ich falle...

[Wölkchen30]

*reknuddel* liebe sun... danke du liebe...

[Rolfe]

Liebes Wölkchen,
Deine Gefühle - wie Du sie so beschreibst - kenne ich nur zu gut und hätte sie nicht besser beschreiben können, auch wenn ich ein Mann bin. Aber Deinen Thread habe ich intensiv gelesen - jedes Wort hätte von mir stammen können. Dieses Fallen kenne ich nur zu gut und hasse es mindestens genauso sehr!
Aber bitte: gib Dich nicht auf; Du bist in Wirklichkeit stark (nur jetzt eben vielleicht gerade nicht - wie ich)
Gruß, Rolle

[mautzihh]

Liebe Wölkchen,

ich weiß noch sehr gut, wie es war, als ich unter der Dusche stand und es aus mir schrie "ich mag nicht mehr", "ich kann nicht mehr", " ich will nichts mehr spüren".

Es hat lang gedauert, aber auch ich habe diese Phase überwunden. Sei nicht so ungeduldig mit Deiner Therapeutin. Spürst Du nicht ein paar Tage n a c h Deinen Gesprächen, dass sich Deine Gedanken in dem ein oder anderen Punkt verändern?

Ich denke, dass ein wenig die Sprunghaftigkeit von Termin zu Termin auch mit Deinen aktuellen Gefühlen zusammen hängt. Mach Dir darüber einfach mal keine Gedanken. Oder besser, komm auf die Gedanken der letzten Sitzung im nächsten Gespräch zurück, wenn Dir danach ist, aber nur dann!

Es geht ja nicht darum, ein Pensum wie in der Schule abzuarbeiten, sondern auf Deine aktuellen Gefühle und Bedürfnisse einzugehen.

"ich habe doch allen mut zusammengenommen und ihr erzählt... aber ich weiß einfach nicht, wo meine verzweiflung momentan herrührt... da ist einfach so viel und doch kein klarer gedanke..." - schau mal genau hin, was Du trotz allem geschafft hast: Du hast Ihr sagen können, was Dich bewegt und Du hast doch 2Tage seit Du diesen Thread geöffnet hast, gemeistert. Mach weiter - es lohnt sich - glaub mir einfach und vertrau uns - aber vor allem Dir selbst! Du hast immer noch große Kraft in Dir! Und Du wirst sie auch wieder sehen und spüren.

Gehst Du eigentlich zur Arbeit? Wann hast Du denn Deinen nächsten Therapie-Termin?

Ich wünsch Dir für heut eine gute Nacht, tiefen Schlaf, der Dir Erholung bringt - vergiß nicht das Sorgenpolster neben Deinem Bett, das der Engel wieder hinlegt.

Fühl Dich warm umarmt und lass Dich fallen - der Schlaf wird Dir helfen.

Gute Nacht

Mautz

[Chiron]

Liebe Wölkchen,

Deine Worte berühren mich sehr tief innen drin und ich wünsche mir von ganzem Herzen, dass es Dir bald wieder besser geht und Du einen Teil unserer Liebe spüren kannst den wir für Dich empfinden, weil viele von uns genauso tiefe innere seelische Wunden (für meine schäme ich mich fast, weil sie mir so gering im Vergleich zu Deinen erscheinen) mit Dir teilen und Dir deshalb nachempfinden können.

Alles Liebe, neue Hoffnung, Lebensmut, Kraft, viele wärmende Sonnenstrahlen für Dein trauriges Herz und Deine verletzte Seele,
Du bist nicht allein, wir fühlen mit Dir,

Chiron

[KatzeI]

Ein großes Paradoxon des Lebens:
Wir alle, ein jeder von uns, sind äußert allein. Und wir sind alle darin zusammen.
Wir sind wechselseitig abhängig; wir sind für Gemeinschaft geschaffen.
Ein jeder von uns ist wie ein Engel mit einem Flügel -
wir können nur fliegen, indem wir einander umarmen.


Liebes Wölkchen,

es tut weh in der Seele zu lesen, das Du Dich am liebsten bewußtlos saufen willst - was nur wird es Dir bringen??? Es wird Dich noch viel tiefer reissen (auch wenn man denkt, das geht nicht mehr)!!
Wie einige Andere auch, würde ich Dich gerne an die Hand nehmen, mit Dir raus gehen und Dir die Wunder der Natur zeigen... Zeigen, das das Leben manchmal hart ist, aber auch viele schöne Seiten haben kann.

Viele von uns hier haben von Dir schon sooo unendlich viel Kraft und Trost bekommen, als wir dachten, es geht nicht mehr! Du warst eine der Ersten, die an der Seite stand...
Bitte, Du liebe süsse Maus, schau hinter Deine Wolke und seh ein wenig die Lachen lächeln... Ich nehme Dich in den Arm und halte Dich so fest und lange wie Du magst...

Alles,alles Liebe
Kaddy

[Wölkchen30]

Lieber Rolle,
es ist ein schönes Gefühl, verstanden zu werden. Ja, diese Gefühle des Fallens sind kaum zu ertragen. Heute morgen geht es mir einigermaßen. Aber dann zum Nachmittag und Abend hin... dabei dachte ich das ich immer stabiler werde...
Lieber Rolle, ich wünsche dir viel Kraft und das auch du nie vergessen magst, das diese Stärke auch in dir ist.
Alles Liebe
Wölkchen


Liebe Mautz * knuddel *, nein, ich glaube nicht, das ich etwas mitnehme aus den Gesprächen meiner Therapeutin. Aber zu mindest hatte ich gestern, als ich dann bei ihr saß, nicht diese große Angst vor ihr. Aber dieser Druck in mir, bloß nichts falsches zu sagen habe ich immer noch gehabt! Weißt du Mautz, wie soll mir jemand helfen können, wenn ich selbst nicht weiß was mit mir nicht stimmt, oder was mich so sehr runterzieht. Und das, was mich wirklich hoffnungslos macht, ist, das ich ganz tief in mir hoffe, dass irgendwer die Verantwortung für mich übernimmt und mir all das gibt, wonach mein inneres Kind so sehr sehnt Aber es ist etwas, was ich oder sonst wer diesem Kind nicht geben kann und deshalb möchte ich es so gerne im Keim ersticken. Möchte sie nicht mehr hören oder spüren müssen.

