Diskussionsforum Depression

timmie2002 hat geschrieben:hallo riverflow,

deine meinung ist akzeptiert, aber ich sehe in meinen aussagen nur bedingt einen widerspruch.
zunächst wollte ich zum ausdruck bringen, dass wir in der depression auf grund mangelnden selbstbewusstseins sehr schnell zu fehleinschätzungen in beziehungen neigen. auf die thematik bezogen: wir nehmen absagen auch dann persönlich, als nicht- wertschätzung unserer person oder sogar als ablehnung, wenn dies gar nicht der fall ist.
ich habe auch bewusst von meinen erfahrungen geschrieben. da bei mir neben der depri auch eine persönlichkeitsstörung vorliegt, hatte und habe ich sicher auch noch eine starke neigung dazu, die realität falsch wahrzunehmen oder einzuschätzen, was wir eben auch häufig in der depression machen.
infolge dessen fühlte ich mich oft gekränkt, verletzt und nicht wertgeschätzt und habe dadurch beziehungen erschwert oder sogar kaputt gemacht. in meiner therapie versuche ich unter anderem dieses fehlverhalten abzubauen. am besten hilft mir da eben der schon benannte realitätscheck.
wegen meiner persönlichkeitsstruktur bin ich auf klare, sichere und verlässliche beziehungen angewiesen. dementsprechend gestalte ich meinen freundeskreis. dabei kann ich durchaus die frage stellen, ob das immer so gut ist. vielleicht vergebe ich mir auch die chance auf beziehungen mit menschen, die mir etwas geben könnten.
ach, das ist, glaub' ich, alles auch sehr abstrakt.

in der frühstückspause eben eine idee entwickelt. mal sehen, ob sie etwas für euch ist. zunächst eine kleine "geschichte":

berta hat eine sehr enge freundin, simone, also die beste freundin überhaupt oder busenfreundin, die sie seit dem kindergarten kennt. als teenies waren sie unzertrennlich, haben alles gemeinsam unternommen und sich gegenseitig immer alles anvertraut. als erwachsene haben sie diese enge freundschaft weitergeführt und konnten es immer so arrangieren, dass sie trotz eigener familie mit kindern zeit füreinander hatten und regelmäßige gemeinsame unternehmungen gestalteten. natürlich gehört dazu, dass sie ihre geburtstage gemeinsam feiern.
so sollte es auch dieses mal sein, bertas 50 geburtstag stand bevor. wieder hatte sie gemeinsam mit simone eine paar kleine überraschungen für die gäste vorbereitet, kleine spiele und neckereien zur unterhaltung, die für den runden geburtstag besonders ausgefeilt waren. allein die vorbereitung der party machte deshalb schon viel spaß und beide freuten sich schon auf ihren gmeinsamen auftritt als max und moritz, den sie einstudiert hatten. diese showeinlage sollte der höhepunkt der party sein.
einen tag vor dieser feier ruft nun simone berta an. sie druckst ein wenig herum, erst als berta fragt, was denn los sei, äußert simone ihr anliegen:
"berta stell dir vor, petra hat mich heute morgen angerufen und mich eingeladen, mit ihr gemeinsam in die semperoper zu fahren. la traviata, meine lieblingsoper, wird aufgeführt und ich wollte schon immer mal in die semperoper. man bekommt ja keine karten dafür. petras mann hat kurzfristig einen wichtigen geschäftstermin und kann deshalb an diesem abend nicht. so könnte ich also petra begleiten. das dumme daran ist nur, dass die aufführung morgen abend ist. aber ich kann mir diese chance nicht entgehen lassen. sei mir also nicht böse, dass ich dir für morgen absagen muss." ...

nun eine einfache frage: wie geht ihr an bertas stelle mit dieser absage um?
mal sehgen, ob es für euch interessant ist, eine antwort zu geben und wie diese ausfallen.

glg final

Hallo timmi,

möchte mal was zu dieser Geschichte schreiben. Also zunächst ist eine solche Absage sehr verletztend und niederschmetternd, da ja die Beiden eng befreundet sind und ihre Geburtstage immer gemeinsam feierten und noch dazu alles zusammen vorbereitet hatten. Dennoch würde ich als Freundin von Simone ihr den Freiraum lassen, zu der Semperoper zu fahren und mich an einem anderen Tag mit Simone treffen, um über alles nochmal offen zu reden. Es könnte ja auch sein, dass Simone es zukünftig anders haben möchte, als berta. Aber auch darüber können sie gemeinsam reden. Ich wäre jetzt nicht so gekränkt, um diese Freundschaft seit Kinderzeiten zu kündigen. Manchmal entwickeln sich die Dinge so, dass der andere es anders wünscht als wie gehabt.
Zum Beispiel habe ich auch eine Freundin, mit der ich in jungen Jahren (Schulzeit) enger befreundet war, wir dann beide Familien hatten und auch da noch weiter Kontakt aufrechterhalten hatten. Wir sehen uns heute nur selten, aber wir hatten uns zu unserem 50. jeder eingeladen und waren gekommen und hatten uns riesig gefreut. Einmal rief ich sie an und sagte, dass sie sich ja auch mal melden könnte, damit ich
nicht immer den Anfang machen müsste. Ich sagte, da käme ich mir sonst immer so nervig vor. Da meinte sie:" Wenn du nervst, dann sage ich es dir schon!" und wir mussten Beide lachen.

