Diskussionsforum Depression

....und das ulktigmative chaterlebnis habt ihr, wie ich, da nie geschattet, wohl auch verpasst.
keiner und niemand nix übelnehmen.
mein hilft mir oft in
fasern.
dust

wollte metaffer schreiben....
(diese verd. gern-manie-ist-ick)

....

....meinte zum löschen alles theorie-tisch
richtig gemacht zu haben. praktisch alles falsch....

....dachte gerade an Bichsel o.s.ä.
"ein tisch ist ein tisch"
und gleich klappt die abmeldung, denn wenn ich so schreiben würde, wie ich denke....

....meinte zum löschen alles theorie-tisch
richtig gemacht zu haben. praktisch alles falsch....

Hallo dust,
ich schreib dir mal wie ich dich in deinen letzten Postings verstanden habe. Du würdest dich gerne von dem Thread Depression verabschieden, indem du ein Suizid gegehst???
Und so hast du zum Löschen alles theoretisch richtig gemacht, denn Suizidankündigungen sollte man hier z.R. nicht posten, denn ich hoffe da gibt es andere Stellen die dir real helfen können. Praktisch hast du es falsch gemacht, denn so könnte dich jemand retten...
Ich habe Probleme mit krytischen Postings, weil man nie weiß, wie man alles verstehen soll. Ich wünsche dir, dass ich dich grad einfach nicht verstehe und falls doch, wie könnte man dir aus deiner Misere raushelfen.

Liebe Grüße
emriye

hi Dust,
ich würde mich freuen, wenn du was zu meinen Mutmaßungen schreiben würdest, du kannst das auch gerne per Email machen, mein Profil ist offen. Ich habe das Gefühl, dass du dir was antun möchtest, aber Dust, das ist es nicht wert, überhaupt nicht und schon garnicht wenn man ein kleines kind im Hintergrund hat. Du hast das Schlimmste überlebt, jetzt kämpfe für deine innere Freiheit
dir liebe Grüße
emriye

Hey Dust! Hey Friedrich!

Macht ma' Meldung! Was geht bei Euch? Kann leider im Moment nicht viel schreiben, hab' wieder mit der Arbeit angefangen und bin demzufolge ein bisserl im Streß... Ich hoffe, ich lese bald wieder was von Euch beiden...


Liebe Grüße,
Chimera

Hi chimera,

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Macht ma' Meldung!
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Meldung!

Ha'ck schon jemacht am Montag abend (22:23) un ick dacht schon, du hättst ma vajessn!

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Was geht bei Euch?
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Für dust kann ich nicht sprechen; bei mir geht nicht viel: citalopram und Einzeltherapie (und eine Woche kann sooooo verdammt lang sein!) und abgrundtiefe Trauer und zuwenig Aufträge und dieser beschissene Berliner März (es schneite gestern wie im Märchenbuch!) und SHGs (die werden auch zunehmend wichtiger für mich) und Angst vor der Zukunft, vor einer Zweizimmerwohnung und auf den Strassen lauter glückliche Pärchen...

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Kann leider im Moment nicht viel schreiben, hab' wieder mit der Arbeit angefangen und bin demzufolge ein bisserl im Streß...
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Hört sich gut an für dich. Glückwunsch!

Wenn ich mich wenigstens *damit* ablenken könnte, aber nicht mal das klappt!

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Ich hoffe, ich lese bald wieder was von Euch beiden...
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Sollte für meinen Teil hiermit geschehen sein.

Alles Gute nach Süddeutschland und

Gruß

Friedrich

Lieber Friedrich,

im Moment wieder nur ein kurzes Update von mir, aber mehr geht gerade irgendwie nich'...

Mach' mir ebenso wie Emriye ein wenig Sorgen um Dust, ihr Abgang war ein wenig mysteriös. Naja, hoffen wir, daß sie sich bald wieder meldet.

>>> Ha'ck schon jemacht am Montag abend (22:23) un ick dacht schon, du hättst ma vajessn!

Nee Du, hab' Dich nicht vergessen, im Gegenteil, hab' oft daran gedacht, wie's Dir so geht... Aber ich stelle mich gerade wieder meinem größten Horror, der Arbeit. Bin ziemlich überfordert, muß mich wieder den ganzen alten Sinnfragen, Ängsten und Blockaden stellen. Naja, wird sich zeigen, ob ich da weiterkomme... Heute hatte ich 'ne probatorische Sitzung bei 'ner Verhaltenstherapeutin, bin aber im Zweifel, ob 'ne VT das Richtige für mich ist.

