Einsamkeit

[pascale]

Hey Nebelhexe, Kopf hoch. Ich finde es gut, daß Du Dich durchgesezt hast. Immerhin bedarf es dazu ja auch immer Stärke und Mut. Und die hast Du bewiesen. Du hast eine Entscheidung getroffen. Dann folgen meist Probleme. Sei deshalb nicht böse auf Dich. Zwar kenne ich Dich erst einen Tag. Aber ich möchte Dir sagen, daß ich Dich gerne hier haben möchte. Ich glaube, wenn Du hier Deine Unterhaltungen mit den anderen liest, wirst Du feststellen, daß es einige gibt, die Dich gerne hier haben wollen. Hast Du diese Freunde vergessen? Zähl sie mal. Ich wette, da sind einige. Bestimmt sind es mehr als bei mir. Ich zähle einen guten Bekannten und nun möchte ich Euch noch dazuzählen. Ich hoffe, ich kann Dich dazuzählen. Also vergiß bitte nicht, mich dazuzuzählen.

[Albert Keim]

Hallo Bolek, gestern hatte ich schon einen Bammel, wie du dich aus dem Fenster gelehnt hast. Aber so wie sich das heute liest, geht es dir wieder besser. Freut mich für dich. Herzlichen Gruß Albert

[Albert Keim]

Hallo Pascale, meine Vorstellung ist im Profil vorhanden, musst du meinen Namen über dem Posting anklicken, dann erscheine ich. Sonst kannst du über die Suchfunktion meine Beiträge finden, so wie man auch zu bestimmten Themen suchen kann. Ich wünsch dir viel Freude hier. Das ist zwar ein Forum über Depression. Ich bin Betroffener, habe auch zu kämpfen, aber die Freude am Leben lasse ich mich nicht nehmen, auch nicht im Thread Einsamkeit. Herzlichen Gruß Albert

[dietmar]

Hi Pascale, ich finde es toll, wie schnell Du es geschafft hast, hier deine Seele zu öffnen. Ich hatte das in der Tat so nicht erwartet. Auch das Du schon so lange damit zu kämpfen hast, hat mich überrascht. Ich muß das jetzt auch erst mal verarbeiten, bevor ich da etwas zu sagen kann. Ich bleib dabei, solange Du möchtest. Und was deine Bedenken angeht, da kann ich dich beruhigen. Du hast hier ALLES richtig gemacht. Bis dann Lieben Gruß Dietmar

[Nebelhexe]

nicht wie ich...gut nacht allezudammen,mein schlafmedi wirlkt

[pascale]

Hi Albert, wie schaffst Du es, Dir Deine Lebensfreude nicht nehmen zu lassen? Jedesmal wenn ich das ausprobiere habe ich das Gefühl, daß ich mich nur selbst belüge. Ich habe versucht, durch Bücher etwas schlauer zu werden. Zur einen oder anderen Erkenntnis bin ich auch schon gelangt. Nur, viel geändert hat es auch nichts. Ich muß also nicht zangsläufig in die Vergangenheit zurück. Ich kenne viele meiner Fehler und was ich anders machen müßte. Nur diese verdammte Gefühlswelt, irgendwie führt die ein Eigenleben. Hoffe, ich kann hier einiges über "Lebensfreude" herausfinden. Gruß P.

[pascale]

Hi Dietmar, der Schein trügt. Ich schreibe hier; ich rede nicht. Mithin ist ein "Öffnen meiner Seele" nicht notwendig. Was ich bisher geschrieben habe, kann jeder wissen. Das ist mir egal. Wichtige Themen werden vielleicht noch kommen. Dann aber sehr zurückhaltend. Wahrscheinlich habe ich so viel geschrieben, weil ich einsam bin (Einsamkeit ist z.B. ein wichtiges Thema). Du mußt auf meinen Roman nichts erwidern. Ich wollte Dich damit nicht belasten. Ich möchte hier niemandem zur Last fallen. Aber ich möchte Dir herzlich danken dafür, daß Du bleiben willst, so lange ich das möchte. Dadurch nimmst Du mir ein wenig das Gefühl einsam zu sein. Pascale

[dietmar]

