Diskussionsforum Depression

Hallo Heidi, schön von dir zu lesen. Es tut mir leid,dass es dir noch nicht besser geht. Ich schlag mich auch so durch. Habe nächste Woche Vorgespräch in der Klinik. Ganz liebe Grüsse Uta

Hallo liebe Uta, ich habe mich sehr über Deine Nachricht gefreut; habe gerade die letzten Tage oft an Dich gedacht und überlegt, wie Du wohl mit der Arbeit klar kommst. Wie geht es Dir damit? Für Dein Vorgespräch in der Klinik wünsche ich Dir alles Gute. Ist es ein allgemeines Krankenhaus mit psychiatrischer Abteilung oder eine rein psychiatrische Klinik? Ist sie bei Dir in der Nähe? So etwas ist ja im allgemeinen besser, als wenn man weit fahren muss. Ich habe heute meine "Chefin" vorgewarnt, indem ich ihr erzählt habe, dass ich morgen erst enmal zu meinem Hausarzt müsste. Als sie fragte warum, erzählte ich ihr von den körperlichen Beschwerden, die sich mittlerweile bei mir eingestellt haben. Ich denke, dass ich mich morgen erst einmal für ein paar Tage krank schreiben lasse. Ich kann einfach nicht mehr. Liebe Grüße Heidi

Liebe Heidi, ich hoffe sehr, die körperlichen Beschwerden sind nicht zu arg. Denke aber, wenn Du auch eine Depression hast, sie gehören dazu. Näheres erfahren kannst Du von der lieben Winnie und von mir, wir kämpfen auch denselben Kampf. Aufmunternde liebe Grüße Deprina

Danke, liebe Deprina, für Deine aufmunternden Zeilen. Ausgeprägte depressive Episoden habe ich seit ca. 13 Jahen, habe also leider reichliche Erfahrungen schon hinter mir. So denke ich mir auch, dass meine jetzigen Beschwerden aufgrund der Depression wieder aufgetreten sind. Nur, wenn ich zu meinem Nervenarzt gehe und mich von ihm krank schreiben lasse, bekomme ich bei meiner Arbeitsstelle allergrößte Probleme, weil man dort (in der psych. Abt. eines Krankenhauses) überhaupt kein Verständnis hat. Liebe Grüße Heidi

Ihr Lieben, heute hab ich leider nicht so viel Zeit aber morgen vormittag werde ich sicherlich wieder reinschauen und ausführlicher schreiben. Heute nur einen schönen Abend und nicht zu viel Stress und Beschwerden. @ Heidi Deine Fragen werde ich auch erst morgen beantworten, tschuldigung. Bin zu k.o. heute. mfg Linse

Liebe Heidi, bin zur Zeit krank geschrieben.Hatte ein heftiges Tief,war ganz kurzfristig bei meinem Psychiater,weil mein Hausarzt sich nicht so recht an die AD wagte. Nehme jetzt seit Montag Moclix (MAO-Hemmer) und kämpfe momentan mit den Nebenwirkungen wie Übelkeit,Schwindel und Kopfschmerzen. Was die Klinik angeht.Es ist eine Spezialklinik für Psychiatrie und Psychotherapie.Sie ist ca.1 Stunde Fahrzeit von uns entfernt. Heidi,lass dich ruhig krank schreiben,wenn du keine Kraft mehr hast.Mach`s für dich. Wünsch dir viel Kraft!!!!! Liebe Grüsse Uta

Liebe Chris Wie geht es dir? Danke für deine lieben Worte und ... "diese mischung aus traurigkeit und freude über die gefundenen schätze ist merkwürdig, aber vertraut. es ist mein ganz persönliches weihnachtsgeschenk an mich selber.. " Ich freu' mich sehr, das du diese Schätze in dir wiederentdeckst und du dies als ein Geschenk an dich siehst Du fragtest nach der SHG. Es waren nicht viele...die Psychologin hat uns versetzt, hat auch nichts hinterlassen. Da saßen wir nun und irgendwann kamen wir ins Gespräch. Ich hatte zwar wie immer meine körperlichen Schmerzen, aber ich habe sogar ab und zu was gesagt Werde wieder hingehen, aber ich habe noch nicht das Gefühl, dort etwas "mitzunehmen". Die Probleme der anderen erdrücken mich teilweise und ich merke, wie ich Distanz halte, damit mir niemand zu nah kommt. Mir ist jetzt auch erst so richtig bewußt geworden, das es ein gewisser Zwang für mich ist, dort hinzugehen, da ich die Gruppe ins Leben gerufen habe. Ich bin auch für die Kontaktstelle der Ansprechpartner. Das ist mir irgendwie zu eng, weiß aber nicht, wie ich das ändern könnte.... Liebe Chris, dir noch einen schönen Abend!! ...würde mich freuen, wieder von dir zu hören.... Ganz liebe Grüße Susan