@ krimi

Um nicht zu sehr enttäuscht zu sein bei einer Absage hilft es manchmal zu versuchen, sich in den anderen hineinzuversetzen, um ihn besser zu verstehen und seine Erwartungen nicht zu hoch zu schrauben. Allerdings wenn du NUR Absagen erntest, dann ist das natürlich schwieriger.

Liebe Grüße
Katerle

Hallo final,

gar nicht so einfach, Deine Geschichte. Und ich wäre nicht ich, würde ich nicht einen Kompromiss suchen.

Es ist auf jeden Fall traurig, wenn die beste Freundin absagt, noch dazu die Feier eines 50. Geburtstages, zu dessen Höhepunkt sie beitragen wollte. Andererseits sind die Opernkarten schwer zu bekommen und genau diese Oper ist ihr Herzenswunsch. Da freut man sich doch als beste Freundin ein bisschen mit über den Glücksfall. Deshalb der Vorschlag zur Güte:
Nachdem die Oper sicher nicht schon um 15 Uhr beginnt, wäre es vielleicht eine Möglichkeit, den Max & Moritz-Teil zu Beginn der Geburtstagsfeier aufzuführen, sodass die Gäste und auch die Jubilarin ihren Spaß haben, und danach kann die Opernliebhaberin noch rechtzeitig zu ihrer Oper gehen.

Geht das nicht, hätte ich dasselbe Problem wie Christiane und würde mich fragen, wie es sein kann, dass eine Oper wichtiger ist als ich - und, na klar, Zweifel an der Freundschaft hegen. Berechtigt oder nicht? Ich weiß es nicht. An diesem Problem nage ich seit langem. Ist es übertrieben, in solchen oder ähnlichen Fällen Zweifel an der Freundin zu hegen, die gesamte Freundschaft in die Waagschale zu werfen?

Für mich würde sich die Frage Oper oder Geburtstagsfeier nicht stellen, weil für mich die Freundin zuerst käme, immer. Was ist eine Oper im Vergleich mit einem Menschen, den man schon seit ewigen Zeiten kennt, dem man vertraut.

Liebe Grüße,
Gerbera

Okay, schwierige Frage.
Wie wichtig ist die Geburtstagsfeier, wie wichtig gerade diese Opernaufführung, hier steht Bedürfnis gegen Bedürfnis, Emotion gegen Emotion. Es ist eine Frage der Abwägung im konkreten Fall. Ich kann mir vorstellen, dass ein ganz besonderes Kulturereignis mir unheimlich wichtig ist. Geburtstage dagegen sind mir nicht wichtig. Dem Geburtstagskind vielleicht schon. Mir könnte eine berufliche Verpflichtung wichtiger sein als der Geburtstag. Andererseits, wenn man dem Jubilar etwas Besonderes geplant hat....

Die Beziehung hängt meiner Ansicht nach nicht davon ab, und wenn sie das tut, dann fehlt es von beiden Seiten an Verständnis, oder sagen wir Toleranz, oder Offenheit.

Aber die eigentliche Frage, die sich mir stellt: Du denkst ja an eine konkrete Situation, ist die dieser wirklich ähnlich? Wie liegen da die Interessen, Final?

Viele Grüße, deine Puk

mal wieder schlaflos und deshalb nochmal ins forum geschaut.
danke an alle, die sich an meinem kleinen "experiment" beteiligen. ist für mich total spannend, was ihr geschrieben habt. konkret möchte ich mich dazu erst später äußern, denn mein test hat noch einen zweiten teil.
@puk. sei erst einmal lieb gegrüßt. die geschichte ist ein reines konstrukt. trotzdem hat sie auch mit mir persönlich zu tun. auch dazu äußere ich mich gerne später nochmal.

nun zum zweiten tei. ich werde den schluss der geschichte, wieder vor der entscheidung ein wenig umschreiben. mich interessiert, ob diese veränderung auch etwas mit eurer reaktion macht.

einen tag vor der feier ruft simone berta an. sie ist ganz aufgeregt. "Berta, das muss ich dir unbedingt erzählen. du weißt ja, wie sehr ich die oper liebe und mir oft gewünscht habe, eine oper in der semperoper zu erleben. das hat ja bisher leider nicht geklappt, weil man so schwer an karten herankommt. vor einer stunde nun rief petra mich an und, du wirst es selber kaum glauben, lud mich zu eben solch einen opernbesuch ein. und ausgerechnet auch noch la traviata! das hat mich völlig umgehauen. unvorstellbar, oder!? naja, wird aber nix draus, weil die aufführung schon morgen abend ist. ich kann dir doch nicht zu deinem 50. absagen. keine bange, bert, das mache ich denn doch nicht."

auch wieder die einfache frage: wie geht ihr - jetzt- anstelle von bert mit der information von simone um? ändert sich etwas?

gutes nächtle
final

Meine Meinung ist unerwünscht

nun, meine wortwahl gefiel mir selber nicht. experiment klingt so nach labor und versuchskaninchen, was hier aber wirklich nicht der fall ist. ich denke, gedankenspiel ist passend und drückt aus, was ich mit euch versuchen möchte.

glg final

Ist doch klar, dass Berta dann sagen wird: Natürlich gehst du in die Oper, mein Geburtstag ist nicht sooo wichtig.

