Bin total verwirrt

[sommerwind]

Hallo zusammen,
ich schreibe nicht zum ersten Mal in diesem Forum, aber jetzt unter neuem Namen, weil ich festgestellt habe, dass man unter der Googlesuche die Namen eingeben kann und dann auf einige Threadbeiträge stößt. Da meine Kinder sich manchmal einen Spaß daraus machen einfach mal verschiedene Namen zum Suche einzugeben, mußte ich was ändern. Der alte Nickname ist nämlich bekannt, weil ich ihn bei ebay auch benutze.

Ich bin im Moment total verwirrt. Habe ziemlichen Mist gebaut und Angst, dass mein Leben bald einstürzt.
Vor kurzem hatte ich in der Thera schon einen kleinen Zusammenbruch, als ich dort erzählt habe, dass ich seit Jahren immer wieder von einem ehemaligen Mitschüler von mir (bin mittlerweile 33) träume. Wir hatten eine Zeitlang fast eine Beziehung und sind uns aus bis heute nicht geklärter Ursache aber auf einmal aus dem Weg gegangen. Da ich einen Rest an Verliebtheit nie ganz weggekriegt habe, konnte ich ihn aber auch nicht darauf ansprechen, auch wenn ich ihn öfter mal getroffen habe.
Die Träume sind eigentlich völlig harmlos. Er begegnet mir und ich freue mich, beginne eine Unterhaltung und fühle mich unheimlich wohl und geborgen. Manchmal habe ich mich auch an ihn gelehnt. Dann verliere ich ihn aber plötzlich aus den Augen, suche ihn und finde ihn nicht wieder.
Diesen Traum habe ich seit wie gesagt 15 Jahren. In dieser Zeit habe ich geheiratet und 3 Kinder bekommen. Führe eine Ehe mit vielen Höhen und Tiefen.
Der Traum kommt aber völlig unabhängig von der jeweiligen Gemütslage, bringt es aber fertig mich in eine depressive Phase zu werfen, weil ich z.B. morgens nach dem Aufwachen erst mal gar nicht weiß, wie mein Leben wirklich aussieht.
Jetzt habe ich einen Brief geschrieben - sollte ich auch von der Thera aus - aber ich habe ihn auch abgeschickt und das sollte ich eigentlich ausdrücklich nicht. Nur war ich in dem Moment nachdem ich alles aufgeschrieben habe so verzweifelt, dass ich dachte, was soll es nutzen wenn du den Brief nicht wegschickst.
Es stand drin, dass ich immer noch nicht verstehen kann, warum wir uns damals aus den verloren haben und dass ich heute immer noch an ihn denken muss und ihn vermisse.
Jetzt habe ich natürlich riesen Panik, vor einer eventuellen Reaktion seinerseits.Ich habe zwar auch geschrieben, dass ich hier eine Aufgabe habe, die ich nicht aufgeben kann und will (die Kinder) aber eben auch, dass ich total verwirrt bin.
Ich weiß, dass das der erste Schritt zum Ehebruch ist oder jedenfalls ein Vertrauensbruch meinem Mann gegenüber. Aber ich muss natürlich so tun, als wäre alles okay. Ich kann mein Leben nicht einfach so umwerfen.
Eine verwirrte Ina

[Hawkeye]

Hallo Ina,
darf ich dich fragen wieso du deinem Mann nie etwas von diesen Träumen erzählt hast?? Ich lebe auch in einer Partnerschaft, allerdings ohne Kinder, und wir erzählen uns wirklich Alles!! Und dann wird darüber geredet/diskutiert!! Ich kann schon verstehen das du diesem exSchwarm den Brief geschickt hast, da du, denke ich, auch etwas klären möchtest. Nur wieso beziehst du deinen Partner nicht mit ein in diese ganze Sache?? Würde er das nicht akzeptieren oder verstehen können???

Sorry wenn ich zuu persönlich fragen sollte, aber das waren eben die Gedanken die mir durch den Kopf gingen!!