Ich mach' mir ein bisserl Gedanken um Deine Einsamkeitsängste, hatte auch schon Zeiten, in denen ich Einsamkeit schwer ertragen konnte. Aber mittlerweile empfinde ich Einsamkeit als einen Schlüssel zum persönlichen Wachstum. Und irgendwie denke ich, daß man genau das tun muß, was man vermeiden möchte. Ich weiß, das tröstet Dich nicht, aber ich kann Dir versprechen, daß Einsamkeit richtig schön sein kann, wenn man sich ein wenig daran gewöhnt hat.

Werde gegen später oder morgen wieder ausführlicher schreiben, hänge immer noch im Office herum und bin etwas durcheinander...


Liebe Grüße und bis bald...
Chimera

Hi chimera,

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im Moment wieder nur ein kurzes Update von mir, aber mehr geht gerade irgendwie nich'...
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...ist schon O.K.

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Mach' mir ebenso wie Emriye ein wenig Sorgen um Dust, ihr Abgang war ein wenig mysteriös. Naja, hoffen wir, daß sie sich bald wieder meldet.
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Man kann sich wirklich Sorgen machen um sie.

("Vajessn")

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Nee Du, hab' Dich nicht vergessen, im Gegenteil, hab' oft daran gedacht, wie's Dir so geht...
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Haaach, dit baut ma uff, wa! Würklich!

Wie's mir geht?

Grad heute ausgesprochen normal, also "gut" für meine derzeitigen Verhältnisse...

Im Hintergrund läuft grad Bob Marleys "Don't worry about a thing cause every little thing gonna be allright" in ner Endlosschleife (der Song heisst "Three little birds"); währenddessen schlag ich mich mit den Gradationskurven in PhotoShop CS herum (geiles Werkzeug, das!); ausserdem (und *deswegen* hatt ichs heut so gut) wieder mal eine exzellente Stunde bei meinem Einzeltherapeuten, der wohl wirklich das Zeug zum Lebensretter hat.
Wat bin ick froh, dass es den gibt!

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Aber ich stelle mich gerade wieder meinem größten Horror, der Arbeit. Bin ziemlich überfordert, muß mich wieder den ganzen alten Sinnfragen, Ängsten und Blockaden stellen. Naja, wird sich zeigen, ob ich da weiterkomme...
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Ich hoffe das für dich und wünsch dir das ganz dolle!

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Heute hatte ich 'ne probatorische Sitzung bei 'ner Verhaltenstherapeutin, bin aber im Zweifel, ob 'ne VT das Richtige für mich ist.
---------------------------------------

Zahlt das denn die Krankenkasse? Zahlen die nicht nur tiefenpsychologisch fundierte Therapieverfahren?

Und was hältst du allgemein von Therapien?

Ich schlag mich schon mein halbes Leben damit herum und stelle fest, dass ich wohl immer wieder mal therapeutische Hilfe brauche.

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Ich mach' mir ein bisserl Gedanken um Deine Einsamkeitsängste, hatte auch schon Zeiten, in denen ich Einsamkeit schwer ertragen konnte.
-----------------------------------------

Grad heut hab ich diese Ängste überhaupt nicht; viel schlimmer wärs, wenn der Herbst vor der Tür stünde. Da wirds mir dreckig bis beschissen gehen, das weiss ich jetzt schon und "antizipiere" das auch kräftigst! ;-(

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Aber mittlerweile empfinde ich Einsamkeit als einen Schlüssel zum persönlichen Wachstum. Und irgendwie denke ich, daß man genau das tun muß, was man vermeiden möchte.
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Ich wünschte, ich könnte das so sehen wie du.

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Ich weiß, das tröstet Dich nicht, aber ich kann Dir versprechen, daß Einsamkeit richtig schön sein kann, wenn man sich ein wenig daran gewöhnt hat.
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Das glaub ich nicht, dazu war ich in meinem leben schon zu lange einsam (trotz 23 Jahren Beziehung, die jetzt auseinander geht.)

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Werde gegen später oder morgen wieder ausführlicher schreiben, hänge immer noch im Office herum und bin etwas durcheinander...
------------------------------------------

Mach mal - und wirf mal bei Gelegenheit nen Blick in die "Lizard"-Mailbox ...

BTW: irgendwie hast du was Aufbauendes, tzrotzdem wir ganz offensichtlich gegensätzlicher Meinung zu bestimmten Dingen sind.

Danke dafür und Grüße

Friedrich


Liebe Grüße und bis bald...
Chimera

Hi chimera,

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im Moment wieder nur ein kurzes Update von mir, aber mehr geht gerade irgendwie nich'...
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...ist schon O.K.

