Guten Morgääähn,
bin tierisch müde - und im Moment ein bisschen fahrig, weil sich bei mir wieder so viel angesammeltt hat, dass ich nicht rechtzeitig abgearbeitett habe. Jetzt wird es naürlich eng - und ich muss Heute ordentlich durchziehen.
Wenn nicht diese Müdigkeit wäre - pfffffff
Naja - irgendwie krieg ich das auch hin- muss mir aber unbedingtt für nächstte Woche wieder Pläne machen.
ansonsten gehtt es mir so lala ...
Ich fühle mich dumm. Das ist im Momentt wieder massiv der Fall
Immer wenn ich merke, dass ich etwas nicht kann, was ich eigentlich können müsste (Therapie, Erkenntnisse, etc.) das läuft untterschwellig immer ab. ich beobachte mich irgendwie permanent - auch in Beug darauf, wie sehr ich mich um meine Zukunft bemühe, wie ich mich verhaltte - und merke - ich hab wieder mal keinen "Plan".
Andererseits habe ich in dieser Woche eine wichtige Erfahrung gemacht (für mich wichtig) - das hatt eines meiner Mustter (Trotz, Rückzug) durchbrochen. In dem Mometn war ich sooooo erleichtert!
Ich muss(!!!!) mir langsam wieder nen neuen Job suchen. Meiner läuft demnächstt aus, ursprünglich dachtte ich, mein derzeittiger Minijob würde mich auf Teilzzeit einsttellen - aber das klapptt jetzt doch nicht sofort. Also: ARGE anschreiben, Bewerbungen schreiben.
Die Arbeiten für meine ehemalige Agentur sind auch eher perspekttivisch gedacht. Auch das wird nichtt sofort klappen.
Mir fälltt aber auf, dass mich das gar nicht mehr runterreißtt. Ich war kurz traurig, aber ich fange sofortt an, mich nach etwas anderem umzusehen - was aber auch nicht schwer ist, da ich mich ja nicht wirklich festgelegtt habe. Dennoch: Früher wäre ich in die tottale Erstarrung gefallen!
Sorge mach mir momentan auch der Mann, von dem ich nicht weiß, ob ich ihn im Moment als meinen Freund bezeichnen darf. Er meldet sich nicht und das seit bald drei Wochen. Das ist nichtt super ungewöhnlich, er ist da sehr eigen. Aber so!!!!!! demonstrattiv - das macht mir Angst. Ich fange an zu grübeln, ob ich irgendwann vor nich allulanger zeit mal etwas über ihn gesagt habe, irgendwas getan habe, was ihn verärgert hat. Keine Rückmeldung in Bezug auf den Kalender (womit ich umgehen kann), keine rückmeldung auf einen Anruf. Es geht mir nicht um stundenlange Telefonate, sondern das Gefühl, dass er mich wahrgenommen hat.
Aber: Ich sehe das auch positiv. Ich versuche mich nicht abhängig von ihm u machen. Er "darf" so sein- ich will ihn auch nicht belagern. Ich kann auch ohne ihn (kann ich das?). Das is befreiend - wenn auch nicht zufriedenstellend. Keine Ahnung obmich da jemand versteht.
Allerdings fange ich jetzt an, mir Sorgen wegen meines ADs zu machen. Ich bin mir u 80% sicher, dass sie bei mir anschlagen und zu einigen Veränderungen beigetragen haben. Aber ich habe auch das Gefühl, dass mich das Medikament tatsächlich abstumpft
Unvorsichtiger, gleichgültiger macht. Ich bin insgesamt aufgekratzter. "Lauter". Kann nicht mehr so in meine Tiefen abgleiten (was ja auch eigentlich so sein soll). Versteht jemand was ich meine? Es ist ein bisschen die Angst, "alles weiter wie bisher zzu machen, nur mit einer gleichgültigeren Verfassung. Fröhlich ins Elend." Äh...
Sorry für das Durcheinander. Es is ja doch einiges, was da zusammenkommt.
Ich fange jetzt mal an mit meiner Arbeit.
Bis dann *wink*
Mim
das war auch trost und sogar freude, denn da überlegte ich schon seit wochen: wie, woher, billig muss es sein. ich war so traurig beim aldi, als es dort nach tanne roch, ich dann kränze sah, dann den preis, und glasklar nicht drüber nachdenken musste, weil is nich. 
und traurig zugleich 
nie läuft es mal länger glatt 