kleine sichere Insel zum Ausweinen 8

[Leni2]

Schönen Abend!

Liebe Gina, wollte dir nur noch mal schnell viel Durchhaltevermögen schicken! Ich kann deine Situation wirklich gut verstehen und da gibt es keine eindeutigen Lösungen. Ich hatte einen Thera, der mir geraten hat, mir doch einen "ebenbürtigen" Partner zu suchen und das fand ich unmöglich. Jeder hat mal seine schlechten Zeiten und drei Monate sind auch noch nicht die Ewigkeit. Wie lange seit ihr denn schon zusammen? Ich bin auch eher eine Treue und find es für mich auch o.k., mal etwas Energie in eine Beziehung zu stecken. Aber man darf natürlich nicht dran kaputt gehen oder versuchen, die probleme des anderen zu lösen, wie ich das gern mache. Ich finde die Idee gut, dass du schrittweise Konsequenzen ziehst. Das kann ja auch schon sein, dass du einfach mehr für dich machst oder mit Freunden und so dafür sorgst, dass du auf deine Kosten kommst. Es ist auf jeden Fall schwer, die Spannung auszuhalten, aber ich kann verstehen, dass du die Beziehung nicht einfach so beenden kannst. Ich wünsche dir alles Gute!

Ach, ich war heute so faul, dass ich gar keine Insel verdient hab. Ich hab heute sage und schreibe vier Videos geguckt und im Bett gelegen, statt zu arbeiten. Manno!

Liebe Grüße euch allen!

Lena

[tommich]

Hallo ihr Lieben,

Marie ist das Stichwort. Gestern spät fiel mir siedendheiß ein, dass sie mir etwas geschrieben hatte, und ich gehe einfach darüber weg. Thomas, so geht das nicht. *Scroll aufwärts*
Genau, ich habe mich gar nicht bedankt für das große Lob hinsichtlich meiner Schreibkünste. Wenn meine alte Deutschlehrerin auf dem Gymnasium das sehen könnte, die hat damals ob meines Umgangs mit der schönen deutschen Sprache regelmäßig Tobsuchtsanfälle bekommen. Wenn ich euch also Glauben schenke ist scheinbar auch dieses gereift in den Jahren.
Ach ja, und danke für die Donauwelle. Wie geht's dir, lass dich bitte nicht erst in Teil 9 wieder blicken.

Liebe weit entfernte Gina,
schade eigentlich. Das müßte dann Baden-Württemberg oder tiefstes Bayern sein. Also ich habe Freunde in Ulm und in Kempten, die fahre ich im Sommer besuchen. Von Zeit zu Zeit nehme ich also auch solche Strecken auf mich...
Also habe ich bei deinem Freund ein klein wenig neben der Spur gelegen. Muss ich mich wieder mal entschuldigen, aber es klang in deinen früheren Postings etwas anders. Na, manchmal lese ich wohl etwas zu viel zwischen den Zeilen. Aber trotzdem, seine übertriebene Vorsicht ist destruktiver Natur. Er lehnt Dinge ab, weil er sie nicht kennt, schlimmer: OBWOHL er sie nicht kennt. Eine für mich immer höchst bedenkliche Geisteshaltung.
Ich nutze das Internet sehr viel. Ich halte mich an Vorsichtsmaßregeln, und: ich habe keine Massen an Spam in der Mailbox, keine Viren und Würmer auf den Rechnern, und ich mache nur Dinge, die andere schon durchgetestet haben, die mehr davon verstehen als ich. *Klopf 3x auf Holz*
Hast du ihm mal gesagt, dass das Forum hier von Fachpersonal überwacht wird? Dass sich die Leute, die er fürchtet wohl eher hier fernhalten werden?
Nun, meine finanzielle Lage ist bisweilen auch ziemlich angespannt, das kann ich dir sagen. Aber der DSLer ist bisher immer noch drin, und gewissermaßen auch beruflich notwendig, denn als IT'ler sollte man die Technik einfach kennen, und zuhause lerne ich am besten.

Danke für deine Rückmeldung, Lena. Auch ich habe schon zu Extremen geneigt, aber im Moment bekomme ich ganz gut die Waage hin. Die Stunde täglich mit euch ist halt wichtig, denn mir fehlt der Austausch mit jemandem in der unmittelbaren Umgebung. Und den benötige ich sehr momentan, daher danke für die diese Insel und dass ich bei euch sein darf. Ich fühle mich wohl bei euch, und das habe ich noch nicht oft in meinem Leben gesagt.

Hallo Steppenwölfin, dich hatte ich auch schon vermisst. Schön dass du da bist. Du musst nicht reden, Hauptsache ist du bist bei uns *fest drück* .

