Versteht das einer???

[schneewittchen.m.m]

Liebe helpless sue, liebe Koboldin,

zum großen Teil kann ich euch zustimmen auch wenn die Worte hart sind.(nur das mit ihn in die Flucht treiben... kann ich mir so nicht vorstellen, denn ich glaube sie schreibt hier nur ihre Gedanken nieder)
Jeder muss seinen Weg gehen, der Betroffene ebenso wie der Angehörige.

Jeder Mensch hat für sich andere Grenzen die er für sich selbst zieht und wo er für sich selbst entscheidet wie lange er welchen Weg wohin gehen kann und will.

Susanne, du bist ein wenig "Grenzenlos"
Susanne, du musst dich selbst schützen!
Du weißt, dass auch ich mich um dich sorge!

Wie ich dir gestern schon sagte, vermute ich, dass es sich bei dieser ERkrankung nicht "nur" um eine Depri handelt, ich die Depression ist so was wie der Eisberg...
Und da kann kein Partner dieser Welt zur Seite stehen, das muss in die Hände von
Psychiatern.
Ich könnte mir vorstellen, dass er versucht weiterhin Kontakt zu dir zu halten, ich wünsche dir, dass du den Kontakt erstmal nicht zulassen wirst, damit du deine Kraft und Stärke wieder findest. Was zuviel ist, ist zuviel, man kann nicht alles mit der Depression entschuldigen.

Susanne, ich denke, du weißt, dass du den Weg mit ihm nicht mehr so weiter gehen kannst.
Denke nicht mehr darüber nach ob und was er dir eventuell vielleicht damit hätte sagen wollen.Es ist so wie es ist, du kannst es nicht ändern.Da kannst du nachdenken so viel du möchtest, du wirst keine Lösung finden können, auch keine Erklärung. Versuche die Situation anzunehmen und beginne damit alles zu verarbeiten.

Geh deinen eigenen Weg, versuche etwas zur Ruhe zu kommen, freue dich über den Kontakt zu deinen Kids!
Du bist stark und du wirst es schaffen!

Lass dich ganz fest drücken
wir hören wieder voneinander - bis bald
Mima

[Babi]

Hallo Susanne,

ich kann dir sagen, daß es mit ziemlich großer Sicherheit damit zusammenhängt, daß er die AD abgesetzt hat.
AD muß man langsam runterfahren, immer weniger nehmen, das nennt man ausschleichen, und nicht einfach absetzen.

Er ist im Moment völlig durch den Wind und neben sich, das merkt man deutlich.
Nur weißt du, er will das alleine schaffen, du kannst ihm da also nicht helfen.
Das einzige, was du tun kannst, nimm das an, was er dir schreibt, ohne es zu hinterfragen, nimm es einfach so an.

Du darfst nicht immer so sehr über alles nachgrübeln. Weißt du, bei uns Depressiven gibt es für viele Dinge keine logische Erklärung, da bringt das ganze Grübeln gar nix.
Höre ihm einfach zu, wenn er was zu sagen bzw. zu mailen hat, antworte ihm, wenn er dich was fragt.

Ich sag dir mal was:
Er kämpft gerade zwischen Nähe und Distanz zu dir. Er spürt wohl, daß ihm deine Nähe fehlt, aber weiß auch, er braucht Distanz für sich.
Ich denke, er führt da einen Kampf mit sich selber, weißt du.

Achte auf dich, du Liebe, und vertraue darauf, daß er einen Weg für sich findet, das ist jetzt das wichtigste.

Koboldin, sue, mima...
Es ist nicht so einfach loszulassen, wenn man jemanden so sehr im Herzen hat wie Susanne ihren Ex.
Das braucht Zeit. Ich denke, sie weiß selber, daß sie mehr für sich sorgen sollte.
Ich mach mir auch Sorgen um sie, ganz klar.
Aber wenn man jemanden lieb hat, kann man ihn nicht einfach aus seinem Gedächtnis streichen, das geht nicht.
Ich denke, Susanne ist im Moment in einer Phase, wo das sogar vielleicht schlimmere Auswirkungen haben könnte wie das Grübeln.

Liebe Grüße Babi

[sunshine45]

Liebe Babi,
ich gebe Dir sicherlich recht in allen Punkten, aber ich halte es für falsch weiter Hoffnungen zu schüren, die momentan vielleicht gar nicht erfüllt werden können.
Das verschlimmert den Leidensprozess von Susanne nur noch mehr.
Glaub mir, ich weiß auch was es heißt sich von einem geliebten Menschen distanzieren zu müssen. Mein Ex war die Liebe meines Lebens. Ich bin durch die Hölle gegangen und das Verhalten von Susanne erschreckt mich momentan zutiefst und ich möchte nur, dass es nicht noch schlimmer wird und mache mir wirklich große Sorgen.
Susanne, wenn Du das hier liest, so möchte ich Dir sagen, dass alles passieren kann. Es muss nicht unbedingt vorbei sein, aber allein aus Deiner momentanen Verfassung resultierend ist ein normaler Kontakt momentan einfach nicht möglich und von seiner Seite auch nicht.
Ihr könnt Euch beide momentan einfach nichts mehr geben, weil IHR SELBST DAZU VIEL ZU FERTIG SEID!
Jeder muss erstmal wieder zu sich selbst finden und dann wird man weiter sehen.
Wäre schön, wenn Du Dich mal kurz meldest.
Liebe Grüße
von der Koboldin, die nur möchte, dass es Dir bald etwas besser geht!