Liebe Grüße
Der Christian

[sommerwind]

Hallo Christian,
also wenn ich meinem Mann das erzählen würde, dann würde der mich wahrscheinlich nur noch so behandeln, als wäre ich tatsächlich irgendwie fremdgegangen. In unserer Partnerschaft ist das mit dem Reden sowieso eines der größten Probleme überhaupt.
Gruß, ina

[Hawkeye]

Das find ich schade,
aber trotzdem ist meine Meinung nach dem was ich gelesen habe, ich kann natürlich nicht die ganze Situation einschätzen, das du das irgendwie richtig gemacht hast. Du scheinst da was klären zu müssen, von daher finde ICH, so wie sich mir die Situation zeigt, daß du richtig gehandelt hast den Brief auch abzuschicken! Wann hast du denn den nächsten Termin bei deiner Therapeutin?? Mit der könntest du doch dann besprechen wie du jetzt weiter handeln sollst!! Empfindest du das ganze denn wirklich als persönlichen Fehler oder ist es der Beziehung und den Kindern zu liebe solch ein Fehler???

Ich möchte dir natürlich nicht raten gegen deine Beziehung zu entscheiden, ich bin nur der Meinung, daß du auch auf deine Emotionen hören mußt! Sonst wirst du nie wissen was es mit diesem Traum auf sich hat!!!

Vielleicht geht es ja nur darum mit diesem ehemaligen Freund/Bekannten abzuschließen, aktiv abzuschließen. Ich weiss ja nicht wie ihr euch aus den Augen verloren habt...!!!

Sorry, ich hab jetzt viel geschrieben und wenig hilfreiches gesagt. Hab einfach nur versucht meine Gedanken hier nieder zu schreiben. Tut mir leid wenn es nicht sehr hilfreich war!!

Liebe Grüße
Der Christian

[BeAk]

Liebe Ina?

"Ich bin totalverwirrt", passt gut. Ich nähmlich auch.

Mal Betroffene, mal Angehöriger, mal weiblich, mal männlich.


Also zu deinem geschilderten Problem.
Diese Exbeziehung wurde nie richtig beendet und deshalb blieb sie in deiner Phantasie bestehen.

Werde Dir erstmal über deine Ehe klar, bist Du zufrieden und glücklich, abgesehen von den Tiefs? Kannst Du Dir vorstellen mit deinem Mann alt zu werden?

Wenn Du die Zukunft mit Deinem Mann uneingeschränkt bejast, kannst Du dem Ex einen 2ten Brief schreiben. In dem Du die Therapiesituation erklärst und das das Abschicken des Briefes unbewust passierte. Ebenfalls kannst Du ihm deine Erkenntnise über Deine Ehe, die du vorher gewonnen hast, mitteilen und das du jetzt eigendlich nur diese Beziehung aus den Vergangenheit, eventuel mit einem Treffen, beenden möchtest,
um mit diesem Lebenabschnitt abzuschließen.

Kannst Du deine Ehe nicht uneingeschränkt bejahen, kann Du auch einfach so ein Treffen vereinbaren und schauen was von den Gefühlen von damals noch da ist. Wie sich der Mensch verändert hat. Vielleicht ist er ja auch nur in deinen Erinnerungen ein akzeptabler Partner und die Gründe warum es damals nicht klappte hast Du vergessen/verdrängt.


Liebe Ina, wie wäre es wenn Du bei der Identität bleibst die dem realen Leben am nächsten kommt, so bist Du autentischer.

[sommerwind]

