Hallo!!!

[lele]

Liebe Silke, das ist gut, dass es Dir etwas besser geht. Was für eine Art Sport machst Du denn? Hätte auch mal Lust, wieder was sportliches zu machen. Das Problem ist, dass ich nichts kann. Also so garnix, keine Beweglichkeit, keine Kondition, nichts vorhanden. Weiss nicht recht, was sich da eignen würde. Sitztanz vermutlich. Mit meiner Mutter ist es nach wie vor gleich. Ich habe mich natürlich doch wieder bei ihr gemeldet, weil ich es keine Woche aushalten würde, auch wennich das gesagt habe. Aber ich glaube, helfen kann sie mir erstmal wohl nicht. Sie hat es ja selbst gesagt, dass ich sie da überfordere. Weiss nicht, wie das werden soll. Es hat ja keinen Sinn, ihr was zu erzählen, wenn sie gestresst und genervt ist und sagt, ich könne nicht alles auf ihr abladen und sie hat keine Lösungen und ich immer wieder sage, sie braucht keine Lösungen zu haben, nur zuhören und sie dann wieder sagt, das ist ihr auch schon zuviel usw. Muss ich wohl erstmal ohne sie auskommen. Sieht aus, als ob ich doch wieder alles alleine ausmache, so war es ja eigentlich schon immer und wenn ich es doch mal mit anderen versucht habe, ist es meistens gescheitert. Aber was rede ich, ich wünsch Dir trotzdem einen schönen Sonntag! Lele

[Dring]

Hallo, heute möchte ich mich nur kurz melden, wir gehts nicht so gut. Aber ich freue mich immer, wenn ich von Euch was höre. Liebe Far Dareis Mai, ich würde Dir so gern helfen, wenn ich es könnte. Aber leider gehts es nicht immer so. Du hast uns allen immer so viel Trost geben, soviel geschrieben, obwohl es Dir sicherlich oft schlechter ging als uns. Ich finde es so toll, wie Du als das Traurige was Dir widerfährt so trägst und trotzdem die KRaft hast uns zu trösten. Ich habe gestern dan ganzen Tag Durchfall und gesprochen, mein Körper gehorchte mir nicht mehr, meien Arme und Beine schlugen um sich, ich hatte auf einmal so starke Schmerzen im ganzen Körper. Das lag wohl daran, daß am Freitag die Pyschologin so mehr oder weniger sich von mir verabschiedet hat, da sie mich nicht weiter krankschreiben will. Die Krankenkasse hatte wohl nachgefragt, ob überhaupt noch bei mir eine Besserung besteht. Die wollen nicht zahlen und da der Entlassungsbericht der Klinik bezüglich EU-Rente so negativ war, ist sicherlich von ihr aus nicht möglich auf eine Rente hinzuweisen. Außerdem akzepptiert die Krankenkasse nicht mehr, daß sie zahlen muß. Ich weiss im AUgenblick auch nicht weiter. Gehe demnächst zum Hausarzt, im Augenblick hat dieser mich gerade vor dem Besuch der Therapeutin krankgeschriebne, so daß ich noch "Galgenfrist " habe. Für heute lasse ich es genug sein. ich kann einfach nicht mehr, ich wollte auch nur sagen, daß ich es schön finde, daß Ihr alle da seit, ich auch keinen von Euch missen möchte. Es ist ein Trost für mich, von Euch zu lesen, auch wenn ich es nicht schaffe, immer zu antworten. betina

[Tiglia]

Liebe Lele, gestern war ich Badminton spielen. Ich hab früher sehr viel gespielt und daher kann ich das noch einigermaßen, auch wenn ich jetzt alles andere als fit bin. Sitztanz ist ja gat keine schlechte idee Aber ich hab noch eine bessere für Dich: seit etwa einem Jahre gehe ich walken. Das ist wie schnell gehen (nicht joggen) aber eben nicht "nur" spazierengehen mit ziemlich kräftigem Armeinsatz. Als ich das angefangen habe war ich absolut ohne jegliche KOndition. War bei jedem Hügelchen absolut außer Puste. Und ich hab mich lächerlich gefühlt.... aber mittlerweile machts immer mehr Spaß. Man kann das vor allem auch gut alleine machen und die Gedanken schweifen lassen! Nur leider im Moment ist es so regnerisch - ich hab mich schon lange nicht mehr rausgewagt. Ich kann Dir nur empfehlen, das mal auszuprobieren. Oft, wenn ich das Gefühl hatte, meine Gedanken drehen sich im Kreis, wenn ich völlig "zu" war bin ich einfach los gelaufen - und das hilft! Klingt jetzt wohl etwas oberlehrerinnenhaft und so nach lauf-guru "lauf dich frei" psychokram! Aber es ist echt klasse Und - ich bin VÖLLIG unsportlich eigentlich!! Wegen Deiner Mutter: Ich kann mir das gut vorstellen, dass sie sich wirklich überfordert fühlt von der Situation. Ich kenne das etwas, ich will ja auch immer gleich Lösungen und Hilfen parat haben. Ich verstehe aber auch, dass Du einfach jemanden brauchst, der dir einfach zuhört und für Dich da ist! Ich denke, in bestimmten Bereichten musst Du vielleicht wirklich ohne sie auskommen. Aber Du musst NICHT alles alleine ausmachen!! Ich finde, du darfst sie ruhig fordern, ihr erzählen, wenns Dir guttut. Wenn sie dann das Gefühl hat, Dir nicht helfen zu können, ist das wohl ihr Problem... (ist nicht so hart gemeint wies klingt) V.a. aber wünsche ich Dir, dass Du woanders Unterstützung finden (und annehmen) kannst. Bei Deiner Freundin vielleicht...?? UNd in der Therapie... erstmal wünsche ich Dir ne gute Nacht. Und viel SPaß beim Sitztanz liebe Grüße Silke

