LEBENSMDE

[sibylle]

Liebe Zicke, schrei! Und wenn du willst, schrei hier! Oder schick mir ne mail: ssillyy@yahoo.de. Sag mir einfach, was so schlimm ist an diesem Brief, wenn es dir gut tut. bye bye, Silly

[patricia]

Hallo ihr Lieben, Zicke, ich weiss jetzt ehrlich nicht, was ich dir schreiben könnte, damit du bisschen ruhiger wirst. Aber du weisst, da kann keiner helfen. Dasein, das ist wichtig. Ich versuche da zu sein. Meine Email-addi findest du unter meinem Pseudonym, das weisst du aber bestimmt. Ja, Titanic, ich war heute bei der Polizei, definitv machen können die gar nix. Es muss erst was passieren, dann machen sie etwas... naja... Zumindest sind sie jetzt vorgewarnt. Ich muss jetzt mal hier Schluss machen, mein PC spinnt, laut Norton Virenscanner hab ich mir einen Trojaner eingefangen..... *seufz* den muss ich jetzt mal "wegbasteln". Hoffe mein Pc geht dann noch. Und ich kann hier wieder spätestens morgen früh da sein. Zicke, ich denke an dich. Patricia

[panda56]

hallo in vielen punkten erging es mir genauso wie euch immer die starke, zusammenreißen und durch, denn die anderen brauchen deine hilfe. ich bin seit 1992 in behandlung egen endogener depresion, habe mehrere kliikaufenthalte hingermir. 1993 - drei monate, 94 zweimal 3 wochen stationäre und sept 99 bis febr. 2ooo stationär, danach 6 monate teilstationär in der tagesklinik. ich haber auch immer versucht anderen zu helfen, anstatt an mich zu dneken. es fällt mir auch heute noch schwer darüber zu schreiben oder zu reden. als ich dann im sept. 99 zusammengeborchen bin, keine lust mehr zu leben hatte, weil ich konnte ja keinem mehr helften weil mein akku leer. war. das war ein ganz schlimmes gefühlt so nutzlos zu sein i meinen augen. ich wollte mir selbst nicht eigestehen, daß meine kraft zu ende war und ich nur noch vor mich hinvegetierte und das hat meine familie mitbekommen. nur noch in der ecke habe ich gesessen, auf nichts mehr reagiert oder bin ins bett geflüchtet- so meine ich heute- und habe mir die decke über den kopf gezogen, nur damit mir keiner fragen stellen konne warum ich nicht mehr leben will. da ich dann auch im laufe der letzten jahr 26 kg zugenommen habe auch aufgrund der medikamente kann ich heute nicht mehr in einen spiegel gucken. ich kann es für micht nicht akzeptieren - es ist einfach nur schrrecklich- zu zeit gehe ich nirgentdo mehr, hin, weil ich meine alle leute gucken mich an, weil ich so dick bin.ich gehe nicht mehr ins schwimmbad, ins fitnesstudio. was mir vor 3 jahren noch viel spaß gemacht ha, aber ich komme enfach nicht mit meinem körper zurecht. ich ekel mich vor mir selbst und schaffe es auch nicht mich damit zur zeit auseinanderzusetzen. am schlimmsten finde ich aber, daß meine tochter sich verantwortlich fühlt, daß ich krank geworden bin. während einere familientherapie - als ich stationär war im dezember99 - hat die psychologin so viele fragen gestellt und wohla auch gemerkt, daß sie damit ganz schwer zu tragen hat. meine schuldgefühle wurden dadurchimmer größer, da sie erst 12 war, als ich krank wurde. sie wollte es nie sgen, ich denke, ich sollte meine familie nicht länger damit belasten, ich doch nur ein klotz am bein. ihnen ging es viel besser, wenn ich nicht mehr da bin. ich habe keine lust mehr mich mit dem ganzen noch einmal auseinander zu setzen.

