Diskussionsforum Depression

Liebe Sonnensucherin,
bin auf dem Sprung - gleich geht's los nach Mainz!

Wir machen es so wie du geschrieben hast:
ich komme Montag zu dir.
Melde mich noch telefonisch!

Ich freu mich!

Ihr lieben zusammen!!!
Es geht mir stückweit besser... allerdings vermute ich mal, wenn ich heute Morgen zum Arzt gegangen wäre, hätte ich nicht fahren dürfen... laufe mit Nierengurt rum und habe Schmerzen...
Aber kranksein... nein - das geht einfach nichT!
Ich muss raus und mich ablenken - und unter liebe Leute.
Zuhause schert sich doch niemand um mich!

Lasst es euch gut gehen!!!
Bis bald

Claudi

Liebe Claudia,

ich schreibe es hier, damit es alle anderen auch lesen können.

Es war einfach herzerfrischend und schön.
Du hast so wunderbar ausgesehen und gewirkt (tja, das ist das Vorrecht der Jugend, ohne Schlaf noch so zu wirken )
Das Gespräch war total schön und entspannend.
Auf jeden Fall sollten wir uns baldigst wiedersehen.

Und ruf in Mainz an !!!! Üben, Üben, Üben....

Ich umarme Dich, alles Liebe für Dich,

Sonnensucherin

hallo liebe runde,

ich schreibe euch aus der uni!

wie geht es euch?

Bei mir hat heute richtig die uni angefangen, der plan ist voll und ich sehe schon lernintensive wochen vor mir. (es hat ja nie eine ende!)

ansonsten habe ich mich ein wenig eingelebt. ja meine mitbewohnerin... sie ist halt sehr sehr still. ich gehe ja eher auf leute zu und das tue ich auch ständig. aber ich glaube,sie ist einfach so.

ansonsten war heute der große tag, als mir bewusst wurde "hey, so langsam ist dein liebeskummer vorbei, toll". liebe leute und wer meldet sich? nach 3 monaten. es war nur ein satz den er mir per ICQ geschickt hat, obwohl ich ihn nicht mehr in meiner liste habe. es war nur ein satz so nachm motto: ja, ich weiss, was will der kerl denkst du dir bestimmt, aber ich wünsche dir eine schöne woche.
Nach 3 monaten fällt ihm ein mir eine schöne woche zu wünschen? warum machen männer das? er meinte, ICH solle mich melden, was ich NICHT getan habe. Nun bin ich wieder aufgewühlt, herzlichen dank herr pilot!

ihr lieben zwei habt euch in mainz getroffen! ich will auch!!!

ich wünsche euch alles liebe!
eure time

Hallo Girls

Liebe Sonnensucherin - ich bin noch voller Aufputschmittel: Mainzer-/Offenbacher-Luft, SONNE, nette Gespräche, Relaxing beim Kaffee... WOW

Endlich!
Ich bin so froh, dass ich meinen Hintern bewegen konnte! Das war so ein entspanntes Wochenende - habe viel zu viel gegessen, endlich mal wieder gequatscht und geklönt, gelacht und gefaulenzt, war von schönen und gepflegten Menschen umgeben und toller Architektur und liebevoller Kunst -
es war so ein rundes Wochenende - von Abfahrt bis Ankunft im "Pott"

So langsam kehrt Müdigkeit ein (KEIN WUNDER) und ich hoffe, dass ich mal mehr als 4 Stunden Schlaf hinbekomme...
Konnte mir heute wirklich das erste Mal in den Spiegel schauen und mich dankend wundern: HEY, so kaputt wie du dich lang gefühlt hast, siehst du gar nicht aus
Das soll auch mal noch nachwirken....!

Morgen Früh wandere ich zum Arzt (sitze wie die letzten Tage hier mit Wärmkissen - echt unheimlich... aber ab morgen gibt's -hoffentlich- Klarheit!)
danach geht's zum Straßenverkehrsamt (*grmpfh* <lach>) und IRGENDWANN DANN werde ich wohl ins Büro wandern........

Liebe Time, wir haben an dich gedacht und freuen uns auf ein Treffen mit dir!!! Das wird sicher lustig und schön und ganz entspannt
Wir werden das schon hinkriegen!!!

Übrigens... irgendwie ist es ja typisch: da wendet man sich von seinem Schmerz ab und sorgt für sich und befreit sich von dieser "Abhängigkeit" von DEM Mann und PROMPT scheint dieser das zu riechen und meldet sich von sich aus........ da scheint ein Gesetz hinter zu stehen.... das kommt mir so bekannt vor... das hab ich heute schon mal gehört
(ich werde selbst auch noch dazu kommen, BESTIMMT <lach>)
Mädels, bleibt tapfer und taff - ich bin stolz auf euch!

Habt einen schönen Abend -
LIEBEN GRUß
Claudi

PS: ...liebe Sonnensucherin, ich höre dein "üben, üben" noch förmlich und ich habe auf meiner gemütlichen Pause auf dem Rasthof noch angerufen. Bin noch nicht sehr geschickt, leicht vertrottelt, aber ICH ÜBE MICH

Und übrigens: DU SAHST TOLL AUS!

