Neuanfang IV

[kr]

Hallo Lea,

Du hast Recht mit Deiner Sicht auf die Vergangenheit. Doch noch ein Gedanke dazu sei erlaubt. Nicht von mir sondern aus "Handbuch des Kriegers des Lichts", Paulo Coelho:

<Zuweilen stellt der Krieger des Lichts fest, dass sich bestimmte Augenblicke wiederholen.
Häufig sieht er sich vor Probleme gestellt, vor denen er schon einmal gestanden hat. Dann ist er niedergeschlagen und macht sich Vorwürfe, weil er meint, er käme im Leben einfach nicht weiter, weil er erneut mit denselben Schwierigkeiten zu kämpfen hat
"Das habe ich doch alles schon einmal durchgemacht", klagt er dann seinem Herzen.
"Stimmt, du hast das alles schon einmal durchgemacht", antwortet das Herz. "Aber wirklich überwunden hast du die Probleme nicht."
Da begreift der Krieger , dass hinter der Wiederholung seiner Erfahrung nur ein einziges Ziel steht: ihn zu lehren, was er noch nicht begriffen hat.>

Ich glaube ich habe Dich und den Krieger verstanden.

Danke und Grüße vom
Kleinen Raben

[amica]

Hallo Xenia,

finde, dass es eine gute Entscheidung ist in die Klinik zu gehen. Hast Du meine e-mail erhalten?

Liebe Grüße
amica

[Xenia]

Liebe Amica,

ja, danke, ich habe Deine Mail erhalten. Bin bloß noch nicht dazu gekommen, sie zu beantworten...

Also, heute abend wurde eine Entscheidung getroffen... Morgen werde ich meinen Aufnahmetermin mitgeteilt bekommen.

Ich möchte Euch allen alles Gute wünschen. Ich werde mich ein bißchen zurückziehen, mir geht mein ewiges Gejammere so auf die Nerven, daß ich lieber nicht mehr schreiben möchte.

Wenn ich in den nächsten Tagen etwas Gutes zu berichten habe, werde ich mich wieder melden.

Ich will bloß nicht mehr jammern.

Bis bald, liebe Grüße an Euch, habt vielen Dank für Eure Geduld mit mir!

Xenia, auf bald?!

[mautzihh]

Liebe Xenia,

ich glaub auch, dass Dir eine Auszeit bestimmt gut tun wird. Ich hoffe, dass man Dir in der Klinik recht bald helfen wird.

Im Moment bin ich etwas gehandicapt - zu allem anderen hat mein Laptop seinen Geist aufgegeben - tut gar nix mehr, wird morgen abgeholt. Gott sei Dank noch Garantiezeit.

Ich wünsch Dir alles Gute und hoffe, doch, dass wir noch vorher von Dir hören - mir fehlt Dein täglicher Bericht!

Liebe Grüsse

Mautz

[sadhappy]

Liebe xenia,

ich klinke mich mal einfach hier ein. Ich habe zwar noch nicht viel geschrieben hier, aber Deine Postings habe ich fast alle gelesen.

Ich weiß, was es bedeutet in die Klinik zu gehen. Auch wenn wir uns noch nicht so gut kennen, möchte ich Dir hierfür alles Gute, viel Kraft und Erfolg wünschen.

Lieben Gruß

sadhappy

[igel]

Liebe Xenia,

gib´ bitte Nachricht wenn Du weißt, wie es nun weitergeht, ja?

Liebe Grüsse,

[Xenia]

Liebe Igel,
liebes Forum,

ich habe heute mit dem OA von "meiner" Station telefoniert, wahrscheinlich werde ich am Mittwoch nächster Woche aufgenommen werden. Es kann allerdings auch am Dienstag oder Donnerstag sein. Aber auf jeden Fall in der nächsten Woche.

Ich sage aber auf jeden Fall nochmal Bescheid, wenn ich es ganz sicher weiß.

Heute ist das Urteil gekommen, meine Stimmung ist jetzt endgültig im Keller. Aber ich will jetzt hier nicht rumjammern...