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Mach' mir ebenso wie Emriye ein wenig Sorgen um Dust, ihr Abgang war ein wenig mysteriös. Naja, hoffen wir, daß sie sich bald wieder meldet.
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Man kann sich wirklich Sorgen machen um sie.

("Vajessn")

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Nee Du, hab' Dich nicht vergessen, im Gegenteil, hab' oft daran gedacht, wie's Dir so geht...
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Haaach, dit baut ma uff, wa! Würklich!

Wie's mir geht?

Grad heute ausgesprochen normal, also "gut" für meine derzeitigen Verhältnisse...

Im Hintergrund läuft grad Bob Marleys "Don't worry about a thing cause every little thing gonna be allright" in ner Endlosschleife (der Song heisst "Three little birds"); währenddessen schlag ich mich mit den Gradationskurven in PhotoShop CS herum (geiles Werkzeug, das!); ausserdem (und *deswegen* hatt ichs heut so gut) wieder mal eine exzellente Stunde bei meinem Einzeltherapeuten, der wohl wirklich das Zeug zum Lebensretter hat.
Wat bin ick froh, dass es den gibt!

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Aber ich stelle mich gerade wieder meinem größten Horror, der Arbeit. Bin ziemlich überfordert, muß mich wieder den ganzen alten Sinnfragen, Ängsten und Blockaden stellen. Naja, wird sich zeigen, ob ich da weiterkomme...
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Ich hoffe das für dich und wünsch dir das ganz dolle!

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Heute hatte ich 'ne probatorische Sitzung bei 'ner Verhaltenstherapeutin, bin aber im Zweifel, ob 'ne VT das Richtige für mich ist.
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Zahlt das denn die Krankenkasse? Zahlen die nicht nur tiefenpsychologisch fundierte Therapieverfahren?

Und was hältst du allgemein von Therapien?

Ich schlag mich schon mein halbes Leben damit herum und stelle fest, dass ich wohl immer wieder mal therapeutische Hilfe brauche.

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Ich mach' mir ein bisserl Gedanken um Deine Einsamkeitsängste, hatte auch schon Zeiten, in denen ich Einsamkeit schwer ertragen konnte.
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Grad heut hab ich diese Ängste überhaupt nicht; viel schlimmer wärs, wenn der Herbst vor der Tür stünde. Da wirds mir dreckig bis beschissen gehen, das weiss ich jetzt schon und "antizipiere" das auch kräftigst! ;-(

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Aber mittlerweile empfinde ich Einsamkeit als einen Schlüssel zum persönlichen Wachstum. Und irgendwie denke ich, daß man genau das tun muß, was man vermeiden möchte.
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Ich wünschte, ich könnte das so sehen wie du.

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Ich weiß, das tröstet Dich nicht, aber ich kann Dir versprechen, daß Einsamkeit richtig schön sein kann, wenn man sich ein wenig daran gewöhnt hat.
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Das glaub ich nicht, dazu war ich in meinem leben schon zu lange einsam (trotz 23 Jahren Beziehung, die jetzt auseinander geht.)

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Werde gegen später oder morgen wieder ausführlicher schreiben, hänge immer noch im Office herum und bin etwas durcheinander...
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Mach mal - und wirf mal bei Gelegenheit nen Blick in die "Lizard"-Mailbox ...

BTW: irgendwie hast du was Aufbauendes, tzrotzdem wir ganz offensichtlich gegensätzlicher Meinung zu bestimmten Dingen sind.

Danke dafür und Grüße

Friedrich

Hey Friedrich,

ich trinke gerade 'nen Whisky-Cola auf Dich, ich hoffe Du magst das... Viel schreiben kann ich gerade nicht, die Tatsache, daß ich seit einigen Tagen wieder 5 Stunden täglich arbeite, beansprucht mich irgendwie total, hab' da [so rein innerpsychisch...] noch ein paar fette Traumata, Phobien und Blockaden am werkeln... Photoshop und Konsorten [auch als CS... digitale Depression... Hab' mich in den letzten Jahren eindeutig zuviel mit Computern und zuwenig mit Menschen [vor allem mit Mädels] auseinandergesetzt... Insgeheim träume ich von 'nem Job, in dem es keine Computer gibt. Auf meinem Schreibtisch befinden sich fünf Kisten [= Rechner], in meinem Schlafzimmer zusätzlich ungefähr sieben, über den Keller rede ich an dieser Stelle lieber nicht... Waren aber schon einmal mehr... Ich schlafe übrigens immer neben meinem Schlepptop und zwischen diversen Graphikkarten und SATA-Adaptern... Alles bekloppt, ich weiß, aber ich hatte meine Kohle zwischenzeitlich mal als Ebay-Computerhändler verdient und vergaß [?] dann depribedingt, meine ganzen Restbestände zu verkaufen... [Lag wahrscheinlich eher an meiner Ebay-Phobie, die irgendwie entstand...]


