Diskussionsforum Depression

Hallo Nabi,

was sagst du da, ist es 'wasch mir den Pelz, aber mach' mich nicht nass' ?

Schau mal, du hast eine Gesinnungsgenossin

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1264947832

Gute Nacht,

Clown

Liebe Nabi,

du schreibst:

>>Andererseits habe ich mich ja nun auch Jahre so durchgemogelt, warum sollte es nicht noch mehr Jahre funktionieren wenn ich mich jetzt irgendwie wieder aufraffen kann?

Es kann gut sein, dass es auch weiter "funktioniert", zwei, fünf, zehn, vielleicht sogar alle Jahre..., aber es könnte auch leichter und viel vergnüglicher werden, wenn dir Veränderung gelingt.
Ist "leben" nicht besser als "durchmogeln" oder "funktionieren"?

Liebe Grüße,

goetthin

@Chiron
>>>Eure Sorgen um Forumsteilnehmerinnen in Ehren, aber ich teile Eure Meinung über Jorgi nicht.<<<


ich auch nicht !


@Nabi
>>>Dieses Gruppengequatsche damals in der Klinik, Mal- und Bastelstunden für Kleinkinder (sorry so kam es mir vor) das war aber nicht das Richtige.<<<


auch mir brachte dies nichts, ich empfand es wie Du, einfach nur ein Kasperltheater.

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1262821372

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1262949793
Gruß
Andreas

@ Andreas
Ich habe jetzt in einem Link Deine Ausführung zur Gruppentherapie gelesen, es entspricht dem was auch ich erlebt habe. Insbesondere dieses Specksteingefeile fiel mir wieder ein

@ all

Ich habe angerufen zur Praxiszeit und soll heute nachmittag anrufen, da würden die Daten aufgenommen und das dann den Ärzten vorgelegt?. Ich bin gespannt und hoffe, ich rufe heute nachmittgag wirklich an. :-s

Hallo Nabi,

>Angenommen, es gäbe eine Person, die mir zuhören würde ....

Gibt es die denn?

Also ehrlich gesagt, vor zwei Jahren hätte ich gesagt, ich kann getrost allen Psycho-Kram aus meiner Krankenversicherung ausschließen. Wenn ich mal nicht gut drauf bin, dann warte ich ab oder zieh mich selbst wieder aus dem Sumpf .... jaja, wie viel sich in 2 Jahren doch ändern kann....

Wenn man mal für eine Zeit mies drauf ist und es dann aber wieder gut geht, dann braucht man wohl keine Therapie und sicher auch kein Forum......

Mal von der anderen Seite: kann es sein, dass Du eine Auseinandersetzung mit DIR abblockst, dass Du Dich gar nicht mit dir selbst auseinandersetzen willst? Ich meine, wenn man hier schreibt, gehts einem meistens nicht berauschend, wie soll man sonst auf das KND-Forum kommen, und wenn es einem nicht so gut geht über längere Zeit, hat das wahrscheinlich auch Ursachen - wie bei anderen Krankheiten auch und es geht ja darum, die Ursachen zu beseitigen und nicht nur die Symptome irgendwie "durchzustehen".

Bei der Therapie geht es ja auch darum, ehrlich mit sich zu sein und offen - sich zu zeigen - zumindest vor sich selbst und dem Therapeuten, wenn ggf. auch nicht gleich in einer Gruppe, wenn man sich davor scheut. Klar kann man auch mit einer guten Freundin reden, wenn man eine hat und das kann einem ja auch helfen, vorausgesetzt, man ist auch da offen und geht "ins Eingemachte".
Ich hatte aus der Klinik den Eindruck, dass die Leute, die am wenigsten ehrlich mit sich sind, die sich schwer öffnen können, die Zeit oft "vergeudet" haben, weil ihnen das nichts gebracht hat auch weil sie sich selbst nicht eingebracht haben.

Warum Du da schlechte Erfahrung hast weiß ich nicht. Ich denke nur, es kann auch ein Weg (Ausweg) für einen sein, dass immer wenn es hart wird, wenn es um einen selbst geht, wenn man die Schutzhülle um sich herum mal fallen lassen müsste, dass man dann ausweicht, indem man sagt, ach das hier ist doch alles Kinderkram oder man sagt, das mit der Therapie bringt mir doch nichts oder der Therapeut passt nicht zu mir - und wieder lässt man seinen Schutzpanzer zu, lässt nichts hinein und es kommt auch nichts heraus.