Guten Morgen liebe time, Guten Morgen liebe Claudia,

wie schön von Euch zu lesen.
Liebe time, es kann doch auch was gutes haben, wenn Deine Zimmergenossin nicht sooo viel quatscht. Dafür hast Du ja vielllle andere Personen, welche Dir auf die Nerven gehen können. Jedenfalls schreibst Du ziemlich entspant. Und das freut mich. Claudia und ich haben uns getroffen, und irgendwie warst Du anwesend. Wir freuen uns, bist Du wieder im Lande und wir treffen uns.
Leider hat es nicht geklappt mit Mainz, denn ich fuhr mit der Main-Ausgabe übers Wochenende in die Fränkische Schweiz. Ja, und voller Stolz mußte ich feststellen, ich kann mit der Distanz mit ihm umgehen.....die Liebe ist gegangen, die Emotionen sind zur Seite gepackt. Es war ein schönes Wochenende mit viel Sonne, Natur, Walnüsse sammeln und einfach Freizeit pur. Claudia und ich haben uns in Offenbach getroffen und saßen einige Stunden bei strahlendem Sonnenschein im Cafe.
Am Montag habe ich bei der Reutlinger Firma angerufen, sie haben sich noch nicht entschieden.
Siehst Du time, Du hast Dein Ding durchgezogen und der "Mann" macht sich Gedanken. Schickt Dir sogar eine Nachricht.
Ich glaube, wenn Du aus Frankreich zurückkehrst, wirst Du gestärkt aus Dir herauskommen und ihn nicht mehr brauchen.
Ich drücke Dir alle Daumen, wünsche Dir sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen. Und...ich freue mich wenn wir uns dann mal treffen.
Deine Sonnensucherin

Liebe Claudia,
war das Klasse. Das Du die 115 Stufen auf Dich genommen hast....bewunderswert.
Es hat mich sehr gefreut, das Dir unser Palais und das Badehaus gefallen hast.

Unser "Treffen" Abends im Netz fand ich lustig. Schöne Fotos von Dir.
Auf ein baldiges Treffen mit Dir und time freue ich mich total.
Als ich nachhause kam, war ich eine halbe Stunde alleine, als eine Freundin sich anmeldete und zu mir kam. Jedes Mal wenn sie die Stufen gepackt hat, steht sie vor meiner Tür und sagt: ja bin ich denn bekloppt? immer hier hoch? zieh endlich aus.....

Aber Claudia, sag selbst...ist die Aussicht nicht toll?

Claudia, ich umarme Dich, bleib stark und schön. Alles andere gibt sich mit der Dir gut zu Gesicht stehenden Gelassenheit.

Liebe Grüße Sonnensucherin

Liebe claudia, liebe sonnensucherin,

ich habe mich wirklich gefreut eure beiträge zu lesen, denn sie haben etwas... hm...komishc zu beschreiben... ihr seid eigentlich das einzige was sich nie verändert und was mir gefällt. ihr seid immer da und das ist wirklich schön!

ich sitze gerade in der uni: gestern und heute lange tage und ich bin kaputt. die kurse sind manchmal ganz schön anstregend, vor allem schaue ich bei kurzen atempausen aus dem fenster u träume vor mich hinund mache mir gedanken über alles mögliche.
ich fühle mich derzeit alleine, aber ich weiss, dass es so sein muss derzeit. ich muss lernen für mich selber da zu sein u vor allem , ich darf negative sachen nicht so an mich ran lassen. die eine gute freundin, die auch mit mir hier in frankreich ist, entwickelt sich zu einer rechthaberischen zicke. etwas was ich überhaupt nicht haben kann, und was gar nicht zu ihr passt. ich weiss nicht, warum sie sich so verändert. irgendwie fällt mir zu allem nur "scheiss drauf" ein, weil, irgendwie hab ich keinen bock mich über so sachen aufzuregen.
naja, meine mitbewohnerin ist nicht nur still. sie ist einfach extrem unselbstständig und dass nervt mich. sie bringt nicht mal den müll raus, wenn er voll ist u schon anfängt zu riechen. sie heizung ist kaputt gegangen und schon vor ner woche wollte sie den heizungstypen anrufen. ICH muss ihr ständig hinterherrennen und ich bezahle nicht gerade wenig für das wg zimmer. es ist schon relativ teuer. ICH habe mich auch für unseren internetvertrag gekümmert und so weiter...ach jal, ihr seht...
ja, der kerl. idiot. seit seiner **** nachricht, habe ich jede nacht von ihm geträumt. und ich merke, dass ich noch so viel für ihn empfinde. verdammt. warum? es muss doch weggehen.

ihr zwei lieben,

ich freue mich sehr, dass ihr zwei einen so schönen tag verbracht hat und es war schön zu lesen, dass ich irgendwie anwesend war . es freut mich sehr.
was soll ich noch sagen? ich freue mich, dass es euch gut geht. so soll es sein.
liebe sonnensucherin, ich beneide dich, dass deine emotionen für diesen mann weg sind und du sogar guten kontakt zu ihm hast. es tut dir wohl gut und vor allem fühlst du dich sehr gut dabei!

liebe claudi, liebe sonnensucherin,
ich denke an euch hier in Frankreich,
eure time

Liebe Sonnensucherin und liebe Time-Französin

Ich habe heute Post aus Offenbach bekommen
Mein Knöllchen! <lach>
Es sind nur 5 EUR und ich habe tatsächlich überlegt, es mir an die Pinnwand zu hängen, weil sie mir bestätigen, dass ich WIRKLICH da war!

Wieder zu Hause angekommen, ist es natürlich alles nicht mehr so frei und entspannt - aber der Einfluss der Mainzer Luft hält noch an!

Habe den Eindruck, dass ich alles ein wenig an mir vorbei laufen lassen möchte.
Ihr könnt euch das wie in einem schlechten Comic vorstellen:
da kommt der Ärger mit voller Wucht auf mich zugerast und grinst mich an -
ich stehe da und gehe kurz, bevor er einschlägt, einen Schritt zur Seite und schaue selbst verblüfft an mir vorbei und sehe, wie der Ärger weiter taumelt - mit seinem blöden Gesicht

