Diskussionsforum Depression

Lieber Mirko,

verabschiede dich von dem Gedanken, du könntest verstehen, was in ihr vorgeht. Auch die Fragen, warum macht die dieses oder jenes, sind nicht sehr hilfreich, weil du in ein Gedankenkarussell kommst, was dich nicht weitrbringt.

Oft sind Äußerungen und Handlungen Momentaufnahemen ihrer Gefühlswelt. Die Gefühle sind in den Momenten des Rückzuges für sich selbst und somit für andere wenig oder garnicht spürbar. Was mir die Gelassenheit bringt ist, dass ich nicht daran zweifel, dass mich meine Frau liebt und das erfahre ich jeden Tag außerhalb der Depression.

Für mich war und ist es immer wichtig, das Gespräch über unsere Gefühle zu führen. In den Phasen ist das kaum möglich, aber außerhalb um so wichtiger. Es muss auch die Phase aufgearbeitet werden, damit immer wieder Absprachen getroffen werden um auch während der Phasen die Beziehung leben zu können.

Es geht nicht nur um den kranken Partner, sondern auch um den Angehörigen. Also ist es auch wichtig, dass der Partner weiß, wie ich mich fühle. Ob das Schuldgefühle auslöst oder nicht, kann meines Erachtens nicht die große Rolle spielen, da sie meißtens eh da sind. Wichtig ist, dass man dadurch ins Gespräch kommt und dann einen Weg findet, mit den Tiefphasen leben zu können.

Gruß
Tom

Lieber Tom,

erstmal wieder vielen Dank für Deine Erläuterungen! Du beschreibst die Dinge besser als jedes erhältliche Buch!

Nun stellt sich mir allerdings eine Frage. Sollte ich in ihrer "Tiefphase" nun den Kontakt soweit einschränken und abwarten, bis Sie sich wieder meldet? Praktisch ein Rückzug meinerseits. Oder sollte ich trotz allem versuchen, Sie hier und da anzusprechen?

Obwohl mir bereits geraten wurde, Ihr per Brief oder Email einfach mal meine derzeitige Situation und Gefühle, die ich während der Beziehung, vor allem während der "Tiefphasen" hatte bzw. habe zu schildern, muss ich sagen, das ich an diesem Vorhaben momentan zweifel. Sollte ich das nicht lieber auf einen "besseren" Zeitpunkt verschieben?

Mich verunsichern derzeit einfach nur die beiden völlig aus dem Zusammenhang gerissen Aussagen ihrerseits. "Wir können kein Paar sein und wir werden uns nicht mehr treffen" war die eine - einen Tag später mich zu fragen, ob "ich Sie noch lieb haben würde" eben die andere. Hab irgendwie das Gefühl, das ich momentan sowieso alles nur falsch machen kann - egal was ich sage und unternheme.

Liebe Grüße
Mirko

Lieber Mirko,

ich schrieb schon des öffteren, dass es kein Richtig und kein Falsch gibt und viel mehr das Bauchgefühl den Weg aufzeigt.

Ich denke, dass es deiner Freundin im Moment sehr schlecht geht. Die Äußerungen, dass ihr kein Paar werden könnt, ist daraus zu erklären. Sie sieht kein Ende ihrer Phase und kann sich im Moment nicht vorstellen, wie was weitergeht. Deswegen ist es wichtig, dass du diese Äußerung auch nicht auf dich beziehst.

Wenn meine Frau in einer tiefen Depression steckt, stellt sie auch alles in Frage, auch unsere Beziehung. Wie oft hörte ich dann, sie tue mir nicht gut und es wäre besser, wenn wir uns trennen würden. Gott sei Dank kam das schon lange nicht mehr vor.

Deine Freundin fühlt sich nicht liebenswert und kann sich nicht vorstellen, dass das jemand tut,- liebt sie sich im Moment doch selbst nicht.

Ich denke, dass du ihr immer wieder zeigen solltest, dass du für sie da bist und sie liebst, wie sie ist.

Ein Gespräch über die Aufarbeitung der Phase, macht erst danach Sinn, so meine Erfahrung, aber der Hinweiß, dass es dir auch nicht gerade prima geht ist schon erlaubt.

Also folge deinem Bauchgefühl, du kannst nichts falsch machen, wenn deine Handlungen und Äußerungen aus der Liebe zu ihr resultieren.

