vorbei

[bigcoder]

Wölkchen schrieb: "wäre ich nicht anders, hätten mir meine thera und mein psychiater helfen können...":
Sag' mal, wer redet dir eigentlich so einen Quatsch ein?

(Nur ein kleiner Hinweis: Wenn ich zum Psychologen gehen würde, und Diesem ständig sagen würde "Sie können mir ja eh nicht helfen.", dann könnte er mir auch nicht helfen.)

MfG Michael alias BigCoder

[flocke]

aber wölkchen was denkst du denn was die von der teleseelsorge tun können!?


die machen das selbe wie wir hier zuhören... ja aber ich denke nicht dass dir das im moment hilft.

bist für hilfe grad nicht sehr empfänglich...


und rumrübeln/sich festfressen bringt rein garnix...


flocke

[Wölkchen30]

@big
Nur ein kleiner Hinweis: Wenn ich zum Psychologen gehen würde, und Diesem ständig sagen würde "Sie können mir ja eh nicht helfen.", dann könnte er mir auch nicht helfen.)

nein, sag ich nicht... bin nicht therapierbar glaube ich... sowas gibt es doch, nicht wahr... war doch montag so offen zu ihr...


@flocke
weiss nicht, habe niemals jemanden angerufen wenn mir nicht gut geht... weiss nicht was jemand tun sollte um mir zu helfen. bin nie empfänglich für hilfe, habe solche angst davor... ausgeliefert zu sein... dabei ist es doch das, was ich so sehr brauche... hilfe

nur noch krämpfe, stuhl wie wasser obwohl ich nicht esse.. bin so müde und schlapp... diese bilder in mir... hier auf arbeit, kann nicht mehr lächeln... keine kraft dazu...

[flocke]

um ehrlich zu sein wölkchen bin ich etwas sauer....

vielleicth sollte ich endlich mal aufhören mich als beisppiel zu verwenden (damit kann ich nämlich auch ganz schön viel druck erzeugen!) dass tut dir wahrscheinlich nicht gut....

aber gestern hatte ich wirklich große sorge und wäre ich in internettechnischen dingen etwas gewandter hätte ich dich zurückverfolgt deinen emailanbieter oder sonstwen angerufen und dir die polizei nach hause geschickt! soviel zu dem druck den du ausgelöst hast....

und ich will jetzt wirklich kein " es tut mir leid" hören...


ich persönlich habe es gestern einfach gelassen... die ganze nacht nicht geschlafen und mich bwechselnd hilflos wütend und so weiter gefühlt...

habe immernoch nicht verstanden was du wolltest....


ich meine deine äusserungen gerade in bezug auf deinen arzt (du hättest dir gewünscht er hätt die polizei geschickt...) war doch wirklich alarmierend, oder?!

aber dann heißt es notruf, NEIN, klinik, NEIN....

was bitte hast du dir davon versprochen bei der telseelsorge anzurufen?!

es gibt momente in denen kann man wiirklich nicht reden.... ich kennen dass

bei den meisten ärzten hätte es wohl gereicht ihnen vorzulesen was du hier geschrieben hast...

für die kinder hätte sich ne lösung gefun den...

aber du wolltest nicht!!!!!


das hatte mit "können" meiner meinung nach nicht viel zu tun!


bin selber krank erlaube mir deshlb die harten worte, weil ich mir immerwieder selber kalrzumachen versuche welche verantwortung mein verhalten usw mit sich bringt....
besonders mir gegenüber (wobei ich in ersterlinie an andere denke erst wenns mir besser geht denke ich "was hast du dir da nur angetan!")




was ich hier schréibe klingt wahrscheinlich sehr anmaßend und unfair und von mir aus können mich die teilnehmer des forums in der luft zerreißen!!!!!!!!!!!!!!


bin in gedanken immer noch bei dir wölkchen, hege auch keien groll mehr oder sowas.... glaubs oder nicht ich versteh dich, aber ich gehöre zu den menschen die einem anderen die wahrheit ins gesicht sagen.


deine flocke

[Wölkchen30]

flocke... das wollte ich nicht, habe doch geschrieben, dass ihr euch keine sorgen machen sollt!!!! kam gestern nicht mehr ins netz, du ja auch nicht flocke...