Dieses Comic-Bild gefällt mir - auch wenn es nicht ganz der Wahrheit entspricht...!
Zur Zeit stehen Nachzahlungen (alte Wohnung) und somit auch eigentlich (!) Gespräche mit der Ruhrausgabe an... für MICH wäre das eigentlich so - aber so einfach ist es (natürlich) nicht.
Aber ich renne jetzt nicht hinterher -
denn eigentlich hab ich mich ja auch in den ganzen Monaten über Finanzen gesorgt und hab Listen aufgestellt + Co.
Wenn er jetzt Fragen hat oder Geld von mir will, soll er es mir sagen (oder einfach alles ZAHLEN, was mir natürlich auch Recht sein soll). Aber er will mich ja nicht sehen - und ich bin das Telefonieren leid, da er mich eh nicht versteht und mir nicht folgen kann, wenn ich ihm was erkläre, wozu er eigentlich auch die Augen auf machen müsste...
Am Wochenende steht ein "Erbengemeinschaftsgespräch" mit meinen Schwestern an. Bisher habe ich leise Hoffnung, dass sie mich nun als gleichberechtigte Dritte zu respektieren haben... aber ich bin es eigentlich gewohnt, dass sowieso irgendwann eine von uns austickt und hysterisch wird... deswegen schleicht die Angst sich mit ein. Außerdem ist es einfach anstrengend. Im Moment ist der Kontakt zwischen uns fast förmlich/kalt, kurz angebunden - da ist nichts mit "wie geht's dir" oder so.... ICH HASSE DAS.
Kriege ich Respekt, steht mir wohl keine Liebe zu.
Werde ich beturtelt, werde ich übergangen!

Ansonsten keinerlei Katastrophen.
Meine Nieren sind laut Ultraschall und Werten OK.
Meine Wirbelsäule wurde heute eingerenkt und mir wurden Spritzen verpasst.
Nun hoffe ich, dass es das auch war!

Ihr Lieben,
ich denke an euch -
drücke weiterhin die Daumen für den Job (WAS ÜBERLEGEN DIE DENN NOCH - herrje... DU BIST GEMACHT FÜR DEN JOB!
und denke an unsere tüchtige und mutige Time in Frankreich. Zum Glück müssen wir dich nicht missen Danke Internet!
Tja, wie kriegt man es hin, dass die Sehnsucht nicht weh tut, sobald sich der Mann in unser Herz gebrannt hat? Ich weiß es nicht, liebe Time... Stell dich deinen Träumen! Sie wollen dir was sagen.
Es muss ja nicht Realität werden, dass du ihn kontaktierst... das ist wahrscheinlich nicht gut für deine Seele.
Aber ich wage es kaum, einen Ratschlag zu geben... du weißt, ich bin nur halb so stark wie du!
Hatte jetzt einen Flirt - ganz harmlos, aber nett. Leider legt der Mann gleich mit 10 Schritten los... so dass ich eher zurückschrecke und mich eher darin "übe" Abstand zu wahren.
Unsere Herzen müssen erst heilen!

!!!Auf die innere Heilung!!!

Eure Claudi

Nachtrag...
liebe Sonnensucherin, die 115 Stufen haben mir lediglich gezeigt, dass ich dringend Sport machen muss - aber nicht, dass du zu hoch wohnst oder dass sich die Kraxlerei nicht gelohnt hätte!
Es ist ein herrlicher Ausblick - und du hast eine Wohnung, in der man sich wohl fühlen kann. Ich mag es, wenn Wohnungen mit einem persönlichen Touch eingerichtet sind und natürlich mit Geschmack!!!
Der Treff abends im Chat war super, oder?
Die Bilder dort (und auch die bei dir überm Schreibtisch) sind der Hammer! Großes Kompliment!!!

Hartes Wochenende!!!

Ihr Lieben -
meine Nerven stehen bereits bis zum Anschlag
Es ist unglaublich, was hier abgeht.....

NOCH geht es mir gut - ich will nichts beschreien, versuche, mich tapfer zu schlagen und mich eben nicht in wilde Diskussionen einwickeln zu lassen......
aber es droht zu kippen - ganz gefährlich!!!
Und ich WEIß ja, wie die anderen es schaffen - und sie werden nicht locker lassen, bis sie mich so weit haben:
WÜTEND, AUFBRAUSEND, RECHTFERTIGEND, NACH LUFT SCHNAPPEND.....
und dann werden sie wieder sagen:
Ja, nee, Claudia - nicht in dem Ton! Guck dich doch mal an? DICH sollen wir ernst nehmen???

Zur Zeit geht es noch um die Stromnachzahlungen... der Kerl behauptet tatsächlich, ich hätte für September kein Stromgeld eingezahlt - und er hat ne tolle Liste, mit der er beweisen kann, wieviel ich im Jahr weniger bezahlt habe als er....
Und ich sage euch: diese Liste ist DRECK!
Es ist eine pure Unverschämtheit, jetzt Abmachungen zu diskutieren, die wir VOR DEM EINZUG getroffen hatten.
Und es ist eine Unverschämtheit, dass er meint, ich hätte nicht gezahlt, während ich lediglich WENIGER aufs Konto überwiesen habe, um SEINE offenen Kosten zu verrechnen.

Mir ist ganz schwindelig...

Und heute Mittag geht's weiter mit der Erbengemeinschaft...
Mein Rücken schmerzt wieder und....

Ich versuche, alles an mir abprallen zu lassen -
doch es kostet so eine Unmenge an Energie, dass es mich droht aufzufressen....
Wohin mit meiner Wut über diese UNGERECHTIGKEIT???

Ich bin so WÜTEND über meine Hilflosigkeit, die allen anderen nur dazu dient, mich weiter madig zu machen.............

GRRRRR

Danke, dass ich hier ein wenig Dampf ablassen kann....
Ich bräuchte jetzt so einen CHACKKKKAAAA-Spruch, damit ich aus mir herauswachse und der Ungerechtigkeit den Wind aus den Segeln nehme....