[Tiglia]

Liebe Far Dareis Mai, wie gehts Dir?? Ich denk an Dich - und drück Dich mal schnell ganz fest!!!!!!! liebe Grüße Silke

[Tiglia]

Liebe Betina, das tut mir leid , dass es Dir nicht so gut geht. Ich kann Dir wohl auch gar nicht richtig helfen... aber ich will Dir ganz viel Mut und Kraft schicken! liebe grüße Silke

[Tiglia]

UNd - ALLEN natürlich eine wunderschöne Weihnachtszeit. Jetzt hats wohl richtig begonnen. Seit ich die erste Kerze am Adventskranz angezündet hab, hab ich tatsächlich schon fast richtige Weihnachtsstimmung...

[Far Dareis Mai]

Good evening Silke und Lele, habt wohl heute Zeit gehabt, Euch hier rumzutreiben - hätte ich auch sooo gerne gemacht. Aber ich hatte vor 2 Wochen 'ne Verabredung für heute ausgemacht, hab' die Frau dann nicht erreicht - vor lauter Verzweiflung geheult, laut gesagt "ich verabrede mich niiiiiiiiiie wieder" und andere Albernheiten - konnte also nicht absagen und mußte da durch. Bis ich gewaschen, angezogen und geschminkt war - oh man, die Depriphase hing so drin, jede Bewegung war mir zu viel, dachte, ich schaff' das nie ... Bin dann zum Bahnhof, um sie abzuholen - und sie hatte zur Überraschung noch 2 andere aus der Klinik mitgebracht ... Könnt' Ihr Euch meine Gedanken auf dem Weg zu mir vorstellen?? Hoffnungslos überfordert und das erste Mal seit über 'nem Jahr jemand fremdes in meiner Wohnung, der da noch nie war, oh je oh je. Und dann wurde es doch besser mit mir, weil Leute bei mir waren und es war kein oberflächliches Blabla, ach, ich mußte an Euch denken und würd' Euch so 'nen Besuch auch gerne schicken. Dieses wirkliche, aufrichtige Interesse, daß jeder am anderen hatte, die Möglichkeit, offen und ehrlich zu reden, ohne das Gefühl haben zu müssen, die anderen verstehen nix oder finden einen komisch, das tat gut. Dann müßtest Du, Silke, nicht mehr Deinen Ex vollheulen und das täte Dir sicher besser und Du, Lele, müßtest Dir wegen Deiner Mutter nicht so viele Gedanken machen. Vielleicht geht es ihr ja ein bißchen wie meiner Mutter, weißt Du, ich glaube, die wollte eigentlich gar nie wirklich wissen, was los ist, weil sie Angst hat, jemand - vielleicht sogar ich selbst?? - wirft ihr vor, daß sie irgendwas falsch gemacht hat. Als ob es nicht da wäre, wenn sie es nicht wirklich weiß. Nach meinem Bauch fragte sie oft, das war ja ein Unfall, aber wenn's im Kopf nicht stimmt, ooooh, kann doch nicht sein, mein Kind doch nicht, und ich bin daran auf keinen Fall schuld!! Hast Du darüber schon mal nachgedacht, ob es bei Deiner Mutter auch aufgrund solcher Gedanken sein könnte, daß sie Abstand sucht? Ach so, bezüglich Sport, wenn ihr einen Wettbewerb macht im "wer-kann-am-schnellsten-alle-Fernsehprogramme-mit-der-Fernbedienung-durchzappen-und-daß-nur-mit-einem-Finger" dann melde ich mich vielleicht an, ansonsten trage ich mich ein für den "wer-sich-als-erstes-bewegt-hat-verloren"-Wettbewerb, da hätte ich auch noch ganz gute Chancen; sonst bliebe der mentale Tanz, bei dem man sich vorstellt, wild zu tanzen - bis man schwitzt ... Weitere sportliche Aktivitäten lassen weder Kondition noch Motivation zu - oder gibt es Pfade zum Walken, wo in gewissen Abständen Säulen mit Sauerstoffmasken stehen? Ach Silke, meine Bewunderung ist Dir da sicher, ich mach' mich doch nicht zum Gespött von allen, nee nee, is' mir viel zu peinlich. Yoga, ganz ruhig und für mich alleine, das bringe ich noch manchmal hin, wenn ich den inneren Schweinehund überlisten kann - aber der ist momentan seeeeehr stark !!! Ich bin zwar froh, morgen zu der Therapeutin zu gehen, aber helfen kann sie mir im Endeffekt nicht. Fakt ist, daß ich mir selbst helfen müßte aber ich bin so leer und kaputt und hab' einfach kein Bock mehr - nein, eigentlich auch falsch, es ist wie wollen aber nicht können. Ich finde keine Energie, merke, wie ich schon wieder in diese Erstarrung zurückfalle, mich der Nachmittag wahnsinnig angestrengt hat. Wenn nur jemand käme, mich bei der Hand nähme und alles für mich tun würde - aber darauf hofft man wohl ewig ... Vielleicht fällt der Frau morgen doch irgendwas ein, wie ich aus diesem Zustand rauskomme, wie ich wieder Hoffnung finde, naja, und wie ich wieder richtig schlafen kann. An unserem Problem, daß wir uns alle unerwünscht und überflüssig fühlen, sollten wir vielleicht auch mal arbeiten, da hast Du wohl Recht Silke - hat sich ja durch den kleinen Zwischenfall recht klar gezeigt ... Aber was tut man, um sich nicht so zu fühlen??? Silke, wann ist Dein Termin, Mittwoch?? Und Lele, wie lange ('tschuldigung, wahrscheinlich frage ich zum X-ten Mal) ist der Therapeut noch in Urlaub? Ich hoffe so sehr, daß es uns gelingt, irgendwann ein glücklicheres, unbeschwerteres Leben zu führen - ob der Wunsch lediglich Illusion ist, keine Ahnung, manchmal befürchte ich's. Wünsche Euch für die nächste Woche recht viel Energie und Kraft, damit sie besser wird als die letzte!!! Denk' an Euch, lieben Gruß, Far Dareis Mai

