Wut und Aggressionen

[heike56]

Liebe Susan, ich komme im Moment nicht dazu, alles zu lesen, möchte dir aber die Daumen drücken, dass dieses ganze hin-und-her sehr bald positiv für dich ausgeht. Lieben Gruss Heike56

[panda56]

hallo susan, ich bin in einer ähnlichen situation. könntest du mir adresse und tel-nr. vom vdk geben. danke. gruss panda

[susan]

Hallo panda, den Vdk findest du auf der Internetseite www.vdk.de dort kannst du dir die für dich nächste Beratungsstelle raussuchen. ich habe auch etwas darüber im thread "Schwarzes Brett" geschrieben. Wenn ich dir noch irgendwie helfen kann, melde dich... Viel Erfolg! Lieber Gruß Susan

[waltraut]

Hallo,wer gerade zuhört, ich weiß nicht,was los ist. Ich fürchte,die Depression schleicht sich durch die Hintertür wieder rein,nachdem ich gerade meinte,ein Stückchen weitergekommen zu sein. Ich hab mir diesen alten thread ausgesucht,weil ich voll Wut (auf mich) und voller Aggressionen (gegen meinen Mann und das Wetter!) bin. Mir ging es in letzter Zeit ziemlich gut,wenn ich von der leichten Morgenverstimmung jeden Tag absehe. Aber jetzt ist es plötzlich ganz anders. Gestern war bereits ein völlig verkorkster Tag,heute ist es noch schlimmer. Ich schaffe es nicht,auch nur eine Minute lang das zu tun,was ich möchte. Ich hab in den letzten zwei Stunden drei(!) Verabredungen für die nächste Woche getroffen,die ich erstens überhaupt nicht,und zweitens wenn schon,dann zu anderen Terminen wollte. Ich hatte immer irgendeine fadenscheinige Begründung vor mir selber,den Wünschen der anderen nachzukommen,obwohl ich mir voll bewußt war,daß ich es anders wollte,während ich sprach! Ich empfinde das schöne Wetter als Belastung. Ich m u ß rausgehen,spazieren oder radfahren,oder im Garten arbeiten. Und weil ich fühle,ich muß,hab ich keinen Funken Lust dazu. Ich bin vorhin mit meinem Mann spazieren gegangen,voller Unlust,immer einen halben Meter vor ihm,schweigend oder kratzbürstig bis hin zum Streit. Ich wollte eigentlich weder spazierengehen noch mit ihm.Aber es ist ja so schön! Und er muß doch auch raus und wenn ich ihn nicht auffordere,bleibt er ihn seinem Sessel hocken! Am Wochenende fahre ich meist eine kleine Runde mit meinem Auto,zu Übezwecken. Das macht mir normalerweise Spaß,ist auch keine große Affäre. Jetzt will ich nicht.Und ich tu es auch nicht,weil ich vor meiner Wut Angst habe. Heute abend haben wir Freunde zu einem legeren Schinkenessen eingeladen,ohne Aufwand,in Viererrunde. Da rief ein gemeinsamer Bekannter an und ehe ich es mich versah,hatte ich ihn dazu geladen,obwohl ich seine Freundin nicht ausstehen kann! Nun ist aus einem erholsamen kleinen Schwatz unter fast Nachbarn eine förmliche Einladung mit jeder Menge tödlichem small-talk geworden und ich hab schon Angst,daß ich ausrasten werde. Ich bin so unglaublich unzufrieden mit mir,ich wünsche mir Sturm und Regen,das würde besser zu mir passen und ich brauche es nicht zu geniessen. Dabei hab ich mich zuerst riesig gefreut über das schöne Wetter und die Sonne! Ich weiß nicht,welcher Teufel mich jetzt reitet. Ich hab heute morgen etwas geschrieben über Selbstverleugnung in meinem Leben. Vielleicht hat es das ausgelöst. Ich will einfach niemand mehr zu Gefallen sein und tu es doch immer,immer wieder. Warum,warum???? Ich könnte im Bett liegen und heulen,aber dann stürze ich vielleicht wirklich ab,und außerdem haben wir Gäste..... Manchmal denke ich,ob Christabelle recht hatte,als sie mir mal vorwarf,zu gut zu sein,um "echt" zu sein. Ich glaube zwar,daß ich im Forum meist ich selbst bin,aber sonst..... Warum muß ich bloß überall verbindlich und zuvorkommend sein,jedem seinen Wunsch erfüllen,um die Gunst von Leuten buhlen,die ich nicht einmal mag,und all meinen Vorrat an Aggressionen und Selbstbehauptung nur immer gegen den einzigen Menschen richten,der immer zu mir hält,gegen meinen Mann????? Oder manchmal gegen meine Mutter! Da,wo ich weiß,daß mir verziehen wird! Das heißt,manchmal geh ich auch auf andere los,aber da muß ich schon vor Wut außer mir sein,so daß ich an keine Konsequenzen mehr denke. Bitte nehmt mich nicht zu ernst,ich weiß,es geht vorüber,aber es zerreißt mich,wenn ich es nicht loswerde. Und mein Mann schaut mich nur mit traurigen verständnislosen Augen an! eine ratlose,wütende,zerplatzende Waltraut