[0helpless0]

liebe babi,
ich finde es schön, wie sehr du hier allen zur seite stehst, aber gerade in susannes fall stimme ich koboldin zu, ihre hoffnungen nicht weiter zu nähren, sondern ihr eher zu helfen, loszukommen.

ich meine, im endeffekt muss eh susanne selbst wissen, was sie tut, meine worte und sicher auch die meiner nachrednerinnen sind nicht böse gemeint, sondern wirklich einfach nur mitfühlend und besorgt.
weißt du babi, du schilderst uns vieles aus der sicht des betroffenen, was sehr gut ist und vielen hier sehr hilft. ABER das was susanne gerade durchmacht haben wir ANGEHÖRIGE (wie koboldin, marionka, gläubige, etc.) auch durchmachen müssen. Wir wissen wie schwer es ist ZUVIEL zu fühlen, fast so als würden wir die emotionen die unsere partner nicht mehr fühlen können mittragen. und glaub mir, dass macht mit der zeit kaputt. Du glaubst nicht wie oft ich mich danach gesehnt habe, nicht zu fühlen, wie emin partner, anstatt dem schmerz, der wut, der trauer, der enttäuschung und dennoch der tiefen liebe, die einfach nicht erwidert werden will.
und glaub mir, ich denke keiner hier ist es leicht gefallen den geliebten (!!!) partner loszulassen. ich denke nicht, dass andere beurteilen können wie stark jeweils die gefühle für den partner waren... muss schon ein bisschen was dahinter stecken, wenn man sich jahre lang dieses martyrium antut, oder nicht? mein partner war auch der mensch meines lebens, mein seelenverwandter... aber eben weil ich ihn so sehr liebe, hab ich eingesehen, dass ich ihn loslassen muss, so schwer es auch viel.

natürlich liebt susanne ihren expartner,aber er HAT darum gebeten allein zu sein, er HAT die trennung vollzogen, er HAT sich zurückgezogen, sich wochenlang nicht gemeldet... (so wie viele unserer partner sich verhalten haben). das muss man einfach irgendwann akzeptieren und wenn man das nicht kann und es nicht schafft loszulassen, dann hat man ein arges problem. Und Susanne steht an einer klippe und schwankt sogar schon. Ist doch klar dass wir hier einfach nur wollen dass sie wieder ein stück auf den sicheren boden zurückkommt, sich wieder findet und wieder einen festen stand hat.
was bringt es, zu deuten und zu interpretieren? er wird nicht einfach so jetzt zurück kommen und das müsstest doch gerade du als betroffene am ehesten verstehen. Es muss viel passieren bis dahin. wie soll denn die schwankende susanne an der klippe stehend kraft finden um durchzuhalten??? die kraft findet sie nur wenn sie wieder sich sucht! zu sich findet! und aufhört ein leben zu leben was es so nicht mehr gibt... mann, das tut mir alles so leid, wie das kommt, susanne, wie du leidest!!!!

Liebe Susanne, ich hoffe dass dir die offenen worte nicht zu sehr zugesetzt haben, so dass du dich jetzt nicht mehr meldest. ich will einfach nur dass es dir wieder gut geht und im moment zerstörst du dich mit deiner zwanghaften grübelei... weißt du noch, was DU MIR mal geschickt hast zum Thema Co-Abhängigkeit? Lies es dir nochmal durch! Das war dein Rat an mich, damals... hätte nicht gedacht, dass ich dir den mal zurückgeben muss.

Und weißt du, mir ist noch etwas aufgefallen. wenn du in anderen threads schreibst klingst du sicher, selbstbewusst, gibst tolle ratschläge, bist den anderen eine große hilfe... versuch DIESE Susanne mal zu dir sprechen zu lassen. Ich hoffe, dass wenigstens SIE dir helfen kann!

liebe grüße.
meld dich bitte und gib ein zeichen!

die immer noch besorgte Sue

[Babi]

Hallo koboldin und sue,

ich gebe euch schon recht und daß Susanne so leidet, merke ich selber.
Wenn ihr meine Posts vorher lest, könnt ihr darin auch entdecken, daß ich ihr immer wieder gesagt habe, sie muß zur Ruhe kommen und soll nicht so viel grübeln.
Und das finde ich nach wie vor.
Aber es ist eben leichter gesagt wie getan.

Es ist ganz enorm wichtig, daß ihr als Angehörige auch an euch denkt und immer wieder Kraftquellen für euch sucht. Das habe ich auch immer wieder hier im Forum gesagt, wenn ihr meine verschiedenen Einträge lest.
Man sollte sich als Angehöriger nicht zu viel für einen Depressiven aufopfern, damit ist niemand gedient.

Nur wenn ihr auch auf euch achtet, für euch genug tut, daß es euch gut geht als Angehörige, dann ist der richtige Weg eingeschlagen.

Es ist nur so, daß eben der Absprung sehr schwierig ist, weil man immer auch Angst hat, den Menschen, den man lieb hat, irgendwie im Stich zu lassen, das meine ich.
Und ich habe eben den Eindruck, daß Susanne gerade in dieser Phase ist.

Und das alles hat auch nix mit zu viel zu fühlen zu tun, sondern eher mit zu wenig an sich selbst denken, versteht ihr.
Wir Depressiven sind sehr feinfühlig und merken, wenn Menschen, die wir gern haben, sich selbst vernachlässigen, nur um für uns da zu sein. Das will keiner von uns Depressiven, glaub mir. Im Gegenteil, das führt dazu, daß wir uns noch schlechter fühlen, versteht ihr.

Liebe Koboldin, du hast doch auch bei dir gemerkt, daß es ein Prozeß war, bis du eingesehen hast, was das Beste ist.
Jeder muß für sich seinen Weg finden, ich bin mir sicher, daß Susanne da auch dabei ist.
Ich möchte ihr einfach Kraft geben, das ist alles, damit sie diese Phase jetzt gut übersteht. Kraft braucht sie jetzt mehr als alles andere.

Und ich wollte auch keine unnötige Hoffnung schüren, das ist wohl falsch rübergekommen.
Ich wollte Susanne einfach nur erklären, wie sie manches zu verstehen hat von ihrem Ex. Ich wollte nur, daß sie versteht, was in ihm vorgeht, aber auf keinen Fall Hoffnung schüren, koboldin.

Es ist jetzt ganz ganz wichtig, daß Susanne was für sich tut, das sollte jetzt mal an erster Stelle stehen, das ist mein Bestreben und daß sie nicht mehr so viel grübelt.

Liebe Grüße Babi

[schneewittchen.m.m]

Liebe Babi, hallo ihr Alle und liebe Susanne,

Babi findet mal wieder die richtigen Worte!
Besser, deutlicher und verständnisvoller kann man es nicht ausdrücken.