flocke, weiss nicht was da für ein wesen in mir ist, dass sich nicht traut jemanden anzurufen und zu sagen... ich brauche hilfe...

schreibe ständig meinem psychiater... auch gestern und gerade wieder... er macht sich lächerlich über mich, versteht nicht, will provozieren, ich kann da nicht drauf eingehen...


habe gestern morgen geschrieben...
On Wed, 31 Aug 2005 14:55:15 +0200, Claudia wrote:
was kann ich tun... ich schaffe es nicht alleine hier raus zu kommen... schaffe es nicht alleine aufzustehen... aus dem viel zu tiefen loch zu kriechen... ich brauch hilfe... was soll ich tun, was mache ich falsch doc... wieso kann man mir nicht helfen... wieso bin ich so kompliziert...
wie muss ich sein damit man mir helfen kann... mit meiner schuld leben und dem was ich war... doc, bitte keine ironie... keine zweideutigkeit... ich pack das nicht...

>>ich hab mich gestern schon gewundert: wieso sind Sie nicht auf der Arbeit — Urlaub, krank geschrieben oder was?

On Wed, 31 Aug 2005 15:23:50 +0200, Claudia wrote:
nicht krank... wurde mich nicht wieder trauen krank zu machen... war lang genug krank...will doch ubernommen werden... aber sie merken es schon... die fassade brokelt... sie sprechen mich aber nicht an...

>>na schreiben Sie hier von zu Hause oder sind Sie auf der Arbeit?

On Wed, 31 Aug 2005 16:07:56 +0200, Claudia wrote:
doc... warum wollten sie das wissen???

>>Sie haben so viel Zeit, die Mails zu schreiben, ich dachte also, Sie seien zu Hause

On Wed, 31 Aug 2005 16:59:14 +0200, Claudia wrote:
doc... bitte... hm, ich vertraue ihnen doch, sonst hätte ich nicht wieder geschrieben.... bitte sagen sie mir, dass ich falsch denke mit meiner geraden geschickten mail... ich hab familie

>>ich sage Ihnen also jetzt mal die Wahrheit: ICH SCHICKEN IHNEN NIEMANDEN. Ich habe noch nie jemandem jemand geschickt, weil ich keinen habe, den ich irgendwohin schicken könnte.

>>Und ansonsten, da muss ich Ihnen dasselbe sagen was Sie mir gestern gesagt haben: Sie lesen nicht mit.
>>Ich hab 2 x geschrieben: Wenn das für Sie eine unerträgliche Zumutung war, dann treten Sie Fr. S. gegens Schienbein.


On Wed, 31 Aug 2005 17:27:57 +0200, Claudia wrote:
DOCH!!!!! ICH LESE ZIEMLICH GUT MIT

man hat mir beigebracht, die klappe zu halten, und wenn ich es nicht tat,gabs prügel!!!!! ICH KANN NICHT... MIR SITZT DIE ANGST IM NACKEN... ich habe irgendwie angst vor ihr... weiss nicht warum, es hatte sich so gebessert... kann einfach nicht um hilfe bitten... ich durfte doch nie... VERDAMMT... WAS MUSS ICH TUN

>>o.k., Jahre lang durften Sie nicht — aber jetzt dürfen Sie!

egal, werde ihnen nicht mehr schreiben... verstehen mich nicht... dennoch bewundernswert ihre ausdauer... werde die medis wohl absetzen müssen.... kann ihnen eh nicht mehr unter die augen trauen zu fr. s kann ich auch nicht, schaffe nicht, was sie mir für montag aufgetragen hat... alles so
sinnlos...

>>Quark!


>> o.k., Jahre lang durften Sie nicht — aber jetzt dürfen Sie!

> hab angst vor ihr...

>>hä?

> nein... sie wird schimpfen...

