(Aufsatz eines Schulmädchens; gefunden von Herrn Poppelreuter, damals 82 Jahre)
Die Pfortflanzung.
Weil es immer wieder forkommt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sonder ist mit dem Herzen und anderen Dingen ganz toll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Vater hat mir eine runtergehauen und meine Mutter hat geheult. Dabei ist von uns doch noch keiner tot. Vielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon ziemlich alt ist. Ich hab aber gemerkt, das sie dreimal in der Woche üben. Im Nachttisch von meiner Mutter hab ich Tabletten gefunden, die nimmt sie jeden Tag. Mein Vater fragt meine Mutter immer, ob sie heute schon die Pille genommen hat. Sie ist sicher kranck geht aber nicht zum Arzt. Wenn sie nun so mächtig am üben sind, kommt bestimmt ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am liebsten ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschieht durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine Mutter duscht jeden Tag. Dann wächst sicher alles schneller.
PS: ich hab von dem handschriftlichen Aufsatz die Kopie – deshalb auch die „Rechtschreibfehler“ – Original soll Original bleiben
Sachen zum Lachen III
Re: Sachen zum Lachen III
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Wollte auch mal was z beitragen....
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
Wollte auch mal was z beitragen....
------------------------------
Man versucht etwas und versagt.
Man versucht es wieder und versagt.
Aber wirklich versagen tut man erst,
wenn man aufhört es zu versuchen! <img src="images/icons/icon7.gif" alt=":-)" border=0 ali
Man versucht etwas und versagt.
Man versucht es wieder und versagt.
Aber wirklich versagen tut man erst,
wenn man aufhört es zu versuchen! <img src="images/icons/icon7.gif" alt=":-)" border=0 ali
Re: Sachen zum Lachen III
Woran Du merkts, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten, etwas ganz übel schiefgelaufen ist:
1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist, und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt ...
2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren können.
4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
5. Jedesmal, wenn Du in Stress gerätst, fällst Du in trance und beginnst, in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit "Thorshall" oder "Heil Odin"
7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.
8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismur auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig stritten.
10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
12. Du machst eine spiritistische Seance und hörst, wie das Meduim sagt: "Dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65".
13. Du fragst in der Fahrschule, ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
14. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne unddie blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
15. Du fragst im Supermarkt, wo "Uriel" steht.
16. Du hast die "Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
17. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.
18. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
19. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
20. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.
21. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
22. Zum Frühstück tauchen regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und fressen Dir die Brötchen weg.
23. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen "Unsterblichen" Ausschau.
24. Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
25. Du kannst die handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
26. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
27. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
28. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch "Hei-hoooo!"
29. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.
30. Du fragst in der Pornoabteilung der Videothek nach der "Hure Babylon".
31. Du fragst im Baumarkt nach einem "Hexenhammer".
32. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
33. Bei Deiner Anrufung des Dionysos erscheint stattdessen Harald Juhnke und singt "New York, New York".
34. Dein Succubus ist schwanger und verklagt dich auf Unterhalt.
35. Deine magischen Geräte sind derartig dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
36. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
37. Du kaufst einen Anatomieatlas, um endlich das Innere Kind zu finden.
38. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
39. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.
40. Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist, und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt ...
2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.
3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren können.
4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
5. Jedesmal, wenn Du in Stress gerätst, fällst Du in trance und beginnst, in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit "Thorshall" oder "Heil Odin"
7. Statt Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.
8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismur auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig stritten.
10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.
12. Du machst eine spiritistische Seance und hörst, wie das Meduim sagt: "Dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65".
13. Du fragst in der Fahrschule, ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
14. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne unddie blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
15. Du fragst im Supermarkt, wo "Uriel" steht.
16. Du hast die "Offenbarung des Johannes" gelesen und freust Dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
17. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser praktischen blauen Baumwollhosen.
18. Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.
19. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
20. Dich packt das namenlose Grauen, als Du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.
21. Dein Telefonanbieter macht Dir das Angebot, zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
22. Zum Frühstück tauchen regelmäßig Pazuzu oder Yog-Sothoth bei Dir auf und fressen Dir die Brötchen weg.
23. Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen "Unsterblichen" Ausschau.
24. Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
25. Du kannst die handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.
26. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.
27. Bei Deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.
28. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch "Hei-hoooo!"
29. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.