Danke Babi!

Susanne weiß, was sie tun muss, sie wird auch die Kraft finden, jetzt braucht sie Zeit um diese Liebe zu trauern.
Sie braucht Kraft, sich von diesem Mann zu lösen, ich fürchte nämlich, ER wird Susanne nicht loslassen und ich hoffe, DU lässt ihn los. Diese Depression ist sehr wahrscheinlich nur der Eisberg seiner Person.
Susanne er würde dich vermutlich zerstören.
(nein, er ist kein grundschlechter Mensch, so soll es nicht ankommen. Aber mit Depression ist das nicht mehr zu erklären)
Er hat der Susanne schon so viel genommen, er schiebt die Schuld immer auf Susanne, macht sie verantwortlich für ALLES!
Sein VErhalten ist zerstörerisch, das kann kein Partner und Angehöriger oder Freund mehr mittragen, das gehört in Fachhände.
Susanne,pass gut auf!!!!!

Susanne, bin für dich da, hast ne Mail aufm Rechner!
Drück dich!
Ich weiß dass du es schaffst, du bist viel stärker als es hier im Forum zu ahnen ist!

Bis später
Mima

[Reve]

Hallo Ihr Lieben,

was ich wirklich schade finde, ist die Entwicklung des Threads. Drängende Worte, Empfehlungen, Ratschläge.

In erster Linie sollte Susanne doch hier - wo denn auch sonst - die Möglichkeit gegeben werden, ihre Sorgen und Ängste loszuwerden. Natürlich verbunden mit Hoffnungen für den Menschen, an dem sie so sehr hängt.

Was ich so toll finde an meiner Therapeutin, zu der ich nicht mehr sehr oft gehe, ist die Tatsache, dass sie mir niemals Ratschläge gibt, sondern versucht mich ganz "sachte" an Entscheidungen heranzuführen. Entscheidungen, die ich selbst treffe, durch das Abwägen von Pro und Contra, durch Fehlermachen und Dafürbüßen, durch das ganze persönliche Erleben und Empfinden - und wenn ich hundert mal depressiv bin.
Ja und, das heißt doch nicht "lebensunfähig", d. h. in meinem speziellen Fall mit einem zu klaren Blick, der keinen Filter enthält und der all die Schrecken, die es oftmals in dem Ausmaß gar nicht gibt, an mich heranlässt.

Ich kann Susannes Freund verstehen, auch ich – obwohl in einer langjährigen Beziehung – brauche meine „Freiheit“, die ich natürlich so gar nicht haben kann. „Unsere“ Depression zieht sich nun 5 Jahre hin, eine Zeit, in der mein Mann mit Sicherheit schier am Verzweifeln war. Der Effekt war endloses Schweigen und vorwurfsvolle Blicke. Mein Mann hätte auch das Handtuch werfen können und sagen, sie braucht ihre Freiheit, ich muss sie ziehen lassen. Und indirekt hat er es auch getan, Stück für Stück schaffe ich mir ein bisschen Freiraum, ohne zu sehr zu verletzen, was schwierig ist, für beide Seiten. Er hat sich ein wenig emanzipiert und losgegelöst von mir, ich war immer schon sehr weit entfernt und versuche nun, wieder herbeizukommen. Aber nicht zu nahe.

Und trotzdem geht es weiter, ich will damit nur sagen, dass es so viele verschiedene Konstellationen und Möglichkeiten gibt wie Menschen auf der Welt, kein Fall gleicht dem anderen.

Euch allen alles Gute
Carin

[Babi]

Hey mima und Carin,

ich danke euch für eure Worte.
Ich stimmte euch total zu.

Das ist es was ich meine: Wenn Susanne jetzt die Trauer abwürgt, sie sich nicht erlaubt, dann kommt sie niemals zur Ruhe, wißt ihr.
Sie muß diese Phase durchleben, das ist ganz wichtig. Ich habe auch Angst um sie, aber wir können ihr den Schmerz und die Trauer um die Beziehung nicht abnehmen und sie hat ein Recht darauf.

Jede Therapeutin sagt, man muß Trauerphasen durchleben und darf sie nicht verdrängen. Und das ist jetzt für Susanne ganz wichtig.

Und Carin....
ich gebe hier Susanne keine Ratschläge, ich will sie einfach ein bißchen auffangen und stützen, das ist mir sehr wichtig und das ist alles. Susanne soll spüren, daß sie nicht allein ist.

Mima....
mir ist es klar, daß Susanne stärker ist, wie es hier aussieht. Ich habe Susannes Stärke immer gespürt.
Susanne muß da jetzt durch und es ist jetzt ganz wichtig, daß wir ihr zur Seite stehen, denn das stärkt sie.
Und ich werde das weiterhin.

Alles Liebe Babi

[0helpless0]

ich stimme da absoulut zu, dass man trauer zulassen muss. und genau darin habe ich die schwierigkeit gesehen. ich finde aber nicht dass es gut ist in dieser phase noch weiter hoffnungen zu schüren, weil man dann eben nicht loslässt, sondern immer noch ein stückchen festhält.

ich habe auch festegehalten ohne zu merken, dass ich mich fast verloren hatte. und im nachhinein betrachtet, haben mir erst die harten worte eines freundes die augen geöffnet... einige haben mir auch hoffnungen gemacht, das waren immer schöne gespräche, nach denen ich mich super gefühlt habe, weil ich für einen kurzen moment wieder glücklich war und dachte, hach das wird schon alles wieder... bis ich wieder in die realität zurückgezerrt wurde.
und eben nach ein paar wochen abstand hab ich gemerkt, dass die worte des einen freundes, die hart aber ehrlich waren, mich wieder auf meinen starken weg gebracht habe... ich will, dir susanne, damit nur helfen. wie koboldin wahrscheinlich auch.