>>nein aber auch, schimpfen!
Wie garstig.


doc, bin ich so anders, hatten sie niemals jemanden wie mich. diese ängste sind real. wenn jemand meckert zieht sich in mir alles zusammen, so das es für mich kaum aushaltbar ist. selbst wenn mein mann mit den jungs meckert. wieso schreibe ich überhaupt, verscheinlich brauche ich es das sie sich
ständig lächerlich über mich machen... sie können nicht verstehn...


habe heute morgen geschrieben...
doc, weiss nicht wie lange mein körper noch mit macht... nur noch magenkrämpfe... durchfall wie wasser obwohl ich gar nichts esse... die erkältung.... ich kann nicht mehr... dann hier im büro sitzen... soviele
menschen, ich kann nicht mehr lächeln... sie sagten ich soll einfach nur offen sein und sagen was ich brauche... wieso ist es so schwer hilfe zu bekommen doc... wie macht man das... bleibt keine andere möglichkeit als schluss zu machen... will es so schaffen... weiss aber nicht wie lange
noch... es ist noch morgens, aber nachher... zum mittag und abend hin... es wird immer unerträglicher... schreibe dann nur noch müll... oh gott, kotzt mich diese jammerei an... da sind irgendwie keine resourcen mehr in mir... nur noch schwere

ich hasse mich so sehr... jeder andere würde einfach zum arzt gehen... doc... stecken sie mich doch einfach in den spamfilter damit ich ihnen nicht mehr schreiben kann... bitte... bevor ich mich noch lächerlicher mache falls noch möglich


@flocke... was sollte ich noch tun??? Den dialog von vorgestern habe ich hier in meiner ersten mail gelöscht... durfte es nicht hier schreiben... es ist nicht so, das ich nicht deutlich genug bin flocke

[flocke]

pass auf wölkchen,


ich habe keine ahnung wie dein doc zu der ganzen sache steht... vielleicht schätzt er dich falsch, vielleicht aber auch richtig ein...


aber wenn du mir schreibst "muss ich noch deutlicher werden?" was erwartest du?!


wenn es nicht geht geh in eine klinik!!!!!

erwarte nicht ständig dass man sich um dich kümmert, die welt ist hart. wenn ich damals nicht in der klinik angerufen hätte wäre ich jetzt tot!!!

und ich hatte wirklich nicht vor auf biegen und brechen aufmerksamkeit zu bekommen... will dir das auch nicht unterstellen, nur sagen dass man selbst was tun muss!

hast du die kommentare deines arztes und deine mails an ihn wort für wort kopiert?!
ich kann mir nur schwer vorstellen dass ein psychiater so schreibt.... ausserd er kennt das bereits von dir (?) ...

ich habe keine ahnung wie ich dir helfen soll... kenne dich nicht... kann nur sagen was mein inneres mir sagt und das ist derzeit sehr zwiegespalten.

zum einen könnte dass hier ein riesieges "bedauert mich alle!!!" sein oder du brauchst wirklich dringend hilfe!!!!!


das eine sage ich dir nur, wenn ich will finde ich raus wo du bist und schicke dir die polizei vorbei! das ist keine böse drohung... nur habe ich zwei freunde fast verloren durch dummheiten... ich will spätr nicht da stehen und mir vorwürfe machen müssen "hätte ich doch nur was getan!"


weiß im moment nicht wie ich dich einschätzen soll....

verwirrt, deine flocke

[Sadness]

Hallo Wölkchen,

erst einmal alle Achtung, dass du offensichtlich weietr zur Arbeit gehst. Das zeugt von einer großen Kraft, die du dir allerdings selber die ganze Zeit abstreitest!

So, und nun mal zu deinen Hilferufen und der Korrespondenz mit deinem Doc. WAS BITTE SOLL ER TUN? Du sagst, Du brauchst Hilfe, schreibst im selben Satz, dass Du aber keine annehmen kannst. Du schreibst, dass Du dem Doc nicht mehr schreiben wirst, schreibst aber weiter, und dass er dich auf Spam setzen soll, damit er deine Mails nicht mehr liest. Wer soll Dir da helfen? Du bist am Ende, schreibst Du, gehst aber nirgendwo hin. So kann das nicht funktionieren. Also meine ganz ernst gemeinte Frage:

WAS ERWARTEST DU ? BZW: WAS WÜNSCHST DU DIR?

