LEBENSMDE

[zicke]

Liebe Patricia, Inka uns all die anderen, ein megabeschissenes Jahr geht zu Ende..wieder eins. Ich weiß nicht mal welches Jahr schlimmer war das 2000 oder 2001. Zumindest habe ich weder Weihnachten noch Silvester allein verbracht letztes Jahr.Dieses Jahr schon. Ich hatte einen "heulig" Abend und werde einen einsamen langweiligen Jahreswechsel erleben. Die Party zu der ich heute sollte....fällt für mich aus, da es keine Karten mehr gab. Liebe Patricia ich lerne gerade, das der wichtigste Mensch in meinem Leben ICH und meine Tochter sein muß! Alle die egoistisch sind denen geht es gut....und wir die sich mehr Gedanken um andere und deren Gefühle machen, uns gehts schlecht. Ich sage dir, jetzt ist Schluß damit. Ich hab da ne "nette" Geschichte erlebt in den letzten Tagen. Also ich kenne einen Mann der mir erzählt er würde mich lieben, er hätte Herzklopfen bla bla bla... Er hat aber eine Freundin. Ich kenne ihn schon eine Weile aus dem I-net, wir haben uns aber nie persönlich kennengelernt. Auf jedenfall war er damals schon verliebt, aber da hatte ich ja die Bayerngeschichte und später hatte er wie gesagt seine große Liebe kennengelernt.Egal, jedenfalls haben wir uns online wiedergetroffen und er meinte er würde mich immer noch lieben. Fakt ist, das seine Beziehung im Moment nicht läuft und seine Olle nicht mit ihm schläft. Als er mich soweit hatte das ich fast geglaubt habe, er gibt die Beziehung auf, entscheidet er sich für.....natürlich, seine Freundin.Erst hab ich geheult und dann bin ich sauer geworden, erst recht als er meinte er würde trotzdem gern mit mir.... Ok er will es so also bekommt er es so. Ich dreh den Spieß jetzt um.....Ich nehme mir von ihm alles was ich kriegen kann..ALLES!!!!Egal was ich PC oder Musikmäßig brauche ich lass es mir von ihm zuschicken. Er will ein billiges Verhältnis? Das wird für ihn die teuertste Erfahrung die er je in seinem Leben gemacht hat. Ich nutze ihn aus, bis ich ihn nicht mehr brauche...und dann kann er gehen Was Mann kann, kann Frau schon lange.....und ich werde den Teufel tun ein schlechtes Gewissen zu haben.Deine Freundin Patricia ist keine Freundin. Tut mir leid für dich, aber jemand der nicht wirklich " zuhört" und nur dumm labert brauchst auch du nicht. Wir lesen uns ja vielleicht heut abend hier....ansonsten wünsche ich allen Kraft, Mut, viel Sonne für Herz und Seele, und das dass nächste Jahr nur besser werden kann. Alles Liebe für euch wünscht euch zicke

[patricia]

Liebe Inka, liebe Zicke, ja, es ist hart zu erkennen, dass diese sog. Freunde nicht das sind, für was man sie hält. Ich muss euch unbedingt etwas erzählen. Ich bin heute morgen sehr bald aufgewacht, mein Gefühl war solala. Dann habe ich beschlossen einkaufen zu gehen. Machte mir meinen Einkaufszettel und kam dabei auf die Idee, dass ich heute Abend Fondue mache. Ganz alleine, nur für mich. Also, ab in den Supermarkt, Fleisch, Gurken etc.. einkaufen. An der Kasse kam ich an den Raketen vorbei. Hey, hab ich mir gedacht, warum soll ich denn nicht ein paar Raketen für mich alleine steigen lassen. Also rein in den Korb damit. Und wisst ihr was ? Ich freue mich darauf. Ich freue mich darauf, ein feines Fondue zu essen und auf meine Raketen. Ich freue mich darauf, nicht wieder so falsche Menschen um mich zu haben. Ich glaube, es wird ein schöner Abend werden. Und diese sog. Freundin, nein, die brauch ich nicht mehr. Ich denke, ich werde im Moment niemanden mehr an mich heranlassen. Aber es wird die Zeit kommen, wo ich mir wirkliche Freunde suchen werde. Aber das Neue Jahr will ich alleine begrüssen. Keine Falschheit und keine Interessenlosigkeit. Das bin ich mir schuldig und ich fühle mich gut dabei. Liebe Grüsse Patricia

