Diskussionsforum Depression

Liebe Kormoranin,

mir geht es bei Flocke eher ums Grenzen einhalten, nicht ums Aufrütteln. Und ums Reflektieren - ich verstehe das Forum so, dass es DAFÜR Raum und Impulse geben kann.

Verletzungen heilen kann es nicht, ist auch nicht seine Aufgabe.

Grüße vom Deich

Clown

Ja, vieles hätte hier nichrt stehen sollen... lag vielleicht daran, dass ich auf mein erstes kryptisches Post unverständlich war und teilweise eben unverständliche Antworten bekam. Daraufhin deckte itwas mehr auf und schon kam Zuspruch. Das tat gut muss ich zugeben und so gings dann halt weiter. Ich habe halt das Gefühl dass man mich nicht versteht ohne die Zusammenhänge. Daher niege ich zum vielen reden und eben auch schreiben.

Den richtigen Wolf füttern ist garnicht so einfach, besonders wenn beide einen Schafpelz tragen und mit ihren Vorzügen locken.

Klar ist ein vollkommen zurück gezogenes Leben nicht lebenswert, langfristig. Dennoch lockt es, denn ohne Vorzüge kein Verlust. Wie sone unbefristete Erwerbsunfähigkeitsrente. Die verliert man wenigstens nicht mehr, allerdinsg muss man halt akzeptieren keinem Erwerb mehr nachzugehen

Ich besinne mich gerade einfach auf das was ich kann und das ist mit wenig auskommen. Die Angst davor noch irgendwas zu verlieren ist dabei so groß dass ich mit so wenig als nur möglich auskommen will in nächster Zeit.

Wer weiß, vielleicht gehts mir in einem Jahr oder zwei wieder besser und mich kotz es an dass mein Leben so leer ist. DANN kann ich gucken was geht, wieviel "mehr" ich mir zutraue. Gerade eben traue ich mir garnichts zu.

Egal was ich mache es geht schief. Das einzig positive was ich sagen kann ist dass ich mich für "bemüht" halte.

Ich war einfach furchtbar verwöhnt im letzten Jahr. Plötzlich war da jemand der liebt und versteht und plötzlich ist das wieder weg. Ich will so gern verstehen was passiert ist, aber das ist wahrscheinlich der böseste der Wölfe (in meinem Fall aber hungrigste)

Der "Opferwolf" ist ebenso extrem aufdringlich und dem versuche ich die Nahrung zhu entziehen indem ich hier weggehe. Hier gehts garnicht, aber das musste ich erstmal herausfinden.

Mein Hauptproblem in Bezug auf das was ier zu viel von mir geschrieben wurde ist wohl dass ich das Gefühl habe so nicht fühlen zu dürfen, sich die Gefühle aber eben extrem aufdrängen und ich durch Details versuche durch Feedback herauszufinden ob es "ok" ist os zu fühlen.

Dadurch mache ich mich natürlich von anderen abhängig (siehe "achte auf deine Gedanken), aber es gibt Sicherheit.

Handlungen und Gefühle werden nun mal eben unterschiedlich wahrgenommen. Je nachdem welche Ursache etwas hat, wird es positiv(er) oder negativ(er) wahrgenommen und eingeordnet. Deshalb erkläre ich so viel... weil ich eben grundsätzlich (auch) Angst vor Ablehnung habe. Wenn ich hier WOchenlang komme und sage ich fühle mich verletzt und verletzt und eben immernoch verletzt, werde ich verständlicherweise zurechtgerüttelt... wenn ich aber sage diesmal fühle ich mich deshalb verletzt und heute deshalb und heute deshalb... dann hat es nur noch zu 50% mit mir zu tun. Dann bin ich nicht nur chronisch verletzt, sondern werde als immer und wieder von aussen verletzt empfunden. Ist das fair? Ich denke nicht und fühle mich deshalb ja auch nicht super. Ich will nicht ausnutzen, oder verletzen, aber ich will eben auch Zuspruch und Verständnis.

Ich habe eben leider niemand der mich und nur mich versteht und unterstützt... selbst meine Familie hat Verständnis für meine Ex. Bedingungslose Solidarität kenne ich nicht... Nicht mal von mir. Ich kann jemandem nicht zustimmen wenn das was er macht meinem inneren ANspruch nicht entspricht. Ich kann niemandem sagen dass er alles richtig und toll macht, wenn ich es für falsch halte. Wenngleich ich dann halt in dem Dilemme bin demjenigen doch guttun und helfen zu wollen und zu wissen dass er genau das hören will. Ein jeder sucht doch im Grunde nach Bestätigung.

