Diskussionsforum Depression

liebe Balsamico,
mir geht es so lala.... ich bin endlich wieder gesund und kann wieder zur Arbeit. Morgenh aben wir bei seinem Psychiater wieder einen Termin (dem Kurpfuscher) und vorher bei der Sozialbetreuerin zwecks dem Antrag an die KK für die Tagesklinik. Da ich ihm gesagt habe, er soll ausziehen und er davor panische Angst hat, ist er auch endlich bereit, die Tagesklinik zu besuchen. Falls die Kasse das übernimmt, wovon ich aber ausgehe.
Wenn er sich aber umentscheiden sollte, werde ich deinem Rat folgen und ihm das einleben in seiner Wohnung ein wenig erleichtern und ihm dann freundschaftlich zur Seite stehen. Damit ich endlich auch wieder ein Leben habe.
Wie geht es dir?

Liebe Grüße und nochmals lieben Dank
lucky

.

Schwimmstunden mit Antrag auf Verlängerung.

Herr Pia liest hier mit - vllt. auch Herr Expartner MUT - MIR GERADE EGAL !

Irgendwann war die grundnaive MUT mal so dämlich und hat FREUND MUT von diesem
Forum erzählt - warum ? Sie hat es wie immer gut gemeint, allerbeste Absichten - aber
das hat hier jetzt nix verloren.

MUT will schwimmen lernen.

Was tut sie dafür ?

Ich stelle fest, dass ich zum tatsächlichen "schwimmen lernen" nur Wasser, meinen Mut und
einen Schwimmlehrer brauche.
Für MEIN schwimmenlernen - weiss ich nicht welche Untensilien ich tatsächlich benötige -
es scheint mir - als kenne ich das eigentliche Ziel nicht mal genau.

Ziemlich dämliche Voraussetzungen um ans Ziel zu kommen.

Meine bisherigen Untensilien ( Singlebörse, mit anderen Männern treffen, MICH in den Vordergrund
zu stellen etc.) haben sich als ungeignet erwiesen.

So als wenn mein Schwimmlehrer statt den seit Jahrzenten bewährten, orangen Schwimmflügelchen,
plötzlich ein völlig neues Equipment mir ins Wasser schmeist.

Hatte heute Morgen, nach 6 Wochen ein halbwegs erzwungenes Telefonat mit Freund MUT.
Welches so gar nichts mit voran kommen zu tun hatte.
Dafür bin ich zuständig, denn Freund MUT ist ja krank.

MUT steht hingegen wie ne Eiche im Wald - prima, Eichen müssen ja nicht schwimmen
können.

Wenn ich wieder halbwegs in der Lage bin sachlich wiederzugeben, welche Art von
Dialog wir geführt haben, lasse ich mich hier nieder.

Früher hätte ich mich jetzt wieder ins Bett gelegt - mit drei Tafeln Trostschokolade
und ner Tüte Chips.

Jetzt werde ich putzen - obwohl schon 16:15 und dannach zum schwimmen gehen.
Mir Blumen und Spargel kaufen.

Denn ich bin auch so ein komisches Zauberglass wie von Frau Rossi beschrieben.
Und ich danke meinen restlichen Humorzellen - dass ich ein wenig über mich selbst
lächeln kann.........ist besser als fressen und heulen.

Also noch immer kompletter Nichtschwimmer!

Mut

Hi MUT ,
auch wenn Du so ein Zauberglas ,wie das von FrauRossi so grandios geschrieben wurde , bist .
Wenn wir das auf irgendeine Weise wohl ALLE sind.
Irgendwann sind unsere Herzen in so viel kleine Splitter zerbrochen ,das wir sie nicht mehr kitten können.

Ich bin ja nun schon ein kleines Weilchen getrennt und komme mit meinen Gefühlen immer besser klar .

Vor ein paar Tagen allerdings , bin ich so wütend geworden wie noch nie in meinem Leben .
Ich hätte Teller an die Wand werfen können .
In meinem Kopf liefen in endlos Schleife ,unsere vier gemeinsamen Jahre .
Ich hatte das Telefon mindestens hundertmal in der Hand , um ihn anzurufen und ihm zu sagen wie furchtbar ich in dieser Zeit gelitten habe.
Zwei Tage hat der Spuck gedauert,ich dachte ich dreh durch.