Viele Grüße, Puk

Hallo @all,
hallo final.

Die erste Alternative vermittelt mir den Eindruck, dass Simone ihr eigens Wohlbefinden ueber das von Berta stellt. Dazu bringt sie noch die Info, dass sie Bertas wichtigen Tag mit Petra verleben wird. Berta hat kein Mitspracherecht, sie wird vor vollendete Tatsachen gestellt. Wer wäre an Bertas Stelle nicht super enttäuscht.

In der zweiten Alternative begrenzt Simone sich auf Fakten, ohne andere Bezugspersonen zu benennen und stellt ihr Wohlbefinden offensichtluch hinter das ihrer Freundin Berta. Jetzt wird Berta entscheiden, ob sie auf die Anwesenheit Simones auf ihrer Geburtstagsfeier verzichten möchte oder auf ihr Kommen beharrt.

Nun gut, ich bin auf das gespannt, was diese beiden Alternativen aussagen sollen und was es mit deinem Ursprungsproblem zu tun haben kann.

Nachdenkliche Grüße

Luna

Hallo final,

bevor ich jetzt den Publikumsjoker brauche - was steckt hinter alldem?
LG
Christiane

Hallo ihr Lieben
liebe final
das Gedankenspiel hat mir gefallen.
Die zweite Variante ist zwar abgemildert,kann aber zur gleichen Enttäuschung führen.
Der 50.-Geburtstag steht im Mittelpunkt---das war eine gemeinsame Sache der beiden Freundinnen. Wer da am Tag vorher eine bessere Karte zieht läßt den anderen im Stich.

Zwei verschiedene Ansätze,das Thema um die Absagen zu betrachten,ich werbe ja auch um Verständnis,wenn ich absagen muss----allerdings nicht in dem Sinne,dass ich etwas anderes vorziehe,viel eher,dass ich eine Verpflichtung nicht absagen/abgeben kann.

Vor lauter Bäumen den Wald nicht sehen,so fühle ich mich heute,als ein lieber Mensch mir den Vorschlag machte,doch unseren gemeinsamen Termin einfach auf eine andere Uhrzeit zu verlegen.
Wie häufig hatte ich abgesagt oder verschoben,weil es mir zu anstrengend wurde---die frühe Mittagszeit ist viel besser für uns beide.

Eine Zeitungsanzeige macht mich neugierig,es gibt eine Telefonnummer,ich rufe spontan an und wir verabreden uns abends zum telefonieren.
Doch abends kommt ein wichtiges Telefongespräch,ich genieße es,mit einer lieben Freundin auch lange zu telefonieren.
Kaum hab ich aufgelegt,meldet sich die Dame,der ich versprochen hatte anzurufen,sie ist verärgert,dass ich mich nicht gemeldet habe.
Da kürze ich ab,und sage ihr kurz und knapp----morgen früh rufe ich an,wenn ich kann.

Den Zusatz,wenn ich kann----den habe ich mir lange nicht zugestanden.
Ich hörte ihn oft von einem Seelsorger,der insbesondere alte und schwer kranke Menschen besuchte.Immer die Frage: wann kommen sie wieder.
Er versprach den Besuch mit dem Zusatz: wenn ich kann.
Mir schien das am Anfang zu unsicher,als offene Hintertür.
Dann erlebte ich aber seinen Umgang mit diesem Zusatz zum Versprechen,und ich habe für mich endlich einen besseren Umgang mit Verpflichtungen gefunden.

Wenn ich nicht kann,dann kann ich wirklich nicht.
Weil ich Versprechungen schon sehr ernst nehme,weil ich möglichst niemandem enttäuschen möchte----und einfach auch ernst genommen werden möchte.

Krisenzeiten erkenne ich in meinem Terminkalender,wenn ich alles und jedes verschiebe----dann fehlt mir schon länger ein sicheres Gefühl: wie geht es mir----und was kann und darf ich mir zumuten.
Glück muss man haben----wenn der Zufall Dinge entscheidet,und ich wie so oft die Erleichterung über eine Absage als Gewinn fühle,das hat nicht mit der anderen Person zu tun,sondern mit mir selbst,ich erkenne dann notwendige Entlastung nicht----spüre Belastung erst,wenn sie abfällt.
Glück muss man haben,dass die ganz wichtigen Menschen einem ein Guthaben an Verständnis lassen und nicht verärgert reagieren.

Ganz früher bin ich geflüchtet,aus Gaststätten,aus Terminen,aus Kaufhäusern,aus Menschenmassen,weil ich mich gezwungen habe,normal zu sein,Normalsein vorzuspielen.
Irgendwann war dann nur noch Panik da----das hat erst recht niemand verstanden.
anna54

Hallo Final,

ich glaube, ich würde mich freuen, dass meine Geburtstagsfeier so läuft, wie ich mir das vorgestellt habe - mit bester Freundin, und ich würde ihr sagen, dass ich es zu schätzen weiß, dass sie trotz des tollen Angebotes mit mir feiern will. Echter Pluspunkt für sie. Den Edelmut, sie dazu aufzufordern, doch lieber die einmalige Gelegenheit zum Opernbesuch zu nutzen, besitze ich nicht.

@puk: Letzten Dezember hat mir ein langjähriger Kollege auf meine Geburtstagsgrüße geantwortet: "danke fürs An-mich-denken." Das drückt sehr genau aus, was ich denke. Und genau deshalb sind mir Geburtstage schon wichtig. Ich wünschte, ich könnte wie Du sagen, dass sie es eben nicht sind.