Ich weiß nicht, wie sie darauf kommt, dass wir nun auf meine Schwiegermama eingehen müssten. Klar, ich habe, was sie oder meinen Vater betrifft, noch nicht getrauert... aber ob es das ist, was momentan in mir kocht, bezweifle ich irgendwie. Das kann nicht der Grund sein warum ich so eine Autoaggression hege und so gerne nicht mehr wäre... und meine angst, mich wirklich wegzutrinken... ich glaube, mein Mann und ich müssen abends nur streiten, so dass ich mich dann gar nicht mehr rechtfertigen müsste... dann könnte ich einfach ansetzen...

Er ist nun für 3 Tage krank geschrieben, wegen dem Hörsturz und sollte sich keinem Stress aussetzen. Aber sein Chef rief dann gestern noch an und sagte, dass denen ihr Hauptkunde noch einen zusätzlichen Lieferanten hat, gegen diesen hat die Firma meines Mannes keine Chance... und ist somit das Todesurteil dieser Firma. Wird sich nun in den nächsten 1 bis 2 Monaten rausstellen. Wie soll man da zur ruhe kommen... dann noch die Belastung durch mich...

Ja liebe Mautz, ich gehe wieder arbeiten, für 6 Std. täglich. Habe vor 3 Wochen mein Hamburger Modell beendet, weil ich doch nun an den Betriebsrat ausgeliehen wurde, da mein Betrieb ende des Monats stillgelegt wird. Habe Hoffnung hier übernommen zu werden und versuche einfach durchzuhalten und meine Maske nicht zu verlieren!!! Diese Chance bekomme ich nicht wieder. Hier haben sich so viele für mich eingesetzt die mich nicht einmal persönlich kannten, ich möchte sie nicht enttäuschen....

@Chiron
ach du Liebe, ich habe immer angst, euch mit meinem Schreiben runterzuziehen. Chiron, bitte vergleiche niemals die Erfahrungen und Wunden eines anderen mit deinen eigenen. Deine Wiegen mindestens genauso viel wie meine oder die eines anderen liebe Chiron. Mach dich nicht klein, du bist ein so liebevoller und wertvoller Mensch und ich bin sehr sehr dankbar bei euch sein zu dürfen * dich mal lieb in den arm nehm *

@Kaddy
meine Süße * ganz arg reknuddel *
es wird vor allem zum Nachmittag und Abend hin so unerträglich. Es gab in den letzten 2 ½ Wochen gerade mal 2 Tage an denen ich nicht getrunken habe.... bis vor ein paar monaten habe ich Bier noch so sehr verabscheut... auch heute noch, wenn ich jemanden mit einer Fahne rieche werde ich so sehr getriggert... und nun... ich kann es kaum beschreiben... ich entwickel mich zu meiner Mutter... aber dies werde ich nicht zu lassen, das habe ich mir geschworen!

Was es mir bringen soll Kaddy... ich stelle es mir so warm und befreiend vor... nichts mehr fühlen und spüren und denken müssen und vor allem die ganze Verantwortung für mich und alles einfach abgeben... nicht existent sein... einfach ruhe haben.... schlafen... nichts mehr in mir, dass weh tut, kein Druck der mir die Luft zum Atmen nimmt.. keine inneren Kinder die immer lauter werden, die ich nicht mehr deckeln kann... keine tiefe Traurigkeit in mir haben und Ängste... Schuldgefühle und schlechtes Gewissen... da ist so viel... kannst du das verstehen??? Und wenn ich es übers trinken machen würde, wäre es kein s-versuch und würde meine Familie nicht so umhauen... dennoch wäre ich erst mal aus dem Verkehr gezogen!!! Alles hinter mir lassen... puh... da kommen einige Sehnsüchte in mir hoch!

Meine liebe Kaddy, es tut so gut von dir / euch gehalten zu werden. Es fehlt mir momentan so sehr... aber es wird auch wieder vergehen... ich habe so unglaublich Angst vor morgen, meine Mutter hat dann Geburtstag, wird erst 56 und ich konnte / kann ihr nicht helfen. Ich will es auch nicht mehr, sie macht mich kaputt wenn ich mich nicht fern halte... aber diese Schuldgefühle, ich war immer für sie da...

Ich habe euch so unglaublich lieb und drück euch mal ganz herzlich, danke für alles was ihr für mich getan habt...
Alles alles Liebe euch

[sunblume]

Hallo kleine süße Wolke,

hab mich wieder in Deinen Worten wieder gefunden.

Du schreibst:
„Heute morgen geht es mir einigermaßen. Aber dann zum Nachmittag und Abend hin... dabei dachte ich das ich immer stabiler werde... „

Hey Süße, … wir sind hier. Wenn es Abend wird und Du nicht mehr ein und aus weißt. Dann komm einfach hier ins Netz. Bevor Du trinkst oder andere Autoaggressionen überhand nehmen. Und schreib Dir alles von der Seele. Ich, wir werden Dich auffangen. Ich habe auch einen Chatzugang und wenn Du magst, können wir da auch chatten.

