Bin ich Krank?

[kay]

Hallo, ich bin eher aus zufall auf diese Seite gestossen.Erst seitdem ich ehrlich zu mir selbsz bin fange ich an mich damit zu beschäftigen.Dies hier ist ein schwerer schritt für mich da ich immer dachte wenn man zum Psychiater muß ist es schon zu spät. Morgen habe ich einen Termin und hoffe hier Leute zu treffen die sich beriets besser auskennen wie ich und möchte hier kurz das schildern was mir seid ewig wiederfährt. Es handelt sich nur um die kurze fassung. Zu meiner Person ich bin 24 jahre alt, habe einen guten beruf und auch schon einen Titel.Eigetlich gute freunde und viel bekannte.


-Angstzustände & Nervosität in jungen Jahren ohne nachvollziehbaren Grund
-Häufig unzufrieden
-Aufbrausend
-Ständige innere Unruhe
-Ungeduldig
-Häufige und plötzliche auftretende Phasen von Traurigkeit und Selbstzweifel

Schon früh, alters unübliche Interessen.
Probleme, angefangene dinge durchzuziehen z.B. im Hobby bereich.
Beim Lernen Konzentrationsprobleme und Wut Gefühl wenn etwas nicht sofort verstanden wird.
Sehr nachdenklich, z.B. beim Autokauf zerbreche ich mir den kopf über verschiedene Möglichkeiten bis hin zu Kopfschmerzen.
Das äußere Erscheinungsbild das andere von mir haben und ich evtl. auch darstelle entspricht nicht meinem inneren Gefühl.
Locker und witzig nur in sicherer Umgebung z.B. unter guten Freunden
Ein vernunfts Typ, nehme sehr viel Rücksicht auf andere.
Ich denke immer über alles extrem lange und intensiv nach.
Dinge die Spaß machen werden ab einem bestimmten punkt immer wieder und wieder überdacht bis der verstand dies stoppt.
Durch mein anfänglich ruhiges ernstes und sachliches auftreten entsteht bei anderen schnell ein abweisender und arroganter Eindruck.
Mit Frauen kann ich nur was anfangen wenn ein gewisses etwas da ist.

In einer Beziehung behandel ich meinen Partner stets mit Respekt, vertrauen und Ehrlichkeit weil es sich so gehört und mein Gefühl gar nichts anderes zulässt.
Versuche im Leben vieles richtig zu machen was man als ideal versteht. Von ältern Leuten wurde ich stets als „Idealschwiegersohn“ gesehen weil ich halt nett aufrichtig und vernünftig bin. Nur reflektiert dieser Eindruck nicht die Realität

Vor kurzen habe ich eine Partnerin gefunden, es hat sich sehr schnell zu einer Beziehung entwickelt in der sich herausstellte das sie die Vorstellungen meiner Idealfrau erfüllt und verhielt sich auch als wäre es aus ihrer sicht auf jedenfalls gut. Mein verstand wie auch mein Gefühl geben mir da recht. Nachdem Sie auf einmal einen Tag für sich brauchte und zuvor den Tag schon nicht gut drauf war bin ich an dem Tag an dem ich diese sms erhielt zur ihr und war extrem aufgelöst weil ich angst hatte. Das war ihr zuviel da sie nun wusste wie ernst es mir war und damit nicht umgehen könne. In den darauf folgenden tagen wollte ich dies geklärt haben aber sie wies mich ab und umso mehr sie sich mir versperrte umso penetranter wurde ich, weil es mir doch so wichtig war. Jetzt hält sie mich für den größten Spinner, redet nicht mal mit mir und grüßt mich wohl auch nicht, weil sie meint nach drei Monaten sei das nicht normal, das sehe ich ähnlich. Aber das sie mir den kopf so verdreht hat lag an ihrem verhalten mir gegenüber vom ersten tag an hat alles einfach geklappt, und ich bin mir relativ sicher nicht nur aus meiner sicht. Ich bin mir sicher das ich nicht die „rosarote Brille“ auf hatte. Bei diesem Beziehungsproblem lag es wohl eher an ihr glaube ich. Nur komme ich einfach nicht damit klar, da ich mir sicher bin das sie als Mensch einzig ist. Und noch schwieriger ist für mich, das sie mir das Gefühl gibt und es auch jedem anders sagt was mit mir ist ist ihr egal. Und ihr verhalten passt nicht zudem Menschen mit dem ich 3 Monate die Zeit verbracht habe. Ich bin mir einfach sicher mich nicht so getäuscht zu haben. Sie selbst sagt, sie brauch einen Arsch den sie hinterher laufen muss. Ich bin mir sicher sie weiß, das ich ein guter kerl bin aber anscheind wie immer zu lieb oder ich denke eher vernünftig. Ich lasse mir allerdings nichts sagen oder vormachen wenn mir etwas wichtig oder falsch erscheint. Ich versuche vieles gut und richtig zu machen und bekomme einfach nichts zurück.