Lasst es euch gut gehen!!!
Liebe Grüße

Puuuuuh....... ich glaube, ich könnte Wände hochsteigen

An sich habe ich mich gut gehalten....
Naja - bis zum Schluss.
Habe alles über mich ergehen lassen - sogar "werd erwachsen, Claudia" oder "habe dir jedesmal gesagt, dass du deine Infos beim Steuerberater bekommst" (was nicht stimmt!)
Aber zum Schluss...
Da fragen sich meine beiden lieben Schwestern, wie sie das anstellen mit ihrem jährlichen Ski-Urlaub....
Hintergrund: beim ersten Mal wurde ich kurzfristig ausgeladen, im 2. Jahr hatten wir uns zu kurzfristig wieder vertragen, als dass ich mich mit hätte anmelden können und ich war mit der Ruhrausgabe zusammen, der sich nicht vorstellen konnte, mit Kind und Kegel zu fahren. Damals haben wir aber beschlossen, dass ich beim nächsten Mal dabei bin.
Dieses Jahr wurde ich gar nicht erst gefragt! Begründung:
"es gibt Dinge, bei denen du uns in der Vergangenheit oft genug zu verstehen gegeben hast, dass du kein Bock drauf hast. Irgendwann fragt man nicht mehr"

???
Man legt mir Dinge in den Mund und verwendet sie gegen mich - begründet förmlich darauf meinen Ausschluss!


Die Ruhrausgabe zieht auch schon wieder hoch: RAFFT nicht, dass seine Listen - wenn auch mit nem SUPER TOLLEN Hight-Tech-System Erstellt - FEHLERHAFT von ihm interpretiert werden!
Und damit stehe ich da, als würde ich ihm Geld vorenthalten...
Ich würde es gerne tun <lach> ABER ICH HABE GENAU DIE HÄLFTE GEZAHLT und BEREUE ES SCHON MAßGEBLICH, DASS ICH DAS GETAN HABE!!!
Und er kriegt jetzt KEINEN CENT mehr!!!



Gut, dass ich keine Boxerin bin.... ich könnte alles zusammen schlagen
Dabei will ich nur eines: RESPEKTIERT UND NICHT AUSGESCHLOSSEN WERDEN
und in den Arm genommen -
und nicht AUF den Arm....

WIE WEHRE ICH MICH GEGEN ALL DAS?
(ohne eben ausgeschlossen zu werden - von meinen Schwestern) ???

liebes claudilein, liebe sonnensucherin.

ich habe jetzt internet zu hause jaaa, ganz allein istalliert (meine franz mitbewohnerin ist sowieso nicht da und ich darf sowieso alles machen) und alles war auf französisch *stolz*

Danke, dass du ihr mich als tapfer u mutig bezeichnet. ich habe es oft von vielen seiten gehört, aber (entweder ich bin gestört oder keine ahnung) ich finde das gar nicht SO mutig. Ist doch nicht so viel dabei. man geht nur in ein anderes land um zu studieren... ich will euch jetzt nicht auf dem arm nehmen weder arrogant erscheinen, aber ich finde irgendwie, es ist doch was natürliches oder? Ich wurde heute gefragt, ob es mir hier gefällt. ich konnte gar nicht drauf antworten. einerseits tut es gut- weg von alledem zu hause ( a propos, meine eltern kommen mich nächste woche besuchen) aber andererseits träume ich von der LH. die sache die ich ausgeschlagen habe wegen meinen lieben augen. naja.
meine mama mein jeden tag am telefon dass sie mich vermisst und sie fragte ob ich es nicht auch tue. es war fies das zu sagen, aber ich tue es nicht, weil ich hier ein ganz neues leben habe. irgendwie finde ich es gut alleine alles zu schaffen und mein verhältnis zu meiner familie wird sich wohl erst in 10 jahren normalisieren... klar, ich habe deswegen gewissensbisse (warum vermisst du deine familie nicht?) aber diese gewissensbisse konnte nicht mal mein thera in 1,5 jahren therapie ausschlagen...

Irgendwie habe ich festgestellt, ich bin wohl ein typ, der gerne "reist". nein, nicht im sinne von urlaub. nein, ich glaube langsam mein "Platz" ist es, überall auf der welt zu sein. Mir gefällt dieses wechselhafte. veränderung. wenn alles gut läuftm werde ich mein nächstes jahr (also ab August 2008) in Kanada verbringen mit meinem Studium und irgendwie fühlt sich das richtig an. dieses "reisen".

liebe sonnensucherin, ich drücke dir die daumen, dass es mit dem job klappt. ich habe mich heute daran erinnert als du deine früheren beiträge geschrieben hast, wo es dir nicht so gut ging. auch ich erinnerte mich an meine beiträge oder auch claudis. ich finde es so schön, dass es aufwärts geht bei dir! das ist so viel wert! ich wünsche dir das allerbeste!

und liebes claudi,
ja, hilflosigkeit, wut, enttäuschung. da rennst du bei mir offene "ohren" ein. ich kenne das ALLES. genau das hat mich krank gemacht, aber weisst du was? nach meinem tiefen fall, habe ich wenigstens einwenig eine "scheiss egal" einstellung entwickelt. sie ist nicht immer da, sie gibt es auch nur ein wenig in meinem leben, aber früher habe ich mir ALLES zu herzen genommen.
ich wünsche mir, dass sich das klärt mit deinem kerl. ich weiss, bei manchen menschen kann man mit sachlichen beweisen o.ä. nicht weiterkommen. behalte deine nerven!!! die brauchen wir!
Und mit deinen schwestern... was soll ich sagen? hat es dir sehr wehgetan?

ich hoffe, dass wir alle noch mehr lernen werden zu differenzieren: welche sache sind unsere wut und tränen wert?

Ja claudi, auf die innere Heilung!!!

alles liebe von mir aus frankreich!
eure time

Liebe Time,
ich freu mich - du hast Internet - und du hast es ganz allein installiert - hurra, na, wenn DAS nichts ist?!??