@babi: ich denke du hast die Intention die uns zu diesen aussagen geführt haben, falch verstanden. es ist gut, zu stärken, aufzufangen, aber man sollte eben auch ehrlich zugeben, wenn es in ne falsche richtung läuft. oder?

ich würde es hier jedem wünschen, dass sein partner zu ihm zurück findet, aber wenn ich sehe, wie sich zum beispiel eine starek frau wie susanne völlig aufgibt, dann möchte ich freundschaftlich einen leichten tritt in den A.... geben. denn genau das sollten freunde tun, und irgendwie sind doch einige hier susannes ersatzfreunde geworden, wenn auch eher anonym und lediglich virtuell... aber sie fühlt sich wohl hier und verstanden. und ich empfinde es nicht als böse oder irgendetwas dergleichen, ganz im gegenteil, manchmal wirken harte worte aus dem mund eines freundes mehr, als alles andere.

Susanne, wo steckst du denn? ich hoffe dir geht es gut! wie du an der entbrannten diskussion sehen kannst, gibt es viele menschen in deren herzen du bist und die sich um dich sorgen, wenn auch mit unterschiedlichen worten aber so gehen wir wenigstens sicher, dass dir irgendeine dieser meinungen oder die art der äußerung dir am meisten hilft und im endeffekt der von uns allen gleich gewünschte effekt eintritt. nämlich dass du wieder auf den beinen stehst, dein köpfchen in den himmel reckst und deinen weg gehst.

Ich denk an dich und meinte wirklich keines meiner worte böse!

[schneewittchen.m.m]

Hallo Helpless Sue, und hallo an Alle

die Susanne hat sich nicht aufgegeben.
Ich kann diese Posts nun fast nicht mehr lesen,(Babi mal ausgenommen) ehrlich und es tut mir leid, denn ich weiß, dass ihr ehrlich besorgt seid.
ABer wie alle hier, können wir die Situation nur aus der Distanz Internet und geschriebene Worte einschätzen.

Was/wer wie lange tut, macht oder aushält, liegt im Ermessen eines jeden Einzelnen.

Susanne ist eine starke Frau, sie hat sich nicht selbst aufgegeben, sie kämpft!
Es ist ihr Weg und diesen Weg muss sie so gehen wie sie ihn geht!

Die letzte Nachricht ihres Ex war einfach zuviel. Sie muss das erst mal klarbekommen in ihren Gedanken.
Sie fragt sich die ganze Zeit was aus ihrem Ex Freund geworden ist, sie hat ANGST um ihn.

Und sie ist sehr erschrocken über Ihn, über die Person die er geworden ist.
So sehe ich das, s ist meine Einschätzung.

Auch ich habe Angst um sie, habe die Sorge dass du liebe Susanne selbst depresiv wirst, aber es nützt nichts Susanne jetzt zum x-ten Mal mit den Tatsachen zu konfrontieren. Die kennt sie, das muss sie nicht immer hören.
Ich glaube das tut ihr nur noch mehr weh!

Babi liegt da mit ihren Gedanken ganz richtig, glaube ich.

Wir können ihr doch nur Mut machen und ihr zeigen dass wir da sind, ihren Weg muss sie alleine gehen so wie jeder Betroffene und Angehörige auch. Jeder hat seinen eigenen Weg. Susanne hat ihren.
Ich wünsche Susanne dass sie wirklich ihren Weg geht, ganz tief auf sich schaut, sich ganz darauf konzentriert, dass es auch ihr Weg bleibt und dabei wünsche ich ihr alle Kraft der Welt.
Liebe Susanne bin für dich da!
Mima

[0helpless0]

liebe mima, du hast scheinbar meine posts falsch verstanden. das tut mir leid.
ich sage nicht sie hat sich aufgegeben, und ich weiß auch dass sie kämpft, aber sie kämpft meiner meinung nach (noch) nicht (genug) für sich, sondern noch um ihn oder um die beziehung.

ich hab genau wie du einfach nur angst, dass sie selber depressiv wird. und versuchte lediglich sie wachzurütteln und auch trotzdem mut zu zu sprechen, wenn mir das nicht gelungen ist, dann tut mir das leid. ich wollte hier niemaden angreifen oder der gleichen und schon gar keine verschiedenen fronten hervorrufen.
wir sitzen alle im gleichen boot hier, was an sich schon sehr traurig ist. der eine hat schon durch was der andere gerade durchmacht und wieder ein anderer vielleicht noch nicht mal erahnt, was die krankheit depression verursachen kann, mit dem geliebten partner aber auch mit einem selbst. und ruckzuck ist man selbst in dem strudel.
ich musste diesen weg schon gehen, und er war hart, und hätte ich nicht irgendwann die kurve bekommen, dann würde ich jetzt hier als betroffener schreiben. aber ich bin zum glück immer noch angehörige. und diese grenze die verschwimmt vor den tränenden augen und schneller als man gucken kann wurde man schon in den strudel gezogen.

wie gesagt, es tut mir leid, dass ihr das scheinbar falsch verstanden habt. das war nicht meine absicht...

[hap]

hi ihrs

vielleicht liest der ein oder andere doch auch mal in anderen Rubriken, um den Blickwinkel zu erweitern.
Denn dort steht sehr viel von und nicht nur über Menschen, die Depressionen haben und/oder hatten.


Es gibt aus meiner Sicht auch keine ultimativen Lösungen auf soziale Probleme, die daraus hervor gerufen werden. Manchmal zieht sich einer total zurück, manchmal handelt derjenige anders.

Jedenfalls finde ich es verkehrt hier in dem Zusammenhang von einer einzigen Person und ihrem "Wissen" auszugehen.
Babi hat mit Sicherheit nicht die Weisheit mit Löffeln gefressen. Ist ne liebe Person, die helfen möchte und teils außerordentlich warmherzig dies auch kann. Sie schießt aber oftmals gewaltig über was auch immer hinaus. Siehe alles, was sie über Denken und Handeln eines jeglichen Depressiven meint zu wissen.

[Babi]

Hallo Sue,

wenn du oder ihr hier verstanden habt, daß ich das so sehe, daß Susanne und ihr Ex wieder zusammenkommen, dann habt ihr da was komplett falsch verstanden.