In Gedanken und Liebe
sun

PS: Du kannst mir auch jederzeit eine E-Mail schreiben. Adresse steht im Profil (nur für kurz allerdings)

[Rolfe]

Seid lieb gegrüßt,
ich kenne das alles und habe ein ähnliches Problem. Meine Therapie läßt auf sich warten
(Genehmigung der Beihilfestelle und der Krankenkasse). Meine Frau ist schon ziemlich verzweifelt, weil ich auch jeden Abend Wein trinke. Ich will doch einfach nur ein paar Stunden den ganzen Mist vergessen, aber das versteht sie nicht.
Aber ich kann Dich, Wölkchen, verstehen.
Wir sind doch alle nur Menschen und haben Gefühle. Auch solche, die wir nicht ertragen können. Meine Ungewißheit - die Zukunft betreffend - ist so groß und bald nicht mehr erträglich. Ich muß einfach mal abschalten.
Die Medikamente (tagsüber Trevilor und abends Aponal - Aponal nehme ich aber nicht, wenn ich trinke, und ich trinke natürlich nur abends) sind ja sicherlich hilfreich, aber manchmal bezweifle ich ihre Wirkung. Ich fühle mich in den letzten 2 Wochen so mies, daß meine Frau mich am Freitag letzter Woche in die Klinik gefahren hat. Nur weil der Bereitschaftsarzt nach mehr als 30 Minuten nicht kam, sind wir wieder gegangen. Und mir Hilfe meiner Frau (Schmusen, Einkuscheln) ging es mir dann wieder besser.
Und ich will meine Familie ja nicht allein lassen, wirklich nicht. Aber manchmal geht es mir so mies - ich könnte schreien!
Und das paßt zu Deinen Gefühlen, Wölkchen.
Dieses Fallen kenne ich nur zu gut - viel zu gut.
Und der Rat, abends - wenn es ganz schlimm für Dich ist (und auch für mich) - ins Netz zu gehen, ist goldwert. Ich bin seit Juli 2004 fast jeden Abend (außer in der Zeit, als ich auf der geschützten Station war)
im Netz und hier im Forum gewesen.
Ich will meine Frau nicht immer mit allem belasten und bei meiner Psychiaterin kriege ich ja auch nicht sofort einen Termin.
Und da ist dieses Forum ein Segen.
Nutze auch Du, Wölkchen, das ruhig.
Man kann sich hier richtig "ausheulen" -
und manchmal brauchen wir das eben. Und dafür schäme auch ich mich ausnahmsweise mal
nicht!
Gruß, Rolle

[sunblume]

Hallo Rolle,

sorry, dass ich mich so reinhänge. Aber ich finde deinen Beitrag sehr gut, aber er hat auch großes Mitgefühl für Dich gebracht.

Würde gern was sagen, aber mir fehlen die Worte. Ich geb Dir mal nen lieben Klaps auf die Schulter. Laß den Kopf nicht hängen.

Liebe Grüße
Sunblume

[rilke]

Hallo Wölkchen, Hallo Rolle,

auch ich kann euch gut verstehen. Ich habe seit mehr als vier Wochen das Gefühl als würde ich nur noch fallen. Die Medikamente habe ich auf das Maximum aufgestockt, aber es bessert sich noch nichts. Meine Arbeit schaffe ich kaum noch (obwohl ich noch in der Wiedereingliederungsphase stecke) und ich habe sämtliche Kontakte nach außen abgebrochen, weil ich an die sicher gut gemeinten Ratschläge der wenigen Freunde, die mir noch geblieben sind, nicht mehr glauben kann. Ich habe keine Hoffnung und Perspektive mehr, als wäre ich bereits tot in meinem Leben.

Meine Psychotherapie habe ich nach anderthalb Jahren abgebrochen. Es hat mir einfach nicht mehr gut getan, wenn ich immer nur noch gefragt werde, wie ich mir selbst noch helfen kann. Wenn ich das wüßte, würde ich wohl etwas ändern. Am Wochenende bin ich derart erschöpft, traurig und antriebslos, dass ich nur noch im Bett liegen mag. Außerdem habe ich Angst, dass ich mich sonst auf einschlägigen Seiten informieren könnte, wie ich diesem Elend entkommen kann.

Ihr seht also, in solchen Situationen ist es wohl gut, dass wir uns gegenseitig unterstützen und schützen - vor uns selbst. Wer sonst, wenn nicht ihr, die ihr diese Gefühle nur zu gut kennt, könnte das besser verstehen? Und dabei bin ich so enttäuscht von mir - ich habe einen dreimonatigen Klinikaufenthalt in 2004 hinter mir und nun geht es mir noch schlechter. Eigentlich mag ich schon lange nicht mehr.

Liebe Grüße Gika

[mautzihh]

Liebe Wölkchen,

eigentlich wollte ich gleich ins Bett fallen nach einem wunderschönen Zirkusabend, den ich einer zufällig gefundenen Freikarte verdanke. Aber ich bin so sehr froh über Deine langen Zeilen heute, denn sie zeigen mir, dass Dir ein ganz klein wenig leichter ist.

"wie soll mir jemand helfen können, wenn ich selbst nicht weiß was mit mir nicht stimmt, oder was mich so sehr runterzieht. Und das, was mich wirklich hoffnungslos macht, ist, das ich ganz tief in mir hoffe, dass irgendwer die Verantwortung für mich übernimmt und mir all das gibt, wonach mein inneres Kind so sehr sehnt Aber es ist etwas, was ich oder sonst wer diesem Kind nicht geben kann und deshalb möchte ich es so gerne im Keim ersticken. Möchte sie nicht mehr hören oder spüren müssen."