So, dem Forum rechenschaftzollend mal was positives. Job scheint zu klappen. Ich fahre morgen los und habe (inoffiziel allerdings) gehört dass ich am Montag wohl was ichr Richtung Probearbeiten angeboten bekomme.
Desweiteren ist das da ein Ort an dem ja doch ein paar Menschen leben und ich kann mir nicht vorstellen dass jeder dort unter Vereinsamung oder an Möglichkeitenmangel leidet. Man kann auch dort "leben", nur halt anders.

Das ist mein Weg, ich fahre halt mit Schrittgeschwindigkeit durch die Gegend und meider Autobahnen in nächster Zeit lieber (SO bin ich nämlich wirklich ein Hinderniss für andere)


Flocke

hi flocke,

Den richtigen Wolf füttern ist garnicht so einfach, besonders wenn beide einen Schafpelz tragen und mit ihren Vorzügen locken.

hat ja keine behauptet, dass es einfach wäre

aber den hungrigen wölfen in schafspelzen steht ja eben kein schaf gegenüber, sondern eine kluge persönlichkeit, die zwar derzeit ziemlich entkräftet und angeschlagen ist, die es aber schaffen wird, die viecher zu durchschauen, und die sich auch von tag zu tag wieder dazu aufraffen wird, die nahrung weise zu verteilen, um bald wieder in einer guten symbiose mit einem starken krafttier an der seite positiv ins leben zu schauen.

ja, natürlich wird es dir auch wieder besser gehen. vertraue darauf, auch wenn du es jetzt nicht glaubst (ein hier oft und oft geschriebener satz ...)

das "ich will verstehen"-tier kannst du übrigens bedenkenlos einfrieren und viel später einmal, wenn du viel abstand hast, auftauen und interessiert betrachten: es kann dann nicht mehr ganz so gut beißen, und du kannst sicherlich einiges brauchbares rauskriegen. der abstand ist nicht nur wichtig, weil jetzt die wunden noch offen sind, sondern auch, weil du erst mit dir selbst ins reine kommen musst. mit abstand und einer liebevollen haltung zu dir selbst kannst du dir die fehler, die du dann auch auf deiner seite findest, vergeben.

dann hast du ganz einfach was gelernt, das du später nutzen kannst. jetzt ist einfach mal wunden heilen und abstand gefragt.

ich halte dir die daumen zwecks job!

kormoranin

Hallo zusammen!

Flocke, ich habe zunächst eine schlechte Nachricht für dich: Du wirst die Welt auch mit allem Trotz nicht anhalten. Vielleicht erreichst du Stillstand für deine Person (was ich allerdings nicht für wahrscheinlich halte), aber um dich herum bewegt sich alles unaufhaltsam weiter. Du kannst jetzt völlig unreflektiert immer wieder dieselben Zeilen in die Tastatur kloppen, oder du versuchst endlich mal den Aufbruch zu neuen Ufern. Auch ich kenne es aus meiner Erfahrung, dass jeden Tag aufs Neue Leidensdruck (der Antrieb, etwas ändern zu wollen) und Verharrungspotenzial (die Lust zu verharren, keine neuen Wege zu suchen) gemeinsam in den Ring steigen und ihren Boxkampf austragen. Die Therapeuten in meiner Tagesklinik (vorausgesetzt natürlich, dass es nicht um einen Akutfall mit unmittelbarem Handlungsbedarf geht, der aber wohl auch eher stationär behandelt würde) würden dir wahrscheinlich relativ schnell sagen: "Momentan scheinen Sie an Ihrem Zustand nichts ändern zu wollen. Überlegen Sie sich doch bitte, ob wir das hier nicht jetzt abbrechen und Sie in ein paar Wochen vielleicht einen neuen Versuch starten möchten." Selbst in den Gruppensitzungen würde sich wohl keine der teilnehmenden Personen (Therapie, Pflege, Mitpatienten) über Wochen "Ich kann nicht", "Ich will nicht", "So mache ich das eben", "So bin ich eben", "Na, bei meiner Lebensgeschichte..." und so weiter anhören. Man kann sich an einem einfachen Liebeskummer - wie man sieht - prächtig hochziehen und abarbeiten, man kann ihn aber auch einfach als Liebeskummer zu nehmen versuchen.
Mir gehen beim Lesen der ständigen Trotz-Beiträge langsam Interesse und Verständnis verloren - und es fällt mir schwer, das so ehrlich zu schreiben. Immerhin: Endlich verstehe ich nun den Ärger, den andere User hier in meinem jüngsten Thread immer wieder verspürt haben müssen.