Hallo Christian, hallo Bea,
vielen Dank ihr beiden, dass ihr mir antwortet. In euren Augen scheint das was ich getan habe ja nicht ein soooo großes Verbrechen zu sein.Allerdings fühle ich mich so richtig mies. Wahrscheinlich aber vor allem deshalb, weil ich ganz ehrlich nicht weiß, was ich eigentlich will.
Ich hoffe - glaube ich - dass es mit meinem Leben so ist, wie mit dem Traum: Auf einmal wache ich auf und stelle fest, dass ich nicht 33 bin, nicht verheiratet und keine Kinder hab. Dass ich nochmal von vorne anfangen kann, weil noch alles offen ist.
Ich denke schon, dass ich mit der Beziehung (die leider nie wirklich eine wurde) bis heute nicht abschließen konnte. Ich weiß aber auch, dass ich es vielleicht gar nicht will. Vielleicht möchte ich mir die Illusion gerne bewahren, dass er doch eines Tages wie ein Prinz auf seinem Pferd angeritten kommt, micht wachküßt und sagt: Du hast nur geträumt, jetzt wird alles gut, ich bin ja bei dir.
Oje, ich glaube, man sollte mich langsam entmündigen. Ich bin ja total durcheinander.
Ob ich mit meinem Mann alt werden möchte? Ich weiß es nicht. Er hat sicher seine gute Seiten (er ist jemand, auf den man sich verlassen kann), aber wir haben keine Vertrauensbasis mehr zueinander. Die ist irgendwie abhanden gekommen. Wir arbeiten zusammen unser tägliches Leben ab. Durch die Kinder und unseren Betrieb gibt es immer genug zu bereden, so dass es eigentlich kaum auffällt, dass wir über wirkliche Herzensdinge kaum noch reden. Wir können nicht miteinander reden bzw. auf jeden Fall keine Meinungsverschiedenheiten austragen. Ich verliere immer den Mut, meine Meinung durchzusetzen und verfalle meistens in ein resignierendes Schweigen und vermeide, das Streitthema nochmal anzuschneiden. Er fängt dann mit einem kalten, ignorierenden Schweigen an und redet nur noch über das nötigste und das in einem total abweisenden Ton. Wenn ich es dann irgendwann nicht mehr aushalte und ihn vorsichtig darauf anspreche, dass es doch schön wäre, wenn wir unseren Zwist wieder beiseite legen würden, dann wirft er mir vor, dass ich immer alles Aussitzen würde und wenn er nicht so nachgiebig wäre, würde aus der Versöhnung nie was. Dabei fühle ich mich eigentlich immer ganz gedemütigt. Nur weil ich aus lauter Angst verletzt zu werden, das Thema wechsel und auf Eis lege, bin ich es letztendlich, die Schuld sein soll,an dem tagelangen Schweigen? Dabei versuche ich immer möglichst freundlich zu sein und Normalität aufkommen zu lassen - es funktioniert nie. Wenn ich gleich nach einer Auseinandersetzung versuche darüber zu reden, endet es meistens genauso. Er wirft mir vor, dass ich völlig falsch reagiere oder meine Gedanken nicht nachzuvollziehen wären.
Ich kenne meinen Mann nun schon einige Jahre und musste miterleben, wie er es fertigbrachte, mit Menschen, die sich ihm gegenüber oder auch nur in ihrem Verhalten seiner Meinung nach falsch benommen haben, total gebrochen hat, dass ich wirklich Angst davor habe, wie er mit mir umgehen könnte, wenn ich ihm z.B. sagen müsste, dass ich für unsere Beziehung keine gute Zukunft sehe.
Er spricht seit Jahren nicht mit meinen Eltern. Sie existieren für ihn einfach nicht. Sie haben keinen Mord begangen oder so. Nein,sie haben sich in der Zeit als ich in Reha war (Bandscheinben-Op) nicht genug für meine Familie interessiert, ihn nicht unterstützt. Seit dem sind sie für ihn gestorben.
So gibt es auch noch eine Tante, die den Onkel vor Jahren mit seinen 3 Kindern hat sitzen lassen (der Jüngste war damals wohl 13). Seitdem ist diese Frau auch "gestorben".
Versteht ihr jetzt, warum ich auch nicht im Entferntesten daran denken kann, mit ihm über meine Träume oder Zweifel zu sprechen?
Er kann sehr nett sein und ist wie gesagt verläßlich, aber eben nur, wenn man sich genauso verhält, wie man es seiner Meinung nach zu tun hat.
Wahrscheinlich muss ich mich einfach manchmal in Träume flüchten. Nur hilft es mir eben nicht wirklich.
Ich kann nicht autentisch sein, sonst passe ich nicht mehr in dieses Leben.
Gruß, Ina

[Hawkeye]

HAst du schonmal über eine FAmilientherapie nachgedacht??? Ob du erstmal alleine da hin gehst oder mit deinem Mann ist ja egal, besser natürlich zu zweit. Da wäre dann jemand der auch Moderator sein kann und dir zur Seite stände wenn sich dein Mann unfair verhalten würde. Weiter könnte dieser Therapeut euch Tipps geben wie ihr wieder eine erfüllte Ehe mit Unterhaltungen SOGAR über Herzenswünsche führen könntet.