Gruß
Tom

Lieber Mirko,

wie geht es dir?
Hat sich bei euch was getan?

Gruß
Tom

Lieber Tom!

Erstmal vielen lieben Dank für Dein Interesse und Deine lieben Grüße!

Ja, es hat sich in der Zwischenzeit so einiges getan. Allerdings nicht in positiver Hinsicht.

Möchte Dich vorher warnen - könnte ein etwas umfangreicherer Bericht werden!

Also letzter Stand der Dinge war ja, das wir uns nach der Trennung wieder etwas angenähert haben. Sie begann mir per Mail zu schreiben, ab und zu bekam ich eine SMS. Alles freiwillig und alleine von Ihr, denn ich hatte ja Euren Rat beherzigt und mich eine Weile in den Hintergrund gestellt und hin und wieder mal vorsichtig an Ihre Tür geklopft und hier und da mal gemeldet.

Am Mittwoch der vergangenen Woche bekam ich dann spät Abends einen Anruf von Ihr. War zu der Zeit gerade im Depri-Chat unterwegs. Es ging ihr überhaupt nicht gut - klagte über starke Schmerzen überall und das Sie es nicht mehr aushalten würde. Sie rief mich an dem Abend bis in die Nacht hinein insgesamt 3 Mal an, damit ich ihr beistehe bzw. um Sie abzulenken. Nachdem Sie sich etwas beruhigen konnte und eingeschlafen war, meldete Sie sich am nächsten morgen sofort per SMS und lies mich wissen, das Sie nun doch zum Arzt gehen würde. Das wollte Sie am Abend vorher nicht, auch nicht das ich vorbeikomme oder Sie ins Krankenhaus fahre. Der Arzt diagnostizierte eine Magen-Darm-Erkrankung, welche durch die Depression und den Stress noch verstärkt wurde. In den darauf folgenden 2 Tagen meldete sie sich immer wieder zwischendurch per SMS und rief mich an.

Am Freitag dann plötzlich eine SMS, in der Sie mir vorwarf, das ich mich nur melden würde, wenn ich Langeweile hätte. Meinen Versuch, sie daraufhin Abends anzurufen lehnte Sie ab. Sie wollte nicht reden.

Einen Tag später dachte ich nun, zeig ihr, das Du es nciht aus Langeweile machst und meld Dich von alleine zwischendurch bei Ihr. Schrieb ihr über den Tag verteilt 3 SMS. An diesem Tag war übrigens Ihr Umzug. Meine SMS fiehlen kurz und knapp aus und ich wollte eigentlich nur wissen, wie es damit läuft und wie es ihr geht, da es ihr am Tag zuvor immernoch sehr schlecht ging. Bekam aber keine Antwort.

Dann morgens um 3 uhr plötzlich wieder eine SMS von ihr, mit dem Inhalt, das ich sie besser in Ruhe lassen sollte. Obwohl sie wüsste, das sie sich ja wieder bei mir gemeldet hätte und das ihr das leid tun würde. Sie wird es zukünftig besser nicht mehr machen.

Ich schrieb eine SMS zurück, in der ich ihr sagte, das ich immer für sie da sein werde und das sie sich melden können wann immer sie will und wann immer sie mich braucht.

Das ist nun heute 4 Tage her und ich habe seitdem kein Lebenszeichen von ihr gehört. Weiß auch nicht, wie ich mich nun verhalten soll. Einerseits möchte ich ihr ihre Ruhe lassen, andererseits habe ich aber noch die Hoffnung, das sie sich meldet. Ja - ich wünsche es mir einfach.

So, das ist der aktuelle Stand der Dinge. Würde mich freuen, wenn Du mir vielleicht mal das eine oder andere Detail ihres Verhaltens erläutern könntest oder vielleicht noch den einen oder anderen Ratschlag für mich übrig hättest.

Sorry, das der Bericht so lang geworden ist.

Liebe Grüße
Mirko

Lieber Mirko,

ich habe schon längere Beiträge gelesen .

Es tut mir leid, dass sie den Kontakt wieder abgebrochen hat.