[Far Dareis Mai]

Liebe Betina, ich hoffe sehr, es geht Dir inzwischen etwas besser, habe mitbekommen, was bei Dir so gelaufen ist, auch mit der Therapeutin, ganz schön sch..... Gut, daß Du noch von Deinem Hausarzt krankgeschrieben bist, kann der Dir nicht auch eine neue Therapeutin empfehlen? Denke es wäre wichtig, wenn da jemand wäre, der Dir irgendwie über die Krise hinweghelfen kann. Drücke Dir die Daumen!!! Far Dareis Mai

[Far Dareis Mai]

An alle ... sorry, mit Weihnachten war das wohl nix, denn .... Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es war ein Versehn', ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlicher Ruh'. Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad' seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hatt' er wohl nich' gesehn', jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen. Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, dieses Jahr Weihnachten, das fällt wohl aus!

[Tiglia]

Liiieeebe Far Dareis Mai, wie schön, von Dir zu hören. Das klingt etwas besser, was Du so schreibst (oder täusche ich mich?) Wie schön, dass Dein Besuch doch noch gut war. Du WIRST Dich wieder verabreden!! Ich wünsche Dir für morgen alles alles Gute. Ich hoffe, sie wird irgendwas finden, Dir zu helfen. Ich würd dich so gerne an die Hand nehmen und alles für Dich organisieren, aber ich fürchte, das ist nicht möglich. Was tut man, um sich nicht so zu fühlen (unerwünscht und überflüssig) fragst Du. ich weiß das nicht so genau. Aber ich hab so ein Gefühl, dass genau diese kleinen Zwischenfälle, wenn sie sich denn wieder aus der Welt räumen lassen, dabei helfen, sich nicht mehr so zu fühlen. So in Richtung andere Erfahrungen sammeln, schwierige Situationen durchstehen und nicht in absoluten Rückzug fliehen......?? Blödsinn oder interessanter Gedanke?? mal sehen... Lass das mal mit der Bewunderung. Du weißt doch ich suche immer Gründe dagegen.... (aber es freut mich doch!!!!!!) Ich hatte jetzt einen Monat völlig Sportpause, weil mein innerer Schweinehund eben auch sehr stark war und so viele negative Gedanken in mir waren. Jetzt, seit einigen Tagen, kann ich das wieder in Angriff nehmen. JA, ich hab heute im Fitnessstudio angerufen und mich erkundigt nach Aerobic - Angeboten, morgen geh ich da hin zum Testen. Ich kenn mich selbst nicht wieder!!!!! Hab ja fast Angst vor mir selber. Ich stell mir das so vor -ich unter diesen Sport-Schnecken. Alle schauen mich an (ich seh ja nicht gerade berauschend sportlich aus) und denken sich: Häääää was will dieee denn hier???? Na, mal sehen, wie lange sie durchhält... aber ich werd hingehen. Und vermutlich werden alle ganz freundlich zu mir sein... ich WEIß Aber mit der Fernbedienung - das kann ich auch. Mein Termin ist am Mittwoch vormittag, ja. Ich werde berichten, keine Angst! Ach, ich bin ja so froh, wieder von Dir zu lesen! Ich hoffe, es geht wieder aufwärts - langsam aber sicher. Alles gute für morgen! ich drück dich ganz fest... Silke

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, war schön, so schnell von Dir zu lesen!! Ja, ganz unten im Loch bin ich noch nicht, der Besuch wirkt noch ein bißchen nach, hoffe, es bleibt für morgen noch was. Nach der Therapeutin geh' ich dann noch zu Michi, bin froh drum, dann hab' ich jemand, mit dem ich noch was durchsprechen kann, falls das nötig ist, jemanden, der dann einfach da ist - sicher besser, als gleich nach Hause in die leere Wohnung zu gehen. WAS TUST DU??? Morgen in ein Fitnessstudio gehen? *ohmanichumfalltu* Wart' ab, irgendwann sehen wir Dich beim Marathon in New York oder Berlin - Lele und ich sitzen dann vorm Fernseher, schwenken unsere Fan-Flaggen und sagen, wir haben das ja immer gewußt ... Unsere Silke neben Joschka Fischer, man stelle sich das vor ... Find's echt super, daß Du das machst!! Morgen auf keinen Fall kneifen! Lieben Gruß und ich drück' Dich auch, Far Dareis Mai

[Tiglia]

Liebe Far Dareis Mai, es freut mich, dass der Besuch Dich scheinbar ein bisschen aufgefangen hat. Und dass Du nach der Therapeutin zu Michi gehst, ist sicher eine super Idee. Hoffentlich bringt dir das was.... vielleicht warst Du ja schon dort? Ich bin so gespannt, was Du erzählen wirst. Ich war übrigens tatsächlich heute in dem Fitnessstudio. Ich bin stoooolz auf mich. Ich hab auch gut durchgehalten, war ja auch nciht anstrengend. Mehr so stretching und so. Nette Leute. Die haben mich gar nicht so beachtet Also haben sie sich wohl auch nicht innerlich kaputtgelacht... Ich wünsch Dir nen schönen Tag!! liebe grüße Silke

