Diskussionsforum Depression

Huhu zurück chimera,

freut mich, dass du mich gelesen hast

Es ist schön, dass sich jemand für meine "Gedankengänge" interessiert.

Du schreibst: Es ist nicht so, dass Dir hier irgendjemand wirklich einen Rat geben könnte – das nur aus dem Grunde nicht, weil Du eben Deine ganz individuellen Seelenschmerzen hast, die – und so ist es bei jedem von uns! – ziemlich Rat-resistent sind.

Wie immer hast du Recht. Ich nehme gern Rat an, das das nicht falsch rüber kommt, richtig ist aber auch, ich kann es im Moment in keinster Weise umsetzen. Jammer eigentlich nur vor mir her und komm nicht hoch. Mich hier in ein paar andere Gedanken einzumischen, die auch tatsächlich ähnliche Ansichten haben wie ich Sie habe, lenkt mich doch etwas ab von meiner jetzigen Situation.

Wenn man dann doch echt so liebe Menschen hier hat, die sich das alles von MIR anhören und einen noch "Ratschläge" geben oder dir "zeigen", du bist nicht allein...puuuuhhh....kann nicht viel dazu sagen außer.....ich bin sehr dankbar......

Du schreibst: Viel wichtiger, als irgendwelche "Ratschläge" zu befolgen, ist es, dass Du beginnst, Dich selbst zu lieben, ein tiefes, wohlwollendes Verständnis für Dich zu entwickeln, den Widerstand Dir selbst gegenüber abzulegen – in der Liebe zu sich selbst beginnt die Freiheit, einfach SEIN zu dürfen, sich nicht mehr kritisieren zu müssen.

Das klingt echt gut, ich weiß auch, dass ich viel an MIR arbeiten muss, doch die Geduld, die sich öfter bei mir verabschiedet, spielt dabei anscheinend eine große Rolle.

Klar, im Moment kommen meine Wehwehchen, mein Spiegelbild, mein einfach Ganzes dazu, mit dem ich ein riiiiiiiiesen Problem habe, das weiß ich, ich versuche es jeden Tag zu ändern...hat sich wohl über Jahre so aufgebaut...

Mein Gott, wenn ich mal so weit bin wie du chimera, ich werde in jedem Fall berichten, wenn sich dann jemand dafür interessiert vorausgesetzt

Du schreibst: Du denkst nur, Du müsstest die leidende Rainbow sein, die es nicht schafft, glücklich zu sein, oder es nicht verdient hätte, glücklich zu sein...

Du kannst echt Gedanken lesen.... oder es ist tatsächlich dieses "Muster". Aber genau so ist es, kann dazu im Moment leider nicht viel hinzufügen..

Du schreibst: Das Wichtigste ist, dass Du so nach und nach wieder den Glauben und das Gefühl in Dir installieren kannst, dass Du ein toller Mensch bist, der glücklich sein darf und kann

Auch diese Worte werde ich mir jetzt ganz oft mal durch meinen Dickschädel jagen, vielleicht kann ich irgendwann, das, was ich im Spiegel sehe und das was ich fühle mal akzeptieren... Sicherlich klingt in dem Moment heute für mich auch logisch....den Rest kennst de ja zur Genüge was ich jetzt sagen will...

Du: Behaupten möchte ich natürlich nicht, dass das super-easy ist – aber behaupten möchte ich, dass es sich definitiv lohnt, sich auf den Weg zu machen.

Das hast du schön formuliert. Ich versuche mich einfach mal daran zu erinnern wenn es wieder einmal soweit ist.

Einen stressfreien Arbeitstag wünsch ich Dir noch!!!!!!!!!!

Bis bald

rainbow

danke für den Tipp milly,

ich werde mich mal unsehen nach den Büchern, ist dann vielleicht echt besser zu verstehen.

Dir natürlich auch noch einen schönen Tag.

Liebe Grüße

rainbow

Halloooooo liebe milly, lieber chimera,

wollte heute wiedermal "ganz laut" Daaaaaaaaaanke rufen, hoffe es kommt so bombastisch rüber wie ich es hier rein rufe, für die Zeit die ihr Euch für die lieben Worte genommen habt die mir auch heute wieder sehr viel gegeben haben. Das könnt ihr Euch echt nicht vorstellen.

Ich finde, dass die Arbeit die ihr mit den Worten hattet, es doch sehr verdient, dass ich dass nochmal in einem Beitrag hier betonen darf.


DANKE, DANKE, DANKE!!!

Natürlich auch an all die Anderen, die ebenfalls für mich da waren!

Ganz, Ganz liebe Grüße

Liebe Sedna, das gilt natürlich auch für dich, ich übe übrigens jeden abend weiter um auch irgendwann die frechesten Gedanken, die noch nicht da rein wollen, verschließen zu können und mich dann einfach schlafen lassen.

ach und natürlich liebe kreati-remi, dich habe ich nicht vergessen!

