Finanzielle Abhngigkeit???

[funkelchen]

Liebe Anna! Es ist schön, dass es Dir heute etwas besser geht! Das versteh ich mit dem Freund wünschen. Gerade wenn dann im Bekanntenkreis plötzlich alle mit "Anhang" auftauchen. und manche sind dann auch noch so sensibel und fragen ständig "Hast Du jetzt endlich einen Freund?" Oder sie wollen einem mit irgendwelchen typen verkuppeln, für die man außer Abneigung gar nichts empfindet. (0: Ich hatte 2 Affären. Ist aber auch schon ne Weile her. Ich sehne mich zwar manchmal auch nach einem Mann, aber oft muss ich einsehen, dass es mir momonetan wahrscheinlich gar nicht möglich wäre, eine Beziehung zu führen. Man muss erst mit sich selbst leben können. und das kann ich nicht. Das ist keine blöde Frage! Ja, meine Eltern sind geschíeden seit ich 7 bin. Seit einigen Jahren hat meine Mutter einen Freund. Gott sei dank. Da klammert sie sich wenigstens nicht so sehr an mich. Sicher hast du recht, dass sie sich Sorgen machen. Aber sie sorgen sich hauprsächlich darum, dass mein Leben nicht so verläuft, wie sie es sich wünschen. sdas Schwierige: Beide wollen was anderes. Meinem Vater hab ich zB erzählt, dass ich in Therapie bin. Irgerndwann rief er mal an, ichwar schlecht gelaunt und er meinte- mit so einem ganz komischen Unterton "Ist das die Depression?" Sowas kann man sich auch schenken...ehrlich. Man vergisst auch allzu oft, weil man es nicht kennt, dass Eltrn eigentlich für einem da sein sollten. und zwar nicht in dem Sinne, dass sie es nur sind, wenn man macht was SIE wollen! Es wäre zB angebracht gewesen dass mein Vater gsagt hätte: Ok. ich unterstütze Dich finanziell damit Du ausziehen kannst, wenn Du glaubst es geht Dir dann besser. Ich möchte dass Du etwas tust- was ist mir egal. Stattdessen hat er- vielleicht sogar unbewusst- versucht mich zu erpressen (ich glaub ihm schon dass er es gut meint, aber er denkt eben nur ah SICH, dass ER beruhigt ist u.s.w.)und in etwas zu drängen, was mich noch unglücklicher machen würde. Ich bereue sogar schon, dass ich es ihm erzählt habe wie es mir geht. Ich habe über Studieren nachgedacht Anna. Lange. Ich dachte: naja, machs halt mal. Aber iregendwann wurde mir klar, dass schon alleine der Gedanke daran mich so belastet! Ich gehöre ins Theater. Ob vor, hinter oder auf die bühne ist egal, aber ich spüre es ganz deutlich wenn ich dort bin. Auch wenn ich mir damit die wahrscheinlich unsichersten Zukunftsperspektiven ausgesucht habe, die man sich denken kann. Wenn ich einen guten Tag habe denke ich: Na und? Es gibt ohnehin mittlerweile in allen Bereichen so viele Arbeitslose! und Kollege X oder Y- die schaffen es auch irgendwie, sich davon zu ernähren! Ich kann das auch schaffen! Meine Absicht ist es nicht damit reich oder berühmt zu werden. ich möchte einfach nur davon leben können. Übrigens ist schauspiel auch ein Studium. Und sicher nmicht so einfach, wie mancher sich das vorstellt. Das fängt ja schon bei der Prüfung an. Nochmal zu meiner Mutter: Vielleicht hast Du recht mit Deinem Vorschlag. Nur allzu oft krieg ich schon so eine Wut wenn ich sie nur sehe! Und immer gibt es irgendwas an mir auszusetzen. Ein ganz häufiges Szenario (war am häufigsten als ich noch zur schule ging): Wir sitzen beim Abendessen und ich will über meinen tag erzählen. Weil ich das Gefühl habe, dass es unbedingt raus muss tue ich es auch. Aber ich merke, dass es keinen so wirklich interessiert. Währedn ich (trotzdem) erzähle, fängt meine Mutter an ihren Freund irgendwas zu fragen. Das ist kein schönes Gefühl anna. Oft sagte ich dann "hörst Du mir eigentlich zu?" und von ihr kam dann "jaja, du hast gesagt..." Aber es schein nicht, als würde es sie interessieren. Es ist alles verdammt paradox. Sie konnte sich auch nie merken, dass ich immer an den gleichen 2 tagen die Woche in der Kinderbetreuung arbeite. Und was auch nicht schön ist: Wenn Du jemandem etwas erzählst und irgendwann wird es gegen Dich verwndet. Wie zB (was ich öfter hörte) "Kein Wunder dass Du keine Freunde hast, so wie Dui Dich benimmst" Oder einmal klagte ich über Knieschmerzen (die Guten sind bei mir zeimlich mißgebildet, kann man aber nix machen) und ise sagte "Kein Wunder bei Deinem gewicht!" Sowas ist dann einfach eine Abkühlung, wenn man eher das Gegenteil bräuchte. Wenn ich das dann sage kommt immer "Ich kann Dich ja nicht anlügen" Aber meine Mutter kann zwischen Wahrheit und Verletzen kaum unterscheiden. Ich fürchte, dass ich das auch schlecht kann, und versuche dehalb immer sehr vorsichtig zu sein. Anna, wenn Du diese "schübe" (0: hast, wenn Du Lust hast etwas zu tun, dann mach Dir keine Gedanken warum das nun evtl ist sondern nutze es! Und nochmal: setz Dich nicht unter Druck! Wenn Du zB keine Lust hast etwas zu machen, dann nimm es an! dann ist das ein Signal Deines Körpers oder Deiner Seele! Ich weiß Anna, dass man sich selbst ständig unter Druck setzt. versuche das nicht zu tun! Ne Bekannte von mir hat mit Ende 20 Timitus bekommen, weil sie sich ständig überfordert hat! Und jeder ist einfach an nem anderen Punkt überfordert! Ich tue mich auch sehr schwerdamit, mit den Phasen umzugehen. ich glaube ich akzeptiere auch immer noch nicht, dass es eine Krankheit ist. Ich habe Angst, dass es mich übermannt wenn ich mich damit "abfinde". Ich habe mir ein Buch über Einsamkeit gekauft. Hab erst damit angefangen, aber klingt sehr logisch. Einsamkeit kommt aus jedem selbst. Auch wenn diese Erkenntnis weh tut. Natürlich hängt sie mit erlernten Einstellungen zusammen. Aber um da rauszukommen, muss man diese ändern. Und vorallem ändern wollen! Das ist glaube ich sehr schwierig. Wäre es einfach, gäbe es sicher nicht so viele Menschen, die sich einsam fühlen. So, genug gelabert! Bin todmüde, hatte heute schon Probe und wär fast eingepennt. Hab mir einen kaffee nach dem anderen reingezogen... Ich müsste eigentlich auch wahnsinnig viel tun- aber ich glaube das hat wenig Sinn, wenn man überhaupt keinen Antrieb hat. Ich drück Dich feste! funkel