Und jetzt schreib bitte keine kryptischen Sätze wie ..kann nichts erwarten..darf nichts wünschen... So laut wie Du um Hilfe rufst, brauchst Du etwas und erhoffst Dir etwas. Hör erst einmal genau in Dich hinein, was das ist und dann spuck es ehrlich aus. Was sollen die anderen tun? Den RTW oder die Polizei schicken? Nichts leichter als das. Setz Deine Adresse hier rein und in 5 Min. sind sie da. Aber auch das willst Du nicht wirklich, oder? Du willst, dass sich jemand mit Dir beschäftigt, Dich tröstet, Dich beruhigt, Dir sagt, dass schlimm war, was man mit DI rgemacht hat, dass Du keine Schuld hast. Und das ist alles verständlich und in Ordnung!!! Aber Deinen Doc per Mail zuzutexten wird dazu nicht führen. Dass er dir überhaupt so oft antwortet ist schon sehr nett von ihm. Und wenn Deine Thera damit nicht richtig umgeht, Du ihr das aber nicht sagen kannst aus Angst, dann musst Du zu jemand anders gehen. Dann ist die halt blöd und nicht die Richtige für Dich. Du musst zu jemandem gehen und um Hilfe bitten, sagen, was los ist oder halt auch, dass Du nicht weißt, was los ist, es Dir aber dreckig geht. ABER SAG WAS! Und zwar real, nicht im Netz, nicht per Mail. Ruf irgendwo an, geh in eine Ambulanz, heute! Die Leute können nicht in Deinen Kopf und schon gar nicht hinter Deine Fassade blicken. So wirst Du keine Hilfe bekommen. Ich weiß sonst wirklich nicht, was man Dir hier noch sagen soll.

Alles alles Gute
Sadness

[flocke]

[sewi2004]

na was schon?

[Tim_Pfeiffer]

Liebe Leute,
nachdem ich mir den Verlauf dieses threads angesehen habe, bin ich zu dem Entschluß gekommen, dass ich alle postings, die sich hier seit gestern Mittag angesammelt haben, verstecke. Diese Maßnahme richtet sich nicht gegen einzelne poster sondern soll der Tatsache Rechnung tragen, dass mein (unser) Eindruck der war, dass dieser thread mehr Angst, Sorge und Verunsicherung hervorgerufen hat als hilfreiche Elemente. Darüber hinaus handelt es sich um ein Thema, für das es auch im Internet spezialisierte Foren und Informationsseiten gibt.
Ich möchte auch noch einmal betonen, dass wir hier keine Krisenintervention leisten können, wenn alle Hilfen im "real life" scheinbar oder tatsächlich bereits versagt haben, nicht zur Verfügung stehen oder nicht angenommen werden können.

Ich danke allen, die sich in diesem thread eingebracht haben und sich mit viel Engagement und sorge des Themas angenommen haben und bitte um Verständnis für unsere Reaktion.

Viele Grüße
Tim Pfeiffer

[Wölkchen30]

@flocke
>>aber wenn du mir schreibst "muss ich noch deutlicher werden?" was erwartest du?!

Habe ich doch gar nicht flocke, es war doch im bezug auf meine mails an den doc...

>>hast du die kommentare deines arztes und deine mails an ihn wort für wort kopiert?!
ich kann mir nur schwer vorstellen dass ein psychiater so schreibt.... ausserd er kennt das bereits von dir (?) ...

habe es kopiert... war nur 4 mal bei ihm, hole meine rezepte bei seiner sprechstunden hilfe und das war...

>>ich habe keine ahnung wie ich dir helfen soll...

hm, ich weiss ja das ihr mir nicht helfen könnt, sorry, habe nicht drüber nachgedacht, was ich bei euch damit auslöse...

>>nur habe ich zwei freunde fast verloren durch dummheiten...

das tut mir unglaublich leid flocke

>>ich will spätr nicht da stehen und mir vorwürfe machen müssen "hätte ich doch nur was getan!"

du bist nicht verantwortlich flocke, weiss nicht was ich erhofft habe aber weiss doch genau das dieses medium begrenzt ist, dennoch schreibe ich, das ist doch verrückt

>>weiß im moment nicht wie ich dich einschätzen soll....

lass gut sein, der doc wird schon wissen was er tut...


@sadness
>>WAS ERWARTEST DU ? BZW: WAS WÜNSCHST DU DIR?

Diese fragen machen mir eine riesen angst, bin wie blockiert, kann da nicht mal drüber nachdenken. Ich spüre, das da irgendwas in mir ist, das es laut rausschreien will was es brauch, aber mir schnürt der hals zu und ich komme da nicht dran... konfus, kann es nicht besser erklären

>>Hör erst einmal genau in Dich hinein, was das ist und dann spuck es ehrlich aus. Was sollen die anderen tun?