[waltraut]

Liebe Patricia, du bist toll!!! Waltraut

[zicke]

ich werde an dich denken Patricia, und auch wenn ich selbst keine Raketen habe, werde ich heute nacht das vergangene Jahr mit all seinen schlechten Dingen, symbolisch in den Himmel schießen. Und morgen früh werde ich versuchen das nicht nur ein neues Jahr beginnt, sondern das eine "selbstbewußte" Zicke ein neues Jahr und Leben anfängt. Ich umarme dich und schieß eine Rakete für mich in den Himmel.

[hobbit]

Hallo zusammen, ohne tieferen inhaltlichen Beitrag: Ich wünsche Euch allen ein großartiges neues Jahr - ob Ihr nun allein hineinrutschen werdet, oder in der Masse! Dieses Forum zu entdecken, fällt für mich eindeutig unter die Top-Drei des ansonsten absolut versch... Jahres 2001. Bleibt uns erhalten! Lieben Gruß aus dem Ruhrgebiet hobbit

[inka]

liebe patricia- SUPER !!!! so ist es richtig. ich habe vorhin ein schönes vollbad genommen und gehe zeitig schlafen damit ich morgen früh einen schönen spaziergang machen kann im schnee. ganz für mich. ich wünsche euch einen schönen jahreswechsel und mut und zuversicht für das neue jahr. inka

[W.]

Ich kann mich hier nur anschließen. Ich hab auch mit mir allein gefeiert. Es war gar nicht so schlimm. Die Tage zuvor waren nicht so gut. Aber ich hatte Zeit Pläne zu schmieden. Ich mit mir allein. Und die fühlten sich gut an. Kein Mensch kann mir erzählen, daß er zu Silvester immer gut drauf ist. Ich hab heute an all die Menschen gedacht, die vielleicht auch "allein" sind. Früher hab ich immer gedacht nur ich fühl mich nicht so wohl, aber das hat sich jetzt geändert. Vielleicht gibt es ja in meiner Nähe Menschen die so denken und so fühlen wie ich. Vielleicht lern ich heuer Menschen kennen, die nicht immer nur gute Laune spielen sondern auch zugeben, daß sie manchmal große Durchhänger haben. Das kann die Welt verändern und soll es auch!!!Auch wir sollten dazu beitragen, daß nicht nur Leistung sondern auch Gefühle zählen einfach ausgedrückt. Und daß Gefühle möglicherweise ja sogar wichtiger sind. Auch die Wirtschaft wird das erkennen und ich hoffe auch bald die Politik!!! Auf bald Calimero

[patricia]

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Guten Morgen und ein wunderschönes Jahr 2002.!!! Was es uns allen bringen wird, das wissen wir nicht. Aber ist vielleicht auch gut so... Es werden bestimmt wieder kleine Hürden auf uns zu kommen, aber irgendwie werden die doch wohl zu schaffen sein ! Ich hab mir das Fondue gestern Abend absolut schmecken lassen, hab um 19 Uhr angefangen und so gegen 23.30 Uhr aufgehört. Es war lecker ! Meine Katzis haben auch bissi was bekommen. Dann bin ich in unserem Hof, habe die Raketen steigen lassen, mit dem Gedanken "auf zu neuen Wegen" und das für uns alle. Von meinen ganzen "Freunden" habe ich bis jetzt nichts gehört und ehrlich, ich möchte von denen nichts mehr hören. Sollen sie ihr Leben in Gleichgültigkeit und Oberflächlichkeit leben, aber das bitte schön, ohne mich. Heute mache ich es mir richtig gemütlich und gucke fern oder lese. Mit lieben Grüsslis Patricia

[W.]