Eine Ärztin sagte mal zu mir, ihr Schutzpanzer war viele Jahre gut für sie, er war lebenswichtig als Schutz, aber heute ist er noch so hart und fest wie damals und heute schützt er nicht nur, sondern er beengt auch, er lässt auch nichts von ihnen nach draußen - wie eine Baumrinde, nur dass die Rinde aus Metall ist - da kommt kein neuer Trieb durch.

Also, jetzt ist gleich Mittag. Falls Du nicht am Telefon bist, sondern das hier liest, drück mal auf "Standby" und geh´ zum Telefon.

Hallo Tiefgrund,

ich bin schon bereit mich zu öffnen wenn ich wirklich zu einer Therapie gehe. Es ging damals auch innerhalb weniger Sitzungen ans Eingemachte und ich habe soweit ich mich erinnere dort mit offenen Karten gespielt. Das würde ich auch heute tun, sonst brauche ich nicht hingehen. Mir entzieht sich aber der Sinn (für mich allein gesprochen) vom gemeinsamen Speckstein schleifen. Ich kann sehr gut in Bildern sprechen, diverse Sachen auf mich übertragen und weiß auch, dass eine Aufgabe nötig ist um sich nicht überflüssig zu fühlen. Ich bin ein logisch denkender Mensch der sich eben gerne alles erklären kann und der sich Antworten sucht, wenn Fragen offen sind. Für diese lähmenden Gefühle und diese enorme Traurigkeit finde ich trotz allen Suchens keine Antwort warum es so ist. Mir entzieht sich auch der Sinn einer Gruppentherapie, denn wenn ich schon mein Innerstes nach außen drehe vor einem wildfremden Menschen, muss da doch nicht eine Gruppe bei sein, oder?

Du hast Recht, ich habe einen enormen Schutzpanzer aufgebaut der alles von mir fernhält, auch das Glück und die Freude. Ich brauche Anleitung, diesen zu öffnen und deshalb suche ich ja Hilfe. Es fällt mir nur sehr schwer, das zuzugeben. Ich bin eben nicht gerne die Schwächere, ich sitze eigentlich lieber auf der anderen Seite.

Ich kann ab 15 Uhr anrufen, das werde ich tun. Ich hab es mir vorgenommen denn so kann es nicht weitergehen. Ich hoffe, ich finde einen netten Therapeuten oder eine nette Therapeutin wo ich mich wohl fühle.

Hallo Nabi,

ich verstehe dein Problem gerade nicht mehr.

Du kritisierst die damals erlebten Methoden - was hat das mit deiner jetzigen Situation zu tun? Du bist doch eine toughe Frau, also wirst du wohl in der Lage sein, falls Klinik zu deinen Optionen gehört, eine mit anderen, dir gemäßeren Methoden zu finden.

Ich hab dir auch ein paar Tipps aus meiner Ecke:

http://www.privatklinik-zwischenahn.de/

http://www.hypnose-klinik.com/

Dann die Heiligenfeld-Kliniken in Bayern, von denen höre ich auch oft Gutes.
Ok, Privatkliniken sind eventuell teuer, aber was ist manche/r bereit für einen 'Robinson'-Urlaub zu bezahlen, oder wie diese Animationsdinger heißen ...

Grüße,

Clown

So ich habe angerufen. Meine Daten wurden aufgenommen, ich soll nun bis zum Ende der Woche einen Rückruf erhalten ob und wann ein Beratungsgespräch erfogen kann. Sollte ich nichts hören, soll ich dann nochmal nachfragen. Puh, ich bin ganz schön am flattern. Die Frau am Tele war sehr nett, wenn die Ärzte da auch so sind dann wär es schonmal gut. Aber dieses Warten auf einen Rückruf....wir haben erst Dienstag und ich hab morgen einen Termin beim Hausarzt. Obich mich weiter krank schreiben lassen soll? Kann mich ja nicht ewig in einem Krankenschein verstecken...