Ich will Susanne lediglich dabei helfen, mit der Situation im Moment klar gekommen, mehr nicht.
Ich habe ihr nie gesagt, daß sie wieder zusammenkommen werden, habe ihr lediglich das Verhalten ihres Ex erklärt, mehr nicht.
Ich finde schade, daß meine Ausführungen hier so falsch interpretiert werden.

Susanne weiß selbst, daß ihre Beziehung zuende ist, nur das Wissen und das damit umgehen zu können und zu verarbeiten, sind zwei verschiedene Stiefel und das geht nicht so einfach.

hap....
ich weiß nicht, was dich zu diesem Urteil über mich bringt. Ich bin seit meiner Jugend depressiv, bin selbst Betroffene, hab die Phasen, die manche Depressiven hier gerade durchlaufen, alles schon durchlaufen mit Erfolg und es geht mir viel viel besser wie früher.
Wieso soll ich nicht das weitergeben, was ich am eigenen Leib durchgemacht und erfahren habe als Depressive?
Und ich habe auch nie behauptet, daß jeder Depressive gleich ist und habe auch nie verallgemeinert. Ich gehe auf jeden Fall hier individuell ein, denn jede Depression verläuft anders und jeder Depressive verhält sich anders, man kann das einfach nicht über einen Kamm scheren.

Außerdem habe ich auch durch Menschen, die mir nahe stehen und depressiv sind, viele Erfahrungen gemacht, die ich einfach hier weitergeben möchte. Ich habe schon oft dadurch geholfen, habe schon manchen mir nahestehenden depressiven Menschen dadurch auf den richtigen Weg bringen können.

Ich bin im Moment die einzige Betroffene, die hier kontinuierlich schreibt, deswegen ist meine Meinung wichtig, weil ich eben als einzige Betroffene hier schreibe. ich fände es auch besser, wenn hier mehr Betroffene schreiben, damit man sich mehr Seiten von Betroffenen hier anhören kann, es liegt nicht an mir, das es nicht geschieht.

Und ich habe auch nie behauptet, daß ich alles über Depressionen weiß oder die "Weisheit mit Löffeln gefressen hab".
Ich habe lediglich meine Erfahrungen hier mitgeteilt, und das ist kein Grund, mich hier zu kränken, find ich.
Ich wollte einfach nur helfen.

Gruß Babi

[hap]

hi babi,
du bist nicht die einzige Betroffene hier die antwortet, stellst dich aber als dies dar. woran liegt das?

[Babi]

hap,

ich stelle mich nicht so dar.
Mir wurde hier von so manchem gesagt, ich sei die einzige Betroffene, die hier schreibt, diese Aussage stammt nicht von mir.
Vielleicht bin ich als die einzige Betroffene hier registriert worden, weil ich hier ausdrücklich immer wieder in Beiträgen geschrieben habe, daß ich Betroffene bin, ich weiß es nicht.

Ich finde es wichtig, daß hier viel mehr Betroffene schreiben.

Gruß Babi

[hap]

babi,

ich glaube nicht, dass du hier als Angehörigenberaterin extra registriert bist!

Vielleicht schaust auch nochmal genau auf deine eigenen Diagnosen

[Anne Blume]

Wir hatten das Problem vor einigen Wochen schon einmal ...
Wir Moderatoren wünschen uns ausdrücklich, dass hier möglichst vielfältige Erfahrungen und Meinungen ausgetauscht werden.
Woran es nun genau liegt, dass im Angehörigenteil immer mal der Eindruck entsteht, wir hätten hier "Angehörigenberater", vermag ich nicht zu sagen. Möglicherweise werden einige Mitleser von eigenen Beiträgen abgehalten, weil einzelne Forianer mit einer hohen Postingzahl in nahezu allen Threads schreiben.
Vielleicht hilft diese Form der Solidarität untereinander, dass man seine eigenen Beiträge etwas begrenzt und nicht immer zu allem und jedem was schreibt.
By the way, auch wenn man eigene leidvolle Erfahrungen weitergibt, so passen diese doch nicht auf jede Situation.

Um etwas mehr Achtsamkeit bittet
Anne Blume

[Babi]

hap...
ich bitte dich einfach, mit den Kränkungen aufzuhören.
Du interpretierst was in die Sache hinein, was gar nicht so ist.

Frau Blume...
danke für die Worte.
Ich finde sie genau passend.
Ich würde mich sehr freuen, wenn hier mehr Betroffene schreiben würde, ich wollte niemanden davon abhalten oder auch abschrecken, hier zu schreiben.

Ich habe auch einmal viel mehr geschrieben, habe im Laufe der Monate die Beitragszahlen von stark zurückgeschraubt. Ergo habe ich meine Beiträge schon begrenzt, weil es auch für mich besser ist.

Ich schreibe nicht zu jedem und allem etwas, das habe ich nur einmal ganz am Anfang gemacht, als ich neu in dem Forum war.
Wie sie vielleicht auch registriert haben, schreibe ich im Moment fast nur noch im Angehörigenforum und dies deshalb, weil ich mich sehr stabil fühle.

Ich habe mich aber keinesfalls als Angehörigenberaterin gesehen, das würde ich mir niemals anmassen, das wurde einfach hineininterpretiert.

Ich wollte nur zur Seite stehen, denn ich finde, heute werden viel zu viel Menschen einfach im Stich gelassen mit ihren Problemen.
Ich werde mir ihre Worte genauso wie die Worte von Dr. Niedermeyer immer zu Herzen nehmen, denn ich finde sehr wichtig, was sie gesagt haben.

Dennoch liegt es mir am Herzen, hier zu helfen und denen weiter zur Seite zu stehen, die ich schon die ganze Zeit begleite.

Und sie haben durchaus recht, daß jede Siutation verschieden ist und auch unterschiedlich gesehen werden muß, das ist genau das, was ich immer gesagt und vertreten habe.
Ich kann nur meine eigenen Erfahrungen und Empfindungen mit diversen Depressiven hier schreiben. Ich habe hier schon festgestellt, daß manchmal Dinge doch sehr ähnlich sind.