Weißt Du Wölkchen, es geht gar nicht darum, dass die Therapeutin Dir hilft - sie kann Dich eigentlich nur auf Ideen bringen, selbst drauf zu kommen, was Dich runterzieht und wie Du Dir selbst helfen kannst. Schau, Du hast doch schon einen Schritt geschafft: Du hattest keine Angst mehr vor ihr und hast das auch selbst wahrgenommen - das zeigt doch schon von einem Vorwärtsschritt Deines Selbstbewußtseins!

Du hoffst, dass irgendwer die Verantwortung für Dich übernimmt? Das kenn ich auch gut - einfach nicht mehr entscheiden müssen, nicht mehr nachdenken und handeln müssen. Aber glaub mir, auch dieser Wunsch wird sich ganz langsam ändern und somit auch Deine Hoffnungslosigkeit.

Du glaubst, dass Dir keiner das geben kann, wonach sich Dein inneres Kind sehnt? Ich glaube, dass Du (noch) nicht zulassen kannst, dass Dir jemand das gibt (Geborgenheit, sich um Dich sorgen usw.) - vielleicht hat Dir einmal jemand weh getan, als Du das zugelassen hast und deswegen sträubt sich heute alles in Dir dagegen, etwas anzunehmen. Aber auf Entfernung hier im Forum gelingt es Dir schon ein wenig, diese Gefühle anzunehmen - das ist doch auch schon ein Anfang - siehst Du das?


Geh doch einfach mal eine Weile auf ihre Vorschläge und Gesprächsführung ein. Wenn Du das Bedürfnis hast, mit dem Thema der letzten Stunde weiter zu machen, dann sag ihr das einfach, wenn sie nicht daran denkt. Vielleicht wartet sie nur darauf und knüpft nicht an das letzte Gespräch an, weil sie das Gefühl hat, inzwischen ist etwas anderes für Dich wichtiger geworden. Du gibst doch den Ton an!

"Und wenn ich es übers trinken machen würde, wäre es kein s-versuch und würde meine Familie nicht so umhauen... "
Liebe Wölkchen, hier muss ich Dir vehement widersprechen - es wäre sehr wohl ein s-Versuch! Auf Dauer gesehen würde es Deine Persönlichkeit so verändern, dass Du nicht mehr Du selbst bist - das weißt Du auch aus Deiner Erfahrung mit Deiner Mutter. Ich denke, deswegen schreibst Du auch in der Möglichkeitsform. Du weißt auch ganz genau, dass jedes einzelne Trinken die Familie umhaut - ich weiß, wovon ich rede - ich hatte jedesmal das Gefühl, einen Holzhammer auf den Kopf zu bekommen, wenn der Sohn meines Partners wieder ausgeglitscht war (jetzt ist er seit 3 1/2 Jahren trocken). Also lass das mit dem Trinken - Du willst es ja gar nicht wirklich. Ich kann mich hier nur den Vorschlägen von sunblume und Rolle anschließen. Komm ins Netz, bevor Du an die Flasche denkst - ich würd mich auch sehr über eine mail von Dir freuen!

Das mit dem Hörsturz von Deinem Mann tut mir leid, hatte ich auch schon mal. Hab seitdem ständig einen Pfeifton im Ohr, aber Gott sei Dank registriere ich ihn schon gar nicht mehr. Gute Besserung für ihn!

Liebe Wölkchen, dass Du trotz Deiner Verzweiflung täglich Deine 6 Stunden Arbeit durchhältst - alle Achtung! Da kannst Du wirklich stolz drauf sein - ich kann mir vorstellen, wie schwer das für Dich ist. Aber ich hoffe doch sehr, dass Du nicht nur durchhältst, um die Anderen nicht zu enttäuschen, sondern weil es Dir Spaß macht? Du hattest Dich doch vorher so auf diese Tätigkeit beim Betriebsrat gefreut - haben sich Deine Erwartungen erfüllt?

Sag mal, mir fällt gerade auf, dass Du seit 2 1/2 Wochen trinkst und seit 3 Wochen diese Arbeit machst - kann es da einen Zusammenhang geben? Überfordert Dich die Arbeit vielleicht doch oder macht sie Dir nicht den erhofften Spaß? Wölkchen, es ist keine Schande und es wird Dir auch keiner verübeln, wenn Du vielleicht wenigstens 2 Stunden kürzer trittst - überleg mal, ob Dir das helfen könnte. Sei in dem Punkt ganz ehrlich zu Dir selbst - bitte überfordere Dich nicht - achte auf Dich - solche Folgen ist die beste Arbeit nicht wert, falls es so sein sollte!!!! Bestimmt gibt es aufgrund Deiner langen Krankschreibung noch eine zeitliche Regelung als Übergangslösung, wenn es für Dich besser ist!

Bitte denk mal in Ruhe über alles nach!

Nun m u s s ich aber ins Bett - hab morgen, nein in 6 Stunden einen Probetag im Büro eines Marktforschungsinstituts - bin sehr gespannt, was da zu tun ist. Geht im Moment um Aushilfe, aber dieser Job ist ausbaufähig.

Hab heut auch von einem andern Unternehmen einen Zwischenbescheid auf meine Bewerbung bekommen, dass im Moment die Einstellung einer Empfangsdame zurückgestellt sei und man meine Unterlagen gern behalten möchte, um sich später bei mir zu melden. Hier hatte ich gar keine Hoffnung, da ich das vorausgesetzte Englisch nicht genügend beherrsche - na, mal sehen, ob da noch was kommt.

Siehst Du Wölkchen, so verändert sich manches - meine Beiträge vor einigen Monaten hörten sich auch noch extrem anders an.