Ich denke, es geht ihr wieder schlechter. Das Problem ist, dass sie eigentlich weiß, dass du ihr gut tust, sie aber durch ihre Schuldgefühle und ihren Zustand immer wieder in eine Gedankenspirale verfällt, die ihr suggerieren, ich kann diese Nähe nicht haben, ich kann die Verpflichtung zum Kontakt nicht eingehen.
Ich denke, dass sie fürchterliche Angst hat Nähe zuzulassen und jedesmal merkt, dass wenn sie mit dir redet, sie vielleicht auch wieder mehr von dir haben möchte, dieses aber dann urplötzlich abblockt und sich selbst unter Druck setzt. Es kann sein, dass sie heute schon anders darüber denkt.

Deswegen bin ich der Meinung, dass du dich ruhig mal bei ihr melden solltest, wie es ihr geht und du für sie da bist, wenn sie dich braucht.

Ich hoffe, dass deine Bemühungen, deine Geduld bald Früchte tragen.

Lieben Gruß
Tom

Lieber Tom,

eines hab ich vergessen zu erwähnen. In unserem letzten Telefongespräch sagte sie mir, das Sie immer wütend wird, wenn wir miteinander reden. Sie könne es nicht abstellen. Als Grund dafür gab sie an, das ich irgendwie künstlich wirke und das meine gute Laune, die ich an diesem Tag zumindest einigermaßen hatte, ihr nur gespielt rüberkommt und aufgesetzt wirkt. Ich würde nicht das Leben was ich fühle.

Daraufhin fragte Sie mich, wann ich das ändern würde?! Ich selbst habe in dem Moment erkannt, das ich eigentlich ihr gegenüber nie zugegeben habe, wenn es mir schlecht geht, weil ich sie damit nicht zusätzlich belasten wollte. Denn sie hat ja schon genug mit ihrer eigenen Verfassung zu tun. War wahrscheinlich ein blöder Gedanke von mir - schließlich interessierte Sie sich für meine Gefühle und meine Empfindungen.

Ich gab ihr als Antwort, das ich es erkannt hätte, das sie sicherlich recht habe mit ihrer Äußerung und das ich daran arbeiten werde. Und das Sie wirklich die Einzige ist, die mein Verhalten und meine Stimung genau einschätzen kann.

Mir kommt der Gedanke, das sie u. a. deswegen den Kontakt abgebrochen haben kann. Vielleicht um abzuwarten, wie ich daran arbeite und ob sich in dem Punkt bei mir mehr Offenheit einstellt?! Könnte das eventuell auch zutreffen? Als kleiner Zusatz zu dem, was Du vorher gesagt hast?

Liebe Grüße
Mirko

Lieber Mirko,

Offenheit ist keine Einbahnstraße.
Es ist nicht gut, wenn du deine Gefühle ihr gegenüber zurückhälst. Sie soll schon wissen, dass es dir im Moment nicht gut geht.

Was würdest du ihr sagen, wenn sie gesund wäre? Behandele sie nicht wie ein rohes Ei, schiebe nicht alles auf die Krankheit, schützte sie nicht vor allem Übel der Welt, der Schuss geht nach hinten los.

Sie ist zwar krank, aber nicht geistesgestört. Wie soll sie sich dir gegenüber öffnen können, wenn du es nicht auch machst?

Also sage ihr ruhig, dass es dir nicht gut geht und du sie vermisst. Ich schrieb schon mal, es dreht sich nicht alles um die Krankheit. Es ist auch wichtig, dass deine Bedürfnisse nicht zu kurz kommen. Es geht nicht nur um deine Freundin, sondern auch um dich.

Lieben Gruß
Tom

Lieber Tom,

du hast wirklich recht. Hab Sie eigentlich ziemlich aus allem rausgehalten, im Hinblick auf mein eigenes Leid. Und ja, es stimmt - schützen kann ich Sie vor dem Unheil der Welt auch nicht.

Eigentlich traurig, das ich das erst jetzt nach langem hin und her einsehe.

Hoffe letztendlich nur noch, das ich eine neue Chance bekomme und mich so geben darf, wie ich bin.

Liebe Grüße
Mirko

Tja, so wie es aussieht, bekomme ich diese letzte Möglichkeit wohl doch nicht mehr.

Hab ihr heute mittag ne SMS geschickt. Kurz und knapp, aber eben ohne etwas, das Druck erzeugen könnte.

Antwort habe ich bisher nicht bekommen. Und damit rechnen brauch ich wohl auch erst gar nicht mehr.