[Thomas]

Hallo Tulpe, der Riss, der durch die Depr. in der Familie entsteht, ist mit am schwersten auszuhalten. Ich habe es deshalb bei meiner ersten Depr. (mittlerweile 8 Jahre her) vorgezogen, mich zeitweise von allem zu trennen und in die Klinik zu gehen, weil ich nicht mehr ertragen konnte, wie schuldig ich mich fühlte und wie gestört und chaotisch unser Gefühlsleben war. Aber ich weiß heute auch, dass meine Gefühle damals nicht die Wirklichkeit gespiegelt haben, sie waren eben völlig gefärbt durch die Depr. und brachten mich auf ähnliche Gedanken, wie du sie äußerst. Z.B. kam ich zu dem Schluss, dass mein Tod meiner Familie am meisten nützt, weil sie dann wenigstens die Lebensversicherung ausgezahlt bekommt. Dein Gefühl, ohne dich wäre deine Familie besser dran, entspricht ganz sicher nicht der Realität! Sicher hat deine Tochter mittragen müssen an deinem Leid, aber das ist doch keine Schuldfrage, auch wenn du es so empfindest. Bei jedem Schicksalsschlag trägt die Familie gemeinsam die Last und nur in der Depr. wird die Schuldfrage so unbarmherzig gestellt! Jetzt hast du keine Lust mehr, dich wieder damit auseinanderzusetzen, weil es dir zu schlecht geht, das ist doch o.K! In einer tiefen Depr. bringt dieses Aufarbeiten sowieso nicht viel. Und wenn du das nächste Mal in den Spiegel schaust, könntest du da nicht auch mal die tapfere Frau sehen, die schon so viel durchgemacht hat und es deswegen verdient, mal angelächelt zu werden? Das wünsche ich dir, dass du dich selbst freundlicher sehen kannst. Lieber Gruß Thomas P.S. Deine email-Adresse stimmt irgendwie nicht, die mail an dich kam zurück.

[zicke]

ich möchte heut auch nur ein lächeln...

[patricia]

sorry, mir geht es heute auch nicht so toll.....

[Lizzy]

Ein Lächeln zur Aufmunterung....... "Lächeln ist die eleganteste Art, dem Gegner die Zähne zu zeigen!" In diesem Sinne, liebe Zicke und alle anderen, ist es schön, dass du, liebes zicklein, ein lächeln möchtest: zeige damit der besch...... depri die zähne! Oder auch noch ein anderer sinnspruch: "Wenn die Nacht am dunkelsten ist, ist der Tag am nächsten." Es geht bei mir zur zeit soweit, deshalb kann ich mal wieder ein bisschen kraft und energie für euch hier einstellen. Bitte erinnert euch an die guten tage und wie gut ihr dann uns andere trösten könnt. .........Irgendwie hat es ja doch einen sinn, auch wenn es manchmal sooo bitterschwer ist. *smile* in den guten zeiten weiss ich auch, dass aufgeben nicht die lösung ist. Ich wünsche euch von herzen, dass sich euer momentanes dunkel bald wieder erhellt und weil ich es heute mit den sprüchen habe, noch was zum abschluss von Seneca: "Glücklich ist nicht, wer anderen so vorkommt, sondern, wer sich selbst dafür hält." Lizzy )

[sibylle]

Eine Bitte an Dr. Niedermeier: Könnten sie bitte per mail Kontakt zu mir aufnehmen? Ich hatte gestern "offiziellen Besuch", wenn sie wissen, was ich meine und würde dazu gerne etwas sagen. Danke Silly (ssillyy@yahoo.de)

[Dr. Nico Niedermeier]

Liebe Sibylle, habe Ihnen eine E-mail geschickt... Grüsse Dr. Niedermeier

[zicke]