Denk' an Dich und schick' Dir viele liebe Grüße...
Chimera

O Chimera, jetzt muß ich einfach mal in das Gespräch eindringen und Dir ein paar Grüße schicken. "Digitale Depression", das hat die Therapeutin bestimmt noch nie gehört.. Hat mich außerordentlich zum Schmunzeln gebracht. Du brauchst eindeutig einen Ausgleich in Form von Menschenkontakt.

Ich rufe Dir mal zu: Kämpf für Deine Träume! Immerhin hast Du ja welche. Und Du kannst Dich ja langam von den Kisten trennen und mal gucken, wie es sich mit einer weniger so anfühlt, und dann mit zwei.. etc..

Viele Grüße!
Auch an Dust, von der ich gern wieder lesen würde.

Lieber Friedrich,

heute bin ich wieder ein klein wenig fitter... Wie geht's Dir denn mittlerweile?

"Three little birds" hab' ich vorhin mal kurz probegehört, bin aber nich' so der Reggae-Freak, bevorzuge es da eher etwas rockiger [Jimi Hendrix und so...], insofern ich - was selten vorkommt - mal nich' Ani DiFranco oder Fiona Apple höre [Frauenversteher-Musik --- [Chimera:] Heute hatte ich 'ne probatorische Sitzung bei 'ner Verhaltenstherapeutin, bin aber im Zweifel, ob 'ne VT das Richtige für mich ist. ---

Zahlt das denn die Krankenkasse? Zahlen die nicht nur tiefenpsychologisch fundierte Therapieverfahren?

Klaro, sonst käme 'ne VT nicht in Frage für mich. Von den Krankenkassen werden bezahlt: a) Psychoanalyse, b) tiefenpsychologisch fundierte und c) Verhaltenstherapie...

Und was hältst du allgemein von Therapien?

Halte ich im Grunde viel davon, insofern das Therapeut/in fähig ist... Hab' leider die Erfahrung machen müssen, daß das nicht auf jeden zutrifft. Mit Gruppentherapie könnste mich übrigens jagen, würde ich niemals machen... Ich denke, 'ne Therapie kann aber nur dann nachhaltig erfolgreich sein, wenn Therapeut und Patient nicht nach 'schnellen Erfolgen' suchen, die gibt es meiner Ansicht nach eigentlich nicht.

Ich denke, eine Therapie sollte den Patienten zu seinem Wesenskern führen, sollte ihm die tiefenpsychologischen Konflikte bewußt machen, deswegen bin ich eher ein Freund des tiefenpsychologischen Ansatzes. Ich gehe eben davon aus, daß alle psychischen Konflikte ihre Wurzeln in der Kindheit haben, in der Psychologie spricht man von aus der Kindheit resultierenden 'Überlebensregeln': Eine meiner Überlebensregeln ist zum Beispiel ziemlich narzißtisch: "Nur wenn ich immer großartig, spitze bin und es schaffe, daß die Welt dies bestätigt und bewundert und niemals zweitrangig oder gar durchschnittlich bin, bewahre ich mir die Aufmerksamkeit und Wertschätzung und die Hoffnung auf Liebe und verhindere, daß ich zu einem Nichts werde, ignoriert werde, verkümmere und erlösche." Der resultierende Leistungsdruck war bei mir ein ganz wesentlicher Auslöser der Depression, bin und war kräftemäßig immer ziemlich am Limit.

Und somit denke ich, daß wir niemals wirklich 'frei' sein können, wenn wir uns an die tiefenpsychologischen Konflikte nicht heranwagen. Unter anderem deswegen quatsche ich immer was von Einsamkeit, weil ich denke, daß wir recht viel Zeit für die Selbstschau benötigen, um uns diese Muster bewußtzumachen. Insofern wir diese dysfunktionalen Muster nicht auflösen, werden wir früher oder später wieder in 'ne Depression fallen. An 'ner VT finde ich allerdings gut, daß sie im Jetzt ansetzt. Inwiefern sie tief genug geht, die Verbindung zwischen dem jetzigen Denken, Fühlen und Verhalten und den zugrundeliegenden Mustern immer wieder aufzuzeigen und nicht nur pragmatische Lösungsansätze auf Alltagsprobleme sucht, wird sich zeigen, falls ich denn überhaupt 'ne VT mache...

