Folge..was hält mich in Wohnung....sorry, falsch gelandet

[Bringfriede]

Guten Morgen milly, julia, Katzenohr,
einen wunderschönen guten Morgen,

ich will mich kurz nur melden.

Ich sammel mich erstmal,
melde mich später nochmal.

Liebe Grüße

Bringfriede

[maki]

He Bringfriede,

Was musst du denn sammeln?

[maki]

Hallo Katzenohr,

Deine thera hat dir da einen sehr guten Rat mit auf den Weg gegeben. Weisst du, ich habe sonst auch immer nur die unerledigten Dinge gesehen, war Abends total unzufrieden da nichts getan! Es war aber mein weiser Mann der mich auf die Idee gebracht hat, mir mal die Dinge vor Augen zu halten, die ich im Laufe des Tages erledigt habe. Und siehe da, ich hatte etwas getan!

Es sind so harmlose Dinge die uns weiterhelfen, wir streben nach der grossen Erleuchtung, dabei liegt das Gute so nahe, wir müssen nur darauf aufmerksam werden oder gemacht werden.

Ich hoffe nur für uns alle, dass diese Stimmung anhält, dass wir den Rest des Winters genauso zurücklegen können. Obschon, ich weiss nicht wie es euch geht, aber ich leide nicht unter einer saisonalen Depression. Mich kann's auch mal mitten im Sommer erwischen. Aber egal, ich fühl mich stärker als noch vor einem Jahr, und das macht mich zuversichtlich.

Alles Liebe,
schönen Arbeitstag (in welcher Branche arbeitest du eigentlich?)

Milly

[maki]

Hallo Julia,

Ich hoffe du hast den ersten Wochentag schön verbracht, mit gespitzten Haaren, vielleicht ein wenig Schminke im Gesicht, aber vor allem, mit einer dicken Jacke!

Schäm dich, dass du den Brunch nicht veranstaltet hast!!!! Nein, brauchst du nicht, ich hätte das eigentlich für mich machen sollen. Aber ich hatte am Sonntag nette Freunde zu Besuch, die ich schon ein Paar Monate nicht mehr getroffen habe. Es war sehr schön. Hatte mir nicht zuviel Arbeit gemacht. Käse-Raclette und Fleisch-Fondue, da kann jeder selber kochen. Aber wir hatten sehr gute Gespräche. Komisch, wie man sich mit der Zeit doch verändert. Wir haben über die "gute alte Zeit" sinniert, was waren wir doch lustige Kerle!
Aber im Endeffekt trauert niemand von uns dieser Zeit nach. Wir sehen das, was wir jetzt aus unserem Leben gemacht haben, unsere Kinder werden zu anständigen Erwachsenen (auch wenn das nicht immer unbedingt von Vorteil ist, machmal kommt man weiter wenn man unanständig ist, aber nunja).

Dein Wochenplan ist ja ganz schön voll. Da bekommst du auch bestimmt mal Zeit, vor oder nach einem Termin in ein schönes Geschäft zu gehen, dich an Dingen zu erfreuen die dir gefallen, vielleicht sogar etwas mit nach Hause zu nehmen-einfach nur einen Kaffee trinken gehen und die Leute beobachten. Sehen wie gehetzt sie umher laufen, wir verzerrt ihre Gesichter sind, wie unzufrieden sie sind, und dann fühlst du dich ruhig, gelassen, frei...

OK, jetzt aber genug für den Moment, hoffe du bekommst trotzdem die Zeit hier reinzuschauen und uns zu berichten.

Schönen Tag und alles Gute

Milly

PS:
Ich komme auch nochmal auf dein Manuskript zu sprechen. Ich verstehe, dass du nach so langer Zeit kein Bedürfnis mehr hast, es veröffentlicht zu sehen. Du hast damals einfach nur aus dir heraus geschrieben, was dir oben lag, was du fühltest, und es soll dir in Zukunft wertvoll sein. Manchmal darin lesen, erkennen wie die Zeit einiges verändert hat, schmunzeln über Dinge die du jetzt nicht mehr so siehst wie damals. Es soll dein Schatz bleiben!