Die andere Sache die mir sehr auffällt ist, daß du unbedingt zusehen solltest aus deinem Traum aufzuwachen!!! Im Moment scheint die Traumwelt ja ne Art Rückzugspunkt für dich zu sein, an dem du Energie und auch Gefühle tanken kannst!! Nur habe ich die Erfahrung gemacht, daß, sobald du nichtmehr wirklich zwischen Realität und Traum unterscheiden kannst/willst, es nie zu einem Happy End kommen wird!!! Du wirst dich immer tiefer in diesen Träumen und Hoffnungen verstricken und irgendwann möglicherweise darin versinken.

Bitte pass gute auf dich auf und passe auf das du die Realität möglichst positiv für dich gestalltest und nicht deine Träume. Gönn dir täglich etwas was du besonders gerne machen möchtest. Egal was, gönn dir sozusagen Balsam für die Seele.

Liebe Grüße
Der Christian

[sommerwind]

Hallo Christian,
für deine liebe Antwort danke ich dir.

Ich weiß, dass es ein Problem ist mit den Träumen. Aber ich möchte sie auch nicht wirklich verlieren. Solange mir niemand wirklich sagt, dass ich die Wirklichkeit so akzeptieren muss, wie sie ist, dann habe ich immer noch die Hoffnung, dass sich alles zum Guten wendet, oder?

Eigentlich bin ich ein ziemlich realistischer Mensch. Bin mittlerweile so realistisch, dass ich schon fast pessimistisch bin und mich über fast gar nichts mehr so richtig freue, bzw. mir fast verbiete mich zu freuen, weil ja irgendetwas blödes nachkommen könnte.

Das mit der Familien bzw. Paartherapie hat mir meine Therapeutin auch schon vorgeschlagen. Aber ich sehe im Moment so wenig Gemeinsamkeiten, dass ich einfach nur Angst habe, was dabei wohl rauskommen könnte.

Aber wahrscheinlich muss ich wirklich erst mal alle Träume über Bord werfen, damit ich wieder offen bin für die Wirklichkeit und die reale Zukunft.

Gruß, Ina

[Tinaa]

Hallo Ina,

habe gerade Deinen Beitrag gelesen und muß mir eingestehen, dass Du mir aus der Seele sprichst! Auch ich bin verheiratet, habe 2 Kinder und kann eine alte Liebe von früher einfach nicht vergessen, weil sie nie richtig beendet wurde. Manchmal träume ich so intensiv von ihm, dass ich morgens total verwirrt aufwache und sogar ein schlechtes Gewissen habe, weil dieser Traum sooo schön war und ich mich sooo geborgen gefühlt habe. Ich muß mich dann erstmal wieder 'sammeln' und mir klar darüber werden, dass es 'nur' ein Traum war.

Vor ca. 3 Monaten habe ich dann auch Kontakt zu ihm aufgenommen (nachdem wir uns 6 Jahre aus den Augen verloren hatten). Vom ersten Treffen, dass enttäuschend verlief, weiß mein Mann, von den beiden weiteren, bei denen auf beiden Seiten wieder alte Gefühle hochkamen, nicht.

Seltsam ist allerdings, dass ich dieses Gefühls-Chaos ganz gut wegstecken kann (ist sonst überhaupt nicht meine Art!!), aber ich denke, das liegt an den Medikamenten, die ich nehme. Das ist auch mit ein Grund, warum ich mit den Tabletten aufhören möchte, denn das bin nicht wirklich ich. Vielleicht kann ich dann auch einiges wieder klarer sehen ... (Eine Zukunft mit dem Ex wäre übrigens nicht möglich, da auch er verheiratet ist, 2 Kinder hat und nicht treu sein kann...) Ich habe Angst um meine Ehe (auch wenn sie derzeit alles andere als harmonisch ist), aber ich weiß derzeit auch nicht, wie's weitergehen soll.