Liebe Uta, das klingt nicht so gut, was Du schreibst. Ich hoffe, dass Dir das AD wenigstens hilft, wenn die Nebenwirkungen (hoffentlich bald!) nachlassen. Ich selbst hatte vor längerer Zeit einmal Aurorix (auch ein MAO-Hemmer) bekommen, was bei mir überhaupt keine Wirkung zeigte (zum Glück aber auch keine Nebenwirkungen). Eine Stunde Fahrzeit in die Klinik ist ja ganz schön weit, aber Hauptsache ist, sie ist gut und Dir wird dort geholfen. Ich hoffe, dass das Vorgespräch gut läuft. Heute morgen war ich bei meinem Hausarzt. Er hat mich erst einmal für 2 Tage krank geschrieben. Dann ist ja auch das Wochenende. Ich kann zwar wiederkommen, wenn es mir nächste Woche nicht besser geht, aber als ich sagte, dass es mir psychisch nicht gut gehen würde, verzog er mehr oder weniger das Gesicht. Ich weiß ja, dass er dafür nicht der Richtige ist, aber ich sagte ihm auch, warum ich zu ihm gekommen bin. So muss ich halt sehen, wie es nächste Woche geht. Mit dem zu-Hause-sein ist es sowieso nicht unproblematisch. Da muss ich wirklich abwägen, was für mich besser ist. Unkonzentriert arbeiten ist nicht gut, aber zu Hause sein und von gewissen Gedanken und Gefühlen überrollt zu werden, ist eben noch schwerer auszuhalten. Es ist ja nicht nur die ständige Erschöpfung. Liebe Grüße Heidi

liebe susan, das was du über die shg sagst, wie du dich fühlst dort momentan, würde ich genau beobachten. nicht dass du dich tatsächlich überforderst damit jetzt. auch wenn du kontaktperson bist, gleichzeitig bist du auch betroffene und könntest deine aktuellen belange, sorgen dort berichten. so weit, wie es dir möglich ist natürlich. ich möchte dich zu nichts drängen oder sowas, nur darauf hinweisen, dass du nicht die verpflichtung hast aufgrund der tatsache, dass du die shg ins leben gerufen hast, nur zuzuhören oder für die anderen da zu sein. hier komme ich zur abgrenzung, allseits beliebtes deprithema, weil oft nicht möglich für uns. die aber kannst du dort erlernen. ach, ich wünsche dir so sehr, dass du bald profitieren wirst von der gruppe, dass du dich zurücklehnen und dich ein wenig fallen lassen kannst. dafür drücke ich dir beide daumen. komisch, dass die psychologin ohne worte nicht erscheint. kommt es öfter vor ? erklärt sie denn später, weshalb sie abwesend blieb ? ist ja wirklich schade, wenn ihr mit ihr rechnet. ich habe heute geshoppt für weihnachten, ganz ohne freude, leider. eigentlich tobte ich nur durch die stadt, um meine innere unruhe, die täglich anschwillt, in den griff zu bekommen. ich bin sehr traurig über etwas, nicht wichtig hier, was es ist, nur dass ich weglaufe vor diesem gefühl. ich mag und kann bald nicht mehr traurig sein. abwechselnd rede ich mir gut zu, feuere mich an, dann dringt mal ganz kurz ein gutes und kräftigendes gefühl durch, wenige sekunden später bin ich wieder traurig. ich brauche, ich möchte, ich ersehne, ich fühle, und all dies soll ich bekämpfen? ist es so unmöglich und falsch, ein wenig bedürftigkeit zu spüren und sich das auch zu erlauben? ich bin erschöpft vom denken und kämpfen, immer dagegen. trotzdem kämpfe ich natürlich weiter, weil das leben an sich es wert ist. ich nehme an, dass ich mir die geborgenheit vorlüge, dass ich sie mir selber nicht in dem masse geben kann, wie ich es möchte. es fehlt jemand, unendlich. manchmal habe ich den verdacht, dass ich normaler fühle, als ich mir eingestehe oder mir geglaubt wird. einmal depri, immer depri, nach dem motto. nur gibt es menschen, die das bei sich verlernt oder vergessen haben, die wissen natürlich nicht, wovon ich spreche. in solchen momenten wie diesen, und für mich die ehrlichsten neige ich dazu,davon wegzugehen und mich abzulenken. ich habe lust zu singen, laut musik zu hören, geschenke zu verpacken, zu telefonieren, alles zusammen, bloss nicht diesem verlustgefühl ausgesetzt zu sein ohne filter. jammertal heute, liebe susan, sorry bitte dafür. ich spürte nur diesen riesendruck, und es tat mir gut es in worte zu fassen. trotz allem sind meine "schätze" unbezahlbar, und ich hüte sie auch. in anderen momenten kann ich dann auch wieder die augen schliessen und dabei sehen, darauf freue ich mich jetzt schon. immer wird es aber nicht reichen, und für diese erkenntnis bin ich auch dankbar, da ich ganz früher stark dazu neigte, mir die welt zurecht zu basteln geistig, szenarien, wie ein film quasi, und das erwachen war immer hart. das funktioniert heute nicht mehr, schon lange nicht, weil ich realer bin. gott sei dank. nun schliesse ich, habe mir eines meiner lieblingsmahlzeiten besorgt, tomaten, mozzarella und darauf balsamico. mhmm, das wird ein fest ! einen ganz lieben gruss und schönen abend für dich. chris

