Wie kann es sein??

[bit]

lieber data, gibt es auch die seite http://www.kontrolliertes-internetten.de ??? wenn ja, lass es mich wissen deine verzweifelt ihren humor suchende bit

[Commander Data]

Liebe bit *lach*, ich werde mich demnächst wohl mal bei einer Suchtberatungsstelle für Depressionsforumssüchtige melden müssen, vielleicht gibt es ja inzwischen sogar ein Medikament dagegen.. Saach ma, bit... wie ist es eigentlich, willst du deinen Job nicht verlieren, also hast du Angst um den Job, oder hast du Angst vor der Arbeitslosigkeit und einem Neuanfang? Ich verstehe nur zu gut, in welchem Loch du jetzt steckst, ich schrieb es dir ja schon. Ich muß sagen, bei mir ist eigentlich der zweite Punkt das Problem. Ich habe nicht den Mut, die Entscheidung zu treffen aus ungefähr 157 Gründen, und ich mag keine unkalkulierbaren Risiken, bin ein kleiner Feigling, verstehst du? Dein dich verzweifelt zu erheitern versuchender Data )

[bit]

lieber data, das medikament ist schon erfunden, es heisst "kabelzwicker" und ist einfach und sicher in der anwendung, ein glatter schnitt genügt. über mögliche unerwünschte wirkungen informieren programmierer oder informatiker. *schwachgrins* lieber data, früher war ich unheimlich auf sicherheit bedacht. mit zunehmendem alter gab sich das. ich habe mich mit mitte dreissig das erste mal verändert und seither mehrmals. damals wollte ich einfach neues sehen, meinen horizont erweitern und "den richtigen" job für mich finden. ironischerweise habe ich das ja. entscheidungen sollte man treffen, wenn es einem gut geht, denke ich. mein problem nicht die arbeitlosigkeit, sondern das gefühl, dass niemand mich als krank anerkennt, nicht mal der chefarzt, sondern mich als schmarotzer hinstellt, der sich auf kosten der krankenkasse erholt. auch wenn ich jetzt kündige, ich habe gar keine chance, in der arbeitslosigkeit weiter zu schmarotzen (*bitteres grinsen*), weil krankenschwestern bei uns gesucht werden wie warme semmeln (hinkender vergleich, ich finde keinen besseren). das heisst auch wenn ich mich entscheide zu kündigen, um nicht mehr in meinen alten job zurück zu müssen, so bin ich wieder unter druck und habe keine zeit meine probleme zu lösen und zu gesunden. ich weiss nicht, wie ich derzeit einen arbeitstag durchstehen sollte, wenn ich oft schon schwierigkeiten habe, mich zu entscheiden aufzustehen, mich anzuziehen und mich zu entschliessen irgendeine tätigkeit in angriff zu nehmen - bei der ich dann auch noch oft zwischendurch versande wie dieser blöde hase aus der werbung, bei dem die batterie leer wird. und dann erst neue aufgaben, neue menschen ?? *panik* ich bin im moment nicht fähig entscheidungen zu treffen, werde aber dazu gezwungen. ich weiss im moment nicht, was richtig ist und was ich in zukunft kann und will. wieso muss ich das also jetzt entscheiden ?? vielleicht bereue ich meine entscheidung später ? was dann ? ich will meine job nicht hinschmeissen, weil ich viel aufgebaut und viel herzblut investiert habe, und weil der job an sich "mein job" ist. und ich war die "chefin" und habe 28 mitarbeiter, die mir ständig sagen, sie brauchen mich und ich bin die beste chefin die sie je hatten und ich soll sie nicht im stich lassen. und ich habe unlösbare konflikte mit der verwalterin des heimes, weil mir das menschliche wichtig ist und ihr die macht und sie meint, sie kann alte hilflose menschen für fehlverhalten (wie zu spät kommen) bestrafen, indem sie kein abendssen bekommen. wir sind doch kein straflager für schwer erziehbare alte, sondern ihr letztes zuhause. dieser konflikt hat mich fast umgebracht und ich will da nie wieder hin. aber ich habe eine verantwortung für mein personal. dieser zwiespalt erdrückt mich. ich bin im moment wieder so in panik wie zu beginn meiner krankheit. ich dachte, ich hätte etwas gelernt und sei stabiler. nixda....... also frag mich um himmels willen nicht um rat, ich weiss ja selbst nichts mehr. ich sollte mich endlösen, damit ich nirgends mehr schmarotze. ups, löschen ? nein, das sind meine gedanken. aber keine angst, ich würde mich nie umbringen, das ist nicht in mir und ich würde nie meine viecher unversorgt zurücklassen oder meinem freund diese last aufbürden. aber ich fühle mich, als hätte ich kein recht mehr zu leben, weil ich schmarotze..... aber du weisst ja - "ich lasse mich nicht unterkriegen" amen. bit