Lioness, bei dir bekomme ich langsam das Gefühl, eine "Schwester im Geiste" gefunden zu haben. Das ist seltsam, aber schön. *Dich auch fest drück*

So, zu guter letzt noch meine Tinus. Freut mich, dass du mein Angebot soweit angenommen hast. Und wenn du überlegst, ob du auch wirklich was schreiben sollst/willst, schiebe bitte jeden Gedanken beiseite, du könntest mich belästigen. Dem ist nämlich nicht so, folglich wäre es schade, wenn es dich hindern würde. Schön, dass dir das Gespräch mit dem Bekannten/Freund so gut getan hat. Ist schon seltsam, wie das hilft, wenn man drüber redet, obwohl sich dadurch an der Situation ja noch gar nichts ändert. *Auch dich ganz fest drück*

So, heute will ich mal etwas früher ins Bett, daher sage ich allen eine gute Nacht, nachdem ich mich hier durch die Reihen gedrückt habe.
Schlaft schön.

Thomas

[Marie14]

Lieber Thomas, liebe Löwin, liebe Gina und natürlich auch alle anderen Insulaner,
Thomas, das ist nicht nur so dahigeredet, ich finde deinen Schreibstil wirklich faszinierend und das du Donauwelle magst freut mich.
Das wirklich Dumme ist nur, das ich mit der Tastatur wirklich meine Schwierigkeiten habe, andererseits die Krise kriege, wenn ich meine Fehler so lese, deshalb ist der Vorschlag von Gina lieb gemeint und bestimmt auch richtig, aber ich kann es einfach nicht mehr unkorrigiert stehen lassen.
Gina, ich weiss nicht mehr genau wer es geschrieben hat, aber es stimmt schon, dass Männer erst bei Tatsachen wach werden.
Das müssen dann, wi in meinem Fall noch nicht einmal grosse Taten sein, sondern sie müssen spüren, dass es dir ernst ist mit der Trennung!
Ich habe und hahhe auchschon grosse Krisen mit meinem Mann, eine davon bei Beginn meiner letzten Thera.
Dieser Thera war sehr direkt und geradezu furchteinflössend ehrlich und hat ganz am Anfang zu mir gesagt"wenn sie die Trennung von ihrem Mann nicht wollen, dann dürfen sie auch keine Therapie machen, denn sie werden sich verändern"
Das war dann auch wirklich so, und ich habe mich innerlich völig von meinem Mann getrennt und dann hat er sich plötzlich wieder Mühe gegeben.
Aber das muss nicht immer so ausgehen und ausserdem weisst du ja bestimmt noch was ich dir in meiner mail geschrieben habe.
Es gibt von Johannes Wader ein tollrs Lied, das ziemlichgenau auf deinen Freund zutreffen könnte Ich weiss nicht ob es einer von euch kennt es heisst "Rohr im Wind"
Vielleicht können es die Profis runterladen
Ansonsten muss ich leider sagen, dass es mir schon seit Tagen sehr schlecht geht und ich mich ganz hoffnungslos fühle
Trotz allem eine gute Nacht euch allen und einen wunderschönen Tag morgen
Die Fehler lasse ich heute stehen, ich habe keine Kraft mehr
Eure Marie

[Tinus]

[zwerg174]

Hallo Insulaner,

hier ist eine Schiffbrüchige die nichts hat. Nichts, nicht einmal nasse Kleider, nur eine verletzte und total unterkühlte Seele, kein Tiramissu, kein Fladenbrot, keinen Rotwein - nichts.
Habt Ihr trotzdem ein Plätzchen zum wärmen? Wenn Ihr mich nicht wollt, gehe ich auch gleich wieder, nur ein bischen aufwärmen.
Mein Lebensschiff ist glaube ich noch in stürmischer See. Es hat so gewackelt dass ich Angst hatte im Meer der Depressionen zu versinken und so bin ich schnell über Bord gesprungen.
Ich wußte von Eurer Insel, habe einige Male hinein geschaut - so verlockend! Jetzt bin ich da.
So gerne würde ich Euch erzählen wie und was ich fühle, weiß aber garnicht wo ich anfangen soll, alles ist ein wenig durcheinander und zigtausend Gedanken gehen mir duch den Kopf, völlig unsortiert.
Es geht mir schlecht und meine Thera hat mir immer gesagt, ich solle um Hilfe bitten, aber ich will auch niemanden belästigen und frage mich: Geht mein Posting an Euren Themen völlig vorbei? Störe ich Euch vielleicht?
Ich habe im Forum von "nicht zumüllen" gelesen und da ich meine Gedanken nicht sortieren kann, würde das Posting sicher sehr lang.
Ach ich glaube, ich schwimme wieder zurück, irgendwie wird's schon gehen. Vielleicht schaue ich später nochmal vorbei.