[Kann_nicht]

guten morgen ihr lieben,

und schon stehen die haare wieder in alle richtungen, nix mehr zu sehen, wie die friseurin ihnen gezeigt hat, wie sie auszusehen haben.
also es steht alles kreuz und quer zu berge und da es gleichzeitig draussen derart zugeschneit ist und die therapeutin auf dem land wohnt, wo nix geräumt ist, drückt sich die oberflasche vor der fahrt und macht telefonische therapie.
ich hab auch leider wahnsinnig starke rückenschmerzen, als würde mir echt die kälte von draussen in die knochen kriechen, aber klar, wenn ich nicht wieder so antrieblos und neuerdings LEER wie ne tüte wäre, dann würde ich auch mein auto durch die schneeberge quälen.
ich merke schon, dass es wieder eine ausrede ist und ich schäme mich dafür, aber morgen der termin wird nicht platzen, diese therapeutin interessiert mich so sehr, dass ich ggf. auch als krumme hexe auftauche per taxi dort auftauche.

und leider kam gestern das heulen doch wieder. bereits als die friseurin ansetzte und mich nach meinem bruder fragte, war schon die fassung dahin, ich konnte schon nicht mehr antworten.
ich muss unbedingt einen umgang damit lernen, kann doch echt nicht jedesmal losheulen, aber in dem moment taucht sein elender zustand vor meinen augen auf und die tränen laufen los.

lies katzenöhrchen,
oh, so ein tresor wäre ne idee, ich fürchte nur, in meiner momentanen lage würde der leer, leer, leer bleiben, aber jetzt gehört mir grade von mir selber eine ohrfeige verpasst, schon wieder negatives denken. ich wünsch dir einen stressarmen arbeitstag.

liebe milly,

oh wie schön, deine heutige freundin hats überstanden, das freut micht total und ich bin sicher, du würdest jetzt völlig anders reagieren, aber es ist wichtiger, dass deine freundin geheilt bleibt.
ja, gestern hatte ich echt klasse haare, habs aber wegen starkem schneefall anschliessend gar nicht zum rausgehen genutzt, ich hätte meinen hund nur über die rote leine gefunden, der rest wäre unter dem schnee gelaufen

liebe bringfriede,
danke fürs <piep>, schreib, wenn dir danach ist, aber da du wenigstens schnell reingeflattert bist, bekommst du einen der neuen meisenknödel mit, die für meinen feigenbaum gedacht sind, die vögelchen hängen wie die trauben dran.

ich wünsche euch allen einen erträglichen tag, noch fühle ich NIX, aber das wird sich nach oder während des telefonates mit der therapeutin wohl ändern, da kann ich wieder wasserstandsmeldung machen und könnte schonmal einen liter vortrinken.
sowas hab ich noch nie erlebt, dass die tränen kommen und man kann sie einfach durch nichts stoppen, sie laufen und laufen.

herzliche grüsse von julia

[Kann_nicht]

hallo milly,

wir haben uns überschnitten, dann hast du die schande schon entdeckt, dass KEINE dicke jacke zum einsatz kam und ich heute bereits dabei bin, die antriebslosigkeit NICHT zu bekämpfen, jetzt wirds kritisch, jetzt zieht mich das erstemal ein fester termin auch nicht raus, damned.

ja, so wie du das siehst mit dem manuskript, genauso fühlt es sich für mich jetzt an, danke, dass du es in so klare worte gefasst hast.

meine depression interessiert sich null, welches wetter herrscht, ich hab wohl maximal 3 x die terrasse im sommer gesehen, den rest der zeit war ich IN der wohnung.

ich setze ja immer so grosse hoffnung auf den frühling, weil das immer ein regelrechter lebensmotor war, allerdings haben mich da auch die freudegefühle beim letztjährigen auftauchen von blüten alleine gelassen, das macht mir ziemlich angst, dass es dieses frühjahr same procedure wird.

wie schön, dass du so eine tolle gesprächsrunde hattest und ihr soviel schönes entdeckt habt. ich hab bei mir allmählich den eindruck, dass ich meine fähigkeit zur kommunikation auch noch verliere, also wieder die knef...von nun an gings bergab....

ach, ich bin selber grade wütend, ja, ein gefühl, keine leere im moment, ich seh alles so negativ, da kann ja nix gutes draus entstehen und dieses gejammer kenn ich auch nicht von mir.
hoffentlich ist die therapeutin morgen richtig zackig drauf, ich hab nämlich seit diesem satz von steppenwolf (hallo steppenwolf das gefühl, ich hab da eine ganz grosse baustelle, auf die bisher keiner so richtig guckte.

ich wünsch dir einen prima tag milly, es ist schön, dass du gut drauf bist, zumindest kommst du so rüber, ich hoffe, dann ist es real auch so,

herzliche grüsse von julia

[maki]

Unsere Beiträge haben sich zeitlich überlagert, deshalb schreibe ich nochmal bevor ich dann endlich unter die Dusche gehe, den Hund an die Leine lege und raus. Obschon der Schnee weiss ist, ist der Himmel bei uns momentan sooo grau. Vielleicht solltest du deinen Hund auf dem Arm nach draussen tragen, und nur bei Bedarf runter lassen. Was für ein Hund ist es eigentlich? Ich tippe mal auf Yorkshire, oder Mops???