Ich hab keine Teller geworfen und ihn auch nicht angerufen.
Aber als die Wut weg war ,ist mir etwas aufgefallen.
Normalerweise wenn ich an uns denke läuft das so ab ,
mir gehts schlecht ,aber ich finde immer Entschuldigungen für ihn .
Mein Mitleid und mein Mitgefühl sind auf seiner Seite .
Irgendwie ,hat sich während dieser Wutphase ,aber meine Blickrichtung geändert .

Ich hatte plötzlich das Gefühl ,das es ok ist wenn ich Mitleid und Mitgefühl auch mal für mich empfinde.

Den ich ,wir ALLE sind auch "Opfer/Kolateralschäden" dieser Krankheit.
Wir tragen die Auswirkungen genauso mit wie der Erkrankte.

Vielleicht musst Du zum schwimmen lernen ,nur mal kurz Deinen Fokus verschieben.

Ihn auf Dich selbst richten und Dir selbst auch das Mitgefühl entgegenbringen ,das Du jedem anderen auch zuteil werden lässt.

liebe Grüße
Meli

So, gerade aufgegessen - wie geplant gab es Spargel.

Mein zeitversetzter Tag kommt zur Ruhe und ich auch......ein bisschen wenigstens.

Vor sechs Wochen habe ich zuletzt von meinem Expartner gehört - "abgemacht" war, dass
ich ihn dann und wann kontaktiere und er v e r s u c h t darauf zu reagieren- das ganze bekam
den Namen " die Tür ist nicht ganz zu".

Was mein Expartner nicht begreift ( begreifen kann...) dass ich mich in Gesprächen ihm zuliebe
immer zurück nehme - aus Rücksicht seinem Unvermögenl einen gleichberechtigten Dialog zu führen !
Ich sage fast nie, was seine scheiss kalte Art mit meinem Herz macht - ich schlucke so manch
raue Bemerkung hinunter - ich kenne ihn ja anders, komplett anders.

Wäre er nur einen Tag lang innerhalb unserer guten Zeit so ein Eisklotz gewesen, ich hätte
ihn niemals so tief lieben können.

Mein ständiges Zurücknehmen führte aber scheinbar dazu, dass er sich gar keine Gedanken darüber
macht, dass nur er die OFFENE TÜR definiert.

Heute morgen war nach sechs langen Wochen mein Geduldsfaden gerissen.
Ich hatte schlecht geschlafen und ich wollte einfach wissen wie es ihm geht und
warum ich ihm schreiben soll/kann/darf - er aber nie antwortet.

Auch mir, die Obermutter der Verständnis, geht es tatsächlich mal um MEINE
Bedürfnisse.

Also hab ich einfach angerufen.
Wie immer nix - keine Reaktion - NIX.....!

Da war der Faden durch - ich schrieb noch "Guten Morgen. Geh jetzt bitte ans Telefon"

Antwort ( die ersten Worte nach 6 Wochen !!!) :

"lass mich bitte einfach.......ich melde mich"

WAS BITTE ?????? Welch Antlitz hab ich mir denn da erarbeitet ??
Es war als wenn nicht nur der Faden durch war, sondern zeitgleich in mir
in Art Bombe hoch ging.

Ich schrieb wenig reserviert zurück, dass er mir endlich sagen soll dass
er MICH nur aussitzt und die Depression nur noch ein Vorwand ist......
Zugegeben ich kam richtig in Schwung.....

Nächste Antwort :

"man MUT - ich bin in Stadt XY und hab zu tun "

Ne klar - ich kann ja alles - vorallem auch hellsehen !!! Meine letzte Information war
dass er hier in der Stadt seit 1.4. einen neuen Job hat !!!

Ich gebe weiter zu, dass ich in angespannten Situationen ( und das war eine davon !!)
mich nicht mehr im Griff habe - ich kann dann nicht klug und besonnen runterfahren -
ER weiß das.....!!

Ich wusste überhaupt nicht was ich noch glauben sollte und drohte ihm damit
jemanden anzurufen der ihn kennt - um zu fragen ob er wirklich in Stadt XY sei......