Lasst es Euch gutgehen.
Brigitte

[Tinus]

[Tinus]

[zwerg174]

Ach Tinus, ich danke Dir und nimm Dich ganz fest in meine Arme.
Ich habe schon gelesen, dass es Dir grad auch nicht so gut geht und finde Dein Willkommen daher doppelt wohltuend. Du hast trotz Deines Kummers noch ein offenes Herz für andere Leidende.
Ich habe das Gefühl ich lebe gerade wieder nur in Extremen, da geht es mir gerade noch gut und von jetzt auf gleich fühle ich mich so was von schlecht, oder habe ich mich garnicht gut gefühlt und mir selbst was vorgemacht?
Alles ist dann so traurig, meine Familie tut mir leid, aber ich mir selbst am meisten. Dann bin ich so wütend auf mich, dass ich es trotz Klinik und Therapie nicht auf die Reihe kriege, und fange an mich wirklich zu hassen, weil ich meiner Familie das antue.
Klar nehme ich mir dann ganz fest vor: morgen, morgen wird alles besser, dann fängst du den tag ganz anders an und morgen, und dann wieder morgen u.s.w..
Was ich unerträglich finde ist, dass ich eigentlich gelernt habe und genau weiß was ich tun müsste um den Kreislauf zu unterbrechen, ich müsste einfach anfangen, irgendwo, mit irgendwas, aber ich finde den Anfang nicht. Dann denke ich an all die Dinge, die während meiner Therapie hochgekommen sind und Ursache meiner Depressionen sein sollen und wieder tue ich mir selbst schrecklich leid, dass meine Eltern so mies waren, dass mein Mann kein Verständnis für meinen "Psycho-Quatsch" hat, dass meine Tochter und Enkelkinder so weit weg sind, dass es meinem Sohn auch nicht gut, beruflich und wohl auch psychisch. Meine Tochter geht seit einiger Zeit auch zur Therapie, ebenfalls Depressionen, zu wenig Selbstwertgefühl. Nach Aussage ihrer Therapeutin sind ihr viele Dinge, die sie heute in ihrer Persönlichkeitsentfaltung hindern vorgelebt worden, und da mein Sohn auch immer wieder unter depressiven Phasen leidet, er lehnt eine von mir vorgeschlagene Therapie allerdings ab, habe ich ein verteufelt schlechtes Gewissen. Ich bin doch dann Schuld dass es ihnen auch nicht gut geht, ist doch egal ob durch Vererbung bestimmter Gene (vielleicht) oder durch Vorleben, die Schuld trifft mich doch auf jeden Fall. Ich möchte so gerne, dass es ihnen gut geht.
Ja das ist ein Teil meiner Geschichte, ich habe, glaube ich, schon verdammt viel mitgemacht, alle Höhen und Tiefen der Kindererziehung (Alkohol, Drogen, Zuhälter als Freund) durchlebt, abgesehen von meiner eigenen Kindheit, nun komme ich einfach wieder einmal mit mir selbst nicht zurecht.

Du musst gleich arbeiten, hast Du vielleicht von dort aus die Gelegenheit diskret mit Deiner Thera zu telefonieren? Ich würde Dir so gerne mein Telefon zur Verfügung stellen, aber das geht ja leider nicht.

Hast Du noch gekocht? Wenn nicht, vielleicht später, ich würde gerne von Deinem Brokkoli-Auflauf was essen.

Hilfreich warst Du mir schon sehr durch Dein liebes Willkommen.
Bis später, wir treffen uns sicher heute noch mal.
Ich wünsche Dir, dass Du den restlichen Tag gut über die Runden kommst.
Kann ich Dir irgendwie helfen?

Danke Dir
Brigitte

[gm1076]

Liebe Marie,

schön von Dir zu lesen! Ich habe mir auch schon Sorgen gemacht. Ich weiß daß Veränderungen bei mir selbst auch Veränderungen für bzw. in der Beziehung nach sich ziehen. Und daß das Risiko besteht, daß es dann auseinander geht ist mir auch klar. Aber es ist für mich wichtig, daß ich mich verändere, auch wenn es nur im Schneckentempo geht. Ich habe mich in letzter Zeit vielleicht auch aus Selbstschutz innerlich doch auch schon ziemlich weit von meinem Freund entfernt, und vielleicht hat er es auch gespürt. Er hat gestern Abend gesagt, daß es ihm so wahnsinnig leid tut, daß es ihm so schlecht geht, und daß er mir das Gefühl gegeben hat daß ich ihm egal bin, und daß daß es ihm so leid tut daß er mir zur Zeit nicht das geben kann was ich brauche, daß er mich aber nach wie vor liebt, daß ich ihm absolut nicht egal bin und so weiter.