Julia, lass deinen Tränen freien Lauf. Sieh es als Ventil, so wie bei einem Teekessel, warte nicht darauf bis er anfängt zu pfeifen, lass vorher Dampf ab.

Zum Thema Autofahren bei Schnee. Darum fahre ich lieber einen 4 mal 4, da kommt man (fast) immer durch, sieht aber halt nicht so schnittig aus, aber man bekommt sie auch in schwarz.

Ich lass dich jetzt, hoffe du kriegst auch telefonisch die Hilfe die du momentan brauchst.

Bis dann,

Milly

[Tears]

Liebe Julia,

mir ist gerade etwas eingefallen, was Dir eventuell eine hilfreiche Anregung sein könnte. Allerdings ist das nix, um im Forum zu diskutieren oder zumindest nur, wenn Du es willst. Falls es Dich interessiert, schreib mir doch eine Mail, mein Profil ist offen.

Ich bin auch wieder mal sehr antriebslos und komme seit Tagen kaum aus dem Bett. Allerdings nicht mit so tiefschwarzen Gedanken wie nach Weihnachten. Letztes Jahr um diese Zeit bin ich fast jeden Morgen um 5 aufgestanden, und wenn ich nicht so viel zu tun hatte, dann trotzdem gegen 7. Daran ist momentan nicht zu denken. Allerdings muss ich jetzt unter die Dusche und dann mal arbeiten. Habe um halb eins einen Termin. Ich habe mir fest vorgenommen, gleich meine Sportsachen mitzunehmen und erst gar nicht mehr nach Hause zu kommen, damit ich meinen HIntern nach langer Zeit mal wieder ins Fitnesstudio schiebe. Hoffentlich macht mir das Unterbewusstsein keinen Strich durch die Rechnung, und ich vergesse die Tasche Nee, kleiner Scherz. Wird schon schief gehen.

Liebe Grüße

[Katzenohr]

Hallo ihr Lieben,
ihr habt schon wieder so viel geschreiben, dass ich nicht weiß, wo ich anfangen soll.

Vielleicht bei dir liebe Julia,
ich hab gerade noch einmal nachgelesen und konnte über seinen Bruder nur finden, dass es sehr krank ist und Krebs hat. Das ist für die Angehörigen natürlich ein großer Schock. So etwas passiert immer nur in anderen Familien und nie in der eigenen. Bitte tue dir und deinem Bruder einen Gefallen. Bedauere ihn nicht. Versuche lieber konstruktiv damit umzugehen. Krebs heißt nicht, dass man gleich stirbt. Meistens hat man noch Zeit. Sei mir nicht böse, dass ich das so direkt schreibe, aber ich weiß worum es geht. Und wenn du dich nicht für dich aufraffen kannst, so tue es für deinen Bruder. Eine Depressive und ein von der Chemo geschwächter Mann können gut mit dem Hund zusammen spazieren gehe (wohnt dein Bruder überhaupt in der Nähe)oder chatten, skypen etc. Damit kannst du ihm und dir helfen. Als ich meinen Eltern von meiner Erkrankung erzählt habe, da hat meine Mutter gesagt: "Hoffentlich stirbst du nicht" Das war für mich das schlimmste Gefühl in der ganzen Zeit.

Wie gesagt, sind nur theoretische Überlegungen, da ich nicht weiß wie es deinem Bruder geht.

Und für dich hast du 2 Möglichkeiten, liegen bleiben und aufgeben oder aufstehen und weitermachen. Ich lese jetzt seit vielen Tagen, dass du dich selbst ob deiner Bewegungslosigkeit verurteilst. Lass das. Sei gut zu dir. Sich schlecht machen hilft nicht, es wird nur schlimmer. Dein Tresor ist leer, ok, sieh zu, dass etwas hineinkommt. Was war heute gut? Du hast hier geschrieben, das ist schon mal etwas. Kaffee getrunken?? Zähne geputzt?? Fang mit den kleinen Dingen an, die Großen kommen dann später. Anderen verzeihst du Schwächen doch auch, also verzeih dir.