Meine Lebenswunschvorstellung ist stark gefährdet und das macht mir glaube ich Angst. Ich brauche in einer Beziehung die mental starke Schulter, bin aber andersrum für Menschen die mir wichtig sind immer da und fühle mich ständig in einer Beschützerfunktion.


Ich sage schonmal danke für jede anregung

[BeAk]

Willkommen Kay,

so wie Du Dich fühlst könntest Du tatsächlich depressiv sein. Und das die Symptome alleine nicht wieder verschwinden hast Du ja auch schon bemerkt. Also tu was dagegen und geh zum Facharzt, Psychiater.

Die Geschichte mit Deiner Freundin tut mir unendlich leid. Ich kann mir vorstellen das sie noch nicht bereit war, sich endgültig zu binden und deshalb Angst bekommen hat. Das will sie Dir jetzt vieleicht nicht eingestehen.

[kay]

Dankeschö, ich glaube die Sache mit meiner ex brachte die bombe halt zum platzen.Es fiehl mir zwar schon früher auf aber da nahm ich das nicht ernst. Sie war schon vor mir nur in langen beziehungen. Im Moment bibt es für mich nur sie oder keine.leider. Das letzte mal als ich sowas hatte wo ich mein herz verlor, brauchte ich über ein jahr

[BeAk]

Lieber Kay,

ja die Einschätzung ist wohl richtig. Aber deine Situation kannst Du nur mit ärztlicher Hilfe verbessern. Halte erst mal Abstand von Deiner Freundin und kümmere Dich um Deine Gesundheit, dann wird es Dir auch wieder besser gehen und der Tennungsschmerz ist dann auch leichter auszuhalten.

[kay]

Danke erstmal, habe ja morgen einen Termin und bin wirklich mal gespannt auf es was bringt. Stehe dem ganzen aus unerklärlichen gründen eher skeptisch gegnüber

[kay]

Mir geht es noch immer nicht besser. Ich kann einfach nciht loslassen. Ärztliche hilfe zu bekommen scheint mir fast unmöglich. Vor sieben wochen hat sie mich abserviert und seither keinen kontakt will auch nichts mit mir zu tun haben und ich sage euch ehrlich unbegründet. Verstehe es nicht und kann leider nicht sauer auf sie sein. Und dabei war ich nur knappe drei monate mit ihr zusammen. Aber sie sollte es halt sein! das ist doch nicht normal das ich nicht davon loskomme. Im moment ist der einzigste grund warum es mich noch gibt glaube ich meiner Familie(Eltern+Geschwister) nicht weh zu tun

[Paulinchen2601]

Hallo Kay,

wenn es Dich ein bißchen "aufrecht" hält, dann ist es auch ok - dass momentan Deine Familie für Dich der Punkt ist, der Dich nicht irgendwelche "Dummheiten" machen läßt.
Ich kann Dir sehr gut nachempfinden und kann Dir von meiner Sichtweise aus sagen: Wie soll es so schnell aufhören weh zu tun, wo es doch soooo groß war *ist*?????!!!!!
Ich finde es jedoch wirklich sehr wichtig, dass Du Dir einen Weg suchst mit Dir selbst wieder klar zu kommen. Ok, Dein erster Versuch mit therapeutischer Hilfe hat nicht funktioniert?!?! - frustrierend, ärgerlich und auf alle Fälle entmutigend. Ich habe mittlerweile bei 2 Therapeuten die Sache geschmissen - bin aber jetzt wieder dran - mir helfen zu lassen.
Da es mir momentan eigentlich einigermaßen geht - versuch ich es jetzt mal mit einer Heilpraktikerin und Heilzeichen.
Fühle mich bisher bei der Frau unwahrscheinlich gut aufgehoben und verstanden (was bisher bei den Therapeuten nie der Fall war) - außerdem hat sie allein durch´s Auspendeln unwahrscheinlich viel von meiner psychischen Einstellung gesehen, dass ich ihr auch nicht so schnell was vormachen kann (bisher trug ich immer Masken - auch beim Thera)

Kay, versuche Dinge an Dir und in Deinem Leben zu finden, die Dir helfen, Dein Leben wieder lebenswert zu sehen.