Meine verantwortung von mir nehmen... alles sagen, ich soll die therapeutin wechseln, weil ich nach jedem montag erstmal eine woche zum erholen brauche und daran zerbreche... mir sagen was ich tun soll, was richtig und was falsch ist, mir sagen, ob mich meine gefühle belügen und was sie mir sagen wollen, alles dinge bei denen mir keiner helfen kann... mir sagen das ich nicht diejenige war die schuld ist... aber meine thera und der psychiater haben es ja bereits gesagt, das es sein könnte, das die erinnerungen nur wünsche sind die ich verdränge.... mir sagen was und wer ich bin...

Einfach sagen was ich habe, wieso ich so bin wie ich bin, so anders und was ich dagegen tun kann...

>>Du willst, dass sich jemand mit Dir beschäftigt, Dich tröstet, Dich beruhigt, Dir sagt, dass schlimm war, was man mit DI rgemacht hat, dass Du keine Schuld hast. Und das ist alles verständlich und in Ordnung!!!

Weißt du was das idiotische dabei ist, da wären sogar super liebe menschen real für mich da... ICH KANN NICHT wenn ich doch bloß wüsste wieso ich das nicht kann, warum nicht... ich war nie schwach... nur wenn es darum geht, für mich einzustehen...

>>Und wenn Deine Thera damit nicht richtig umgeht, Du ihr das aber nicht sagen kannst aus Angst, dann musst Du zu jemand anders gehen.

Das pack ich nicht, nicht wieder von vorne, nein, nicht nochmal... habe soviel schmerzen und kraft in diese therapie gesteckt, nur um nicht aufzugeben und zu versagen... kann nicht alles umsonst gewesen sein... habe doch vor paar wochen das gefühl, das sie mich versteht, ich habe mich ein bissl geöffnet... alles umsonst?

>>Ich weiß sonst wirklich nicht, was man Dir hier noch sagen soll.

Ist schon in ordnung, weiss das es nur an mir liegt und verstehe mich nicht... wieso fällt mir das so schwer? Was ist bloss mit mir los...

Danke für eure mühe...


Doc hat gerade geantwortet, ohne ironie...
On Thu, 01 Sep 2005 08:54:03 +0200 (MEST), Claudia wrote:
> doc, bin ich so anders, hatten sie niemals jemanden wie mich. diese ängste
> sind real. wenn jemand meckert zieht sich in mir alles zusammen, so das es
> für mich kaum aushaltbar ist. selbst wenn mein mann mit den jungs meckert.
> wieso schreibe ich überhaupt, verscheinlich brauche ich es das sie sich
> ständig lächerlich über mich machen... sie kÃnnen nicht verstehn...

das kann ich schon verstehen, was einen Ängstlichen aber nicht davon befreit, mutig sein zu müssen, wenn‘s drauf ankommt


Sadness, du hast sicher recht, er wartet verscheinlich nur darauf, dass ich sage, was ich brauche... welche hilfe ich brauche....

ich habe niemals hilfe bekommen, weiss nicht welche möglichkeiten ich habe... außer klinik....

[queen]

Hallo Wölkchen,

habe mir einige Gedanken gemacht zu gestern.
Eigentlich kann ich den Worten von Flocke gar nicht viel hinzufügen. Nur eines noch: Du musst für dich entscheiden ob du deinen Zustand ändern möchtest oder nicht! Du hasst selbstzerstörerische Tendenzen, um dich für etwas zu bestrafen. So gut so schön aber so zerstörst du auch das Leben deiner Familie. Glaube nicht das deine Kinder das ganze nicht mitkriegen. Ihnen gegenüber hast du auch eine Verantwortung, denk mal darüber nach! Ich weiss, dass es einer grossen Überwindung bedarf sich den Dingen zu stellen.
Sich anderen Menschen auszuliefern wie du es nennst. Dieses Gefühl kenn ich und habe mich selbst lange erfolgreich dagegen gewehrt. Aber irgentwann muss man sich entscheiden. Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage!
Ich habe für mich begriffen, dass ich nicht das Recht habe meinen Mann und meine Kinder weiter zuzerstören. Ich hoffe nur es ist noch nicht zu spät.