Aber ich würde nie irgendetwas ins Blaue mutmaßen, habe bei meine Einträgen auch immer ausdrücklich dazugeschrieben, daß es meine Erfahrungen sind. Ich habe nie gesagt, daß sie immer zutreffen müssen, das bitte ich zu berücksichtigen.

Liebe Grüße Babi

[schneewittchen.m.m]

Hallo Hap,

Ich möchte dich höflich bitten die Form zu wahren.

Es gibt ein paar Worte die mir einfallen – Respekt und Toleranz zum Beispiel, vielleicht denkst du mal drüber nach.

Es gibt keinen Grund hier irgendjemand persönlich anzugreifen.
Es ist für mich als Partnerin eines Erkrankten sehr hilfreich verschiedene Sichtweisen zu lesen.
Ich finde es wunderbar habe großen Respekt, wenn Betroffene ihre Gedanken und Gefühle hier im Angehörigen Forum eintragen. Es hilft mir, die Erkrankung besser zu verstehen und ich wünsche mir viele Betroffene die die Kraft haben sich hier einzubringen, denn ich kann mir durchaus vorstellen, dass das nicht immer einfach ist. (Ich lese oft in der Betroffenen Gruppe und traue mich nicht wirklich einen Beitrag zu leisten, da ich immer Angst habe etwas "Falsches" zu schreiben.)

Jeder darf seine Meinung äußern und die vielen Gedanken können einem Angehörigen sehr helfen.
Dass dabei Diskussionen entstehen, weil Einer das anders sieht als der Andere ist doch gut und wichtig, schließlich ist das ja auch Sinn und Zweck.

Jeder kann ja nur von seinen Erfahrungen berichten, jeder Fall ist anders, auch wenn es viele Gemeinsamkeiten gibt. So können wir Angehörige von anderen Angehörigen oder Betroffenen sehr viel lernen, um unseren Weg zu finden. Also bei mir ist das zumindest so und ich weiß, dass es vielen hier genauso geht.
Was / wer / wie viel jemand aus all den Berichten für sich nutzen kann/will, ist jedem selbst überlassen.

Genauso wie viele Andere informiere ich mich sehr wohl in anderen Rubriken, mein Blickwinkel ist jedenfalls ziemlich weit!

Ich bin froh und dankbar dass es die Babi gibt! Und ich weiß, dass es andere hier gibt, denen es genauso geht.
Sie hat eine Form zu schreiben und ihre Sichtweise darzustellen, die sehr anschaulich und verständlich ist.
Im Gegensatz zu dir urteilt die Babi jedoch nicht!
Du musst doch Babis Beiträge nicht richtig oder gut finden, du musst es doch nicht lesen, wenn es dir nicht gefällt. Wenn Kritik anzubringen hast ist das ja durchaus positiv, nur bitte konstruktive Kritik, nicht persönliches Angreifen eines Menschen, den du gar nicht kennst. Denn das ist nur verletzend, respektlos und unnötig!

Babi muss sich hier nicht als „Angehörigenberaterin“ registrieren lassen, sie berät uns nicht, sie gibt viel von ihrer eigenen Erfahrung weiter, sie kann Tipps geben und tut dies mitunter auch, aber niemals mit dem Zeigefinger oder gar mit dem Löffel, mit dem sie deiner Meinung nach die Weisheit gefressen hat.
Arroganz hat Babi nicht nötig!

Im Übrigen, stelle ich noch fest, dass dein Beitrag nicht in Susannes Seiten gehört.
Ich und wie du siehst auch Andere sind hier um Susanne in einer großen Not zu helfen.

Sich mit Beleidigungen gegenüber anderen Forumsteilnehmern hervorzutun hat einfach keinen Stil!

Alles Gute für dich
Mima

[studa05]

Hallo an alle,

ich war seit mehreren Tagen nun nicht mehr im Forum weil es mir aus mehreren Gründen einfach nicht möglich war zu schreiben.

Doch ich habe alles nachgelesen was mir in den Tagen entgangen ist, auch in den anderen Threads die ich verfolge.

Aber ich muss ehrlich sagen: ICH BIN ENTSETZT!!!

Diesen Thread hier hat Susanne, als eine Frau eröffnet, die nicht dahinter steigt, wie auch ich, dass eine Depression einen Menschen sowas von verändern kann. Diese Veränderungen rufen bei uns Angehörigen nun mal Ängste hervor und es kommt automatisch, dass wenn man liebt man sich auch um den anderen sorgt. Wie Mima und Kobold und die anderen auch schon geschrieben haben, Susanne weiss das sie auf sich achten muss und ich denke das tut sie auch. Was sie jedoch hier schreibt sind einfach nur ihre verzweifelten Gedanken, ihr Leiden.

Ist es bei dem Kleinkrieg der hier gerade abgeht überhaupt jemandem aufgefallen, dass Susanne sich aus ihrem eigenen Thread zurückgezogen hat und nichts dazu geschrieben hat?

ICh finde es schade, dass dieses Forum, wo es doch dazu dienen sollte sich gegenseitig Halt und Unterstützung zu geben, nun so entwickelt hat.

Hey Hab,

du greifst hier Babi ziemlich an und das finde ich scheußlich. Hier werden nun die Moderatoren alarmiert um etwas zu verhindern, was manchen aber echt hilft.
Auch mir hat Babi anfangs geantwortet und das hat mich vor einem tiefen Schlund bewahrt. Das hat mein Freund sogar nachher noch zugegeben das ihre Worte richtig waren.
Sie behauptet gar nicht allwissend zu sein, doch ich weiss auch nicht wieso du dir das Recht rausnimmst sie hier so anzugreifen, dass lässt darauf schliessen, das du meinst anderes besser zu wissen.

Wir sollten alle an einem Strang ziehen und nicht gegenseitig die Meinungen anderer runtermachen oder gar angreifen. Das ist meine Meinung. Das FORUM dient dazu Meinungen auszutauschen und andere Meinungen gelten zu lassen.