[lele]

Hallo Ihr! Liebe Betina, auch von mir viele liebe Grüße und dass es Dir heute ein bisschen besser geht!! Wie auch immer es dazu kommen mag. Liebe Silke, meine Bewunderung bezüglich Sport hast Du auch. Ich glaube so etwas wie Walken wäre für mich nicht möglich, weil ich dann NUR an die Leute denken würde und wie albern die mich finden. Und Fitness-Studio, nie im Leben würde ich da hingehen. Fremde Leute, fitte Leute, gut aussehende Leute, nein, das würde ich nicht wagen. Aber joggen ist eigentlich garnicht schlecht. Wenn auch im Moment etwas kalt. Wenn ich es endlich schaffe, das zu organisieren, ziehe ich ja demnächst in ein Zimmer in einer WG. Das habe ich schon sicher, nur den Umzug krieg ich noch nicht auf die Reihe. Dann wohne ich auch ziemlich in der Stadt. Ich würde gerne wieder Cello spielen, das habe ich früher mal gemacht. Wenn ich in der Stadt wohne, das habe ich zumindestens im Moment vor, will ich mich umhören, ob ich, fastnichtskönnend, wie ich bin, irgendwo mitspielen könnte. Mit meiner Mutter, im Moment kann ich ihr nichts erzählen. Sie ist immer nur genervt und überfordert. Und ich bin so müde, dann nehme ich das erstmal lieber für mich hin, mit ihr zu reden, macht mir im Moment nur Schuldgefühle und davon habe ich schon genug. Es tut mir leid, dass ich heute nichts besonders kluges oder spannendes schreiben kann, darum lasse ich es an dieser Stelle erstmal. Ich hab es wohl nicht ganz mitgekriegt, ist das ein Therapeut, zu dem Du am Mittwoch gehst? Liebe Far Dareis Mai, ich freue mich auch, dass es Dir ein bisschen besser ging! Und ich setz mich gerne mit Dir vor den Fernseher und gucke Silke beim Laufen zu, allerdings fürchte ich, dass Du im Zappen immer noch schneller bist als ich... Und Weihnachten darf von mir aus ruhig ausfallen. Früher habe ich das immer nicht verstehen können, wenn von Leuten die Rede war, für die die Weihnachtszeit traurig war. Dieses Jahr geht es mir selbst so. Vor allem die Trennung von meinem Freund ist es wohl, und dann diese festliche Stimmung und die Lichter überall, das macht mich so traurig. Und ich glaube nicht, dass es mit meinem Freund nochmal etwas wird, für ihn ist das endgültig vorbei. Nur für mich leider noch nicht. Eigentlich muss ich Silvester arbeiten und habe Weihnachten frei, aber ich habe schon ernsthaft überlegt zu fragen, ob ich Weihnachten nicht auch arbeiten kann. Ich weiss nicht, wie ich das sonst überstehen soll. Ich arbeite ja im Krankenhaus, vielleicht kommt da ja auch das angefahrene Christkind vorbei... Ist ja ein christliches Haus, da würden sie es bestimmt dahin einliefern. Ich weiss nicht, ob es mit meiner Mutter ähnlich ist, wie mit Deiner. Ich habe ihr eigentlich nichts vorzuwerfen, ich würde nicht sagen, dass sie irgendwie schuld an meinen Problemen ist. Falls das Wort vorwerfen überhaupt passt, dann eher zum Verhalten meines Vaters. Da ist einiges schiefgelaufen. Und sie ist auch so ehrlich, dass ich nicht glaube, dass sie davor davonläuft, dass sie sich Fehler eingestehen müsste. Im Gegensatz zu meinem Vater, der gesteht sich nie was ein. Vielleicht habe ich sie wirklich überfordert. Und ich werde das Gefühl nicht los, dass sie da auch wieder unter dem Einfluss meines Vaters steht, der ihr vorwirft, sie würde sich zu viel kümmern, meinen Egoismus noch unterstützden usw. Da ist soviel Heimlichkeit im Spiel. Wenn ich "zu Hause" war und nur meine Mutter war da, konnte ich so vieles sagen. Sobald mein Vater auch im Haus war, blockte sie ab, kamen mehr Oberflächlichkeiten zur Sprache, ging sie auf nichts ein. Meine Gefühle sind im Moment so durcheinander, dass ich noch nicht richtig realisiert habe, dass sie sich erstmal "verabschiedet" hat. Ohje, jetzt habe ich doch soviel geschrieben und um nicht aus der Reihe derer zu tanzen, die sich imemrzu überflüssig fühlen, entschuldige ich mich hiermit formvollendet dafür! Jetzt habe ich wieder nur von mir geredet. Wie war Dein Termin heute? Und das interessiert mich wirlich, ich hoffe so, dass Dir jemand ein bisschen weiterhelfen kann. Viele Grüße, Lele.

[lele]

Das war eindeutig zu lang, nächstes mal wird's kürzer!