Liebe Grüße

Xenia

[SRT]

Liebe Xenia,
habe mich einige Zeit "versteckt"bin aber nicht durch Dr.Niedermeier "verschreckt".
Den Threads die ich mag kann ich schlecht folgen wegen meiner Konzentrationsstörungen.
Das du in die Klinik gehst habe ich mitbekommen.Und das du dann gleich Mitleid bekommst mit deiner Chefin für die du sehr überqualifiziert tätig bist und die überhaupt keine Probleme hat Lohnkostenzuschüsse für dich "mitzunehmen".
Das habe ich auch bemerkt.Hoffentlich bist du jetzt nicht so drauf das du auch noch kündigen willst.Wollt ich nur nochmal geschrieben haben,wiel du ja manchmal solche Gedanken hast.

So... und selbstverständlich möcht ich das Urteil wissen.Warscheinlich noch ein paar Leute mehr.Schliesslich haben viele hier wärend des Prozesses mitgebibbert und wenns
Scheisse gelaufen ist schreib es bitte.
Das hat bestimmt nichts mit der Jammerkritik des Docs zu tun.

Nun ganz kurz Soapiges.Heute hat mein Hund 2ten Geburstag und das HD Röntgen hat ein A1 gebracht,was ganz toll ist.

Aus taktischen Gründen mache ich mal Schluss.
LG
INUIT

[Xenia]

Lieber Inuit,

okay, naaaa guuuut, dann schreibe ich halt. Hast ja recht, schließlich habt Ihr mir während des Prozesses so kräftig die Daumen gedrückt. Da kann ich Euch schon ein bißchen aus den Urteilsgründen bzw. der Revisionsbegründung des Verteidigers des Psychopathen berichten.

Aber zunächst einmal gratuliere ich Laszlo zum Geburtstag und zu seinem Röntgenbefund!!!! Und stell' Dir vor: gerade heute habe ich mich gefragt, wo Du wohl abgeblieben bist....

Also zum Urteil:

Ich bin sozusagen echt erschüttert. Ich wußte ja bisher nur, wie die Strafe ausgefallen ist (zwei Jahre und drei Monate Haft und darüber hinaus die Unterbringung in einem psychiatrischen Krankenhaus). Aber wie die Kammer die Strafe bemessen hat, wußte ich nicht. Und da durfte ich heute lesen: "Hinsichtlich der Straftaten zum Nachteil seiner damaligen Ehefrau (...) war zu Gunsten des Angeklagten zu sehen, daß keine erheblichen Verletzungen bei der Geschädigten eingetreten sind. Die Taten wurden zudem innerhalb einer Beziehung begangen. Andererseits war das massive und aggressive Vorgehen aus jeweils nichtigem Anlaß zu sehen."

Das finde ich echt übel, daß bei mir anscheinend keine erheblichen Verletzungen eingetreten sind. Ja, ich habe mein Augenlicht noch und ja, ich bin auch nicht gelähmt oder so. In körperlicher Hinsicht mag die Kammer da ja recht haben. Aber in psychischer Hinsicht... Ich meine, ich war ja "nur" unmittelbar vor meinem Staatsexamen, als ich wegen Krankheit das Studium aufgeben mußte. Mein Fehler war, daß ich schon vor dieser ganzen Scheiße in Therapie war. Deshalb war ich schon vorher krank... Ich finde es echt schlimm. Ich muß sehr dagegen ankämpfen, diesem Gedanken "war doch alles gar nicht schlimm" nicht wieder Einlaß in mein Denken und Fühlen und Handeln zu gewähren...

Aber noch übler ist eigentlich die Revisionsbegündung seines Anwalts. Da heißt es, ich hätte "(...) gegenüber dem Gericht bekundet, daß sie wieder - wenngleich losen - Kontakt zum Beschuldigten hat, beispielsweise wenn sie an seinem Geschäft vorbeigeht und man sich sieht (...)" . Ich habe keinen Kontakt zu diesem Schwein! Ich habe ihn zweimal vor seinem bescheuerten Laden getroffen und er hat mich angesprochen, als ob nichts sei. Soll ich da tot umfallen oder was??? Aber da kann ich mich leichter abgrenzen. Ich meine, die Revisionsbegründung ist insgesamt so schlecht und teilweise richtig falsch, so daß mir das nicht so wehtut. Aber eigentlich kann ich nur hoffen, daß die Revision angenommen wird und es eine neue Hauptverhandlung gibt, daß ich dem Gericht dann nämlich ein bißchen genauer die Folgen schildern kann, die diese Beziehung auch noch nach mittlerweile fast sieben Jahren für mich hat...