Das Lied von Johannes Wader (Rohr im Wind) kenne ich leider nicht! "Vielleicht können es die Profis runterladen" - hmmm.... kann das Jemand? Oder hat vielleicht jemand das Lied und kann es mir als MP3 schicken bitte? *kopfschiefleg und ganzliebkuck*

Es tut mir so leid, daß es Dir zur Zeit so schlecht geht. Laß Dich einfach mal ganz fest in die Armen nehmen! Ich schick Dir was von der Kraft weiter, die Lioness mir geschickt hat. (Ist doch in Ordnung, oder Lioness???)



Liebe Tinus,

ich sitze bei Dir und nehm Dich einfach in die Arme!

die Überlegung daß Du jetzt erst mal zwei Wochen Pause machst, und es dann noch bis zu den Sommerferien schaffen willst, finde ich gut. Es bringt nichts, wenn man sich so überfordert, daß dann monatelang gar nichts mehr geht. Schön daß das Treffen mit Deinem Bekannten geklappt hat! Es ist sicher toll, wenn man jemand hat, bei dem man wirklich so ganz man selbst sein kann und sich kein Bißchen zu verstellen braucht.

Klasse daß Du es heute morgen geschafft hast, zum Einkaufen zu gehen! Und Dein Auflauf klingt toll - hebst Du mir heute Abend ein kleines Stückchen auf? Ich koche nicht sehr gern, weil mir immer die Zeit und oft auch die Power dazu fehlt. Wenn ich lange Urlaub habe oder so koche ich schon ganz gern, aber sonst nicht.

Es klappt doch auch viel in Deinem Leben! Du bist in die Bib gegangen, bist Einkaufen gegangen, gehst Arbeiten, machst Dir später was Tolles zu Essen... Das ist viel mehr, als ich zur Zeit oft schaffe! Du bist ganz sicher nicht faul! Und undankbar bist Du auch nicht. Du bist im Moment ziemlich am Ende Deiner Kräfte, und da sind die Dinge, die Du aufzählst, "normal". Ich kenne dieses "sich über Nichts freuen können" etc. natürlich auch, ich weiß daß man sich da ziemlich besch*** vorkommt. Aber Du kannst nichts dafür daß es momentan so ist. Und sei sicher: es wird auch wieder besser! Sei nicht so hart mit Dir, hab Verständnis für Deine Seele.



Liebe Brigitte,

herzlich willkommen auf der Insel! Natürlich ist auch für Dich ein Plätzchen frei! Setz Dich doch auch neben mich und lehn Dich ein bißchen bei mir an. Und genieß die schöne Wärme vom Lagerfeuer. Ich bring auch ne große Kanne heißen Tee mit! Und NEIN, du störst nicht! Wenn Dir danach ist, schreib Dir doch einfach von der Seele was Dich bedrückt.

Du brauchst kein schlechtes Gewissen haben wegen Deiner Kinder, Du hast Dir nicht ausgesucht daß Du Depressionen hast. Dafür kannst Du nichts, Du bist nicht schuld! Hast Du Deiner Therapeutin gesagt, daß Du durch das, was sie gesagt hat, ein schlechtes Gewissen hast?? Das wäre meiner Meinung nach schon wichtig.

Vielleicht solltest Du im Moment einfach ein bißchen loslassen? Es könnte sein, daß Du Dich selber so unter Druck setzt ("nehme ich mir dann ganz fest vor: morgen, morgen wird alles besser, dann fängst du den tag ganz anders an") daß erst Recht nichts mehr geht. Versuch vielleicht lieber jetzt im Moment zu akzeptieren, daß es Dir gerade nicht gut geht, und denke daran, daß es Dir auch bald wieder besser geht. Du schreibst, daß Du gelernt hast, den Kreislauf zu durchbrechen, und daß Du weißt was zu tun ist - wissen ja, aber manchmal kann man halt nicht so wie man gerne möchte. Hab Geduld mit Dir.



Liebe Lioness,

vielen Dank für Deine Power! Sie ist angekommen! Ich freu mich für Dich, daß sie bei Dir im Moment einfach da ist - genieße es!
Ich wünsche Dir schöne Tage in Berlin, und ich hoffe Du hast dort auch viele Gründe zum Schnurren!



Hallo Steppenwölfchen!

Schön daß Du da bist!