Hi Pascale, schreiben ist etwas anderes als reden...das hatte ich fast vergessen. Fällt dir schreiben leichter als reden? Bei mir ist es eher gleich. Ist schreiben kein "Öffnen der Seele"? Ich habe hier in diesem Forum sehr viel geschrieben, weil ich sehr einsam bin. Deshalb habe ich mein erstes Posting in diesem Thread geschrieben. Du hast mich mit deinem Roman überhaupt nicht belastet. Weißt Du, ich möchte nur erst nachdenken, bevor ich etwas dazu schreibe. Und Du fällst hier auch niemandem zur Last. Es würde mich interessieren, wie das so bei deinem Therapeuten abläuft, wie er versucht, Dir zu helfen. Ich habe da noch keine Erfahrung. Ich habe immer versucht, das alleine zu schaffen. Meine Depression ist erst durch Einsamkeit entstanden. Ach noch was, Ich komme einfach nicht drauf was BCN heißt. Dir ganz lieben Gruß Dietmar

[Nebelhexe]

dies scheint ein beliebter thread zu sein....ein neuling muss sich zwar recht durcharbeiten.... zu heute: ich habe viele amtliche berge zu überwinden...bitte schickt mir einfach etwas kraft..mir schlottert schon alles und ich bete zu jenen schutzengeln,falls sie mich höre....was soll ich sonst tun? und nochwas......alki scheint ein armer kerl zu sein,aber er überschreitet mit seinen beleidigungen sämtl. grenzen wir sind doch ein forum für depressive, ihr müsst mir doch nicht erzählen,dass diese beleidigungen euch nicht verletzen..? ich hab nicht die nerven mir ständig solchen kindisch vulgären mist anzusehen.... wie ist es möglich ,dass es niemand schafft ihm den mund zu verbieten,wenn er derart loslegt? mich verletzt es, ich wehre mich twar,denn ich habe auch meinen stolz.,aber langsam schreckt mich dieser typ schon ab..und ich glaube viele neulinge auch....an sowas muss ich mich nicht gewöhnene..schade für euch andere und das ganze forum...chef....warum schreiten sie jetzt nicht mal ein..?

[susan]

Hallo Dietmar wollte dir an dieser Stelle mal sagen, wie Klasse ich es finde, das du noch hier bist, und das du mit deiner Art sogar anderen hilfst, aus der Einsamkeit zu finden. Lieber Gruß Susan Hallo Pascale...der Anfang ist gemacht, wünsche dir weiterhin viel Kraft!!

[Nebelhexe]

hallo.wo seid ihr...brauch etwas zuspruch, dass ich das alles heute und morgen durchhalte... ich sitz am tel. fest und warte auf amtl. tel....kampf, braucht solche nerven,..vielleicht hat jemand ein rezept um die mitte zu bewahren? um die nerven nicht zu verlieren? um klaren kopf zu bewahren? nur einen kleinen typ? nicht?

[Nebelhexe]

ich scheine auch hier zur falschen zeit am falschen ort zu sein... ach dann liegts wahrscheinlich an mir...was solls ich postiere mich jetzt wieder vors telefon und warte auf anweisungen,die ich hoffentlich durchführen kann... diese verdammte versagensangst, das ewig fehlende selbstwergefühl,die ewige angst verletzt zu werden..aber das kennen wohl viele von euch auch...diese destruktive gedankenmühle, die immer wieder bei belastungssituationen in gang gesetzt wird..die irgendwann ganz autonom beginnt zu drehen, gegen den vertstand....... da ich 2 angeschlagene hände hab, kann ich nur mit 8 fingern schreiben, deshalb die ewigen tippfehler,die ich manchmal nicht korrigieren mag,weils mir leid ist. # die grossschreibtaste ist auch so ein problem, wie ihr seht....wünsche einen schönen tag..werde mich irgendwann wieder zur falschen zeit am falschen ort melden...

[Thomas Roland]

Hallo Nebelhexe, mir geht es ähnlich. Lass uns versuchen, durchzuhalten, auch wenn es sehr schwer ist. Auch wenn nicht immer gleich jemand antwortet, kannst Du Dich darauf verlassen, daß Du hier wahrgenommen und verstanden wirst. Ich weiß, das ist kein großer Trost, aber vielleicht doch wenigstens ein kleiner. Fühl Dich umarmt. Thomas

[Elke]

hallo, bisher habe ich hier immer nur mitgelesen .... mich in vielem wiedergefunden und gemerkt, dass es mir teilweise kraft gibt zu wissen, dass ich nicht die einzige bin. Bin leider kein weltmeister im schreiben und schon gar nicht darin mich zu öffnen und meine probleme anderen mitzuteilen. Nebelhexe, ich gebe dir gerne ein wenig von meiner kraft ab die ich gerade habe Elke

[Nebelhexe]

vielen dank......**** das hat jetzt gut getan eure worte,..hab die kraft aufgesaugt......nehme sie mit heute nachmittag...und gebe was immer ich kann an neuer kraft zurück.....