Je mehr Angehörige oder Betroffene sich hier einbringen um so besser, kann die Situation formuliert und beschrieben bzw. gehandhabt werden. Da sich aber viele Betroffene nicht in der Lage fühlen mögen hier zu schreiben, oder vielleicht auch einfach nichts zu sagen haben, da es vielleicht schon gesagt habe, finde ich es ne Sauerei wenn andere mutmaßen, dass sich Babi (als eine Betroffene) für uns Angehörige so engagiert um sich aufzuspielen und allwissend hierdarzustellen. Mir haben ihre Beiträge immer sehr geholfen.

Und noch was:

Wir Angehörigen wissen das es verschiedene Ausführungen der Depresion gibt und das man nicht alles von einem auf den anderen beziehen kann, und trotzdem gibt es gewisse Denkanstöße die trotzdem in die Richtige Richtung gehen.

Ich hoffe, dass der Thread hier nun wieder Susanne und ihren Gedanken, Sorgen, Verzweiflungen gehören kann ohne irgendwelche Angriffe auf andere Angehörigen oder Betroffenen. Man kann Meinungen diskutieren aber persönliche Angriffe gehören auf keinen Fall hier rein, da wir alle nicht hier wären, wenn wir keine Hilfe bräuchten und froh für jeden noch so kleinen Rat wären.

Ich hoffe ich konnte dies nun klarmachen.

Für Susanne:

Bitte schreibe weiter auch wenn es hier bei dir im Thread gerade etwas aus dem Ruder gelaufen ist. Ich hoffe du wirst diesen Thread weiter nutzen oder einen neuen eröffnen um deine Gedanken weiter aufzuschreiben...Höre bitte damit nicht auf, denn sonst fehlt dir die Möglichkeit dich zu entlasten und davon in gewisser Weise zu befreien.

Drück dich
little hope

[schneewittchen.m.m]

Hallo Helpless Sue,

ist alles in Ordnung, dieses Forum ist dazu da sich auszutauschen und Gedanken, ERfahrungen einzubirngen. Das ist es ja, was wir alle brauchen, verscheidene Erfahrungen und Tipps um Wege für sich selbst zu finden, bezw. mehr Verständnis für die Krankheit/den Partner zu gewinnen.

Ich glaube nur, dass es besser ist, in der wir Form zu bleiben. Also bei sich und seiner Geschichte. (ich habe, bei mir war...)Ich weiß, ist manchmal schwierig,hab selbst auch schon verallgemeinert.)

Denn ich denke, wir sind alle starke Menschen. Ich bin ein starker Mensch und trotzdem in dieser Situation hilflos und dankbar von anderen Angehörigen zu lesen welche Erfahrung sie gemacht haben, wie sie damit umgegangen sind, welche Tipps sie haben...
Auch die Einschätzung ist wichtig. Also zu schreiben, du, ich glaub es ist besser, wenn du nicth mehr um die Beziehung kämpfst, weil ich denke.......

Was ich aber nicht so mag ist der erhobene Zeigefinger, sag mal erkennst du nicht.....
Sorry, da komm ich mir vor wie ein kleines Kind das noch nicht auf 3 zählen kann.

Du schreibst:
>>>>ich sage nicht sie hat sich aufgegeben, und ich weiß auch dass sie kämpft, aber sie kämpft meiner meinung nach (noch) nicht (genug) für sich, sondern noch um ihn oder um die beziehung.

Wenn Susanne immer noch um diese Beziehung kämpfen möchte ist das ihre Sache. Sie allein entscheidet wie sie ihren Weg geht.
Dass du es besser findest diese Beziehung aufzugeben ist deine Meinung....
Susanne muss ihre eigene Erfahrung machen und ihren eigenen Weg gehen.

Und knallhart gesagt, wenn sie auf die Nase fällt, können wir das nicht verhindern, wir können ihr dann nur beim "Aufstehen" helfen.

Ist es nicht ein wenig so wie bei unseren Depris? Die müssen auch ihren Weg finden und wir können sie dabei "nur" begleiten, ihnen Tipps und Anregungen geben. Mehr geht oftmals nicht.

Ich wollte aber auf gar keinen Fall deine Meinung oder dich persönlich kritisieren, auch koboldin nicht. ganz sicher nicht!
Wenn das so ankam, dann entschuldige ich mich wirklich sehr dafür!

Nun wünsche ich mir, dass Susanne wieder mal auf ihre Seiten kommt, denn sie soll doch weiterhin unseren Beistand haben!

Hoff ich konnte mich erklären und ihr seid mir nicht böse, denke jetzt ist das "Missverständnis" hoffentlich aus dem Weg geräumt.
Wir wollen doch gemeinsam für Susanne da sein.

Liebe Grüße
Mima

[Liber]

Hallo Ihr Lieben,

als selbst von Depressionen Betroffene lese ich nicht oft im Angehörigenteil, muss ich zugeben.

Heute habe ich mich aber nun doch in einige Threads hier eingelesen. Und habe festgestellt, dass ich auch hier Selbstbetroffene bin!

Es ist die Selbstbetroffenheit, das Thema "Wenn Frauen zu sehr lieben" oder auch "Co-Abhängigkeit" genannt, betreffend.

Ich selbst bin davon betroffen und ich habe in den Schilderungen hier sehr viel davon - und vor allem mich selbst! - wiedererkannt.

Und ich möchte gern nur ein Beispiel herausgreifen:

Susanne hat geschrieben:

>Er hat auch immer früher gesagt, er sehnt sich nach einem starken Part an der Seite. Nu, da war bzw. bin ich stark war das auch wieder nicht richtig. Ich wusste gar nicht, wie ich eigentlich sein sollte bzw. was er sich wirklich für einen Part an seiner Seite sucht. Ich habe ihn ja schon einmal gefragt, wie jemand sein solle, ich bekam keine Antwort. Ich habe das Gefühl gehabt, ich konnte machen, was ich wollte, es war nie richtig. Ich bekam auch kein Feedback, nur situationsbedingt. Er konnte auch nicht reden, was ihn wirklich bewegt bzw. es kam alles andere raus als das, was sich wirklich in ihm abspielt. Am besten wäre gewesen, ich hätte eine Glaskugel auf'm Tisch gehabt.


Insbesondere dieser Satz hat mich sehr betroffen gemacht:

>Ich wusste gar nicht, wie ich eigentlich sein sollte bzw. was er sich wirklich für einen Part an seiner Seite sucht.