Ach Scheiße, irgendwie tut mir das alles gerade gar nicht gut...

Viele Grüße

Xenia

[mautzihh]

Liebe Xenia,

dass Du Dich bei diesen Worten ganz übel fühlst, kann ich Dir nachfühlen. Aber bitte lass Dich nicht wieder davon runter ziehen - das hat der Kerl wirklich nicht verdient - Du weißt, was gelaufen ist und was Dir angetan wurde - wir alle hier können uns sicher einen Teil davon vorstellen - dass Gerichte nicht für die Wahrheit da sind, ist zumindest für mich ein ganz alter Hut!!!!

Ich weiß nicht, ob ich _Dir für Deinen Wunsch die Daumen drücken soll, dass nochmals eine Verhandlung statt finden soll. Ich hab das Gefühl, dass es Dir viel besser tun würde, wenn Du nicht wieder alles durchleben musst und hoch wühlen musst. Ich hatte den Eindruck, dass über den vielen aktuellen Dingen dieses Thema für Dich doch in den Hintergrund getreten war und nicht so quälend war?

Du solltest an Dich denken und eigentlich keinen Gedanken mehr an damals und diesen Menschen verschwenden - leider weiß ich, dass das illusorisch ist. Aber vielleicht kannst Du daran arbeiten.

Bitte nimm mir nicht übel, dass ich von der Klinik als "Auszeit" gesprochen hab - ich hab keine Erfahrung damit. Zwar stelle ich mir keinen Urlaub darunter vor aber ich denke, dass es erleichtert, wenn man sich um keine Problemchen und Probleme in Beruf und Alltag kümmern muss. Ich weiss noch, als ich wegen Blinddarm und ein anderes Mal wegen Hörsturz aus dem größten Stress heraus gerissen wurde, habe ich mich (ich glaub das einzige Mal in meinem Leben) nur um mich gekümmert und alles andere war unwichtig. Wie gern würd ich im Moment alles ausblenden, aber....

Auf jeden Fall wünsch ich Dir alles Gute und würd schon gern noch von Dir hören!

Liebe Grüsse

Mautz

[Annie]

Liebe Xenia
ich habe gerade das Revisionsurteil gelesen. Mich macht es sehr wütend! Was bilden die sich denn ein? Keine körperlichen Schäden!?! Haben die etwa vergessen, daß.....???
So eine Unverschämtheit!!! Wohl nur ein Kavaliersdelikt!!

Ich hoffe, daß Du für Dich die richtige Entscheidung getroffen hast. Ich wünsche Dir alles Gute und daß es Dir bald etwas besser geht.
Viele liebe Grüße
Annie

[sewi]

[Xenia]

Liebe Annie,

nur ganz kurz: das ist noch nicht das Revisionsurteil, sondern das Urteil aus der ersten Instanz. Über die Annahme der Revision ist noch nicht entschieden worden; ich rechne damit, daß das noch einige Zeit dauert. Ehrlich gesagt, kann ich mir nicht vorstellen, daß es zu einer Revisionsverhandlung kommt - erfahrungsgemäß wird nur ein klitzekleiner Bruchteil der Revisionsanträge tatsächlich als begründet angesehen und dann zu einer neuen Verhandlung an eine andere Kammer zurück verwiesen. Die Revisionsbegründung seines Verteidigers ist nicht gut, meines Erachtens sogar in einem Punkt falsch (der Verteidiger greift eine Äußerung des Sachverständigen an, nämlich daß mein Ex-Mann krankheitsuneinsichtig ist und gefährlich. Der Verteidiger meint, daß ein Gutachter zu einer solchen Äußerung nicht befugt sei. Soweit ich weiß, ist aber gerade ein Gutachter (leider) dazu aufgerufen, derartige Prognosen abzugeben.). Naja, man wird sehen, was passiert. Ich habe jetzt nur die sicherlich depressiv gefärbte Befürchtung, daß mein Ex wieder davon kommt...