[rachel]

Hallo Waltraut, ich kenne das zu Genüge, diese Zerissenheit. Ich muss heute mit Mann, und unseren Kids zum Osterfeuer. Wo sich auch die ganze Nachtbarschaft versammelt. Jeder bringt was zu trinken, und naschen mit. Alle sind gesselig zusammen, und ich quäle mir die Zeit runter. Weil ich die Nähe von Menschen nicht ertrage, und dann diese Schön tun. Aber wenn ich zuhaus bleibe, sind die Kids entäuscht. Und am Ostersonntag geht es zu Schwiegereltern, wieder schöntun, und am Montag geht es zu meinen, und wieder schöntun. Letztes Jahr war das Wetter so schlecht, das ich nicht lange am Feuer bleiben brauchte, aber heute ist das Wetter super gut. Sodan, wünsch ich Dir frohe, Ostertage, und den anderen. Ich freue mich wenn es vorbei ist. Gruss Rachel

[susan]

Liebe Waltraut, es ist gut, das du diese Wut rausgeschrieben hast, ehe es einen Stau gibt... Ich kann dich sehr gut verstehen, das du dich ärgerst, deinen Bekannten mit eingeladen zu haben, obwohl du seine Freundin nicht ausstehen kannst, denn ich war heute in einer ähnlichen Situation: Meine Tochter hat angedeutet, das sie gerne mal Oma und Opa besuchen möchte, meine Eltern...und sofort - ohne lange nachzudenken, tat mir das Kind leid...sie muss alleine hingehen...was tat ich? Ich habe ihr gesagt, da können wir beide ja am Montag zu Oma und Opa gehen - ich sprach es aus und merkte schon beim Sprechen, ich WILL das gar nicht. Doch da war es schon raus - nun habe ich mich nicht getraut, zu sagen, das ich das eigentlich gar nicht SO gemeint habe und das ich doch lieber meine Ruhe haben möchte... Ich bin wütend auf mich, weil ich mich desöfteren in solche Situationen bringe, keiner verlangt das von mir, aber ich bin schnell dabei "Ja" zu sagen, um anderen einen Gefallen zu tun.... Und mit meiner Wut über mich bleibe ich dann auch an denen hängen, die eigentlich gar nichts dafür können...nun muß ich da durch und ich versuche, das noch so zu gestalten ,das auch ich davon etwas habe.. Und du kannst versuchen, dich nicht an die Seite der Frau zu setzen, such dir jemand als Nachbar aus, der dir liegt, mit dem du gern redest...so kann es evtl. doch noch ein schöner Abend werden - Ich wünsche es dir SEHR!!!!1111 Wenn du dich ärgerst, das die Sonne scheint, und du dir lieber Regen und Sturm wünschst, dann ist das evtl auch an Zeichen, das du RUHE brauchst, das die Aktivitäten zuviel für dich sind...sag es deinem Mann, das DIR nicht nach spazieren ist und zwinge dich nicht dazu... Tu etwas, was dir gut tut, was dir Freude macht, das kann auch Stubenhocken bei schönem Wetter sein!! Das kann auch ein Spaziergang im Regen sein!! Ich nehm dich in den Arm und wünsche dir, das du dich bald besser fühlst Lieber Gruß Susan

