begeisterung zu empfinden. Aber mir ging es lange Zeit so furchtbar schlecht, dass ich jeden noch so kleinen Fortschritt zu schätzen weiß und so wie es jetzt ist, ist es für mich gut erträglich.
Immerhin habe ich jetzt auch meinen Haushalt einigermaßen im Griff. Ich habe ein paar Dinge aussortiert, die ich nächste Woche (hoffentlich) auf dem Flohmarkt verkaufen kann.

Das mit den Interessen haben ist bei mir noch eine Krux. Ich habe ja schon viel ausprobiert, aber ich vermisse das Gefühl, sich wirklich in etwas hineinhängen zu wollen. So wie du ein Projekt zu verfolgen, nicht weil es irgendwie Sinn macht, sondern weil ich es richtig will. Das fehlt mir. (Ob ich es mit einem Jodeldiplom probieren sollte?)

Lg, Salvatore