Hallo Rainbow,

habe gestern auch schon mit wachsendem Interesse in deinem Thread mitgelesen und freue mich, dass du so viele gute und ermutigende Antworten bekommen hast.

Hm, kann mich ebenfalls bei den antriebsschwachen, gefrusteten Umzugswilligen einreihen, wenngleich es bei mir nur 280 km sind - von HH nach B ebent...
Die Entscheidung dafür habe ich schon vor vielen Wochen getroffen, sie fiel mir nicht schwer, obwohl ich meine Heimatstadt durchaus mag... Es ist allein die Geschwindigkeit bei der Umsetzung, die mir Sorgen macht *seufz*

Sorry, falls du hierzu schon etwas geschrieben haben solltest und ich nun nochmal doof und neugierig frage: Bist du jobmäßig gerade in einer Situation, in der sich ein Umzug anbietet, und kennst du die, hm, Stadt deiner Träume schon ein bisschen?

Ne gescheiterte Beziehung scheinst du ja auch mitzunehmen oder vielmehr dazulassen, wenn ich das richtig verstanden habe... Die drei genannten Punkte treffen bei mir voll zu:

- demnächst habe ich keinen Job in HH mehr
- anders, als es sich zB für Chimera darstellt, macht meine Wunschstadt es mir wirklich denkbar leicht: Ein Teil meiner Familie (der verträglichere, um genau zu sein ) lebt hier, ich habe auch Freunde gefunden, kann bis auf weiteres für lau wohnen... Einfacher kann es einem eigentlich gar nicht gemacht werden...
- und eben auch eine im letzten Jahr vorausgegangene Kette privater Schicksalsschläge, Beziehungsdrama usw

Also, was hindert mich bzw hält mich noch auf? Fragen, die auch du dir stellst, und die ich mir rational und emotional mit einem klaren "Nüscht!" beantworten muss... Logistisch-organisatorische Probleme sind mit freundlicher Unterstützung, die ich habe, lösbar, und beruflich siehts hier gar nicht so viel schlechter aus als in meiner Heimatstadt, auch wenn B neulich mal wieder als das Armenhaus Teutschlands durch die Medien gejagt wurde...

Du schriebst: "Wie kann ich ausstrahlen, was ich nicht bin?" - und hast genau damit bei mir einen Nerv getroffen... Danach las ich eher zufällig in einem uralten Thread hier noch etwas vom guten alten Bernd *g*, was meine Befindlichkeitserkenntnis irgendwie komplettierte. Bernd, seines Zeichens Mediziner, Anfang Fünfzig, erwerbsunfähig oder so, schrieb damals sinngemäß: Wann immer er sich besonders sch*** fühlte, holte er seine Massen Leitz-Ordner mit Examina, Approbation, Fortbildungen, Zeugnissen usw heraus und konnte erstmal kaum glauben, dass es sich dabei wirklich um SEINE Urkunden handelte.

Ähnlich gehts mir momentan bei der Bearbeitung meiner Bewerbungsunterlagen. Obwohl mein Lebenslauf sicher nicht der allergradlinigste war, ließ und lässt er sich sicher doch einigermaßen gut verkaufen. Meine Güte, ich hatte sogar mal Personalverantwortung für bis zu 20 Menschen - undenkbar aus heutiger Sicht, wo ich höchstens noch Verantwortung für mein eigenes Nicht-Handeln übernehmen kann Keine Ahnung, wie ich außerdem mein Studium geschafft habe - und in meinen Zeugnissen steht, ich sei belastbar

Wahrscheinlich gehts dir auch so bei der Durchsicht deiner Bewerbungsunterlagen, dass du dich fragst: Wer war bzw ist diese Frau, mit deren Daten du dich nun bewerben willst?

Wie auch immer, ich wünsche dir, Chimera und mir und allen in vergleichbarer Lage (da fällt mir jetzt glatt noch eine ein ), dass wir unsere persönlichen Bremsen irgendwie deaktiviert kriegen und es schaffen - auch wenns manchmal etwas länger dauert...

LG Helena

Hallo Helena,

danke auch für deine Antwort.

Da meine Augen noch nicht ganz zufallen und ich mich heute "müde schreiben" möchte, versuch ich heut mal noch zu antworten. Wenn ich etwas vergesse zu beantworten, verzeih im Voraus bitte, werde es mit Sicherheit morgen nachholen.