Ich schlag mich schon mein halbes Leben damit herum und stelle fest, dass ich wohl immer wieder mal therapeutische Hilfe brauche.

Naja, ich war seit meinem 17. Lebensjahr oder so auch immer wieder sporadisch bei irgendwelchen Psychologen, allerdings im Regelfall nicht sehr konsequent, 'ne 'richtige' Therapie habe ich nur einmal gemacht, das war 1996 oder so. Eigentlich hätte ich schon als Kind 'ne Therapie gebraucht...

Zum Thema 'Einsamkeit' mach' ich mir noch so meine Gedanken. Vielleicht isses auch meine ausgeprägte Beziehungsunfähigkeit, die mich immer so sehr von Einsamkeit schwärmen läßt. Es ist zum einen meine paranoid-mißtrauische Überlebensregel "Nur wenn ich immer das Schlimmste von meinem Gegenüber erwarte und wenn ich niemals unvereingenommen und vertrauensvoll bin, bewahre ich mir Sicherheit und Kontrolle und verhindere Hinterhalt, Überfall und Vernichtung ausgeliefert zu sein." und zum anderen meine bescheuerte Philosophie, man müsse stets autark und selbständig sein, da ich insgeheim davon ausgehe, daß jegliche Bindungsneigungen nur ein Ausdruck einer unerwünschten Bedürftigkeit und Nicht-Komplettheit sind. Du siehst, ich bin ganz gut darin, mir Grundbedürfnisse [?] abzusprechen...


Viele Grüße,
Chimera

P.S.: @ Dust: Bitte melde Dich doch mal...

Liebe Orangezimt,

vielen Dank für Deine Einmischung... Du hast recht, die Therapeutin schaute recht seltsam, als ich diesen Begriff aussprach... Leider waren es meine Träume und mein Idealismus, die mir das Genick brachen. Lees Signatur "Trenne dich nicht von deinen Illusionen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufhören zu leben." paßt recht gut zu meiner Depressionsgeschichte... Meine Auseinandersetzung mit dem IT-Gerümpel [bin eigentlich der totale Nicht-Techniker] steht somit unter dem Motto "Analysiere Deinen Feind, wenn Du ihn besiegen möchtest..." Hat was mit meiner seit 15 Jahren gepflegten Anti-Consumer-Anti-Kapitalismus-Philosophie, der Verwechslung von 'Haben und Sein' und meinen ausgeprägten 1984-Ängsten zu tun, aber dieses Faß mache ich an dieser Stelle am besten nicht auf und belasse es bei einem Verweis auf einen lesenswerten Artikel hierzu: http://www.infowarrior.org/articles/2003-03.html [englisch, höherer Gänsehautfaktor] oder http://www.heise.de/tp/r4/artikel/15/15673/1.html [deutsch]

Ja, es ist tatsächlich so, mein einsames [dafür skurrilgedankenreiches] Dauerver- bzw. begräbnis vor/zwischen/unter irgendwelchen Kisten war ein wesentlicher Depressionsfaktor, aber ich halte mich für zu durchgeknallt, als daß ich für Mitmenschen noch verkraftbar wäre... Naja, wird sich auch wieder ändern, seit einiger Zeit geht es mir ja recht gut und ich fahre meine Egozentrik ein wenig zurück...


Viele liebe Grüße,
Chimera

Lieber Chimera,

dann kriegst Du gleich noch eine Sonntags-Antwort darauf. Ich wünsche Dir nämlich, daß Du es schaffst, Deine Träume wieder einzuholen und Dich wieder so in die Welt einzubringen, daß Du zufrieden mit Dir bist. Wie man das umsetzt, ist dann noch einmal eine andere Frage, aber daran arbeitest Du ja..
Virtuell wirkst Du auf mich jedenfalls nicht "unverkraftbar", sondern im Gegenteil wie jemand, mit dem sich manch anregender und witziger Kaffeeplausch durchführen ließe. Dein Spruch am Ende trifft es doch. Und Lees Spruch auch.
Also dann, liebe Grüße!
oz,
Und danke für die Links.

Hi chimera,

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ich trinke gerade 'nen Whisky-Cola auf Dich, ich hoffe Du magst das...
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...nicht wirklich, ich habs eher mit Wein.

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Viel schreiben kann ich gerade nicht, die Tatsache, daß ich seit einigen Tagen wieder 5 Stunden täglich arbeite, beansprucht mich irgendwie total, hab' da [so rein innerpsychisch...] noch ein paar fette Traumata, Phobien und Blockaden am werkeln...
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Alles FUtter für den Therapeuten; lass ihn nicht verhungern.