Für mich wäre das ein riesen Schritt: einfach weg gehen - woanders hin - dort leben - alles zurück lassen. Und ich finde dich mutig, ja!
Vielleicht ist es auch ein wenig "freistrampeln" - die einzige Möglichkeit für dich, DEINEN Weg zu gehen? Und du NUTZT sie! Und das ist GUT!
Ich bin sehr froh, dass es anscheinend die richtige Entscheidung für dich war wegzugehen!
Könnte dich SOOOO drücken - weil es mich selbst sogar ein bisschen stolz macht

Kanada...warum nicht? Du hast Träume, du hast Ideen - und du siehst, dass du jetzt auch in Frankreich zurecht kommst. In Kanada gibt es auch Internet und somit rückt die Welt auch wieder ein bisschen zusammen

Wie packst du es zur Zeit mit deinen Eltern?
Freust du dich auf den Besuch deiner Eltern?
Ihr telefoniert jeden Tag?
Scheint so, als fiele es deiner Mutter sehr schwer, dich gehen zu lassen.......mannomann!
Ich denke nicht, dass du ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen haben solltest (und das schreibe ich!...)
Du bist alt genug und musst deinen Weg gehen.
Klar, "vermissen" ist natürlich und ok und völlig schön, dass es so ist.
Freut sie sich denn auch, dass sie eine so erwachsene Tochter hat? Das würde mich noch mehr freuen!
Immerhin scheinen sie dich ja zu unterstützen - das ist viel wert!
Nur lass dir kein schlechtes Gewissen machen...
Wenn du magst, schreib mal, wie der Besuch verläuft? Es muss spannend sein, ihnen deine Welt in Frooooonkraiiiisch zu zeigen

Liebe Sonnensucherin,
ich will dich ja nicht verrückt machen... aber hast du was von "deinem" Job gehört?
Puuh - die Warterei kann einen richtig kribbelig machen....
Wie ist es sonst bei dir?


Bei mir...
nun ja....
Mit meiner ältesten Schwester habe ich bereits wieder gesprochen - und ich denke schon, dass sie mich versteht. Und ihr tut es auch leid - allerdings, was den Ski-Urlaub betrifft, will sie sich nicht reinhängen, da das die mittlere bzw. unser Schwager organisiert. Und von denen höre ich nichts.
Ja, es versetzt mir einen Stich.
Unsere Familie ist so geschrumpft - und ich lebe seit 32 Jahren mit dem Gefühl, dass wenn ich nicht auf mich aufmerksam machen würde, ich dann vergessen werde. Und sobald ich meine Stimme erhebe und sage, was mir nicht passt, bin ich schlecht und unerwünscht.
So war das bei meiner Mutter.
Was sollte sich geändert haben - meine Schwestern haben sich dieses Muster in den 32 Jahren natürlich auch angewöhnt!?
Es sollte mir egal sein - sollen sie doch fahren - mit meiner süßen Nichte und meinem süßen Neffen, der nach und nach endlich damit beginnt, mir zu zeigen, dass er mich auch gern hat...
Ich wäre halt gern dabei -
wenn nicht als Schwester, dann eben als Tante. Als Familienmitglied - so, wie ich nun mal BIN.
Nun ja.

Ansonsten...
Das Thema Stromnachzahlung ist beendet. Ich "brauche" nichts mehr zahlen. Mein "System" ist verbesserungswürdig und die Ruhrausgabe hat Recht und erlässt mir großzügig "nichts".....
Habe nicht mehr weiter diskutiert.
Werde eh nie hören, dass er vielleicht auch mal den falschen Ton hat oder sich mal vertan haben könnte oder oder oder.
Vielleicht ist es auch gar nicht mehr wichtig

Ich hatte am Sonntag Besuch aus Mainz - zum "üben"
Es war nett! Ich habe ihm ein bisschen den Pott gezeigt und wir haben uns abends eine fette Pizza "reingezogen" -
und wisst ihr was?
Ich war irgendwie froh, als er abends weg war. Dabei hat er mir den Hof gemacht, mir gezeigt, wie interessant und attraktiv und witzig er mich findet. Ich konnte dies auch annehmen und fühlte mich überwiegend wohl in meiner Haut...
Es gibt zwei Haken:
- ich habe mir vor einem Jahr in den Spiegel geschaut und mir war klar, dass ich mit der Ruhrausgabe leben möchte. Das hat mein Leben verändert. Und so schnell "entliebt" es sich nun mal nicht. Das weiß ich heute. Vielleicht ist mein Herz einfach alt und weise geworden - und lahm *grmpfh* Ich war bereit damals - und ich bin jetzt weder bereit für eine neue Beziehung, noch dazu, mein Herz zu verschenken, noch dazu, zu spielen.
und
- dieser Mann ist 35Jahre und hatte noch nicht eine (!) Beziehung in seinem Leben, die länger als ein paar Wochen gingen. Auf was sollte ich mich da einlassen?????????? Bei mir klingeln jetzt noch die Alarmglocken

Das macht mich traurig alles.
Ich weiß, die Ruhrausgabe liebt mich nicht mehr - und ich beginne zu akzeptieren.
Jedoch scheint diese Erkenntnis nicht gleichzeitig zu bedeuten, dass meine Liebe und mein Wunsch mit ihm zu leben, gleichsam stirbt.
Und dann merke ich, dass ich nicht mehr wie früher sagen kann: na egal!
Ich beginne, mein Herz zu schätzen und für mich zu sorgen, dass mir niemand weh tut.
Gleichzeitig habe ich Angst, es zu verschließen...
Für diesen Moment jedoch denke ich, dass ich es tun muss - und muss einfach hoffen, dass mein Herz und ich irgendwann wieder den Mut aufbringen, nach draußen zu gehen und der Liebe wieder lachend entgegen zu treten....

Ich werde melancholisch -
verschone euch besser damit

Ganz liebe Grüße an euch!!!!
Schön, dass es euch gibt!!!

Claudi

PS - Rajo? Bist du ab und zu noch mal hier auf der Durchreise? Gib mal ein Lebenszeichen

Hallo Claudi...! (und auch die anderen!)

Ich bin hier heute zufällig reingeraten und war erst ganz enttäuscht, weil ich eigentlich sowas wie nen Chat erwartet hatte. (...warum, weiß ich ooch nich!)