Euch allen einen schönen und ruhigen Abend.

Gerbera

Hallo zusammen,

ich hatte mal mit einer Freundin das Thema, dass sie so oft gesagt hat: Oh, wir müssen uns unbedingt mal wieder treffen! und dann nix passiert ist. Ich hab immer geguckt, wann ich Zeit hätte, aber bei ihr bliebs irgendwie nur bei der Aussage, wir müssten uns ja unbedingt mal wieder sehen.
Wir sind dann drauf gekommen, dass wir den Satz ganz unterschiedlich interpretieren bzw. der für uns was anderes aussagt. Für mich heißt so ein Satz, dass sich jemand mit mir treffen will. Punkt. Also schau ich nach, ob und wann ich Zeit hab und stell mich drauf ein, dass wir uns mal treffen und frag sie wann sie zeit hat und will nen konkreten Termin ausmachen.
Für sie heißt der Satz aber nur, dass sie es schön finden würde, wenn wir uns mal wieder treffen würden, aber es geht ja nicht, weil zu weit weg, keine Zeit etc., aber sie würde sich freuen, wenn wir uns mal wieder treffen würden. Oder uns öfter sehen könnten. Sprich: Sie findet es schade, dass wir uns nicht so oft sehen können, weil sie mich mag. Und deshalb würde sie es schön finden, wenn wir uns öfter sehen würden.
Für sie ist das quasi nur ein Ausdruck dafür, dass man sich mag und gerne Zeit miteinander verbringt. Glaube, sie hat auch gemeint, dass sie ne Freundin hat, die das auch so sieht und sie sich immer sagen, dass sie sich unbedingt mal treffen müssen, aber eigentlich wissen beide, dass sie das eh nicht machen (aber gerne würden).

Man muss dazu sagen, dass ich eher introvertiert, sachbezogen und gewissenhaft bin und sie voll extrovertiert und menschenbezogen. Ist vielleicht auch ne Typsache wielocker/eng man manche Sachen sieht.

Das ganze mal nur so als Diskussions-Anregung.

Liebe Grüße,
DieNeue

Hallo ihr Lieben,

hallo liebe final, ich freue mich von dir zu lesen, du wieder da bist und grüße dich lieb zurück.

Leider konnte ich aus gesundheitlichen Gründen die Entwicklung des Themas einige Tage nicht mit verfolgen und bin erstaunt über die Entwicklung. Auf alle neuen Beiträge kann ich jetzt gar nicht mehr eingehen.

@riverflow, Edda, anna, final – eure Gedankengänge sind für mich sehr interessant.
@ Edda du schreibst

Herd04 hat geschrieben:Liebe Krimi,
...
Das ist aber vermutlich nicht ganz das, was du meinst.
...
Edda

Damit hast du Recht. Die Entwicklung hier ist dennoch sehr interessant.

@ anna, deine Beiträge haben eine wichtige und empfindliche Seite in mir berührt.
@ final, ebenso ist es mir bei deinen Beiträgen als Antwort an mich ergangen.

Dein Gedankenspiel, final finde ich sehr interessant. Ich lasse es jetzt Mal dahingestellt, dass es sich um eine Geburtstagsfeier handeln soll.
Mir ginge es da um die Priorität die gesetzt sein soll. Was ist wichtiger – der Mensch mit dem ich eng befreundet bin, der mit mir eng befreundet ist oder eine Aufführung?
Als gute Freundin würde ich vielleicht sagen, dass ich ihr den Opernbesuch gönne. Auch wenn ich mich persönlich verletzt fühlen würde.
Wäre mir jetzt in diesem Beispiel nur noch nicht im Klaren darüber, wie meine Konsequenz zu ihr für die Zukunft aussehen würde.

Bei all euren Aussagen bin ich mir wieder mehr bewusst geworden, wie dünnhäutig ich geworden bin. Ich mich seit einer Diagnose letzten Sommer und der Reaktion einer Freundin darauf und auch jetzt wieder in meiner augenblicklichen Misere – ja, wie verletzlich ich mich fühle.
Und ich mich nicht in der Lage fühle, wie du anna es mir rätst, denen die mich verletzen auf die Füße zu treten.

@ all, ich bin gespannt wie eure Gedankengänge und –spiele weitergehen werden.

LG krimi

@DieNeue – ein sehr guter Beitrag. Regt zum Nachdenken über die eigene Sichtweise an.

hallo liebe krimi,

endlich bist auch du wieder da. habe die ganze zeit darauf gewartet.

danke für deinen willkommensgruß.

alles andere später. hatte heute sitzung und da bin ich hinterher noch immer sehr damit beschäftigt. werde mich wohl morgen erst wieder zum thema äußern.

glg final

@ final,
hab vielen Dank für Deine erklärenden Worte.

