Verstndniss

[Lilian]

Hi Heike, nein, Respekt muß man vor mir nicht haben, ich habe auch andere Seiten, dunklere... Die wollte ich dir nur nicht auf die Nase binden, will dich nicht runterziehen mit dem Krams. Wir fahren nach Schweden. Richtig freuen kann ich mich nicht so ganz, hab so meine Ängste, wie du weiter oben ja schon gelesen hast. Aber ich nehm die Gelegenheit trotzdem wahr, hab ich beschlossen. Notfalls schnapp ich mir den Sohnemann und fahr mit Zelt und Schlafsäcken bestückt mit ihm ans Meer zelten. Falls ich die Krise kriege in dieser Gruppensituation. Ich bin nämlich gar kein Gruppenmensch. Mein Mann total und er besteht auf diesen Urlaub, zumal das Haus dort uns nichts kosten wird. Ist natürlich die Gelegenheit. Vielleicht wird es ja doch richtig schön. Mein Traum ist es, mit meinem Sohn am Strand zu sitzen und im Meer zu baden, da er genauso eine Wasserratte ist wie ich. Meer und baden gehören für mich zu den schönsten Dingen im Leben. Daran versuche ich mich auch ein wenig festzuhalten. Wenn nichts mehr geht, ab ans Meer. Deine Erfahrungen in der Klinik sind sehr interessant. Dein Instinkt ist genau richtig, fordere solch eine Situation (wie bei diesen Müttern in der Klinik) nicht heraus, wenn es sich irgendwie vermeiden läßt. Du klingst sehr vernünftig. Es muß für dich hart gewesen sein, nach deinem Überfall und der Fehlgeburt in der Klinik mit frisch gebackenen Müttern konfrontiert zu werden, die ihre Mutterrolle nicht annehmen konnten. Es ist schon seltsam: Manche Frauen können keine Kinder kriegen und würden aber so gerne, andere können aber trauen sich nicht (so wie ich) und andere wiederum kriegen sie und wollen sie aber gar nicht . . . Zu deiner Frage, wir wohnen am Rande von Hamburg, ganz ländlich. Im Sommer wunderschön, großer Garten mit Teich, Badesee 5min. zu Fuß entfert, aber im Winter!!!! Total tote Hose und das ist nicht besonders prickelnd bei meiner depressiven Veranlagung. Wann bekommst du denn den Hund? Wie schön, auch wenn du dich nicht freuen kannst, wird er dein Herz sicherlich im Sturm erobern. Ich hätte auch gerne einen Hund, schrecke aber vor der Arbeit zurück. Hab davon genug. Euer Haus, ist das ein Stadthaus oder ein Landhaus? Alles Liebe von Lilian

[heike]

Hallo Lilian, wollte dir mit Respekt nur sagen das ich es gut finde das du dich so gut ausdrücken kannst. Wiegesagt seit der Depri nicht gerade meine Stärke. Unser kleiner(Hund) ist noch nicht mal geboren. Wir haben aber seine werdenden Eltern besucht. Er wird im Mai oder Juni zur Welt kommen und bis August/September bei uns sein. Die Arbeit wie du schreibst davor habe ich auch Angst das ich ihn wenn es mir nicht gut geht nicht versorgen kann.Es ist denke ich wie mit einem Kind man kann es nicht "wegstellen".Aber ich glaube das ich nicht wiederstehen kann wenn ich ihn erst einmal gesehen habe. Wir werden in ein Dorf ziehen. Die Straße hat nur drei Häuser danach nur Wald und Wiese. Sehr schön aber mir macht es auch ein bischen Angst, deshalb auch unbedingt einen Hund. Aber es ist natürlich auch ideal für Tiere und Kinder. Ihr geht nach Schweden in Urlaub. Ich kann mir gut vorstellen das dir das nicht leicht fällt. Für mich ist es schon schwer wenn jemand nur für zwei Stunden zu Besuch kommt und dann einen ganzen Urlaub, ja das wäre für mich auch eine Herausfordeung. Wir fahren jedes Jahr nach Spanien. Vor allem jetzt da ich krank bin schön da wir immer an den gleichen Ort fahren. So jetzt genug ich muß morgen zum Arbeitsamt und das ziemlich früh. Dir einen lieben Gruß, Heike