@ Clown Danke für die Links aber für mich steht Klinik im Mom nicht auf dem Plan. Ich habe das oben aufgeführt weil es hier angesprochen wurde und ich damit erklären will, was mich damals gestört hat und warum ich das letzten Endes nicht durchgezogen habe. Sollte ich in eine Klink müssen oder wollen, würdeich sicher eine geeignete finden. Für mich gilt es aber erstmal Mut zu haben, eine Gesprächstherapie/ einen geeigneten Therapeuten zu finden dem ich vertraue. Und da muss ich dann erstmal hingehen. Es wird tausend Gründe geben, warum es grad nicht sein muss da hinzugehen. Weil ich mich stark fühle könnte einer davon sein, ich bin es in dieser Hinsicht aber nicht.

>Kann mich ja nicht ewig in einem Krankenschein verstecken...
WAS?! So platt bist du schon?

Bist du auf deiner Arbeitsstelle so unersetzlich? Das sind doch nur wir LehrerInnen, wenn wegen uns der Unterricht ausfallen muss und die armen Kinder nichts lernen!

Ach Nabi, kannst du nicht wenigstens provisorisch eine liebevolle Erwachsene in dir installieren, die dir erlaubt, zu Hause zu bleiben? Sie schreibt dir eine Entschuldigung, ok?

Glückwunsch zum Anruf übrigens! Ich würde an deiner Stelle noch bei ein paar mehr Therapeuten anrufen, bei der Thera-Suche gilt ausnahmsweise 'viel hilft viel' .

Grüße,

Clown

Hallo Nabi!

Toll dass du es geschafft hast zu telefonieren! Das ist, wie ich finde, ein grosser Schritt, den du gegangen bist. Und er zeugt von der Stärke, mit der du deine "Schwäche" besiegen willst.

>habe mal wieder überlegt, einfach wieder arbeiten zu gehen, es wird schon irgendwie gehen. Wenn ich mich dann aber den Tag über beobachte, nichts auf die Reihe bekomme und es nicht mal schaffe für mich einkaufen zu gehen, dann frage ich mich wie lange ich es im Büro wohl aushalte.>

Genau deswegen ist der Krankenschein auch zunächst mal die richtige Entscheidung. Ich ertappe mich auch gelegentlich dabei, dass ich mit dem Gedanken spiele wieder zu arbeiten. Einfach um wieder mehr Struktur zu haben und vor allem vor mir selber als nicht soooo krank dazustehen. Denn wer arbeitet, dem kann es ja nicht so schlecht gehen. Ist natürlich ein Trugschluss. Ich denke, es ist besser sich bewusst diese Pause zuzugestehen.


>Das Prinzip ist mir bekannt, ich kann es nicht umsetzen.>

Und das ist genau der Punkt, weswegen ich mir sehr viel von einer (Verhaltens-)Therapie verspreche. Der Therapeut kann gezielt darauf eingehen und Anleitung geben zur Umsetzung.

Viele Grüße
MadMax

Hallo Nabi,

find ich auch gut, dass Du angerufen hast und der Stein damit ins Rollen kommt. Nur nicht gleich wieder die Handbremse ziehen, nach dem dir vertrauten Motto, ach, es geht gerade, ich bin momentan stark genug und so.....

Frag Dich, ob es dir hilft, arbeiten zu gehen. Wenn ja, geh, wenn nein, lass es. Es ist kein Verstecken im oder hinterm Krankenschein. Es geht ja nicht darum, dass es Dir prächtig geht und Du nur mal drei Tage blau machen willst - nur in solchen Fällen hätte man Grund, sich verstecken zu müssen. Aus meiner Sicht ist es eher ein verstecken, wenn man so tut, als ginge es einem gut und man auch dann arbeitet, wenn man eigentlich nicht mehr kann. Also versteck dich nicht hinter der Arbeit .....

Man ich weiß nicht ob das so richtig ist. Ich war zum einen heute bei meinem Hausarzt, der mich weiter krank geschrieben hat. Ich dachte an eine Krankschreibung bis Ende dieser, max. bis Anfang nächster Woche. Er hat sofort gesagt, er schreibt mich bis nächste Woche Freitag krank und ich brauche Abstand. Ich sei eben krank, das sei wie ein Beinbruch, da kann ich auch nicht arbeiten gehen.