Hallo Patricia, schön deine Zeilen zu lesen. Ich war auch allein zu Haus und es hat gar nicht wehgtan sagt man bei uns, wenn man zum Zahnarzt geht. Scherz beiseite. Ich hab heute einen Freund getroffen der auch gestern am Abend allein gefeirt hat. Wir mußten lachen, weil wir uns schon lange kennen. Wir waren auch einmal verliebt vor einigen Jahren. Aber wir lieben uns nur platonisch. Für uns ist es besser so. Wir verstehen uns und das zählt und zählte für mich. Es ist wie ein großes Geschenk. Calimero

[Anonym]

Hallo Ich bin so ziemlich am Ende . Habe eine Beziehung hinter mir die die ganze Depression wohl ausgelöst hat. Ich sehne mich nach den starken Gefühlen die ich vor nicht allzu langer Zeit hatte. Doch geblieben ist mir eine brutale Leere die nicht weichen will.Ich versuche mein vorheriges Leben weiterzuleben aber es geht nicht. Ich habe die Freude an allem verloren was mich einmal intressiert hat. Ich bin ständig am Grübeln und versteh nicht warum ich an Dingen keine Freude habe die den meisten Leuten Kraft geben. Ich trinke eigentlich nicht übermässig doch die letzte Zeit schaff ich die Tage nur noch mit Alkohol. Eigentlich weiss ich ja dass mir niemand helfen kann ausser ich mir selbst. Den mit jemanden reden bringt nicht viel denn die verstehen einem ja doch nicht. Wie sollen sie auch ich versteh mich ja auch nicht. Ein Gruss von einem der bis jetzt immer gedacht hat ich habs im Griff

[leo]

Hallo Antonio, was du erlebst, ist nur normal. Wenn eine Beziehung zerbrochen ist und starke Gefühle vorhanden waren, bleibt erstmal eine schreckliche Leere, die sich auch so schnell nicht auffüllen lässt.Und das tut entsetzlich weh. Die Seele braucht viel Zeit zu trauern und diese Zeit muss man sich auch zugestehen. Auch die Erfahrung, zunächst mal nichts mehr im Griff zu haben, macht einem Angst. Zumal, wenn man sich immer als stark empfunden hat. Wie lange hängst du denn schon in den Seilen? Ich kann dir nur versichern, dass du mit deinen Problemen nicht alleine bist und hier über alles reden kannst.Hier versteht dich jeder. Vielleicht hilft dir das ja schon ein bisschen. Und erlaube dir jetzt einfach mal den Schmerz und die Leere. Es bringt nichts, sich mit Gewalt dagegen zu stemmen, lass dir Zeit zum Trauern und veruche dich so anzunehmen, wie du zur Zeit eben bist. Grüße von Leo

[waltraut]

Hallo Antonio, zu Leos Worten möchte ich nur noch hinzufügen,daß eine zerbrochene Beziehung nicht weniger schmerzhaft ist als der Tod eines nahen Angehörigen. In gewisser Weise ist es noch schlimmer,weil man in seinem Selbstwertgefühl tief getroffen ist und mühsam die Scherben wieder zusammenkitten muß. Laß dir also Zeit und sei nicht streng mit dir,wenn du es mal nicht so "im Griff" hast. Und rede mit uns hier,da ist immer jemand,der zuhört. Waltraut

[zicke]

Liebe Antonia, diesen "Zustand" den du beschrieben hast, hatte ich 2Jahre!!! alles wegen einer Beziehung, die keine war. Ich bin in diesen 2 Jahren durch die Hölle gegangen, habe getrunken und wollte nicht mehr leben. Du hast recht viele verstehen nicht, aber es gibt genügend die verstehen. Ich weiß nicht ob es dir hilft liebe Antonia aber irgendwann als ich nur noch fertig war, nicht mehr ein und aus wußte vor lauter grübeln, weinen, vor Sehnsucht und Verzweiflung, schoß mir durch den Kopf, das einer von uns beiden " sterben" muß!!!! Da es mir nicht gelungen ist, sollte ich wohl nicht diejenige sein. Also habe ich ihn für mich feierlich " beerdigt". Ich habe gedacht es zerreißt mich, aber als ich damit fertig war, blieb die ganz große Verzweiflung aus. Ich weiß nicht warum und wieso deine Beziehung in die Brüche gegangen ist. Ich weiß nur, das loslassen nach vergeblichem kämpfen, manchmal heilsam ist. Ich wünsche dir von Herzen das es dir bald ein wenig besser geht und wenn du reden magst ich tausch mich gern mit dir aus.