Liebe Chris nach dem Lesen deines postings habe ich große Lust mit dir 'ne schöne CD zu hören - LAUT, seeeeehr laut!! und natürlich zum Mitträllern....ich hol' schon mal das Weihnachtspapier - knallig-bunt, irre Farben - und du breitest alles aus, was du gekauft hast und dann haben wir alle Hände voll zu tun...magst du 'nen heißen Tee ...oder zwei?? Du, Chris, lehn' dich einfach mal bei mir an! demnächst schreibe ich mehr zur SHG... Ganz lieber Gruß Susan

liebe susan, hab dank...... und ich würde gerne tee mit dir zusammen trinken und voller inbrunst die geschenke verpacken, dazu reden und lachen und laut musik hören! tränen sind dazu da, um geweint zu werden, das sage ich mir jetzt augenblicklich. ja, und ich lehne mich an, das würde ich gern tun. danke susan, für dein verständnis. lieber gruss chris

Liebe Winnie, hattest Du heute nicht Deinen Termin beim Neurologen? Wie ist es Dir ergangen? Konntest Du ihm alles schildern, so wie es Dir geht? Ich hoffe sehr, dass er Dir helfen konnte. Oder müssen jetzt noch spezielle Untersuchungen durchgeführt werden? Ich wünsche Dir so sehr, dass es Dir endlich wieder besser geht. Alles Gute für Dich und ganz viel Kraft wünscht Dir Heidi

Liebe Heidi, ja, ich hab schon im Thread "An Euch alle" darüber geschrieben. Nächste Woche wird dann noch ein CT gemacht, und hoffen wir mal, daß das nicht noch böse Überraschungen ergibt. Allerdings weiß ich halt immer noch nicht, woran es liegt, daß ich so schlecht laufen kann. Und meine Augen machen mir auch Sorgen, ich seh auch jetzt im Moment wieder nur verschwommen... Aber danke für Deine lieben Wünsche, und auch alles Liebe und viel Kraft für Dich von Winnie

liebe susan, wie geht es dir heute ? ich möchte nochmal danke sagen für gestern, fast schäme ich mich immer für solcherlei ausbrüche, man wird so klein und ausgeliefert dabei. es geht mir besser heute, kopf sitzt gerade, und ich bin ruhiger als gestern. ich hoffe, ich kann dir davon jetzt mal was abgeben, das würde ich gern. einen lieben gruss chris