[Lilian]

bin wieder da, aber völlig erschöpft von der heutigen Traumaarbeit in der Therapiesitzung. Ich hab geheult und geheult und geheult. Schon den ganzen morgen über war mir nur noch zum Heulen zu Mute. Unglaublich, welche Kraft in den Dingen steckt, die einen aus der Kindheit so einholen!!! Mußte heute feststellen, daß der Knackpunkt meines Geburtstraumas in meiner Kindheit liegt. Klingt verworren. Das worunter ich in der Geburtssituation so gelitten habe entspricht genau dem, worunter ich während der Kindheit gelitten habe. So, jetzt hab ich´s. Plötzlich war eben nicht mehr diese Geburt das Thema sondern weit zurückliegende Situationen, die ich schon längst für abgehakt gehalten hatte. So TRIFFT man SICH wieder...(Dreifachdeutigkeit) Und dann diese elendige Traurigkeit dieses im Stich gelassenen, todeinsamen und betrogenen Kindes, das ich war und zur Zeit wieder bin. Heike, wann ist eigentlich deine nächste Therapiesitzung? Alles Liebe, Lilian

[heike]

Liebe Lilian, Davor habe ich auch große Angst das mich in der Therapie meine Vergangenheit einholt. Ich kann mir vorstellen wie du dich fühlst bzw ich versuche es gerade. Ich drücke dich aus der Ferne (wenn dir das recht ist) und schicke dir viel Kraft das du dies alles aushalten kannst. Morgen habe ich meine zwiete Stunde bei der neuen Therapeutin und hoffe das sie mich nicht wieder vergrault sprich aus 50 Min. Therapie 30 Min. macht. Aber heute habe ich einen viel sorgenvolleren Termin. heute werde ich erfahren ob ich einen gut-oder bösartigen Knoten an der Schilddrüse habe. Ich zittere schon jetzt, habe Schweißausbrüche..... Aber genug jetzt. Ich melde mich später wieder. Dir einen ganz lieben Gruß, Heike

[Lilian]

Liebe Heike, habe gestern von deiner virtuellen Umarmung gleich wieder Tränen in den Augen gehabt. Das war genau das gewesen, was ich gebraucht habe. Danke. Melde mich nun erst, da ich mich gestern ersteinmal wieder einsammeln mußte. Habe dir jedenfalls gestern die Daumen gedrückt wegen der Schilddrüsen-Probleme. Und heute war ja deine Therapie wieder. Ging sie diesmal 50min.? Ich glaube, jetzt brauchst du mal eine virtuelle Umarmung, oder? Ganz herzliche Grüße von Lilian (Leila)

[heike]

Liebe Lilian, ich habe gestern den ganzen Nachmittag an dich gedacht, vielleicht hast du es gespürt! Die Untersuchung ansich gestern war grausam aber die Arzthelferinnen ganz liebe Menschen, das tat gut. na ja das volle Ergebnis bekomme ich am Freitag, aber so wie es aussieht werde ich wohl operiert aber warten wir mal bis Freitag. Zu meiner Therapie, die ist erst heute Abend um 18 Uhr. Ich bin schon ganz gespannt, freue mich auch ein bischen. Ich glaube das ist schon mal ganz gut. Ich hoffe du hast dich von gestern ein wenig erholt!? Danke für die Umarmung! Auf Verdacht, sprich falls es dir hilft unarme ich dich nochmal ganz arg und hoffe das es dir jetzt gleich besser geht. Hast du diese Woche nochmal Therapie? Dir einen schönen Tag und liebe Grüße, Heike

[heike]