Wollte das einfach mal loswerden. Es tut gut zu wissen, das es da draussen jemanden gibt, der die gleichen Probleme hat .....

Liebe Grüße, Tina

[sommerwind]

Hallo Tina,
ja, so geht es mir auch. Genau so.
Allerdings habe ich noch nicht die Kurve gekriegt um direkt mit ihm darüber zu sprechen. Und seit dem ich den Brief abgeschickt habe, laufe ich ständig zum Telefon und möchte ihn anrufen und mit ihm richtig darüber reden. Ich weiß nicht, was ich mir wünsche, was er zu mir sagen soll. Dass es einfach schon so lange her ist, dass es ihm überhaupt gar nichts mehr bedeutet und ich meinen Traum einfach vergessen soll? Oder dass er sagt, dass auch er noch trauert und uns dieser Traum vielleicht verbindet?
Lieber Gott, warum muss das alles so kompliziert sein?
Ich danke Dir vielmals,für Deine Antwort, sie hat mir das Herz auch ein bisschen leichter gemacht. Und vor allem hat sie mich auch wieder an ein Schicksal glauben lassen. Bis vor kurzem habe ich unter Tina auch geschrieben. Und ausgerechnet eine "Tina" hat genau das gleiche Problem wie ich!
Glaubst Du daran, dass man sich in einem nächsten Leben wieder treffen könnte?
Ich habe so ein Buch gelesen (Ring der Zeit) ein Roman, da treffen sich zwei Menschen in jedem Leben wieder. Mal ist er ein Mann, mal eine Frau und sie ebenso. Manchmal passen sie zusammen, laufen sich über den WEg und haben eine Beziehung. Mal werden sie an völlig verschiedenen Teilen der Erde geboren und können nicht zueinander finden oder einer ist ein Kind und der andere ganz alt. Aber, sie begnen sich immer wieder und fühlen sich zusammengehörig.
Vielleicht treffen wir unsere "Traummänner" im nächsten Leben unter besseren Voraussetzungen und es klappt. Das ist manchmal etwas, was mich ein bisschen tröstet, auch wenn es genauso absurd klingt, wie die Träume, die einem im täglichen Leben dann so aus der Bahn werfen.
Gruß, Ina

[Tinaa]

Hallo Ina,

ich denke, wenn Du schon den ganzen Tag lang um das Telefon schleichst, solltest Du ihn auch anrufen (aus dem Alter, wo man gegenseitig noch Spielchen spielt, sind wir schließlich draußen!?!) Wenn sich Deine Gedanken nur noch darum drehen, dann finde ich, solltest Du mit ihm reden und ihm auch erklären, warum Du gerade jetzt diesen Brief an ihn gesandt hast. Hat er ihn denn schon bekommen?

Es ist natürlich schwer einzuschätzen, wie Du auf seine Worte reagieren wirst - egal, in welche Richtung die gehen. Sagt er, ihn interessiert das alles nicht mehr, ist es natürlich verdammt hart, geht's ihm genauso wie Dir, ist es vielleicht sogar noch härter, denn Du mußt Dich entscheiden, was bzw. wen Du willst.

Als ich den Kontakt zu meinem Ex wieder aufgenommen habe, habe ich mir über die Konsequenzen gar keine Gedanken gemacht - ich war wie ferngesteuert. Natürlich habe ich mich auch gefragt, ob es richtig ist, was ich da mache, aber ich habe mich einfach treiben lassen - irgendwie konnte ich gar nicht anders. Dazu mußt Du wissen, dass ich völlig konservativ erzogen bin und Werte wie Treue mir sehr sehr viel bedeuten - also die ganze Situation, in die ich mich ja selber hereinmanöveriert habe, paßt irgendwie gar nicht zu mir! Ich habe das Gefühl, dass die Tabletten mir so eine Art "Scheiß-egal-Gefühl" verschaffen, denn anders kann ich mir mein Verhalten nicht erklären...