Ich hab aber ein schlechtes Gewissen meiner Kollegin gegenüber, die ist nur halbe Tage da und hat jetzt alles an der Backe.

Nun, ich habe meine Kollegin dann angerufen, weil auch noch eine Terminsache bei mir lag wo sie mal drauf achten soll und ihr mitgeteilt, dass ich eben bis nächste Woche auch noch ausfalle. Na ja begeistert war sie nicht. Das tut mir echt leid...

Mein Hausarzt will auch die Rückmeldung dieser Praxis für Psychotherapie abwarten, ob ich da einen Termin bekomme.

Ich werde aber af jeden Fall nach dieser kommenden Woche arbeiten gehen, zu Hause sitzen macht es auch nicht besser. Werde im Büro sicher schief angesehen wenn ich aus drei WOchen KS komme :-s Kann sich ja jeder denken das es nur was mit der PSyche sein kann. Gott hab ich ein schlechtes Gefühl bei der Sache.

Eben musste ich meine Wohnung für Besuch herrichten, der Heizungsableser war da. Nun hab ich da wenigstens schonmal wieder was getan....

Hallo Nabi!

Wie geht es dir? Hast du was von der Praxis gehört?
Wollte nur mal nachfragen...

Viele Grüße
MadMax

Hallo und danke der Nachfrage. Es geht so, ich bin innerlich sehr ruhig und bin diese Woche noch krank geschrieben. Vor der nächsten Woche graut es mir, ich will wieder arbeiten gehen aber die Fragen der Kollegen klingeln schon jetzt im Ohr.

Ich habe gestern bei der Praxis jemanden erreicht aber es liegt noch immer bei den Ärzten vor zur Entscheidung, was auch immer, wahrscheinlich ob sie mich als Patientin nehmen oder nicht. Ich soll nun nochmal anrufen wenn ich wieder nicht angerufen werde. Da heute auch niemand angerufen hat versuche ich morgen nochmal mein Glück, danach schreibe ich denen eine Email und wenn das auch nicht fruchtet dann laß ich es ganz sein. Ich habe auch keine Kraft jetzt 80 Praxen anzurufen ob man irgendwo so gnädig ist mich anzuhören. Mich kotzt dieses System an. Ich zahle seit 1997 durchgehend und regelmäßig alle Beiträge und habe nie ernsthaft Hilfe benötigt, war bis auf diesen kurzen Aufenthalt in dieser Klinik in keinem Krankenhaus und fast nie beim Arzt. Jetzt wo ich Hilfe haben möchte muss ich betteln, das ist nicht meins und ich werde nicht weiter hinter irgendwelchen Göttern in Weiß hertelefonieren. Ich bin müde von diesem System. Morgen ist der letzte Versuch. Danach stecke in den Kopf in den Sand und schleppe mich wieder ins Büro. So lange bis ich wieder so platt bin und zu Hause rumgammel .... immer so weiter.

Mir ist alles egal, ich bin ja eigentlich nicht krank und kann arbeiten gehen. Zu Hause ändert sich ja nix, hab ich gestern von einer Arbeitskollegin gehört. Sie rechnet am Dienstag mit mir.

Ich hab mir gestern die Hand aufgeschnitten beim Spülen, trage jetzt schicken Verband. Aber bis Dienstag geht das wieder. Alles geht Dienstag wieder. Da bin ich wie neu.

Liebe Nabi!

Entschuldige bitte wenn ich dir das jetzt so an den Kopf werfe, aber ich empfinde das, was du in deinem Posting schreibst als ziemlich trotzig. Das ist, wie ich finde, eine sehr nachvollziehbare Reaktion und ist daher auch überhaupt nicht böse gemeint, ok?

Natürlich, die Arzt- und/oder Therapeutensuche kann sehr anstrengend, aufreibend und überfordernd sein. Aber es lohnt sich! Willst du wirklich, dass es immer so weiter geht? Es mag vielleicht so aussehen, als ob du um Hilfe bettelst, aber du tust es letztendlich für dich!
Und dass du nicht krank bist, stimmt einfach nicht. Nimm Hilfe in Anspruch und vergiss die Arbeitskollegen. Es geht um dich. Da ist es furchtbar egal, was die auf der Arbeit sagen.