Liebe Lilian, weiter gehts, nun hatte ich Therapie. War ganz i.O. sie hat nur einmal das Telefon abgenommen aber gesagt es geht jetzt nicht sie ist im Gespräch. Dann hat sie gesagt das diese Probesstunden 12 x 30 Minuten sind, wußte ich auch nicht!? Sie hat mir am Freitag diese Woche nochmal einen Termin gegeben da sie das für notwendig hält(ich auch) da ich so lange ohne Therapie war.Es ist schon ein großer Unterschied zur Verhaltenstherapie. Ich habe auch angesprochen was der andere Therpeut sagte was ich nicht gut fand(kommen sie wieder wenn es ihnen gut geht, wie können sie an ihr Kind denken war doch eine Fehlgeburt sie hatte es doch noch nie im Arm .....) sie fand das auch sch... Mir ging es nach der Therapie zwar nicht gut aber ich war irgendwie erleichtert, ist doch schon ein Anfang. Wie war dein Tag? Einen lieben Gruß an dich von Heike

[Lilian]

Liebe Heike, find ich gut, daß du Freitag noch eine Stunde hast. Was dein alter Therapeut von sich gegeben hat, kann einen ja auf die Palme bringen. Davon kann man ja gleich noch ein Trauma oben drauf kriegen! Mein Tag war an sich schön. Kinderschwimmen mit Marlon, wir sind beide Wasserratten. Gefühlsmäßig gemischt, Tendenz besser werdend, je mehr ich unternommen habe. Wenn dein Freund dich zum Rausgehen bewegt, fühlst du dich danach besser? Macht dir die eventuell bevorstehende Operation Angst oder bist du in solchen Dingen nicht empfindlich. (Mal abgesehen von der unklaren Diagnose) Ganz liebe Grüße, Lilian

[heike]

Hallo Lilian, Kinderschwimmen klingt auch ein wenig nach anstrengend was aber durch den Spaß bestimmt wieder ausgeglichen wird. Tut dir wahrscheinlich auch gut, mir tut Abwechslung immer gut. Rausgehen ist so eine Sache, ich bin danach immer total müde, da ich die Anstrengung nicht mehr gewohnt bin und alles was da auf mich einströmt. Aber es ist auch schön, wie alles was man gerne macht bzw. vermißt. Ich bin gerne draußen, daher fehlt es mir schon. Aber mit der neuen Therapeutin habe ich jetzt wieder ein gutes Gefühl. Ich muß ja nicht gleich in die Stadt gehen, dann wäre ich wahrscheinlich bedient für die nächste Zeit. Die Operation schiebe ich weit weg, aber wenn es sein muß dann mach ich das schon. Angst, klar hat aber denke ich jeder Mensch. Jetzt bin ich erst mal froh das der TAg heute gut gelaufen ist. Morgen habe ich Termin bei meinem Neurologen.Das tut mir auch immer gut. denn mit ihm kann ich ganz offen reden. Dir einen lieben Gruß und morgen einen schönen Tag, Heike

[Lilian]

Liebe Heike, noch schnell, so lange meine beiden Männer noch schlafen ein paar Zeilen für dich. Gestern abend zickte auf einmal der Computer rum, da ging es nicht. Auf jeden Fall denke ich heute ganz besonders an dich, an dein Untersuchungsergebnis und an deine Therapie. Alles Liebe wünscht dir Lilian

[heike]

Liebe Lilian, heute hatte ich meine dritte Therapiestunde, es ist ein großer Unterschied zu den vorherigen Therapeuten. Mein Gott habe ich mich lange damit gequält. Die Stunde heute war sehr gut, wir arbeiten im Moment an den schlechten Erfahrungen die ich in der Klinik gmacht habe, das tut unheimlich gut. Mein Untersuchungsergebnis ist nicht so schlecht, der Knoten ist gutartig muß aber trotzdem operiert werden, was ich im Moment weit weg schiebe. Meine Zusage zur Reha habe ich gestern auch bekommen, zwar am Ende der Welt(BAd Oeynhausen zwischen Hannover und Osnabrück) da ist meine Freude wieder etwas gesunken aber wird schon werden. In den nächsten TAgen bekomme ich den Termin mitgeteilt. Normale Menschen bekommen wohl erst mal drei Wochen genehmigt ich kriege gleich sechs Wochen. Mit drei Wochen wäre ich für den Anfang auch zufrieden gewesen, aber na ja. Wie gehts dir? Ich wünsche dir ein schönes Wochenende und grüße dich ganz lieb, Heike

[Lilian]