[Anonym]

Hallo zusammen Es hat mich gefreut dass sich in dieser Zeit doch schon so viele gemeldet haben. Also das mit der Depression geht schon etwa 4Monate. Vorher war es wohl eher ein melancholischer Zustand. Doch ich glaube nicht dass mein Zustand normal ist. Ich kann seither auch nicht mehr mit meinen Freunden normal umgehen. Ich sage Verabredungen ab intressiere mich nicht mehr um ihre Probleme. Ich bin auch manchmal kaum fähig den kleinsten Erledigungen nachzukommen. Das schlimmste ist das ich zu meinen Gefühlen kaum noch Zugang habe. Es ist auch noch zu sagen dass sich eine Schwester von mir das Leben genommen hat.Auch die andern Familienmitglieder sind doch eher introvertiert. Es kommt dazu dass ich doch mit meinem Job nicht zufrieden bin während der Arbeit grüble ich auch andauernd. Doch für eine Umschulung müsste ich auch etwas haben das mich intressiert.Momentan bin auch zu viel mit mir beschäftigt. Es ist mir auch aufgefallen ,wenn ich zurückdenke ,dass ich schon immer viel nachgedacht hatte.Ich suche in vielen Sachen einen Sinn. Doch je mehr ich darüber nachdenke desto weniger sehe ich einen. Meine Ex ist da ganz anders sie packt die Dinge an und verfolgt hartnäckig ihre Ziele. Sie lebt ,ich denke.Ich sage ich mach dann mal,sie macht. Danke fürs Mitgefühl Ein lieber Gruss

[zicke]

ups sorry das ich antonia geschrieben habe, also antonio, du bist nicht unnormal, nur ser empfindsam. Menschen mit Gefühl und Sensibilität, empfinden alles viel stärker als viele andere. Sei es Freude oder Trauer oder Schmerz. Ich kenne das was du geschrieben hast, an manchen Tagen war ich unfähig aufzustehen, die Zähne zu putzen war eine anstregung sondergleichen. Ich mußte mich zwingen zum Briefkasten zu gehen. Ich wollte niemanden hören und sehen obwohl ich mich so verdammt einsam gefühlt habe. Und auch heute noch fällt es mir schwer, wieder Kontakt zuzulassen. Ich normale Gespräche gehasst, weil ich mich nicht darauf konzentrieren konnte, was die anderen erzählten und dieses so tun als ob, hat nur Kraft gekostet, die ich nicht hatte. Antonio, jeder Mensch ist anders. Und das ist gut so. Nimm dir die Zeit zu trauern, zu weinen. Und du bist so normal wie jeder andere auch!!!!!!! Lass dir nichts anderes einreden. Jeder von uns hat hier schon an sich und seinem Verstand gezweifelt, und ich für mich kann sagen, wenn diese Menschen nicht gewesen wären hier, die mich so gut verstehen konnten immer zugehört haben und mir Mut gemacht habe, ich weiß nicht ob ich heute so reden könnte )) Auch einen lieben gruß von zicke

[Thomas Roland]

Liebe Zicke, ich habe in deiner Antwort an Antonio gelesen, daß es bei Dir zwei Jahre gedauert hat. Bei mir ist gerade ein Jahr 'rum, und es wird nicht besser, sondern immer schlimmer. Gebe mir allein die ganze Schuld, weil ich sie vernachlässigt habe, kann deswegen keine Agressionen gegen sie entwickeln und zerstöre mich langsam, aber sicher selbst. Bin gerade dabei, meinen letzten Halt, das ist meine Arbeit, aufs Spiel zu setzen, weil mich nichts mehr interessiert. Ich weiß, daß etwas passieren muß, wenn ich mich nicht selbst kaputt machen will, finde aber keinen Dreh. Deswegen die Frage an Dich, wenn Du sie beantworten magst: Wie hast Du das gemacht mit der feierlichen "Beerdigung" ? Ich hab's probiert und angefangen, Briefe zu zerreißen, nach einer Weile aber wieder aufgehört, weil ich nicht auch noch die schönen Erinnerungen vernichten wollte. Es ist einfach nur grausam. Mir ist klar, daß es mit Liebe wohl nichts mehr zu tun hat. Denn dann würde ich mich ja freuen, dass es ihr gut geht. Ich schaffe es aber nicht. Lebe in einer kleinen Stadt, kann nicht weg hier, sehe sie daher immer wieder mal mit ihrem "Neuen" - und es zerreißt mir das Herz. Und dann frage ich mich manchmal auch, wieso eigentlich die Krankenkasse meine Antidepressiva bezahlen soll, weil ich meine Frau nicht liebevoll genug behandelt habe. Hätte ich es getan, wäre sie ja nicht gegangen.