Es grüßt
lt.cable

Klasse Posting, Lt. Cable ... genau so geht es mir auch, mir haben nur die Worte gefehlt.

Und auch ich bin am Hinschauen, wo bei mir die Stelle ist, die hier in Resonanz getreten ist zu dem, was ich von Flocke wahrnehme.



Clown

PS: Wenn du nun noch ein paar Leerzeilen für deine Absätze benutzen könntest, wären deine m.E. wichtigen Feststellungen leichter aufzunehmen.

hi there.

ganz kleiner einwurf:

flocke ist schon einige male gestürzt, und sie ist jedes mal wieder aufgestanden.

das ist eine andere ausgangsposition als jemand seit jahr und tag am fleck sitzt und immer nur sagt ich kann nicht.

liebe grüße
kormoranin

Hallo Flocke,

ich habe größtes Verständnis für dich und kann deine Gedanken sehr gut nachempfinden. Und ich finde nicht, dass du einfach nur in deinem Leid verharrst, sondern duchaus auch einiges bewegst und in Angriff nimmst.

Lt. Cable ist vermutlich genervt, weil er noch nicht mal Liebeskummer hat, geschweige denn eine Beziehung, und zu Clown...sage ich besser nichts.

Gruß, Android

Hm, ich habe Flockes Threads mitgelesen, habe auch noch die älteren gut im Kopf, wo es mit der Liebe anfing.
Ich bin immer etwas scheu, dazu etwas zu schreiben, du schreibst so sehr persönlich, Flocke, daher lösen deine Beiträge bei mir oft viel aus. Aber diese Offenheit bringt auch Verletzlichkeit mit sich, und ich habe dann immer Angst, ich könnte dich verletzen, wenn ich etwas schreibe, oder eben auch total danebenliegen.

Ich bin an diesem Satz hängengeblieben:
>Mein Hauptproblem in Bezug auf das was ier zu viel von mir geschrieben wurde ist wohl dass ich das Gefühl habe so nicht fühlen zu dürfen, sich die Gefühle aber eben extrem aufdrängen und ich durch Details versuche durch Feedback herauszufinden ob es "ok" ist os zu fühlen.

Gefühle fragen nicht danach, ob sie ok sind, sie sind nicht richtig oder falsch, sie sind einfach da. Ich denke, es ist wichtig, dass sie da sein dürfen. Und es ist auch wichtig, dass sie wieder gehen dürfen, wie Wellen, die einen mal überfluten, einem auch mal den Boden wegreißen, aber in denen man nicht untergeht.

Und welche Handlungen gut oder schlecht sind, welche Weichenstellungen für das eigene Leben richtig sind - auch das kann leider niemand von außen sagen. Man kann nur (so gut man eben kann) für sich entscheiden und losgehen.

Flocke, ich möchte dir nicht zu nahe treten. Ich halte das jetzt eher nicht für so ein typisches depressives Abrutschen, sondern für eine durch das Verlassenwerden ausgelöste Borderline-Krise. Ich schreibe das nicht, weil ich das (oder dich) irgendwo einsortieren will, sondern weil ich denke, dass hier manche Ratschläge, die bei Depressionen sinnvoll sind, evtl. nicht so gut passen.
Mein Eindruck ist z. B., dass es gar nicht so sehr darum geht, sich aufzuraffen, in die Gänge zu kommen, wieder zu wollen, etc., sondern, dass es um den Umgang mit massiven, schwierigen Gefühlen geht. Ich spüre sehr viel Verzweiflung, Wut, (Zukunfts)Angst hinter deinen Worten. Und mit dem Trotz geht es mir absolut nicht wie Cable oder Clown, ich vermute dahinter einfach sehr viel Trauer.

Ich finde es gut, dass Du den Umzug machst. Und dann gehts weiter.