Liebe Heike, ich freue mich so sehr mit dir, daß dir gleich 3 kleine Steinchen vom Herzen gefallen sind, daß dein Knoten gutartig ist, daß dir die Therapie gut tut und daß deine Reha bewilligt wurde. Tschüß und alles Liebe, Lilian

[waltraut]

Liebe Heike, wunderbar!! Jetzt kannst du mit neuem Mut in die Therapie und Reha gehen! Alles Liebe Waltraut

[heike]

Liebe Lilian, ja, die Steinchen waren ganze Brocken und jetzt trägt es sich wiede besser. Am Dienstag habe ich wieder einen Termin und ich freue mich auf die Therapie. Ganz wichtig war für sie wie sie mir géstern sagte das sie spürt und raushört das ich selbst gesund werden möchte, denn das kann mir keiner abnehmen. Da hat sie natürlich recht und nichts schöner als die Vorstellung von Besserung dieser Krankheit und all ihren Einschränkungen. Auf die Reha freue ich mich und auch nicht aber das wird schon, sechs Wochen sind eben recht lang, aber nichts im Vergleich zu den letzten sieben Monaten. Wann hast du wieder Therapie? Bist du froh um jeden Termin oder hast du Angst davor? Warst du auch schon mal in einer Klinik? Liebe Grüße und bis bald, Heike

[heike]

Liebe Waltraut, ja, ich gehe die Sache mit Zuversicht und hoffe das es mir den gewünschten Erfolg bringt. Die Therapie bzw. die neue Therapeutin ist schon mal ganz gut, nun hoffe ich das ich mit der Reha-Klinik auch Glück habe. Wie geht es dir inzwischen? Ich hoffe für dich das du schon wieder ein Stück aus dem Loch rausgeklettert bist! Liebe Grüße an dich, Heike

[caroline]

Liebe Heike Ich freue mich auch mit dir, dass die Knoten nicht so schlimm ist, dass deine Therapeutin wirklich sehr kompetent zu sein scheint und die Ausssicht auf eine Reha ist unterm Strich doch auch positiv. Es ist natürlich klar, dass du ambivalente Gefühle der Reha gegenüber hast, zumal wo sie "am Ende der Welt" liegt. Aus welcher Gegend kommst du denn? Ich wünsch dir viel Sonnenstrahlen und bis bald Alles Liebe Caroline

[heike]

Liebe Caroline, Ich komme aus Bühl das liegt zwischen Offenburg und Baden-Baden, bis zum Kurort Bad oeynhausen sind es 550 km ca. was bedeutet das mich niemand besuchen wird immerhin eine Fahrzeit(ohne Stau) von sechs Stunden. Das ist auch hart. Die begonnene Therapie tut mir wirklich sehr gut ich habe gestern in der Therapie das erste mal glacht und kamm mir sehr fremd dabei vor, wenn ich meinen vorherigen Therapeuten verlassen habe dann gab es meißt Tränen. WArst du schon mal in Reha? Oder überhaupt in einer Klinik? Wo wohnst du? Ich schicke dir liebe GRüße und auch ein bischen Sonne die gerade zu meinem Fenster hereinscheint. Liebe GRüße, heike

[Lilian]