Genaus solche Sätze hätte auch ich sagen können! Und genau das zeigt mir heute, wie sehr ich mich selbst verloren hatte.

"Wie ich eigentlich sein SOLLTE" - das heißt, ich gebe einem anderen Menschen, in dem Fall dem Partner, die Macht, über mich zu bestimmen, darüber, wie ich glaube, wie ich aus seiner Sicht sein SOLL. Und das bedeutet, ich weiß es für mich selbst nicht mehr, ich gebe völlig meine Selbstbestimmung, ich gebe mich SELBST aus der Hand. Denn es geht nicht darum, wie ich aus irgendjemandes Sicht sein SOLL, sondern darum wie ich BIN! Und dass ich genauso sein darf, und niemand mir das nehmen darf.

und:

>Ich habe das Gefühl gehabt, ich konnte machen, was ich wollte, es war nie richtig.

Wer bestimmt, ob etwas "richtig" ist? Der Partner? Wo bleibt meine eigene Meinung, mein eigenes Gefühl dafür? Was empfinde ich denn SELBST? Ist es für MICH richtig?

Dieses Gefühl für MICH habe ich in der Coabhängigkeit verloren. Denn ich bin völlig auf den anderen konzentriert, auf seine vermeintliche Sicht, wie auf ein Brennglas.

Mag der andere nun depressiv, süchtig, krank, narzisstisch oder sonstwas sein.

Co-Abhängigkeit dürfen wir auch nicht mit Liebe verwechseln. Sie hat damit nichts mehr zu tun. Ich habe auch geglaubt, ich liebe umso mehr, je mehr ich mich selbst verleugne, aber irgendwann wurde mir klar, dass es so nicht ist.

Ich kann doch nur einen anderen lieben, wenn ich auch mich selbst liebe. Das gehört unabdingbar zusammen.

In der Co-Abhängigkeit liebe ich mich jedoch nicht mehr, da habe ich mich völlig aus dem Auge verloren, bin selbst sozusagen "verschwunden".


Melody Beattie hat übrigens hilfreiche und gute Anleitungen geschrieben, sich ganz langsam wieder aus Co-Abhängigkeit zu befreien. Möchte ich sehr empfehlen, ich übe damit selbst.


Alles Liebe

Brittka

[elas]

Hallo, in die Runde,

Brittka,

mal wieder ein super-gutes Posting.
Und Du hast auch diesen Begriff der Co-Abhängigkeit, den ich in meinem posting nicht nannte, erwähnt.

Eher sind Frauen von der Co-Abhängigkeit betroffen, d.h. sich zurückstellen, nicht nur in Liebesbeziehung , auch im Beruf, im Kontakt mit Freunden, immer sehr darauf achten, was das Gegenüber braucht, und irgendwann sich selber verlieren dabei und in seinem eigenen Leben nicht mehr vorkommen.

Im Übrigen bin ich auch eine für Co-Abhängigkeit anfällige Frau. Die Grenzen von Empathie und Liebe zur Co-Abhängigkeit sind fließend....

Aber ich habe für mich gelernt, meine Beziehungen auch immer wieder mal auf den Prüfstand zu stellen.

Z.B. Muss ich bei einem Partner bleiben, der in keinster Form meine Bedürfnisse achtet, bei dem ich um die Beziehung bangen muss, muss ich bei einem unzuverlässigen Partner bleiben?

Oder darf ich mir die Frage stellen, tut mir dieser Partner gut, mir als Frau.

Oder tue nur ich dem Partner gut.
Und wäre das dann der Sinn einer erfüllten Partnerschaft??

In meinem vorherigen Beitrag wollte ich niemanden kränken oder überheblich sein.
Auch bin ich alles andere als eine frustrierte Beziehungs-Tucke.
Aber: mir war schon sehr aufgefallen, wie sich in den Beiträgen eigentlich nur noch alles darum gedreht hat, "Wie werde ich dem depressiven Partner gerecht".
Aber wenn ich mich als Frau in der Beziehung verliere, dann ist das nicht gut fürs Selbstwertgefühl etc. etc.

Nun auch ich gehe noch in die größte Lebens-Schule, die es gibt.
Wie führe ich eine zufriedenstellende Liebesbeziehung, in der ich mich selber nicht verliere und in der auch der Partner
einen angemessenen Platz hat.

Leider lässt sich dies nur innerhalb der Liebesbeziehungen lernen.
Es gibt kein Trockenkurs fürs Lieben.

In diesem Sinne Euch allen einen schönen Sonntag.

elas

[Babi]

Hallo studa und mima,
danke für eure lieben Worte und den Zuspruch.

Es ist schön, daß ich euch helfen kann, ich tue es gerne.
Und ich wollte mich wirklich nie aufspielen.

Ich habe in der Tat nach diesen Posts von hap zuerst überlegt, mich zurückzuziehen, aber ich möchte ja weiterhin für euch da sein, so gut ich es kann.
Aber ich möchte einfach nicht mehr gekränkt werden, ich hoffe, das hat hap jetzt begriffen.
Und das mit dem registrieren war von mir unglücklich ausgedrückt, ich meinte damit, daß ich dadurch, daß ich immer wieder in Beiträgen sage, daß ich Betroffene bin, das mehr wahrgenommen wurde.

Es gibt öfter Posts, aus denen man nicht erkennen kann, ob da ein Betroffener oder ein Angehöriger schreibt.
Deswegen sage ich es bei mir immer dazu, ich bin eigentlich beides, denn mein Dad hat auch Depressionen und ich konnte ihm schon manches Mal helfen.

Aber jetzt sollten wir zum Ursprung dieses Threads zurück gehen, er soll dazu da sein, Susanne zu helfen und das will ich weiter tun.

Dank euch ihr lieben

Babi

[0helpless0]

@mima

hast du was von susanne gehört??? es ist so beunruhigend ruhig um sie?

susanne, wenn du das liest, dann meld dich doch mal, gib wenisgtens ein kleines lebenszeichen!

liebe grüße
sue