[pascale]

Hi Dietmar, in bin gerade von der Arbeit gekommen. Ich hatte Dir schon heute gegen 7 Uhr zurückgeschrieben, da ich jedoch so super schlau bin, habe ich beim Versendeversuch etwas flasch gemacht und alles gelöscht. Du kannst froh sein, war kein Roman mehr, schon eher ein Buch. Starte jetzt etwas langsamer, wenn es ok ist. Bin ziemlich geschlaucht. Es ist auf der Arbeit momentan alles andere als toll... Ich werde also noch näher auf Deine Post eingehen. Vorab nochmals Dank für Deine Zuwendung. p.

[dietmar]

Hi Pascale, hat sicher ne menge Arbeit gemacht, na ja, kann passieren. Ist vielleicht sicherer, kleinere Postings zu schreiben, obwohl, über ein "Buch" würde ich mich auch freuen. ) Ich wollte noch was sagen, über den Satz, den deine Mutter mal zu Dir gesagt hat. Hat Dir sicher weh getan, weil ich glaube, dass Du voller Gefühle bist, die raus wollen, aber nicht dürfen. Wenn ich da falsch liege, sag's mir. Und über das Thema "Lebensfreude" kann ich auch noch was sagen, aber alles der Reihe nach. Bis später Dietmar

[pascale]

Hallo Dietmar, Du hast recht, hatte eine Menge Arbeit gemacht. So ungefähr 1 1/2 Stunden lang. Aber wie heißt es so schön? Dummheit muß bestraft werden. Ich schreibe jetzt kleinere Postings. Danke für den Tip. Also anworte ich jetzt erst mal auf Deine letzte und in anderen auf Deine vorletzte Post. Du bist echt ein Lieber. Dir so viele Gedanken zu meiner Post zu machen. Es ist erstaunlich. Du besitzt scheinbar eine große Empathie. Du lockst mich dadurch hervor und ich habe dann so viele Gedanken mitzuteilen. Zu Deiner Aussage über meine Mutter: Tut mir leid, aber hier liegst Du in der Tat falsch. Sie hat schon zuviel getan, unterlassen, zugelassen und gesagt, daß mich diese Aussage nicht mehr getroffen hat. Sie machte ja nur deutlich, daß sie mich überhaupt nicht kennt. Und ja, Du hast recht (auch wenn ich es nicht gerne zugebe), ich bin voller Gefühle, die nicht raus dürfen. Oft verfluche ich mich dafür (sie zu haben), weil ich dann denke, daß es einfach zu viele sind. Ich schaffe es dann einfach nicht, sie zu sortieren. Von Ausleben wollen wir erst gar nicht reden... Kennst Du den Musiker "Herman van Veen"? Die einen mögen ihn, die anderen können ihn nicht leiden. Ich mag ihn. Er hat einige wunderschöne Lieder, die zum Denken anregen. Eins davon lautet wohl: "WER?". Kennst Du es? Laufe momentan ein bißchen neben mir. Wunder Dich also nicht, wenn ich hier von einem Thema zum anderen springe. Bis später P.

[pascale]

Hallo, Wichtelchen wie Du sicherlich bemerkt hast, bin ich auch neu hier. Freut mich, daß Du Dich nun endlich entschieden hast, etwas zu schreiben. Im Gegensatz zu Dir bin ich auf diese Seite gelangt, habe sie mir angesehen und gedacht "Warum nicht einfach mal veruschen? Kann ja nicht mehr als nichts bringen". Und bisher gefällt es mir. Ich gebe zu, viel hat Dietmar dazu beigetragen. Normalerweise bin ich nicht so schnell von jemandem begeistert. Aber ich mag ihn jetzt schon. Es ist für mich so, als würde ich ihn schon lange kennen. Seltsam! Hoffe, Du fühlst Dich auch bald wohl hier. Weißt Du, was mir hier hilft? Zu wissen, daß ich niemanden je wirklich kennenlernen werde und somit nie in Verlegenheit geraten werde, dann reden zu müssen. Außerdem kann man mich nicht direkt angreifen. Ein Angriff auf Papier ist etwas ganz anderes. Aber ich glaube, das dürfte hier selten vorkommen. Außerdem, denk daran: wer nichts wagt, der nichts gewinnt. Änderungen an der eigenen Person bewirkt man nur durch den berühmen "Sprung ins kalte Wasser". Fang am besten mit Kleinigkeiten an. Der Rest kommt von alleine. Liebe Grüße P.

