Alle Gefühle stehen still

[axelito]

Liebe Natascha,

okay. Bleibe noch´n Moment im Netz. Danke für dein lieben Zeilen.Ja, das du hast es richtig beobachtet. Ich kann mich gut in deine Zeilen und aus den anderen Beiträgen einfühlen. Nicht immer, aber eben jetzt.
Das was ich meine ist, dass ich dachte du bist neu hier und brauchst Unterstützung. In Form von Kontakt, dir nahe zu stehen( ohne aufdringlich zu sein!)Und dann schreibst du, wo du schon etwas eingesetzt hast. Da ist mir schlecht geworden(nicht von dem was du geschrieben hast). Sondern weil ich erschlagen wurde von der Menge der Einträge. Und da habe ich laut gedacht und es dir jeschrieben.Jetzt klarer?Lg,gandolph

[Natatza]

Ach so, ja, verstanden. Hmm, hab halt viel zu erzählen, wie Du siehst... Und den Kontakt, den Du meinst, brauche ich ja tatsächlich, sonst würde ich halt nich so viel schreiben.

Wünsche Dir und Euch anderen hier ein schönes Wochenende
Natascha

[axelito]

Liebe Natascha,

ich habe da so eine Idee. Wie könnte man sich im Netz einbringen wenn es einen ganz schlecht geht? Den Nicname, anstatt das Thema als "neues Thema" zu benennen. Das hat gleich zwei Vorteile, zu einen weiß jeder der keine richtige kraft hat er kann einfach anfangen. Und die Leser des Unterforums können erkennen, halt da braucht jemand ein Stück Begleitung.
Und du kannst deine Gefühle in Worte fassen und bekommst bestimmt Antwort.Und deine schlechten Gefühle, von: mir antwortet ja keiner.... können woanders hingehen.Na wat meinste? LG,gandolph

[Natatza]

Huhu,

also, vielleicht liegt es am wenigen Schlaf oder dem viel zu großen Alkoholkonsum der letzten Tage - ich schnall das schon wieder nicht *michduck* Meinst Du, dass ich anstelle eines neuen Themas im selben Posting unter einem anderen Nicknamen schreibe?

Grüßlis
Natascha

[axelito]

Hallo Natascha,

ich schreibHab zu kompliziert, liegt bestimmt an mir.
Mir gehts darum deine schlechten Gefühle zu kompensieren, indem deinen schöner Name-Natascha-anstatt eines Themas wie zB.:Hab ein Problem....stehen könnte.Dann bist du mit all deinen Fassetten gemeint und hast nich nur ein!!!thema von dir drin( was dich ja im denken einschnürt).Jetzt besser?gandolph

[Natatza]

Jepp, auch diesmal ist der Groschen gefallen. Ist es nicht klasse, wie man aneinander vorbeireden kann? Finde ich jedes Mal wieder aufs Neue interessant.

Und danke fürs Kompliment.

Aber wenn ich so einen Eintrag mache, heißt das nicht, dass sich da jemand für interessiert, leider. Bei mir ist es zumindest so, dass ich in mache Beiträge reinschaue, und wenn mich das dann nicht interessiert, lasse ich sie zukünftig halt auch geschlossen. Das könnte hier dann auch passieren, nach dem Motto "Ach, die Natascha hat ganz andere Sachen auf dem Herzen als ich, das bringt mir nix, dort reinzusehen.". Weißt Du, was ich meine? Wenn ich aber das jeweilige Thema angebe, wissen die meisten gleich, ob es sie interessiert oder nicht. Abgesehen davon ist es eine wirklich gute Idee, das würde vor allem den "ersten Eindruck" hier im Forum verändern - stellt Dir mal vor, alle eröffnen Threads unter ihrem Namen, das sähe doch irgendwie familiärer und nicht mehr so negativ gestimmt aus als bisher, oder?

Hilsen
Natascha

[axelito]

Guuuuuuuuuuuuut Natascha,
ich muss jetzt gaaaaaanz dringend schluss mit dem Forum machen. Meld mich aber spätestens am Sonntag wieder.
Noch etwas zu dir: Ich liebe es,auch aneinander vorbeizureden, denn da zeigt sich doch das wir nicht beliebig sind. Stell dir vor, wir könnten alles so formulieren das alle uns verstehen.........Ist mir zu langweilig...Bis bald!
lg,gandolph

[Natatza]

Wünsch Dir ein schönes WE.