Dieser Schmerz und die Trauer um die verlorene Liebe wird nicht so schnell vergehen - und versuch es aufzugeben, *es* zu verstehen.
Eine Freundin meinte einmal zu mir: "Man muss nicht alles verstehen" - und dieser Satz hilft mir immer wenn ich wieder ins Grübeln komme und nicht loslassen kann. Ich muss nicht alles verstehen -
******ES IST, WIE ES IST******

LG
Paulinchen

[kay]

wohl IST!!!!
Warum können andere so schnell loslassen? manche sagten mir als es aktuell war einfach ignorieren usw. dann kommt sie schon an! aber das kann ich nicht ich muß immer alles klären zu zerbreche mir immer so sehr den kopf, ich kann langsam nicht mehr

[Paulinchen2601]

"Warum sind andere Menschen groß?" oder "Warum sind andere Menschen klein?"
"Warum können manche Menschen gut zeichnen?" oder "Warum manche Menschen nicht?"
wieder dieselbe Antwort:

***ES IST, WIE ES IST!!!!!*****

Ich kann meine große, wahre und wahrscheinlich einzige Liebe meines Lebens seit 6 Jahren nicht vergessen. (gut, es wird leichter - man fängt irgendwann wieder an zu leben - aber wenn ich an Liebe und Glück denke, denke ich an ihn und muß mit mir und mit meinen Tränen kämpfen)

Ich habe irgendwann aufgehört "ihn" dafür verantwortlich zu machen, wie es mir geht.

Ich liebe "ihn" noch immer und gerade deswegen möchte ich nicht, dass ich "ihn" für irgendetwas Negatives verantwortlich mache (oder sonst irgendjemand).

Ich habe seit 3 Jahren - immer mal wieder Kontakt zu ihm und ich genieße diese Stunden unendlich und niemand kann sie mir nehmen - aber wenn er dann wieder aus meinem Leben verschwindet - lebe ich weiter und bin ihm und dem Leben dankbar - für diese und jede Stunde die wir gemeinsam erlebt haben.

Ich weiß, dass Dir das keine große Hilfe ist und ich kann mich wirklich noch gut an die Zeit erinnern, als es mir noch nicht so gut ging - da halfen auch die Worte anderer nicht.

Vielleicht, hilft Dir der Gedanke, dass Du nicht alleine bist, der so empfindet. Dass es Menschen gibt, die Dir nachempfinden können.

Für mich war es damals unwahrscheinlich befreiend "ihm" Briefe zu schreiben (diese Briefe hat er nie bekommen) - aber in diesen
Briefen konnte ihn anklagen, ihn verurteilen, ihn bitten und ihm meine ganze Liebe und meine Gefühle offenbaren.
Diese Briefe waren für mich mein Anker.

In Gedanken bei einem Leidensgenossen - aber eigentlich sollte es *LEBENSGENOSSEN* heißen.

LG

[kay]

Du hast sicherlich recht, und ich empfinde ähnlich, aber ich habe auch Angst davor mich gefühlsmäßig auf nicht neues einlassen zu können. Und ich kann mich halöt nur auf was anderes einlassen wenn irgendwas rünerkommt, und nich einfach mal so wie viele andere, das kann ich halt nicht. Die vorstellung von meinem Leben war eine andere obwohl mich viele ja noch für so jung halten sehe ich das anders. Aber ich habe mit gerechtigkeit, Gott & Co. abgeschlossen. Verschließe mich selbst andern gegenüber mehr und mehr und warte nur noch das der Tag umgeht

[Paulinchen2601]