Liebe Mautz,

sicherlich ist ein stationärer Aufenthalt auch eine Auszeit. Aber auf der anderen Seite ist es auch sehr anstrengend, denn man hat quasi täglich irgendeine Form von Therapie. Es ist also nicht so, daß man vor seinen Problemen fliehen kann. Zumindest dann nicht, wenn man im Aufnahmegespräch offen und ehrlich darüber spricht, wo es gerade brennt. Und da ich tatsächlich Hilfe benötige momentan, werde ich sicherlich - auch wenn es mir brutal schwer fällt - einige Aspekte meiner jetzigen Depression ansprechen. Ich habe Dir von einem wichtigen Punkt neulich in meiner Mail berichtet...

Du hast recht, die Geschichte ist wegen der aktuellen Probleme etwas in den Hintergrund gerutscht. Aber sie war dennoch immer irgendwie da, kaum habe ich mal nicht über die aktuellen Geschichten nachgegrübelt, war dieser Prozeß riesengroß in meinem Denken und Fühlen vorhanden. Und jetzt, nachdem ich das Urteil gelesen habe und die Revisionsbegründung ist die Geschichte umso quälender, ich würde gerne so einiges berichtigen. Aber ich werde meinem Anwalt eine mail schicken und meine Sicht der Dinge nochmal ganz klar machen. Letzten Endes ist es aber wohl tatsächlich so, daß ich endlich einen Schlußstrich ziehen sollte. Schließlich ist der Psychopath verurteilt worden und wurde nicht freigesprochen. Daß Beziehungsdelikte, hier insbesondere häusliche Gewalt noch immer von der Justiz sehr milde beurteilt werden, ist wohl ein gesellschaftliches Problem, an dem ich zum jetzigen Zeitpunkt wohl auch nichts ändern kann.

Ich hadere heute ziemlich mit meiner Entscheidung für die Klinik. Ich habe Angst, mich am Montag krank zu melden und ich mußte gestern noch trotz allem schmunzeln: Inuit hat es sehr deutlich gesehen, wie ich mich fühle in bezug auf die Krankmeldung und meine Arbeitsstelle ganz allgemein. Andererseits macht mir der Job ohnehin keinen Spaß... Leicht wird es mir nicht fallen, am Montag in der Kanzlei anzurufen und mich krank zu melden... Ich habe ehrlich gesagt, einen ziemlichen Horror davor, aber ich sollte andererseits jetzt endlich mal damit anfangen, an mich zu denken, mich auf mich und meine Bedürftnisse zu konzentrieren. Wieso soll ich mich weiter zur Arbeit quälen? Es gibt keinen vernünftigen Grund.

Heute habe ich einen für mich positiven Aspekt meiner momentanen Depression entdeckt: ich habe wieder ordentlich abgenommen. Das liegt bestimmt auch zum Teil daran, daß ich jetzt andere Medis nehme...

Bis bald, Eure

Xenia

[Xenia]

Liebe Sewi,

ich habe Dein Posting eben erst gesehen und gleich mal die Seite angeschaut. Die Höhe des Schmerzensgeldes ist echt ziemlich gut, daß das Gericht die seelischen Folgen und Verletzungen beachtet hat, war sicherlich auch bei Euch in Österreich längst überfällig... Leider sind wir Deutschen da noch nicht so weit, Schmerzensgeld ist hier in D sehr knapp bemessen. Es hat in meinem Falln auch sehr wenig Aussicht auf Erfolg, eine zivilrechtliche Klage einzureichen, da man bei meinem Ex "nichts holen" kann. Würde ich ihn dennoch verklagen, würde es mich vielleicht nur Geld kosten und mit Sicherheit wieder etliche schlaflose Nächte mit sich bringen. Da bin ich in einem ähnlichen Zustand wie Du mit Deiner Angelegenheit. Aber ich habe für mich beschlossen (wie gesagt, gilt für mich), daß die Kosten und der Nutzen einer solchen Klage in einem Mißverhältnis zueinander stehen, das ich nicht eingehen möchte. Andererseits wäre es vielleicht auch wichtig, schwarz auf weiß zu haben, daß mir im Grunde eine bestimmte Summe an Entschädigung zusteht. Hmm, ich weiß es nicht so genau.