Liebe Lena,

danke für das Durchhaltevermögen - langsam ist meines nämlich ziemlich aufgebraucht... Wie hat Dein Therapeut das gemeint "Du sollst Dir einen ebenbürtigen Partner suchen"???? Hat er damit gemeint daß Du Dir jemand suchen sollst, der auch Depressionen hat oder wie? Das fände ich auch total unmöglich.

Wir sind jetzt das 3. Jahr zusammen. Sicher sind drei Monate nicht die Ewigkeit, aber die Zeit davor war auch meist nicht gerade einfach. Die drei Monate sind ja nur der Extremzustand, und meine Kräfte sind halt auch immer weniger geworden, und vor allem ist diese Zeit für mich doppelt so schwer, weil meine Depri mich auch seit ein paar Wochen wieder ziemlich überrollt hat. Sicher kann ich nicht die Probleme des Anderen lösen, aber ich komme auch immer wieder in die Versuchung bei meinem Freund. Was aber irgendwie auch verständlich ist, denn man will dem Mensch den man liebt doch helfen. Aber ich weiß daß es nicht geht und halte mich da auch inzwischen weitestgehend zurück.

Ich bin auch dabei, daß ich wieder mehr für mich mache, leider ist das aber zur Zeit ziemlich schwer, weil mir meine Depri da wieder ziemliche Steine in den Weg legt.



Lieber "auch weit entfernter" Thomas,

ja, wirklich schade. Mit "tiefstes Bayern" hast Du es getroffen! Nein, Du brauchst Dich nicht zu entschuldigen, es kann durchaus sein, daß es sich anders angehört (oder gelesen) hat, als es ist. Wenn ich etwas schreibe, dann sind da meine ganzen Emotionen dabei, und auch wenn ich versuche sachlich und ruhig und gerecht zu bleiben klappt das natürlich nicht so ganz.

Ich finde auch, daß seine übertriebene Vorsicht ihm mindestens genauso viel schadet wie nützt, nur kann er halt auch nicht über seinen Schatten springen. Ich habe ihm Engelszungen alles Mögliche erklärt, vom Internet an sich, über's Forum bis hin zu Therapien und deren Ablauf. Mit ziemlich geringem Erfolg zwar, aber langfristig scheint es doch ein klein wenig zu helfen. Er muß sich jetzt auch bedingt durch das Studium auch mit PC und Internet befassen, und kommt so langsam auf den Geschmack - er hat mir bereits vorgeschwärmt, wie praktisch das Inet ist, weil man da ja z.B. auf den Seiten großer Bands surfen kann und sich Konzerttermine holen und Bandfotos etc. herunterladen kann. Vielleicht legt er ja auch irgenwann noch seine Scheu vor Foren ein wenig ab... Aber das wird dauern. Er ist ein sehr (wie drück ich das jetzt am besten aus?) festgefahrener Mensch, er hasst Veränderungen, Neues, braucht sehr lange bis er mit Veränderungen klarkommt. Er hat z.B. schon bei geringen Veränderungen in der Wohnung Probleme, wenn ich z.B. ein Regal oder einen Schrank umräume oder so.



Ich wünsche Euch einen schönen Abend, ich muß heute Abend ja wieder jobben. Hebt mir ein Plätzchen am Feuer auf und vielleicht auch ein bißchen was zu Essen! (Tinus Auflauf vielleicht?)

Ich finde es sehr schön hier sein zu dürfen, und wollte Euch einfach mal sagen, daß ich Euch lieb habe und froh bin daß es Euch alle gibt!!!

Eure Gina

[trude]

Hallo ihr Insel-Menschen,

bin mal müde und erschöpft an der Insel vorbeigeschwommen um mich zu euch ans Feuer zu kauern und den Duft von Brokkolieauflauf zu riechen.

Hatte gestern abend ein paar Freunde bei mir zu Besuch, es war super nett, alle scheinen sich verstanden und wohlgefühlt zu haben, ich bin auch mal wieder ein bischen aus mir rausgekommen, wir haben viel gelacht und jetzt hänge ich lustlos in einem riesigen Loch.
Draußen scheint sie Sonne und ich hab zu gar nix Lust, will am liebsten nur noch schlafen, dann kann ich aber heute abend wieder nicht einschlafen.
Kennt ihr das auch? Diese "Abstürze" nach schönen Erlebnissen, die eigentlich puschen müßten und statt dessen bleiben am nächsten Tag nur Scherben und Müdigkeit und ich bin verzweifelt damit beschäftigt mich wieder zusammenzusetzen?

Eure Insel ist ein schöner Ort und vielleicht darf ich ja ab und an vorbeikommen um mich auszuruhen und euch ein bischen kennenlernen.
Ich bringe mal ein paar Tannenzapfen für das Feuer mit, die riechen so gut.