Hallo,

ich kann Dich verstehen. Ich war sogar jahrelang fest davon überzeugt, niemals mehr einen Menschen lieben zu können. Heute weiß ich, dass ich niemals mehr einen Menschen SO lieben werde. Aber ich werde sicherlich irgendwann wieder einen Menschen treffen, dem ich vertrauen kann und dem ich meine Liebe schenken werde.
Ich denke, dass es auch nichts bringt Dich in irgendetwas hineinzustürzen, das Du eigentlich nicht willst, bzw. nicht bereit dazu bist. Nur wer seine Vergangenheit bewältigt hat, kann für die Zukunft frei sein.
Es ist ok, wenn Du momentan Dein Leben einfach nur "absitzt" - aber Du darfst trotzdem nicht aus den Augen verlieren, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es irgendwann wieder anders wird immens ist!!!!!
Also lass es zu, dass Du momentan einfach zu nichts Bock hast - aber denke auch immer wieder bewußt an Momente die Dich glücklich machten und versuch Dir vorzustellen, dass Du auch in Zukunft wieder solche Momente haben wirst. (hat mir immer unwahrscheinlich viel geholfen, von einer Zukunft zu träumen, die vielleicht unrealistisch war - aber dennoch zu schön, um sie nicht erleben zu wollen)
Habe durch unsere Austausch gestern abend noch sehr viel an meine große Liebe denken müssen und auch einige Tränen vergossen. So weh es auch tut, bin ich doch mittlerweile irgendwie froh dieses starke Gefühl von Liebe in mir zu spüren. Es hat mir schon über viele andere Probleme hinweggeholfen.

Versuch es einfach mal positiv zu sehen. Diese Frau hat Dich sehr verletzt, durch Deine große Liebe leidest Du - ABER - durch diese Liebe konntest Du erfahren, zu welchen großen Gefühlen Du fähig bist - ist es nicht etwas liebenswertes - wenn ein Mensch so sehr liebt???

Mit schönen winterlichen Grüßen

[Mittwochsdepri]

Lieber Kay,

ich möchte dir so vieles zurufen...

Hier ein paar Gedankensplitter:

Sei dankbar für die Liebe, die du zu dieser Frau empfindest. Manche Menschen können gar keine tiefen Gefühle empfinden - ist das nicht viel schlimmer? Und sei dankbar für die Erfahrungen, die du jetzt machst.

Je mehr du WILLST, desto mehr wird sie sich dir entziehen (was sie ja schon getan hat). Du kannst es nicht erzwingen..

Es ist gut, dass du dir Hilfe suchst. Hab Vertrauen in dich - dein Inneres wird dir sagen, wann es soweit ist, dass du Hilfe auch annehmen kannst/willst. Vielleicht ist ja jetzt ein guter Zeitpunkt.

Ich glaube, in unserer heutigen Gesellschaft wird uns viel vorgegaukelt von der einzig wahren großen LIEBE. Sicher passt man mit dem einen besser zusammen als mit dem anderen. Aber woher weißt du, dass nicht um die Ecke eine neue große Liebe lauert? Es braucht auch Mut, sich darauf einzulassen...

Ich habe in meinem Leben mehrere große Lieben erlebt - am Anfang dachte ich auch - so etwas kommt NIE wieder im Leben. Stimmt aber nicht, sagt mir das Leben. Ich bin dankbar für diese Erfahrungen - und zwar im Glück und im Leid. Diese Tiefe der Gefühle zu erleben ist etwas Wunderbares und ein Geschenk, das nicht jeder bekommt.

Alles Gute für dich!
Grüße von der Mittwochsdepri

P.S. Noch etwas habe ich in meinem bisherigen Leben erfahren: immer wenn ich dachte - jetzt kommt's aber dicke - hat sich das zunächst als negativ Erlebte im Nachhinein als etwas Positives heraus gestellt. Daran können wir wachsen.

[kay]

ersteinmal möchte ich euch Danken. Es ist schön hier komplett unabhängige meinungen hören zu können und das eine oder andere hilft auch. Leider haben die vergangenenen vorfääle einen großen einfluß auf mein gesamtes leben. Ich weiß nicht mehr was richtig und was falsch ist. Ich habe gemerkt das ich nicht mein eigenes Leben lebe sondern das von dem mein Verstand mir sagt richtig oder falsch ist. Die Frau die mich verließ war sicherlich nur der auslöser, das habe ich inzwischen erkannt. Denn ich dachte zuvor nie das mir jemand so viel geben kann und das alles so stressfrei das ich schnell wußte sie ist die frau auf die ich wartete und die es wert war in der zeit da vor nicht von meinen werten abzurücken. und nun stecke ich in einer Leidens/Lebenskrise von der ich Angst habe meinen Leben und mich selbst immer weiter in die richtung zu drängen die ich mir nie gewünscht hätte. Angst macht mir auch das ich mich mit fast jedem beitrag in diesem Forum identifizieren kann. Ich habe ein schlechtes selbstbewußtsein und wie ich jetzt weiß wurde ich lange zeit von Menschen die mir auch näher stehen ganz anders gesehen als es ich es innerlich wirklich bin. Ich möchte doch einfach nur einigermaßen glücklich sein. Ich habe mich immer so viel für andere aufgeopfert und rücksicht genommen und der Dank? nichts. Heute denke ich, ich hätte auch öfter mal nicht nachdenken sollen.