Gruß,
Wolke

@ Android

Vorsicht mit den vorschnellen Schlüssen! Partnerschaften kann ich zwar keine vorweisen, aber Liebeskummer - sogar mit schweren körperlichen Symptomen - habe auch ich schon erlebt.

@ Wolke

Meine Ausführungen beziehen sich in der Tat auch nur auf depressive Symptomatiken. Gerade im Bereich Borderline fehlt es mir hingegen sowohl an Wissen als auch an Erfahrung. Psychotiker oder Bipolare habe ich in der Klinik schon häufiger getroffen, Borderliner erst beim letzten Aufenthalt. Und die Leute habe ich auch fast ausschließlich während der halbwegs normalen Phasen erlebt.
Meine Kritik bitte ich jedenfalls nicht als Boshaftigkeit zu verstehen, wenngleich auch ich irritiert gewesen bin, als Leute mich zum ersten Mal in dieser Richtung angesprochen haben. Viel später wurde mir dann klar, was es für einen Wert hat, dass mir diese Menschen überhaupt ihre Wahrnehmung mitteilen. Schließlich wäre es viel bequemer, einfach darauf zu verzichten.

Es grüßt
lt.cable

@Lt. Cable, ich habe deine Kritik nicht als Boshaftigkeit verstanden, sondern als deine authentische Reaktion auf Flockes Beiträge.

Nur nimmt ja jeder etwas anderes wahr, und wenn man durch die Depressions-Brille guckt, fallen schnell Sätze wie "ich will nicht" sehr ins Gewicht - dann entsteht der Eindruck, es ist keine Bewegung, keine Veränderung da.
Mir fällt aber sehr viel Veränderung auf: Ein geplanter Umzug, eine neue Wohnung, Bewerbungen für einen neuen Job, Gedanken über die Gestaltung der Zukunft - und das innerhalb einer recht kurzen Zeit. Als Mensch, der mitunter Monate, sogar Jahre für solche Dinge braucht, finde ich das absolut beachtlich.

Ich möchte noch mal kurz Kormoranins Wolf-Bild aufgreifen. Ich glaube, dass alle unsere hungrigen Wölfe eine Lebensberechtigung haben (sofern es nicht ererbte Wölfe sind, die wir besser in die Wüste schicken). Manche Wölfe jaulen doch nur so laut, weil wir sie immer übersehen und überhaupt nicht füttern - oder mit dem falschen. Vielleicht ist da auch irgendwo ein sehr kleiner Wolf, der einen größeren braucht, der sich etwas kümmert.

Hallo Kormoranin, hallo Wolke,

danke für das Bild mit den Wölfen (ich steh ja auf solche Bilder...) und Eure Gedanken dazu. Mir ist beim Lesen etwas für mich selbst klar geworden, das ich hier nicht ausbreiten will, was aber für mich sehr wichtig ist.

Und noch ein Danke, liebe Wolke, für den Hinweis und die Erklärung zu den Borderlinern.


Chrigu

Nunja, erst gehts nicht schnell genug jetzt zu schnell (um depri zu sein) Aber egal, auf solch ein Diskussion verzichte ich gerade dankend... einigen wir uns einfach auf persönlichkeitsgestörten, depressiven Liebeskummer. Damit sollte dann jeder zufrieden sein und sich seine Erklärung raussuchen.

Ja, es hat sich viel bewegt... in (zu) kurzer Zeit (?) aber was wäre die Alternative gewesen? Ich könnte Ende nächten Monat ja darauf warten Zwangsgeräumt zu werden. Klar bewegt sich was innerhalb von drei Moaten wenn man gekündigt wird. Glücklicherweise habe ichs geschafft. Hätte ich es nicht geschafft wäre ich nun wirklich ein Fall fürn Richter zwecks entmündigung, oder gesetzlicher Betreuung...

Im Moment habe ich nicht übel Lust auf Rente, oder vergleichbaren Stillstand.
Mein Studium will ich zwar noch immer abschließen, aber eher weil ich halt soviel Zeit hineingesteckt habe, einfach um es (endlich abzuschließen) Ein Neuanfang in diesem Bereich lockt mich nicht (mehr)
Vielleicht bleibe ich wirklich einfach in der Pflege, bis ich selbst zum Pflegefall werde. Meinen Kram kann ich davon bezahlen, das reicht. In die kleine Bude dort kann ich mich zurückziehen und das wars dann.