Ich bin allerdings mit einer Stiftung für Opfer im Gespräch, von der ich evtl. einen Schmerzensgeldersatz zugesprochen bekomme. Mal sehen. Wäre schön und dringend notwendig, meine finanzielle Lage ist ziemlich aussichtslos momentan...

Liebe Grüße

Xenia

[Xenia]

Guten Morgen!

Auch auf die Gefahr hin, daß mir keiner antworten wird, werde ich was schreiben. Mir ist nämlich ein bißchen langweilig... Es ist jetzt 04.36 Uhr und ich bin schon seit längerem wach. Jetzt bin ich also aufgestanden und habe mir eine heiße Schoki gemacht, vielleicht hilft mir das beim Müdewerden. Obwohl - müde bin ich irgendwie schon... Ein Blick in den Spiegel sagt mir, daß ich heute garantiert keinen Schönheitswettbewerb gewinnen würde...Aber das stört mich auch nicht weiter. Es ist schon ärgerlich, daß ich trotz 5 mg Tavor nur vier Stunden schlafen kann. Aber das ist wohl tatsächlich ein Depressons-Syndrom. Nur habe ich gelernt mit den Jahren, daß es absolut nichts bringt, daß ich versuche, weiterzuschlafen. Ich würde mich sowieso nur von der einen Seite auf die andere drehen und ärgerlich werden. Also bleibe ich wach. Vielleicht fällt mir ja nachher noch etwas sinnvolles ein, das ich erledigen könnte. Nun ja, ich müßte dringend mal aufräumen, aber das schaffe ich schon seit Wochen nicht mehr... Ich werde wohl noch ein paar mail schreiben, es warten einige auf Antworten von mir.

Die letzte Nacht war überhaupt nicht kalt, und ab heute soll hier Frühling herrschen mit 17°C, am Mittwoch sollen es sogar 20°C werden... Das ist ja ganz nett, aber jetzt kommt dann wohl wieder die Zeit, in kurzen Ärmeln herumzulaufen, wovor ich in jedem Frühling den Horror habe. Aber das ist eine andere Geschichte.

Heute muß ich mich in die Höhle des Löwen wagen: ich muß meiner Chefin Bescheid sagen, daß ich krank bin... Horror!!! Sie wird natürlich keinerlei Verständnis haben. Ich habe mir überlegt, meinen Psychiater zu bitten, daß der sie auch nochmal anruft, damit er ihr erklären kann, daß es bei meiner Schwere der Erkrankung immer sein kann, daß ich mehr oder weniger überraschend krank sein kann. Meine Chefin ist nämlich der Meinung, daß es mir jetzt doch eigentlich gut gehen müßte, wo der Prozeß vorüber ist. Naja, mein Krisentherapeut ( ) hatte mir ja schon erklärt, daß er damit rechnet, daß es mir erstmal eine ordentliche Portion schlechter gehen wird. Und das soll mein Psychiater meiner Chefin mal erklären. Wenn ich es ihr erkläre, glaubt sie es nicht. Am liebsten würde ich ihr auch nahelegen, mir zu kündigen... Habe echt keinen Bock mehr auf diesen Beruf, ehrlich nicht. Ich habe mir überlegt, daß mein Psychiater mich jetzt die kommenden zwei Wochen krank schreiben soll, alles was darüber hinausgeht, soll die Klinik machen. Ich weiß ja ehrlich gesagt auch nicht, wie lange ich dort bleiben werde. Aber wenn ich in der Klinik bin, bin ich mit Dys zusammen, wenn wir auch auf verschiedenen Stationen sind. Das ist schon mal gar nicht so schlecht.

Heute morgen werde ich das Urteil zum Versorgungsamt bringen, damit die meinen OEG-Renten-Antrag endlich weiterbearbeiten können. Dann dauert das vielleicht nicht mehr gar so lang und ich habe dann endlich ein paar Kröten mehr in der Tasche...

Jetzt weiß ich nichts mehr zu schreiben. Vielleicht nachher nochmal....

Ich wünsche Euch allen einen guten Start in den Tag!