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Photoshop und Konsorten [auch als CS... ] waren jetzt 'ne ganze Weile ein fetter Trigger für mich, es war mir völlig unmöglich, graphisch auch nur irgendwas zu machen. Booah, ich hab' immer die fette Krise bekommen, wenn ich den PS auch nur in meinem Apps-Ordner gesehen hab‘...
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Das kann ich nun überhaupt nicht nachvollzihen; mich lenkt das von dem Gedankengebräu in meinem Kopf ab, wenn ich mich mit anspruchsvollen Sachen beschäftigen kann.

Inwiefern ist PS&Co ein Trigger für dich?

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[So is' das halt, wenn man 'nen Dachschaden hat... ]
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Na ja, Dachschaden...

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Mail kam an und wird auch beantwortet, sobald ich in der Lage bin, mal wieder was Brauchbares von mir zu geben...
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Die Antwort wurde auch schon begierig gelesen und wird auch dieser Tage beantwortet.


(Digitale Depression)
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Hab' mich in den letzten Jahren eindeutig zuviel mit Computern und zuwenig mit Menschen [vor allem mit Mädels] auseinandergesetzt...
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Tja ja, das kenn ich und wie ich das kennen: mein 19''-FlatScreen war die letzten Jahre ein ganz hervorragendes Mittel, um vor der Welt zu flüchten.

Freunde? Wozu, ich kenn Leute auf der ganzen Welt, wenn auch nur virtuell...

Kino? Wozu, Internet ist spannender...

Mit meiner Frau was unternehmen? Nö, mit Bits&Bytes komm ich besser zurecht...

Aber ich denke, dass ich die Kurve zum Soziopathen grad noch vermeiden konnte: SHGs und Therapie und alte Freunde im RL kontaktieren und wieder rausgehen ins tobende dreidimensionale dampfende Leben, auch wenns schwer fällt...

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Insgeheim träume ich von 'nem Job, in dem es keine Computer gibt.
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Das wird ein Traum *bleiben*.

(Hardware-Lager)

Ich habe neulich div. *Handheld*-Scanner und 80MB-Platten und ähnlich prähistorisches Zeugs entsorgt; von meinen "1000 Seiten"-Wälzern zu DOS 3.3 etc. konnt ich mich bisher noch nicht trennen, aber das kommt vermutlich auch noch.

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Denk' an Dich und schick' Dir viele liebe
Grüße
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Hab ich dir schon gesagt, dass du was Aufbauendes hast?

Viele Grüße in den Süden

Friedrich

Hi Chimera,

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heute bin ich wieder ein klein wenig fitter... Wie geht's Dir denn mittlerweile?
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Derzeit eigentlich so weit ganz gut; ich hatte Freitag eine exzellente Sitzung bei meinem Therapeuten. Der hat wirklich das Zeug zum Lebensretter...

(Musik)

Sorry, was Musik angeht, bin ich konservativ wie ein deutscher Schäferhund; das neuere Zeugs sagt mir alles gar nichts, auch wenn dein Zitat mir recht gut gefällt.

Und "handmade ohne Synthie-Grütze": von Marley gibts sehr schöne unplugged-Stücke.

Und überhaupt geht nichts über meine 180 CDs mit der Musik eines gewissen Wolfgang Amadeus M. (neinneinnein: vollständig hab ich ihn immer noch nicht, dafür gewisse Konzerte 10fach, weil: je nachdem, wer am Piano sitzt, hört sich das gleiche Konzert doch unterschiedlich an.)

(VT und Therapie allgemein)
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Halte ich im Grunde viel davon, insofern das Therapeut/in fähig ist... Hab' leider die Erfahrung machen müssen, daß das nicht auf jeden zutrifft.
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Man sollte ja auch nicht zum ersten besten gehen. Ich bin froh, dass von den ersten zwei-drei Minuten im Vorgespäch an eine gewisse Verbundenheit, Vertrautheit da war.
Mann, wat bin ick froh!

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Mit Gruppentherapie könnste mich übrigens jagen, würde ich niemals machen...
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Geht mir auch so, mein erster Therapieversuch vor Jahrzehnten war eben eine Gruppentherapie. Nie wieder!

(Therapieerfolg)
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Ich denke, eine Therapie sollte den Patienten zu seinem Wesenskern führen, sollte ihm die tiefenpsychologischen Konflikte bewußt machen, deswegen bin ich eher ein Freund des tiefenpsychologischen Ansatzes.
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Da sind wir uns einig; andererseits ist das Wühlen in dem Misthaufen namens "Lebensgeschichte" nicht eben eine angenehme Tätigkeit...