[zicke]

Lieber Thomas, ich denke das du aufhören mußt daüber nachzudenken. Ich kann dir von meiner Erfahrung berichten und wenn du schreibst du hast sie nicht gut behandelt...kann ich dir nur erzählen wie ich behandelt wurde.der Mann den ich über alles geliebt habe, mehr als mich, als mein Leben und meine Tochter, hat es fertig gebracht mich polizeilich aus seiner Wohnung zu entfernen, mich auf der Strasse schlafen zu lassen, hat sich "tot " gestellt und all das was er liebenswert an mir fand, hat er mir gnadenlos zum Vorwurf gemacht. Er hatte nur Zeit für mich wenn alles andere erledigt war. Ich war nie wichtig genug den Abwasch stehen zu lassen um sich zu melden.. usw. usw. Wenn ich es zulasse, liebe ich ihn immer noch, aber ich habe eingesehen das mich meine Liebe zu ihm mich umbringt. Seelisch wie körperlich. Ich mußte auf die schlimmste Weise lernen das seine gefühle für mich nicht die gleichen waren wie meine für ihn. Ich habe mich auch zerfleischt mit fragen nach dem warum und wieso. Thomas, lass deine Freundin los, eure Liebe ist Geschichte.Aber jetzt zu meiner " Beerdigung" . Sie ist ganz unspektakulär abgelaufen. Ich habe mir einen Tag Zeit genommen und Abschied genommen. Ich habe jedes Bild, jedes Andenken, Briefe E-mails und sonstiges was ich noch von ihm hatte, angesehen gelesen. Mir all die schönen Momente in erinnerung gerufen und nur geheult. Ich dachte ich könnte nicht wieder aufhören zu weinen. Dann habe ich alles entsorgt, zerissen, weggeschmissen und zwar so das nichts mehr zu retten ist. Ich habe hier gesessen und laut mit ihm gesprochen....habe mich von ihm verabschiedet und ihm und mir verziehen. Ich habe mich gefühlt als würde ich ihn tatsächlich umbringen und hatte immer panische Angst, vor dem Moment der Endgültigkeit. Tja was passierte dann? Nichts,es passierte nichts, kein Zusammenbruch, keine Selbstmordgedanken, kein Gefühl der völligen Leere oder Lähmung. Ich habe nur gemerkt das mir ein unendlicher Druck genommen wurde. Ich mußte nicht mehr betteln, nicht mehr warten, mich nicht entschuldigen für Dinge die ich nicht gemacht habe. Er ist und bleibt die Liebe meines Lebens, aber warum auch immer wir uns begegnet sind, es war nicht für eine Zukunft bestimmt. Du mußt deine Liebe zu ihr als einen Teil deines Lebens sehen, dieser Teil ist beendet und irgendwann beginnt ein anderer Teil. Du sollst sie nicht vergessen, aber sie sollte nicht mehr Bestandteil deines Lebens sein. Als ich so weit war, hörten die Träume auf die ich jede Nacht von ihm hatte.Vergessen werde ich ihn nie, aber hier in meinem Leben, in meiner Wohnung ist nichts mehr was an seine Existenz erinnert. Es scheint so als hätte es ihn nie gegeben. Lieber Thomas, es wird besser werden....je mehr du loslassen kannst...um so besser wird es. Natürlich bin auch ich noch nicht über den Berg und manchmal möchte ich ihn anrufen, noch weiß ich seine Nummer auswendig. Aber ich weiß, das es mir schaden wird. Also sage ich mir, du hast es jetzt schon 3 Wochen ausgehalten und es war nicht so schlimm wie du befürchtet hast, du hast überlebt und ich fange wieder an zu leben, weil meine Konzentration nicht mehr ihm gehört. Und was mich sehr erstaunt hat, meine Umwelt regestiert mein " Erwachen" . Da habe ich gemerkt wie sehr ich mich mit ihm vom Leben ausgegrenzt habe. Ich drücke dir alle Daumen, wünsche dir viel Glück Erfolg und Kraft, deinen Weg zu finden deine Exfreundin ohne Liebe, aber auch ohne Wut gehen zu lassen, damit sie ihr Leben kann und du dein Leben leben kannst.Konzentriere dich auf dich, jeden Tag ein bißchen mehr und ein bißchen intensiver und du merkst es gibt ein Leben ohne sie. Ich hoffe das du es schaffst deine Arbeit zu behalten, mir hat sie viel geholfen, weil sie mich gezwungen hat zu funktionieren. Alles Liebe für dich zicke