Ja, auch wenn es wie du schreibst bei dir nur 280 km sind, finde ich doch immer "für mich", das ist ein großer Schritt. Klar, man oder auch ich lasse Einiges hier zurück. Klar ich habe ein Auto, klar es gibt nen Flieger und die gute Bahn. Nur sein wir mal ehrlich, wieviel Zeit bleibt um mal für nen WE-Trip wieder hierher zu kommen? Ohne näher auf meine Ängste einzugehen, die spielen bei diesen Gedankengängen eine seeeeehr große Rolle. Ooooh, da siehst du, meine Gedanken, lassen mich nicht los.

Das freut mich für dich, dann bist du wie ich es raushöre mit deiner Entscheidung schon einen Schritt weiter als ich. Ich darf doch gratulieren?? Die angrenzenden sorgen kann ich nachvollziehen, diese habe ich jetzt schon. Mein Verständnis voll auf deiner Seite.

Du schreibst: Bist du jobmäßig gerade in einer Situation, in der sich ein Umzug anbietet, und kennst du die, hm, Stadt deiner Träume schon ein bisschen?

Ja, Jobmäßig würde es sich bei mir anbieten auch wenn ich da noch nichts Festes habe hätte ich da denke ich ne gute Chance. Heißt nicht, ich bin da voll von mir überzeugt, meine großen Zweifel verbieten mir das immer wieder, leider, gerade was Vorstellungsgespräche angeht. Frag lieber nicht was dann bei mir so los ist.

Allerdings habe ich dort ein Angebot bekommen, jedoch nicht mehr wenn ich noch länger meine Entscheidung rauszögere. da ich noch nicht wirklich überzeugt bin, das ich dafür die Richtige bin. Das macht mir den unheimlichen Druck im Kopf.

Das ich den Ort kenne, ist vielleicht zuviel gesagt, aber ich war schon öfter zu Besuch dort. Es ist allerdings das ganze Gegenteil von dem, wo ich jetzt wohne.

So ich merke, meine Augen wollen zu, ich werde in jedem Fall morgen weiter schreiben Helena, wenn mein Körper mir das so aufdrängt, muss ich die Gunst der Stunde ergreifen, in der Hoffnung schnell einzuschlafen. Nicht böse sein!!!

Bis morgen und bis dahin wünsch ich dir erstmal eine Gute Nacht

Liebe Grüße zurück

rainbow10

Hey Rainbow!

Ich fühl' mich gerade wie ein Außerirdischer hier, weil ich gar nicht so richtig in der Lage bin, der momentanen Dynamik und den Threads konzentriert zu folgen. Aber, hey, ich will – ausnahmsweise ganz emotional – schreiben, dass es mich tierisch freut und auch berührt, dass wir und dieses Forum Dir ein bisserl etwas geben konnten/können! Das ist echt sehr geil, yeah!

Es bindet mich bis heute an dieses Forum, dass ich hier meinen blöden Seelenschmerz, meine infantile Emotionalität, meine Minderwertigkeitsflashs, mein "Versagerdasein" einfach frei verbalisieren kann, ohne mich danach viel schlechter zu fühlen, als ich es sowieso gelegentlich tue. Ich lebe ja in so 'nem trendy Hey-wir-sind-die-allercoolsten-Mediendesign-Studenten-Wo-ist-der-geilste-Club-Umfeld, in dem Schwäche ausschließlich uncool ist – nicht, dass ich mich darüber beklagen möchte; es ist nur irgendwie häufig anstrengend.

Ich hatte vorhin noch 'nen harten, aber auch schönen Talk mit meiner frischgebackenen Ex-Freundin. Es ist hart, weil sie mich eben liebt, wie wahrscheinlich keine Frau zuvor, aber sie scheint es ganz gut zu verkraften. Ich war nur leider von Anfang an nie so richtig verliebt in sie; dieser Schritt war also überfällig. Wäre ich nicht so turbo-müde, würde ich gerne in Deinem Beziehungsthread etwas schreiben, aber da ich morgen zwei Jobabgaben rocken muss, schaffe ich das nicht. Ich muss bekennen, in mir ist irre viel Traurigkeit, den Menschen, mit dem ich wirklich zusammensein möchte, nicht gefunden zu haben – zwar viele Beziehungen gehabt, aber eben nie die richtige.