Nun aber wirklich - Dir und allen Mitstreitern und Mitlesern alles Liebe, eine gute Rest-Nacht und ein frohes Erwachen

Eure Mautz
(die wohl aufpassen muss, dass nicht wieder eine manische Phase anbricht)

[KatzeI]

Liebes Wölkchen,
Lieber Rolle,

Euch zwei mal gaaanz lieb geknuddelt..
Wenn es Abend wird und der Druck so groß, Ihr trinken möchtet um vergesssen zu können, dann nehme ich Euch mit auf eine Reise:
nehme Euch an die Hand, fliege mit Euch durch Lüfte und landen genau am Meer auf einer RIESIGEN Düne. Die Sonne beginnt gerade unterzugehen, die Wellen schlagen leicht an den Strand und bis auf das Wasser und ein paar Vögel ist alles beruhigend still.

Hier an diesem Ort ist niemand sonst. Kein Mensch der Forderungen stellt, keiner der fragt, der was will von uns. Wir sitzen einfach nur da und sehen der Sonne zu und lassen die Ruhe über uns kommen. Wenn Ihr es möchtet, dann weint ruhig, lehnt Euch an mich - ich halte Euch! Stellt Euch einfach vor, wie Ihr aus dieser unendlichen Ruhe Kraft für Euch und Eure Seele findet...
bevor wir irgendwann zurückfliegen.

Vielleicht hilft Euch Zweien dieser kleine gedankliche Ausflug vor der Leere und dem Gefühl endlich trinken zu müssen ein wenig weiter. Habe es in der Klinik mit einem Freund ausprobiert und es hat gut funktioniert...

Ich kann Euch nur zu gut verstehen, selber möchte ich meinen Schmerz so oft in Alkohol ertränken.. Mich völlig dichtsaufen, kiffen einfach um "weg" zu sein. Irgendwann ist einfach der Punkt erreicht, da geht es nicht mehr weiter. Aber ich weíß auch genau, wenn ich damit anfange, wo ich landen werde...

Mein liebes Wölkchen, Du hast meine E-Mail Adresse. Wenn Du möchtest, schreibe mir alles was Dich bedrückt. Wenn Du magst, schicke mir Deine Anschrift - wer weiß, vielleicht leben wir ganz nah beieinander...??

Ich drücke Euch

Kaddy

[Wölkchen30]

Ach ihr Lieben, ich habe euch so sehr ins Herz geschlossen... DANKE

Kann gerade nicht wirklich auf eure postings eingehen, bitte entschuldigt...

heute hat meine mutter geburtstag und sie wird erst 56 jahre alt. es wird das erstemal sein, dass ich ihr nicht gratulieren werde und es tut so weh, dennoch weiß ich, dass ich nichts anderes tun kann um mich selbst zu schützen.
Wisst ihr, wenn ich mal kurzfristig keinen kontakt mir meiner mutter hatte, so war sie sich doch immer so selbstsicher, dass ich mich spätestens an solchen tagen melden würde... aber heute nicht und es tut so verdammt weh.

wenn ich mir vorstelle, dass sie evtl. so nüchtern sein könnte, was sie irgendwann im laufe des tages bestimmt mal sein wird... dann zerreisst es mir mein herz, weil ich sie in diesen momenten, die so sehr selten vorkamen und immer noch kommen, doch auch lieb habe/hatte... wenn sie friedlich da sitzt...

ach mensch, wieso muss es nur so sein... ob ich jemals die hoffnung aufgeben werde...

ich weiß nicht einmal ob meine brüder an sie denken werden... aber wenn sie dann getrunken
hat und so tut, als wäre nur sie wichtig und alle anderen sind nur dreck und... meine gefühle fahren achterbahn... fühle mich wie immer verantwortlich und schuldig...

ABER, ich bin nicht verantwortlich und ich kann sie nicht retten und ändern und ihr auch nicht helfen und am allerwenigsten, kann ich für sie da sein... wenn ich es doch weiterhin wäre, dann wäre es wäre mein untergang... aber wenn ich das doch auch so fühlen könnte und glauben...fühle mich als so schlechte tochter... kinder müssen doch für die eltern da sein oder nicht...

wenn sie doch bloß nüchtern wäre...

ihr lieben, wir werde morgen wohl auf unseren campingplatz fahren und dann kann ich bis sonntag nicht mehr online sein. nur damit ihr euch keine gedanken macht... vielleicht komme ich abends noch mal her.

ich hab euch lieb und wünsche euch das allerbeste der welt und das ihr den ein oder anderen wärmenden sonnenstrahl in euch hinein lassen könnt... passt gut auf euch auf und tut euch ein wenig gutes... fühlt euch lieb gedrückt...

[Rolfe]

Ach, Wölkchen - ich kann Dich nur zu gut verstehen. Mache Dir bitte keine Gedanken darüber, ob Du eine schlechte Tochter bist. Das bist Du ganz bestimmt nicht! Jeder Mensch ist nur bis zu einem bestimmten Maß
belastbar; und das gilt doch auch für Dich.
Denk an Dich, bitte!
Ich denke dabei auch an meine Frau, die mit mir zu kämpfen hat und damit, daß ich auch jeden Abend Wein trinke. Aber ich kann dann immer noch völlig normal mit meiner Frau reden, werde auch nicht gewalttätig usw.
Trotzdem kann ich meine Frau verstehen, daß sie Angst hat, ich könnte mich zum Alkoholiker entwickeln oder es schon sein.
Aber ich kann das alles nur ertragen, wenn ich am Tag auch mal abschalten kann - und das geht eben am besten mit Wein.
Ich will doch meine Frau nicht immer belasten. Manchmal (eigentlich jeden Tag mehrmals) klammere ich mich an meine Frau und bitte und bettele fast um ein bißchen Liebe und Zärtlichkeit (ist das denn so schlimm?) - und sie wehrt mich oft ab, weil es ihr auf den Geist geht, einen so schwachen Mann zu haben (obwohl sie das nicht sagt, aber ich spüre es). Sie läßt mich ja machen (Kuscheln), aber ich spüre, daß ihr das in dieser Häufigkeit nicht gefällt. Jede andere hätte mich schon längst ausgelacht und verlassen - das weiß ich!
Und dafür (nicht nur dafür) liebe ich meine Frau. Sie hat schon ein schweres Los mit mir, aber ich kann eben nicht anders. Wenn sie nicht wäre, ach ich sags lieber nicht.
Wölkchen - ich müßte (im übertragenen Sinn)
auch Angst haben, daß sich meine Frau schuldig fühlt, weil sie vielleicht glaubt, mit mir irgendwann nicht mehr klarzukommen.
Aber das würde ich nicht wollen, und ich glaube, auch Deine Mutter würde es nicht wollen, wenn Du Dich zu sehr belastest
(hoffe ich).
Denk auch mal an Dich!
Ich könnte nicht damit leben, wenn meine Frau ihr eigenes Leben wegen mir aufgeben müßte - oder glauben würde, es wegen mir tun zu müssen. Dann würde ich lieber in die ewigen Jagdgründe gehen...
Gruß Rolle