[bit]

herrje data, entschuldige meinen erguss, du hast es herausgefordert es musste wohl raus, ich ersticke hier fast an dem kloss in meinem hals..... danke fürs zuhören und deinen unverdrossenen zuspruch, bit

[Captain Kirk]

[Commander Data]

Ach, bit, du bist auch einer dieser Edelsteine auf dieser Welt, von denen es wahrlich nicht zu viele gibt. Du bist wie eine Oase in der Wüste! Und gerade deswegen würde ich mir sehnlichst wünschen, daß du die Kraft findest weiterzumachen und dich mit deinem bekackten Chefarzt (Rindvieh!) und dieser herzlosen Verwalterin (Miststück!) weiter zu bekriegen und zu ärgern! Wer weiß, vielleicht wartet auf diese unmenschliche Frau oder diesen arroganten Weißkittel schon bald ein schwerer Schicksalsschlag, der sie selbst zum "Fall" werden läßt, wo sie auf die Gnade und die Hilfe anderer angewiesen sind? Manchmal gibt es auch Gerechtigkeit auf der Welt, bit, auch wenn man darauf leider nicht warten kann. Aber DU bist auf jeden Fall nötig dort, denn DU kannst den Alten und Schwachen helfen, DU kannst ihnen noch etwas Lebensfreude geben, und sei es nur das zu späte Abendbrot oder hier und da mal ein liebes Wort oder ein verständnisvolles Lächeln! Für DICH arbeitet dein "Personal" und für die armen, alten Leutchen, NICHT für diese herzlose Verwalterin! Und vielleicht auch noch nicht mal für die Kohle. Ich verstehe dein Ausgebranntsein. Es ist so traurig, weil gerade solche Menschen wie du in der Welt gebraucht werden wie das Sonnenlicht. Vielleicht kannst du um Kraft beten? Ich glaube leider nicht an Gott, aber wenn du es tust, dann bete bitte, ja? Es hilft bestimmt. Aber als nächstes (nach dem Beten) solltest du dem Rindvieh und dem Miststück vielleicht mal einen langen Brief schreiben, worin du deinen Zustand erklärst. Kannst gleich deine Postings hier als Vorlage nutzen. Vielleicht haben sie ja doch noch ein kleines bißchen Menschlichkeit in sich? Haben ja eigentlich die meisten, manchmal wundert man sich... Liebe bit, ich schicke dir mal ein bißchen Kraft durch die Leitung (statt den Kabelzwicker zu benutzen, weil ich dann wohl garantiert meinen Hut nehmen könnte *gg*), ich hoffe, du fühlst sie beim Lesen! Alles liebe für dich! Data

[Captain Kirk]

[Dys]

Ach, Bit, lass dich umärmeln. Ich kann deine Situation soooo gut nachvollziehen. Hab nun leider sehr wenig Zeit dir ein langes Posting zu schreiben, aber glaub mir, bin in Gedanken bei dir. Gruß DYS

