Diskussionsforum Depression

Ihr bringt mich allesamt heute Vormittag zum Lachen. Und das iss was....

...muss jetzt wech zum Einkaufen durch hohen Schnee stapfen.

elas

Ich hab auch noch welche...!

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann rudert wie wild mit seinen Armen und ruft um Hilfe. Die Therapeuten gehen weiter. Der Mann ruft wieder um Hilfe. - Keine Reaktion.
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum anderen: "Es wurde aber auch langsam Zeit, dass er sein Problem erkennt!"


Psychiater sieht seinen Patienten zum ersten Mal. Er sagt: "Da ich Sie und ihr Problem noch nicht kenne, fangen Sie am besten ganz von vorne an!"
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde...!


Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen. Er fährt in die Werkstatt. Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden...!"
Darauf der Psychologe: " Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

http://www.youtube.com/watch?v=HRz843c9ZbM

viel spass!

alena 100

Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben ?

...


Nur einen, aber die Glühbirne muss auch wirklich wollen.

Zwei Priester beschlossen, nach Hawai in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte. Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.

Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum Totumfallen hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater," und "Guten Morgen, Vater", nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, daß sie Priester waren?

Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, daß man die beiden schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah.

Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinns-Blondiene auf sie zu, in einem Stringbikini.
Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" und ging weiter.

Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."

"Ja?" antwortete sie.

"Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wüßte ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, daß wir Geistliche sind?"

"Vater, ich bin's, Schwester Renate..."

Bei der Besichtigung einer psychiatrischen Klinik fragt
ein Besucher den Direktor, wie er denn entscheidet, ob
jemand eingewiesen wird oder nicht.

Der Direktor sagt: „Wir füllen eine Badewanne mit Wasser
und geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und
einen Eimer. Dann soll er die Badewanne leeren.“

Der Besucher antwortet: „Aha, ein normaler Mensch wird
den Eimer nehmen, weil das am schnellsten geht.“

Der Direktor erwidert: „Nein, ein normaler Mensch würde
den Stöpsel ziehen ... Hätten Sie gern ein Zimmer mit oder
ohne Balkon?“

Die Wahrheit über Adam und Eva
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde dir einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindliche Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagt Eva und zog dabei die eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist es Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denkt dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen

Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operationen
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewährleisten.

Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

was für den guten Vorsatz für´s neue Jahr vielleicht ?


DIE EINZIG WAHRE SCHÖPFUNGSGESCHICHTE

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen, gelben und roten Gemüsesorten aller Art,
dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen.
Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?"
Und der Mann antwortete "Gerne"
und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."
Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten,
die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker
aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: "Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts,
Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei,
für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung,
damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm
und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen
Nährstoffen strotzend.

Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips,
die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger
Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ne extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

(Quelle: irgendwo im www )

When the snow falls wunderbar
And the children happy are
When the Glatteis on the street
And we all a Glühwein need
Then you know es ist so weit:
She is here the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas
Hear the music, see the lights.
Merry Christmas allerseits.

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a riesen Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls.

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Scheuerlich:"Oh Christmas tree!"
And ein jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Mama finds under the Tanne
Eine Brandnew Teflon-Pfanne
Papa gets a Schlips and Socken
Everybody does frohlocken.
President speaks on TV
All around is Harmonie

Bis mother in the kitchen runs
Im Ofen burns the Weihnachtsgans
And so comes die Feuerwehr
With tatü, tata daher
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch
And they Schrei: "Wasser marsch!"
Now is Chrismas in the...

Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln


1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde.

14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können.

7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen.

27 Mitglieder, welche die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren.

53 Mitglieder, welche die Fehlersucher beschimpfen.

41 Mitglieder, welche die Schimpf-Beiträge korrigieren.

6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere.

6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen.

2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, daß der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet.

27 Mitglieder, die URLs nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Glühbirnen finden kann.

14 Mitglieder, die sich beschweren, daß die URLs falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URLs schicken.

12 Mitglieder, die schreiben, daß sie das Forum verlaßen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird.

4 Mitglieder, die vorschlagen, in der Glühbirnen-FAQ nachzuschauen.

44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist.

4 Mitglieder, die nachfragen "Hatten wir diese Diskußion nicht erst vor kurzem?".

143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskußion von vorne lostritt.

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren (sog. "me-tos").

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das benutzte Forum falsch ist.

45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik".

Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, daß das 46 und nicht 45 gibt.

5 Mitglieder, die vorschlagen, einen IRC-Channel dazu zu eröffnen und dort weiter zu diskutieren.

20 Mitglieder, die das für sinnlos erachten, aber der Meinung sind, sie sollen tun was sie nicht lassen können.

20 Mitglieder, die diesen Vorgang mit "ja" oder "nein" kommentieren.

3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man den Thread schließen sollte.

1 Admin, der den Thread dann endlich zumacht und ins Lager verschiebt.

Nach 2 Monaten:

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, daß die Glühbirne gewechselt wurde...