Und als ich eigentlich schon beschlossen hatte, mir lieber Fachinfos über meine Psyche zu besorgen...
...bin ich hier bei EUCH hängengeblieben.
Ich hab tatsächlich alle (!) Beiträge gelesen.

Speziell Deine.
Du hast tatsächlich eine herrlich erfrischende Art zu schreiben!!! (..es wurde schon mal erwähnt!)

Was bleibt, ist die Gewissheit,
dass ich mit meinem Denken und
Fühlen nicht so alleine da stehe,
wie meine Umwelt es mich manchmal glauben
machen will.

Dafür danke.

Conny

Hallo zusammen,
ich bin gestern überhaupt erst auf dieses Forum gestoßen und das Lesen dieses gesamten Threads hat wirklich Zeit in Anspruch genommen.
Aber Danke an Euch, die ihr mit so viel Traurigkeit, Sarkasmus, Witz, Mut, Hoffnung, Wut - kurz mit der gesamten Gefühsskala schreibt.
Liebe Claudia, dir besonderen Trost. Ich hatte mit Anfang 30 eine ähnliche Beziehungserfahrung, die mich dünn hat werden lassen, wie Pergamentpapier. Irgendwann ging die Trennung auch nur noch mit Null-Kontakt - es blieben heftige Schmerzen. Aber dann, Jahre später, traf ich ihn wieder. Es war befreiend! Ich war nämlich gewachsen und er war stehengeblieben. Und ich hab mich gefragt: Was hab ich an dem bloß gefunden...
Geb dir Zeit - das wird schon!

Liebe Conny, liebe Majasim/Misajam

Schön, dass ihr euch durch unseren Thread gewälzt habt und dazu auch noch geschrieben habt
Auch, wenn das hier kein Chat ist, kann es sehr schön hier sein - eben weil man einfach merkt - da ist noch jemand, der dich versteht.
Wie oft hat mir das geholfen!!! Einfach das Wissen um die anderen, denen es ähnlich geht und die es tatsächlich gibt - auch, wenn sie Nicknamen tragen und aus allen Herrenländern kommen...
Und ja - der Beistand ist so wichtig und auch die Selbstironie an mancher Stelle...
Vielleicht bleibt ihr ja dabei?

...und ihr lieber "Rest"

Bin heute nur kurz hier - bin tierisch müde und weiß eigentlich so gar nicht, wie es mir geht...
Es gibt Momente, da fühle ich mich ganz klar und dann lasse ich Vieles an mir abprallen und denke sogar, dass ich mich gut "positionieren" kann.
Und dann... schaue ich genauer hin und denke: "HE! Hoppla! Was sind das alles für Baustellen um dich herum??? Mach mal die Augen auf! Könntest du mal irgendwo ANFANGEN aufzuräumen, bitteschön" -
und dann frage ich mich "JA KLAR - aber wohin soll denn die Reise gehen, Madame?" :what

Bin heute von der Arbeit nach Hause gefahren und hatte ein unglaublich gutes Gefühl im Bauch - als würde ich mich auf etwas freuen.
Nun verbringe ich den Abend damit, mich zu fragen, WAS das denn gewesen sein könnte... mhm. Ist doch blöde?!

Naja -
jedenfalls dachte ich, ich schau mal rein -
und ich freu mich von euch zu lesen!

Claudi

PS - liebe misajam, danke... ich versuche jeden Tag daran zu glauben, dass ich es irgendwann abstreifen kann und dass es weg gehen wird. Es wird. Es wird! Andere habe ich doch auch hinter mich gelassen...
Es wird!!!

hallo ihr lieben!

ich schreib mal ganz kurz und schnell rein.
kam grad von einem schönen abend an der uni. hab zwei briten kennengelernt und einen iren. war super mit denen auf englisch zu sprechen.

ansonsten kam ich nach hause, meine mitbwohnerin hatte keine kleine party veranstaltet- was ich nicht schlimm fand- aber sie und andere freundinnen sind dann gegeangen u haben mir einen besoffenen typen hier gelassen, ganz toll. diese aktion fand ich echt fürs klo. er war n lieber kerl, wirklich, aber das muss echt nciht sein.

ansonsten viel arbeit in der uni.
ich schreibe morgen noch mal rein und drücke auch ganz doll, liebes claudi und liebe sonnensucherin.

u an die zwei "kommentar-schreiber" unseres threads: danke fürs das feedback...

alles liebe aus France,
eure time

Liebe Time,
na, deine Mitbewohnerin scheint ja doch sehr "nett" zu sein...
Was hast du gesagt, nachdem sie wieder da war?
Ich finde das schon ziemlich grenzüberschreitend...

Mir geht es heute schlecht - und ich weiß wenigstens warum und dass ich selbst Schuld bin. Das ist ja schon mal was
Es ist echt so geil, wie die Menschen mich behandeln können... und ich stehe danach immer im schlechten Licht.
Meine Schwester (die Mittlere) und auch wieder (tata) die Ruhrausgabe...
Ich kriege den Dreh nicht raus.

Sitze hier und weine...
es ist so ungerecht - so fies.

Und am Schlimmsten ist, dass ich so machtlos bin und mich diese Wut so auffrisst...

Andere gehen jetzt gerade bei diesem schönen Wetter spazieren...
und ich finde wieder niemanden -
weil ich diesen Nachmittag für diesen Mistkerl freigehalten habe... (klar: er hat mich versetzt! Und klar: Claudia hat's verbockt, weil IHR Ton nicht der richtige war, nachdem er sie hat auf blöde warten lassen - ganz gentleman-like von ihm, nicht wahr?!)
ICH BIN DOCH SO BESCHEUERT!!!