Ich finde, Du checkst es extrem gut, dass das "Gequatsche" hier eher selten bedeutet, sich in fact dann auch ändern zu könnten – Respect hierfür . Was also bleibt, wenn nicht die Erkenntnis, dass, wenn man das Leiden beenden möchte, es notwendig ist, einen tieferen, einen offenbarenderen Blick in sich selbst zu vollziehen? Du magst Dein heutiges Seelenbefinden als nicht länger tragbar empfinden; es wird sich dennoch nicht nachhaltig ändern, wenn Du nicht in wirklich krasser Form bereit bist, Dich mit Deinen Ängsten zu konfrontieren. Weißt Du, Ängste haben die Eigenschaft, dass wir vor ihnen ab einem bestimmten Punkt die Augen verschließen müssen – weil wir meinen, sie nicht aushalten zu können. Was folgt also daraus? Wir sind ein Leben lang damit beschäftigt, dem Monster, der Angst, aus dem Wege zu gehen; und wir durchschauen's null, dass das nur ein Stofftierdinofant ist, der nur in unserem Reich der fetten Einbildung so ein fatales Gewicht hat – irgendwie ist das so 'ne Cumulonimbus-Wolke, die dann eben kurz mal fett abgröhlend abgewittert, die uns aber doch irgendwie nix anhaben kann. Wenn ich mir nur meine aktuelle Ex anschaue, der ich monatelang zu verklickern versuchte, dass es nur gut für sie ist, wenn sie mich gehen lässt – was für 'ne fette Angst ich doch hatte. Aber nun, wo es soweit ist, rockt sie es doch ganz gut und kommt damit klar – monatelang war es also nur meine Angst, die es verhinderte, diesen (notwendigen) Schritt zu gehen...

> Mein Gott, wenn ich mal so weit bin wie du chimera, ich werde in jedem Fall berichten, wenn sich dann jemand dafür interessiert vorausgesetzt
Tja, ich könnte ja jetzt fast schon verärgert sein, dass Du denkst, ich wäre weiter als Du – aber das bin ich natürlich nicht; ich frag' mich nur, wie Du darauf kommst... Wir alle spielen eben Rollen, und manchmal spielen wir die Rolle des Ratgebers, des Bereits-schon-weiter-Seiners , aber das ist nur eine Rolle, mehr nicht. Und außerdem geht's (Yeah, ich weiß, das wollen wir alle nicht fressen; vor allem ich nicht) sowieso um nix anderes, als genau an dem Punkt sein zu wollen, an dem wir gerade sind. Ich jage seit dreikommairgendwas Jahrzehnten der voll burnermäßig ass-kickin' Zukunft hinterher, die so irre abrockt und so turbo-beglückend ist, doch so durchdringend manifestiert hat sie sich bis heude noch nich' – aber ich hab' ja noch ein paar Jahrzehnte, mit dann irgendwann grauem Haar und dann daily Zipperlein. Aber bidde nicht heude, das fette Lebensglück, das geht jetzt noch nicht [tschulligung, Ironie ]. Heute werde ich nicht nach dem Dreammädel Ausschau halten, nach dem Dreamtypen, nach meinem Dreamjob; ich werde warten, bis ich meinen Seelenschmerz überwunden hab', bis die Bedingungen besser sind als heute. Tja, doch was nur, wenn die Bedingungen nich' besser werden, wenn irgendein Psychokram in uns auch in fünf Jahren nicht Ruhe geben wird? Warten wir dann immer noch auf den passenden Moment, auf das passende (erst zu entwickelnde) Medikament, auf den Super-Therapeuten, der voll empathisch ist, der uns voll gut versteht, der uns tröstet, der uns heilt?

Seid's mir bidde nicht bös' – ich bin's nur leid, irgendwie unglücklich zu sein; ich hab's nur satt, auf irgendwas zu warten...

@Helena: Wie vollgeil, dass Du hier bist! *fettestes, freudigstes Gewinke*


Over and out,
Chimera

ihr könnt wohl auch nicht schlafen

> ihr könnt wohl auch nicht schlafen
Um diese Zeit doch noch nicht!

Anyway, herzlich willkommen hier [äh, unbekannterweise und hopefully <img src="images/icons/icon32.gif" alt="].

Danke. ja bin neu hier

Hallo Secret3,

ich bin zwar auch noch sehr neu hier aber ich sage einfach mal ebenso HERZLICH WILLKOMMEN.

Ich wünsche Dir auch viele offene Ohren hier für deine "Sorgen".

Viele Grüße

rainbow

@Helena:

Danach las ich eher zufällig in einem uralten Thread hier noch etwas vom guten alten Bernd *g*, was meine Befindlichkeitserkenntnis irgendwie komplettierte. Bernd, seines Zeichens Mediziner, Anfang Fünfzig, erwerbsunfähig oder so, schrieb damals sinngemäß: Wann immer er sich besonders sch*** fühlte, holte er seine Massen Leitz-Ordner mit Examina, Approbation, Fortbildungen, Zeugnissen usw heraus und konnte erstmal kaum glauben, dass es sich dabei wirklich um SEINE Urkunden handelte [...] Keine Ahnung, wie ich außerdem mein Studium geschafft habe - und in meinen Zeugnissen steht, ich sei belastbar

Heh, danke hierfür! Yeah, was sind also Worte [und aus diesen besteht vorzugsweise das Agieren unseres Verstandes] also anderes als Konstrukte des Wahnsinns, die immerzu behaupten müssen und so fucking selten WISSEN. Wozu diese Gier der internen "Ich-bin"-Selbstdefinitionsmaschine, die fast nie irgendwas weiß, aber so gerne in einem fort irgendwas behauptet? "Ich bin" ist eine Lüge – das mag nützen, das kann aber auch schaden.