[dan]

Liebe Waltraut, Ich höre zu. Ich kann dich gut verstehen. Wut und Aggression sind keine Fremde bei mir. Es ist schwer für Anderen zu verstehen das den Wut nicht an die gezielt ist aber ich weiß was du meinst. Die Agression kommt aus die Frustration. Von wo die Frustration kommt, verstehe ich nicht. Ich habe in den letzten Monaten gelernt daß dadrüber habe ich wenig Kontrolle. Langsam glaube ich das es doch was chemisch ist, weil es so unberechenbar ist. Beim Asthma oder Herz kenne ich die Triggers(Auslösers) aber ich habe noch nicht die Triggers für depressive Anfälle gelernt. Ich denke an dich Heute Abend. Mein Mann war echt gut zu mir heute. Als ich fertig mit einkaufen war, war ich echt fertig. Mein Sohn hat Mittagessen gekocht und mein Mann sagte die Kinder das die Mutti brauchte Ruhe. Ich mußte nichts sagen. Er hat von sich selbst bemerkt daß ich meine Grenze erreicht haben. Ich wei nicht wie lang er noch so viel Geduld mit mir haben wird. dan x

[waltraut]

Hallo ihr Lieben, vielen Dank für eure Antworten! Susan,ich glaube,was du da mit deiner Tochter erlebt hast,ist wirklich genau dasselbe. Im Augenblick,wo ich es sage,weiß ich,daß es ganz verkehrt ist und sofort beginnt es zu nagen. Warum machen wir das????(((((((( Ich will versuchen,das Beste aus dem Abend zu machen,aber bei 6 Leuten kann man sich schlecht entgehen. Außerdem redet sie sehr gern und bestimmend! Und Dan,ich frage mich auch,wie lange mein Mann das noch mitmacht. Vorhin ist er mal explodiert. Rachel,du hättest also auch lieber schlechtes Wetter? Ich will es ja all den anderen,die sich so darüber freuen nicht antun,aber mir wärs lieber. Ich habe,nachdem ich vorhin geschrieben habe,aus Trotz angefangen zu bügeln. Das hat mir gefallen. Dann habe ich sogar noch meine Autofahrt gemacht,mich dabei natürlich verfahren und anschließend meinen Mann dafür beschimpft. Dieses Ostern ist definitiv nicht mein Fall! Trotzdem hat es gut getan,euch schreiben zu dürfen! Danke!!! ein bißchen besänftigte Waltraut

[caroline]

Liebe Waltraut Ich hab vorhin in einer Zeitschrift, ich glaub es war eine "Brigitte" von vor einigen Wochen, einen Artikel gelesen "Sagen Sie nein", unter anderm wird da erklärt, wieso Frauen dazu neigen, immer "Ja" zu sagen und viele Männer das "Nein" beherrschen. Ich hab leider weder Scanner noch Fax, schick mir doch per mail deine Adresse, ich schick's dir dann mit der guten alten Post! Ich hab mich in vielem wiedererkannt, vor allem eben in den Gründen, wieso die Frauen nicht NEIN sagen können (zumindest viele) Das mit dem schlechten bzw guten Wetter denk ich schon seit 10 Tagen, ich geh lieber arbeiten bzw lieg auf dem Sofa als draussen zu spazieren oder sonstwas in der "endlich" scheinenden Sonne zu tun. Das geht mir allerdings jedes Frühjahr so, ich brauch ne sehr lange Anlaufzeit, um mich an besseres Wetter zu gewöhnen . Angeblich jeder freut sich, dass nun Frühling wird etc, ich konnte das noch nie nachvollziehen. Dass dein Mann explodiert ist, ist doch ein guter Aufhänger, nach diesem (hoffentlich nicht zu schlimmen) Abend wieder das Gespräch anzufangen, wenn von ihm überhaupt keine Reaktion käme, wärst du ihm qietschegal. Die "Freundin", kannst du die nicht so gut es eben geht, ignorieren, oder als ganz besondere Leistung, mal ganz kurz ausbremsen? Könntest du das als eine Art Challenge sehen???? Hoffentlich schmeckt der Schinken dir, und es tut mir so leid für dich, die immer hier jedem Mut macht, dass es jetzt auch dich wieder erwischt hat! Ich würde dir gerne etwas von dem zurückgeben, was ich von dir geschenkt bekam, nämlich Verständnis, Aufmerksamkeit, Nähe die man aushalten kann(!) Mach es so gut, wie es für dich geht, dieser ominösen Freundin bist du ganz bestimmt keine zur Schau gestellte gute Laune oder sonst welche zusammenreisserischen Taten schuldig, schon gar nicht in deinem Haus. Sie kriegt was zu essen, und damit basta! Caroline