Gib nicht auf!

MadMax

Hallo Nabi,

so ähnlich wie MadMax empfinde ich deine Reaktion auf die Schwierigkeiten bei der Thera-Suche auch.

Es klingt nach meinem Empfinden so, als ob du jemandem (wem, wer spukt in deinem Geist herum?) einen Gefallen damit tun würdest, dass du dich um Hilfe für dich selbst kümmerst.

Da ist aber niemand, das sind alles nur Geschichten aus der Vergangenheit ('meine Mama ist selbst schuld, wenn ich jetzt krank bin, sie hätte mir Handschuhe anziehen müssen!')

In der Gegenwart gibt es nur dich und Hund und Katze. Und du entscheidest dich dafür, ein gesundes, glückliches Leben zu führen. Aus dieser Entscheidung folgt, dass du sämtliche Hindernisse überwindest, um Hilfe zur Entwicklung und Heilwerdung zu bekommen.

Also halte durch, mach weiter mit deiner Thera-Suche und schimpfe hier im Forum ruhig ab und zu über die Schwierigkeiten und Doofheiten, die dir dabei begegnen.

Aber mach' weiter, das ist die Hauptsache!

Viel Erfolg,

Clown

Hallo nabi,

Trotz und Sarkasmuss bringen dich nicht weiter.
Depression ist eine Krankheit und Ärzte und
Medikamente sollen dir helfen wieder am Leben
teilzunehmen und nicht nur zu existieren.
Medikamente sind keine Drogen die dich wer weiß
wie aufpuschen sondern die etwas ausgleichen was
der Körper nicht selbst erzeugt.
Wenn man etwas nicht kann und sagt ich will es ja auch
nicht ist doch eigentlich alles in Ordnung.
Gestehe dir ein das du etwas nicht kannst und das du
dafür Hilfe brauchst.
Sieh die schönen Momente bei Oma und mit den Tieren.
Lies mal nach was ich Heike (H.) geschrieben habe,
könnte dir auch helfen.
Um die Erfahrungen der anderen hier zu nutzen muß
man auch lesen. Es gibt in einer Stadt nicht nur den
einen Psychater und viele kennen dort auch gute.
Such mal hier nach deiner Stadt oder nächsten Groß-
statt. Und sieh dir mal im Spiegel den Menschen an
der sehr wichtig ist für dich und sag ihm was du in
einer solchen Situation Freunden und Verwandten
sagen würdest. Manche Sachen hören sich blöde an
aber wenn sie helfen gibt es kein zu blöd.

Ihr habt ja Recht, ich gebe aber so schnell auf weil ich meine, dass es sehr schwer für mich wird mich in die Hände eines Psychters zu begeben. Ich will es weiter wegdrängen und von mir fernhalten, wer nicht funktioniert ist nichts wert. So empfinde ich es. Ich bin ja inzwischen so weit, dass ich nun wirklich eine Therapie in Angriff nehmen will. Ich habe heute erst, vor meinem Termin beim Hausarzt, bei der Praxis wieder angerufen um nach dem Stand der Dinge zu fragen. Ergebnis? Ja ich habe tatsächlich ein Ergebnis und bin froh, heute da nochmal angerufen zu haben: Termin 06.04. ....ich bin gespannt was mich erwartet und wie es dort ablaufen wird. Es liegt in der Arbeitszeit, daher muss ich wohl auf meiner Arbeitsstelle mit offenen Karten spielen wenn ich zukünftig zu solchen Terminen gehen will ohne dauernd krank zu machen. Ich werde nächste Woche wieder arbeiten gehen, mein Hausarzt hat nach neuer Krankschreibung gefragt ich habe aber abgelehnt. Ich kann meiner Kollegin nicht die ganze Sch... da liegen lassen, ich werde ein Gespräch mit meinen Vorgesetzten führen und dort erklären was ich mir für meine Stelle vorgenommen habe und wie es laufen wird. Und ich werde Dinge auflisten die ich nicht mehr machen werde weil es einfach nicht meine Aufgabe ist. Damit muss ich anfange, dann bekomme ich meine Sachen bestimmt besser geregelt.