Antwort :

"lass mich jetzt bitte in Ruhe, bevor ich durchdrehe"

Prima, dann bin ich durchgedreht - alles möchte ich hier nicht schreiben - Fakt war,dass
er dann anrief - 2x bin ich nicht rangegangen - ich hatte so was von Angst von ihm zusammen
geschissen zu werden.

Dann habe ich ihn nochmal angerufen - das so ein Telefonat nicht das ist, was ich ( und er...)
gebrauchen kann, ist klar.......

Trotzdem gelang ein halbwegs normaler Dialog - Ich hörte, dass der neue Job erst ab Juli
läuft er jetzt zum arbeiten über einen Freund in Stadt XY sei.....und vorallem hörte ich dass er noch
immer wie ein gehetztes, angeschossenes Tier sprach......

Und noch immer bricht mir dass das Herz - warum wird diese Depression einfach nicht besser....?
Er schafft also irgendwie Arbeit, aber sonst nix - das glaube ich ihm, so wie er klang.
Mich hat er nicht auf der Uhr........wie seine Definition von "offener Tür" aussieht konnte er nicht
sagen....

"Ich melde mich, wenn ich kann"

Und da mein Herz kindheitsbedingt leider so gar kein Urvertrauen besitzt, ist das für mich
einfach viel zu wenig - nicht ein nettes Wort, schimpfen ging scheinbar deutlich besser.....

Ich habe für mich ein paar Sätze herausgehört, die mich dennoch weiter hoffen lassen, aber
ich weiss dass ich für MICH mit allem leichter und lockerer umgehen muss damit ich stabil
bleibe.

Gut ist gerade auch, dass ich auch etwas Wut in mir habe - dieses ICH ICH ICH kotzt mich
an - er hat immer betont dass unsere Beziehung in Ordnung war und ich keinerlei Schuld an
seinem Zustand trage, w a r u m kann er sich dann in einem Telefonat nicht mal ein bisschen
zusammenreißen - ein bisschen ????

Ne, das macht die doofe MUT ja für Beide !

Das schlimmste Gefühl ist die mangelnde Wertschätzung - das NICHT SEHEN können,
dass eine Medaille immer zwei Seiten hat.

Wenn ich so weitermache - langt es nicht mal für das *SEEPFERDCHEN* - Autsch !!

Lacht Euch tot - so siehts gerade aus........

MUT

Ja Meli,
So geht es mir auch .....

Ich hatte mich auch wieder gefangen, kam gut mit mir klar, lenkte mich ab, tat mir was Gutes und habe mich an dem Gedanken nach 7 schönen,wundervollen Jahren und 2 Jahre Depression , wieder alleine zu sein, angefreundet.

Trotzdem werde ich die Gedanken nach dem Warum nicht los.
Wie wird es wenn er wieder zu sich findet? Ist er so in seiner Krankheit gefesselt?
Ist es nicht er, wie er sich verhält, nicht sein Mund wenn ausschließlich das Wort "ich" über seine Lippen geht?
Sieht er ausschließlich die schlechten Zeiten unsere 9 Jährigen Beziehung?
Mitgefühl und Liebe machen sich wieder breit und mir geht es wieder schlecht.

Dann kommen die Momente da möchte ich wie Meli Teller an die Wand werfen und nur schreien.

Aber ich finde immer wieder daraus weil ich mich dann selbst bemitleide und mir wieder klar wird "hallo, hast du das verdient so behandelt zu werden, wie lange willst du leiden? Reiße Dich zusammen, es gibt tausende von Männer die nur auf so eine Frau wie Dich warten!!!"

..... Und ich schwimme wieder weit weg von ihm, solange mich meine Schwimmflügel tragen

Das freut mich Mut, das Du etwas Wut empfinden konntest und Dich getraut hast ihn anzurufen.

Vielleicht geht es Dir jetzt etwas besser, ich hoffe es.