Sorry, wenn das nun irgendwie bekloppt geklungen haben sollte.

http://www.jetzt-tv.net/fileadmin/video ... 02_01.html

Ich check's gerade nich' mehr; ich hoffe, das war das richtige Vid – wenn ja, burnt es voll...


Gude Nacht,
Chimera

Hallo chimera,

ich kann dich beruhigen, du bist kein Außerirdischer hier, zumindest klingen die "Laute" die du von dir gibst nicht einmal annähernd so. Bis du beruhigt???

Du: Ich lebe ja in so 'nem trendy Hey-wir-sind-die-allercoolsten-Mediendesign-Studenten-Wo-ist-der-geilste-Club-Umfeld, in dem Schwäche ausschließlich uncool ist – nicht, dass ich mich darüber beklagen möchte; es ist nur irgendwie häufig anstrengend.

Ich höre raus, du wohnst in der Stadt und nicht im Dorf. Da ist das alles doch sehr anstrengend, gebe dir Recht. Habe nach bekannten Tiefschlägen mich dann nach Monaten mal wieder mit auf die "Piste" getraut. Du glaubst nicht, was da in mir los war. Es war nicht wirklich Entspannung für mich, da die Gedanken, was denken die Anderen etc...mich nicht loslassen. Dann kam Jemand auf uns zu....Mein Verhalten war wohl oberpeinlich, für mich jedenfalls, nur ich konnte mich an diesem Abend echt gar nicht einfach nur an meinen netten Drinks, meinen Freunden oder den Leuten dort bzw. der Musik erfreuen. Das es echt noch schlimmer werden kann, hätt ich nicht gedacht. Ich war so verunsichert, ich konnt es nicht verstecken. Das ist vielleicht ein SCH****gefühl, sage ich dir. Super down fuhr ich dann nach Hause.

Bis heute habe ich mich, würde ich sagen, doch relativ erfolgreich vor solchen Events drücken können. Auch wenn ich es eigentlich gerne wieder so machen würde, so ungezwungen, einfach rein da und Spaß haben, geht einfach nicht mehr. Man sieht es mir dann glaube an der Nasenspitze schon an. Widersprüche über Widersprüche......

Es freut mich zu hören, dass du anscheinend eine große Last, durch das Gespräch mit deiner EX-Freundin oder durch den Schritt verloren hast. Klingt jedenafalls so. Es ist doch gut, dass ihr zumindest noch reden könnt.....aber gehört hier nicht hin, ich weiß, werde mich im anderen Thread noch mal äußern.

Du schreibst: Ich muss bekennen, in mir ist irre viel Traurigkeit, den Menschen, mit dem ich wirklich zusammensein möchte, nicht gefunden zu haben – zwar viele Beziehungen gehabt, aber eben nie die richtige.

Oh, jetzt denke bitte nicht, dass diese Einstellung in mein Kopf so rein will, gerade wenn mal wieder etwas daneben gegangen ist, ich höre immer viel aber konnte bis jetzt nicht viel Taten folgen lassen, meine Tempos sind die Jenigen, auf die ich dann am Meisten höre und die mir dann auch zuhören, (kling schon wieder doof, hoffe du hast es verstanden) aber ist ne Weisheit die mir jeder als Trost mit auf den Weg gibt.....Zu jedem Topf gibt es den richtigen Deckel! Uralt, ich weiß aber denke passend. Aber dein jetziges Gefühl kann ich auch zur Genüge nachvollziehen, mir geht dann auch immer so Vieles durch den Kopf. Weißt du, sicherlich bin ich noch nicht alt aber im Moment fühle ich mich so, ach da ist sie schon wieder, ich habe echt langsam Angst, dass das Leben an mir vorbei geht, ich meine "Träume" einfach nicht mehr erleben kann oder verwirklichen kann.....usooooovm....

Werde mich über meine seelische Verfassung bestimmt weiter im anderen Thread auslassen, gerade wenn der Haufen wieder am Dampfen ist.

Du: Weißt Du, Ängste haben die Eigenschaft, dass wir vor ihnen ab einem bestimmten Punkt die Augen verschließen müssen.

Aber du weißt leider nicht, wie weit die bei mir bereits voran gekommen sind Ist nicht bös gemeint aber kann ich hier auch leider nicht im Detail erzählen.

So lieber chimera, zum zweiten Teil komme ich morgen bzw. später Werde mal sehen ob ich das mit dem einschlafen jetzt auf die Reihe bekomme.

Ganz liebe Grüße

rainbow

PS: Toi Toi Toi bei deinen Jobabgaben, hoffe, hast noch ne Mütze Schlaf bekommen.