Danke für Euren Zuspruch, ich bin trotzig, kann sein, aber ich bin es gewohnt Jahre alles alleine zu machen und mit allen Sorgen, Kummer Ängsten alleine fertig zu werden, ich falle schnell in dieses: dann eben nicht, dann mach ich das eben auch alleine-Schema. Hat ja auch immer funktioniert.

Ich will nicht zugeben vor allen Kollegen was Sache ist und das ich krank bin, psychisch krank klingt abwertend, oder? Diese Krankheit findet keine Anerkennung weil es nicht greifbar ist, nicht "gesehen" wird. Ich bin heute im Büro wie immer und morgen bin ich wegen psychischer Probleme, Depressionen, zu Hause? Da macht doch einer blau, gestern konnte sie noch und hat hier Späße gemacht, heute nicht? Und die Kollegen die die Arbeit haben: dann geh ich eben demnächst auch zum Arzt und "mach einen auf PSyche"....das ist mein Problem. Bin ich krank oder mach ich blau?

So lange das schlechte Gewissen da ist...

Heute war ein guter Tag, ich habe mich besucht und ich war zu Hause.

Hallo Nabi,

gratuliere zum Termin 6.4.!

Sag mal, liest du Zeitung, hörst Radio, bekommst Berichte über Depressionen, burnout usw. mit? Und hast selbst immer noch so eine negative Meinung von Krankheiten der Seele?

Wie kommt das, welchen Nutzen hast du davon, psychisches Leiden so abzuwerten?

Grüße,

Clown

Soll ich Dir was sagen Clown? Ich habe mit bis zum Hals klopfendem Herz meinem übernächsten Chef in einem Gespräch gesagt, dass ich krank bin. Ich habe auf den Fall Robert Enke angesprochen der zu dieser Zeit durch alle Presse und TV lief. Er konnte damit nichts anfangen. Ich war entsetzt, ich war der Meinung durch diesen Fall werden psychische Leiden wieder thematisiert und man nimmt wahr in der gesellschaft, dass es "so etwas" gibt. Das er nichts über diesem Fall wusste hat mich entsetzt. Ich denke wenn man nicht so darüber informiert wird, wie dann? Niemand der nicht diese Krankheit hat oder im Bekanntenkreis mitbekommt wird sich darüber informieren. Deshalb habe ich so große Bedenken, dass mich irgendjemand auf der Arbeit verstehen wird. Niemand der nicht so etwas erlebt wird diese Krankheit nachvollziehen können. Ja ich bin krank und ich will nun etwas tun, aber ich denke nicht dass ich da Unterstützung finden werde. Ich werde eher auf Unverständnis stoßen, denke ich. Davor habe ich Angst. Ich habe davor Angst, dass man mich als "bemitleidenwert" empfinden wird. Also alles das, was ich bisher durch Verdrängen und "so tun als ob" von mir ferngehalten habe.

Hallo Nabi,

Ein schlechtes Gewissen solltest du haben aber nur
dir gegenüber. Du hast dich zulange ausgenutzt
ohne dir auch mal was Gutes zu tun.
Du bringst Argumente ohne Ende,
aber mußt du es deinen Kollegen oder dem Chef
erzählen? Mußt du dir Gedanken um deine Kollegin
machen? Mußt du jemandem erklären was eine
Depression ist?
Erzählen mußt du denen überhaupt nichts und wenn
du meinst du mußt ihnen was sagen, sag ihnen du
hast eine Virusinfektion oder so etwas.
Du hast lange Zeit alles angenommen und warst
immer eine gute Schauspielerin, hast die Signale
überhört und deshalb bist du jetzt da wo du bist.
Sieh ein daß du krank bist und hör auf deinen Arzt.
Ruf deinen Psychater nochmal an und frag ob du
auch früher ohne Termin kommen kannst. Zwei
Monate sind eine lange Zeit. Oder versuch bei
anderen früher einen Termin zu bekommen.

Rede du mal mit ihm sagte die Seele zum Körper,
auf mich hört er nicht.
Darauf sagte der Körper ich werde jetzt krank,
dann hat er Zeit für Dich.