[Tiglia]

Liebe Lele, nein, das war eindeutig NICHT zu lang, sondern genau richtig. Und sehr interessant. (mein Termin am Mittwoch ist bei einer Therapeutin) Ich würd gern ausführlicher antworten - aber das geht im Moment nicht. Ich werds nachholen, ganz bestimmt!! Liebe Far Dareis Mai, wie war Dein Termin??? Ich hoffe so, dass es gut für DIch war. Ich befürchte allerdings, es war nicht so toll, weil Du Dich noch nicht gemeldet hast??? ich würde mich jetzt gerade so gerne wo anlehnen. Ich hatte heute einen richtig guten Tag. Und heute abend - bin ich mit einer Freundin noch weggegangen, zu einer Dichterlesung. Und danach in eine Kneipe. Leider war dort schon ihr Freund (was nicht schlimm ist!) Und neben ihrem Freund ein Mann, der mir Anfang dieses Jahres so wehgetan hat... Wir hatten eine Zeitlang (fast ein Jahr) so ne art loses Verhältnis... manchmal hab ich mir vorstellen können, es könnte sogar mehr daraus werden. Er hat mich dann ziemlich hart "abserviert"... hab ihn seither nicht gesehen. Und heute saß er da. So nahe. Ich hab seine Stimme gehört... Und ich hab mich beobachtet gefühlt. Und ich hab natürlich gespielt... Silke ist gut drauf hab ich gespielt. Ich wäre gern cool drüberweggegangen und hätte ihn einfach gegrüßt - aber das ging nicht. Ich hab so getan als wrde ich ihn nicht sehen. jeder wusste aber, ich HAB ihn gesehen!! Und dann hab ich gezittert am ganzen Körper. Bin kaum auf den Barhocker gekommen. Jetzt hab ich das Gefühl, ich könnte nur heulen, aber das geht nicht... kommen keine tränen... ich hör mal auf, meld mich morgen wieder länger! euch allen liebe Grüße!! Silke

[lele]

Hallo Silke, nur ein ganz kurzer Gruß, ich muss gleich zur Arbeit. Ich bin in sowas selbst der totale Anfänger und kann Dir garnichts raten. Ich wollte nur sagen, dass ich von Dir gelesen hab, und dass Du Dich gerne anlehnen darfst, und ich Dir ein bisschen Kraft für den Dienstag schicke. Lele

[Tiglia]

Liebe Lele, hat mich sehr gefreut, heute früh gleich von Dir zu lesen. Das hat gut getan. Und es wird auch schon wieder besser. Ich glaube, mit dem Sport, das überbewertet ihr ein bisschen! Ich bin nicht fit, kann nicht mal länger als ein paar Minuten joggen. Aber walken - das geht gut. Und eben diese sanfteren Sachen im Fitness - Studio. Da könnt ihr also noch lange warten bis ihr mich im Fernsehen bewundern könnt!! Mensch, ich würd mich freuen für Dich wenn das mit der WG klappt! Ich hab so das Gefühl, das könnte Dir guttun. Wieviele wohnen denn da noch außer Dir? nette Leute? Und Cello - find ich total schön!! würd ich gern mal zuhören. Ich kann mir vorstellen, dass sie trotzdem Angst davor hat, Fehler eingestehen zu müssen. Auch wenn Du ihr gar nichts vorwirfst. Ich glaub, das kriegen Mütter irgendwann eingeimpft - das Gefühl, für Ihre Kinder voll verantwortlich zu sein. Und Schuldgefühle. Also ich hab das seit der geburt meines Sohnes... aber natürlich ist das nochmal ne andere Situation. Schade, dass da bei Euch scheinbar Dein vater etwas "im Weg steht" warum auch immer...) .... ohje, ich hab grad auf die uhr geschaut - muss ja gleich in die Arbeit!! Tut mir leid, ich wollt viel mehr schreiben!! Auf jeden Fall wollt ich Dir sagen, dass es mich freut, dass du so viel geschrieben hast! einen schönen Tag und liebe Grüße Silke