So genug auf dir rumgehackt. Ich möchte dich nur aufrütteln, fühle dich in den Arm genommen und ich schick dir mindestens 2 Streicheneinheiten für die Seele.

Hallo Milly,
meine Depri ist vom Wetter unabhängig. Sie hängt mit meiner manchmal etwas schwierigen Lebensgeschichte und natürlich mit meiner Krebserkrankung zusammen. Das ist nicht schön, aber ich habe das eine überlebt und ich werde das andere Überleben.

Ich mag nicht aufgeben. Ich möchte endlich wieder ich sein, mich fühlen, mich lieben (was ich noch nie konnte, aber unbedingt lernen möchte) und ein Leben leben.
Ich habe ein Leben und ich werde es nicht aufgeben.

Herzliche Grüße an Euch alle

Katzenohr

[maki]

Mann Julia, in deiner Forum-Wohnung ist ja heute ganz schön was los. Hast du genug Stühle für alle?

Ich werd mal auf einige Dinge eingehen, sonst wird es mir wieder zuviel.

Also, erstens wünschte ich mir, dass du liebe Julia in nächster Zeit deinen thread, genauso wie Tears es getan hat, umbenennen könnest. Vielleicht ...was hält mich in meiner Wohnung aber treibt mich auch hie und da raus...Das würde mich sooo sehr freuen!

Du wirst sehen, dieses Frühjahr wird UNSER Frühjahr. Ich konnte das letzte auch nicht geniessen, nicht mal die Tulpen konnten mich aufmuntern. Aber dieses Jahr werde ich sofort beim ersten Frühlingswind rauslaufen-rauskriechen-rausrobben-raustaumeln. Egal, ich werde draussen sein und mich mit der ganzen Natur am Neuanfang erfreuen.

Tears: Super dass du dich ins Studio bewegst. Pass nur auf, dass deine mitgenommene Tasche auch gefüllt ist (Scherz) Ich wünsche dir viel Spass bei deiner Körperertüchtigung.

Katzenohr: Dich selbst lieben lernen.... das ist ein Thema, mit dem ich mich noch nicht so befasst habe. Lerne im Moment erstmal mich so anzunehmen wie ich bin. Ob daraus einmal Liebe wird...mal sehn.

Einen wunderschönen Rest-Tag wünsch ich euch allen

Milly

PS jetzt wo du es angesprochen hast liebe Julia, glaube ich wirklich dass ich heute gut drauf bin, hatte mir vorher noch nicht so richtig Gedanken gemacht, aber jetzt wo du es sagst...

[Katzenohr]

Liebe Julia,
ich sei nicht traurig. Du bist ein wunderbarer Mensch so wie du bist. Glaub bitte an dich so wie wir es tun.
Schlaf gut katzenohr

[maki]

Morgen allerseits,

Eigentlich habe ich gestern noch hier geschrieben, aber ich will euch halt in einen neuen Tag hineingrüssen. Hoffe, ihr hattet gestern einen erfolgreichen Tag.

Julia, heute ist Mittwoch!!
Hoffentlich wird es ein früchtetragender Tag für dich, deine Erwartungen werden erfüllt, und vergiss ja nicht alles anzusprechen. Vielleicht einen Spickzettel machen? Berichte uns (wenn du magst).

Euch allen, Tears, Katzenohr, und wer sonst noch in der Wohnung reinschaut, einen guten Tag - seh grad, bei mir fällt so ein Regen/Schnee-Gemisch, da werd ich heut wohl grössenteils drinnen bleiben.

Bis dann ihr Lieben

Milly

[Kann_nicht]

guten morgen zusammen,

oh wie schön, soviel lieber besuch hier gewesen.

ich schreib jetzt einfach so, wie mir die jeweiligen antworten einfallen, ich meine die reihenfolge....

liebe tears,
ich werde dich anmailen, danke für das angebot.

liebes schnurriöhrchen,
dich mail ich auch an , denn so krankheitsgeschichten wie die meines bruders möchte ich hier nicht reinschreiben, das könnte einigen unangenehm sein.