Grüße
Natascha

[axelito]

guten abend,
meld mich zurück, vom Kurztripp ins Vogtland. Ist schon ne geile Gegend, das Dreiländereck: Bayern,Sachsen und Tschechien. Doch für mich Großstadtpflanze ist das zu ruhig. Da hab ich das Gefühl die Zeit geht nich um.
Bin wieder froh hier zu sein.
Einstellen auf Nachdenken...Da hab ich mich wieder eingefangen. Ich hatte das Gefühl schon als Kind. Mir gehts so,das ich gar nicht wirklich nachdenken kann, sondern nur grübele. Also mich im Kreis drehe. Kennt ihr das auch so? Mir ist jetzt ganz anders. Ich fühle mich peinlich und nackt berührt.Lg,gandolph

[Natatza]

Lieber Gandolph,

ja, das kenne ich auch, also im Moment hab ich wieder einen ziemlich klaren Kopf, keine Ahnung, was der Auslöser war... Aber dieses ewige Grübeln und zu keinem Ergebnis kommen! Ich will gar nicht daran denken, hoffe, das holt mich so schnell nicht wieder ein. Aber warum ist das so? Bei mir ist es dann immer so, dass ich EIGENTLICH weiß, was ich denken sollte bzw. worauf ich eigentlich hinaus will, aber ich KANN das dann einfach nicht, es kommen dermaßen viele verschiedene Gedanken zu ein und derselben Sache, und das im gleichen Moment. Und die kann ich nicht abstellen, dann gehe ich jeden einzelnen Gedanken zig-mal durch, um schließlich doch wieder am Anfang zu stehen. Geht Dir das auch so?

Liebe Grüße
Natascha

[wiggerl]

Lieber Gandolph,

heute habe ich in Abreaktion meines "Aufräumfimmels" einen Stoß Papier (Briefe, Reklame, Rechnungen usw.) sortiert, der sich in etwa 7 Wochen angesammelt hat. Plötzlicher Schweißausbruch und Schwindelgefühle haben mich nach etwa 2 Stunden wieder aufhören lassen, nur weil ich etwas nicht gleich gefunden habe. Mal sehen, ob ich morgen weiter mache.

Übrigens, als echte Kleinstadtpflanze bin ich vor über 30 Jahren aus der Großstadt geflohen. Wie unterschiedlich doch die Menschen sind.

[axelito]

Liebe Natascha,
Lieber Hartmut,

melde mich nur kurz. Auf Arbeit bin ich und hab leider keine Muse. Kann mich nicht mit meinen Gedanken umgehen.Immer habe ich das blöde Gefühl gleich kommt ein Kollege ins Büro rein und liest mit. Alle wissen zwar, dass ich erkrankt bin, doch mir ist es unangenehm, wenn sie doch mitlesen. Zwar ist das Internet auch für viele geöffnet, dennoch kann ich das nicht miteinander vergleichen, den da hab ich mich bewusst dafür entschieden. Doch warum schreibe ich überhaupt von meiner Arbeitsstelle aus? Es ist so,dass ich zur Zeit von zu Haus nicht ins Internet komme. Aber Hoffnung naht. Heute abend soll der PC wieder flott gemacht werden. Mal sehen ob´s klappt. Meld mich wieder.Lg,gandolph

[axelito]

Jeeep, bin wieder online!!

Hallo Hartmut,
Hallo Natascha,

bin schon ganz "hippelig". Endlich, endlich ist der PC wieder ganz!!!!!!
Fragt mich bloß jetzt nich was war. Hauptsache der läuft wieder.
Bin jetzt nich in der Lage von mir zu schreiben. Komme nicht an mich heran...das ist wie wen ich mit bloßen Händen im Wasser einen Fisch fangen will. Immer rutscht er mir aus den Händen. So gehts mir jetzt...kann mich einfach nicht konzentrieren,kann nicht bei mir bleiben. Dabei will ich so gerne...mich selbst beobachten und die Muse haben aus mir viel hoch zu holen. Sorry, heute nich mehr(jetzt bin ich mit mir traurig.....enttäuscht)gandolph

[wiggerl]

Lieber Gandolph,

es ist bewundernswert, wie Du kämpfst. Das muß doch zum Erfolg führen!

Allerdings kann ich mir nicht vorstellen, dass andere Deine Gedanken lesen können. Wie soll ich mir das vorstellen?

[Natatza]

Hallo,

nochmal was zum Titel des Postings - es geht mir immer noch ziemlich gut - aber die Gefühle spielen nach wie vor verrückt. Traurig bin ich kaum, aber wenn, dann richtig. Ich liebe meinen Ex nach wie vor, das Gefühl ist wieder vorhanden. Aber ich habe keinen Liebeskummer mehr. Es ist mir einfach scheißegal, ob wir zusammen sind oder nicht. Überhaupt liegt dieses "Egal"-Gefühl über allem... Und wenn ich jetzt weiter drüber nachdenken oder schreiben würde, käme die Traurigkeit wohl wieder.