Für alle die es noch nicht kennen und gerne schlauer wären:

http://piv.pivpiv.dk/

Was ist HIMMEL? Die Polizisten sind Briten, die Techniker Deutsche, die Köche Italiener, die Liebhaber Franzosen, und organisiert wird alles von den Schweizern.

Was ist HÖLLE? Die Polizisten sind Deutsche, die Techniker Franzosen, die Köche Briten, die Liebhaber Schweizer, und organisiert wird alles von den Italienern...

>>>Was sagt ein Mann, der bis zur Hüfte im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand."<<<

ein oller und dämlicher "Blondinen-Witz" auf "Mann" umgeschrieben.

Andreas

@Loveletter,
schön das meine "Weihnachtsgrüße" auch hierhin gelangt sind.

>>>"Und welches ist Dein dritter Wunsch?" fragt die Fee. "Ach, liebe Fee" , sagt die Blondine, ich möchte noch dummer werden. "

sssssssssssssssst und da ist sie ein Mann.<<<

Das Orginal:

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine Gute fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

Andreas

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

Mann und Frau fahren in ein Dorf. Sie hatten sich gestritten.
Auf dem nächsten Hof suhlen sich die Schweine.
Sagt er zu Ihr "Verwantschaft von Dir ?"
Sagt sie "Ja, Schwiegerfamilie"


Was haben Deutschland und eine Jungfrau gemeinsam?



Nach der ersten Vereinigung ist man schlauer

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche " weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Gerhard Schröder ist bei der Queen zu Gast.Er stellt ihr die Frage,warum es in der englischen Politik so viel besser läuft als in Deutschland.
Antwortet die Queen"Ganz einfach,wir haben intelligente Leute an der Macht!"
Sie greift zum Telefon und fragt Tony Blair"es ist der Sohn deines Vaters,aber es ist nicht dein Bruder!Wer ist es?"
Antwortet Tony Blair " ganz einfach,das bin ich!"
Schröder ist beeindruckt....in D angekommen,ruft er Joschka Fischer an...."es ist der Sohn deines Vaters,aber es ist nicht dein Bruder!Wer ist es?"
Sagt Fischer "tut mir leid,Gerhard,ich weiß es nicht,aber ich werde es herausfinden!"
sprach´s und ruft Edmund Stoiber an"es ist der Sohn deines Vaters,aber es ist nicht dein Bruder!Wer ist es?"
Sagt Stoiber "ganz einfach!Das bin ich!"
Fischer ruft Schröder an"Ich weiß jetzt,wer es ist!Es ist der Stoiber!"
sagt Schröder" nein DU TROTTEL! Es ist Tony Blair...."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es
kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor
ein paar
Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen,
ich glaube
die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen,
nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten
in
den
Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er
über Funk
sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf,
ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte
nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt
gültigen
Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
öffnen, ich
möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole
dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine
Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum
werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass
Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der
Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
dass
Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet,
dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.

Der Teufel im Golfoutfit begrüßt ihn und führt ihn herum. Wie in einem Ferienparadies, mit Wellness, einem Animationsprogramm, gutem Essen am Buffet, großer Suite mit Balkon.
Der Mann ist voller Zweifel und sucht überall nach dem was nicht passt.
Und findet nach langem Suchen irgendwo einen abgesperrten Bereich.
Durch ein Astloch kann er hineinsehen, Feuer, Qualen, Folter, Schreie (die echte Hölle).
Er geht zum Teufel und meint, er sei hinter das Geheimnis gekommen, erst werde er verwöhnt und dann, wenn er sich darangewöhnt habe gehe es in die "richtige" Hölle.

Meint der Teufel, "ach du meinst den Bereich hinter der Bretterwand, das ist für die Katholiken, die wollen das so"

Was wäre anders, wenn die Männer die Kinder kriegen würden?

- ab Feststellung der Schwangerschaft gäbe es einen Rechtsanspruch auf Freistellung von aller Arbeit, bei doppeltem Lohnbezug

- ab dem 7. Monat gäbe es einen Rechtanspruch auf künstliches Koma, bis 2 Jahre nach der Geburt

- statt Sportschau (was bin ich für ein toller Kerl, dass ich gegen einen Ball treten kann) gäbe es die Papaschau (was bin ich für ein toller Kerl, dass ich meinem Kind auf dem Spielplatz zuschauen kann, wenn es sicH selbst beschäftigt)

(nichts für ungut liebe Mitmänner)

Wie nennt mann einen Mann, der 90% seiner Merkleistung auf einen Schlag verloren hat ?


Witwer

Du Papa, wo is den die Karibik?

Woas net, frag d Mama, die räumt immer alles auf

Warum bekommen Kinder nach der Geburt einen Klapps auf den Hintern ?




Bei den Bösen fällt der Stiel ab.

Als Gott den Mann schuf,

übte Sie noch