Hallo ihr Lieben, eigentlich habe ich überhaupt keine Zeit, meine Wohnung sieht aus wie Sau, aber ich will erstmal von den letzten Tagen berichten. Also am Sonntag habe ich den ANRUF bekommen auf den ich so gewartet hatte, Antwort negativ. Er sagte dann nur er würde sich Montag melden zwecks Erklärung. Naja Patricia du hattest recht mit deiner Meinung, eigentlich sollte das ein Abschied werden, hat nur nicht geklappt, zum Glück/leider?. Nachdem ich also Montag morgen wieder aufgewacht bin hab ich mir gesagt gut, sollte nicht sein und morgen hast du deinen ersten Termin bei deiner Psychaterin. Na klasse, als ich am Dienstag bei der raus war( völlig frustriert) Sie hat mich immer nur wieder gefragt warum ich denn nicht zb. allein ins Kino usw. gehe und nicht begriffen das ich verdammt noch mal nicht KANN!!!! Ich soll eine Gesprächstherapie machen....suuuuuuuuper. Wartezeit mind. ein halbes Jahr.Also nach dem Motto sterben sie nicht jetzt in einem halben Jahr werden sie geholfen Da ist mir klar geworden das ich wohl allein und mit euch da durch muß.Es muß jetzt was passieren. Nachdem ich mich damit abgefunden hatte von meinem Alptraummann nichts mehr zu hören, weil Montag war nichts, bekomme ich gestern eine Mail. Die war ein Schlag ins Gesicht für mich....aber zumindest hat es dafür gereicht das ich alles was ich von ihm hatte vernichtet habe, die letzten Tränen vergossen habe wegen ihm und ich ihn für tot erklärt habe. So das waren die letzten Tage... Liebe Patricia wenn niemand so wirklich was machen kann um dir zu helfen gegen deinen Ex, kannst du dir nicht CS Gas oder einen Elektroschocker besorgen, damit du dir nicht so hilflos und ausgeliefert vorkommst? Ich weiß leider nicht in wie weit diese Dinge frei erhältlich sind. Ich drück dir die Daumen das alles ruhig bleibt. Jetzt zu dir Tulpe, so krass wie du es erlebt hast, kenne ich es bei mir noch nicht. Aber ich denke Schuldgefühle haben wir alle. Und dieses Denken den anderen geht es ohne uns besser, habe ich auch oft gedacht..aber wissen wir ob es ihnen wirklich besser geht? Wie oft hast du anderen zur Seite gestanden und warst da? Hast du nicht auch das Recht einfach schwach zu sein ? Und woher weißt du das deine Familie und deine Freunde NICHT für dich da sein wollen????? Du sagst deine Tochter ist 12. Hast du mal mit ihr gesprochen, sie gefragt was sie denkt und empfindet ? Und hast du ihr mal versucht zu erklären was in dir vorgeht und das du dich schuldig fühlst ? Ich denke deine Tochter versteht mehr als du glaubst. Jetzt zu deinem Gewicht, da kann ich nicht aus eigener Erfahrung berichten, ich bin schlank, aber vielleicht hilft es dir ein wenig wenn ich dir etwas erzähle. Meine Freundin ist bestimmt 3 mal so dich wie ich, und wenn wir zusammen weggehen, weißt du was passiert? Innerhalb kürzester Zeit hat sie eine Gruppe von Menschen um sich, und ich ? Es kommt nicht auf das Gewicht an es kommt auf den Menschen an. Diese Frau hat eine solche ausstrahlung das niemand mehr auf ihren Umfang sieht. Sie ist einfach so wie sie ist unheimlich beliebt. Da hilft mir mein Schlanksein gar nix. Und ich glaube bestimmt das du auch ein sehr liebenswerter Mensch bist der sehr viel Ausstrahlung hat. Ich wünsche dir sehr, das du noch einmal den Mut und die Kraft hast, zu kämpfen. Puh, scheint mir heut einigermassen zu gehen, sonst hätt ich nicht soviel schreiben können Auf jeden Fall möchte ich mich bei euch allen mal bedanken, fürs zuhören und fürd Mutmachen. Und jetzt fange ich mal an aufzuräumen...bis später.

[zicke]

Silly ich drück dich mal ganz fest...mehr als das und zuhören kann ich leider nicht tun.