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, liebe Lele, war gestern also bei meiner Therapeutin in der Klinik, hat mir angeboten, bis Weihnachten 2-3 Mal zu ihr zu kommen, und daß ich im Frühjahr oder - wenn es so bleibt, wie es ist - Anfang des Jahres wieder in die Klinik kommen kann - ich hab' gesagt ich überleg's mir. War danach noch bei Michi, lange mit ihm geredet. Scheint mir sehr sinnlos, zu ihr zu gehen und ihre Zeit zu verschwenden - ich meine, ich konnte gestern kaum was sagen, hab' die ganze Stunde nur geheult, helfen kann sie mir sowieso nicht, macht kein Sinn. Ich weiß ich müßte was tun, agieren, mich endlich zusammenreißen - aber ich find' keine Energie in mir, nur Tränen. 's klappt gar nicht mehr mit'm Schlafen, bin dauermüde aber kann nur dösen, schrecke dauernd mit Herzrasen hoch, scheiß Zustand. Silke, war gestern bei Dir wohl 'ne ganz schöne Fahrt mit der Achterbahn, einerseits der Erfolg, daß Du das Fitnessstudio auf die Reihe gebracht hast (ich gratuliere !!!) und andererseits dann das ungewollte Aufeinandertreffen mit dem Typ. Warum tat Dir sein "abservieren" so weh, war es, weil Du Dich als Mensch nicht wertvoll gefühlt hast oder weil Du Dir wirklich mehr vorstellen konntest? Ich frag', weil ich auch schon dachte, ich könnte mich in jemanden verlieben, was aufbauen, als der Typ mich dann abservierte, dachte ich erst, es ist, weil ich verliebt bin - aber das war ich gar nicht. Wollte einfach nicht mehr alleine sein, es war so schön, daß mal wieder jemand da war. Ich hatte das Gefühl nicht mal der will mich - weil wenn ich vor mir selbst ganz ehrlich war, dann war ich nicht verliebt, fand ihn nicht mal sooo toll, wie ich erst gedacht hatte, war einfach dieses Gefühl, ich will auch daß mich jemand begehrt. Oh je, ob das verständlich für Dich ist? Aber vielleicht verstehstes ja. Morgen ist's ja dann auch schon wieder so weit und Du machst Deine nächste Therapeutenbekanntschaft, hoffe, Du bist nicht ganz so nervös, wünsche Dir so sehr, daß Du mit ihr klarkommen kannst. Mach' nur nie den Fehler, bei jemandem zu bleiben, weil Dir die Suche zu anstrengend wird oder Du glaubst, Du müßtest Dich jetzt endlich mal entscheiden. Ich hab' morgen wieder 'nen Termin bei meiner ambulanten Therapeutin und weiß gar nicht, wozu ich da hin soll - beim letzten Mal hat sie ständig gegähnt, egal was ich erzählt habe, da bin ich beschissener raus als ich rein bin. Hab' nur noch wenige Stunden bei ihr, die zieh' ich jetzt halt noch durch, bin halt auch nur zu ihr, weil ich nicht wußte, was ich sonst tun sollte, sie hatte gerade Termine frei - und ich dachte, ach komm, das wird schon. Aber nix wurde, ich kann mit ihr nicht, fiel mir durch den Besuch bei der Klinikthera gestern nochmal extrem auf - bei meiner ambulanten Thera würde ich nie heulen, nie!!!! Bei ihr fühle ich mich, als würde ich 'ne Stunde mit 'ner Wand reden - aber von der Wand erwarte ich von vornherein nix, da tut's dann auch nicht weh, bei der Thera schon. Also probier's aus, Du weißt ja, daß Du nicht nur eine Probestunde hast. Hu, wieder ein sehr altkluger Ratschlag, aber löschen tu' ich ihn trotzdem nicht. Wie ist Dir denn heute, besser? Konntest Du wenigstens einigermaßen schlafen? Hoffe, die Arbeit ist nicht zu anstrengend!! Und von wegen Sport: ich müßte ja erstmal das "Fahne schwenken für Silke" trainieren, sonst würde mich das Ding sicher erschlagen, also sei stolz auf Dich!!!! Lele, kannst Du in das WG-Zimmer wann Du willst oder wie ist das? Oder rückt das Datum Deines Umzuges immer näher und Du schaffst es nicht, den irgendwie zu organisieren? Hast Du denn viel Zeug oder kannst Du's mit 'nem normalen Auto machen? Hast Du überhaupt eins?? Denke, es täte Dir gut, wenn Menschen um Dich rum wären, Du nicht ganz so alleine wärst. Auch den Gedanken mit'm Cello finde ich gut, wäre schön, wenn Du dadurch unter Menschen kommen könntest. Die Überlegung, an Weihnachten zu arbeiten, kann ich gut verstehen. Ich hab' das oft gemacht, lange in 'ner Disco gejobbt, da war halt dann gar nix weihnachtliches, extra nicht, das tat mir gut. Ich befürchte nur, im Krankenhaus ist das anders; meinst Du nicht das ist schlimm, wenn dann den ganzen Tag Krankenbesuche kommen, die Geschenke bringen, sich doch eine weihnachtliche Stimmung ausbreitet, Du überall Menschen zusammen siehst? Weiß nicht, ob ich das ertragen könnte, deshalb frag' ich. Weißt Du, ich werfe meiner Mutter nix vor, ich denke, jeder macht Fehler, anders geht's ja gar nicht, außerdem vertrete ich die Meinung, daß jeder ab einem gewissen Punkt sein Leben selbst in der Hand hat, ändern kann, was schief lief, auch wenn das manchmal langes Arbeiten erfordert. Aber meine Mutter glaubt, man könnte ihr was vorwerfen - vielleicht macht sie sich in irgend einem Winkel ihres Herzens selbst Vorwürfe. Irgendwann hat sie mal sowas anklingen lassen. Hört sich bei Dir aber schon so an, als ob Dein Vater eine Rolle dabei spielt, wie Deine Mutter sich verhält. Gehört er zu den Menschen, die meinen, man müsse sich nur zusammenreißen? Ich meine, sollte Deine Mutter da so zwischen Dir und Deinem Vater stehen, dann ist das sicher auch unangenehm für sie, weil sie's ja dann niemandem Recht machen kann. Es tut mir so leid für Dich, daß Du Dich jetzt so alleine fühlst. Wie ist es mit Deinen Freundinnen, haben die sich mal gemeldet? Und nochmal meine Frage, wann kommt der Therapeut aus'm Urlaub? Und es hat mich sehr gefreut, mal wieder mehr von Dir zu lesen, so kann ich eher nachvollziehen, wie es bei Dir gerade so ist, wie's Dir geht. Annchristin, schreib' doch mal auf Deine Liste "mal kurz im Forum melden" ... So, nun bin ich erstmal wieder leer. Hat mich ewig Zeit gekostet, falle zwischendurch immer wieder in meine Erstarrung, werde versuchen, mich jetzt mal ein bißchen zu bewegen, vielleicht bekomm' ich's irgendwie raus aus meinen Knochen. Lieben Gruß, ich drück' Euch, Far Dareis Mai

[Annchristin]

Liebe Far Dareis Mai, das steht auf jedem meiner gedanklichen Zettel, leider fehlt mir aber gerade meistens die Gelegenheit. Ich möchte doch Zeit dazu haben, in Ruhe Eure Beiträge, und die waren in den letzten Tagen nicht gerade wenige, lesen, und dann noch darauf antworten. Das Lesen habe ich immerhin geschafft, ich freue mich, daß es Dir schon wieder etwas besser geht, zumindest zeitweise, so zwischendurch. Ich habe auch immer an Dich und natürlich auch an Silke und Lele gedacht. Nur für längere Nachrichten, da hat es halt nicht mehr gereicht. Ich hoffe, das wird wieder besser, aber ich kann halt nicht so regelmäßig schreiben wie ihr. Drücke Dir die Daumen, daß es miet Deiner neuen Thera noch besser wird, und es Dir hilft, wenn Du zu ihr gehst. Ich melde mich bestimmt wieder, ich fühle mich auch bestimmt nicht ausgeschlossen, wenn ich mich mal nicht melde. Liebe Grüße an Euch alle Annchristin