[anna]

Liebe Funkel,ich fand deinen satz- wenn ich micht damit abfinde,habe ich Angst,dass es mich übermann- sehr intressant. es stimmt,das erweckt auch in mir Angstgefühle- wenn ich sozusagen immer nachgeben würde,im bett bleiben würde und mich ganz der depression hingeben würde,hätt ich wirklich Angst verrückt zu werden. Meine gedanken sausen dann in alle Richtungen und man grübelt und grübelt und tut einfach nichts und weint dann bißchen und kommt vom bett nicht hoch und das ist so quälend,dass ich oft denke davon einen bleibenden schaden zu bekommen,bzw. nichts mehr an negativen Gefühlen unter Kontrolle zu haben! Du musst ja auch nicht studieren,Funkel!!! Tu das,wonach dir ist! ist doch schön,wenn du mit der Schauspielerei etwas gefunden hast,was dir gefällt und wo du dich hingezogen fühlst! Es wäre doch viel schlimmer,wenn man absolut gar nichts hätte,was einem Spaß macht. Sicher ist es auch mal anstrengend,aber das ist wohl mit allen Dingen so!!! Machst du das eigentlich mit der Abendkasse oder hat sich das erledigt? Ich weiß,wie verletzend bestimmte Kommentare sein können..."du mußt dich bißchen bewegen,sonst hängst du hier nur rum und wirst dick..."; "lach doch mal wie die anderen auch...", "iss nicht so viel"..."mach nicht so ein gesicht"... etc.,gerade dann,wenn man hypersensibel ist,gibt einen so etwas den rest! Eltern sind sich vielleicht nicht bewußt,was sie mit solchen Kommentaren bewirken,aber es ist wirklich verletzend und soviel Einfühlungsvermögen sollte man doch eigentlich haben,oder? Bei mir haben schon kleine neckereien meines Opas (eine junge Dame sollte nicht so viel Schokolade essen...) dazu geführt,dass ich ab sofort nur noch einen Apfel am tag gegessen habe oder mich erbrochen habe nach dem Essen... Gestern bin ich von der Therapiestunde heimgekommen (haben fast ausschließlich über das geigen,den druck etc. gesprochen),als mich meine Freundin- du weißt,wen ich mein,angemailt hat und fragte,wo ich war. ich sagte,beim Arzt... und sie fragte warum usw. Am Schluß hab ich ihr die Wahrheit erzählt,allerdings bißchen verdreht,redete mehr von Essstörungen und panikattacken im Aufzug etc. ich weiß nicht warum ich ihr nicht richtig sagen kann,was los ist,aber ich fühl mich so besser. Auf jeden fall war es schon so ein guter Schritt finde ich. Bißchen hab ich bedenken,ob sie jetzt anders über mich denkt,aber das glaub ich nicht- so reif ist sie wirklich!:-) Sie war total lieb,fragte viel usw.Weißt du,eigentlich müßte es einem doch nach so einem netten telefongespräch (sie hat mich dann angerufen) besser gehen,oder? Oh,mann... ich drück dich mal viele grüße Anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Wie geht es Dir? Versteh ich, dass Du Deiner freundin nicht gleich "die ganze" Wahrheit sagen wolltest. Musst Du auch nicht. Außerdem hast Du ja in dem Sinne gar nicht gelogen. Sicherlich wird Dir irgendwann danach sein, ihr auch den Rest zu erzählen. und wenn Dir nicht danach ist- muss ja nicht sein. Es ist schön, dass sie Dich dann angerufen hat finde ich! Es tut mir sehr leid mit Deinen Essstörungen. Du isst aber mittlerweile wieder mehr als einen Apfel am