[bit]

lieber kirk, lieber data, liebe dys, danke für euren zupruch und euer verständnis. ich weiss dass ich im moment einfach hysterisch bin und die perspektiven verzerrt sehe. es gibt für alles eine lösung, und irgendeinen weg werde ich gehen (müssen). das problem ist wohl, dass keine entscheidung für mich ohne schmerz ist. so oder so lasse ich etwas zurück was ich nicht verlassen möchte. wenn nichts ok. ist, ist es leicht zu gehen. aber so...... @kirk, weisst du, das eigene nest zu beschmutzen und jemanden zu beschuldigen, ihn schlecht zu machen ist ein grosses problem für mich. ich empfinde zu viel loyalität gegenüber unserem ruf und der firma. es ist ja nicht alles schlecht bei uns. es ist eben nur dieser ständige untergrundkrieg der verwalterin gegen "die pflege", ihre einstellung zum personal, zu den bewohnern. ihre argumente sind "ich bin der chef, was ich sage geschieht, und da fährt der zug drüber". diskuttiere mit so jemandem mal probleme aus. ich war immer damit beschäftigt, mein personal vor ihren angriffen zu schützen, es zu beruhigen wenn es frustriert über ihre anweisungen war und "frieden" zu schaffen und zu halten, dass ich gar nicht mehr gemerkt habe, dass das keine lösung ist was ich da betreibe sondern nur verdrängung. ich habe geschaut, dass alles perfekt ist, und dass wir keine fehler machen, damit sie nichts finden kann. wie blöd von mir. sie braucht es krankhaft, andere fertig zu machen um sich selbst besser zu fühlen, denke ich heute. klar, dass sie trotzdem immer was fand, und wenn es gar nichts mehr gab, dann dass mein personal sie nicht ehrerbietig genug grüssen würde oder dass wir zuviel saft für die bewohner verbrauchen und sie den zivi vorzeigen liess, wie er den saft verdünnt - ob er ihn nicht zu dick anrührt. ich werde mit der firma reden und die dinge aufzeigen. keine frage. aber ich fühl mich noch nicht kräftig genug dazu. und ich habe wenig hoffnung. die firma hat einfach die einstellung dass die verwalterin immer recht hat. punkt. und ich kann neben ihr nicht mehr arbeiten - nie wieder. und auf der anderen seite ist da mein personal das mir ständig sagt, ich solle sie nicht im stich lassen und sie brauchen mich. das ist echt fast zuviel für mich. also sagte ich mir, ich rede nächste woche mit der firma, verlange ein paar klare vereinbarungen über die kompetenzen und gehe übernächste woche wieder arbeiten. tja, und seit ich das beschloss, weiss ich dass es nicht geht. ich kann nicht essen, ich kann nicht schlafen, ich kann nicht denken. ich kann mit ihr nie mehr - und ich kann mein personal nicht enttäuschen. also was tu ich ??? @data, briefe zu schreiben liegt mir nicht - zu feige. ich muss es aussprechen und erklären. und ansonsten, lobe mich nicht so. ich bin keineswegs so toll, sonst hätte ich es besser gemacht. liebe dys, danke dir. umärmeln tut so gut..... ich wünsche euch allen den inneren frieden den ihr verdient, bit

[Commander Data]

Liebe bit, wenn du dich insofern schon zu einer Entscheidung durchgerungen hast, daß du nie wieder dort arbeiten willst/kannst, dann ist doch die Sache eigentlich klar. Du redest mit deinem Personal und vielleicht mit den alten Leutchen und erklärst ihnen, was dich zu der Entscheidung gebracht hat wegzugehen bzw. wie deine Gefühlslage ist und daß du es eben nicht aushältst, da weiter zu arbeiten. Weder dein Personal noch die Alten werden dir böse sein, sondern sie werden dich verstehen und mit dir mitfühlen (vertausche mal die Rollen). Und dann kehrst du der Firma den Rücken und läßt die Verwalterin im Regen stehen. Ich weiß, daß du dabei ein sehr schlechtes Gefühl hast, aber was nicht geht, das geht nicht, bit! Für das Leid, was dann dein Personal und die Heimbewohner aushalten müssen, wenn du deine schützende Hand nicht darüber hältst (weißt du ganz sicher, daß sie es so schlimm empfinden, wie du glaubst?), bist NICHT DU verantwortlich, sondern diejenigen, die es ihnen zufügen. Vielleicht könnte man soweit gehen zu sagen, es wäre deine moralische Pflicht gewesen zu bleiben (sehr gewagt), aber NUR unter der Voraussetzung, daß du es selbst aushalten kannst. Wenn du es nicht aushältst (was ich dir vollkommen nachempfinden kann), dann zerbrich dir nicht weiter den Kopf und zerfleische dich nicht. Hör auf damit! Ich befehle es dir! Liebe bit, jetzt gönnst du dir irgendwas schönes, vielleicht einen Schluck guten Weines (oder besser noch einen guten Schluck guten Weines *g*), dazu ißt du was schönes und genießt den Abend und kommst irgendwie zur Ruhe. Die Entscheidung hast du im Prinzip schon getroffen. HEUTE wirst du nicht mehr daran denken! Versprochen? So, liebe bit, ich werde mich jetzt auch endlich aus dem Forum zurückziehen, am Wochenende habe ich nämlich zumindest diesmal was anderes zu tun. Liebe Grüße an alle! Data PS: Persönlich zu reden ist viel mutiger als einen Brief zu schreiben!!!