[heike]

Liebe zicke, gib die Suche nach einem geeigneten Arzt nicht auf. Ich selber bin verwundert, wieviele Fachärzte eine Depression nicht erkennen oder ernstnehmen. Ich habe auch 2 Ärzte erlebt, wo ich mich gefragt habt, was soll das denn?. Ich war damals total am Ende und da sagte ein Facharzt zu mir, stellen sie nicht so an, sie wollen doch nicht gleich aus dem Fenster springen. Ich habe dann durch Zufall einen Arzt gefunden, der die Erkrankung aus eigener Erfahrung kennt. Ich wünsche dir, dass Du auch einen verständnisvollen Arzt findest. Hast Du es schon mal bei deinem Hausarzt probiert? Sollte nur ein kleiner Hinweis sein! lieben Gruss von Heike

[zicke]

Hallo Heike, ja da war ich zu erst und die hat mich dann zu der Psychotante geschickt. Die vor Selbstbewustsein nur so strotze mich anschaute, als käme ich vom Mars und rein gar nichts begriffen hat. Ich kam mir in dem Moment wirklich verrückt vor. Ja ich werd versuchen bei einem anderen Arzt einen Termin zu bekommen und vielleicht, wer weiß wie die Welt in einem halben Jahr aussieht.

[patricia]

Ein Hallo an Alle, Zicke, ich hab mir sowas schon gedacht.... ich glaube, es ist gut so, dass du noch da bist. Blöder Spruch, aber sehr richtig: "Es ist kein Mann wert, dass du dir das Leben nimmst!!!". Umgekehrt ist das natürlich auch möglich, gelle Hobbit ?? Ich habe heute mal gute Nachrichten, ich habe nach 7 jahrelanger Suche einen Neurologen gefunden, der ist super. Er ist selber an den Rollstuhl gefesselt und leidet unter Depressionen. Also er weiss, von was er spricht. Und ich fühle mich absolut gut bei ihm aufgehoben. Ich werde ab morgen meine Tabletten wechseln und er bat mich darum, falls es mir über die Feiertage schlecht gehen sollte, dass ich ihn auf jeden Fall anrufe. An den Feiertagen !!!! Welcher Arzt macht das ? Klar, rupf ich mir lieber die Haare aus, als dass ich ihn an einem Feiertag belästige, aber alleine dieses Angebot, das bedeutet mir immens viel. Ja, Zicke, ich hab schon eine Gaspistole an meinem Nachttisch liegen. Die hat mir mein Dad besorgt. Ich hoffe nur, dass ich sie nicht brauche. So, mehr gibt es bei mir im Moment nicht, aber ist eigentlich sehr viel. Liebe Knuddler an euch alle Patricia

[hobbit]

Hallo zusammen, yup, Patricia, das gilt auch "umgekehrt"! Zur Wahl eines/r geeigneten Therapeuten/in kann ich lediglich sagen, dass ich mit dem ersten Versuch ein ziemlich Glück gehabt habe. Der Mann wurde mir von meiner Hausärztin empfohlen, die ihn bereits von anderen Patienten her kannte und schätzte. Zwar sollte auch ich eine gehörige Wartezeit in Kauf nehmen; als sich mein Zustand aber akut verschlechterte, initiierte er (auch nach Rücksprache mit meiner Hausärztin) eine Krisenintervention. Da ich AU-geschrieben war, konnte ich dann auch die Termine wahrnehmen, die er mir anbot. Zu Anfang waren das zwei Sitzungen pro Woche, was sich nach vier Wochen auf einen regelmäßigen Montagstermin reduzierte. Der Mann weiß wovon er spricht, und er versteht auch, wovon ich rede. Da mein akutes Problem ja aus einem (für mich unerträglichen) Trennungskonflikt resultiert, kann er da auf seinen reichhaltigen Erfahrungsfundus als Therapeut und als Mann bzw. Beziehungspartner zurückgreifen. Es ist schon erstaunlich, wie mir die Augen aufgehen, wenn dieser verständige Außenstehende mit großen emphatischen Fähigkeiten meine Verhaltensweisen analysiert, meine Gedanken zusammenfasst und alles in Zusammenhang bringt. Wie oft habe ich mich ertappt gefühlt, und war gleichzeitig froh, dass ich kein unnormaler Sonderling bin und dass auch Dinge und Gedanken, derer ich mich zuweilen geschämt hatte, mich nicht abqualifizierten. Es hat eine gewisse Zeit gedauert, bis ich mich ihm gegenüber wirklich öffnen konnte, aber mittlerweile bin ich glücklich, eine solche professionelle Hilfe an meiner Seite zu wissen. In der Regel komme ich "erleuchtet" und gestärkt aus seiner Praxis, und meistens hält diese Stärkung die ganze Woche über an, da ich mich während schwerer Stunden seiner Worte und meiner Erkenntnisse erinnere und sich so vieles relativiert. Mit anderen Worten, es kann sich lohnen, nach dem geeigneten Therapeuten zu suchen und ggf. auch eine gewisse Zeit auf die Termine zu warten. Sechs Monate erscheinen mir allerdings sehr sehr lang... Gruß aus dem Revier hobbit