Grüße
Natascha

[tsirgeis1980]

Hallo,

das ist mein erster Beitrag hier im Forum. Mit den Gefühlen ist das so eine Sache. Ich bin ein sehr gefühlsorientierter Mensch und zeige diese auch. Im Moment geht es mir wieder ziemlich besch...! D.h. ich würde mich am liebsten in einem Loch einbuddeln!Das kann sich aber von heute auf morgen wieder ändern, weiß nicht wann und was passieren muss. Positiv denken??? Ich weiß in so einer Lage aber nicht wie das geht!!!

Meine Umgebung wird schon denken ich sei verrückt. Weil ich vom einen auf den anderen Tag ein anderer Mensch bin. Kann mir jemand einen Tip geben? Diese Gefühlsschwankungen dauern schon seit 5 Jahren und kommen in verschiedenen Zeitabständen!

Grüße Sven

[Natatza]

Lieber Sven,

würde Dir echt gerne einen Tipp geben, aber ich weiß leider selber keinen - scheiß Gefühlsschwankungen, kenne ich auch... Gestern ging es mir noch wunderbar, und vorhin im Zug musste ich schon wieder heftigst gegen Tränen kämpfen - die wollten einfach so raus, völlig ohne Grund...

Grüße
Natascha

[tsirgeis1980]

Liebe Natascha,

wahrscheinlich gibt es für solche Phasen sowieso kein Patentrezept. Trotzdem danke dass du geschrieben hast.

Suche hier im Forum Menschen, die manisch depressiv sind.
Weiß nicht wie ich mit der Krankheit mein Leben in den Griff kriegen soll !?

War zwar vor circa 2 Jahren mal beim neurologen, allerdings habe ich die Lizium-Tabletten, die er mir verschrieben hat, nicht konsequent genommen! Weil immer dann wenn es mir besser gegangen ist, habe ich die Tabletten wieder abgesetzt! Dachte dann immer die "Tiefphase" wird wohl nicht mehr kommen! Scheisse war´s... Immer wieder das selbe! Weiß nie wie ich dann mit meinen Mitmenschen umgehen soll! Am besten zu Hause verkriechen! Aber das hat doch auf Dauer keinen Sinn!?
Menschen, die sich damit nicht auseinander setzen, können mein Verhalten überhaupt nicht verstehen!
Wie ist das denn bei dir?

Liebe Grüße
Sven

[axelito]

Lieber Hartmut,
über dein letzten Eintrag habe ich mich gefreut.Danke!

Im Augenblick kann ich nicht schreiben. Irgendwie fällt es mir schwer zu schreiben. Am Anfang meiner Einträge war in mir eine echte Entspannung zu spüren. Mich entspannte das schreiben. Es war für mich leicht zu schreiben. Doch jetzt empfinde ich wieder Denkblockaden im Kopf. Das ist doch unfair von mir selbst! Mich selbst im Regen stehen zu lassen. Warum entstehen bei dem Willen, im Forum zu schreiben, Denkblockaden?

Mir ist eingefallen, das vielleicht sich die Gefühlslage geändert hat.Nach einer erfahrenen Entspannung am Anfang des Schreibens, kommt jetzt die Blockade? Muss das denn vielleicht so sein? Ich hoffe nicht...

Ein zweiter Punkt:Ich fühle in mir eine Einsamkeit, ein Verlassen sein,so als wenn die Gedanken sich verabschiedet haben ohne tschüss zu sagen und erst jetzt eben plötzlich werd ich mit der inneren Tatsache konfrontiert.Das macht Angst!...Doch vielleicht benötigen meine inneren Anteile Zeit,um wieder in neue Situationen sich einfühlen zu können und Erfahrungen zu sammeln. Vorher gehts nicht.

Welche Gedanken wären das, um wieder flüssig zu werden? Um Denkblockaden zu lösen? So ein Einfühlen in noch nicht dagewesenen Situationen. So frei und locker zu sein... sich selbst spüren, sich selbst zuvertrauen!...Ich habe noch kein Rezept,so ein Innerliches gefunden. Bin aber am suchen und finden. Und bin an mir dran. Ich hab das Gefühl, das ist das wichtigste. Bei sich dran bleiben....