Gruß Trude

[ghana]

Liebe Insulaner,

liebe Brigitte,

ich finde es schön, dass du zu uns auf die Insel gekommen bist, statt im Meer der Depressionen zu versinken. Wie Tinus, unsere "Inselherrin", dir schon geschrieben hat: Du "müllst" die Insel sicher nicht zu und deine Themen sind auch unsre! Willkommen!

Du hast geschrieben, dass du nicht verstehen kannst, warum du nicht einfach mit irgendeiner Arbeit beginnst. Ich kann das gut nachvollziehen, denn es ist bei mir manchmal genauso. Vor zweieinhalb Jahren musste ich z. B. meine Examensarbeit schreiben und habe es in VIER Stunden vor dem Computer nicht gepackt, EINEN einzigen Satz zu schreiben. Das konnte niemand aus meinem Umfeld kapieren. Alle haben gesagt: "Tipp doch einfach drauf los. Besser du schreibst etwas, das schlecht ist, als gar nichts." Sicher stimmt das. Aber es stimmt leider auch, dass man diesen Rat nicht immer umsetzen kann. Aber probieren kann man es immer! Vielleicht schafft man es dann irgendwann, weil es einem ein kleines Stückchen besser geht - und dann fühlt man sich gleich noch etwas besser.

Ich verstehe auch, dass es dich traurig macht, dass es deinen Kindern psychisch nicht gut geht. Ich finde es nachvollziehbar, dass da bei dir Schuldgefühle aufkommen - aber dennoch denke ich, du trägst keine Schuld. So richtig schuld ist man in meinen Augen nur dann, wenn man etwas mit Absicht gemacht hat. Das ist bei dir ja keinenfalls so! Ich habe übrigens sozusagen die "andere" Perspektive. Auch meine Mutter hatte schon mehrere depressive Episoden. Mag sein, dass sie mir diese Krankheit vererbt hat oder ich ihr Verhaltensmuster übernommen habe. Ob das so ist oder nicht, finde ich nicht primär wichtig. Wichtig ist mir, dass meine Mutter mich unterstützt, wenn es mir nicht gut geht. Und schließlich habe ich von ihr ja auch Positives geerbt! Ich bin mir sicher, dass auch du deinen Kindern "gute Gene" mitgegeben hast und ihnen auch Positives vorgelebt hast!


Liebe Tinus,

ich setze mich gerne zu dir ans Feuer. Schade, dass du in Wirklichkeit so weit weg wohnst, sonst könnte ich spontan vorbeikommen und mir dir zusammen kochen. Ich liebe es, mit Freunden zusammen zu kochen. Allein kann ich mich dagegen auch oft nicht aufraffen.

Wenn du doch noch etwas Energie findest, einen Kuchen zu backen, hätte ich ein ganz tolles Rezept für dich. Der Kuchen geht wirklich schnell und schmeckt verblüffend lecker. Ich "musste" das Rezept schon oft weitergeben. Möchtest du es?

Deine Gedanken "Ist merine Unlust, mein Nicht-Können usw. wirklich eine Krankheit?" beschäftigen mich auch oft. ich denke manchmal "Andere müssen sich doch auch anstrengen, haben doch auch Stress und können dann nicht einfach die "Depression" als Ausrede nehmen, wenn sie nichts tun. ich glaube, wir haben beide schon oft genug gehört, dass dieses Denken so nicht richtig ist ... wann werden wir dran glauben können?

So, ich muss mich aber fix auf den Weg machen zur Therapie. Bin gespannt. Die letzten beiden Wochen waren bei mir gefühlsmäßig sehr durcheinander.
Und heute hab ich echt geglaubt ich bin im falschen Film. Warum erzähle ich wahrscheinlich nacher.

Bis später

Stefanie

[tommich]

Hallo ihr lieben Menschen,

zuallererst Gina, danke für deine freundlichen Worte. Aber ich habe mich primär nicht deshalb entschuldigt, weil du mich angegiftet hättest (was du nicht hast, dein Ton war sachlich genug), sondern weil ich einen Fehler gemacht habe. Ob man mich da nun anfährt oder höflich darauf hinweißt tut nichts zur Sache, ich habe verfrühte Schlüsse gezogen, und das ist unangemessen (und auch sonst nicht meine Art). Also bleibt es dabei: ich entschuldige mich. Punkt.
Aber ich danke dir, dass du es annimmst und mir verzeihst.