[anganima]

Liebe Waltraut, Ich glaube auch, daß die Beschäftigung mit Nähe brauchen nicht ertragen vieles in dir angerührt hat, das nun deine Aufmerksamkeit fordert, so daß du eigentlich gar keine Kraft für lapidare Beschäftigungen hast. Kein Wunder, daß du wütend bist. Vielleicht kannst du den Mut finden, die Themen anzusprechen, die dich beschäftigen, statt beim Smalltalk mitzumachen. Manchmal geschehen dadurch ganz erstaunliche Dinge. Ich brauchte immer erst diese Wut gegen mich und mein gewohntes Verhalten, mich immer erst um andere und deren Wohlbefinden zu kümmern, um Schritte dagegen unternehmen zu können. Zuerst kam da das Aushalten, dann das Zurückziehen in mich selbst und damit die Verweigerung, dann die Wut. In Sturm und Regen herumzulaufen ist dann sehr hilfreich, oder sich gemütlich zurückziehen zu können, deshalb verstehe ich deinen Wunsch sehr gut. Ich wünschte ich könnte dir ein paar Regenwolken schicken. Sicherlich ist es nicht der beste Weg, die Wut dann an deinem Mann auszulassen, aber irgendwie muß die Wut ihren Ausdruck finden, sonst vergiftet sie dich. Du kannst ihm sicher sagen, daß es nicht gegen ihn gerichtet ist, sondern eigentlich gegen dich. Es braucht lange Zeit, bis eingefahrene Verhaltensweisen, die ja eigentlich mal als Schutz gedient haben, sich verändern lassen. Sei also so geduldig auch mit dir, wie du es meist mit anderen bist. Deine Termine für nächste Woche kannst du die nicht noch absagen oder verschieben? Möglichst bald. Meiner Tochter, die ihren Aggressionen oft freien Lauf gelassen hat und sie gegen alles und jeden gerichtet hat, habe ich einmal eine Wutpuppe angefertigt, als ich nicht immer die Leidtragende sein wollte. Die Puppe war größer als sie und hatte kein Gesicht, so daß sie für alle Personen stehen konnte. Sie konnte sie herumschleudern, auf ihr herumtrampeln, sie beschimpfen und all das tun, was sie gerne mit anderen oder sich selbst gemacht hätte, aber wenn sie dem Ausdruck gab schlechte Reaktionen bekam. Sie fand das sehr hilfreich und hat das nie vergessen. Und da sie ihre größte Anspannung schon mal rausgelassen hatte, war oft ein gutes Gespräch mit ihr dann möglich. Manchmal wünschte ich mir, jemand würde so eine Puppe für mich machen. Oft weiß ich nicht, was ich will, nur was ich nicht will, dann lasse ich mich zu Dingen überreden. Oft weiß ich was ich will, aber nicht was ich nicht will, dann lasse ich mich zu Dingen überreden. Lieben Gruß Anganima

[Thomas]