Liebe Heike, ehrlich, ich freu mich so für dich. Du hörst dich einfach gut an. Nein, war noch nie in einer klinik oder Reha. Zu dem Thema können dir andere sicherlich besser Rat geben als ich. Als ich letzten Herbst meine letzte große Krise hatte, bin ich bei dem Thema Klinik an die Decke gegangen. Rückblickend würde ich aber auf jeden Fall sagen, daß es mir eventuell doch geholfen hätte. Daß es eine Erleichterung gewesen wäre, da ich zu dem Zeitpunkt komplett überfordert war mit unserem Sohn. Auf meine Therapiesitzungen freue ich mich nicht direkt, sondern es ist so, als wenn man weiß, daß jede Stunde eine Stufe ist, die man aufsteigen kann. Danach bin ich auch immer erleichtert. Angst habe ich schon wegen der Traumaarbeit bzw. weil ich immer sehr aufgewühlt bin durch die Therapie. Noch nie habe ich so viel geweint in einer Therapie. Und das ist immerhin die 4.! Nehme mir schon immer selber Tempos in der Tasche mit, falls die von der Therapeutin nicht ausreichen. Manchmal frage ich mich, ob die mich nicht für eine totale Heulsuse hält, aber sie sagt immer, sie ist sehr froh darüber, daß ich bei ihr weinen kann und daß sie weiß, wie schwer das ist. Das hat schon etwas Befreiendes mit dem Weinen, wenn auch schlauchend. Im Alltag bin ich alles andere als eine Heulsuse. Es gibt kaum Menschen, die mich mal weinend sahen. Den Luxus gönne ich mir in der Therapie! Du bist so tapfer, finde ich, wie du alles auf einmal angehst. Ich würde mich nieeeee trauen, so weit von zu Hause entfernt 6 Wochen in Reha zu gehen. Darin beneide ich dich. Ganz herzliche Umarmung, Lilian

[meike]

liebe waltraut, danke, daß du mich verstanden hast und mich noch gestern gleich auf die beine gestellt hast. wie du sehen kannst, hat es geholfen, denn gleich heute morgen gab ich mir einen schubs und habe mehrmals geschrieben. bei dem, was ich derzeit anstehen habe, werde ich wohl immer wieder mal eine wunde seele haben und dann werde ich auf dem kopf stehen und die fliegen husten hören. ich bin froh, daß mir geholfen wird auf die beine zu kommen. ich danke dir nochmals. hab einen schönen abend herzlichst meike

[heike]

Liebe Lilian, na, alles im grünen Bereich bei dir? Konnte die letzten TAge nicht schreiben, meine Gedanken machten mich total fertig. jetzt geht es wieder und da bin ich ganz schön froh. Die Therapie bringt vieles wieder an den Tag was ich lange verdrängt habe bzw. verdrängen sollte nicht darüber reden sollte. Die neue Therapeutin fordert mich aber dazu auf darüber zu reden und das ist ganz schön gewöhnungsbedürftig. Dann dieser Reha-Termin den ich nocht nicht habe, dieses Ungewisse womit ich so schlecht klar komme. Ich habe mir schon überlegt mal in der Klinik anzurufen bis wann ich den Termin bekomme, aber nicht das ich denen auf die Nerven gehe. Dann habe ich hier unter Kliniken gelesen das die genehmigten sechs Wochen noch mal verlängert werden könnten, das wußte ich nicht, das finde ich auch nicht so toll. Heute mittag bin ich seit Monaten mal wieder eingeladen, wollte mich drücken mit tausenden Ausreden aber mein Freund hat mich doch noch überredet wenigstens für eine Stunde hinzugehen, das mache ich jetzt auch. Dir einen lieben Gruß, Heike

[Lilian]

Liebe Heike, wie war deine Einladung gestern? Hab Vertrauen in deine Therapeutin. Bei mir wird auch immer so vieles aufgewühlt, das gehört irgendwie dazu und letztendlich bist du damit auf dem richtigen Weg. Ruf einfach an bei der Klinik. Mach dir bitte keine Gedanken, ob du dort nerven könntest. Das ist überhaupt nicht notwendig, denn du hast ein ganz normales Recht auf Information. Das ist für die oder denjenigen am Hörer ALLTAG! Danch fühlst du dich sicher erleichtert und besser, wenn dich diese Unklarheit fertig macht. Kann ich übrigends verstehen. Bei mir ist alles im grünen Bereich, danke danke. Tobe mir z.Z. im Garten bei Gartenarbeit aus. Tut sehr gut. Habe bei der Therapie Dienstag eine verhältnismäßig entspannte und trotzdem aufschlußreiche Stunde gehabt, will ein wenig runterschrauben, um nicht vor dem bevorstehenden Urlaub(!) meiner Therapeutin so viel aufzuwühlen. Ganz sudsche! Wie geht es dir denn heute? Dicke Umarmung von Lilian

[heike]