[Paulinchen2601]

Hallo Kay,

nachfolgender Satz von Dir gibt Dir eigentlich schon vieles für Dich selber auf:

"Ich habe mich immer so viel für andere aufgeopfert und rücksicht genommen und der Dank? nichts."

Auch ich stand mal an diesem Punkt und mir wurde damals die Frage gestellt: "Hat es irgendjemand von Dir verlangt?!"

und die Antwort war und ist: "NEIN"

Ich habe dies immer freiwillig getan (oft wahrscheinlich aus dem Grund um mich selbst als "guten" Menschen sehen zu können.
Heute bin ich dabei, zu sehen, dass ich auch (oder gerade deswegen) ein guter Mensch bin ohne mich aufzuopfern und auch mal STOP zu sagen.

Auch bei mir war meine große Liebe "Auslöser" und oft auch immer wieder "Auffrischer" von meinen bescheidenen Phasen.
Auch ich mußte erkennen, dass das nur das i-Tüpfelchen war - und dieses Vergraben und Verantwortung abschieben - auf eben jene große, tiefe, unerwiderte Liebe - nur eine Flucht vor mir selber war.

Ich kämpfe jeden Tag auf´s Neue mit mir und habe erst nach Jahren gelernt damit umzugehen. Aber ich wage es einfach zu sagen: "Ich bin auf dem richtigen Weg!"

Ich möchte Dir damit eigentlich nur sagen, dass der Weg der vor Dir liegt -wahrscheinlich- hart ist aber nicht unüberwindbar.

@Feuerfisch:
Hallo, ich weiß nicht ob Du mitliest, aber ich wollte Dir hier nur "nebenbei" mitteilen, Dein Ratschlag wg. meinem Neid ist angekommen -und ich konnte ihn überdenken und auch etwas für mich herausziehen - bin momentan auf dem Weg nach oben - raus aus der dunklen Hölle -
würde mich freuen, von Dir mal wieder ein kleines "Lebenszeichen" zu lesen!

LG
Paulinchen

[kay]

Danke paulinchen....

[kay]

Verdammt ich komme einfach nicht davon los. Dieser ganze mist beeinflußt momenat mein ganzes Leben.Warum kann ich es nicht einfach hin nehmen das jemand mich behandelt als wäre ich nie da gewesen.Ich bin doch kein spinner zumindestens sagt mir das jeder der die story kennt,aber ich kanneinfach nicht loslassen und der gedanke daran zieht mich in jeder hinsicht runter.Ich weiß einfach nicht mehr was richtig und falsch ist. Und dazu kommen noch die Feierteage.Sylvester hat sich bisher noch nicht ergeben somit habe ich beschlossen um elf schlafen zu gehen in hoffnung nicht in das absolute depriloch zu fallen.

[Paulinchen2601]

Hallo Kay,

wieso setzt Du Dich so unter Druck?!? Wer erwartet denn - dass Du "ES" von heut auf morgen vergißt - Deine Gefühle für Sie tot sind?! Du nicht um diese verlorene Liebe trauern darfst?!?
Doch nur Du selber?!?
Warum gibst Du Dir nicht die Zeit, die es braucht, damit solche Wunden verheilen können?!? Warum glaubst Du Du müßtest schon wieder normal funktionieren?!?
Meine Erfahrung ist, erst als ich akzeptiert habe, dass es so ist und ich mich nicht von heut auf morgen - von meinen Gefühlen trennen kann (was meine verlorene Liebe - als auch meine Depression betrifft) habe ich gelernt damit umzugehen und kam (Liebe) und komme (Depression) immer besser damit zurecht.
Silvester allein zuhause?! Ich denke, wenn das für Dich i.O. ist - dann solltest Du das auch tun. Ich werde Silvester auch alleine mit meiner Katze verbringen - werde mir etwas leckeres kochen, etwas fernsehen (Dinner for ONE ist da ein Muß) und es mir an diesem Abend gut gehen lassen - das alte Jahr mit einem Lächeln verabschieden und das neue neue mit einem Lächeln begrüßen. Denn auch wenn man sich noch so schlecht und mies und ungeliebt fühlt - irgendetwas Gutes hat das Leben doch immer für einen parat.
Man muss nur die Augen aufmachen (soll jetzt nicht als "kluger" Ratschlag gelten) ...aber es ist wirklich so!!
Ich empfinde es immer wieder von Neuem als unwahrscheinlich großes Glück, wenn ich meine Katze ansehe und ich diese Liebe die ich für dieses Tier empfinde, fühlen kann.
Denn es ist großes Glück, Liebe spüren zu können.