[Kedi]

Liebe Bit, der Zwiespalt, in dem du dich befindest, ist tatsächlich sehr heftig... ich hab noch nicht das Gefühl, dass deine Entscheidung bereits gefallen ist - obwohl ich Datas Ratschläge in Bezug auf Speis und Trank ausgezeichnet und höchst befolgenswert finde Wenn du bleiben solltest, ist auf alle Fälle Änderung angesagt; die Verwalterin wird ihren Kurs bestimmt beibehalten, doch du könntest deine Strategien ändern: einen Weg finden, mit dem Kotzbrocken möglichst wenig Berührungsfläche zu haben, dich sosehr von ihr innerlich zu distanzieren, dass dich ihr Machtgehabe nicht mehr aufregt, dass du ihre Ungerechtigkeiten höchstens als lächerlich empfindest. So könntest du ihr zumindest die Macht über dich entziehen. Und dein Personal soll sich künftig selbst verteidigen, denn es geht über deine Kraft, deine Leute von der Verwalterin abzuschirmen, quasi als Puffer zur Verfügung zu stehen. Ich weiß, die Veränderung der eigenen inneren Haltung ist total schwierig, da gibts nirgendwo den Kippschalter dafür. Aber es ist die einzige Möglichkeit, die mir zu deiner Situation einfällt... Jedenfalls schick ich dir viel Kraft und eine Umarmung über den Wechsel, Kedi

[Angelika]

Hallo, obwohl der Thread schon ziemlich voll is, aber die Überscrift paßt muß ich hier mal wieder Dampf ablassen.. Soo ein schei* Tag!!!! Ich dachte ich sei schon unten, aber verdammt wie tief muß man noch sinken??? Ich hab keine Geduld mehr, nix geht vorwärts..(jaja zum 1000mal liest man das hier, ich weiß). Erst fragt mich der Arzt ob ich ne masochistische Ader hab, da ih wieder arbeiten will. Nein wollen tu ich ned, aber ich muß doch, bin ja schon monate daheim!!!!! Wie lange soll das denn gehn? Dann sah ich auch noch das Auto von meinem Ex, also war er irgendwo dort in der Nähe. Weiter rief mich meine zukünftige Ausbilderin an, ob ich die nächsten Tage schon mal bissl mitarbeiten kann *son shit*, wenn ich das absage, denkt sie ich interessiere mich neddafür, aber ich kann ned!!!!!! Und zu guter letzt wurde mir mal wieder sehr bewußt, daß ich ne alkoholkranke Mutter habe. Ich WILL den Frühling erleben, Spaß haben,...komm ja grad mal zu Fuß zum Zigiautomat... Wann is man reif für ne Klinik??? Wann wirds richtig brenzlig? Oder kan man sich das auch nur einreden?? Als Aufmerksamkeitsymptom, ala *seht wie mies es mir geht*???? Und nu steht das Weekend vor der Tür mir graut, ich will nimma denken, nur noch schlaaaaafen....