[pascale]

Hallo Dietmar, habe gerade festgestellt, daß ich doch wieder mehr geschrieben habe. Also: Kurzinfo zur vorletzten Post BCN bedeutet Barcelona. p.

[Elke]

Hallo Pascale, vielen dank für deine worte. wie du siehst, ich habe mich kurzentschlossen an den rechner gesetzt. auch etwas ganz neues von mir. normalerweise überlege ich erst stundenlang ob ich es wirklich machen soll ... ich sollte mir dieses posting also nicht mehr durchlesen sondern einfach abschicken, bevor ich es mir anders überlege. ja klar, eine änderung kann man wirklich nur durch den bekanntlich kalten sprung ins wasser hervorrufen .... wenn das so einfach wäre und mir so eine änderung nicht auch wieder angst und panik bringen würde. zumal es einfach schwierig ist für mich, mich so zu geben wie ich mich gerade fühle .... die letzten jahre haben mich wohl zu einer guten schauspielerin werden lassen. meine zusammenbrüche bekommt so nie jemand mit .... das spielt sich alles in mir ab, die fassade steht noch. ich sehe einfach die gefahr, dass ich hier auch nur meine fassade zum besten gebe und wieder nicht das was mich wirklich bewegt. wichtelchen

[pascale]

Wichtelchen, Super! Du hast Dich gemeldet! Das war schon ein weiterer Schritt. Sei stolz darauf. Was Du schreibst, ich kenne es nur zu gut. Könnte glatt ich sein. Auch ich habe meine Fassade hier bisher nicht fallen lassen. Ich schreibe hier schon, was mich bewegt. Aber wie ich mich fühle? Wie könnte ich? Auch ich kann es nur lernen und muß diesen Sprung wagen. Denn wenn wir es nicht wagen, bleibt alles beim alten. Angst und Panik? Davon kann ich Dir auch ein Lied singen. Oft nehme ich mir vor: so jetzt nicht so wie immer. Jetzt sage ich mal was, jetzt wehre ich mich mal, jetzt sage ich mal, daß es mir nicht gut geht usw. Und dann? Von wegen, war mal wieder viel zu feige. Aber ich gebe nicht auf. Und das solltest Du auch nicht. Denn irgendwann wird es klappen. Wenn nicht heute, dann morgen, wenn nicht morgen, dann... Es ist so unendlich schwer, sich zu ändern. Also gib die Hoffnung nicht auf. Fang - wie gesagt - mit keinen Dingen an. Dinge, die belanglos scheinen. Muß ja gar nicht so persönlich sein. So lernst Du aber Leute kennen, lernst wie sie denken, lernst, ob Du aus der Ansicht anderer lernern kannst. Oder aber, ob Du für Deine eigene Meinung einstehst und Dir sagst, da bin ich aber anderer Ansicht. Was Deine Zusammenbrüche angeht, auch die kenne ich sehr gut. Von mir kennt das auch niemand. Glaub mir, jeder würde aus allen Wolken fallen, wenn ich das eingestehen würde. Ich bin bekannt dafür, daß ich immer "cool" bin und absolut unerschütterlich. Und weißt Du was? Im Laufe der Jahre habe ich gelernt, nach diesen Ansichten zu leben. Heute wäre ich gar nicht mehr in der Lage, dies z.B. bei meiner Familie oder an meinem Arbeitsplatz zuzugeben. Ich funktioniere. Das ist alles, was wir in dieser Gesellschaft tun müssen. Funktionieren!!! Ein solch fataler, selbstschädigender Fehler. Denn irgendwann kann man einfach nicht mehr funktionieren. Irgendwann ist der Bogen überspannt. Ich habe mich dadurch total isoliert. Ein weiterer schwerer Fehler, wie ich weiß. Aber es ist so schwer, wenn man so introvertiert ist, Menschen zu finden, die einen verstehen und nicht fassungslos und mit Unverständnis diese Infos zur Kenntnis nehmen. Deshalb denke ich, Du hast richtig entschieden. Du bist hier genau richtig. Denn hier gibt es Menschen, die sind, wie DU und ICH. Die UNS verstehen. Vielleicht nicht immer helfen können, aber doch bestimmt den einen oder anderen Gedanken äußern, die evtl. ganz neue Sichtweisen eröffnen. Also, es würde mich wirklich sehr freuen,wenn Du bei uns bleibst. Und wenn Du möchtest, Sonntag habe ich wesentlich mehr Zeit, dann können wir uns eingehender über UNSERE Fassade unterhalten. Habe dazu nämlich mal ein gutes Buch gelesen. Und den einen oder anderen Gedanken daraus würde ich Dir nämlich mal gerne mitteilen. OK.Ich habe mich dadurch zwar auch nicht geändert, aber wer weiß? Vielleicht bringt es ja neue Denkanstöße. Was hältst Du davon? Würde mich natürlich auch sehr freuen, wenn Du Dich vorher wieder melden würdest. Aber mach Dich auf eins gefasst (ist Dir vielleicht schon aufgefallen): ich kann unendliche Romane schreiben. Wenn Du das also verkraftest, ich würde mich freuen... Bis dann also, P. PS: Wie bist Du eigentlich auf Wichtelchen gekommen? Ich finde den Namen einfach toll.