liebe milly,

ojaaaaaa, ich würde gerne meine überschrift des threads ändern, leider reicht mein grips nur dafür, dass ich das pro eintrag geändert bekomme, weisst du, wie ich für den kompletten thread auf einmal alles ändern kann ?
ich sollte vielleicht auch meinen nick ändern, denn der ist ja so negativ, dass ich mir selber schon beim einloggen einsuggeriere, ich kann NICHT.
ich fühlte mich am anmeldetag hier sowas von erschlagen, dass ich den nick aus dieser stimmung heraus wählte, aber jetzt finde ich ihn selber gar nicht gut.

mein hund....also der rennt und saust wie ein hase kreuz und quer durch wiesen, felder und den garten, trotz schnee, er liebt ihn.
mein mann geht ja 3x täglich mit ihm los und in den garten kann er, wann er möchte.
es ist ein grosser yorkie (6kg), so die grösse eines maltesers und KEIN puppenhund mit schleife.
die kleine rübe ist bei jedem wetter draussen, abgehärtet, mutig wie richard löwenherz und lieb.
es ist nur zum quietschen, wenn sie reinkommt, bis oben voll mit schnee, bleibt sie wie erstarrt stehen und wartet, dass man sie abrubbelt, sie schüttelt sich den schnee nicht ab.
und wenn man im tiefen schnee mit ihr läuft, guckt teilweise echt nur die leine raus, aber es sind gibt ja überall kleine festgetretene wege, an denen sie auch rausgucken kann

das auto....klar kommst du mit einem 4 rad überall hin, müsste ich in den schwarzwald hoch, würde mir nicht viel anderes übrigbleiben.
mein jetziger ist zwar schwarz, aber ein spiessiger STERN und absolut winterungeeignet, aber was tut man nicht alles für einen jubelnden rücken.
ich fahr halt nicht unbedingt bei solchen schneebergen in die höhe, ist ja eh kein grosses problem, ich sollte mir schwarze bettwäsche kaufen und ein lenkrad und im bett brumm brumm machen *selber an kopf schlage*, schwärm gross von liebe zum autofahren und guck es an, wie es draussen steht.

weinen....ja, das ist schon ok, wenns mal rauskommt, aber das hat extreme formen angenommen. ich hatte grade erst den satz über meinen bruder begonnen, konnte ich schon nicht mehr weiterreden und es lief und lief, das schlimme ist, ich kann das dann solange nicht mehr stoppen.
zum glück ist meine friseurin eine bekannte, also das war nicht schlimm, aber es kann kein zustand bleiben.

meinst du echt, dieses frühjahr wird das unsrige ? dann robbe ich mir dir nach schneeglöckchen und krokussen.
ich trau allmählich so gar nix mehr, meine therapeutin gestern schien auch recht ratlos und war sehr einverstanden, dass ich heute zur psychoonkologin gehe.
da hab ich echt richtig hoffnung, dass diese frau mich aufrüttelt, denn es stimmt ja, katzenöhrchen...ich muss mich ja mal entscheiden, kann nicht ewig liegenbleiben, das ist ja auch ein für mich grausiger zustand, auch wenn es sich vielleicht gar nicht so schlimm liest, es ist SCHLIMM und deshalb heute neuer versuch, neue therapeutin.
und ich verurteile mich pausenlos für diese bewegungslosigkeit, ich kann das nicht akzeptieren, auch wenn die therapeutin schon davon sprach, dass der akku leer ist, dass es schon gründe gibt, weshalb ich einfach mal meine ruhe möchte.
ich liege ja nicht entspannt und glücklich hier über die freie zeit, ich liege hier mit so verspanntem kiefer, dass mir alle zähne wehtun, der rücken entsprechend gepiesackt wird und man kann genau sehen, dass ich die hände ständig zur faust balle und die fingernägel so in die handflächen reindrücke, dass sie schon blutig waren.
davon hält mich wenigstens das schreiben dann ab.

ja, gestern müsste ich mich loben, ich war top geschminkt etc., allerdings wurde ich dann zum streifenhörnchen wegen der heulerei.

wir sollen laut gestriger therapeutin auch unbedingt aus dem gemeinsamen urlaub im mai aussteigen, das kann ich doch nicht machen. es ist ohnehin unklar, wie es meinem bruder bis dann gehen wird, aber mein schlechtes gewissen erdrückt mich ja jetzt schon.