[bit]

liebe kedi, du hast recht, ich habe noch keine entscheidung getroffen. wenn ich endlich eine treffen kann, wird es mir besser gehen. ich muss mit dieser entscheidung dann aber leben können..... weisst du, wenn das personal sagen würde, "ach ist das schön die alte von hinten zu sehen" dann wäre das wunderbar, dann wär alles klar..... sch.... verantwortungsbewusstsein..... danke für deinen rat, du hast so recht..... und ich freu mich wirklich dass es deiner mutter gut geht und du diese sorge nun nicht mehr hast. liebe angelika, ist wohl gerade nicht unsere zeit, aber wir lassen uns davon doch nicht unterkriegen, stimmts ??? ich wünsche euch alles liebe, bit

[Angelika]

neee ganz und gar keine tolle Zeit.... *seufz*

[caroline]

Liebe bit Ich mach eine kleine Zwischenbemerkung (aber nicht, dass du denkst, ich würde dir gegenüber "nur" solche machen;-))): stell dir vor, das Personal würde von dir denken "wären wir die endlich los.....", lieber doch das Gegenteil;-)) Ja, eine Entscheidung von solcher Tragweite zu treffen, dazu gehört viel Mut. Du schreibst: "ich muss mit dieser entscheidung dann aber leben können..... ", ja das wirst du auch können, nur weißt jetzt noch nicht wie. Und das ist ja wohl einer der Punkte, die dich zögern lassen. Ganz konkret: jemand hat dir geschrieben, das Personal solle selber dafür sorgen, dass es mit der Leiterin zurecht kommt. Da ist was wahres dran. Ich vermute, du hast eine leitende Funktion, das bürdet dir einerseits eine gewisse Verantwortung dem Personal gegenüber auf, aber diese ist jedoch begrenzt. Und diese Grenze solltest du ausloten, eventuell mit deinen Mitarbeitern zusammen. Ob das nun konkret möglich ist, weiss ich nicht, da ich deine Arbeitsumstände nicht kenne. Aber ich meine, es wäre vor allem für DICH selber sehr wichtig, dich zumindest in diesem Punkt ganz klar abzugrenzen. Ja, ich weiß, das ist so eine Sache mit dem Abgrenzen......ein Seiltanz.... Liebe bit, ich drück dich mal ganz einfach:-) Dir alles Liebe Caroline

[000]

tschuldigung auch an Dich Dys, ich bin ne verbale sau manchmal. aber ich hab bis jetzt noch niemandem körperlich weh getan, ich schwörs. ich hab mich zum spiegeltrinker entwickelt. d.h jeden tag hab ich was intus. ist nicht mehr viel. 6dosen bier, da liegt die magische grenze. mir gehts mittlerweile so scheisse, mehr geht nicht mehr hinein. ich kann die fassade nicht mehr aufrecht erhalten ich ertrage mein bild im spiegel nicht mehr. ich kann 2 stunden durchschlafen, danach ist sense. das ist ein kack mechanismus, der mich töten wird, wenn ichs nicht ändere. das böde ist, es scheint einem teil in mir egal zu sein. es tut mir leid, was ich hier abgelassen hab bolek

[jenny]

Hallo Bolek! Jetzt bin ich echt erschrocken. Hab mal gehört, das man als schlimmer Alkoholiker nachher nicht mehr viel vertragen kann und nur noch ganz wenig Alk braucht um sternhagel voll zu sein. Stimmt das und ist das bei dir so??? Hast du keine Kinder, Familie, Job??? Guckt denn keiner auf dich??? Schaffst du null vom Alk weg??

[Jaisst]

... ja mir ging's mal ähnlich - hatte eigentlich viel vertragen (einer meinte, ich würde auch noch den Tank aussaufen [v. Auto] falls nichts mehr da wäre). Hatte viel gelesen (über Alkis) - da bin ich aufgewacht (u.a.) - denn ich war zu der Zeit schon von 2 Glas Bier hinüber und bin 19:00 Uhr freiwillig ins Bett. Zum Glück konnte ich in meinem Leben immer rechtzeitig die Notbremse ziehen - mein "Verstand" hat stets im ALLERLETZTEN Moment gegriffen. Aber ich weiß, dass ich mich darauf nicht immer verlassen darf. Jaisst

[Dys]

Puh, Bolek, Entschuldigung angenommen. Finde ich übrigens außerordentlich mutig von dir.