Liebe Waltraut, wenn ich deine Verzweiflung über dich selbst spüre in deinem posting, dann drängt es mich zu allerst dir zu sagen: Nun sei man nicht so hart und ungeduldig mit dir, verzeih dir doch, dass du es so schwer hast mit dir selbst. Es ist zu viel erwartet, dass Dinge, die wir an uns als veränderungsbedürftig erkannt haben sich schon durch diese Erkenntnis auch ändern. Und erkannt hast du glaube ich klar, dass du dir und wahrscheinlich auch anderen durch dieses automatisierte Verhalten keinen Gefallen tust. Und man muss auch bedenken, dass jeder Mensch Automatismen hat, wirklich jeder, das ist Bestandteil unseres Daseins und von der Natur auch so vorgesehen, damit wir nicht ständig immer und immer wieder alles bewusst lernen müssen. Denk an dein Autofahren, du wirst es sehr begrüßen, wenn das mal so richtig gut und automatisch geht! Und dann stell dir vor, man würde die Pedale vertauschen. Es kommt nicht jeder Mensch in die Position, vermutlich sogar die wenigsten, diese Automatismen angreifen zu müssen, denn die meisten leben sehr gut damit. Zwar kommt wohl jeder mal in die Lage zu merken, hier und da scheint sich in meinem Leben immer alles gleich abzuspielen, aber na ja, was solls- sind vielleicht die anderen oder das ist der Lauf der Welt. Aber DU weißt inzwischen, dass man krank werden kann davon und kämpfst um bewusste Lebensführung und damit gegen deine Automatismen. Aber wie gesagt- es ist einfach schwer, was du möchtest und immer wieder strauchelt man. Komm dir deshalb bloß nicht so schlecht vor, ein Gehirn lässt sich nicht so einfach umprogrammieren! Sicher hast du auch deine Gebiete, wo Änderungen schon besser verinnerlicht wurden und du merkst, da bin ich heute anders als früher. Habe ich auch und wenn ich versuche zu verstehen, wie ICH das gemacht habe, das zu verändern stelle ich fest, ICH war es nicht zu 100%, der diese Änderung gemacht hat. Ich hatte wie du eine Einsicht, dann Versuche der Änderung, dann Ärger über mich weil es nicht so klappt (wie kann verdammt noch mal ein erwachsener Mensch so blöd sein immer den gleiche Sch... zu machen, obwohl er doch weiß, das es nicht gut ist, bin ich eigentlich noch zu retten!!!!). Und irgendwann wurde mir klar, nun ist es nicht mehr so, wie es mal war. Und dieser Prozess, das letzte Stück des Weges, wird wohl in den uns verborgenen Teilen der Seele vollendet und dann erst haben wir uns wirklich verändert. Ich erinnere mich noch an Weihnachten, da hattest du auch so ein Bedürfniss, dich aus allem rauszuziehen und warst ziemlich gereizt. Die guten alten Familienfeste, sie sind wohl nicht das Richtige für uns! Einen lieben Gruß an dich! Thomas

[waltraut]

lieber Thomas, danke,daß du meine Verzweiflung verstanden hast! Ich hab gestern abend noch eins drauf gesetzt,indem ich mich am Abend innerlich verweigerte und schließlich um kurz nach 9 wegen zu großer Müdigkeit die Gäste meinem Mann überließ statt mich dem Ganzen zu stellen. Es war genau,wie ich befürchtet hatte und von früheren Malen wußte. Statt einer gemütlichen Plauderstunde wurde es wieder eine Selbstdarstellung der Frau O.! Wenn sie in einer Gesellschaft ist,hat niemand! eine Chance,das Thema oder den Verlauf des Gesprächs zu bestimmen. Aber du hast recht,es bringt mich nicht weiter,böse auf mich zu sein. Ich will also versuchen,heute aus dem Loch,in das ich ziemlich tief gefallen bin,wieder rauszukrabbeln und ein wenig geduldiger mit mir umzugehen - und mit meinem geplagten Mann! "Und dieser Prozess, das letzte Stück des Weges, wird wohl in den uns verborgenen Teilen der Seele vollendet und dann erst haben wir uns wirklich verändert." Vielleicht muß ich mahr Vertrauen entwickeln in die Kräfte meiner Seele... Danke ganz herzlich! Einen ganz besonderen Gruß Waltraut

[susan]