[Thomas Roland]

Liebe Zicke, hab ganz lieben Dank für Deine Antwort. Mit dem Kopf kann ich alles nachvollziehen, mit dem Herzen und dem Bauch ist es schwerer. Ich weiß, man muß es wollen, sonst geht man kaputt. Aber woher das Können zum Wollen nehmen ? Danke für's Mutmachen. Es tut gut. Thomas

[patricia]

Hallo Thomas, auch ich weiss, von was du sprichst. Ich habe mich schon mit Zicke über das Thema unterhalten. Solange dir dein Verstand oder eher Bauch sagt, dass du die Trennung nicht vollziehen kannst, wird es nicht gehen. Es muss auch dir, genau wie Zicke und mir, ein ganz, ganz schlimmes Erlebnis fast die "Luft zum Atmen" nehmen, erst dann wird dein Verstand und Bauch es begreifen. Bei mir war es ein sehr schwerer Verkehrsunfall, durch ihn (mein Ex) hervorgerufen (siehe meine Postings oben oder auch in Nachtgedanken). Ich habe auch mehrere Jahre gebraucht. Eines darfst du aber nie vergessen, du wirst nicht untergehen. Es wird eine harte und böse Zeit werden, aber auch die wird vorbei gehen. Ich kenne meinen Ex seit über 6 Jahren, getrennt habe ich mich von ihm ca. 2-3 Jahre lang. Und heute weiss ich, dass die Trennung endgültig ist. Ich bin der Meinung, wenn man einen Menschen so sehr liebt, mit all seinen Gefühlen und Fasern seines Körpers braucht es einen gewaltigen "Schlag" damit man endlich versteht, dass dieser Mensch einem nicht gut tut. Das sind so meine Erfahrungen. Liebe Grüsse Patricia

[zicke]

Hallo Thomas, ja Gefühl und Verstand. Wenn ich mein Gefühl bei diesem Mann nicht völlig unterdrücken würde und nur mit dem Verstand an ihn denke....würde ich immer noch leiden. Es ist so wie Patricia sagt, irgendwann weißt du, das du auf den Verstand hören mußt, egal was dein Bauch dir sagt, weil du sonst vor die Hunde gehst.Ich sage mir in Momenten wo ich schwach werde immer und immer wieder, dieser Mann liebt dich nicht, er will dich nicht und er hat es dir auf sehr deutliche und schmerzhafte Art gesagt und gezeigt. Also wem nütze ich mit meiner Liebe zu ihm ? Mir nicht, mir schadet sie und ihm gehts am Arsch vorbei. Sorry, aber das ist eine Realität der ich mich stellen muß. Alles was an schönem war, an Plänen und Gefühlen muß ich ausblenden. Irgendwann wenn ich innerlich wieder richtig stabil bin, ich wieder mein Selbstbewußtsein und mein Selbstwertgefühl wieder erlangt habe, kann ich vielleicht mit einem Lächeln an ihn und diese Zeit denken. Und ich weiß solange ich nicht aufhöre, einem Traum einer Illusion nachzujagen, werde ich nicht offen sein für andere Menschen oder einem neuen Partner. Wenn ich weiß, das er sein Leben weiterführt als hätte es mich nie gegeben ist das nicht grund genug endlich anzufangen mein Leben zu leben ohne einen " Geist"? Ich weiß das auch bei dir dieser Punkt kommen wird, wo der Verstand sich durchsetzt. Denn unser Lebenswille ist stärker als wir es vermuten. Viel Glück und Kraft für dich wünscht dir Zicke Hallo Patricia, kann es sein das es dir auch besser geht? Würde mich so freuen. Habe von deinem Silvester gelesen Vielleicht beginnt ja für uns mit dem neuen Jahr, auch ein neues Leben. Liebe Grüße Zicke