Mut, ganz ehrlich. Lass' die Telefonate und sonstigen unpersönlichen Kontakte. Du mußt ihn jetzt wirklich live " erwischen ". Daß Dir der Kragen jetzt platzt, ist absolut nachvollziehbar. Aber, das kannst Du nicht mit Dir allein ausmachen. Ich denke dabei an eine Mutter, deren Kind verschwunden ist und ihr Leben lang danach sucht. Während eine T**esnachricht zwar nicht gut ist, aber die Möglichkeit gibt, aufzuarbeiten und abzuschließen. Ich würde jetzt wirklich hinfahren und ihn am Kragen packen und solange schütteln, bis ich eine vernünftige Antwort erhalten würde, die evtl. schlecht ausfällt, aber klar ist. Mir ist klar, daß einen diese Wischiwaschi-Aussagen ewig hin und her werfen, weil man jeden Tag etwas anderes hineininterpretiert. Im Hinblick darauf, daß er Dir außerdem Geld schuldet ist sein Verhalten doppelt mies. Depression hin oder her.

Selbst wenn wir klare Antworten erhalten, wie in meinem Fall, interpretieren wir es anders, da wir es mit der Krankheit in Zusammenhang bringen und damit entschuldigen!

Werden wir verlassen, weil der Partner aus welchen Gründen nicht mehr will oder er hat eine Andere. Wir leiden, müssen es hinnehmen, finden uns damit ab und lernen damit zu Leben.

Bei dieser Krankheit ist es aber anders! Wir entschuldigen ständig das Verhalten damit.
Wir lesen überall, halt durch, es ändert sich wieder und ständig wird uns wieder Hoffnung gemacht.
Und deshalb können wir damit so schwer abschließen!

LG

Mirbella, ist mir klar, habe das doch selbst durch.
Aber, Du hast auch Verantwortung Dirselbst gegenüber.
Irgendwann muß man aussteigen. Ich glaube, daß ein labiler Partner auch nicht attraktiv ist.

So sieht es aus:
Irgendwann muss man aussteigen oder sich freischwimmen wie Mut es formuliert.

Selbst ich erwische mich immer wieder dabei, seine Schuldzuweisung, nicht vorhandene Empathie, mit seiner Krankheit zu entschuldigen.
Zwischendurch falle ich immer wieder in dieses Loch.

LG

Also ich finde auch einen labilen Partner attraktiv.

Bin wieder runtergefahren - alles ok soweit bei mir.

Nachdem ich sechs Wochen gar nicht gehört hatte - spuckten mir alle möglichen
Szenarien im Kopf umher - neue Frau, Knast, Klinik - leider habe ich noch keine
Hellseherfähigkeiten

Ich werde natürlich nicht zu ihm fahren und dort eine Szene hinlegen -
davon hätte ICH rein gar nichts.
Wenn er nicht reden kann/will, dann ist es halt so.

Mir reicht es jetzt ein wenig - darüber bin ich froh.
Soll er mal machen, wenn allein-allein so großartig ist.

Im letzten Jahr habe ich ihn nachezu "bedingungslos" "zurückgenommen"
Was hab ich jetzt von meinem Vertrauensvorschuss.........?

Richtig, gar nichts.
Es fühlt sich an, als hätte ich meine große Liebe 2x verloren.....
Aber das sieht er nicht, kann er nicht sehen - ist auch egal, da für mich
der Schmerz der gleiche ist.

Werde mich in Gelassenheit üben.......dann werde ich sehen was passiert.
Vielleicht will ich dann gar nicht mehr......immer nur wollen-wollen-ersehen-ersehen
ist auf Dauer so anstrengend.

Nein, ich werde mich nicht zum Affen machen und zu ihm fahren.
Ich bin mir mehr wert.

Fühlt sich an, als wenn ich heute zumindest ein paar Züge geschwommen bin

Schlaft alle gut !

MUT

Ich habe mich endlich klar positioniert - und das ist gut so.

In den letzten Monaten habe ich immer wieder mit einer Engelsgeduld meinem
Expartner versichtert, dass ICH da bin, wenn er denn nur will.

Will er aber nicht - er will weiter ICH ICH ICH - das ist mir nach unserem
missratenem Gespräch am Samstag klar geworden.

Und die kleine MUT bittet danach wieder brav, wie es ihre Art ist, dass man bitte
doch nochmal zusammen spricht, denn es fühle sich ja "so" nicht gut an.

Herrn MUT ist das wurscht, denn "die Tür ist offen" hat er voll im Griff.
Also muss man der MUT nicht antworten.