Bevor ich es vergesse, muss gestehen, so wie du wieder einmal den letzten Bericht geschrieben hast, ich habe heute ein Schmunzeln im Gesicht gehabt, das tat mir sehr gut, wahrscheinlich die Art wie du Dinge, die eigentlich gar nicht lustig sind schreibst. Vielleicht auch nur vor Freude, dass man mich versteht???

So, vielleicht baut dich mein Geständnis über mein Zucken im Gesicht etwas auf und gibt dir Kraft, hier noch vielen auf ihren Weg "behilflich" zu sein. Das Wort mit D** habe ich ja bereits hier gefesselt

Heeeh, sorry, ich kann gerade weder schlafen noch schreiben (und sollte eigentlich in 5 Stunden 'nen Job gefinished haben), aber so ich noch positive Visions habe, dann solche, die das Monster [die Angst ] killen.
http://www.youtube.com/watch?v=pzJDS2JFp74 [PJ Harvey – Meet Ze Monsta]
[An diesen Song von good old PJ muss ich hierbei immer denken, höh...

Guten Morgen ihr Nachteulen,

Ich habe jetzt, obwohl ich ein kann-keine-langen-berichte-leser bin, eure Diskussion durchgelesen. Und wisst ihr was, das erspart mir glatt eine Therapiestunde!

Im Ernst Leute, das war sehr produktiv, sowas könnte ich um die Uhrzeit nicht.

Auch ich gehöre zu denjenigen, die im Moment das Forum zum Geben/Nehmen nutze, es hat und bringt mich immer noch weiter in die richtige Richtung.

Ich texte euch jetzt nicht zu, wollte einfach nur mein feed-back rüberschicken.

Helena: Ich wünsch dir bei deinem Neuanfang alles Gute,Liebe,Positive, eben alles was du dir auch wünschst.

Rainbow: Irre ich mich, oder ist eine deiner Losigkeiten schon ein bischen schwächer geworden?

Chimera: Habe dich schon an anderer Stelle vollgelabert.

Ich wünsche euch einen langen Schlaf, man liest sich.

Milly

Hallo milly,

Du: Ich habe jetzt, obwohl ich ein kann-keine-langen-berichte-leser bin....

Liebe milly, ich weiß nicht, warum daraus immer halbe Romane werden.

Es tut einfach gut....du weißt ja wie ich das mein...

Vielleicht kann ich mich in Zukunft kürzer halten

Du schreibt: Rainbow: Irre ich mich, oder ist eine deiner Losigkeiten schon ein bischen schwächer geworden?

Wie meinst du das liebe milly, auf was bezieht sich das?

Liebe Grüße


rainbow10

so chimera, hoffe du hast deine Mütze Schlaf noch bekommen....

ganz kur will ich auch den zweiten teil deiner Worte eingehen.

Du schreibst: Wir alle spielen eben Rollen, und manchmal spielen wir die Rolle des Ratgebers, des Bereits-schon-weiter-Seiners , aber das ist nur eine Rolle, mehr nicht.

Ja, ist verständlich, nur du machst damit anderen Leuten MUT, schreibst dein "Wissen" über die "Krankheit" auf. Somit fühle, ich kann hier nur für mich sprechen, ich mich nicht mehr so "unaufgehoben", alleine und vor allem unverstanden in meinen Gedanken...

Weißt du, ich befinde mich gaaanz am Anfang, und die Thera-Stunden habe ich nur einmal die Woche. Jetzt 2,5 Wochen warten, bis ich wieder da bin um evtl. besser mit mir und allem klar zu kommen. Bis dahin hat meistens der Kabelsalat die Macht über mich welcher mir zeitweise sehr viel Energie nimmt auch nur irgend etwas in die Reihe zu bekommen. Klingt doof, kann mich hier nicht anders ausdrücken gerade. Da hilft das was du schreibst und wie du es schreibst ech ungemein. Das muss man ja auch mal so betonen.

Du schreibst: Tja, doch was nur, wenn die Bedingungen nich' besser werden, wenn irgendein Psychokram in uns auch in fünf Jahren nicht Ruhe geben wird? Warten wir dann immer noch auf den passenden Moment, auf das passende (erst zu entwickelnde) Medikament, auf den Super-Therapeuten, der voll empathisch ist, der uns voll gut versteht, der uns tröstet, der uns heilt?

ICH weiß es nicht Viele auch mir bekannte Fragen jedoch bisher ohne Antwort.

So ich denke mein Roman ist vervollständigt.