[Thomas Roland]

Liebe Zicke, liebe Patricia, habt Dank, dass Ihr mir Eure Erfahrungen so offen sagt. Ich hoffe sehr, dass es stimmt mit der Stärke des Lebenswillens. Im Moment scheint mir der "Todestrieb" (Freud) stärker zu sein. Habe vor ein paar Monaten eine wunderbare Frau kennengelernt, die meine Situation sehr gut versteht, bei der ich mich ausgeweint habe, die unendlich viel Geduld mit mir gehabt hat und sich trotz meiner Lage in mich verliebt hat. Ich habe die Liebe nicht annehmen können, weil ich Idiot einer Illusion hinterher renne. Die "Luft zum Atmen" ist mir schon lange genommen. Und doch sage ich mir jeden Tag auf's Neue: Ich will leben. Aber ich fürchte, dass ich es nicht schaffe. Ich vermute übrigens, dass dies mit Liebe gar nichts mehr zu tun hat, sondern dem krankhaften und unreifen Haben-Wollen (Erich Fromm) entspringt. Aber diese Einsicht macht es auch nicht leichter. Ihr müßt nicht antworten. Es zu schreiben, ist schon eine gewisse Erleichterung. Seid lieb gegrüßt. Thomas

[zicke]

Hallo Thomas, das ich nicht schreiben MUß weiß ich Ich MÖCHTE schreiben. Ich vergleiche meine " Liebe" oder was auch immer es ist was mich zu diesem Mann zieht mit einer Sucht. Ich emotional abhängig. Aber genau wie jede andere Sucht, ob Alkohol,Tabletten, Drogen, ist diese meine "Sucht" auf Dauer tödlich für mich. Ich muß jetzt den Harten Weg des "Entzugs" hinter mich bringen. Wenn man sich dafür entscheidet, sind die ersten Tage am schlimmsten, aber mit jedem tag den man Durchhält wird es besser. Der Wille muß dasein, es anzugehen, egal wie groß die Angst ist. Auch du schaffst es Du hast doch schon erkannt, daß es mit Liebe nichts mehr zu tun hat. Das ist ein Anfang. Lieben Gruß von zicke

[Thomas Roland]

Ja, liebe Zicke, der Vergleich mit der Sucht ist wohl richtig. Und dann: der Wille muss... Das ist das Problem: etwas wollen müssen. Aber anders geht es wohl nicht. Nochmal danke ! Herzlichen Gruß Thomas

[zicke]

etwas "Müssen " wollen

[Thomas Roland]

Hallo Zicke, Patricia, Hobbit, bitte entschuldigt, dass ich hier mit einem Thema gekommen bin, das Ihr schon ausführlich vor ein paar Wochen erörtert habt. Habe es gerade noch einmal nachgelesen. Wenn ich es richtig verstehe, wünscht Ihr alle Euren EXs die Pest an den Hals. Ich weiß, daß die Theoretiker meinen, nur so kommt man 'raus. "Du mußt das Objekt töten, wenn Du nicht selbst bald zu den Toten gehören willst" (So ähnlich habe ich es neulich irgendwo gefunden). Aber wie kann man diese Wut, dieses Agression entwickeln, wenn man die Schuld doch bei sich selber sieht ? Manchmal frage ich mich, ob die Depression nicht vielleicht doch eine gerechte Strafe ist. Liebe Grüße Thomas