[bit]

liebe caroline, danke für deinen rat. weisst du, wenn ich gesund wäre, würde ich die dinge vermutlich vermutlich abwägen und würde wissen, wo ich hin will. das problem ist, dass ich mich so fremd fühle. ich weiss nicht was ich will, ich traue mir nicht zu zur zeit entscheidungen zu treffen, druck versetzt mich in panik. ich möchte einfach warten dürfen, bis die entscheidung in mir reift. aber alle setzen mich unter druck und verlangen von mir, jetzt eine entscheidung zu treffen. und ich kann jetzt einfach nicht..... ich fühle mich gehetzt wie ein fuchs bei einer treibjagd. ich werde wohl kündigen, aber ich weiss nicht, ob das auf lang sicht wirklich die richtige entscheidung ist. aber ich habe keine zeit, darüber nachzudenken. danke dir und allen für den zuspruch und das verständnis, das tut unheimlich gut. bit

[Captain Kirk]

[caroline]

Liebe bit Sich zu fühlen wie der Fuchs bei einer Treibjagd, ja das kann ich gut verstehen! Die einen sagen dir "mach dies", andere "mach das", wieder andere "mach jenes" usw, jeder hat einen Rat, was du tun sollst, und jeder drängt dich vor allem auch zum Etwastun. Und dieser Druck ist einfach sehr schwer auszuhalten, du möchtest doch eigentlich jetzt mal ein paar Wochen lang nur schlafen, an nix denken, keine Entscheidungen treffen und über ihre möglichen Konsequenzen grübeln müssen usw. Du bist ganz einfach ausgepowert (kommt mir leider bekannt vor ). Ganz konkret: wie eng ist denn der Zeitpunkt, bis zu dem du , was auch immer, entscheiden haben solltest? Dir einen lieben Gruß von Caroline

[bit]

lieber kirk, liebe caroline, ich bin euch sehr dankbar für eure gedanken zu meinem problem und für jeden denkanstoss denn ich dadurch bekomme. eben weil ich selbst im moment mir so schlecht gedanken machen kann. an dem was du sagst, ist was dran, kirk. ich halte mich selbst nicht unersetzlich. aber wir waren wirklich eine tolle truppe und ich weiss für mich selbst nicht, ob ich das aufgeben will. aber auch nicht, ob ich da noch mal arbeiten will. caroline, du verstehst mich, genau so geht es mir. leider entnehme ich dem, dass es dir wohl auch einmal so ging ?? bit du da schon durch ?? ich will mich nicht wiederholen. es steht hier schon weiter oben. da der chefarzt mich für 21.3. gesund geschrieben hat, habe ich diese woche in der firma gesagt, dass ich da wieder komme. es ging mir davor langam besser und ich dachte ich wäre auf einem guten weg. doch nachdem ich das ausgesprochen hatte, hatte ich einen totalabsturz. und nun eben panik.... also zurück zum start und neu würfeln - wie beim monopoly *g* ich wünsche euch einen schönen tag und sonne im herzen, bit

[ichbins]

ich kann bolek gut verstehen! mir geht es ähnlich. ich finde, bolek hat sehr viele fähigkeiten, er ist kreativ und er hat bestimmt etwas wichtiges, das anderen "nicht depressiven" menschen fehlt. drum ist es umso mehr schade daß er sich so gehen lässt. ich hoffe, daß er es doch noch schafft. seinen körper wieder zu pflegen beginnt, und anfängt, neue kraft zu schöpfen. er ist eben sehr enttäuscht vom leben. dem, was captain kirk oben gesagt hat, kann ich nur zustimmen. ich meine den teil, in dem er beschreibt, warum man depressiv ist und es möglicherweise bleibt. man hängt einfach zu sehr an der vergangenheit, man hat keinen beruf der einen wirklich ausfüllt, man hat viel zu lange dinge gemacht, die eigentlich nur andere sich von einem erwarteten, möglicherweise ist familiär auch alles im ar... . man ist einfach noch nicht bei sich selbst angekommen. vieles liegt an einem selbst, es zu ändern, aber depressive sind in ihrer krankheit gefangen und kosten es aus, anderen die schuld dafür zu geben, daß für sie alles negativ ist. sinngemäß wurde mir die krankheit depression so oder ähnlich von einem guten freund beschrieben. den ich sehr vermisse... warum nehmen wir nicht einfach unser leben an, so wie es ist, und sind zufrieden damit? wir haben ja nur das eine. wir haben zu wenig zeit, um sie damit zu verbringen, unglücklich zu sein! schlafmütze

[Captain Kirk]