ich muss gestehen, dass es zeit wird, dass ich diese heutige therapiestunde habe, denn ich ertrag das echt nicht mehr lange, mich hier allmählich verrotten zu sehen und es einfach nicht zu ändern, ich kann nicht können.......
ich hab mich schon aus dem rollstuhl gekämpft, hab jahre geackert, um wieder gesund zu werden, ich bin gar nicht die jammerliese gewesen, die gleich alles hängenlässt und wartet, dass von irgendwoher die grosse hilfe kommt.
aber jetzt bin seit langem so ratlos, hilflos, dass ich froh bin, wenn dieser frau heute was einfällt.

ach, ihr ärmsten, ich erschlage euch mit text, sorry, ich lasse immer meine gedanken laufen und dann wird das soviel.
drückt mir bitte die daumen, dass ich heute nachmittag einen hellen hoffnungsstrahl sehen werde.

wie schön milly, dass dir dann aufgefallen ist, dass du einen guten tag hattest, das hoffe ich dann gleich für heute auch und für euch allen anderen natürlich auch....entspannt, angstfrei und voll hoffnung.

danke, dass ihr mein wohnzimmer besucht, ich werde mir eine möbilierung einfallen lassen, ich nehm dann gleich mal die coach, *tacker tacker*, für die anderen stell ich bequeme sessel hin.

ach, noch etwas ganz off topic, ich hoffe, das ist ok, dass ich das ausnahmsweise hier reinstelle....gibt es jemanden, der eine schon ältere katze nehmen möchte/könnte, die gar nicht nach draussen möchte und angst vor anderen katzen hat ?

meine therapeutin sucht verzweifelt einen platz für das tier, denn es hat schon schreckliches erlebt, aber sie hat mehrere katzen und nun fürchtet sich das tier ständig. am schönsten wäre ein platz voller ruhe, in der sich das tier nicht bedroht fühlt und bisschen beschmust wird, ich öffne mal meine mailadresse,

herzliche grüsse von julia

[maki]

Hey Julia, wir haben uns mal wieder gekreuzt.

Ich habe kein Problem mit deinen langen Texten, solange du keine dementsprechende Liste von mir zurückerwartest.

Ach, jetzt hab ich sogar laut gelacht. Deine schwarze Bettwäsche mit dem Lenkrad und dann brumm,brumm!! Du scheinst mir wirklich ein sehr humorvoller Mensch zu sein. Das mag ich.

Ich wollte das nur eben los werden, ich schau später noch mal rein.

Nochmal alles Gute und viel Glück bei deinem Termin!!

Milly

[Kann_nicht]

....winke dir hinterher milly, hab einen schönen tag,

lg julia

[Bringfriede]

Guten Morgen Ihr Lieben,

ich wollt nur kurz piepen.
Bin noch da und les Euch gerne.
Momemtan ist bei mir aber Schattenreich angesagt.

Alles Liebe und umarmungen,
Eure Bringfriede

[maki]

Hallo Bringfriede, piep zurück

Was ist Schattenreich?

Milly

[Bringfriede]

Guten Morgen Milly,

gegen mittag/nachmittag werde ich erst fit und am nächsten Morgen wache ich mit trüben Gedanken auf. Es umgibt mich wie ein Schatten.
Ich sitz dann immer da und schüttel heftig den Kopf, das sie verschwinden sollen sag ich mir.
Es ist kein gutes Gefühl.

Bringfriede

[maki]

Bringfriede, willst du einen Rat von mir?

Wenn ja, ich lasse mich dann immer darauf ein, schone mich Morgens, tue das was bewältigen kann, und Mittags nehme ich mir dann grössere Dinge vor. Es hilft mir nicht, wenn ich mir dann den Kopf zermartere, dass ich momentan nutzlos bin und unfähig, ich lass es einfach geschehen.

Wie gehst du mit den morgendlichen trüben Gedanken um?

Bis dann

Milly

[Bringfriede]

Hallo und guten Morgen Milly,

gerne höre ich jeden Ratschlag an.
Danke für Deinen.

Obwohl ich das jetzt schon so lange habe,kann ich nicht umhin, dies für mich zu akzeptieren.
Und, ich geh dann raus und dann passieren so unglaubliche Gespräche oder Berichterstattungen, das ich wieder in meine Mupfel will und muß. Und dann kommen wieder diese finsteren Gedanken.

Menno....

Habe eben gerade einen Bericht an unser Schiff geschickt.