Lieber Mirko,

ich hab mich lang nicht mehr bei dir gemeldet, weil ich vielleicht ein schlechter Ratgeber bin im Moment, denn bei mir läuft es ja auch absolut bescheiden. Nur - Tom hat mit einem wirklich recht - nimm nicht so viel Rücksicht auf die Krankheit. Das Problem dabei ist nämlich, dass man alles richtig machen möchte und dabei alles falsch macht. Und mach dir nicht soviel Gedanken. Sieh es doch mal unter dem Aspekt - schlimmer kann es fast nicht mehr werden, sondern eigentlich nur besser - und versuch, das ganze lockerer anzugehen. Und was Tom mir auch geraten hat, handle nach deinem Bauchgefühl! Das ist nämlich nicht immer das verkehrteste.

Was mir bei dir auffällt, ist dass du ständig betonst, dass deine Nachrichten kurz und knapp ausfallen. Warum eigentlich, lieber Mirko? Hast du nicht mehr zu sagen? Oder ist es die Angst, alles falsch zu machen? Du weißt, Angst ist ein schlechter Ratgeber...

Vielleicht nur mal so als Gedankenanregung, Mirko, versuch die Angst zur Seite zu schieben und vor allem: NATÜRLICH mit ihr umzugehen, und DAS - merk ich aus deinen Aussagen - gelingt dir nicht. Ich denke, da liegt das Problem...

Liebe Grüße
Dani

Liebe Dani,

ja, das stimmt. Meine Aussagen fallen momentan grundsätzlich kurz aus. Natürlich habe ich ihr mehr zu sagen und würde es auch gerne tun. Nur will ich sie auch nicht mit unzähligen SMS bombadieren. Vielleicht schreib ich ihr mal eine Email. Dort kann der Text auch etwas länger ausfallen. Eine andere Möglichkeit habe ich ja momentan nicht.

Es ist leider immer die Angst dabei, etwas falsch zu machen, Dani. Das steigert sich noch zusätzlich, wenn man nicht weiß, ob man die richtigen Worte gefunden hat und sie richtig verstanden werden. Aber hierzu hat mir Tom ja auch schon so einiges gesagt und geraten.

Auf meinen "Bauch" würde ich gerne höre, Dani. Nur hab ich feststellen müssen, das der in letzter Zeit kaum zu Wort gekommen ist.

Die einzige Angst, die mir geblieben ist, ist einfach die Befürchtung, das ich nie wieder was von Ihr höre. Und die zu besiegen oder zu überwinden ist sehr, sehr schwer.

Würde gerne alles viel lockerer angehen, wie du es so schön formuliert hast. Aber wie soll man das machen, wenn keine Rückinfo kommt, ob es überhaupt noch was anzugehen gibt???

Liebe Grüße
Mirko

PS: Muss mir Deinen Thread auch erstmal wieder genau durchlesen. Weiß ja gar nicht, wie der Stand der Dinge bei Dir ist.

Lieber Mirko,

frage nicht. Der Stand der Dinge bei mir ist eigentlich, dass so gut wie nix mehr zu retten ist. Ich weiß nur, Angst ist ein schlechter Ratgeber, und in dem Moment wo du Angst hast alles falsch zu machen, machst du auch alles falsch. Ich denke auch drei kurze knappe sms an einem Tag sind schlechter als eine lange.

Außerdem hab ich gelernt, dass diese Basis email und sms sowieso nicht die optimale ist. Die wichtigen Dinge, die dich belasten, sollten doch immer noch persönlich angesprochen werden, man kann sonst so viel kaputt machen. Nur denke ich, sie will nicht nur kurze und knappe Ansagen von dir, sonst würde sie doch nicht nachfragen und sogar sauer werden, wenn du nicht aus dir raus kommst. Das zeigt doch offensichtlich, sie WILL normal behandelt werden, sie WILL an deinen Problemen auch teilhaben. Ja, ich weiß, immer wieder die Sache mit dem Druck, daher sprach ich von deinem Bauch. Was rät dir denn dein Bauch, Mirko??? Was sagt der?

Liebe Grüße
Dani

Liebe Dani,

die Entwicklung in Deiner Beziehung tut mir wirklich sehr leid.

Natürlich hast Du recht, wenn Du sagst das die SMS und Email - Basis nicht nicht optimal für solche Angelegenheiten sind. Dumm daran ist eben nur, das ich eben momentan keine andere Möglichkeit habe. Telefonieren oder ein Treffen lehnt sie grundsätzlich momentan ab.

Du möchtest wissen, was mir mein Bauch sagt?! Ich soll kämpfen, dran bleiben, hoffen und durchhalten.