@ DieNeue,
das finde ich aber wirklich sehr ungünstig ausgedrückt.
In einem solchen Fall würde ich sagen: "Schade, dass wir uns nicht öfter sehen können", oder "Schade, dass wir so weit auseinanderwohnen."

guten morgen ihr lieben.

ich stehe zwar noch immer stark unter dem eindruck der gestrigen sitzung, doch möchte ich trotzdem versuchen hier wieder anzuknüpfen und hoffe, dass mir das einigermaßen gelingt. wenn nicht, vorab schon eine entschuldigung und bitte, es mir zu verzeihen.

ich habe in meinem gedankenspiel eine konkrete fiktive situation aufgebaut, damit wir sehen können, dass wir alle doch recht unterschiedlich reagieren. das war auch sicher zu erwarten, aber eure konkreten antworten sind mir sehr wichtig.

ich glaube, dass sie sehr gut zeigen, dass wir die situation und vor allem das handeln von simone bewerten und auf grund dieser bewertung dann unsere schlussfolgerungen ziehen bzw. reagieren.
rein theoretisch: würden wir nicht bewerten (was wahrscheinlich gar nicht geht), müssten unsere reaktionen gleich sein, denn die ausgangslage ist ja für uns alle gleich gegeben.
die unterschiede entstehen also dadurch, wie wir uns wertend in bezug setzen.

wodurch werden aber unsere wertungen gesteuert? sicher spielen wertmaßstäbe und innere erwartungen eine rolle. ich denke aber auch erfahrungen, die uns geprägt haben. gerade das letztere vollzieht sich aber häufig auf der ebene des unbewussten.
Warum ist der eine gekränkt? warum empfindet der andere die Absage des Geburtstages als Absage an die Freundschaft? warum sagt der nächste: na gut, ich bin enttäuscht, kann aber akzeptieren, dass meine freundin etwas anderes vorhat? Was spielt sich innnerlich und wohl auch unbewusst ab?
diese fragen kann ich natürlich nicht konkret beantworten, aber ich denke, dass unterschiedliche erfahrungen in beziehungen und vor allem erfahrungen mit wichtigen bezugspersonen unser werten, denken und handeln steuern.
habe ich als kind solche beziehungen als unsicher erlebt, habe ich erlebt, dass ich durch wichtige bezugspersonen nicht ernst genommen werde, diese mich nicht wert schätzen, dann reagiere ich auf solche absagen auch empfindlicher oder gar gekränkt und erlebe auch diese als nicht wert schätzend. jemand, der als kind das genaue gegenteil erlebt hat, kann sich besser abgrenzen, ist vielleicht auch erst einmal enttäuscht, weil sich die ursprüngliche erwartung nicht erfüllt, fühlt sich deswegen aber nicht missachtet.

so möchte ich das jetzt mal hier stehen lassen, obwohl ich mir nicht sicher bin, ob meine ausformulierung klar ist.

im zweiten teil meines gedankenspiels habe ich eigentlich erwartet, dass mehrere so reagieren wie puk: selbstverständlich "erlaube" ich ihr die oper. vermisst habe ich die variante, der simone bewusste manipulation vorzuwerfen: sie erzählt von der einmaligen chance und entscheidet sich dagegen, weil sie genau weiß, dass die freundin ihr dann die erlaubnis gibt.

über den bezug zu meiner person schreibe ich später noch. wird i moment zuviel.

liebe die neue,

auf dein erlebnis bezogen, möchte ich mich mal den worten von riverflow anschließen.

glg final

Hallo ihr Lieben
liebe krimi,liebe final
um so stark zu sein,dass eine Absage großherzig "verziehen" wird,dazu muss man wohl ganz sein.

Und das ist man mit einer Depression nicht mehr,dünnhäutig und verunsichert was welche Verletzung wieder ans Licht zerrt, wie so oft,bekommen alte Wunden wieder großes Gewicht.

Geburtstage sind oft belastet,zu einen werden eigene Verluste bewußt,zum anderen wird an so einem Tag deutlich,wie klein der Freundeskreis geworden ist.
Da ist eine Freundin,die durch den Tag trägt,mit Vorfreude ansteckend wirkt----wichtiger als jedes Geschenk.
Wenn dann diese absagt,dann ist das schwer auszuhalten.

Wie final schreibt,,dass Simone evt. bewußt manipuliert um dann doch den Opernbesuch machen zu können,das würde ja die Brüchigkeit der Freundschaft nur noch deutlicher zeigen.

Die Geschichte ist deshalb so gut,weil ich die Bedürftigkeit von Berta neben der von mir eher als Oberflächlichkeit empfundenen Haltung der Simone sehe.
Das erlebte ich zu oft.

Zu Beginn meiner Depression war eine Kollegin,die eher auch Freundin war, immer meine Sicherheit,sie konnte meine Tage retten.
Wenn sie absagte,dann fiel ich in ein Loch.
Daher bin ich heute immer vorsichtig,wenn meine Bedürftigkeit zu stark wird.
Gesunde Menschen würden wohl eher mit Verärgerung reagieren,wenn Absagen "nicht passen",Depressive sind angewiesen auf Beständigkeit auf die Einhaltung von Versprechen,da sie auf hauchdünnem Eis stehen.

Dünnhäutigkeit ist das Wort,was es wie krimi es schreibt,so deutlich sagt,was ist.
Verletzungen sind Wunden und keine kleinen Kratzer.
Da ist es noch bei jedem verschieden und es ist ein Glücksfall,wenn ich auf jemanden bauen kann,dem ich,wenn auch zeitversetzt erklären kann,was war bei mir los war und wir immer wieder bauen können auf ein Gerüst von Freundschaft,die einfach trägt.