Herzliche Grüße

Xenia

[flora80]

Hallo Xenia!
Super, dass du nun doch in die Klinik gehst! Ich glaube, das kannst du dringend gebrauchen.
Ich schreibe heute etwas wirr, weil meine Gedanken sich kaum sortieren lassen, aber ich schreib eben einfach drauf los.
Letzte Nacht war ziemlich schlecht. Ich war bis um drei wach, dann bin ich irgendwann eingeschlafen, aber habe sehr unruhig geschlafen.
Ich gehe wahrscheinlich im Mai auch in die Klinik, aber ganz sicher ist das noch nicht.
Das Problem mit den kurzen Ärmeln kenn ich, wenn es bei mir auch nicht so super auffällig ist. Aber mittlerweile ist es mir scheiß egal, ob jemand kuckt oder sich wundert oder danach fragt. Ich gehe ja sogar regelmäßig schwimmen. Aber wie gesagt, bei mir ist es nicht sooo dramatisch, es könnte von irgend was anderem kommen. Trotzdem denke ich mir "so what?"
Was ich jetzt mit dem Tag anfange, weiß ich noch nicht. Ich müsste erst mal duschen, etc., aber kann mich nicht aufraffen. Ich bin sehr froh, dass ich zur Zeit keine Uni habe. Aber andererseits hab ich dann nicht einmal einen Grund, um aus dem Haus zu gehen. ist vielleicht auch nicht so toll. Naja, ich werd jetzt Wäsche aufhängen und dann mal sehen.
Lieber Gruß,

flora

[Xenia]

Ich habe es geschafft, heute morgen bei meiner Chefin mich krank zu melden. Sie hat ganz anders reagiert, als ich es dachte.

Ich sagte ihr, daß ich krank sei, daß ich Mitte der Woche notfallmäßig (stimmt auch) in die Klinik aufgenommen werde und daß man dann weitersehen müsse. Ich sagte ihr auch, daß ich es verstehen könne, wenn sie mir jetzt kündigt.

Dazu meinte sie nur: "Darüber sprechen wir jetzt noch nicht, jetzt werden Sie erstmal wieder fit!" Das hat mich schon etwas sprachlos gemacht.

Ich habe dann mit ihr ausgemacht, daß entweder der Arzt oder ich mich nochmal melde, sobald irgendetwas feststeht, was die Dauer des Aufenthalts betrifft.

Ich bin ganz schön stolz auf mich. Und jetzt werde ich meinem Anwalt eine mail schreiben und ihm die Dinge aus meiner Sicht erklären, was diese dämliche Revisionsbegründung betrifft. Okay, vielleicht schlafe ich vorher noch ein wenig, ich bin saumüde von dieser Horrornacht.

Liebe Flora, ich kann leider nicht mehr so cool damit umgehen, wie meine Arme aussehen. Da alle Schnitte genäht werden mußten und sich nicht jeder Arzt Mühe gegeben hat, sehen die Narben schon echt nicht so toll aus! Aber wenn es wieder so heiß wird wie im letzten Jahr, werde ich es wohl wagen (müssen).

Herzliche Grüße

Xenia

[Xenia]

Auch auf die Gefahr hin, daß es niemanden wirklich interessiert: am Donnerstag gehe ich in die Klinik.

Xenia

[sadhappy]

Auch auf die Gefahr hin, dass Dich mein Posting nicht interessiert:

Ist es nicht eigenartig? Man fürchtet sich vor Dingen, steigert sich regelrecht hinein und zum guten Schluss lief die Sache besser als angenommen? Damit meine ich jetzt das Gespräch mit Deiner Chefin. Deine Posting vor dem Gespräch waren mächtig negativ und Du hast das Schlimmste erwartet. Dennoch ist alles recht gut verlaufen, findest Du nicht?

Und dann noch der Satz:
"Auch auf die Gefahr hin, dass es niemanden interessiert, ich gehe Donnerstag in die Klinik".
Ich denke, dass es hier eine ganze Reihe Leute interessiert, und zwar die, die sich schon die ganze Zeit mit Dir austauschen und die sich immer nach Deinem Befinden erkundigen.