Liebe, liebe Chris bitte schäm dich nicht, es war gut, das du das hier aufgeschrieben hast und ich war gerne für dich da und bin es immer noch! @ auch MEHR, wenn du magst, du weißt .... Mir geht es nicht gut und nicht schlecht...hätte es sehr gerne gehabt, das mein Rentenantrag bewilligt wird und ich RUHE habe, jedenfalls vor DENEN. Na, ist nicht, hab' ich halt immer noch das Problem, wie geht es weiter. Habe viel zu Papier gebracht, was bleibt mir, was könnte ich tun ...usw. Schlaflose Nächte und Migräne - all inclusive - doch nun entsteht langsam ein Bild, ich habe noch bis Dienstag Zeit, mich zu entscheiden, dann muss ich die Rechtsanwältin anrufen. Es drückt...be-drückt - ohne Frage... Das heißt aber nicht, das ich nicht weitermache, es geht so vielen Menschen so, das sie von den Bürokraten SO behandelt werden und je mehr sich das gefallen lassen, um so größer fühlen die sich - und ich gönne denen den Triumph nicht. Was mir hilft, ist die Einsicht, das DIE nicht mein Bestes, sondern IHR Bestes wollen. Also wird es nicht einfach und ich bin bereit.... Ich freue mich, das du dich gemeldet hast und kann sehr gut verstehen, wie sie sich anfühlt, die Sehnsucht nach Geborgenheit, nach Wärme ...lass uns die Kerzen anzünden und beisammen sitzen, schätze, du hast schon Marzipantee gekocht...ich komm' mit Dominosteinen.. Dir alles Liebe und einen schönen Abend! @danke! das du gefragt hast... Susan

liebe susan, hoffentlich findst du die richtige entscheidung für dich, und ich würde in jedem fall die anwältin einschalten dann. es klingt so, als gäbe dir die wut auf die sesselheinis kraft genug, um weiterzumachen. das wäre toll und ist in jedem fall ein grosser antrieb. heute mal kein tee, sondern frischer o-saft, vielleicht später eine pina colada aus eigenherstellung. herrliches gesöff, sag ich dir. dieser cocktail ist sehr teuer, wenn man ihn irgendwo bestellt, und es ist für mich reiner luxus sowieso. so entschloss ich mich eines tages, das kann ich auch. und falls du kokosgeschmack mit einem schuss weissen rum magst, shaker ich uns jetzt zwei gläser zusammen herzlicher grus chris

mir auch, mir auch!! haupsache et knallt!! knallige grüsse bolek

ach wat gut kommt ist sambucca mit bailley hab ich während meiner bundeswehrzeit kennen gelernt drei pinneken voll geschlürft und schon konnte tango tanzen und rückwärts essen. dat waren noch zeiten... bolek

na klar, lieber bolek, ein gläschen für dich ist in jedem fall drin. aber nur ganz wenig rum, es schmeckt sonst eklig. zum besaufen eignet es sich nicht, aber zum geniessen eiskalt und schön genussvoll. prösterchen ! lieber gruss chris

Liebe Winnie, inzwischen habe ich im anderen Thread gelesen. Entschuldige bitte, dort hätte ich ja wirklich eher reinsehen können. Was Dein Neurologe auf die Überweisung für das MRT geschrieben hat, klingt wirklich nicht gerade "aufmunternd", aber ich glaube auch, dass die Begründung für das MRT für die Kankenkasse wichtig ist, weil so eine Untersuchung eben sehr teuer ist. Um alles ausschließen zu können, ist es eben doch ganz wichtig. Habe das selber zweimal mitgemacht. Ich hatte zwar nicht solche Beschwerden wie Du, aber beim ersten Mal war das EEG so schlecht ausgefallen, dass mein Arzt mich umgehend zum MRT geschickt hat. Und das zweite Mal war letztes Jahr in der Klinik. Da wurde erst das MRT und später das EEG gemacht. Auch dort wurde mir gesagt, dass das EEG nicht in Ordnung gewesen sei, aber aufgrund des MRT konnte das, was sie vermutet hatten, ausgeschlossen werden. So wünsche ich Dir auch von ganzem Herzen, dass auch bei Dir das MRT gut ausfällt. Es ist natürlich wichtig, dass sie die Gründe für Deine Beschwerden finden, damit dann etwas dagegen getan werden kann. - Hast Du schon einen Termin? Entschuldige bitte die Frage, wenn Du woanders schon darüber geschrieben hast. Jetzt wünsche ich Dir eine gute Nacht und schöne Träume. Liebe Grüße Heidi