[Tiglia]

Liebe Far Dareis Mai, Ich finde den Vorschlag von Deiner Therapeutin in der Klinik gar nicht so schlecht. Warum meinst Du, Du würdest ihre Zeit verschwenden? Ich denke, wenn sie keinen Sinn drin sähe, hätte sie Dir das nciht vorgeschlagen. Vielleicht brauchst Du das, um Energie zu schöpfen - ein paar Tränenreiche Stunden - wer weiß? Solange Du "nur" tränen in Dir findest, lass sie raus. Das mit der Energie wird dann schon von selber. Sagst Du selber immer - zusammenreißen klappt nicht!! Ich wünsche Dir so sehr, dass Die jemand helfen kann. Mit den Gelddingen kann die Therapeutin Dir wohl nicht helfen, das ist klar. Aber vielleicht kann sie Dir auf andere Weise helfen? Probiers doch einfach aus - Du hast doch nichts zu verlieren, wenn Du hingehst bis Weihnachten... Wie schön von Dir zu hören!! Ich war echt schon in Sorge. Ich hab übrigens heute voll den Muskelkater..!! Hat also was gebracht das Fitness Studio. Und ich FREU mich schon auf nächstes Mal, stell Dir vor... Zu dem Typ: Ich verstehe das SEHR GUT, was Du geschrieben hast. Besser könnte ich es nicht formulieren. Genau so hab ich gefühlt. Ich hab mit ihm gemerkt, wie das sein KÖNNTE wieder eine Beziehung zu haben. Wir waren sehr vertraut miteinander. Ich hab mich wohl gefühlt, ohne meine ständigen Ängste, nicht zu genügen, zu hässlich zu sein, ... Aber wir wollten beide keine Beziehung. (Er war auch zu der zeit noch anderweitig liiert) Warum mich das dann so sehr verletzt hat? Wohl weil er plötzlich den Kontakt abgebrochen hat, sich nicht mehr gemeldet hat,... und dann doch ein Treffen vereinbart hat, um mir inner Kneipe mitzuteilen, dass er sich jetzt getrennt hat und ne andere hat. Und deshalb das mit mir (was auch immer das war...) beenden muss. Ich war völlig ausgeliefert, konnte nichts entscheiden. Nein, eine Beziehung hab ich mir - ganz ehrlich - nicht vorstellen können. Nicht auf Dauer. Und trotzdem. Da war mal wieder was... Gefühle, Wohlfühlen bei einem Mann. Und nicht nur Sex. Sondern ICH als Mensch wichtig. Plötzlich als das wieder weg war, war aber auch meine Wichtigkeit weg... so, als ob ich nur durch andere wichtig sein könnte. Und das hat mir Angst gemacht. Immer wieder erlebe ich sowas. Solange ich Bestätigung, Wichtigkeit, ... von anderen kriege, fühle ich das auch. Und danach - bin ich nur irgndwie nichts. Und all das wurde mir gestern wieder so klar, als ich ihn gesehen und gehört habe. Ich hab das wieder gefühlt, wie es war, als ich WICHTIG war. Und RICHTIG so wie ich bin. Ich kann das so alleine für mich nicht fühlen. Deshalb hats mich gestern schon ganz schön "umgehauen". aber heute gehts wieder. Es war wohl doch richtig, ihn einfach zu "übersehen". Ich will einfach keinen Kontakt, weil das zu weh tut. Aus welchen Gründen auch immer. Ich bin mir ja auch gar nicht sicher, ob ich das überhaupt merken würde, wenn ich so richtig verliebt wäre.. weiß ja gar nicht mehr wie das ist. Vielleicht bin ich auch unfähig mich zu verlieben?? Egal.. ich red schon wieder nur von mir. Danke für die Erinnerung, dass ich mehrere Probestunden habe!! Das ist auch gar nicht altklug, sondern wichtig für mich immer wieder zu hören. Gut dass Du ihn hast stehen lassen. Ich bin mal gespannt wie das wird. Heute war ich nochmal bei dem anderen Doc, wegen der Schilddrüse. Er meint, da ist alles in Ordnung. aber die Blutwerte kommen erst in ein paar Tagen. und er hat nochmal total nett nachgefragt, wies jetzt geht und ob ich schon nen termin ausgemacht hab. Ich bin diesmal tatsächlich nciht so nervös, vielleicht weil ich ja schon ne gute Erfahrung mit dem Doc gemacht habe. Und weil ich weiß, ich kann noch weitersuchen!! Heute gehts mir wirklich besser. Ich hab auch schlafen können, hatte allerdings fürchterliche Albträume. Aber so insgesamt hab ich das Gefühl, es geht aufwärts.. (huh - was sag ich da? hoffentlich fall ich nicht gleich wieder in ein Loch, um mir zu beweisen, wie nötig ich die Therapie habe...) Gestern gings mir zwar sehr schlecht. aber ich bin innerlich nicht so durchgedreht wie sonst. Also echt - ich finde ich mache Fortschritte

[Tiglia]

da hab ich doch glatt vergessen... ich drück Dich! Liebe grüße Silke

[Far Dareis Mai]