LG

[kay]

@Paulinchen

ich weiß es selbst nicht. Ich müßte eigentlich sehr glücklich sein, guter Job, super Familie also Eltern Geschwister usw. gute Freunde aber trotzdem bin ich häufig Seelisch niedergeschlagen. Für die meisten Älteren wäre ich der Traum schwiedersohn und niemand kann verstehen das ich überhaupt single bin. Und das sagt fast jeder und ich denke nicht aus mitleid. Ich kenne das Problem selbst nicht

[jes]

Hallo Kay,
so eine Trennung war auch immer der Auslöser bei meinen depressiven Episoden. Dadurch fühlte ich mich immer abgelehnt, es waren immer die Männer die mich verliessen. Egal wie lange man zusammen war. Es tat immer weh, die Zeit ist unwichtig.
Da ich unmittelbar danach immer einen Zusammenbruch, bzw Ausbruch einer akuten Depression hatte, brauchte ich auch akut Hilfe, das leider in oder Gott sei dank, je nachdem wie man das sehen mag, die Klinik war.
Ich hab mich in deiner Erzählung oft wieder erkannt. Auch mir sagt man wohl nicht aus mitleid das es niemand verstehen kann das ich Single bin. Durch die vielen Jahre die die Depression mich begleitet habe ich mich auch immer mehr zurück gezogen. Ich wünsche es niemanden der nicht damit umgehen kann, sich so zu zurück zu ziehen, alles wird schwieriger in dem Alleinsein
Und gerade gestern, so ein Scheiss Silvester, wäre ich mal lieber zu Hause gebleiben mit einem guten Buch, so wie du das vor hattest.
Aber eigentlich wollte ich nicht über mich jammern

Was ich toll finde das du, wie ich verstanden habe einen Psychater aufgesucht hast. Was ist daraus geworden? Darf ich das fragen?

Und selbst wenn man krank ist, ist man doch kein besserer oder schlechter Mensch, ist mir gerade noch zu deiner Überschrift eingefallen.

Liebe Grüße Jessica

~ Engel fliegen einsam ~

[Paulinchen2601]

@ kay

es ist doch egal, ob die anderen es verstehen oder nicht?!? du bist Single, weil du immer noch an einem geliebten Menschen hängst.

Mach Dich frei, von den gutgemeinten Zwängen Deiner Mitmenschen, auch wenn sie es noch so gut meinen, es ist DEIN Leben und wenn Du Single bist weil Dein Herz noch an jemandem anderen hängt - dann ist das eben so. Dieser Weg ist nicht einfach - und Du wirst sicherlich auch bei manchen damit anecken, aber es ist DEIN Leben.

Ich habe es heute erst wieder gemerkt, nachdem ich mit einem Teil meiner Freunde telefoniert haben und sie nach meinem Silvesterabend gefragt haben und ich ihnen erklärte, dass ich allein zuhause mit meiner Katze war (im Vorfeld erzählte ich, dass ich eingeladen wäre - war ich auch - von meiner Katze das konnten sie alle nicht verstehen und teilweise meinten sie: Ich wäre nicht normal - an so einem Tag allein sein zu wollen!

Doch ich habe allen erklärt, es sei mein Leben und ich habe für mich gewählt, an diesem Abend alleine für mich zu sein und mir keinen dieser Silvesterzwänge anzutun und es ging mir BLENDEND dabei.

Auch wenn es eigentlich keiner verstanden hat - sie haben es akzeptiert - und mir geht es super dabei, festzustellen, dass ich mein Leben lebe - und ich mir keinen der Zwänge (die nicht unbedingt sein müssen - Jobmäßig) mehr aufzwingen lassen werde.

Auch, dass ich meine große verlorene Liebe immer noch liebe und das wohl nie aufhören wird - habe ich für mich akzeptiert - und versuche dies auch immer wieder meinen Mitmenschen gegenüber zu verdeutlichen - und wenn das heißt, dass ich so wohl mein weiteres Leben allein bleiben werde - dann ist es immer noch mein LEBEN - so wie ich es leben will.

In diesem Sinne: Allen ein wunderbares, selbstbestimmtes und erfolgreiches neues Jahr!