Alles Gute Dir chimera weiterhin!! und viel Kraft

Liebe Grüße


rainbow

Haaallooo tapfere Rainbow,

ich winke hier einfach mal kurz rein... Hab' heute endgültig meinen vorerst letzten Arbeitstag – den muss ich [leider unter größten Qualen ] ist sicherlich stürmisch, aber je weiter zu kommst, desto besser wird es Dir gelingen, Kontrolle über Deine inneren Zustände zu erlangen. Ich kann Dir leider keinen schnellen Tipp geben, wie Du den inneren Druck auf die Schnelle abstellen kannst – ich kann nur kurz umreissen, wie ich es mache: Ich habe irgendwie erkannt, dass mir nichts passieren kann, dass es nichts gibt, was mich wirklich bedrohen kann – das setzt sicherlich voraus, dem Leben eine positive Form vom Demut gegenüberzubringen.

Es ist mir völlig klar, dass das nicht "einfach so" auf die Schnelle umsetzbar ist – ich möchte Dir aber Mut machen, und Dir sagen, dass es auch in Dir eine "sichere Insel" gibt, einen inneren Ort, an dem "alles gut" ist. Yeah, hört sich vielleicht strange an, aber diese innere Geborgenheit existiert in jedem von uns – und es ist echt ein voll schönes Gefühl, ihn gefunden zu haben... Klar, das gelingt auch mir nicht immer – aber wenn, dann isses sehr geil. Der wesentliche Prozess in der Heilung (und auch der wesentliche Unterschied zwischen gesunden und kranken Menschen) ist es imho, innere Bilder des Glücks, des Vertrauens, des Heil-Seins in sich zu finden.

Etwas schmalztriefend, was ich hier verzapfe, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es sich so verhält...

Hier mal ein Link zu einem Video, dass (wenngleich es hier nicht um Depressionen geht, sondern um die Heilung von Krebs und so) den Einfluss der inneren Bilder ganz gut darstellt, wie ich finde:
http://www.youtube.com/watch?v=BXqSfpWj ... re=related


Lieber Gruß,
Chimera

Hallo Rainbow,

Als Antwort auf die Frage, wie ich das gemeint habe mit dem schwächer werden einer ...losigkeit, brauchst du einfach nur deinen Anfangsbericht mit deinem letzten Bericht zu vergleichen. Na, siehst du es selber? Wenn nicht, helfe ich dir gerne auf die Sprünge. Ich finde, du liest dich schon viel zufriedener, und Antrieb scheinst du auch ein bischen zu haben....oder irre ich mich?? Ich hoffe nicht.

Weiterhin schönes Schreiben, bis bald

Milly

Lieber chimera, die tapfere rainbow, die wär ich gern mal wieder gott sei Dank kann mir hier Keiner sehen, nur hören....

Gott bin ich ein Jammerkasten.....

Vielleicht sollte ich echt das angebotene AD annehmen, i don`t know. Der Respekt davor ist echt sehr groß bei mir....Nicht viel geschafft, völlig fertig. Hatte Telefonate vorhin, betreffend Umzug.

"Du musst dich echt mal entscheiden, dein rumgeeier ist schlimm." Klar, gebe zu, geht schon ne Weile.....und schon wieder bin ich eine Belastung für Andere wie ich das rausgehört habe, in dem was ich tue. Muss mich verd.... nochmal diese Woche entscheiden. Sonst war das wieder einmal ein Satz mit X. Versuche echt Vor-, Nachteile abzuwägen....Druck, Druck, Druck....Ich weiß muss heute noch Telefonate führen, schiebe ich seit drei Stunden vor mir her......völlig ratlos...

Kann ich nicht einfach mal so reden wie ich das möchte und verstanden werden. Blödes Gefühl. Ich versuch mich hier kurz etwas abzulenken....

Aber chimera, habe mich wie immer riesig über deine Zeilen gefreut. Meine "Insel", hoffe ich finde sie...denn das Gefühl, was du da beschreibst, wär echt mal wieder schön zu erleben.....

Im Moment ist es leider so, gegenteilig zu sonst, ich möchte drüber reden, reden, reden.......mein Computer hält sich immer so schön aus allem raus, er ist ein guter Zuhörer Klar, Antworten kann mir keiner geben außer ich. Das habe ich schon verstanden.

Lieben Dank für den Link! Werde ich mir ansehen.

Ich hör jetzt auf zu jammern, musst du dir für heute nicht mehr geben.

Habe gelesen, bist heut ganz schön ko. Verständlich. Hoffe hat noch alles geklappt im Job. Ich wünsche dir von Herzen einen traumhaft, entspannten Urlaub. Hoffe, deine Traurigkeit von gestern wird mit der Aussicht auf etwas Schönes, ein paar schöne Tage, gedämpft.

Ich weiß nicht, wie du das machst, du hast so viele Worte übrig, in solchen Phasen, ohne das das jetzt hier „falsch verstanden“ wird, könntest du echt bei mir vorbei kommen und mich den gaaaaaaanzen Tag damit „zutexten“,. Gedanklich gesehen!Es ist schwer das alles umzusetzen und „seine innere Ruhe zu finden“, da bin ich bestimmt noch weit vom Ufer fern aber die ganzen Worte regen hier so derart zum nachdenken an, unverständlich...