Ich bin irgendwie "alt", fühle mich zumindest so. Mir reicht es einen Job zu haben,meinen Kram zu bezahlen und darauf zu warten dass es zu einem Ende kommt. Mehr geht nicht und mehr zu wollen frustriert nur. Wozu abstrampeln, wenn man auch einfach warten kann?

Ambition gleich null. Die nächsten zwei Wochen noch meine Kram hier zusammenräumen, dann hier fortschaffen. Anschließend ein paar Monate Eingewöhnung und dann warten...

Das kann ich, dümpeln, arbeiten, warten. Da gibt es nicht viel falsch zu machen und nichts zu verlieren.

Flocke

"Keep on waiting",immerhin ein Motto.... War heute draussen, immerhin.

Immerhin...

Jetzt bin ich ein paar Tage allein und irgendwie erscheint mir das gerade nicht so prickelnd. Den Hund hätte ich schon gern hier
Vielleicht schaffe ich es ja wie heute "trotzdem" raus zu gehen und eben ohne Hund die Runde zu laufen. Kommer mir dabei halt blöd vor.

Warum nur gewöhnt man sich an schöne Dinge so schnell und warum kann ICH so schwer "einfach" weitermachen?

Wobei, irgendwie finde ich lasse ich die Dinge "Laufen"... geht doch, habe Wohnung und Job und, Ebay sei Dank, nun auch eine bezahlbare wenn auch reinigungsbedürftige Küche.

Großartig investieren (ins Leben) möchte ich nur einfach nicht (mehr)
Wozu auch, läuft doch. Muss man denn immer mehr wollen und nach irgendwelchen Dingen streben? Für die nächste Zeit möchte ich Geld verdienen, Führerschein machen, Studium abschlißen. Das reicht doch (?) und finde ich gerade schon herausfordernd genug.

Irgendwelche hochgesteckten Ziele im Leben sind schon kaum erreichbar und von Bestand anscheinend sowieso nicht. Da konzentriere ich mich derzeit lieber auf Computerspiele, Filme, Hörspiele, Bücher... eben Dinge die ablenken und ein "Happy End" haben. Demnächst krame ich meine Stricknadeln raus und gehe wieder in Sockenproduktion.

So kann man auch alt werden...

Ist das so "krank", oder "stur"? Im Grunde finde ich mein Verhalten überaus gesund.Immerhin kann ich mir vorstellen so zu leben und schaffe den Weg zu meiner Arbeit, vorbei an Schienen, ohne Sehnsucht. Immerhin....

Immerhin

Ist das so "krank", oder "stur"? Im Grunde finde ich mein Verhalten überaus gesund.Immerhin kann ich mir vorstellen so zu leben und schaffe den Weg zu meiner Arbeit, vorbei an Schienen, ohne Sehnsucht.

Nein, das ist nicht krank. Die Frage ist, kannst Du Dir auf dem Sterbebett dann sagen "Du hast wirklich gelebt" und bist damit zufrieden?
Wenn Du zufrieden bist, ist es doch ok. Und ganz ohne Ziel bist Du ja auch nicht.
Und dass Du jetzt so leben willst, heisst ja nicht automatisch, dass es immer so sein wird bis an Dein Lebensende. Das Leben ist im Fluss.

Alles Gute, wölfin

Ach ich neige sowieso dazu unzufrieden zu sein. Schwarze Flecken finden sich an jeder Wand. Das ist es was ich mir nun gewählt habe...

So und jetzt läuft der Countdown zu einem sehr einsamen Tag...

Flocke

"Chronisch verletzt sein", so langsam werde ich echt ein Jammerlappen.

Gestern auf dem Weg zur Arbeit wurde ich von "Möchtegernväternumdiezwanzig" angemacht.

"Hey Perle"
"Wat, Perle?!"
"Na, iss sie doch"
"Nee, muss schon ne hübsche sein"

Super...

Dann heute, mag sein dass ich überempfindlich bin, denn der Tag ist ja noch nicht alt... aber irgendwie fühle ich mich schon ein wenig vergessen.
Naja, meine Teamleitung hat angerufen ... und ich habe frei (vielleicht Zufall, oder nett gemeint, aber ich wäre heute lieber beschäftigt)


Ich bin empfindlich und bescheuert und es nervt (auch mich)

Auf meiner Wunschliste steht, dass ich mein dickes Fell wieder haben will und Gleichgüligkeit...