Liebe Lilian, die Einladung war der reinste Horror. Ich war total überfordert so das ich bald nach Hause ging. Ich habe einfach gesagt das es mir zu viel wird. In der Klinik habe ich angerufen und erfahren das ich erst im Juni aufgenommen werde, nun hoffe ich das es vielleicht Anfang Juni sein wird. Mit meiner Therapie und ganz besonders mit meiner Therpeutin bin ich ganz zufrieden, auch wenn es sehr viel aufwühlt. Wie gesagt ich dufte nun schon 18 Monate nicht darüber reden, deshalb ist es für mich schon eine große Umgewöhnung. Aber ich habe eine Therpeutin die mich dabei begleitet und das tut unbeschreiblich gut. Ich denke das meine Therapeutin auch bald Urlaub macht, da willl ich gar nicht dran denken. Gestern war ich mit auf unsrer Baustelle, habe auch ein wenig bepflanzt. Ich liebe Pflanzen, bei uns blüht es immer überall und alle sagen ich hätte einen grünen Daumen, na ja grün ist er nicht aber vielleicht ist was dran. Mein Freund hat heute Urlaub und nevt total, aber eigentlich bin ich die die nervt, ich bin total gereizt und kann mich nicht beherschen. Dir einen lieben Gruß, ich drück dich ganz vorsichtig, Heike

[Lilian]

Liebe Heike, ich kann mir richtig gut vorstellen, wie du auf eurem neuen Grundstück, das ja noch eine Baustelle ist, Leben in die Bude bringst mit den Pflanzen und Blüten. Bestimmt könntest du dich auf die Art und Weise auch noch mehr anfreunden mit dem bevorstehenden Umzug und auch noch ein wenig mehr freuen auf das Haus und den Garten. Wie wäre es denn mit einer kleinen "Garten- Therapie"? So oft wie möglich zur Baustelle fahren und pflanzen und die Dinge zum Leben und Blühen bringen, auf daß es nur so sprießt!! Oder? Du kannst etwas nützliches dabei tun, was dir Spaß macht, was dein Freund bestimmt auch toll findet. Und euer Hund kann dann alles wieder vollpieseln... Unter Gedichte hat Jan-Andre was schönes geschrieben, da mußte ich an dich denken. Macht dir bestimmt Mut, jetzt wo so vieles bei dir aufgewühlt wird. Ich glaube jedenfalls, daß du mit deiner Therapeutin auf dem richtigen Weg bist. Liebe, leibe Grüße an Dich von Lilian

[heike]

Liebe Lilian, alles was blüht finde ich super(kann sogar Unkraut sein) das war auch in den schweren Phasen dieser Krankheit so. Selbst in der Klinik blühte es in meinem Zimmer auf der Fensterbank, aber wenn es mir ganz schlecht ging haben die Pflanzen den Kopf hängen lassen als hätten sie kein Wasser, da waren sogar die Ärzte verwundert. Mein Freund sagt zu unserer Wohnung immer Urwald, was auch sehr treffend ist. Und unsere Baustelle blüht wirklich, das unser Hund bald alles durcheinander macht oder ausgräbt daran denke ich auch ständig aber was solls wenns ihm Spass macht. Morgen habe ich wieder Therapie, natürlich mit gemischten Gefühlen. Aber es wird Zeit das ich dem Trauma nicht mehr aus dem Weg gehe. Nun muß ich Schluß machen, ich backe gerade Brot, ich muß eines raus holen bevor es schwarz wird und das nächste rein. Ich muß es ausnutzen wenn es mir so geht das ich das backen hin bekomme. Dir einen lieben sonnigen Gruß von Heike

[heike56]

Liebe Heike, ich bin leider eher selten hier jetzt, habe aber mitbekommen, dass die Untersuchung gut ausgefallen ist für dich. Wie schön für dich. Ich musste eben über deine Beschreibung vom Urwald in der Wohnung schmunzeln, bei mir sieht es genauso aus. Es ist doch einfach schön, wenn alles so grün ist. Für deine Therapie morgen alles Gute. Ich war heute bei meiner Therapeutin, es war eine recht intensive Stunde, aber ich hoffe, es hilft mir für die Zukunft. Aus dem schön stürmischen Norddeutschland einen lieben Gruss Die andere Heike(56)