Der depressive Mensch oft so umsichtig,so vorsichtig,dass kaum ein Gesunder die vielen Gedankenkreise ahnen würde,die er sich um alles und jedes macht.
Ein Gesunder "poltert" da eher rein,wenn er selbstbewußt seine Interessen vertritt und kaum einen Gedanken an den anderen zuläßt.

Was rührt mein Herz an,was verletzt immer,wo finde ich den Weg beides zu ertragen,ohne dass ich aus dem Gleichgewicht gerate?
Selbstfürsorge---leicht gesagt,schwer umzusetzen.
anna54

"um so stark zu sein,dass eine Absage großherzig "verziehen" wird, dazu muss man wohl ganz sein."

jupp anna. kurz und knapp ausgedrückt.

du schreibst auch so schön, dass verletzungen wunden sind. unsere gegenwärtige verletzlichkeit sind eben oft diese alten, nie heilenwollenden wunden. ich sehe unsere dünnhäutigkeit nicht nur als folge oder begleiterscheinung der depressiven erkrankung, ich sehe sie vor allem als ursache. weil ich so dünnhäutig, so verletzlich bin, bin ich depressiv geworden.

zurzeit erlerne ich einen anderen umgang mit meiner verletzlichkeit und mache die erfahrung, dass veränderung und besserung möglich ist. dazu will ich später noch einmal schreiben.

glg final

Hallo ihr Lieben,

bei dem Beispiel von final werden offenbar fitte und lebensfrohe Menschen angeführt, die sogar Vorbereitungen für einen runden Geburtstag mit Aufführung locker bewältigen könnten.
Die Absage der Simone ist für mich persönlich in diesem Zusammenhang ein Luxusproblem.
Das wird keiner von beiden so dermassen wehtun, dass daraus schon eine Krise entsteht, und wenn doch, dann war das Ungleichgewicht auch schon vorher da und ist jetzt nur deutlicher geworden.

Für mich ist es wichtig authentisch zu sein und meine hohe Empfindsamkeit im Auge zu behalten im meinem Umfeld. Ich lehne auch konsequent die Ersatzfürsorge durch andere Menschen ab.
Ich erwarte insgeheim aber doch viel, bekomme die Hälfte, und das ist ein tolles Ergebnis, wenn ich weiss, dass andere Menschen auch ganz ohne Depressionen wankelmütig sein können.
Das relativiert bei mir ganz viel und ich fühle mich dann auch normaler und gar nicht so anders als andere.

Ich würde mich mehr verletzt fühlen in einer für mich wirklichen Notlage alleingelassen zu werden. Wenn es mir sehr schlecht geht brauche ich eine Freundin oder einen Freund und
da zeigt sich wirklich, wer es aushält einem sehr traurigen Menschen auch ohne Gegenleistung in diesem Moment beizustehen. Ich lebe das und so soll es für mich sein und ich bin genauso für andere da Tag für Tag.

Final,
du übernimmst dich gerade wieder, glaube ich.
Wissen schützt dich nicht vor deinen Emotionen.
Ich spreche aus Erfahrung, lass dir Zeit und analysiere nicht alles, du weisst ja längst schon alles. Jetzt geht es darum zur Ruhe zu kommen.

Lieber Gruss
Christiane

@ riverflow:

riverflow hat geschrieben:das finde ich aber wirklich sehr ungünstig ausgedrückt.
In einem solchen Fall würde ich sagen: "Schade, dass wir uns nicht öfter sehen können", oder "Schade, dass wir so weit auseinanderwohnen."

Das sehe ich auch so. War allerdings gut, mal drüber zu reden. Sonst hätte sich irgendwann der Frust richtig aufgestaut.

@ anna:

anna54 hat geschrieben:Der depressive Mensch oft so umsichtig,so vorsichtig,dass kaum ein Gesunder die vielen Gedankenkreise ahnen würde,die er sich um alles und jedes macht.

Anna, du schreibst immer so schön.
Ja, manchmal finde ich es schon fast erschreckend, zu merken, dass andere Leute nicht mal ansatzweise nachvollziehen können, wie ich denke/fühle. Für mich ist das normal. Aber ich kann mir auch nicht vorstellen, wie es ist ein Mensch zu sein, der viel weniger, unkomplizierter und freier denkt und fühlt als ich.

@ all: In einer Psychologievorlesung hatten wir mal so ein ähnliches Thema, es ging darum, was wir denken, wenn jemand zu spät kommt.
Wenn wir selber zu spät kommen, denken wir relativ neutral über uns und kennen unsere Gründe: Stau, Auto nicht angesprungen, etc.
Bei Anderen aber machen wir es komischerweise nicht so wie bei uns, dass wir uns denken: Ach, der Andere hat bestimmt einen Grund, dass er zu spät kommt. Wahrscheinlich steckt er im Stau.
Sondern wir denken, der Andere ist einfach ständig unpünktlich, ich bin ihm nicht wichtig, der andere ist unzuverlässig.
Selbst, wenn der Andere sagt, weshalb er zu spät gekommen ist, nehmen wir das manchmal nicht so einfach an und denken uns: Jaja, ... ist doch bloß eine Ausrede.
Sprich bei sich selber ist man relativ gnädig und sieht nur die eine Situation und den einen Grund. Dem Anderen schreibt man eher negative Eigenschaften zu und bezieht die eine Situation gleich auf den ganzen Menschen.