Und HEUTE hab ich es erstmalig gefühlt ( und ich bitte bitte darum dass es anhält)

---> JETZT REICHT ES <-----

Hab ich freundlich geschrieben und gebeten dass wir noch kurz ( ha ha ha )
das finanzielle klären - denn, dumm wie ich bin, vergaß ich, DASS WIR JA KEINEN STATUS HABEN !

So, und jetzt ist hoffentlicgh Ruhe in meinem Kopf.....noch traue ich mir nicht...
Aber ich ersticke an meinem Dauerverständnis - wer malen und tapezieren kann, kann
meiner Meinung nach, auch eine Antwort auf dem Handy tippen.....

Will er nicht, muss er nicht - denn er meldet sich ja "irgendwann"

Spaß beiseite - ich gehe daran kaputt - ich wollte nix weiter als ein paar vernünftige
Worte - mehr nicht....

Ich weiß, dass MEINE ARBEIT jetzt anfängt......und es tut leider noch viel zu sehr weh.

Ich kauf mir ein Dauerabo beim Schwimmlehrer - wird dauern mit mir........

Liebe Mut,

auch das könnte wieder mal ich geschrieben haben....ich bin immer wieder verblüfft, wie sehr sich die Verhaltensweisen der Herren ähneln.....auch wie sich unsere ähneln....wie wir doch immer wieder den Funken Hoffnung haben, wenn sie uns mal wieder ein Bröckchen hinwerfen....

Theoretisch bin ich auch wieder einmal an dem Punkt, wo es mir reicht; wo es mir nicht reicht, was von ihm kommt, ich will mehr...ich habe mehr verdient.....
Er spielt wieder "geh weg, komm her"...ich will das nicht mehr, mein Kopf will das nicht mehr, mein Herz will ihn

Ich komme mit zum Schwimmlehrer

Liebe Grüße Rosi

Liebe Mut,
liegt es am Frühling, dass wir einen Schwimmkurs machen?
Ich kann es nachfühlen, dass es dir sehr weh tut, an dir zu arbeiten. Aber du schaffst das.
Ich habe heute meinem "Partner" gesagt, dass er doch endlich (er klammert immer noch und tut doch genau das, was er will und nichts um sich und mir zu helfen) seine Sachen packen soll und in sein Domizil umziehen. Da er die Nacht noch bei mir schläft, hat er mich nicht für voll genommen.
Da ich aber an deinem Schwimmkurs teilnehme und für mich schon Erfolge sehe, werde ich es ihm morgen nochmals nachdrücklich sagen, dass er für sich zu sorgen hat und ich nicht mehr seine Mama sein möchte.
Du hast mir sehr viel geholfen und dafür danke ich dir. Ich hoffe, dass du dich auch freischwimmen kannst. Es tut sehr weh, aber im Endeffekt hilft es uns weiter. Ein Mann, und ein kranker Mann, der sich nicht helfen lässe oder sich zu helfen versucht, ist nicht das Leben... Es geht auch ohne.
Sei stark und tapfer... ich umarme dich
lucky

Danke lucky, jetzt heul ich gerade Rotz und Wasser ( macht nichts)

Tränen heilen und lindern den Schmerz.... und man muss sich seiner Tränen nicht schämen...
Sei tapfer und mit etwas Optimismus haben wir das Schwimmen bald gelernt....
Fühle dich gedrückt...
lucky

Ich sag immer:
"Tränen reinigen die Seele"

Mein Lieblingsspruch:

Eine starke Frau, heult eine Runde, wischt sich die Tränen aus dem Gesicht, richtet ihre Schminke, geht hinaus in die Welt und kämpft weiter !!!

Kopf hoch Mädels, wir schaffen das !!!

LG

Hallo Alle Zusammen,

bin auch noch da - seit diese ganzen fürchterlichen Dialogen hier
im Angehörigenteil ( das meiste ist gelöscht worden...)
fällt es mir schwer, mich HIER auszulassen.

Ich hadere selbst ständig mit mir - Verstand gegen Bauch...und
dann wurde man hier als "psycho" abgestempelt - bin gerade sehr dünnhäutig.