Aber was bringt der Selbsthass... nichts.
Aber ich weiß auch nicht, wie ich diese Wut loswerden soll.
NIEMAND SOLL MICH SO BEHANDELN! Verdammt

Macht es besser als ich -
macht euch einen schönen Tag mit lieben Menschen (die hoffentlich Zeit für euch haben)

Claudi

liebe claudia,

erstmal zu mir: ich habe ihr nichts gesagt. sollte es nocheinmal vorkommen, werde ich es ihr sagen.

zu dir:
du hast dir den tag für ihn freigehalten und er lässt dich sitzen? habe ich das richtig verstanden?
liebe claudia, ich denke, ich kann verstehen wie du dich fühlst. diese hoffnungslosigkeit, diese wut- warum andere menschen einen so behandeln und man fragt sich oft - so ist es bei mir- warum man so behandelt wird bzw. warum man die A***-karte gezogen hat. ich kenne diese gedanken, aber weisst du? ICH habe darauf keine antwort gefunden. ich habe ein wenig gelernt auf mich zu achten, auch wenn mich ein liebeskummer wieder fast aufgefressen hat. aber so langsam merke ich: hey, das leben hat schöne seiten und ich nehme sie mir. in meiner familie bzw. zu meiner familie werde ich nie wieder ein "normales" verhältnis aufbauen. dazu haben sie mich viel zu sehr verletzt usw usw. aber, liebe claudi, man muss versuchen sorgen oder diese "warum/warum ich/ warum behandelt man mich so" fragen über bord zu schmeissen und selber FÜR SICH zu handeln.
beispiel: der pilotenkerl hat sich gemeldet um kontakt aufzunehmen, genauso wie mein ex. aber ich tue ihnen diesen gefallen nicht. die haben mir mein herz gebrochen und ich werde ihnen nicht die möglichkeit geben an mich nochmal ranzukommen. ich will mich doch nicht selbst veräppeln. oder soll ich eines tages mit einen der kerle im biergarten sitzen und mit seiner neuen freundin plaudern? nee, um mich zu amüsieren geh ich lieber ins kino.

liebe claudi, denke an dich. und sei nicht wütend auf dich selber. klar denkst du "mann, bin ich blöd!" aber weisst du? du bist schon viele schritte weiter als noch vor ein paar wochen. die lösung von einem menschen dauert lange, sehr lange. und gerade so menschen wie wir, deren soziale bindungen sehr viel wert sind.
du bist auf einem guten weg. denke an dich- ich weiss, wie schwer es ist. aber versuche es!

ich würde gern mit dir spazieren gehen, hier in frankreich. ich hab sowieso n hass auf alle bücher um mich. jeden tag sitz ich bis in die nacht hinein. das ist wohl der preis.

ich umarme und drücke dich,
alles liebe, time

hallo liebe claudi,

man habe ich gerade angst. ich hab hier im haus einen höllen lärm gehört. hatte ausnahmsweise mein fahrrad nicht in den keller gestellt gestern und heute. nachdem der krach vorbei war, bin ich raus, und beide meine reifen wurden durchgestochen. danach wurd noch geklingelt. hab meine eltern angerufen. Frankreich hat im rugby spiel verloren, es waren bestimmt irgendwelche besoffenen leute. ich kann jetzt trotzdem nicht schlafen. kenne sonst niemanden hier im haus. hab meiner mitbewohnerin ne sms geschrieben. mal schaun wann sie sich meldet. sie fährt fast jedes we nach hause.

irgendwie muss ich hier wohl vorsichtiger sein als ich dachte. ich kann die familie jedenfalls jederzeit anrufen und das werde ich wahrscheinlich morgen tun.

ich versuch mich jetzt mal zu beruhigen.
eure time

Oh liebe Time...
wie geht es dir jetzt?
Mannnn, wie ich solche Randale hasse
Kann gut verstehen, dass du dich unsicher in dem Haus gefühlt hast!
Das mit den Reifen deines Fahrrades ist blöde - aber sicher zweitrangig, wenn ich mir vorstelle, dass du allein im Haus warst (bzw. ohne jemanden, den du kennst und wusstest, dass du dir dort Verstärkung hättest holen können)
Ja, sei vorsichtig - das Rad muss wohl in den Keller?!
Es ist wichtig, dass du dich geschützt fühlst in deinem Zuhause!
Ich hoffe, dass du gedanklich eine Mauer um dich und deine Wohnung ziehen kannst, damit du dich einfach sicher fühlst!
Es ist einfach ein Rad kaputt zu stechen, wenn es vor der Tür steht -
aber ins Haus und in eure Wohnung werden sie nicht so schnell reinkönnen!
Randale gibt es immer wieder - das sind Idioten!!!
Ich hoffe, du konntest noch schlafen?!

Ich hatte heute Nacht Alpträume...
--- Die Ruhrausgabe hat mir in den Hals und in den Bauch geschossen. Ich konnte kaum sprechen und saß zusammengekrümmt neben ihm im Keller eines Hauses - die Kugeln in mir.
Freunde wollten mich raus holen - doch ich quälte mir nur meine Antwort: "Lasst mich noch hier sitzen, es wird sicher bald wieder verheilen, dann..."
Er saß regungslos neben mir - ohne, dass er bemerkt hätte, was er mir angetan hat. Er saß da wie ein Bewacher - hatte mich nicht zu rühren oder zu klagen. ---

Na, wenn das nicht ein Traum ist, der ALLES sagt???
Mein Traumbuch hat mir dann auch noch mal bestätigt, wie ich mich auch gestern gefühlt habe:
Er lässt mich nicht meine Gefühle äußern (zwischen Kopf/Verstand und Bauch/Gefühl => Hals / Verbindung, Sprache) und ich ersticke daran und fühle mich nur noch bestraft und verletzt.

Nun gut - das wissen wir hier alle. Neu ist das nicht
Blöde ist es halt nur, dass ich es mir IMMER UND IMMER WIEDER antue. Und ich immer wieder meine, wenn er mich doch nur verstünde...
und wenn er mich doch nur mal lassen würde, wie ich bin - nämlich nicht so, wie er mich abfertigt...