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Ich gehe eben davon aus, daß alle psychischen Konflikte ihre Wurzeln in der Kindheit haben, in der Psychologie spricht man von aus der Kindheit resultierenden 'Überlebensregeln':
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Ich komm immer mehr zu der Überzeugung, dass sich meine Eltern nie nie nie hätten begegnen sollen, vielleicht gäbs dann einen unglücklichen Menschen weniger.

BTW: hab ich schon mal Sophokles "Ödipus auf Kolonos" zitiert?

"Nie geboren sein
übersteigt alles
was nur irgend zählt.

Aber wenn man kam zum Lichte
ist das zweite dies:
zurückzukehren nach woher man kam
Aufs Schnellste!"

Ist ein paar tausend Jahre alt und hängt über meinem Schreibtisch und *hat* einfach was!

(Leistungsdruck als Überlebensstrategie)

Au weia, das hört sich gar nicht gut an.

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Und somit denke ich, daß wir niemals wirklich 'frei' sein können, wenn wir uns an die tiefenpsychologischen Konflikte nicht heranwagen.
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Dazu hat manch einer einfach nicht die Traute!

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Unter anderem deswegen quatsche ich immer was von Einsamkeit, weil ich denke, daß wir recht viel Zeit für die Selbstschau benötigen, um uns diese Muster bewußtzumachen.
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Du meinst, man könne sich selbst therapieren?

Das glaub ich nicht; ich zumindest brauche für die Selbstschau professionellen Beistand und auch mit dem ist es hart und schmerzvoll genug.

Da sitzen zwei erwachsene Männer zusammen und der eine heult Rotz und Wasser auf eine Zwischenfrage des anderen...

Und: im "Woyzeck" von Büchner steht "Jeder Mensch ist ein Abgrund, es schaudert einen, wenn man hinabsieht!"

In *meine* Abgründe zu schauen trau ich mich alleine nicht, da brauch ich jemanden, der mich festhält, damit ich nicht falle.
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Insofern wir diese dysfunktionalen Muster nicht auflösen, werden wir früher oder später wieder in 'ne Depression fallen. An 'ner VT finde ich allerdings gut, daß sie im Jetzt ansetzt. Inwiefern sie tief genug geht, die Verbindung zwischen dem jetzigen Denken, Fühlen und Verhalten und den zugrundeliegenden Mustern immer wieder aufzuzeigen und nicht nur pragmatische Lösungsansätze auf Alltagsprobleme sucht, wird sich zeigen, falls ich denn überhaupt 'ne VT mache...
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So weit ich mich auskenne, wär das nix für mich. Wie du weiter oben schriebst, muss der ganze Urschleim seziert werden, um seine Auswirkungen auf das Hier und Heute erträglich zu machen.

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Naja, ich war seit meinem 17. Lebensjahr oder so auch immer wieder sporadisch bei irgendwelchen Psychologen, allerdings im Regelfall nicht sehr konsequent, 'ne 'richtige' Therapie habe ich nur einmal gemacht, das war 1996 oder so. Eigentlich hätte ich schon als Kind 'ne Therapie gebraucht...
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Tröstlich, dass ich nicht der einzige bin, der sich Jahren damit herumplagt.

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Zum Thema 'Einsamkeit' mach' ich mir noch so meine Gedanken. Vielleicht isses auch meine ausgeprägte Beziehungsunfähigkeit, die mich immer so sehr von Einsamkeit schwärmen läßt. Es ist zum einen meine paranoid-mißtrauische Überlebensregel "Nur wenn ich immer das Schlimmste von meinem Gegenüber erwarte und wenn ich niemals unvereingenommen und vertrauensvoll bin, bewahre ich mir Sicherheit und Kontrolle und verhindere Hinterhalt, Überfall und Vernichtung ausgeliefert zu sein."
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...und woher kommt diese Bindungsunfähigkeit bzw. diese paranoid-misstrauische Überlegensregel?

*Das* wäre Futter für eine tiefenpsychologisch orientierte Therapie, oder?

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und zum anderen meine bescheuerte Philosophie, man müsse stets autark und selbständig sein, da ich insgeheim davon ausgehe, daß jegliche Bindungsneigungen nur ein Ausdruck einer unerwünschten Bedürftigkeit und Nicht-Komplettheit sind. Du siehst, ich bin ganz gut darin, mir Grundbedürfnisse [?] abzusprechen...
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Das seh ich durchaus.

Andererseits: der Mensch ist nicht fürs Alleinsein geschaffen.