Keine Ahnung mehr, wie dieses Phänomen heißt. Aber das ist mir bei dem Thema wieder eingefallen.

Liebe Grüße
DieNeue

@final, du hast geschrieben

wodurch werden aber unsere wertungen gesteuert?

Ich denke auch durch unsere eigenen Bedürfnisse, die wir nicht immer oder eigentlich meist gar nicht formulieren.
So geht es mir jedenfalls oft, kaum die eigenen Bedürfnisse ausspreche.
Aus von mir erlebtem, wie du sagst und daraus resultierenden Ängsten.
(Aber ich bin dabei zu lernen.)
Der Freundin, dem Freund das Gute gönne, auch wenn ich nicht weiß wie ich anschließend damit umgehen kann verzichtet zu haben, so tendiere ich schon zu Berta.

@anna, du schreibst

Verletzungen sind Wunden und keine kleinen Kratzer. ... es ist ein Glücksfall,wenn ich auf jemanden bauen kann,dem ich,wenn auch zeitversetzt erklären kann,was war bei mir los war und wir immer wieder bauen können auf ein Gerüst von Freundschaft,die einfach trägt.

Das sind dann manchmal zwei verschiedene Arten von Wunden.
Der Glücksfall von dem du schreibst, ist eine Wundnaht, die gemacht werden kann und eine Wunde schnell verschließt. Eine schmale Narbe bleibt, die kaum zu sehen ist, nicht wahrgenommen wird.

Doch nicht jede Wunde kann so geschlossen werden.

Es gibt Wunden die sich mit der Zeit schließen müssen, indem sie von außen nach innen heilen. Sie können nicht durch eine Wundnaht geschlossen werden, weil die Verletzung zu groß, die Wunde zu tief ist.
Die neue Haut die dann entsteht ist nicht mehr glatt, sondern sehr uneben, narbig.
Dieses Mal, diese Narbe ist immer zu sehen.

Ich habe beide Arten von Narben, physisch wie auch psychisch.

Der depressive Mensch oft so umsichtig,so vorsichtig,dass kaum ein Gesunder die vielen Gedankenkreise ahnen würde,die er sich um alles und jedes macht.

Weil nur der depressive Mensch so handeln kann, weil er weiß wie verletzlich der andere Depressive ist, eben wie er selbst.

Bin gespannt wie es jetzt weitergeht, auch wenn ich die nächsten Tage wohl nur lesen kann.

LG krimi

Hallo ihr Lieben
liebe krimi
die Wunden,die Narben---ich kann viele sehen und einige kann ich nur erahnen.
Manchmal trifft mich mit voller Wucht ein Wort mitten ins Herz,da weiß mein Kopf dann,da ist eine alte Verletzung,da ist größte Vorsicht nötig----aber ich gehe weiter---ich schaue nicht näher hin,weil ich sofort in das Loch fallen würde,das sich da auftut.

Selten,aber immer öfter, kann ich mit einer lieben Freundin dieses Verhalten ansprechen,bekomme wertvolle Rückmeldungen.
Die Gradwanderung zwischen Verärgerung und Verletzung ist fließend.
Machmal kommt ein Gefühl von Wut dazu,öfter ist es Angst.

Aus der Wut heraus kann ich handeln,dann ist der Moment ganz stark. Ich sehe in der Wut ein wichtiges Ventil----aus dem Bauchgefühl,das endlich sich ausbreiten will.
Angst lähmt,Angst verhindert,Angst macht klein.

Die Depression ist der Schleier,der alles unsichtbar macht,unfühlbar macht.
Dass dieser Schleier verschwinden kann,dass ich ihn wegziehen kann---das macht mein Leben lebenswert,immer wieder.

Wie soll ich anderen von diesem Schleier erzählen,sie haben ihn nicht wahrgenommen,was wissen sie,wovon ich rede.
Bestenfalls haben sie von dieser Krankheit gehört,aber sie haben ihre Bilder,auch ihre Erfahrungen.
Nur ich kann die Verantwortung für meine Dinge übernehmen und mein Verhalten durchsetzen,die Reaktionen sind oft schmerzhalt,enttäuschend.

Ich bin nach einem Klinikaufenthalt, lange immer ,wieder zum gemeinsamen Frühstück einiger ehemaliger Mitpatienten gefahren.Irgendwann saß ich dazwischen und es fühlte sich nur noch falsch an,es hat ganz viel Mut gekostet,diese Runde zu verlassen.
Dieses diffuse Unwohlsein,war nur eine Ahnung---aber ein wichtiges Signal.
Weil andere Kontakte eingeschlafen waren,hab ich an dieser Runde festgehalten.
Leider wurde ich heillos ausgenutzt,ich hatte ein Auto,machte alle Fahrten,kaufte ein und bekam am Schluß nicht mal mehr meine Auslagen zurück.

Erst das Lösen von dieser Gruppe hat den Blick wieder geöffnet,den Mut erzwungen,alte Bekannte wieder anzurufen,mich in Erinnerung zu bringen.
Keiner von denen hatte je den Mut,mich in der Klinikzeit zu besuchen,oder auch nur anzurufen.
Ich war im Niemandsland der Psychiatrie.