[mautzihh]

Liebe Wölkchen,

Mann bin ich Scholle - hab von 9 - 17 Uhr durchgehend Fragebögen von Ärzteinterviews kontrolliert. Völlig ungewohnt so lange konzentriert an einer Sache zu bleiben. Bin ziemlich verspannt von der ungewohnten Haltung.

Nochmals kann ich Dich nur bewundern, dass Du nach solch langer Krankheitszeit 6 Stunden täglich schaffst.

Liebe Wölkchen ich glaub Dir gern, dass es Dir schwer fällt, Dich heut nicht bei Deiner Mutter zu melden, aber Du hast ganz richtig erkannt, dass Dein Selbstschutz zur Zeit vorgeht. Und vielleicht ist das gleichzeitig die beste und einzige Möglichkeit, Deiner Mutter zu helfen. Solange ihr geholfen wird trotz trinken, hat sie ja eigentlich keinen Grund, die Situation zu ändern. Vielleicht liegt eine Chance darin, dass sie durch Nichtmelden vielleicht aufgerüttelt wird.
Beim Sohn meines Partners war es so, dass er sich nach über 10 Jahren aufgerafft hat, als er von einem nach dem anderen im Stich gelassen wurde, weil einfach keiner mehr konnte und die Nerven hatte, zu ihm zu halten. Jetzt ist er seit über 3 Jahren trocken. Ich wünsche Dir sehr, dass Du noch gute Zeiten mit Deiner Mutter haben wirst. Du hast aber ganz klar erkannt, dass Du im Moment in dieser Richtung keine vernünftige Alternative hast.

Liebe Wölkchen, nun wünsch ich Dir ein wunderschönes langes Wochenende auf Euerm Campingplatz - genieße das herrliche Wetter und Deine Familie! Ich drück Dich in Gedanken ganz lieb.

Ein schönes Wochenende auch für Euch alle, die Ihr kämpft und mitlest und schreibt - laßt uns die Sonne genießen, damit sich unsere guten Gefühle ausdehnen können.

Mautz

[Bommel]

Liebes Wölkchen,
ich habe fast alle Deine Beiträge gelesen,
und ich glaube - was die Ursachen betrifft - kann ich Dir voll nachfühlen, auch wenn ich glücklicherweise bisher von Depressionen verschont geblieben bin (glaube ich jedenfalls; wer weiß das schon so genau).
Ich habe auch schon ganz viel hinter mir.
Ganz ganz viel. Und jede einzelne Angelegenheit hätte jedes stärkste Pferd umgehauen, aber bisher habe ich es noch immer irgendwie auf die Reihe gekriegt. Vor allem, weil ich immer noch wußte, wofür.
Manchmal, wenn ich dachte, ich ersticke
an all dem gemeinen Müll, den man mir zugemutet hat, dann habe ich mich ins Auto gesetzt, bin irgendwohin gefahren, wo ich außer Eule, Haas und Reh keinen erschrecken konnte (außer meinen Mann vielleicht - aber der zählt nicht) - und dann habe ich einen Lisa-Minelli-Schrei ausgestoßen. Das ist so einer, den man aus dem großen Zeh holt, durch den ganzen Körper jagd und über die Stimmbänder nach außen katapultiert, sodaß man selber nicht mehr weiß, ob man Hirsch,
Elch oder ein Wal in der Brunstzeit ist.
Ich habe die Erfahrung gemacht, daß das unheimlich erleichternd ist. Mein Großvater
sagte immer: Fluchen ist der Stuhlgang der Seele. Man sollte sich vor Verstopfung hüten.
Nun, eine Dame flucht nicht. Eine Dame bedient sich des Lisa-Minelli-Schreis (und eines bißchen Selbstironie und Halt-den-Kopf-hoch-Humors). Meine Zukunft ist ähnlich
der von Rolle und von Dir, absolut unklar.
Daran kann ich aber nichts ändern.
Und Schuld daran bin ich auch nicht.
Also: Tue ich nach altem englischen Vorbild,
als hätte ich nichts bemerkt und konzentriere mich auf das absolut Wesentliche
und Notwendige und das wiederum gestaffelt
nach Wichtigkeit: absolute Priorität: meine Tochter. Zweiter Punkt: eine Weile nichts.
Dritter Punkt: mein Mann. Und dann ist erst mal Ruhe. Der Rest der Welt interessiert erst ein Weilchen später.
Das ist meine Art, mit der Sache umzugehen.
Ich kann Euch versichern, daß es erst eines Vorkommnisses am 17.11.04 bedurft hat, um mich in meinen Grundfesten zu erschüttern.
Mit Mühe und Not habe ich mich nach einer gewissen Zeit an meine Dringlichkeitsein-
stufung erinnert und halte mich daran fest.
Und wenn es mir mal so richtig zum Speien ist, oder ich so traurig bin, daß mich selbst meine beiden Katzen-Viecher nicht mehr beschnurren können, dann setze ich mich zwischen die Pferde meiner Freundin, die eigentlich ganz wilde sind - normalerweise.
Aber die werden ganz zutraulich, beschmusen
und betrösten einen und dann gehts einem
bald wieder besser/gut. Von den Tieren geht auf mich eine unheimlich heilsame Wirkung über. Aber das mit dem Schrei wäre vielleicht einen Versuch wert (es hat ja nicht jeder ein Kamel als Mann bzw. Pferde auf der Koppel, an denen er sich reiben kann)?
Gang ganz liebe Grüße und bitte halt die Ohren steif... und ... wie sagte doch meine Oma: "Wenn man denkt, es geht nicht mehr,
dann kommt von irgendwo ein Lichtlein her..."
Nochmals alles Liebe, Bommel