Liebe Waltraut... hier waren wir lange nicht. Gestern in der SHG ging es um Wut und Aggressionen. habe dies für dich und alle anderen mitgebracht: "Eine Methode, die uns ermöglicht, Emotionen zum Ausdruck zu bringen und sich dennoch ganz und unbeschadet zu fühlen, ist der Prozess der GANZEN Wahrheit. Dieser Prozess geht davon aus, das hinter Wut und Ärger auch noch andere Emotionen stecken. Manchmal verrennen wir uns in unserer Wut und bleiben darin stecken - und versäumen es, die anderen Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Wir sind zum Beispiel wütend, weil wir uns verletzt fühlen. Hinter der Wut verbirgt sich Angst, und hinter der Angst steckt ein Gefühl des Bedauerns oder der Reue. Ultimativ wünschen wir uns, etwas anderes als Wut und Ärger zu empfinden. Leiden haben unsere Wut jedoch festgefahren und so bringen wir unsere Verletzung, unsere Angst, unser Bedauern und unsere Wünsche nie richtig zum Ausdruck. Aber nur wenn wir uns von diesen negativen Emotionen befreit haben, können wir anfangen, zu vergeben und unsere Zuneigung und Liebe zum Ausdruck zu bringen. Der Prozess der Ganzen Wahrheit erkennt die positive Absicht der Emotionen, die hinter der Wut stecken. Wenn wir erkannt und zugegeben haben, was die Wut für uns tut, können wir sie loslassen und positivere Gefühle zum Ausdruck bringen." ...ich habe gestern gedacht, das sagt sich so einfach, und ich habe erkannt, das ich weit entfernt davon bin, hinter meiner Wut die "Ganze Wahrheit" zu sehen... Ich saß 90 Minuten in der Gruppe, mir ging vieles "gegen den Strich", und am Ende war ich wütend auf MICH, das ich nicht fähig bin, das zu sagen, was mich stört. Ja, eins weiss ich, es ist die Angst vor Ablehnung, weil man nur "meckert", die Angst nicht mehr dazuzugehören....mein Körper hat sich wieder an allen Ecken und Enden gemeldet...und ich fühlte mich hilflos, etwas dagegen zu tun.... Ganz lieber Gruß Susan

[waltraut]

Liebe Susan, das ist ein interessanter Ansatz. Ich habe mich oft gefragt,wearum ich in der Depression entweder gar keine Gefühle habe,oder nur Trauer oder Wut empfinden kann. Daß sich hinter Wut andere Gefühle verbergen,kann ich bestätigen. Ich konnte mir z.B.Verletztheit nie eingestehen,Angst vor Zurückweisung, Eifersucht, Neid,Enttäuschung,Ohnmachtsgefühle,Selbstgerechtigkeit oder Selbstmitleid,Unrechtsgefühle,usw. Und oft war die Wut noch gesteigert zur Empörung,was mit Geltungsbedürfnis zu tun hat. Du sagst,du warst gestern wütend auf dich,weil du es nicht geschafft hast zu sagen,was dir gegen den Strich ging. Wahrscheinlich warst du auch enttäuscht,weil du es doch so gern mal schaffen würdest,und sicher hattest du Angst anzuecken. Aber welche Gefühle verbergen sich noch dahinter? Warum ist es dir so wichtig,selbst von Leuten,die du nicht besonders magst und deren Verhalten und Denkweise dich sehr stört,anerkannt und gemocht zu werden? Warum ist es uns so wichtig,daß uns sogar die Leute mögen,die wir selber nicht leiden können? Und warum wird unsere Wut so selten produktiv? Oder wenn,dann gleich als unangemessene Explosion? Warum können manche nicht einmal ihre Wutgefühle ausdrücken und richten sie damit gegen sich selbst? Siehst du die Migräne in dem Fall als Steckenbleiben der Wut? Und wie hängt die Wut über die Leute mit der Wut über dich,weil du diese Wut nicht artikulieren kannst,zusammen? Welche Wut ist stärker? Viele offene Fragen... Vielleicht gibt es jemand,der auch Antworten dazu weiß??? Liebe Grüße Waltraut