Liebe Grüße

[Wölkchen30]

nein sanne, dürfte dir eigentlich nicht antworten. wir werden eh wieder gelöscht.

danke für deine gedanken sanne. ich weiss das ich eine große verantwortung meiner familie gegenüber habe. nur wenn man so tief drin steckt, denkt man nur noch an die belastung die man darstellt. auch mein mann sagt, das endlich etwas geschehen muss, das es so nicht weitergeht. auch das ich nach der therapie immer so tief abstürze. wenn ich nur wüsste wie das mit dieser hilfe geht. wie soll ich mit etwas umgehen, das ich noch nicht kennengelernt habe? hm...

du, noch mal danke sanne.

[Nico Niedermeier]

Wir wären dankbar, wenn dieser Thread hier beendet wäre.
Herzlichen Dank
Dr. Niedermeier Nico

[Nico Niedermeier]

Das ist ja mal wirlich wieder einer der threads die einen restlos verzweifeln lassen...also ich hatte in dem Beitrag der genau über diesem hier jetzt steht GEBETEN nicht mehr weiterzuschriben. Der Erfolg ist, dass Alle munter weiter geschrieben haben, da ich mich ja nicht wie ein Irrer aufgeführt habe (was ich jetzt natürlich wieder nachhole).
Die Anregung in einem der gelöschten Threads war ja, dass wir nicht immer nur motzen sollten wies nicht geht,sondern auch aufzeigen wies besser gehen könnte...also warum haben wir gebeten in diesem Thread nicht mehr zu schreiben?
Weil es (wenn man von sich selbst weg geht und nur in den Thread hineinhört, ganz klar erkennbar war, dass Wölkchen mit einem der "normalen Ratschläge" die Sie und ich drauf haben hier sicher nicht zu helfen sein wird...dass war aus Ihrem Posting klar ersichtlich, dass das schon ne Menge anderer versucht haben...also weg von der eigenen Wahrenhmung und mal nen Meter Meter in die Luft schweben und sich von oben ansehen was da eigentlich gerade passiert. Wenn Sie das befolgt hätten, dann müsste Sie sich nicht ärgern, dass ich alles lösche und ich müsste nicht hier löschen und schreiben an meinem Freitag Abend:-(
Zweitens haben wir diesen Thread geschlossen, da absehbar war, dass er in gegenseitigen Beschimpfungen endet..das ist in JEDEM THREAD so, in dem jemand partout nicht auf die Ratschläge die man Ihm gibt zu hören scheint (sehe die Threads mit Rolle) auch hier empfehle ich nicht immer gleich auf die Situation einsteigen, sondern erst mal überlegen: ...was in Gottes Namen passiert den hier? Und auch wenn es immer keiner von Ihnen glauben mag: Auf Beiträge (die offensichtlich in so einem Forum unlösbar erscheinen) nicht einzusteigen kann für alle (vor allem auch für die Initiaoren des Threads) ne große Hilfe sein.....
Der dritte Punkt wie mans besser machen könnte ist weniger intellektuell, sicher total langweilig und der Alptraum jedes freien Geistes..: Haltet Euch doch Bitte an die Vorgaben der Moderatoren!! Ich schwöre..wir alle habens netter hier wenn Sie das ernst nehmen..
Viertens möchte ich Sewi und Wölkchen bitten eine längere Pause bezüglich des postens hier einzuführen...warum ist klar: Beide wissen, dass das was Sie posten nicht o.k war, wir haben das mit beiden schon in extenso und immer wieder besprochen..Wölkchen, es ist EIN DEPRESSIONSFORUM und Sewi: WIR WOLLEN NICHT; DASS SIE ANDERE MENSCHEN BEWUSST VERLETZEN....
Fünftens könnte es ganz o.k sein mal einen Expertenrat zu befolgen, das hilft nicht immer, aber ziemlich oft. Mein Rat wäre: Versuchen Sie bitte nicht mein Posting wieder auf den nächsten 50 Postings mit mir zu disskutieren. Der Inhalt ist sicher wieder undemokratisch, aber das zu schreiben wird nichts daran ändern, dass es so ist
Das wäre der sechste Punkt: Verschwende Deine Energie nich für Dinge die aussichtslos sind..also bitte keine Antworten zu diesem Thread, ich werde Sie löschen
Dr. Niedermeier