Mach dir nen schönen Urlaub, relaxe, lasse alle Viere von dir und dich einfach mal verwöhnen. Dann bist du jetzt eben mal der Kunde und nicht der Chef!

Liebe Grüße


rainbow10

Heyo Rainbow,

tja, das Unvermeidliche geschah ja nun: Die Moderation rief dazu auf, das Posten ein wenig einzuschränken. Ob auch wir damit gemeint waren, weiß ich zwar nicht – aber irgendwie fühle ich mich jetzt ein wenig gehemmt .

Yeah, wo waren wir stehengeblieben? Ah, ich weiß, beim Zutexten . Ich gehöre zu den Menschen, die es für unerträglich halten, wenn das, was gedacht wird und gefühlt wird, nicht gesagt werden darf. Somit freu' ich mich eigentlich sehr, von Dir zugetextet zu werden – einerseits aus dem Grunde, weil ich diesen unstoppable inneren Overflow an Verarbeiten-Müssens des gewaltigen Erlebens einer Depression von meinem damaligen Coming Out noch gut kenne, andererseits weil ich im letzten halben Jahr ziemlich verstummte – neben den 14-Stunden-Arbeitstagen und meiner Beziehung war einfach kaum noch Raum, mit Menschen zu reden. Und meine WG kann ich gerade nicht so richtig ab – brauch' Dir ja nicht erzählen, wie ätzend es in Zeiten des Seelenschmerzes ist, normale Talks führen zu sollen.

Hey, ich lese und bin angenehm erstaunt, dass Deine konkreten Umzugsüberlegungen doch weiter gediehen zu sein scheinen, als ich es bislang auffasste. Meine Fresse, ich kann Dich so gut verstehen, wie verzweifelt es Dich machen muss, dass die Entscheidungsfindung, dass das Handeln allgemein so schwer fällt – mir geht's ganz genauso; ich bin nur irgendwie zu schwach, um von meinen Quälereien zu berichten. Äh, by the way, ich hab' gerade bei einer Wohnung in Berlin zum 01. Februar fest zugesagt – drückt mir die Daumen, dass das klappt...

Alldieweil (dieses Wort hat jetzt bestimmt keinen Sinn; ich schreib's nur, weil's so funny is'), dreaming continues – von einer Welt, die nicht so krass beherrscht ist vom Im-Business-Funktionieren und vom Mit-den-Mitmenschen-nicht-Reden-Können. Ich denke, wir müssten nicht so viele unsinnige Produkte produzieren und konsumieren (sorry, aber ich bin ja leider in der Werbebranche zugange) müssen, würden wir uns gegenseitig zwischenmenschlich besser peilen. Es geht ja noch nicht einmal darum, dass uns ein Gegenüber Lösungen auf unsere Probs servieren sollte; ich denke, es reicht irgendwie schon, wenn da jemand ist, der echtes, spürbares Mitgefühl hat – und wenn man es einfach sagen darf, und nicht nur blöde wie Auto angeschaut wird, wenn man es tut; reden zu dürfen alleine ist bereits ein wenig Katharsis.

Zum Thema Medikamente halte ich mich besser zurück – nicht etwa, dass ich (ganz im Gegensatz zu früher) etwas gegen selbige hätte; mein Eindruck, den ich aus vielen Gesprächen mit Betroffenen gewann, ist aber leider der, dass Medis (bei nicht gerade schwerer Depression – und eine solche ist, denke ich, ein härterer Zustand, als Du ihn gerade erlebst) nicht so wirklich der Bringer sind – ist aber nur meine persönliche Meinung. Wenn ich daran glauben könnte, dass es 'ne Pille gibt, die mich glücklicher macht, würde ich sie nehmen – meine eigenen (wenigen) Erfahrungen mit Medikamenten waren aber allesamt very negativ. Allerdings bin ich ja auch nicht so richtig depressiv, sondern nur nicht soooo gut drauf – chronisch ein wenig down eben...

Yeah, damit die Frau Blume oder der Herr Doc Nico Niedermeier uns nich' irgendwie fertigmachen [wollen wir ja nich' ]: obwohl ich es hier im Forum sehr angenehm finde (und schön lebendig, da sich ja auch andere beteiligen), können wir gerne Teile unserer Konversation in einem anderen Rahmen fortführen, wenn Du magst – kann Dich also gerne per Mail kontakten (oder Du mich) .


Herzlicher Gruß
vom very müden Chimera
(der trotz Müdigkeit mal wieder nich' schlafen kann)

Hab' Dir gerade 'ne Mail geschrieben.