[KatzeI]

Hallo liebes Wölkchen,

wurdest Du gefragt, ob Du die Tochter Deiner Eltern sein magst? Wohl kaum!
Eltern haben zwar eine Fürsorgepflicht gegenüber ihren Kinder - aber anders herum?!
Ich glaube, nachdem was wir alles durchmachen mussten, ist es verständlich, das wir den Kontakt abgebrochen haben und auch z.Zt. nicht wollen.

Gestern war ich in der Klinik bei meiner Therapeutin. Wir haben sehr lange über meine mich zerfressenden Schuldgefühle gesprochen. Ich glaube, das wichtigste was sie sagte war, das es Menschen gibt, die uns verstehen können für unser Handeln. Zwar sind wir so erzogen worden, uns um Andere zu kümmern und zu sorgen, aber in erster Linie müssen wir uns selber verzeihen.. Das wird sehr sehr hart für mich werden. Kenne ich ja eigentlich kaum. Und Du - wie viele Andere auch - halt auch nicht!

Aber Wölkchen, Du bist so ein toller, liebenswerter Mensch, ich habe Dich hier so vermisst...knuddel,knuddel..

Habe ganz viel Ruhe auf Eurem Campingplatz und geniesse den Sonnenschein ganz ohne Wolken...

Drügger,
Kaddy

[Wölkchen30]

gelöscht

[sunblume]

hallo wölkchen,

ich habe so sehr auf Dein Schreiben gewartet. Doch was ich da lese, macht mich sehr sehr traurig und wütend auf das was Dir passiert ist. Es tut mir so unendlich leid.

Das Du jetzt auf die Antworten nicht eingehen kannst, glaub ich, nimmt Dir mit Sicherheit keiner übel. Ich jedenfalls überhaupt nicht.

Finde es richtig gut... das Du endlich alles aus Dir rausschreist... auch wenn es nur geschrieben ist, aber ich spüre Deinen Schmerz.

Möcht jetzt nicht viel schreiben, sondern Dich jetzt einfach in den Arm nehmen. So richtig doll.

Meld mich heut abend noch mal.
ALLES ALLES LIEBE
sun

[Wölkchen30]

vielen lieben dank liebe sunblume, entschuldige bitte, dass ich mich nicht früher gemeldet habe.

deine umarmung tut gerade wirklich richtig gut... und nichts anderes wünscht sich doch auch mein mann... aber ich kann einfach nicht... und es tut mir so unendlich leid...

fühl dich ganz lieb gedrück

[Tim_Pfeiffer]

Hallo Wölkchen,
nachdem Sie ja einen nach eigenen Empfinden grossen Schritt in Richtung "Erkenntnis" vorwärts gekommen sind, halte ich es für sinnvoll, dieses Wissen tatsächlich auch gemeinsam mit Ihrer Therapeutin zu systematisieren und evtl. Konsequenzen für Ihr Handeln daraus abzuleiten.
Ihnen braucht das, was Ihnen widerfahren ist, nicht leid zu tun. Ihnen sollte nur leid tun, wenn Sie den eingeschlagenen Weg, sich professionelle Hilfe zu holen, nicht gewinnbringend für sich selbst nutzen. Das wird immer wieder anstrengend sein und Sie werden immer wieder ans Aufhören denken - aber ich glaube am meisten ist Ihnen geholfen, wenn Sie jetzt am Ball bleiben. Warum schreibe ich das? Weil daraus auch abgeleitet werden kann, dass wir alle hier uns nicht so oft Sorgen um Sie machen müssen, weil wir wissen und uns darauf verlassen können, dass Sie wissen, an wen Sie sich in kritischen Phasen und Situationen wenden können (z.B. Ihre Therapeutin). Ich denke auch, dass die systematische Bearbeitung eines Missbrauchs nicht in ein öffentliches forum sondern in einen geschützten und intimen Raum wie z.B. eine therapie gehört.

Viele Grüße
Tim Pfeiffer

[Wölkchen30]

Lieber Dr. Pfeiffer,
es tut mir leid, dass ich es schrieb und werde versuchen es am Montag, wenn wir das Thema Mutter ansprechen, ihr zu erzählen... aber hoffe auch, es bis dahin wieder vergessen zu haben. Oh man, was soll sie bloß denken...

Dr. Pfeiffer, dass letzte was ich möchte ist, das sich hier irgendwer sorgen um mich macht... nein, hier hat jeder genug mit sich selber zu tun, da brauchen sie nicht auch noch meins und hoffe auch, dies mit meinem Posting auch nicht ausgestrahlt zu haben.