So jetzt is es erst einmal gut. Muss heute noch zu einer bis heuteAbendgehendenund morgenweitergehenden Konferenz...Ätz...brrr..
Tschö bis heute nacht,vielleicht, wenn die Kraft da ist,lg gandolph

[wiggerl]

Lieber Gandoplph,

dafür, dass Du gerade nicht schreiben kannst, hast Du ja ganz ausführlich geschrieben. Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass ich nach dem Schreiben im Forum unterschiedlich reagiere. Einmal war ich so erschöpft, dass ich schon mit dem Gedanken spielte, hier überhaupt nicht mehr zu schreiben. Ich schreibe auch nicht mehr so viel, wie früher, denn ich habe gelernt, mich zu nichts mehr zu zwingen, was ich auch nicht wirklich will.

Gestern hatte ich Besuch (älterer Sohn mit Frau). Nach Meinungsverschiedenheiten habe ich mich zurückgezogen, weil ich mich nicht verstanden fühlte. Heute hatte ich das Gefühl, ganz allein zu sein, obwohl meine Frau meist da ist. So kämpfen wir halt mit unseren Schwierigkeiten weiter.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die Konferenz!

[Natatza]

Lieber Sven,

niemand versteht es. Also niemand aus meinem Bekannten-/Verwandtenkreis bzw. auf der Arbeit kann es nachvollziehen. Nur mein Ex und eine sehr gute Freundin, die selber beide Depressionen haben, verstehen es. Manche Leute versuchen es, mein Chef zumindest. Er macht sich auch ganz schöne Gedanken um mich und versucht mich zum Lachen zu bringen. Finde ich einerseits gut, andererseits nervt es mich gewaltig, wenn ich nen richtig schlechten Tag habe.

Eine Freundin hat mir neulich ins Gesicht gesagt, dass ich mich in was reinsteigere, nicht der Typ für Depressionen sei und ich einfach nur zu viel darüber gelesen hätte, als ich mit meinem Ex noch zusammen war - diese Reaktion kam bisher gottseidank nur dieses eine Mal. Die meisten fragen mir Löcher in den Bauch und verstehen es trotzdem nicht.

Aber ich weiß auch nicht, ob ich mich nicht doch nur reinsteigere. Wenn ich hier andere Einträge lese, WIE scheiße es manchen Leuten geht, dann denke ich das jedes Mal. Meine Diagnose ist ja "reaktive Depression". Vielleicht liegt es ja daran? Ich meine, dass es bei mir nicht ganz so heftig ist? Bzw. nicht mehr, habe zwei Wochen nur daheim gesessen und drüber nachgedacht, ob ich das Leben überhaupt noch weiterführen will oder nicht... Aber jetzt ist es einigermaßen erträglich seit mehreren Tagen. Die schlechten Phasen halten nicht mehr so lange an wie vorher.

Allerdings weiß ich auch, dass ich schon mindestens zwei Mal vorher Depris hatte, bin damals nur nicht zum Arzt gegangen - aber deshalb weiß ich jetzt wiederum nicht, ob ich nun tatsächlich "reaktiv" depressiv bin oder nicht vielleicht doch ne andere "Art" habe. In einer Woche hab ich nen Termin beim Therapeuten, vielleicht kommt dabei ja mehr raus?

Und warum lässt Du das Lithium jedes Mal wieder weg, wenn es Dir besser geht? Ich weiß, wenn die schlechte Zeit vorbei ist, will man es sich nicht mehr eingestehen, wie Du ja auch geschrieben hast. Aber vielleicht hilft es ja auf Dauer, wenn Du es mal weiterhin nimmst? Also auch dann noch, wenn es Dir wieder besser geht? Wäre das nicht einen Versuch wert?

Liebe Grüße
Natascha

[axelito]

Hallo Hartmut,

bin seit gut zweieinhalb Stunden im Internet und versuche heraus zufinden,welche Bewältigungsstrategien es für welche Lebenssituationen gibt...ist ne ganze Menge. Hab auch nicht das Gefühl, das dass Internet wirklich hilf. Ich merke das meine Erwartungen viel zu hoch sind. Ich will damit aufhören doch es sitzt noch bei mir(gewohnheit...).Ich mach trotzdem weiter und werd mich lieben lernen.

Gestern hab ich eine wunderbare Erkenntnis bekommen. Ich war beim Abendbrot essen und eine Bekannte erzählte mir davon, wie sich ihre Tochter in Berlin so langsam einlebt. So singt sie auf´m WC und ist nicht mehr still wie früher in Hannover...usw...Mit mir machte das etwas. Ich spürte, wie eben echt ihre Tochter mit der Situation des Umzug´s umgeht.Das hat mich auf einen wichtigen gefühlten Lebensmoments-Gedanken- gebracht.