Flocke

Hey Flocke,

es gibt Leute die heute an dich denken, ich bin z.B. so ein Leut.

Das wollte ich dir nur sagen und dir sehr sehr wünschen, dass alles wieder besser wird!

Liebe Grüße von Annette

Danke, das tut schon gut. *schäm*

Ach ich bin halt wirklich empfindlich. Aber mittlerweile hatte ich ja, den Anruf von der Arbeit, meine Oma hat angerufen und ich habe eine SMS bekommen (und lange telefoniert, mit der Absenderin)

Ich bin heute Mittag an die Arbeit, habe den Kuchen hingebracht und noch ein paar Leuten Essen angereicht und sie ins Bett gebracht. Anschließend mit Kollegen Kuchen gegessen.

Leider kam dann wieder nicht so schönes... mein Arbeitsvertrag. Da muss ich am Montag nochmal nachhaken was den aus den Absprachen geworden ist. Naja, egal, ich MUSS den annehmen. Einfach um dahin zu können. Wie lange ich da bleibe (zu den Konditionen) ist fraglich.

Auf jeden Fall weinte ich, weil ich mich so einsam gefühlt habe und verarscht wie ein Schloßhund....

Mittlerweile haben auch meine Mutter und meine beste Freundin sich gemeldet. Ich hatte schon gedacht sie hätten mich vergessen. Sind ja immerhin im Urlaub. Aber sie wollten nicht übers Handy...

Jetzt sitze ich hier, sehe fern, spiele mein Browsergame und esse Nudeln. Kein Prachttag, keine Feier, keine Freu(n)de. Ein krasser Gegensatz zu letztem Jahr... ich bin hier ganz allein und die einzigen die mich umarmt haben waren die Bewohner und Mitarbeiter. Womit ich das nicht abwerten will, nur fühle ich mich halt gerade schrecklich einsam.

Flocke

Hallo Flocke,

es hört sich "fast" so an, dass ich es jetzt einfach 'mal probiere



Alles Liebe wünscht Dir

Birgit

Hallo Birgit,

mhm, ja... und Danke.


Irgendwie hat sich das Schicksal gerade gegen mich verschworen... habe in Ebay vor 5 Tagen ein Schnäppchen gemacht. Eine Spielekonsole, mit Restgarantie und ganz billig... sie war angeblich vor zwei Tagen verschickt worden, heute kontaktiert mich der Verkäufer kleinlaut, dass sie noch nicht verschickt ist und ich nochmal meine Adresse mailen soll. Ich bin ihm nicht böse oder so (bin ja auch ein Frischling was sowas betrifft) aber, ich hatte so gehofft dass sie vielleicht HEUTE kommt. Damit hätte ich mich schön ablenken können und es wäre halt ein "Päckchen" gewesen. Naja, bin ja schon "alt", sollte mich nicht so anstellen.

Zur Zeit läuft irgendwie garnichts, zumindest kommt es mir so vor. Wenigstens bleiben bei näherer Betrachtung dann doch einige positive Dinge. Fällt nur schwer die zu sehen und besonders sie zu fühlen.

Flocke

flocke!



ein neues jahr!
du beginnst neues, und vieles kann wieder gut werden (musst aber schon fair sein, es auch zu sehen, gell?)
mein geschenk an dich wäre: ein großes paket vertrauen in dich selbst und ein kleines mit einem wecker, der dich immer daran erinnert, wenn du gerade wieder in den totalen pessimismus verfällst

alles liebe dir!
kormoranin

Danke, ja ein neues Jahr. Ich habe nur nicht wirklich viel Interesse daran.

Wurde ja schon wieder aufs Ohr gelegt. Habe einfach gegelaubt und vertraut. Jetzt muss ich, weil keine andere Zeitnahe ALternative besteht in Sklavenarbeit treten. Der angegegbene Lohn ist mal eben plötzlich 200 Euro weniger und statt direkt angestellt zu werden habe ich nun einen Vertrag einer Zeitarbeitsfirma hier. Davon war beim Vorstellungsgespräch keine Rede!

Aber ich muss das annehmen, denn nur so bekomme ich das Geld für den Umzug und vor allem nur so habe ich da was das mich ablenkt.