Tinus, geschätzte Freundin, du hast so was von überhaupt keinen objektiven Grund für die geübte Selbstkritik! So wie du hier schreibst muss man dich einfach mögen, denn du kommst unglaublich warmherzig 'rüber. Du bekommst deinen Alltag immer noch gebacken, du kannst stolz auf dich sein. *fest drück*
Und ja: es IST eine Krankheit. Jede weitere Diskussion darüber erübrigt sich.
Kartoffel-Broccoli-Auflauf, lecker. Darf ich auch? Mit Sauce Bearnaise? Oder ist das zu mächtig?

Ja Trude, diese Abstürze kenne ich auch. Woran das liegt kann ich aber nur vermuten. Ich denke, während des schönen Erlebens saugt das Hirn seine Glückshormonspeicher leer, so dass sich hinterher so eine Art Drain einstellt. Mag aber auch ein Irrtum sein.

Liebe Brigitte, auch von mir ein herzliches Willkommen. Auch du bist eine Bereicherung.
Dir möchte ich sagen, dass ich das Wort Schuld in diesem Zusammenhang als viel zu hart empfinde. Im Sinne einer griechischen Tragödie vielleicht, wo der Protagonist eigentlich nicht dafür kann, aber trotzdem bestraft wird. Aber nicht in dem von dir gebrauchten Sinne.
Auch wenn das jetzt wieder klingt als wäre bei mir irgendwas abgeraucht, aber unser Universum funktioniert nun mal nach dem Ursache-Wirkung-Prinzip, und die Ursachen für die Probleme deiner Kinder sind nun mal wie sie sind, aber mit Sicherheit nicht von dir verschuldet, denn zur Schuld gehört Vorsatz. (Ich weiß, ich wiederhole Stefs Aussagen, aber Wiederholung bekräftigt.)
Ich wünsche dir, dass du in diesem Punkt lernst, umzudenken, um deinetwillen und um deiner Kinder willen.

Einstweilen liebe Grüße an alle, ich muss nochmal auf's Festland.

Bis später.

Thomas

[Tinus]

[Marie14]

Liebe Tinus,
ja das ist das wirkich schlimme daran, noch nicht einmal die Krankheit können wir uns "gönnen", nein wir glauben es einfach nicht, dass es eine Krankheit ist, wir fühlen uns schuldig es ist total zun Ko... Liebe kleine Tinus, du bist so ein feiner Mensch, du hast diese Insel ins Leben gerufen, schön, dass du das Feuer angemacht hast, der Wind ist noch ziemlich frisch, wemm ich darf, nehm ih dich ganz vorsichig in die Arme und wiede dich ein bisschen, vielleicht kannst du ich ein bisschen fallen lassen
Alles Liebe dir und allen anderen
eure Marie, schön, dass du auch da bist Brigitte

[Tinus]

[Tinus]

[steppenwolf1]

... auch mal wieder anleg. Mein Boot hat irgendwie ein Leck und ich muss immer Wasser schöpfen
Muss mich nach der Arbeit etwas ausruhen, wenngleich ich mich immer frage, was für Arbeit. Bin so grotten langsam dass es mir echt Angst macht. Bis jetzt hat niemand nachgefragt, aber irgendwann wird das kommen. Was kann man dagegen tun ?

Gruss, s.wolf

[Tinus]

[ghana]

Liebe Tinus,

dann schicke ich dir jetzt ganz schnell das Rezept, damit du es noch bekommst, bevor du aus der Bib raus musst:


"Schüttelkuchen"

Zutaten:

250 g Mehl
250 g Zucker
125 g geriebene Haselnüsse
1 P. Vanillezucker
1.P. Backpulver
2-3 Tl. Kakao
1 Tl. Zimt
250 g zerlassene, abgekühlte Butter
4 Eier
1-2 Schnapsgläser Rum oder 1 Rumaroma
1 Glas abgetropfte Sauerkirschen (alternativ: Äpfel)

Alle "trockenen" Zutaten in eine Schüssel mit Deckel geben, Deckel schließen und kräftig schütteln.
Butter, Eier und Rum mit einem Kochlöffel unterrühren.
Zum Schluss die Sauerkirschen dazugeben.

Den Teig in eine gefettete Springform geben und bei 175° C 45-55 min backen.
Nach dem Backen den Kuchen auskühlen lassen, aus der Form nehmen und evtl. mit Puderzucker bestäuben.

So, ich hoffe, ich habe dich noch "erwischt".

LG

Stefanie

[Clown]

Hallo Stefanie,

die Breitenwirkung des Forums ist enorm ,
danke für das Rezept, hab es mir schon ausgedruckt!

Es klingt nach wenig Aufwand, genau richtig für mich. Ich werde allerdings gleich eine Vollkorn-Honig-Version daraus machen.

Grüße,
Clown

[ghana]

Oh, Clown, psssst!