Mutig bin ich wieder,oft falle ich dann kraftlos auf die Nase,aber ich mache immer wieder einen Anfang,in meinem Tempo.
anna54

Hallo ihr Lieben
liebe krimi
gestern hab ich endlich einen Konflikt beenden können,der mich sehr belastet hat.
Es ging um eine Zusage,die nicht eingehalten wurde,nicht eingehalten werden konnte.
Ich war selber nicht belastbar,da ich mich mit einem schlimmen Infekt plagte,da kam diese Absage so richtig quer.

Sehr verärgert hab ich mir Luft gemacht,konnte mit der Absage nicht umgehen.
Da es sich um einen lieben Menschen handelte,der selber in Not war,hab ich vorsichtig eine Annäherung wieder versucht,bin aber abgeblitzt.
Wochen hat es gedauert,und ich bin am Ball geblieben,hab zumindest eine SMS geschickt.

Jetzt konnten wir endlich darüber reden,ohne die alte Geschichte wieder hoch zu holen.
Ich konnte mein Verständnis anbringen,zuhören und begreifen----was bei dem anderen los war und ist.

Das war endlich wieder eine Ebene von Gegenseitigkeit.
anna54

Liebe Anna, am 24.02. schreibst du:

Die Gradwanderung zwischen Verärgerung und Verletzung ist fließend.
Machmal kommt ein Gefühl von Wut dazu,öfter ist es Angst.

Kannst du erklären worüber "Wut" und "wovor" Angst?
...

... Weil andere Kontakte eingeschlafen waren,hab ich an dieser Runde festgehalten. ...

Das verstehe ich gut. Da ist Angst vor neuen Verlusten.
Man passt sich an bis der eigene Verstand siegt.

Ja, man - du oder auch ich fällt auf die Nase. Ein beliebter Kartenspruch lautet "Hinfallen, aufstehen, Krone richten und weitergehen". Auch wenn wir durch die Krankheit dünnhäutig geworden sind, für einige unsichtbar werden - gefühlt haben wir nicht immer eine Krone auf, aber ein Krönchen ist trotz Krankheit immer noch da und das gilt es zu polieren und zu richten.

Deine neuere Erfahrung zeigt, es lohnt sich so zu handeln und bei wichtigen Menschen auch nicht aufzugeben.

LG krimi

Hallo ihr Lieben
liebe krimi
es ist oft so ein Einheitsbrei der verlorenen Gefühle.
Angst ist ein Grundgefühl,fast immer da,einfach weggedrückt.
Verärgerung nehme ich schnell wahr,auch Verletzungen sind fast zu schnell fühlbar.
Fasch verstanden zu werden,gehört zu meinen häufigen Ängsten.
Da komme ich in einen Redefluss und in eine ,mir notwendig erscheinende Erklärungsnot,das ist in den Anfängen der Depression entstanden,weil ich da meine Sicherheit,mein Selbstwertgefühl,meine Selbstwirksamkeit verloren habe.

Wut ist ein starker Antreiber,der ist absolut notwendig,wenn ich wieder feststecke in diesem Einheitsbrei---da kommt dann ein Auslöser und die Wut zeigt mir,dass ich dringend etwas verändern muss,dass jemand meine Grenzen völlig überschritten hat.
Oder auch Wut auf mich selbst,dass ich nicht klarer erkennen und handeln kann.
Wut ist auch ganz viel Schmerz.
Wut ist nicht unbedingt Angriff,auch keine blinde Wut---wenn ich wirklich mal einen Teller in eine Richtung werfe ,(das kann vorkommen),dann hab ich alle anderen Möglichkeiten vorher verloren.

Es gibt wenige Menschen,die mich so wütend machen,dass ich mich vor ihnen schützen muss,da hilft mir die Wut,weil sie ein so starkes Gefühl ist,andere hätte ich nicht wahrgenommen.
Die Wut steht oft am Ende einer Kette,einer hilflosen Kette.

In der Vergangenheit war die Wut auch ein Mutmacher,,am tiefsten kann ich sie empfinden,wenn es um hilflose Menschen geht,insbesondere kommt meine tiefe Empathie für Kinder auch aus dieser Ecke.
Im Moment stehe ich wieder vor Körben voller Habseligkeiten,die mir der Umzug entrissen hat,ich war wütend,als meine Familie sie einfach irgendwo hinstellte. Jetzt stehen sie rum,im Weg,es gibt keinen Ort mehr für sie. Den muss ich mühsam wieder schaffen.
Ich verliere immer,die Depression ist so eine Verlierersache,es entgleitet das Leben und wie auf Glatteis,weiß man nicht,wo und wie man wieder auf die Füße kommt.

Haltepunkte,Standpunkte---Rettungsinseln,ein Sessel am Kamin mit einem guten Buch,alles Versuche,wieder Boden unter die Füße zu kriegen.
Gedanken wiederzufinden,die früher das Leben getragen haben.
Wenn ich dann doch Kontakte halten kann mit Menschen,die mir Sicherheit vermitteln,die mir Mut machen,wiederanknüpfen zu können,dann hab ich ganz viel Glück gehabt.
Verloren scheint es nicht,nur unerreichbar.

Depression ist nicht nur die tiefe Mutlosigkeit,diese Untiefe der Sinnleere,es ist auch der Verlust aller Handlung,die wie von selbst den Sinn des Lebens erschließt.
Herzliche Grüße
anna54

Diskussionsforum Depression

Wie geht ihr damit um? Leere oder halbherzige Zusagen, ...

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