Ich bin einfach zu blöd für diese Welt, hätte ich mir den Vetrag doch direkt zeigen lassen.... Ach man.... jetzt konnte ich wieder nicht schlafen, dabei ging das wieder seit alles geklärt ist.

Habe jetzt die leise Hoffnung am Montag mit meiner Chefin (Wenns doch nur so wäre) auszuhandeln, dass sie mich doch direkt einstellt. Wäre doch viel lukrativer, da die Zeitarbeitsfirma d0och viel mehr für mich bekommt. Aber wie das so mit meinen Hoffnungen ist, die werden im allgemeinen nicht erfüllt. Selbst mein Bruder hat meinen Geburtstag vergessen


Ich will den Vertrag so nicht unterschreiben, muss aber weil ich ihn Montag zum Arbeitsamt bringen muss und die noch offiziel dem Umzug zustimmen müssen und so weiter.... Umzugstermin ist der 25. ich habe keine Zeit für was anderes und es gibt auch nichts anderes.
Die anderen Heime haben sich auf die Bewerbung nicht gemeldet und das andere Haus in dem ich Vprstellungsgespräch hatte (die wollten mich gerne nehmen) stellt derzeit nur examiniertes Personal ein.

So eine scheiße,von Zeitarbitsfirmen weiß ich bisher nur schlechtes... und ich will so ein Sklavensystem nicht unterstzen. Wenn es wie früher wäre, ok. Aber so?!


Flocke

Na super... habe gerade nochmal recherchiert. der "Besitzer" des Hauses hat den selben Namen wie der, der Zeitarbeitsfirma. Das wars dann wohl mit direkt vom Haus angestellt werden... Da ist es ja sogar klüger garnicht wegen dem "Missverständnis" anzurufen, am Ende würden die mich nur kündigen, noch bevor ich da bin.

Ich bin wirklich besheuert! Hätte ich mir den Laden mal besser nagguckt vorher. Aber mit mir kann mans ja machen, ich bin treudoof und naiv.

Ich hatte so fest mit den 200 Euro mehr gerechnet um endlich den Führerschein machen zu können. Jetzt habe ich soviel wie ALGII. Ich will ja nicht meckern, arbeit zu haben ist immerhin noch besser als Arbeitslos zu sein, aber so? Da wird man doch nur ausgebeutet. Die sparen sich ne Menge Geld, das Lohniveau ist schecklich gering. Dadurch dass das ja nun quasi doch ein "Verein" ist bei dem ich angestellt bin finde ich das noch verwerflicher... Einfach mal schnell ne zusätzliche GmbH gründen, super! So sparen die einen haufen Geld, denn spätrstens wenn die alten Mitarbeiter in Rente sind arbeiten alle auf enorm geringem Lohnniveau. Tja und wenn sie dann noch nen dummen finden wie mich... dem man erzählen kann was man will, natürlich unter Zeugen, damit mir auch ja keiner glaubt...

Hätten die doch wenigstens die Wahrheit gesagt, von dem Geld kann ich ja immerhin leben und ich will ja auch dahin.... nur wurde ich diesmal ja ganz offensichtlich veralbert. Dass man die Zeitarbeitsfirma verschwiegen hat ist vielleicht nicht als "Lüge" zu bewerten, aber die Angaben zu meinem Lohn sehr wohl!


Ich bin ja bereit für den Blödsinn in den ich mich habe treiben lassen und auch noch kräftig mitgepaddelt habe zu bezahlen. Ich habe meinen Lebenstraum aufgegegben und kehre mit eingezogenem Schwanz in die Nähe meiner Familie zurück, aber ich will nicht veralbert werden. Wenn schon, dann sollen sie offen sagen was Sache ist und mich nicht belügen udn sagend eren interner Tarifvertrag läge was den Pflegehelfersatz betrifft sogar noch "ein wenig" über dem des TVöD!

Aber mit mir geht sowas Ich bin echt nicht lebensfähig!

Flocke, wozu schreibst du das alles hier?

>>>habe in Ebay vor 5 Tagen ein Schnäppchen gemacht. Eine Spielekonsole, mit Restgarantie und ganz billig...<<<

Ebay ? damit bescheißt man sich auch schon mal selbst, da wurden den Leuten neben anderen Müll schon mal "Wireless-Kabel" untergejubelt.

http://www.kuriose-auktionen.net/

und hier sieht man fast täglich auf was die Menschheit so reinfällt:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0402296636


Gruß
Andreas