Das sie normal behandelt werden will sehe ich auch so. Aber das sie an meinen Problemen teilhaben will, scheint nicht mehr der Fall zu sein. Wie erklärt man es sich denn sonst, das man keinerlei Lebenszeichnen erhält, auch wenn man die gewünschte Ruhe einhält oder dann eben doch wiedermal von sich aus vorsichtig an Ihre "Tür" klopft?!

Liebe Grüße
Mirko

Lieber Mirko,

sie braucht ihren Freiraum, ja. Sie braucht ihre Ruhe, ja. Das hat sie von dir bekommen. Ich sehe nicht, dass du sie irgendwie unter Druck gesetzt hast und ich sehe auch nicht, dass du sie bedrängst.

Wenn sie sagt, dass sie ihre Ruhe haben will, bedeutet das nicht, dass sie nicht mit dir reden kann.
Sie sagt selber, dass du gekünzelt wirkst. Sie will also, dass du ihr deine Gefühle äußerst, dass du authentisch bist. Sie will ernstgenommen werden und nicht wie eine Kranke behandelt werden.

Ich denke wie Dani, dass die Kommunikation mit sms und mail nur mal zum Nachfragen da sein sollten. Ein Gespräch sollte dringend mal geführt werden.

Denke nicht über die Worte nach, die du sprechen solltest, sondern lass deine Gefühle einfach sprechen, alles andere nennt man verbiegen und dann bist du nicht mehr du selbst.

Gruß
Tom

Lieber Tom,

Deine Worte stimmen mich wirklich nachdenklich. Im postiven Sinne versteht sich!

Wie ich schon sagte würde ich natürlich ein richtiges, persönliches Gespräch, dem Austausch von SMS und Emails viel lieber vorziehen.

Allerdings löst das nicht mein Problem, das ich eben momentan habe. Sie hat bis jetzt nicht auf meine SMS reagiert. Habe also gar keinen Zugang zu Ihr.

Ich kann doch schlecht ein Gespräch erzwingen oder aufdrängen?!?! Zumal Sie, wenn ich anrufe wahrscheinlich nicht ans Telefon gehen würde und das ich einfach vor Ihrer Tür stehe, damit wir reden können will sie eben auch nicht.

Ist leider eine ziemlich angespannte Situation, wenn man nur darauf wartet, das endlich eine Antwort zurückkommt.

Liebe Grüße
Mirko

Lieber Mirko,

zwei Sachen fallen mir dazu ein: Erstens du könntest ihr eine sms schicken, dass du gerne mit ihr reden würdest, auch über deine Gefühle, da du einsiehst dass sie recht hat und du dich zu sehr zurück genommen hast und dir das auch nicht gut tut.

Zweitens deine Aussage "immer nur warten", genau das ist der Fehler, den wir alle hier machen. Du sollst nicht immer nur warten. Bis sie sich meldet, versuch dein eigenes Leben zu leben, deinen Hobbies nachzugehen, dich abzulenken, dich mit Freunden zu treffen.

Ich weiß, das ist verdammt schwer, habs selber auch nicht gut hingekriegt , aber es würde dem Umgang zwischen euch sehr gut tun, um auch das "Gekünstelte" wieder raus zu bringen.

Ob du das schaffst, ist wieder eine andere Frage. Aber dies einfach mal so als Anregung. Ich sehe nämlich dass du in dem gleichen blöden Teufelskreislauf, die Krankheit dauernd in den Vordergrund zu stellen, drin bist, wie ich es war. Und ich denke, es ist verdammt schwer, da wieder rauszukommen. Das ist jetzt wohl in erster Linie deine Aufgabe, lieber Mirko. Für dich und für sie!

Liebe Grüße
Dani

Lieber Mirko,

hast du dann schon mal versucht, sie anzurufen?

Eine Antwort kannst du nicht er warten, das ist das Fatale an sms und mail.

Also spring über deinen Schatten, du kannst nichts verlieren, nur gewinnen. Wenn sie wirklich was für dich empfindet, wird sie auch ans Telefon gehen, wenn sie sich in der Lage dazu fühlt.

Gruß
Tom

Gruß
Tom

Ihr Lieben,

dieser Thread ist schon recht voll, deswegen habe ich den zweiten Teil eröffnet. Schreibt bitte dort weiter:
http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1145637862

Gruß
Tom