[zicke]

Hallo hobbit, ich beneide dich das du so einen Arzt hast. Genau das könnte ich jetzt gut gebrauchen, jemanden der, wie hast du geschrieben,"meine Gedanken zusammenfasst und alles in Zusammenhang bringt." Heute haben wir schon de dritten Advent und nächste Woche......Wenn ihr wüßtet wie mir davor graut. Wieso kann ich all das nicht loslassen, warum quälen mich die Erinnerungen von dem wie es einmal war und die Vorstellung wie es hätte sein sollen/ können ? Im Moment geht es mir einigermassen, aber nur weil ich mir noch einigermassen einreden kann das es mir nichts ausmacht, wie es jetzt ist. Aber je näher das Fest der Liebe rückt um so schwerer wird es. Ich habe die Geschenke für meine Tochte zusammen und habe sie weinend eingewickelt. Mein Geschenk ....habe ich mir selbst gekauft und spare mir das einwickeln. Scheiße....Weihnachten war immer MEINE Welt und jetzt.......sorry..bin sentimental. Meld mich wieder und hoffe bald wieder von euch zu lesen. zicke

[heike56]

Liebe zicke, kannst Du nicht noch einmal mit deiner Hausärztin sprechen, wegen einer Behandlung mit Antidepressiva und ihr sagen, dass Du dich von der anderen Ärztin nicht ernstgenommen fühltest. Gibt es in deiner Gegend noch andere Fachärzte für Psychiatrie? Ich weiß ja nicht, wo Du wohnst, ob auf dem Land oder in der Stadt. In manchen Gegenden ist es wirklich schwer jemanden zu finden. Hast Du es schon mal mit der Einnahme von Johanniskraut probiert? Ich kann so gut mit dir fühlen, wie sehr Weihnachten dir bevorsteht, kann deine Traurigkeit spüren. Mehr kann ich leider auch nicht für dich tun. Ich denke, wenn die Feiertage geschafft sind, wird es für einige von uns wieder leichter. Lieben Gruß von Heike

[patricia]