Tag, oder? Wie empfandest Du Deine letzte Therapiestunde? Ich hab gerade tierisch Regelschmerzen (hab die Pille abgesetzt...brauch sie ja nicht), hatte richtig wenig Schlaf (kam erst um 5 heute Morgen heim) und bin daher etwas trübselig. Manchmal denke ich, dass die Depression es umso leichter hat je schlechter das Allgemeinbefinden ist. Wenn man zB krank ist, oder müde, oder gestresst oder sonstwas, dann holt es einem - zumindest mich- viel viel schneller ein. Doch, den Abendkassenjab werde ich mnachen. Auch wenn mir schlecht wird bei dem Gedanken. Ich muss in weniger als 2 Wochen damit anfangen und hab immernoch null Ahnung von nichts. Ích habe einfach keine Zeit es mir anzuschaun! Wenn meine Schmerzen besser werden, schlepp ich mich nachher hin, aber da jemand anders es macht (der alles immer komplizierter erklärt als es ist und man dann gar nichts mehr versteht) wird es mir auch nicht allzu viel bringen. Es ist mir zu viel in Moment. Aber ich kann nichts ändern. Ich hab natürlich vorallem Angst, dass ich die Kassensache nicht richtig verteh und nicht genug Zeit zum Einlernen ist und ich dann nur Mist baue. Ich hab den Kopf ohnehin dermaßen voll... Am Dienstag hab ich sogar falsch getnakt vor lauter Verwirrung... ABer: Ich hatte eine relativ gute Therapiestunde am Freitag. Es war eigentlich nichts besonderes, aber hinterher fühlte ich mich etwas besser. Leider siehts so aus als ob ich die nächsten 2-3 Wochen nicht hin kann, weil wir keinen Termin gebacken kriegen. Gestern hab ich 3 Schachteln geraucht. +schäm* War auf nem Geburtstag. es war Ok. Ich war nicht besonders fröhlich, aber auch nicht besonders traurig. Ich muss aufpassen. Es wird immer mehr mit der Raucherei. Wenn es mir irgendwann psychisch besser geht hab ich dann vermutlich Lungenkrebs... Immerhin trink ich kaum Alkohol, weil ich immer fahren muss... Ich muss jetzt aufhörn und versuchs nochmal mit ner Schmerztablette. Meine Fresse, ich hatte über die Jahre die ich die Pille genommen hab echt vergessen wie fies das sein kann... Alles Liebe Dir! funkel

[anna]

Hallo Funkel, ich weiß nicht,mir gehts total furchtbar. Ich habe unheimliche Angst und denke ständig,verrückt zu werden.Ich weiß nicht,ob ich gehen,sitzen,reden,essen schauen ...soll,es ist total furchtbar.Ich habe unheimliche Angst vor den nächsten tagen! Bei mir dreht sich alles,ich meld mich mal,wenns besser geht,denn es steigert nur meine Angst,über meinen eigenen Zustand zu schreiben!! dir alles liebe anna

[funkelchen]

Liebe Anna! Es tut mir verdammt leid, dass es Dir so furchtbar geht. Wann hast Du Deine nächste Therapiestunde? Kannst Du Deinen Therapeuten anrufen und einen zusätzlichen Termin machen? An was denkst Du? Ist die Angst vor etwas Bestimmten? Was ist in den nächsten Tagen? Anna, setz Dich auf keinen Fall unter Druck! Wenn Du schreiben willst schreib, wenn nicht nicht! Ich wünsch Dir sehr sehr viel Kraft das durchzustehen, und Dir Hilfe zu besorgen! Fühl Dich gehalten, ja? Dickes Bussi, funkel

[funkelchen]

Liebe Anna! Wie geht es Dir? Ich hoffe besser als bei Deiner letzten Mail. Meld Dich doch mal wieder, ja? Würde mich freuen! Bussi, funkel