Ich war/bin noch drin, das ich stets willendlich versucht habe, immer Erwachsener zu sein als es mein Alter hergab. Ich war nie zufrieden mit meinen eigenen Ideen, sondern prüfte die immer daraufhin ab, ob es nich noch reifer ging, also Erwachsener eben. Den bin ich immer hinterhergehechelt. Warum hab ich´s getan? Ich weißes noch nicht. Last mich mal nachdenken...Um reifer zu wirken?...Um mehr zu sein als ich wirklich bin? Da ist was dran...Ich habe meine schulischen eher schwachen/schlechten Leistungen verbergen wollen und zwar vor mir selbst. Denn die Anderen kannten ja meine leistungen in der Schule. Also vor denen konnte ich gar nichts verbergen. Aber vor mir selbst. Ich wollte/will noch immer nicht mich annehmen. Ich will ja wirklich ein produktiver, sich echt liebender mensch sein.Ich habs! Mein Wille war schwach ausgeprägt und ich hab´s gemerkt und mich nicht quählen wollen. Doch meine Seele ist ein anderen Weg gegangen. Zum glück, denn sonst würde ich mir heute noch immer etwas vormachen ...Lg,gandolph

[wiggerl]

Lieber Gandoph,

jetzt hast Du mich auch zum Nachdenken gebracht. So wie Du das geschildert hast, bin ich auch noch nicht erwachsen. Gerade in letzter Zeit gehen mir viele negative Kindheitserinnerungen durch den Kopf. Wahrscheinlich bin ich schon seit Geburt depressiv. Das erklärt dann auch, wie ich zu meiner verschrobenen Gefühlswelt gekommen bin.

[axelito]

Lieber Hartmut,

gehe mit dir bitte sehr sorgsam um. Ich hab ein ungutes Fühlen im Bauch. Du hast geschrieben das du, Ich zitiere:.. wahrscheinlich bin ich schon seit Geburt depressiv...Zitatende. Das fühlt sich massiv an und läst meine gefühlte Ahnung freien Lauf. Und zwar in die Richtung, immer wenn meine, ich zitiere: negativen
Kindheitserinnerung...Zitatende,kommen, dann ist das Depressiv. Damit verbaue ich mir die positiven Ansätze einer Heilung,quasi, schon am Anfang. Das sind meine erlebten Erfahrungen in meinen Therapien. Warum das so ist, wie es ist, kann ich nur für mich mühsam erklären. Aber die Einsicht, depressiv zu sein, weil deine Erinnerungen so negativ sind in deiner Kindheit sind massiv, wie eine Festungsmauer. Und lässt keinen wärmenden Sonnenstrahl hindurch.

Drum habe ich MIT solche massiven MOMENTEN, ein Verständnis geklärt. Ich habe es rein gelassen, also nicht verdrängt oder andere mechanismen in Gang gesetzt. Wo ich das akzeptiere und eben diese MOMENTE lasse wie sie sind UND Sie kein Schaden mit mir anrichten, werd ich ganz von allein gelassener. Erst dann nehme ich mich meiner an und stelle mich darauf ein, Hoffend zu sein. um meine Handlunsfähigkeit zu aktivieren. Hoffend wie ein Kind. Meine Handlungsfähigkeit waren in meinen Kindsein eher wenig ausgeprägt. Die von mir empfundene Unfähigkeit war gelernt. Doch genau das ist der Punkt. Wenn ich etwas gelernt habe so kann ich auch, schlecht gefühltes, wieder verlernen und durch neue Ressourcen ersetzten.Lg, gandolph

[axelito]

Hallo,

gestern hab ich von schlechten Gefühlen und deren Wirkung auf mich geschrieben...leider bisher gab es noch keine Reaktion...schade, aber was nich ist kann ja noch werden.

Heute morgen war ich bei meinen Therapeuten. Ich hab geheult wie ein kleines Kind. Auch jetzt ist mir noch immer so zumute. Mein Thema war: das übernehmen von Unfähigkeitsverhalten meiner Mutter.Ja, sowas gibt´s, in dieser gottverdammten beschissenen Welt meiner Familie!!!!!!!!!!!!!! Ich bin traurig und verzweifelt wütend auf meine Mutter. Nur weil sie sich bei Streit mit mir oder meinen Vater oder Ihrer Arbeitskollegen, sich ständig perönlich angegriffen gefühlt hat, hat sich das verselbstständigt und sich auf mich übertragen. Und heute merke ich wie unfähig ich bin Herz und Verstand, also beides gleichzeitig,einzusetzten...sorry,kann nich weiter schreiben...gandolph