Natürlich kamen die alten Gefühle bei mir plötzlich mit einer Wucht hoch, dass mir ganz anders wurde - viel zu viel habe ich verdrängt in all den Jahren. Aber trotz allem würde ich es wieder machen, denn so langsam beginne ich zu verstehen, warum es mit uns nicht geklappt hatte .... (oder besser gesagt: ich arbeite daran, es zu verstehen!)

Was ich eigentlich damit sagen will ist, dass wenn Dich das Ganz so beschäftigt, dann solltest Du ihn auch anrufen und mit ihm reden. Vielleicht ist es ja der Anfang einer Aufarbeitung und Du fühlst Dich anschließend wirklich besser .....

Übrigens glaube ich auch an das Schicksal - alles im Leben hat einen Sinn (auch wenn man den erst Monate oder sogar Jahre später erkennt) und dieser Glaube hilft mir über vieles hinweg zu kommen ....

Schreib' mal, wenn Du angerufen hast!

Liebe Grüße, Tina

[sommerwind]

Hallo Tina,
habe jetzt gerade mal auf seinen Anrufbeantworter gesprochen, dass ich ihn heute abend anrufe (wenn ich mich traue).
Da ist er wenigstens schon mal vorbereitet.
Bis dahin werde ich mir alle möglichen Sätze durch den Kopf gehen lassen die meine oder seine sein könnten.
Mir ist jetzt schon richtig übel.
Werd mich melden, wenn ichs hinter mir habe.
Gruß, Ina

[Tinaa]

Hi Ina,

na, hast Du's schon hinter Dir? - Wenn nicht, dann Augen zu und durch! Du wirst bestimmt erleichtert sein!

Viel Glück, Tina

[sommerwind]

Hallo Tina,
so eben habe ich den Hörer aufgelegt. Habe eine geschlagene halbe Stunde mit eben dem Betroffenen telefoniert.
Den Brief hat er am Samstag bekommen und seit dem überlegt, wie er damit umgehen, wie mir antworten soll. Er war jetzt ziemlich erleichtert, dass ich mich gemeldet habe.
Das Gespräch war, hm sagen wir mal, erleichternd.
Ich konnte ihm endlich das sagen, was ich ihm vor 15 Jahren nicht sagen konnte . Ich konnte ihn fragen, was damals passiert ist, warum er sich plötzlich nicht mehr gemeldet hat.
All das Unausgesprochene, hat nun endlich Raum bekommen.
Im Laufe des Gesprächs wurde aber auch klar, dass ich mein Leben nicht übern Haufen werfen würde, dass ich in seinem auch gar keinen Platz hätte und dass vielleicht einfach alles besser wird, jetzt, nachdem dieses nicht zu Ende gebrachte endlich ein Ende hat.
Ich denke, das wird mir jetzt auch in meiner Beziehung vielleicht helfen können. Dass ich nicht immer darüber nachdenke, was vielleicht aus meinem Leben hätte werden können, wenn sich das damals irgendwie anders entwickelt hätte.
Jetzt gibt es kein damals mehr.
Ein bisschen zum Weinen ist mir schon. Ein langer Traum verliert seinen Zauber. Diese Schulter zum Anlehnen, die existiert nicht bzw. ich muss sie mir in dem Mann suchen, mit dem ich mein Leben teile.
Da gibt es aber noch viel zu tun.
Vielleicht schaffe ich es aber jetzt, ihn (meinen Mann!) davon zu überzeugen, dass wir eine Paartherapie machen und lernen, richtig miteinander zu reden (und zu streiten - wenns halt mal sein muss). Vielleicht kann ich jetzt, wo ich weiß, dass es kein vielleicht gibt, wieder eher dazu stehen, dass dies hier mein Leben ist - und das Beste daraus machen.
Liebe Tina, ich danke dir sehr, dass du mir heute mittag hier Mut gemacht hast. Ich bin froh, dass ich deine Nachricht gelesen habe und nicht mehr das Gefühl haben musste, nicht normal zu sein. Ich glaube, nur ein Mensch, der genau das gleiche Problem hat, kann sich in einen hineinversetzen und einem gut zusprechen.
Ich wünsche Dir auch, dass Du Deine richtige Entscheidung triffst. Vielleicht schaffen wir es beide, die Träume loszulassen und unser richtiges Leben zu einem Traum zu machen.
Ich freue mich bald wieder von Dir zu hören.
Gute Nacht, Ina

[Hawkeye]

Sorry, aber ich denke das sich nicht nur Menschen die in der Situation stecken wirklich hinnein denken können!! Zum Einen habe ich dir ja auch den Tipp gegeben abzuschließen, aktiv und zum Anderen könnten doch dann die meisten Therapeuten garnicht helfen??!!??