Liebe Annchristin, muß doch nicht immer lang sein, ein kurzes "ich war da" reicht doch schon - ich bekomme jetzt ja auch gar nix hin, außer: Lieben Gruß!!! Far Dareis Mai

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, bin zu müde zum Antworten, grinse allerdings doch über Deinen Muskelkater - dagegen ist das Beste viel Bewegung ... Wollte Dir aber für Deinen Termin noch alles Gute wünschen und Dir sagen, daß ich natürlich wieder die Daumen drücke, gaaaaaanz fest!!!!!! Alles andere morgen, muß auch erstmal zur Thera, weiß gar nicht, ob ich das so früh hinbekomme - aber dann kann ich ja mit ihr zusammen gähnen ... Nochmal alles alles Gute und Liebe, nur nicht Hühnchen spielen, gell?? Drück' Dich auch, lieben Gruß, Far Dareis Mai

[Tiglia]

Liebe Far Dareis Mai, da kannste ruhig grinsen - über meinen Muskelkater aber irgendwann - irgendwann hab ich nur noch Muskeln ohne Kater .Nur noch meine zwei Süßen... (ich hab nämlich die schönsten Kater der Welt! Sagt mein Sohn) Ich kann dir sagen - ich hatte keine Ahnung, wo man überall Muskeln hat. Es ist aber auch ein absolut supergefühl, zu spüren, dass man was getan hat. Keine Angst, meine Liebe. Ich bin zwar etwas nervös, aber weit entfernt vom Hühnchen - Spielen! Ich hab mir bereits den Weg rausgesucht, ich werde mit dem Auto fahren. Und jetzt werde ich etwas aufräumen und dann gemütlich Kaffeetrinken und der Dinge harren, die mich da heute erwarten. Weißt Du was? Ich bin richtig froh, dass ich Dich - Euch - hier gefunden habe. Es tut mir so gut, mich austauschen zu können! Ich wünsch Dir - trotz Eurer Gähnerei - eine gute Therapiestunde. Wie viele Stunden musst du denn noch zu der hin? Und kannst Du danach woanders weitermachen? Einen schönen Tag und liebe Grüße Silke

[Tiglia]

Liebe Lele, ich wollte Dir noch was schreiben zur Weihnachtszeit - oder überhaupt Weihnachten und Silvester. Früher, als Kind, waren das die schönsten Tage überhaupt im Jahr für mich. Es gab zwar auch immer mal Streit an Weihnachten, aber es war doch schön. Familienfest eben. Und Silvester war immer aufregend. Immer schäöne Feiern, meine Eltern hatten Zeit, es waren Gäste da. Mittlerweile hab ich schon Monate vorher Angst vor Silvester. Weil ich einfach keine Ahnung habe, was ich da machen soll. Klar, ich kann mit meinem Sohn zu meinen Eltern. Dem gefällt das auch gut. Aber für mich ists nicht das Wahre. Jedes Jahr nehme ich mir vor, irgendwas zu organisieren, mit mit Bekannten zu verabreden. aber das klappt nie!! Letztes Jahr hab ich dann mit meinem Sohn alleine gefeiert - und allen erzählt, dass das GANZ toll ist, dass ich sooo gerne alleine feiere - haha.. Es ist ja auch nicht wirklich SO schlimm. Aber nicht das, was ich will. Und Weihnachten ists ähnlich. Ich werde nicht alleine sein, das nicht. Da ist die Wohnung voll mit Gästen (mein Ex ist auch immer da - und meine Schwestern und meine Eltern) Also so richtig klassisches Familienfest. Nur danach bin ich immer völlig daneben. Weil ich dann eben alleine zurückbleibe. Also nicht alleine - mein Sohn ist ja da. Ich kann dieses Gefühl so schlecht beschreiben. Weihnachten kommt es mir besonders falsch vor, keine Familie zu haben, es nicht geschafft zu haben, in einer Familie zu leben. (ich und mein Sohn und ein Mann dazu, meine ich) Und trotzdem - hat diese Zeit auch was wunderschönes für mich. Manchmal - da gelingt es mir, mich zu freuen, dass ich mit meinem Sohn zusammenleben darf, wir sind schon ein gutes "Team" Und dass da noch so einiges an Familie zusammenkommt. Dann genieße ich die Stimmung. Ich kann das so gut verstehen, dass dich da alles sehr traurig macht. Manchmal, wenn ich andere beobachtet hab, besonders Familien, konnt ich es auch fast nciht ertragen. Diese festliche Familien- Stimmung. Wie muss das für Dich erst sein. Wenn Du Weihnachten nicht arbeitest, wirst Du dann alleine sein? Oder kannst/willst Du trotzdem zu Deinen Eltern? Ich wünsch Dir , dass diese zeit nicht ganz so schlimm wird für Dich. Dass Du bisschen was von der guten Stimmung spüren kannst. Ich denk mir oft, wenn ich an den Grund für Weihnachten denke: Diese Geburt damals, die drei waren ja auch in einer SCH..-Lage. Ganz alleine im Dunkeln. Keine Festlichkeit,nichts, vermutlich mehr Angst als sonstwas. Und dann werd ich ruhiger. Weil ja doch was gutes draus entstanden ist. (ja, ich bin schon christlich... und ich glaub daran) Es muss nicht alles gleich groß und toll anfangen. Vielleicht sollten wir uns mehr Zeit lassen und genießen wie es jetzt ist? Ob Du mit diesem Gerede jetzt was anfangen kannst?? Ich hab einfach so bisschen vor mich hingedacht.. Hast Dus oben gelesen, was ich Far Dareis Mai geschrieben habe? Ich bin froh, Euch getroffen zu haben... ganz lieben Gruß... Silke