Natürlich muss ich es nicht sagen, aber es dürfte allen klar sein was los war. Eine Kollegin weiß es auch, mit ihr habe ich darüber gesprochen. Ich werde sehen wie es läuft. Ich bin eigentlich auch nicht auf den Mund gefallen, werden schon die richtigten Antworten einfallen. Wenn ich etwas verändern will dann muss ich das jetzt tun. Aber Du hast Rechtm, eigentlich muss ich keine Rechenschaft ablegen warum ich dreisterweise 3 Wochen fehlte.

Hallo Nabi,

>Ich habe davor Angst, dass man mich als "bemitleidenwert" empfinden wird.
Was ist daran so schlimm? Jede, die mit Fieber im Bett liegt, wird bedauert, und die Seelenqualen, die man mit Depressionen teilweise durchstehen muss, sind schlimm - warum sollte jemand anderes das nicht bedauern, im besten Sinne Mitleid haben?

>Das er nichts über diesem Fall wusste hat mich entsetzt.
Vielleicht ist dein übernächster Chef nicht besonders kompetent hinsichtlich Personalführung? Soll's ja geben ...

Klar, es kann schmerzen, unangenehm sein, wenn KollegInnen, ChefInnen kein Verständnis für deine depressive Erkrankung haben.

Aber: Hast du Verständnis für dich selbst? Hast du Mitgefühl mit dir selbst? DAS ist doch der entscheidende Punkt, denke ich.

>... warum ich dreisterweise 3 Wochen fehlte.
Das ist deine eigene Bewertung, nicht? Oder sagte das jemand zu dir? Unterstellst du vielleicht anderen, was du mit dir selbst machst: Ungnade gegenüber deinem Leid, Forderung nach Funktionieren-Müssen?

Have mercy on yourself!



Clown

Ja das ist meine Art der Sicht auf diese Sache. Ich komme mir leider vor als hätte ich drei Wochen gefaulenzt denn vorher bin ich in eben diesem "Zustand" auch arbeiten gegangen. Nicht arbeiten gehen zu müssen war anfangs schwer begreiflich, dann sehr angenehm aber mit steigender Anzahl der Tage auch wieder bedrückend denn mir ist ja klar, dass ich arbeiten gehen muss. Ich kann mich weder verstecken noch ewig einschließen.

Heute war ein besch... Tag. Ich bin sehr unruhig innerlich, fühle mich schlecht und bin bisher kein bißchen müde. Ich habe dauernd Ohrpiepsen, heute hab ich es nun in diesem Moment zum ca. 3 oder 4 Mal. Immer wenige Sekunden. Mir ist mehrfach schwindelig gewesen und einfach zum heulen zumute.

Ich warte nun auf den Tag der Termins in dieser Praxis. Ich weiß, dass ich da hin gehen muss, ich brauche wirklich irgendwelche Unterstützung. Von meiner Motivation am Freitag, wieder voll anzugreifen diese Woche ist heute nichts mehr übrig. Morgen ist frei, erst am Dienstag muss ich arbeiten. Ich weiß noch nicht genau wie ich aus dem Bett kommen soll, im Mom gehe ich um 2 Uhr schlafen und stehe zwischen 10 und 12 Uhr erst auf. Eben habe ich eine große Runde mit dem Hund gedreht um müde zu werden und Stöckchen suchen gespielt aber nix. Jetzt hab ich wieder den Rechner an und klimper hier rum. Ich würde gerne auf andere Themen hier eingehen, kann mich aber beim lesen nicht konzentrieren. Dabei freu ich mich wenn hier jemand antwortet, schaffe es im Gegenzug aber nicht vernünftig auf andere Themen zu antworten. Vielleicht mag ich auch niemandem zu etwas raten oder zusprechen weil ich selbst nicht klar komme? Ach was soll es, ich habe auch das Gefühl je mehr ich mich mit dem Thema befasse umso mehr Sachen stelle ich an mir fest und um so mehr wird mir klar, dass es doch schlimmer ist als die ganze Zeit angenommen. Ich wüsste gar nicht wo eine Therapie ansetzen sollte, mein schönes Leben ist vielleicht gar nicht so schön wie ich dachte und es werden Abgründe meiner Kindheit aufgedeckt? Wer weiß was mich da erwartet. Jetzt bekomme ich wieder Kopfweh und habe daher nun ein Date mit einer Amitryptilin... Gute Nacht