Wollte damit nur ausdrücken, das meistens alles positiver verläuft als man denkt. Für den Klinikaufenthalt wünsche ich Dir alles Gute.

Lieben Gruß

sadhappy

[SRT]

Hallo Xenia,
das interessiert mich schon wann,wieso und weshalb du in die Klinik gehst!!
Aber was ist in Wirklichkeit daran gefährlich,sollte es tatsächlich keinen interessieren?
Die Frage ist aber erledigt da es mich interessiert.
Toll das du in deinem Posting nicht gejammert hast.
Und ich kanns stänkert nicht lassen.Dafür jammer ich dann auch nicht.
So..genug gesoapt.Wenn ich es technisch schaffe schick ich dir noch einen Orginal Laszlo...

Jetzt noch mal ernst.Du solltest hier mehr schreiben,wenn es gut für dich ist und nicht wegen dem Rundumschlag zur Forumsabstinenzlerin werden.

LG
INUIT

[malin]

Hallo Xenia,
ich sehe das genauso wie Inuit; Du sollst hier weiterschreiben, da es für Dich und auch für uns doch sehr wichtig ist!
Ich möchte gerne erfahren, wie es Dir geht, sonst fange ich an, mir Sorgen zu machen...
Und ich möchte auch einfach wissen, wie die Entscheidung für die Klinik gekommen ist, was Dir dort helfen wird und so...

Auch wenn ich nicht zu denen gehöre, die regelmäßig mit Dir "sprechen", so helfen mir Deine Gedankengänge doch oft sehr und manchmal stehe ich auch in ähnlichen Situationen wie Du, auch wenn meine äußeren Umstände ganz anderes sind, aber die Gefühle, die Angst, das Problem Verantwortung und Kontrolle über mich auch mal abzugeben und mir helfen zu lassen und nicht perfekt zu erscheinen, ist doch irgendwie sehr ähnlich.
Wirst Du denn in der Klinikzeit auch mal ins Forum schauen können bzw. wollen?
Weißt Du schon, wie lange Du dort bleiben wirst?
Liebe Grüße
Nele

[mautzihh]

Hallo, Xenia,

also ich möchte schon wissen, wie es Dir geht. Und die kleinen Berichte haben mir oft gezeigt, dass ich nicht spinne, sondern dass es manchmal einfach "normal" oder natürlich ist, wie ich mich fühle.

So wie Nele schreibt, mach ich mir immer Gedanken, wenn Du Dich an einem Tag mal gar nicht meldest.

Ich wünsch Dir eine gute Nacht mit viel Schlaf!

Liebe Grüsse

Mautz

[Xenia]

Guten Morgen Ihr Lieben!

Entschuldigt bitte - ich war gestern nur ziemlich seltsam drauf, bildete mir ein, daß sich niemand interessiert, wie es mir geht und daß es sowieso allen egal ist ob ich lebe oder nicht. Ist heute schon wieder besser. Auch aufgrund Eurer Postings. Danke.

Diejenigen, die mich noch aus dem letzten Jahr kennen, als ich auch in der Klinik war, wissen, daß es in der ersten Zeit eventuell etwas schwierig wird mit dem Forum, weil ich keinen Ausgang habe. Es kann natürlich sein, daß es diesmal anders ist. Aber in den ersten Tagen werde ich wohl nicht nach Hause dürfen...

Ich habe zwar überhaupt keine Lust, in die Klinik zu gehen, denke aber, daß es besser ist. Auf jeden Fall bin ich sehr erleichtert, daß ich nicht arbeiten muß.

Wie die Therapie in der Klinik ablaufen wird, weiß ich noch nicht so genau. Ich denke, daß es in erster Linie darum gehen wird, mich wieder zu stabilisieren. Ob es noch eine Medikamentenumstellung gibt oder ob tatsächlich EKT gemacht wird, weiß ich auch noch nicht, hoffe es aber. Denn so kann es definitiv nicht weitergehen. Ich werde zwei Gespräch pro Woche haben. An anderen Therapien wird es wohl wieder Gestaltungstherapie geben (davon habe ich in der Vergangenheit immer sehr profitiert). Ergotherapie werde ich wohl am Anfang auch machen müssen (würg). Aber ich lasse mal alles auf mich zukommen. Mein Ziel ist es, so oft wie möglich nach Hause zu gehen, damit ich nicht den Bezug zur Realität verliere. Wie lange ich bleiben werde, weiß ich auch noch nicht, das hängt u.a. davon ab, ob ich EKT bekommen werde oder nicht. Sollte ich EKT bekommen, werden es wohl mindestens 12 Wochen werden... Mal sehen.