[susan]

Liebe Waltraut du hast so viele interessante Fragen gestellt, ach, wenn ich sie doch alle beantworten könnte... "Warum ist es dir so wichtig,selbst von Leuten,die du nicht besonders magst und deren Verhalten und Denkweise dich sehr stört,anerkannt und gemocht zu werden?" Sie sollen mich nicht unbedingt mögen, aber ich möchte dazugehören, irgendwie habe ich Sehnsucht danach, verstanden zu werden. Und wenn ich was GEGEN die Regeln der Gruppe sage, dann schliesse ich mich automatisch aus, ich stelle mich an den Rand... "Siehst du die Migräne in dem Fall als Steckenbleiben der Wut?" Auf jeden Fall!! Ich empfinde es als einen Stau von Gefühlen, negativen Gefühlen, die ich mich, aus welchem Grund auch immer, nicht zu zeigen traue...es war mal "nur" Migräne, inzwischen habe ich chronische Rückenschmerzen, Bluthochdruck, Depression....was muss noch passieren? Ich finde die Antwort nicht...ich will nicht, das noch mehr passiert, es reicht! Soll ich jedes Mal explodieren, wenn mir was nicht passt, wie mein Vater mir dies vorgelebt hat? Soll ich die Wut, die in mir steckt, die inzwischen wirklich MICH selbst trifft, ignorieren - wenn das gehen würde... Es gab Zeiten, da habe ich mich geärgert über Leute, die mir "nicht lagen", aber aus diesem Ärger ist Wut geworden, ich bin wütend auf Menschen, die ich oft noch nicht einmal kenne...ich möchte jetzt auch nicht alles auf meinen Vater schieben, der, als ich Kind war, mit NIEMAND konnte, ich möchte nur meinen inneren Frieden haben, alle annehmen können und selbst angenommen zu werden. Lieber Gruß Susan

[I.M.]

hi susan, du schreibst "ich möchte nur meinen inneren Frieden haben, alle annehmen können und selbst angenommen zu werden." du schreibst "nur" ... das sind aber drei wünsche, die -glaube ich- kaum ein mensch auf der welt real erlebt. am anfang steht aber immer, dass du dich selber annehmen kannst. dann verschwindet die wut auf andere, weil die anderen dann keine bedrohung mehr sind. und noch etwas, wenn du etwas gegen die regeln in der gruppe sagst, ...vielleicht sind einige andere sogar froh, weil sie sich selber nicht getraut haben etwas zu sagen. und wenn die anderen zufrieden sind mit den regeln, ist das setting wenigstens abgesteckt. du weißt, was du dort zu erwarten hast und kannst entscheiden, ob dir die gruppe so zusagt oder nicht. nur dort zu sitzen, sich zu ärgern und deswegn kopfschmerzen zu kriegen ist wieder so eine depressive art. schon hier kann jeder für sich verantwortung übernehmen und erwachsen handeln. inka

[susan]

Ja, inka "ich möchte nur meinen inneren Frieden haben, alle annehmen können und selbst angenommen zu werden." ich habe da, glaube ich, etwas hochgegriffen... Ich versuch's noch mal Ich möchte meinen inneren Frieden haben, die annehmen können, die ich annehmen möchte und selbst ertragen können, das ich nicht von allen und jedem angenommen werde.... Ich denke, das kommt dem irdisch Möglichen schon näher? Und dieses erwachsen handeln, ich habe eine Ahnung wie's geht, aber wenn ich es nur umsetzen könnte. In Gedanken, in meinen Träumen, da kann ich sehr gut meine Meinung vertreten, aber die Realität sieht anders aus und daran merke ich, das ich noch ziemlich tief in der Depri stecke. Wenn ich doch erst mal "groß" wäre.... Susan

[I.M.]

hi susan, ja, das klingt schon machbarer und mit dem roßwerden ...die ersten schritte machst du doch schon. und wenns schon in gedanken geht dann kommt der rest mit der übung. man muß die gedanken "einfach" mal in die tat umsetzen, jeden tag damit die seele versteht wie es gehen kann. inka