Naja, ich seh das jedenfalls so

Bis denn
Der Christian

[sommerwind]

Hallo Christian,
ich wollte dich nicht verletzen!
Natürlich hast du mir auch einen ganz lieb gemeinten Rat gegeben und ich habe ihn auch ernst genommen und mich darüber gefreut, dass du mich ernst genommen hast.
Was ich aber wegen Tina meinte war, dass es für mich sehr, sehr tröstlich war und ist, dass es auch eine Frau gibt, die auch eigentlich verheiratet ist, eine Mutterrolle hat und trotzdem auf einmal anfängt zu zweifeln und sich auch noch in eine vergangene Beziehung hineinträumt. Also so viele Prallele, wie es eigentlich nur geben kann. Vor allem das furchtbare, einen fast erdrückende, schlechte Gewissen und die damit verbundenen Selbstzweifel, die kann man - glaube ich - nur nachvollziehen, wenn man das auch durchgemacht hat.
Stell dir vor, jemand verliert ein Bein und sein Augenlicht. Er fühlt sich völlig aus der Bahn geworfen, hat alle möglichen Probleme, sich mit der neuen Situation zu arrangieren und wieder in seinem Leben zurecht zu kommen.
Wenn dem jetzt einer der nur ein Bein hat oder einer der nicht sehen kann oder ein Arzt, der beides sehr gut kennt, gute Tipps gibt und Mut zu spricht, dann ist das alles sehr lieb gemeint und er nimmt mit Sicherheit auch vieles gerne an, aber richtig gut aufgehoben wird er sich erst recht dann fühlen, wenn einer kommt, der auch nur ein Bein und kein Augenlicht mehr hat. Denn der macht genau das gleiche durch, oder?
Ich hoffe, es nimmt niemand Anstoß an diesem Vergleich, aber ich denke er beschreibt das, was ich ausdrücken wollte.
Also, Christian, vielen Dank und ich freue mich auch künftig über liebe Zuschriften und werde auch selber gerne wieder welche verteilen, wenn es mir jetzt langsam wieder etwas leichter ums Herz wird!!!!
An alle einen schönen Tag!
Ina

[Tinaa]

Hallo Ina,

zuerst einmal: super, dass Du das geschafft hast! Du hast es tatsächlich fertiggebracht, ihm all' das zu sagen, was Du ihm schon vor 15 Jahren sagen wolltest! Respekt - das ist wirklich eine tolle Leistung! Und dass Du Dir auch schon während des Gespräches darüber im Klaren geworden bist, dass Du Dein jetziges Leben nicht einfach so über'n Haufen werfen möchtest, zeigt doch, dass Du das Richtige getan hast! Die Sache hat nun einen Abschluß gefunden und Du mußt Dich nicht immer wieder fragen: "Was wäre wenn ......". Ich denke, jetzt bist Du an einem Punkt angelangt, an dem du diese "Beziehung" richtig verarbeiten und dann auch für Dich abschließen kannst.

Ich finde es wirklich unglaublich, dass etwas Unausgesprochenes einem das Herz auch noch nach so langer Zeit so schwer machen kann. Ich dachte immer, dass nur etwas Zeit vergehen muß - nach dem Motto: "Zeit heilt Wunden"! Aber das funktioniert wirklich nur, wenn alles gesagt wurde und man einen Schlußstrich ziehen kann. Sobald noch etwas Unausgesprochenes im Raum liegt, quält man sich unglaublich lange damit rum! (Bei Dir waren es 15 Jahre und wenn ich so drüber nachdenke kommt das bei mir auch hin!)