30. Du fragst in der Pornoabteilung der Videothek nach der "Hure Babylon".
31. Du fragst im Baumarkt nach einem "Hexenhammer".
32. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunnilingus.
33. Bei Deiner Anrufung des Dionysos erscheint stattdessen Harald Juhnke und singt "New York, New York".
34. Dein Succubus ist schwanger und verklagt dich auf Unterhalt.
35. Deine magischen Geräte sind derartig dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
36. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.
37. Du kaufst einen Anatomieatlas, um endlich das Innere Kind zu finden.
38. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
39. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.
40. Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
-
Jessica-HL
- Beiträge: 0
- Registriert: 14. Mär 2004, 15:49
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo, hab auch mal was rausgekramt.
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den „Blumentopf und das Bier“.
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig „ja“.
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
„Nun“, sagte der Professor, als das Lachen langsam nach ließ, „Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.“
„Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben“, fuhr der Professor fort, „hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.“
„Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.“
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: „Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es hat immer noch Platz für ein oder zwei Bierchen.“
LG,
Jessi
Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den „Blumentopf und das Bier“.
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig „ja“.
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
„Nun“, sagte der Professor, als das Lachen langsam nach ließ, „Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.“
„Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben“, fuhr der Professor fort, „hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.“
„Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.“
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: „Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es hat immer noch Platz für ein oder zwei Bierchen.“
LG,
Jessi
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo Manuela,
dein Smilie vom 24.6., 11.17 Uhr ist einfach faszinierend, phantastisch und soo putzig.
Könnte es immerzu ansehen.
"Die Pfortpflanzung" hab ich mittlerweile an all meine E-Mail-Freunde versandt - einfach köstlich diese Sicht der Dinge.
Humorvolle Grüße aus dem schönen Niederbayern
von Edeltraud
dein Smilie vom 24.6., 11.17 Uhr ist einfach faszinierend, phantastisch und soo putzig.
Könnte es immerzu ansehen.
"Die Pfortpflanzung" hab ich mittlerweile an all meine E-Mail-Freunde versandt - einfach köstlich diese Sicht der Dinge.
Humorvolle Grüße aus dem schönen Niederbayern
von Edeltraud
Re: Sachen zum Lachen III
Bu warst wohl zu oft im "Zoll'n" Jessi
Liebe Güße von
Arte
Liebe Güße von
Arte
Re: Sachen zum Lachen III
Nachtrag:
Falsch!
Zu oft kann man da eigentlich nicht sein
Falsch!
Zu oft kann man da eigentlich nicht sein
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo Arte,
wo du Recht hast,hast du Recht!!!!!
Hast du Lust auf einen kleinen antdepressiven zollfreien Umtrunk?
LG
INUIT
wo du Recht hast,hast du Recht!!!!!
Hast du Lust auf einen kleinen antdepressiven zollfreien Umtrunk?
LG
INUIT
Re: Sachen zum Lachen III
Wie, du kennst die Kneipe auch, INUIT?
Würde mich ja gerne mit euch dort treffen, aber seit einiger Zeit habe ich gut 200km Anfahrt bis dort hin. Wäre aber mal ne Reise wert.
LG Arte
Würde mich ja gerne mit euch dort treffen, aber seit einiger Zeit habe ich gut 200km Anfahrt bis dort hin. Wäre aber mal ne Reise wert.
LG Arte
-
Jessica-HL
- Beiträge: 0
- Registriert: 14. Mär 2004, 15:49
Re: Sachen zum Lachen III
Nanü! Ihr seid auch Nordlichter? Dat is ja´n Ding!
LG, Jessi
LG, Jessi
Re: Sachen zum Lachen III
Um einen Nord-Süd-Konflikt abzuwenden:
Wir Depris halten zusammen, wenn´s drauf ankommt - ob Süd oder Nord - oder? . Da wir keine Lobby haben.
Business Bayrisch (Geschäftsbayrisch)
Des sog i da...
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN
Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN
Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS
So is a wieda ned...
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT
Schau mer moi...
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN
Abissi wos geht allerweil...
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR
Do schiabt se heit nix mehr...
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN
Jetzt wart´ma moi...
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN
wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER...
Schmarrn...
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG
Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN
Nacha, pack´mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN...
So a Glump, verreckts...
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...
Der ziagt ned...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG
Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH
Ja, spinn i denn!
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN
Wia laft´s nachat so?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN?
Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN
Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
Wir Depris halten zusammen, wenn´s drauf ankommt - ob Süd oder Nord - oder? . Da wir keine Lobby haben.
Business Bayrisch (Geschäftsbayrisch)
Des sog i da...
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN
Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN
Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS
So is a wieda ned...
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT
Schau mer moi...
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN
Abissi wos geht allerweil...
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR
Do schiabt se heit nix mehr...
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN
Jetzt wart´ma moi...
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN
wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER...
Schmarrn...
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG
Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN
Nacha, pack´mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN...
So a Glump, verreckts...
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...
Der ziagt ned...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG
Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH
Ja, spinn i denn!
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN
Wia laft´s nachat so?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN?
Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE ÄNDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN
Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo Jessi,
ja ich bin ein Nordlicht und das aus vollem Herzen.
Grüße an dich, die Blaue Blume, das Tipasa und all die anderen netten Kneipen, die mir die Zeit in dieser Stadt wenigstens etwas "versüßt" haben. Nichts gegen die Stadt, aber meine Jahre dort gehören einfacht zu meinen besten Zeiten.
Arte
ja ich bin ein Nordlicht und das aus vollem Herzen.
Grüße an dich, die Blaue Blume, das Tipasa und all die anderen netten Kneipen, die mir die Zeit in dieser Stadt wenigstens etwas "versüßt" haben. Nichts gegen die Stadt, aber meine Jahre dort gehören einfacht zu meinen besten Zeiten.
Arte
Re: Sachen zum Lachen III
Hallo Arte,
Sind wir uns vielleicht in der Apotheke übern Weg gelaufen?
Den Kaisersaal hast du wohl nicht mehr erlebt,oder?
Das war alles so irre...damals...
andererseits bin ich in Lübeck auch "herrlich" jugendlich,depressiv, verzweifelt und betrunken durch die Gruben gelaufen und hab auf die Prinzessin gehofft die alles wegküsst....sie war wohl immer in einer anderen Grube.....
damals war ich so alt wie Jessica jetzt .
Verdammt lang her....
Und eigentlich passt das gar nicht in diesen Thread,aber ich hab auch oft nicht reingepasst...
Nostalgische Grüsse
INUIT
Damit es doch noch passend wird:
Die Saufnase hab ich 51Meter laufen lassen.Dann kamen 2 Kollegen von den Blaukreuzlern vorbei und haben gesagt:Schluss mit der Sauferei und den Kerl gleich mitgenommen.
Sind wir uns vielleicht in der Apotheke übern Weg gelaufen?
Den Kaisersaal hast du wohl nicht mehr erlebt,oder?
Das war alles so irre...damals...
andererseits bin ich in Lübeck auch "herrlich" jugendlich,depressiv, verzweifelt und betrunken durch die Gruben gelaufen und hab auf die Prinzessin gehofft die alles wegküsst....sie war wohl immer in einer anderen Grube.....
damals war ich so alt wie Jessica jetzt .
Verdammt lang her....
Und eigentlich passt das gar nicht in diesen Thread,aber ich hab auch oft nicht reingepasst...
Nostalgische Grüsse
INUIT
Damit es doch noch passend wird:
Die Saufnase hab ich 51Meter laufen lassen.Dann kamen 2 Kollegen von den Blaukreuzlern vorbei und haben gesagt:Schluss mit der Sauferei und den Kerl gleich mitgenommen.
Re: Sachen zum Lachen III
Hi INUIT,
in der "Apotheke" war ich nur, wenn wo anders mal wieder viel zu früh Schluß war. Mußte mich eh erst an die Kneipen-Zeiten in HL gewöhnen. Wenn es in meiner alten Heimat los ging, machten die dort zu. Nur im If konnte man sonst noch bis in die frühen Morgenstunden versacken. Aber um die Zeit kam man da nur noch raus und nicht mehr rein, wenn ich mich recht erinnere.
Den Kaisersaal kenne ich nur von Hörensagen, mag aber sein, daß es den in meinen ersten Jahren (seit Sep. '89) noch gab.
LG Arte
PS: Bei mir ist der Kerl 56 Meter getorkelt (mit etwas Übung). Aber nie kam einer von irgendeinem Kreuz. Mal wieder typisch für mich: muß immer alles alleine schaffen
in der "Apotheke" war ich nur, wenn wo anders mal wieder viel zu früh Schluß war. Mußte mich eh erst an die Kneipen-Zeiten in HL gewöhnen. Wenn es in meiner alten Heimat los ging, machten die dort zu. Nur im If konnte man sonst noch bis in die frühen Morgenstunden versacken. Aber um die Zeit kam man da nur noch raus und nicht mehr rein, wenn ich mich recht erinnere.