Es macht mir nichts, wenn man kritische Kommentare schreibt, aber
das hier, war eindeutig zuviel......

Habt Ihr keine Probleme damit ?

Es ist mir klar, dass einiges von außen betrachtet naiv und unverständlich aussieht.
Aber wir alle hier, sind langsam in den heutigen Zustand geschlittert und niemand
kann beurteilen ob das Ganze dumm oder gar "psycho" ist.

Und wenn es das wäre, für MICH wäre es trotzdem der gleiche Schmerz,
das gleiche Problem.

Ich wäre so oft so gern so anders - gelingt mir aber nicht......

Ich habe gestern Abend 1,5 Std. mit meinem Expartner telefoniert.
Ich weiß im Moment noch gar nicht so Recht wie ich das Ganze einordenen soll.

Die Unverbindlichkeiten bleiben - sein Rückzugswunsch auch - er schafft wohl ein
wenig jobben ( fester Job verzögert sich bis Sept.) er schafft auch Fussball / spielen/gucken
in seinem alten Verein.
Warum es ihm "zuviel" ist mit mir mal einen Spaziergang zu machen, konnte er mir nicht
erklären - mir tut es wiedermal unendlich weh.

Hab ihm heute geschrieben dass ich jetzt ein Zeichen von ihm brauche - irgendeines,
im Gespräch meinte er "vielleicht schreibe ich Dir (mal!!) einen Brief" - mich würde es
sehr freuen, aber daran glauben kann ich nicht......

Bin aufgewühlt......und fühle mich wund.....als ich ihn fragte wie wir verbleiben wollen,
sagte er "wir bleiben in Kontakt" ( wäre es nicht so traurig....hätte ich fast lachen müssen....)

Dass wir immer noch "Kontakt" haben, hat ER einzig und allein meiner Affengeduld für seine
sch...Depression zu verdanken ( bevor ich zerrissen werde, ja- ich habe es eigentverantwortlich
so entschieden, bzw. mit mir machen lassen!)

Aber meine Haut ist so dünn geworden.....ich möchte doch einfach nur auch mal
etwas zurück bekommen.

Dass ich durch sein auf mich zukommen im letzten Jahr und sein erneutes Auflösen,
( nach 8 Monaten) auch nicht mehr die gute deutsche Eiche bin, - ist das wirklich so
unverständlich....?

Ich nehme mir jetzt zum 100 Mal vor nicht mehr zu schreiben - sondern ihn kommen zu lassen...
Die Angst, dass er mich /uns einfach v e r g i s s t brennt auf meiner Seele.

Er sagte noch, dass er nicht weiß ob er wieder ein Anderer wird, wenn er endlich wieder
arbeiten kann - deshalb, so interpretiere ich es jetzt mal, schmeisst er mich nicht ganz aus
seinem Leben, sondern weicht aus in Unverbindlichkeiten.

Warum ich noch immer keinen Schlussstrich unter meine Hoffnung ziehen kann
weiß ich nicht.

Unsere Liebe war dermaßen groß, ich kann nicht los lassen......
Noch immer nicht.

Morgen treffe ich einen anderen Mann zum Kaffee - einen von einer Singlebörse,
mein Herz sagt, dass das Ganze sinnlos ist und dennoch mache ich es ab und zu,
als wollte ich mir selbst beweisen dass mein Leben weitergeht, und eine Single-Frau datet
halt ab und an einen Mann.......

Die Komplimente die nach manch so einem Treffen bekommen habe, prallen an
mir ab - ich sehne mich danach aber es waren immer die "falschen Menschen" die
sie aussprachen.

Find mich gerade selbst lächerlich.

Also vom schwimmen - weiterhin keine Spur.....

Grüße von
MUT

Liebe Mut....
ich habe in deiner Schwimmstunde viel gelernt und habe mich schon ein wenig über Wasser gehalten....
und ich habe den Eindruck, auch du schwimmst oben....
Ich drück dir die Daumen, dass dein Aufwärtstrend anhält....
Lass es dir gut gehen...
Alles Liebe
lucky

Hallo ihr Lieben,
Ich hoffe ihr schafft es zu mir zu schwimmen. Liege entspannt auf einer Lufzmatratze und warte mit Prosecco auf Euch

LG