[kay]

@Jessica

Der Psychiater besuch war ein voller reinfalls das habe ich schonmal beschrieben aber ich glaube in einem anderen Beitrag. Als ich dann einen weiteren anrief der mir einen Termin in drei Monaten und einen platz in drei <Jahren anbieten könnte habe ich die motivation mir auf diese weise helfen zu lassen verloren und quäle mich seitdem mit mir selbst rum.

@Paulinchen

Ich gebe Dir ja teilweise recht. Aber bei mir ist es eher so das ich mich selbst unter Druck setze weil ich mir das leben einfach so nicht vorstelle denn alle vorstellungen die ich von klein an von eigener Familie, Glück usw. hatte gehe gerade den Bach runter. Ich will auch einfach nicht allein sein das Problem ist halt das der Perfekte Partner ( Ich schätze die Liebe meines Lebens) mich hat sitzen lassen nach kurzer Zeit.

[Paulinchen2601]

Hallo Kay,

sorry, dass ich erst jetzt antworte - aber habe im Moment eine sehr aktive Phase und bin fast nur unterwegs (was mir momentan einfach nur gut tut).

Dein letzter Beitrag könnte von mir stammen. Das einzige was mich aus meinem Tief herausholen konnte - war der Blick um mich und nach vorne.

Wieviele Menschen in Deinem Umfeld leben - so wie sie es sich von kleinauf gewünscht haben?! Wer lebt dieses Leben wirklich?! und die, die sagen, dass sie so leben wie sie es immer wollten - wie lange leben sie so "glücklich"?! - nicht einer meiner Freunde - lebt auf Dauer - dieses Glück!

Für mich war es ein unwahrscheinlicher Lernprozess zu erkennen, dass das Leben nicht immer das für einen bereit hält, was man gerne hätte...

Deine große Liebe hat Dich verlassen - ich weiß wie weh das tut - denn auch mich hat mein "perfekter Partner" - einfach allein zurück gelassen (wobei wir damals von Hochzeit, Kindern und Haus bauen sprachen - bzw. das alles schon in Planung war) - ich dachte damals - ich werde verrückt vor Einsamkeit, Sehnsucht und Trauer. Ende Januar - werden es 4 Jahre und ich liebe diesen Mann immer noch so sehr, dass ich alles dafür tun würde - nur damit dieser Mann mir seine Liebe wieder schenken würde. Aber egal was ich tun würde - er wird sie mir nicht schenken. Deshalb habe ich aufgehört mir darüber Gedanken zu machen, und habe gelernt es zu akzeptieren. Doch deshalb - oder auch gerade deswegen - habe ich mich mit meinem jetzigen Leben arrangiert. Ich weiß, dass es nie wieder einen Menschen geben wird, dem ich diese uneingeschränkte Liebe schenken kann - aber heißt das auch, dass ich nie wieder lieben werde??? - NEIN, das heißt es nicht und es heißt auch nicht, dass ich nie wieder glücklich werde - aber eben einfach nur anders.

Im Moment lebe ich auch als Single sehr zufrieden. Ich habe mein "altes" Leben wieder gefunden - gehe weg - treffe mich mit Freunden und genieße es "IMMER" das zu machen - worauf ich Lust habe - und bei jedem Spaß - bei jeder durchgetanzten Nacht mit dabei sein zu können. (klar, kann man das auch mit Partner - aber eben nicht so 100% - denn da ist jemand mit dem man was ausmacht, der auf einen wartet - den man nicht enttäuschen möchte) - und so kann ich LEBEN wie es mir gerade gefällt.

Meine große Liebe kontaktiert mich immer wieder von Zeit zu Zeit - meist so in 3-4 Monatsabständen - wir verbringen dann schöne gemeinsame Stunden und dann ist er wieder weg. Anfangs dachte ich, das bringt mich um - diese Nähe und dann immer wieder dieses Verlassen werden. Mittlerweile genieße ich es so, wie es ist.

Ich habe mal ein sehr schönes Sprichwort gelesen und das hole ich mir immer wieder hervor, wenn ich mal "trübsinnig" wegen diesem Mann werde. (leider kann ich es nicht mehr wortgemäß wiedergeben - aber zumindest vom Sinn her)

"Wenn ein Mensch Dich nicht so lieben kann - wie Du ihn liebst - sei nicht traurig darüber, sondern erfreue Dich daran, dass Du diese Liebe in Dir empfinden kannst."