Es ist der Kampf, den ich mit meiner Mutter und meiner mittleren Schwester und ihrem Mann führe. Mein Lebenskampf, an dem ich zerbrechen werde -
wenn ich nicht ENDLICH da raus finde!!!

Nach dem Traum habe ich kaum noch liegen können, solche Schmerzen hatte ich im Rücken. Seit Wochen habe ich diese Schmerzen - und sie gehen einfach nicht weg,
so dass ich nun Panik bekommen habe und schon fast ins Krankenhaus zur Notaufnahme wollte - vielleicht muss ich das mal röntgen lassen oder eine CT machen lassen... es macht mir richtig Angst.
Im Moment geht es eigentlich wieder.

So denn.
Ich muss ein bisschen putzen.
Kriege später Besuch (ACHT Freunde zum DVD-Loriot gucken und Pizza essen)
Freu mich drauf -
auch, wenn ich mich frage, warum ich mich ausgerechnet mit dem kleinsten Wohnzimmer dazu angeboten habe???
Naja

Liebe Grüße -
lass dich nicht unterkriegen!

Claudi

PS - ich finde, du solltest deiner Mitbewohnerin jetzt schon sagen, dass das nicht OK war?! Sonst denkt sie, dass ein zweites Mal durchaus drin wäre... Es muss ja nicht in Streit ausarten. Finde nur, es ist dein gutes Recht, dies anzusprechen?!

@Sonnensucherin - ist alles ok bei dir???
Liebe Grüße

Ihr Lieben,

sorry, das ich mich nicht gemeldet habe.
Mir geht es gut. Doch jetzt habe ich die Bewilligung für die Kur erhalten.
grummel....am Montag vor zwei Wochen habe ich bei der Firma in Reutlingen angerufen. Man sagte mir, es würde sich mit der Entscheidung noch hinziehen. Nochmal grummel.....
Was mach ich denn jetzt? Arbietsamt hat mir jede Menge Angebote gegeben.....und ich will aber auch zur Kur.
Die Mainausgabe ist so in das untere Niveau gerutscht, das er mir mitteilte, er mache mich platt.......Endlos grummel

Ach Mensch....time, claudia und ihr Lieben alle....bald bin ich auch wieder online. Dann melde ich mich wieder öfter.

Spuckt in die Hände....Eure Sonnensucherin

Ach so....ich hoffe (leider habe ich die threads nicht gelesen, da ich bei einer Bekannten am PC sitze)und wünsche, das Es Euch gut geht. Fühlt Euch umarmt.....
Sonnensucherin

Hallo Claudia und all ihr anderen,

was lese ich da? Es ist aus dem Teufelskreis nicht herauszukommen, so scheint es mir. Immer dasselbe. So lese ich zu mindesten manches: Bei Claudia Stress mit Ruhrausgabe, bei Sonnensucherin mit der Mainausgabe und so weiter... Es ändert sich zwar die Situation, aber immer wieder Stress, Ärger, Kummer und eure Wünsche erfüllen sich nicht oder besser werden von euren Lieben, Freunden, Bekannten oder Verwandten nicht erfüllt.
Woran mag das nur liegen?
Ich weiß es auch nicht, doch .....
Nehmt eurer Leben selbst in die Hand und wartet nicht, sondern handelt selbstbewusster, selbstbestimmter. Und wenn der oder die nicht will und es euch ständig zur Quere macht, na dann pfeift doch auf den oder die. Das macht euch doch noch trauiger, unzufriedener und inaktiver, wenn ihr euch das so und immer wieder gefallen lasst. Oder? Es gibt doch noch andere Menschen. Und überhaupt.. richtig Recht machen kann es uns nie jemand. Wenn ja, dann ist das rein zufällig.

Ich war lange nicht hier. Habe das Netz auch nicht vermisst. Oh, werdet ihr sagen.. nicht gerade ein Kompliment für euch.
Es ist für mich auch nicht immer einfach und alles packe ich auch nicht. Es gibt nicht nur freudige und normale Stunden. Doch ich finde im richtigen aktiven Leben mehr Spannung. Und ich bin unterwegs, sehe viel, bekomme neue Eindrücke und mache Erfahrungen.

Ich war zwei Wochen in den Bergen, in Schönau am Königssee. Tolle Touren, prima Wetter und alles ohne Knochenbrüche und Herzrasen. überstanden. Ich bin von hier, in Sachsen, bis zum Königssee gefahren und auch wieder zurück. Kein Fernsehen, keine DVD kann schöner sein, als solch eine Fahrt durch die Landschaft, durch Tschechien, über den Böhmerwald, dann in den Bayerischen Wald, nach Österreich bis nach Berchtesgaden usw. Und ich habe auch das zum Glück ohne Blessuren überstanden. Und alles ohne Mann. Oh, ja .. Selbst ist die Frau.. Die Männer , die ich kenne, wären zähneklappernd vom Roller gefallen.. lach.. Da hätte ich nur Ärger und Sorge mit denen gehabt.


Ja, jetzt bin ich wieder auf Suche...was kommt nun?
Das war es in Kürze von mir.

rajo1

Hallo ihr Frauen,

der ewige Tanz ums goldene Kalb...bzw. Ruhr-, Main-, oder sonstirgendeine Ausgabe...
(Wobei: Dass ihr die Menschen, die ihr lieben wollt, als Ausgabe bezeichnet, spricht nicht sehr für einen achtungsvollen Umgang, finde ich - und bekommt man nicht die Partner, die man/frau verdient? )

Vielleicht wollt ihr ja mal etwas anderes erleben und probieren:

http://www.therapeuten.de/therapien/the ... _katie.htm

Ich selbst kenne diesen Ansatz gar nicht, ich gehe andere Wege. Einen Satz davon habe ich mal gehört, und den fand ich schon gut: 'Willst du der Liebe deines Lebens begegnen, schau in den Spiegel'.

Grüße,
Clown