[Albert Keim]

Hallo Pascale, ich kann leider erst jetzt antworten. War den ganzen Tag auf Arbeit mit Überstunden und einem langen Weg. Soll ich mir darüber lange Gedanken machen oder mir Sorgen machen oder gar mich grämen? Ich nehme es, wie es ist. Ich kann damit leben, auch wenn das immer noch improvisieren heißt, aber ich lebe und ich fühle mich gut, bin körperlich gesund und habe meine psychischen Probleme im Griff. Vielleicht hat es damit zu tun, dass ich mich selbst gefunden habe. Egal welche Arbeit ich tue, das tue ich für die Gesellschaft. Herzliche Grüße Albert

[pascale]

Hi Dietmar, also zur vorletzten Post. Ein weiterer Punkt, den Du ansprichst, ist der, ob schreiben für mich etwas anderes ist als reden. Davon kannst Du ausgehen. Ich glaube schon, daß ich dadurch meine Seele nicht öffne. Oder liege ich falsch? Wenn ich schreibe, dann schreibe ich schon, was ich denke und mich zwangsläufig auch mal bewegt hat. Aber ich fühle es nicht, wenn ich darüber schreibe. Ich fertige eine Aufzeichnung aus meinem Erinnerungsvermögen. Keine Gefühlsregung dabei. Müßte ich reden, glaub mir, Du würdest mich nicht wiedererkennen. Das sind zwei verschiedene Personen. Dieses "kleine" Problem habe ich auch bei meinem Therapeuten (ich nenne ihn PT). Mein PT hat es schon nicht leicht mit mir. Manchmal tut er mir richtig leid. Aber wenn ich über etwas reden will, was mich bewegt, Du kannst davon ausgehen, es verschlägt mir die Sprache. Mitten im Wort macht es einfach "Klick" und das Wort ist abgebrochen. Dann muß ich wieder von vorne starten. Es ist einfach furchtbar. Es ist so, als würde mein Unterbewußtsein mir verbieten, über das jeweilige Problem zu reden. Anders kann ich es mir nicht vorstellen. Ich bin dann auch immer dermaßen aufgeregt, daß ich dann schon den ganzen Tag über (und das nach 2 1/2 Jahren) total nervös bin und es jedesmal schaffe, wenn ich dann beim PT ankomme, daß ich überhaupt keine Anliegen mehr habe. Also beginnt meine PT meistens mit meinen einleitenden Worten:"ich habe heute nichts zu sagen". Mein PT meint dann:"ja, das kennen wir ja schon mittlerweile". Soviel zum Thema REDEN/SCHREIBEN Zum Thema PT kommt später was.

[I.M.]

hi pascale, das finde ich interessant was du zum thema "reden" schreibst. vielleicht hat es damit zu tun, dass wenn wir dinge aussprechen dann werden sie dadurch real. sie werden in die welt geschickt und fordern ein handeln. denn gesprochene worte sind auch taten, mehr und realer zumindest als geschriebene gedanken im internet. inka