Liebe Zicke, was soll oder kann ich dir nur schreiben, dass es dir bisschen leichter ums Herz wird ??? *rätsel* Irgendwie musst du es gebacken kriegen, dass du es akzeptierst, dass dein Ex, dein Ex ist und bleibt. Überleg dir mal, wie weh er dir getan hat, wie schlecht er dich behandelt hat.... Hättest du denn gerne so weitergelebt und dich immer weiter so schlecht behandeln lassen ? Glaube ich nicht, oder ? Es kommt jetzt von mir ein Satz, der immer schnell in Gebrauch genommen wird, der aber leider zu sehr stimmt. Du brauchst Zeit, einfach Zeit, damit dir klar wird, dass es so besser ist. Ich habe lange 4 Jahre dazu gebraucht und auch heute denke ich noch oft an meinen Ex zurück..... Und wie schön es vielleicht hätte sein können. Aber dann fällt mir ein, wie weh er mir getan hat (Betrügen, belogen....) und dann weiss ich, es war besser so. Ob ich jemals wieder eine Partnerschaft eingehen kann oder werde, ich weiss es nicht. Mein Ex war und ist meine grosse Liebe. Ich hatte noch nie in meinem Leben so wahnsinns-Gefühle. Und ich sage mir auch immer noch, so wird es nie mehr sein. Aber weiss ich das wirklich ?? Nein. Und ich denke, auch du wirst das nicht wissen. Bist du denn im Moment ohne Antidepressiva ?? Falls ja, ehrlich, da würde ich was ändern. Du hängst in einem Loch und die Tabletten helfen dir doch wirklich gut heraus. Tu den Schritt, geh nochmal zu deiner Hausärztin und rede mit ihr. Und glaub mir eines, ich habe diesen ganzen Psychopharmaka-Kram verteufelt bis ins geht nicht mehr. Aber heute bin ich sehr froh, dass es diesen "Kram" gibt. Ich denke an dich Patricia

[zicke]

Liebe Patricia du hast mit allem was du schreibst recht. In dieser " Beziehung" war ich eigentlich nie glücklich. Nicht so wie man es sein sollte wenn man liebt und geliebt wird. Ich hab nur gesehen was ich sehen wollte und habe mir das schöne mehr eingeredet une eingebildet als das es wirklich da war. Doch es gab schöne liebevolle Augenblicke, aber es waren nur Augenblicke und ihm nicht so wertvoll und wichtig wie mir. Er hat sein Leben "mit" mir ganz normal weitergelebt und ich, ich habe 1000km entfernt mein Leben nach seinem Zeitplan gelebt. Immer auf eine E-Mail einen Anruf oder eine SMS gewartet.Ich konnte nur einigermassen entspannt etwas unternehmen wenn ich wußte er ist nicht online oder zu Hause. Er hat immer zu bestimmten Zeiten angerufen und ich wurde unruhig wenn ich nicht zu Hause war. Und das obwohl ich einen AB und ein Handy habe. Also er hätte mich immer erreichen können wenn er gewollt hätte. Gott wenn ich das lese, merke ich selbst wie krank das ist.Ich habe mich gegen alles blockiert und war für meine Umwelt und Interessen überhaupt nicht mehr offen. Tja nachdem ich eine letzte Mail von ihm bekommen habe ind der zusammengefasst stand " Was interessiert mich heute, mein Geschwätz von gestern" habe ich ihn und alles was an ihn erinnert entsorgt. Radikal und gründlich. Wenn ich merke ich werd sentimental zwinge ich mich an all das zu denken was er mir " angetan" hat. Das erstaunliche ist, ich bin nicht zusammengebrochen...ich hatte eher das Gefühl das eine Kette die ich mir selbst umbebunden hatte zerspringt. Ich weiß nicht ob es Zufall ist oder ob es einen Zusammenhang gibt, auf jeden Fall belebt sich mein Privatleben gerade wieder. Ich bin zu Silvester gleich zweimal eingeladen worden, soll zu einer Ü30 Party und ich gehe heute mit einer Arbeitskollegin und den Kids ins Kino. Ob ich noch mal jemanden kennenlerne, und ob ich nochmal lieben kann, ich weiß es nicht. Ich werde mich auf jeden Fall um eine Gesprächstherapie bemühen, denn es gibt sicher einiges was auseinandergedröselt werden sollte. Viel habe ich auch euch zu verdanken, eurer Meinung und eurem zuhören. Ich wünsche euch allen, so schöne Weihnachten, wie es eben geht. lasst mal wieder von euch hören liebe Grüße zicke

[patricia]