Den Kaisersaal kenne ich nur von Hörensagen, mag aber sein, daß es den in meinen ersten Jahren (seit Sep. '89) noch gab.
LG Arte
PS: Bei mir ist der Kerl 56 Meter getorkelt (mit etwas Übung). Aber nie kam einer von irgendeinem Kreuz. Mal wieder typisch für mich: muß immer alles alleine schaffen
Re: Sachen zum Lachen III
Biker unter uns???
Die Hintergründe des Mopedgrußes
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein.
Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände,
um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg.
So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs.
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden.
Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.
Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.
Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten.
Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.
So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.
Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'.
Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren
und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann.
Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen:
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht,
der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
Die Hintergründe des Mopedgrußes
Geschichte
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein.
Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens.
Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände,
um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg.
So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs.
Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden.
Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein.
Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.
Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt.
Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.
Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten.
Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.
So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum.
Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'.
Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen.
Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn - Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn.
Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren
und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen.
Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer - Gruß
Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant.
Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann.
Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
Gründe, warum Goldwing u. BMW LT Fahrer nicht grüßen:
1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht,
der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand
Re: Sachen zum Lachen III
FAZIT: NIEMALS EIN MOTORRADFAHRER
---------------------------------
Eine Studentin schrieb:
Liebe Mama, lieber Papa,
ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung,die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.
Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine
Gehirnerschütterung,
Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
Ich hab ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist.
Alles Liebe
Eure Tochter
---------------------------------
Eine Studentin schrieb:
Liebe Mama, lieber Papa,
ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung,die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.
Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück gefunden, macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine
Gehirnerschütterung,
Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
Ich hab ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das kein Desaster ist.
Alles Liebe
Eure Tochter
Re: Sachen zum Lachen III
SO GRÜNDE ICH EINE WELTRELIGION
Eine Anleitung, um Sektenführer zu werden
Deine Religionsphilosophie sollte folgende Punkte beachten. Sie sollte:
- einfach sein. Für Dumme geeignet.
- den Benachteiligten Trost und falsche Hoffnungen geben
- den Begünstigten zur Rechtfertigung dienen
- ein solides Feindbild zeigen
- so vieldeutig wie möglich sein. Wischiwaschi und blabla
- 27,3 % Wahrheit und 72,7 % absurden Quatsch enthalten
- sich selber widersprechen. Das garantiert unbegrenzte Flexibilität
- eine reale, materielle Welt konsequent abstreiten
- ganzheitlich sein. Was das heißt, bestimmst Du
- grausige, finstere Drohungen gegen Ungläubige und Ungeborene schleudern
- den Weltuntergang ausführlich und schauerlich beschreiben
- ewige Seligkeit den Gläubigen versprechen
Studiere sorgfältig alle bekannten Ideologien. Frage Dich, worauf ihr Erfolg oder Misserfolg beruht und vermeide deren Fehler. Dann entscheide Dich für eine Marktlücke, in die Du vorstoßen willst.
Eine Anleitung, um Sektenführer zu werden
Deine Religionsphilosophie sollte folgende Punkte beachten. Sie sollte:
- einfach sein. Für Dumme geeignet.
- den Benachteiligten Trost und falsche Hoffnungen geben
- den Begünstigten zur Rechtfertigung dienen
- ein solides Feindbild zeigen
- so vieldeutig wie möglich sein. Wischiwaschi und blabla
- 27,3 % Wahrheit und 72,7 % absurden Quatsch enthalten
- sich selber widersprechen. Das garantiert unbegrenzte Flexibilität
- eine reale, materielle Welt konsequent abstreiten
- ganzheitlich sein. Was das heißt, bestimmst Du
- grausige, finstere Drohungen gegen Ungläubige und Ungeborene schleudern
- den Weltuntergang ausführlich und schauerlich beschreiben
- ewige Seligkeit den Gläubigen versprechen
Studiere sorgfältig alle bekannten Ideologien. Frage Dich, worauf ihr Erfolg oder Misserfolg beruht und vermeide deren Fehler. Dann entscheide Dich für eine Marktlücke, in die Du vorstoßen willst.