Alle sGute und Grüße

Friedrich

P.S.: @ Dust: Bitte melde Dich doch mal...

Das könnte sie eigentlich mal wieder machen.

Liebe Orangezimt,

vielen Dank noch für Dein Posting. Ich lese Deine Beiträge übrigens immer sehr gerne, Du scheinst 'ne echte Checkerin zu sein...


Lieber Friedrich,

sorry, bringe heute keine brauchbare Antwort mehr zustande. Bin gerade etwas unglücklich, weil ich heute nichts gearbeitet habe. Melde mich morgen nacht wieder...


Viele liebe Grüße an Euch beide,
Chimera

hi chimera, oho, hüstel, danke, ebenfalls...(um es mal in pu-der-bär-manier auszudrücken.)(aber nur die aus dem original oder in der harry r.-übersetzung)

Hallo Gabriele,

entschuldige bitte vielmals meine Unzuverlässigkeit. Ich habe Dich und die anderen Forumaner, denen ich noch Antworten schulde, nicht vergessen. Bin einfach etwas überfordert und somit fehlt es mir leider gerade an der nötigen Kraft und am nötigen Einfühlungsvermögen, eventuell hilfreiche Beiträge zu schreiben.

Die Wiederaufnahme meiner Arbeit beansprucht meine ganze Energie, es fällt mir extrem schwer, wieder in meinem eigentlichen Beruf [Graphiker] tätig zu sein, habe seit mehreren Monaten nicht mehr graphisch gearbeitet. Der Kampf mit der Kreativität ist eine sehr schwer faßbare und insofern für mich mit viel Angst besetzte Angelegenheit. Kreativität entsteht aus Lust und aus dem Sinn für Schönheit; der Druck, innerhalb der nächsten sechs Wochen wieder Geld verdienen zu müssen, da ich sonst meine Wohnung verliere, ist hier nicht gerade förderlich. Du siehst, ich bin gerade etwas egoistisch...

Habe dennoch viele Deiner Postings gelesen und bin der Meinung, daß Du Dir indirekt schon viele Fragen selbst beantwortet hast. Ich lese es immer zwischen den Zeilen, daß Du genau weißt, was das Richtige für Dich wäre, Du es Dir leider nicht nimmst. Niemand außer Dir selbst - nicht Dein Mann und nicht Deine Familie - kann wirklich sehen, was Deine Seele benötigt. Gib ihr, was sie braucht... Das ist es auch, woran ich arbeite: Aufhören, mich selbst anzuklagen und meine Bedürfnisse nicht ernst zu nehmen. Mittlerweile empfinde ich jeden Schmerz als Indikator eines nicht erfüllten Bedürfnisses, und ich helfe mir, indem ich mir dieses Bedürfnis zugestehe, mir Selbstbestätigung und Eigenempathie gebe.

Perfektionismus drückt auch Liebe zu einer Tätigkeit aus, andererseits dient er uns dazu, 'Kritikern' keinen Angriffspunkt geben zu wollen, den sie nutzen könnten, um uns zu verletzen. Hinter Perfektionismus steckt wohl 'ne Menge Angst, ich habe sogar jedesmal Angst, wenn ich ein Posting schreibe. Es könnte ja unnütz, dumm oder unsensibel sein, beziehungsweise meine Probleme mit der Groß- und Kleinschreibung beziehungsweise Kommasetzung offenbaren.

Was man daran vielleicht sehen kann, ist, daß diese schlechten Gefühle nicht von uns stammen, es sind Äußerungen anderer Menschen, die in uns wirken. Früher erfahrene Ablehnungen, die sich nun als mechanische Regungen in uns wiederholen.


Liebe Grüße,
Chimera

Hi chimera,

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sorry, bringe heute keine brauchbare Antwort mehr zustande.
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Ist schon OK so.

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Bin gerade etwas unglücklich, weil ich heute nichts gearbeitet habe.
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Ja und? Es war doch auch Sonntag?
Dass du auch immer so übertreiben musst.

Lass es langsam angehen.

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Melde mich morgen nacht wieder...
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Würde mich freuen...

Gruß

Friedrich

Hi Gabriele,

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Es ist toll wie Du Dich um Friedrich kümmerst. Du hast viel durchgemacht in Deinem Leben. Plötzlich sind meine Sorgen und Ängste klein und nichtig, auch wenn sie
noch ganz schön schmerzen.
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Ich finde, er hat was Aufbauendes.

Das was er hinter sich hat bzw. wo er gerade drin steckt, möcht ich mir nicht unbedingt antun müssen.


Gruß

Friedrich