Und das denke ich mir dann immer: Es ist schön, dass ich diese Liebe empfinden kann und ich sie erlebt habe!

Ich denke, dass meine Zeilen Dir nicht wirklich weiterhelfen können - denn da muß jeder ganz alleine durch - aber vielleicht zeigt es Dir auf, dass es "IRGENDWANN" leichter wird! (wobei ich auch glaube, dass so etwas nie ganz überwunden wird)

Ich wünsche Dir alles Liebe....

Paulinchen

[kay]

Vielen Dank. Ein Psichiater dem ich mal aufs Band gesprochen hatte rief mir urplötzlich an.(nach etwa 6 Wochen) und nun habe ich einen Termin. Ich kann auch nicht mehr! Ich habe zur Zeit wieder so ein tief und vorstellungen in meinem Kopf das ist sehr extrem und quält mich. Einerseits will ich nichts von ihr hören und sehen weil ich weiß das es mir schadet, andererseits möchte ich auch präsent sein in der Hoffnung das Sie wieder was an mir findet. Jedoch weiß ich das es ihr gleichgültig ist und Sie das nichtmal geringfügig interessiert oder belastet.Der Gedanke daran das Sie mit jemand anderen z.B. intim ist bringt mich um. Verdammt ich war nie so ein psycho Typ, bin immer meinem Weg treu geblieben und dachte mir als ich Sie kennenlernte "gut das ich mir treu geblieben bin und nicht alles mitgenommen habe, es hat sich gelohnt" aber wie sich rausstellte war das ein fehleinschätzung.Die Krönung des ganzen ist die Tatsache das der jenige der mir schonmal eine mir sehr wichtige Frau ausgespannt hat nun wieder mit meiner jetzigen "Liebe" verkehrt. Habe ich das alles verdient? mit Gott und CO habe ich schon längst abgeschlossen. Mir fehlt jede Lebensfreude.Ich habe gute Freunde und eine Super Familie aber trotzdem ich schaffe es nicht. Menschen aus meinem Umfeld können sich garnicht vorstellen was in mir vorgeht, Sie sehen mich immer als Lieben netten Menschen der mit allem Klar kommt und keine sorgen hat. Hätte ich nicht solche Angs davor meine FAmilie weh zu tun, hätte ich dem ganzen schon längst ein Ende bereitet. Anfangs hielt ich mich selbst für einfach nur etzwas fertig durch diese "Sache" langsam fange ich selbst an zu glauben das mit mir was nicht stimmt.Ich kann nicht mehr

[BeAk]

Lieber Kay,

es ist wichtig das Du das, was Du jetzt hier geschrieben hast auch so Deinem Psychiater mitteilst. Wenn Du denkst möglicherweise schwierigkeiten im Ausdruck Deiner Gefühle zu haben, dann ducke Dir deinen letzten Post aus und überreiche ihn dem Arzt bei Deinem Gespräch.

[Paulinchen2601]

Hallo Kay,
ich denke, dass es der einzige richtige Weg ist –Dir von außen (Psychiater) Hilfe zu holen. Denn je länger Du wartest um so schlechter kommst Du da wieder raus...


Ein Tipp – noch: wenn es Dir möglich ist, dann ziehe Dich von ihr absolut zurück – denn dieses „präsent“ sein – macht nur Dich fertig –und ihr ist es „höchstwahrscheinlich“ egal – so zumindest in obigen Beiträgen von Dir (ihr sei egal was mit Dir ist)!
OK – Du hast Dich getäuscht – aber wenn das nicht immer wieder –viel zu oft- vorkommen würde, dann gäbe es keine Scheidungen mehr.

Was interessiert es Dich mit wem sie was hat – mit wem sie verkehrt?? (meiner Meinung spricht da auch der angekratzte männliche Stolz)

Du hast das nicht verdient – aber Du lässt es zu, dass es Dir wegen einem Menschen, mit dem Du 3 Monate zusammen warst so schlecht geht – das ist das fehlende Selbstwertgefühl – sonst würdest nDu nicht zulassen, dass sie Dich so runterzieht.

Ich gebe Dir recht, mit Dir scheint tatsächlich was nicht zu stimmen – aber bei wem tut es das schon??? - also bei mir sicher auch nicht -- das ist auch nicht das Thema, das Thema ist das, dass du es erkennst – etwas dagegen unternehmen willst – und etwas dagegen tust – nicht dagegen, dass mit dir was nicht stimmt, sondern dagegen, dass es dir so schlecht geht.