Wenn das die Moderatoren mitbekommen, dass wir das Forum als Hausfrauen-Forum missbrauchen ! Aber es würde mich sehr interesieren, wie der Kuchen mit Honig und Vollkorn schmeckt. Vielleicht kannst du es mir zuflüstern, wenn du es ausprobiert hast?

Stefanie

[Clown]

Stefanie!

Ach was, das ist doch Lebenshilfe pur!

Ich geb dir Bescheid, wenn ich's ausprobiert habe.

Hast du deinen Unterrichtsbesuch überstanden?

Gruß, Clown

[ghana]

Tja, mein Unterrichtsbesuch *gg*. Das ist der Grund, warum ich weiter oben geschrieben habe, dass ich mich heute ich wie im falschen Film fühlte.

Ich hatte ja ziemlich Schwierigkeiten, den Entwurf zu schreiben. EIN Grund dafür war, dass meine Ausbilderin das Treffen letzte Woche, in dem sie uns dazu Infos geben wollte, kurzfristig absagen musste. Sie hatte verpeilt, dass sie an dem Tag wegen eines anderen Termins nicht konnte. So durfte ich mich ohne ihre Info an den Entwurf machen.
Dummerweise habe ich auch das Unterrichtsmaterial für die Stunde, das ich bereits vor einer Woche bestellt habe, bis jetzt nicht zugeschickt bekommen, so dass ich improvisieren musste, was zusätzlich Zeit gekostet hat. Ich habe also gestern geschafft wie eine Irre, wurde aber trotz Hilfe meines Freundes erst um 2 Uhr nachts fertig.

Heute um 9.20 war der Unterrichtsbesuch - eigentlich. Es wurde 9.25, 9.30 - meine Ausbilderin erschien nicht. Um 9.35 hat meine Mentorin bei ihr angerufen und bekam sie tatsächlich an die Strippe: Ach Gott, wie sei ihr das peinlich, sie habe den Termin ganz vergessen. Ich solle schon mal mit dem Unterricht beginnen, sie käme so schnell wie möglich! - Das war dann nach weiteren 20 min der Fall.
Eigentlich habe ich von mir erwartet, dass ich mich darüber aufrege - aber ich kann echt nur (?) grinsen. Kann man denn sooo verpeilt sein?

Mit dem Unterricht (jedenfalls mit dem, was sie davon mitgekriegt hat ), war sie übrigens soweit zufrieden. Einige Anmerkungen gab es, aber nichts "Gravierendes".
Ich bin v. a. erleichtert, dass es rum ist und ich mich ein bisschen zurücklehen kann.

[tommich]

Hallo Stef,

na das klingt, als könntest du das gut von der lustigen Seite aus betrachten. Das ist gut! *Schulter klopf*
Dann gönne dir mal noch etwas schönes, das hast du verdient.

Also Tinus, ich muss dir ein Geheimnis verraten: durch das was ihr hier schreibt kann ich eure Gedanken lesen. Aber nich' weitersagen, sonst geht's nich' mehr...
Langsam klingst du so, als kämst du aus dem Loch wieder raus, aber es haben ja auch alle mit angepackt, das ist echt 'ne tolle Truppe hier. Ich habe auch schon mal die Schaufel geholt, das Loch macht sich nämlich nicht gut an unserem schönen Strand, das buddel ich mal schnell wieder zu wenn du ganz raus bist...
Kein Problem wegen der eMail. Würde mich freuen, aber bitte keinen Stress deswegen, denn es geht dabei um DEIN Wohlbefinden, nicht meines.

Auch hier ein dickes Hallo, Wölfin. Deine Frage, was man dagegen tun kann, würde ich gerne zu beantworten versuchen, nur dafür müßte ich wissen, wo und was du arbeitest, in was genau du also langsam bist. Wenn du magst... At your service.

So ihr Lieben, nun sage ich mal gute Nacht, wünsche wie immer gesunden Schlaf und schöne Träume. Morgen sehen wir uns wieder.

Thomas

[ghana]

Lieber Thomas,

danke fürs Schulterklopfen. Hat mein Therapeut heute auch gemacht. Und wenn mir ZWEI Männer das sagen, dann glaub ich natürlich dran, dass meine Reaktion gut ist. Nein, im Ernst, ein bisschen hab ich mich schon gewundert warum ich nicht sauer bin. Ich hab mich gefragt, ob ich wegen des wenigen Schlafs die letzten Nächte irgendwie den "Ernst der Lage" nicht mehr richtig peile.

A propos wenig Schlaf. Ich muss jetzt unbedingt in die Horizontale, bevor ich vom Stuhl kipp.
Gute Nacht an alle Insulaner, genießt es, dass ich euch KEIN Schlaflied singe

eure grinsende Stefanie