Danke für Dich,
Bringfriede

[maki]

..diese unglaublichen Gespräche und Berichterstattungen...
betreffen die dich persönlich? Wenn nein, dann brauchst du dir auch keine Gedanken darüber zu machen. Du kannst nichts daran ändern, deshalb solltest du auch nicht zulassen, dass sie deine Stimmung verändern.

Ich geh jetzt noch mal an Bord, und dann ist genug für heute. Die Julia scheint ja noch zu schlummern, lassen wir sie ausruhen.

Bis dann,

Milly

[Kann_nicht]

hallo ihr lieben,

liebe bringfriede,
wie schön, dein piep zu lesen, danke dafür. ich wünsche mir so für dich, dass das schattenreich sich bald in helles frohes licht wandelt.
und wie milly schon schreibt, wenns möglich ist, grenz dich von belastenden berichterstattungen ab, aber ich fürchte, wäre es so leicht, so würdest du das ohnehin machen.
mupfel....ist das dein zimmer, dein schutzraum ?

liebe milly,
ich kann über einen sehr guten, gestrigen termin berichten, ich denke, die psychologin hat mein problem erkannt und hilft mir durch <positive verstärkung>, so nennt sie es, aus meiner antriebslosigkeit und meiner verzweiflung herauszufinden.

es geht teilweise darum, dass ich, bis ich krank wurde, automatisch durch aussen meine tage strukturiert bekam, eltern, schule, ausbildung, job, da war immer genug an festen aufgaben.
als ich dann schlagartig beruflich ins AUS fiel, hab ich nicht geschafft, mir selber eine für MICH angenehme struktur zu schaffen.
solange es um hilfe für andere geht, bin ich da wie ein stehaufmännchen, aber für mich alleine bin ich mir viel nicht WERT.

und je länger ich so ohne sinn die tage verbringe und mich immer schlimmer selber beschimpfe, als faul darstelle, als zu nichts mehr zu gebrauchen, umso mehr versinke ich in antriebslosigkeit, sinnlosigkeit, freudlosigkeit, depression.

nun wird der erste schritt der schwerste sein, aber ich gehe ihn nicht zu euphorisch, wie es ansonsten meiner art entspricht, an, sondern langsam und mir bewusst, dass ich und NUR ICH mir wirklich helfen kann, ich muss über viele schatten springen und viele bleischwere beine einfach nicht wahrnehmen.

aber ich bin endlich wieder voll hoffnung, obwohl es eine psychoonkologische therapeutin ist, sprachen wir nicht einen satz über den krebs meines bruders.
das hatte sie schon am telefon gesagt, dass ICH das thema sein werde, da sie merkt, dass ich mich zu verlieren scheine.

nun werde ich so einiges anpacken, ihrem rat folgen und dann den nächsten termin bei ihr wahrnehmen.
was auch noch sehr wichtig ist, ist, dass ich endlich aufhöre, so schlecht über mich zu sprechen und vor allem hinzusehen und in mich reinzuhören, wie es MIR denn geht, nicht immer nur, ob es allen anderen auch ja gut geht.

ich kanns selber kaum glauben, aber ich sehe LICHT, ich fühle ganz leise freude aufs frühjahr in mir, fühlte mich gestern unterwegs plötzlich wieder lebendig.

sie konnte mir vermitteln, dass das leben doch noch gute zeiten für mich bereithalten kann, ich muss es nur zulassen, mir gönnen und vor allem aktiv werden, so schwer es fallen wird, es ist der einzige weg und mit dieser unterstützung jetzt glaube ich auch daran, dass ich es schaffe.

ich war zwar heute nicht draussen, weil es spiegelglatt hier in den seitenstrassen ist, aber ich hab schon telefonisch etliches erledigt und hab heute nicht das gefühl, ich liege nur festgetackert da.

ich wünsche euch einen hellen tag und denke fest an dich bringfriede,

herzliche grüsse an alle von julia

[maki]

Hallo Julia,

Ich habe mal kurz in deine Wohnung reingeschaut - niemand da. Dann geh ich halt wieder, hoffe du hattest heute einen guten Tag, bis Morgen dann

Milly

[Kann_nicht]

.....ich war grade da milly

[Kann_nicht]

http://www.kompetenznetz-depression.de/ ... 1263476627

hallo ihr lieben,

da mir die alte überschrift so gar nicht mehr gefällt und der thread so lange wurde, hab ich einen neuen eröffnet.

ich freu mich natürlich, wenn ihr mich auch zukünftig nach lust und laune besucht,

herzliche grüsse von julia