Hallo liebe Zicke, es hört sich sehr gut an, was du schreibst. Es ist sehr wichtig, dass du dir immer wieder in Erinnerung rufst, wie schlecht du behandelt worden bist. Was ich auch gut finde, dass du, obwohl du grosse Angst vor der Entscheidung hattest, nicht zusammengebrochen bist. Ich glaube, es könnte die Angst vor der Endgültigkeit so einer Entscheidung gewesen sein..... Ich glaube, du befindest dich auf einem guten Weg, einfach wird er nicht, aber dir wird es immer ein kleines Stückchen besser gehen. Dir auch ein schönes Weihnachtsfest und versuch es dir auf jeden Fall gut gehen zu lassen. Liebe Grüsse Patricia

[zicke]

Hallo ihr Lieben, schaue seit Tagen und nichts tut sich. Hoffe das liegt daran das es euch allen " gut " geht. Bei mir gehts immer noch so einigermassen. Ich habe wieder angefangen zu basteln und ich schreibe Tagebuch. Vielleicht hilft es mir die Gedanken zu ordnen und zu sehen das jeden Tag etwas ist, das nicht jeder Tag gleich ist. Ganz liebe Grüße von zicke

[patricia]

Hallo Zicke, mir geht es im Moment nicht gut. Ich hab grad schon mal einen Beitrag geschrieben, aber der ist hier irgendwie nciht angekommen. Ich hab aber momentan keinen Nerv, alles nochmal zu schreiben. Ich verkrümel mich ins Bett Patricia

[patricia]

So, die Nacht ist überstanden *Gott sei Dank* So richtig gut geht es mir nicht, schlecht aber auch nicht. Ich fühle mich wie in einem Schwebezustand. Eine Starre, die mich lähmt. Ich schaue auf den Monitor, Gedanken kommen und gehen, aber an sie erinnern kann ich mich nicht. Patricia

[patricia]

Oh Mann....... Wenn man Freunde hat, wie ich, dann brauchst du echt keine Feinde mehr. Ich könnte heulen, so sauer bin ich. Eine, ich dachte gute Freundin von mir, hat mich heute angeschrieben, was ich Sylvester mache. Ich sagte ihr, ich bleibe daheim. Booaaaah, kam von ihr, ich beneide dich drum. Ich sagte zu ihr, du, ich bin nicht gerne alleine. Sie: Ich muss wieder zu Freunden, würde aber viel lieber daheim bleiben. Ich: Ich bin aber immer noch nicht gerne an diesem Abend alleine. Sie: warum denn, da kommen doch lauter tolle Sachen im Fernsehen..... Diese blöde Kuh........selbst wenn sie daheim bleibt, sie hat Mann und Kind. Sie ist nicht alleine. Ich schon. Ich könnte schreien vor Wut, diese Frau ist einfach nur blöde. was kotzt mich das an. und es tut so weh. jetzt ist sie auch noch sauer, ich hab ihr das in einer email erklärt. Antwort: Jaja, mit dir kann man nicht reden, ich weiss.... das war eine freundin. auch schön. patricia

[inka]

liebe patricia - könnte meine "freundin" gewesen sein ... ich hab mich schon seit einigen monaten damit abgefunden, dass ich keine freunde mehr habe seit ich krank bin. das war ziemlich bitter zu erkennen, aber seitdem geht es mir besser. ich werde nämlich nicht mehr enttäuscht! ich hab gerade auch unter "schlecht behandelt" gepostet... ich hoffe, dass ich mir inzukunft andere freunde suchen werde. ich will mich nämlich nicht mehr schlecht behandeln lassen. und sylvester bleibe ich dies jahr auch alleine (auch gezwungenermaßen)-und ich werde es mir trotzdem oder gerade deswegen so gemütlich wie möglich machen. und ich werde mir erlauben zu weinen weil ich allen grund dazu habe. liebe patricia, versuche das auch. überlege, was du dir gutes tun kannst an dem abend. verwöhne dich und denke dran-du bist nicht alleine! viele von uns hier im forum werden den abend alleine verbringen. und ich werde bestimmt auch mal hier reingucken. und lass dies "freundin" sausen - denk an DICH. inka