Liebe Chris ...lange nichts gehört von dir..Wie geht es dir? Ich war heute wieder in der SHG, und.....die Therapaeutin war da!! Wir waren nur wenige, aber es kommen jetzt fast immer dieselben. Wir haben uns aber geeinigt, das wir "offen" für Neue bleiben wollen. Ist sicher auch besser so - am Anfang war ich anderer Meinung! - denn sonst sitzt man eines Tages evtl. alleine da Es geht jetzt eher immer darum ,wie läuft das Gruppenleben ab, wenn die "Anleitung" wegfällt. Und das ist nicht so einfach, denn Erfahrung hat da niemand von uns. Es ist weiterhin eine angespannte Situation für mich, bin immer "auf der Hut", das mir niemand zu nahe kommt. Aber ich bin nicht allein SO ) und das gibt mir Kraft, weiterzumachen. Ja, ich fühle mich auch verantwortlich, denn es hängen Verpflichtungen, die Räumlichkeiten betreffend daran, die ich übernommen habe. Inwieweit ich sie in Grenzen halte, ist mir überlassen, aber es ist nicht einfach, diese Grenzen zu ziehen. Morgen gehe ich zur Therapie-Doppelstunde, mann, hab' ich 'ne Angst! Aber ich will es auch, sonst würde ich ja nicht hingehen... Wie läuft es bei dir zur Zeit diesbezüglich mit der Thera, meine ich ...kannst du außer Schmerz auch so was wie Erleichterung, Wärme fühlen? Lass wieder von dir hören, wenn du magst! ganz lieber Gruß Susan

liebe susan, ich denke letzte meldung hier in diesem jahr, ich bin ganz still und leise am abtauchen. ich denke oft an dich und werde mich sobald es geht wieder zurückmelden. ich las eben dein posting, und für diese doppelstunde wünsche ich dir kraft und deine richtigen worte ! ich lese selbstverständlich weiter mit, bin somit auf dem laufenden, aber ich brauche eine forums-auszeit, unbedingt. mittlerweile schadet es mir sehr, wenn ich am pc hocke und warte und lese. also, du lieber mensch, keine sorgen machen, und wie gesagt ich lese mit und melde mich beizeiten hier im raum zurück. ich mag dich sehr gern, susan, und darum wünsche ich dir alles liebe. es geht mir nicht schlecht, doch habe ich es nötig mich jetzt mal zurückzuziehen. einen ganz lieben gruss an dich, bis bald (ich hab e-mail, falls du magst) chris

chrissy, ich wünsch dir eine schöne zeit, schöne weihnachten, ein gutes neues jahr... und einen langen winterspaziergang, danach eine heiße schokolade in einem schönen café, viel ruhe für dich und dass das leben "draußen" dich wiederfindet. ich denk an dich, auch wennst nicht hier bist. lass es dir gut gehen, und ganz liebe grüße, anna.

Hallo liebe Susan ich hab hier heute zum ersten mal die Seite durchgelesen.Ich versteh dich wenn du mit der Shg überfordert bist.Wobei ich auch etwas traurig bin,da es in unserer Kleinstadt keine gibt.Bin aber glücklich Gleichgesinnte gefunden zu haben.Tu mich sehr schwer wieder Kontakte zu finden.Bin nämlich schon seit paar Jahren beim Arzt.Nur den richtigen habe ich noch nicht gefunden.Und langsam kann ich meine Arbeit in der Lebenshilfe auch nicht mehr machen.Wo doch das noch mein ganzer Halt bis jetzt war.Ich bin ständig am Verdrängen meiner Krankheit,da man im Alltag ja funktionieren muß... Aber das kennst du ja selber.Wäre schön mal was von dir zu hören. Liebe Grüße von Romy

Liebe Romy schön, das du hergefunden hast Das mit der SHG ist wirklich nicht einfach, zudem die Leute ständig wechseln. Doch wenn wir die Gruppe nicht für Neue offen halten, sitzen wir evtl. mal nur zu zweit oder gar alleine da. Am 6.1. gehe ich wieder hin... Du sagst, du bist schon jahrelang beim Arzt, hast du zu ihm Vertrauen, kann er dir evtl. weiterhelfen? Wenn nicht, gäbe es die Möglichkeit, einen anderen aufzusuchen? Und wie sah die Arbeit in "Lebenshilfe" für dich aus und warum kannst du sie nun nicht mehr machen? Vielleicht gibt es ja auch in deiner Gegend eine Kontaktstelle für SHG, du kannst dort erfahren, wo die für dich nahegelegenste SHG zu finden ist. Und in wieweit "funktionierst" du, heißt das, du lebst ein anderes Leben als das, was dir gut tut? Hast du Freunde, mit denen du dich austauschen kannst? Meld' dich wieder, wenn du magst... Lieber Gruß Susan