Heute habe ich noch einen Termin bei meiner Therapeutin, ich soll sie fragen, ob sie bereit wäre, mal zu einem Gespräch mit dem Chefarzt in die Klinik zu kommen, damit man endgültig mal nach wirklichen Lösungsansätzen schauen kann. Ich hoffe, daß sie einverstanden ist.

Was die Revision des Psychopathen betrifft: ich habe gestern eine mail von meinem Anwalt bekommen, der mir geschrieben hat, daß die Revision schlecht ist und keine Aussicht auf Erfolg haben wird. Er hat das natürlich auch begründet - aber das erspare ich Euch hier lieber. Das macht mir auch ein bißchen Hoffnung. Dennoch kann es sein, daß es noch einige Monate dauern wird, bis er dann tatsächlich in der Psychiatrie verschwindet und dort die nächsten paar Jahre darüber nachdenken kann, was er mit seinen Ex-Partnerinnen gemacht hat. Ich habe immer noch Kontakt zu U., der Mutter seiner Zwillinge. Man kann sagen, daß wir uns angefreundet haben. Und die kennt wiederum noch andere Ex' von ihm. Und allen geht es wie uns, nämlich daß sie Angst bekommen, wenn sie ihn irgendwo sehen... Eigentlich sollten wir einen Club gründen und ihn quälen. Andererseits wären wir dann auch nicht besser als er...

Heute nacht konnte ich endlich mal gut schlafen und meine Nachbarn haben auch nicht ganz so früh mit ihrer Renovierung angefangen. Da sieht der Tag irgendwie gleich freundlicher aus.

Heute soll es bis 22°C werden... Das paßt mir nicht ganz so gut, ich komme nie damit zurecht, wenn sich die Temparaturen so stark ändern...

Liebe Grüße erstmal

Xenia

[Annie]

Hallo liebe Xenia,
ich habe länger von mir nichts mehr hören lassen, da ich erstens als alleinerziehende Hundebesitzerin ziemlich auf Trab bin und noch eine handfeste Erkältung habe.
Wie fühlst Du Dich vor einem erneuten Klinikaufenthalt? Ich denke, es tut Dir vielleicht sogar gut, wenn Du in die Klinik gehst. Vielleicht kannst Du mit den dortigen Therapeuten Lösungsmöglichkeiten finden. Ich schreib`so blöd, weil ich noch nie stationär in einer Klinik war, nur ambulant, und die Psychiater fanden, so "schlimm" sei's nicht, daß man mich dabehalten muß. Außerdem hat einmal der Freund meines Vaters als Arzt interveniert, als ich mit 19 eingewiesen werden sollte.
Wirst Du in den ersten Wochen nicht schreiben können? Dann werde ich Dich vermissen. Ich lese gerne Deine Beiträge.
Viele liebe Grüße und alles, alles Gute
von Annie

[mautzihh]

Hallo, Xenia,

schön, dass es Dir ein klein wenig besser geht. Ich kenn das so gut, wenn man denkt, keiner mag einen und man macht alles nur falsch...

Mein Laptop geht wieder - Seminar-Leiter hat noch mal probiert und auf einmal war alles o.k. (wahrscheinlich der Ein/Aus-Knopf verklemmt). Darüber bin ich schon recht froh.
War heut den 2. Abend beim Excel-Seminar - mir raucht der Kopf! Ist aber sehr gut - wenn ich nur alles behalten könnte und sofort umsetzen könnte. Mittwoch und Donnerstag abend noch mal je 3 Stunden - schlaucht ganz schön. Soviel zu soap - zeigt aber, dass ich trotz Problemen doch noch ein wenig schaffe.

Für heut noch einen schönen Rest-Abend an Dich und alle und

liebe Grüsse

Mautz