Ich hoffe und glaube, dass wir beide da auf dem richtigen Weg sind .... (auch wenn ich mich manchmal noch in meine schönen Träume flüchte ....)

Ich habe jetzt seit gestern mein Medikament auf die Hälfte reduziert und hoffe, dass diese "Scheiß-egal-Mentalität" bzw. das sich einfach treiben lassen nach komplettem Absetzen endlich aufhört. Wie schon gesagt, auch meine Ehe ist nicht die Beste und ich muß endlich was dafür tun!

Ich habe mich sehr darüber gefreut, dass ich Dir ein bisschen helfen konnte und wenn Du möchtest, können wir uns ja auch über e-mail weiterhin austauschen!?

Übrigens finde ich Deinen Vergleich mit dem Beinlosen, der auch noch sein Augenlicht verloren hat, gar nicht so unpassend. Ich fühle mich auch immer dort am besten aufgehoben, wo ich weiß, der oder diejenige hat das Gleiche durchgemacht. - Was aber nicht heißen soll, dass ich auf andere Meinungen keinen Wert lege. Ganz im Gegenteil, es gibt genug Situationen im Leben, bei denen mir die Meinung eines unbeteiligten Dritten sogar sehr sehr wichtig ist!

Ganz liebe Grüße, Tina

[sg]

Liebe Ina,
bist du in der Therapie mal auf den Gedanken gekommen, daß deine Träume von oder mit ihm vielleicht vielleicht mehr den allgemeinen Wunsch nach einem Herzensfreund - oder wie ich das nennen soll - ausdrücken? Und jetzt hast Du ihm persönlich geschrieben und Angst bekommen. Geht es vielleicht gar nicht um ihn?
Ich glaube nicht daß Du ein schlechtes Gewissen haben musst, weil Du Dich geöffnet hast. Aber ich kenne das auch, nur zu gut. Solche Scham-, Schuld- oder Angstgefühle, daß mir schlecht wird. Aber Du bist doch deinem Herzen gefolgt. Was soll den verkehrt sein daran?
Und so weißt du doch dann wenigstens, wenn er darauf reagiert, wie er dazu steht, dann weißt du das doch, das ist doch vielleicht das, was du wolltest, oder?
Entschuldige, wenn ich einfach meine Meinung hier so sage, vielleicht irre ich mich auch total. Nur, ich kenne diese Gefühle auch zu gut, und du tatest mir so leid, deshalb wollte ich dir antworten.
Liebe Grüße
Lilie

[sommerwind]

Liebe Lillie,
danke dir für deine aufmunternde Nachricht. Wenn du den Thread zu Ende liest, merkst du, dass ich mich mittlerweile ganz gut damit auseinander gesetzt habe (nach immerhin 15 Jahren Anlauf !!!!)
Das mit dem Herzensfreund (oder wie hast du es ausgedrückt - kann leider immer wenn ich schreibe nicht mehr sehen, was der andere geschrieben hat - gibts da einen Trick?)
das mag vielleicht sogar stimmen. Vielleicht ist es eine Seite, die ich glaubte das er sie hätte und die ich mir vielleicht einfach an meinem Mann wünschen würde?!
Jedenfalls konnte ich gestern abend eeeeeendlich das Gespräch führen, das so lange ausstand. Zwar auch mit Händezittern und Schweißausbrüchen, aber einigermaßen tapfer. Und ich lebe noch.
Ein bisschen verwirrt bin ich zwar schon noch. Vielleicht so ähnlich, als wenn mein 9 Monate ein Kind im Bauch hatte und auf einmal liegt es neben einem statt im Bauch.
Man fühlt sich glücklich und irgendwie fehlt doch ein Stückchen Gefühl, auch wenn das, das man dann hat eigentlich noch besser ist, als das das man zuvor hatte (ehm, weiß auch nicht wie ich auf diese Vergleiche immer komme).

Liebe Tina,
sehr gerne würde ich mit dir vielleicht auch via mail schreiben. Setzt du deine mail hier rein, oder soll ich? Oder wie meinst du?

Liebe Grüße an alle

Ina

[Tinaa]

Liebe Ina,

in meinem Benutzerprofil findest Du die Adresse.

Liebe Grüße, Tina