Ich mein, im Grunde ist es ja gut endlich zu wissen, was da im Streit oder einer Diskussion mit meinem Mann in mir abgeht und passiert. Obwohl es irgendwie zu lächerlich klingt und ich mittlerweile doch nicht mehr so sicher bin, ob solche Situationen wie die mit meiner Mutter, sowas auslösen und bewirken könnten. Blödsinn. Ich bin erwachsen und kein kleines Mädchen mehr!

Aber ich bin in keiner kritischen Phase Doc! Es ist wieder ok... sorry, falls es anders rübergekommen ist... es tat einfach nur so wahnsinnig weh und die vielen Gefühle...!

Aber eine Aussage verstehe ich nicht. Ich habe doch gar nicht über Mi**br**ch geschrieben Doc. Ich weiß doch mittlerweile das ich damals ziemlich viele Grenzen mit meinem Schreiben überschritten habe... Ich hoffe nicht, dass ich es heute wieder getan habe Doc *leise frag*, ich weiß doch das es nicht geht und nicht hier her gehört

Bitte entschuldigen Sie
Liebe Grüße
wölkchen

[sunblume]

hallo Wölkchen,

das Thema mit Deiner Mutter ist ein sehr schweres Thema. Das Du unbedingt, wenn Du stark genug bist, anfangen mußt zu verarbeiten. Das ist jetzt leicht gesagt. Von mir, von einer Außenstehenden. Ich bin kein Psychologe, aber ich glaube aus eigener Erfahrung sagen zu können, dass alles was wir als Kinder erlebt haben, irgendwie später wiederkommt. Vielleicht kann man es in der Jugendzeit etwas verdrängen, aber es bohrt sich leider seine Bahn durch das Unterbewußte.

Für das Gespräch wünsche ich Dir ganz ganz viel Kraft. Wenn Du wirklich bereit bist und Dich sicher fühlst, kannst Du das Erlebte anfangen zu verarbeiten. Vergessen wird man es wohl nie, aber damit lernen umzugehen.

Ich halte Dich ganz fest und werde bei Dir sein.

Sun

[mautzihh]

Liebe Wölkchen,

ich bin froh, wieder von Dir zu hören und auch froh, dass Du Deine Gefühle wenigstens hier loswerden kannst.

Ich kann sehr gut nachvollziehen, was in Dir abläuft. Ich habe über 10 Jahre hautnah den alkoholkranken Sohn meines Partners erlebt und kenne den Geruch. Auch in mir kommen Erinnerungen hoch, wenn ich diesen Geruch irgendwo woeder wahrnehme. Wieviel schlimmer sind Deine Erinnerungen und Gefühle - ich fühle mit Dir. Aus der Ferne möcht ich Dich gern umarmen wenn ich darf - es ist nicht zu eng.

Aber ich glaube auch, dass es sehr gut ist, dass Dir diese Zusammenhänge der Gefühle klar geworden sind - der Schmerz wird vergehen, aber die Erkenntnis wird bleiben und Dein Empfinden wird sich dadurch allmählich verändern, weil Du ja jetzt weißt, dass Du Angst hast vor dem Alkohol, aber bei Deinem Mann spielt der ja keine Rolle - also kannst Du ganz allmählich die Abwehr verringern und Nähe zulassen, da bin ich ganz sicher.

Ich weiß nicht, ob es gut wäre, Deinem Mann Deine Zeilen oben zu zeigen, vielleicht kann er Dich dann verstehen - denn Deine Gefühle kamen ja aus dem Unterbewußtsein, das Du nicht steuern konntest. Ich glaube, künftig wird das allmählich anders werden.

"schon seid jahren bin ich nicht mehr in der lage mich zu versöhnen... ich verdränge dann einfach und möchte es niemals wieder ansprechen... aber das ist doch falsch... wir müssen lernen zu reden... ICH muss es lernen..." Versuch mal zu denken und zu fühlen "ich WILL es lernen" - vielleicht hilft es Dir zu überlegen, warum Du sagst "ich muss" - was für ein Ziel verfolgst Du mit "ich muss"? Ist dieses Ziel so erstrebenswert, dass Du auch sagen kannst "ich WILL"? Ich hab die Erfahrung gemacht, dass mir die meisten Dinge sehr viel leichter fallen, wenn ich etwas will als wenn ich etwas muss. Ich versuch oft,mir den Gewinn vorzustellen und wenn der erstrebenswert genug ist, w i l l ich diesen Gewinn erreichen und was ich will, das erreich ich auch.

Hab keine Angst vor der nächsten Therastunde über Deine Mutter - sie wird Dir sehr helfen, auch wenns erst mal weh tut. Den Anfang hast Du ja hier gemacht und je mehr Du darüber sprichst, um so leichter wird Dir dabei werden.

Ich drück Dich nochmal ganz lieb

Mautz

[KatzeI]

Liebes Wölkchen,

ein Umärmelchen einfach mal eben zu Dir rüber..

Zuerst möchte ich Dir sagen, das Du in keinster Weise von Missbrauch gesprochen hast sondern einfach nur Erinnerungen aus Dir herausgelassen hast, die viele Jahre in Dir festsaßen.
Und Du siehst selber, wie weit Du nun schon gekommen bist im Kampf um Dich selber!! Du weißt jetzt, woher Deine Nähe Probleme kommen. Das ist gut so!

Es ist ganz "normal", das uns Dinge/Momente triggern, die uns an eine schlechte Vergangenheit erinnern - geht mir ebenso. Genau dafür bist Du in Therapie!!

Dennoch solltest Du mit Deinem Mann darüber reden, das Du in manchen Situationen genau diese Nähe nicht annehmen kannst. Ich glaube, er wird es verstehen. Denn auch nur so kann Dein Mann Dir weiterhelfen auf dem Weg gesund zu werden..!

Ich drücke Dich nochmal ganz lieb,

Kaddy