Liebe Far Dareis Mai, ich freu mich ja so, dass es für Dich gut war. klingt auch richtig toll, was Du so schreibst. Diese Gefühl, im Neuen Jahr was ändern zu können, KLEINE (!!! muss ich mir gut merken - klein nicht riesig) Schritte tun zu können, das hab ich zur Zeit auch. weihnachten war bei mir zeitweise sehr schlimm. Und dann auch wieder gar nicht. Ich hatte alles - Hoch - Glücksphasen und absolute Verzweiflung... Was schön war: Ich hab einige Dinge geschafft, ich wollte das ja unbedingt - meine Eltern und SChwestern am 1. Feiertag zum Essen einladen, an heiligabend eine schöne geruhsame Feier. und das hat super geklappt! Mein Ex war an Heiligabend dabei, am Nachmitag war er aber bei seinen Eltern, am 1. Feiertag auch. So hab ich eine Zwischenlösung gefunden. Ich war auch nicht bei seiner Familie, das war ein schwerer Moment für mich. Zu sagen, ich komme nicht. Denn eigentlich - tief in mir drin - wollte ich schon hin. Allen zeigen, dass ich auch noch da bin... Dass ich die bessere Schwiegertochter wäre vielleicht??? der Gedanke kam mir irgendwann. aber ich war zuhause. Zwar tierisch unzufrieden und am Heulen aber ichw ar allein zu Hause. Das Heulen kam wohl auch daher, dass ich vorher ja wirklich Streß hatte - gekocht für alle, viele Gäste, mein Vater hatte ziemlich schlechte Laune. Na, ich erspar Dir mal einzelheiten. Es gibt aber was richtig positives zu berichten. Bei all den (fast stündlich) wiederkehrenden Tiefs hab ichs trotzdem geschafft, nicht wie sonst alles in mich reinzufressen und alle "anzugranteln". Ich konnte sehr viel mit meinem Ex reden, hatte das Gefühl, er hat wirklich Interesse daran und es ist ihm wichtig. Ich hab das Gefühl, wir haben da beide einen ganz schön großen Schritt gemacht. Ich konnte ihm schneller sagen, wenns mir schlechtging. und er konnte besser darauf reagieren. Mal sehen... doch, ich hab ein gutes Gefühl dabei. Morgen kommt dann allerdings seine Neue und ist bis Sonntag mit bei seinen Eltern. Dann wird sichs zeigen, wie ich damit umgehen kann. Hab schon etwas Angst davor. Ich kenne mich - das sind so die Situationen, wo ich mir so abgestellt und abgeschoben vorkomme. Och werd mich beschäftigen Ach - und eine TOLLE Erfahrung hatte ich auch. Ich habe für seine Eltern ein Geschenk besorgt und es hat wohl absolut ihren Geschmack getroffen. Sein Vater hat MICH extra angerufen deshalb (hat er noch nie gemacht!!!) und sich 1000 mal bedankt. Das war schön für mich. Hab mich so normal gefühlt den Eltern gegenüber - nicht als lästiges Anhängsel, sondern als eine, die ihnen ne Freude gemacht hat... In die Kneipe bin ich geflüchtet weil mir gestern abend alles zu viel wurde und ich einfach abschalten musste. mein Kopf schwirrt zur zeit vor lauter neuen Gedanken, kommt noch von der Therapie und dann Weihnachten und morgen die Neue Freundin und meine Zuversicht fürs Neue Jahr und das Lernen.... in der kneipe war das dann zumindest für paar Stunden mal Ruhe im Kopf... war sehr schön Insesamt also positiv zu bewerten, was meinst Du?? Ich hab zwar noch voll verheulte Augen, weil ich heute mindestens viermal volle heulanfälle hatte... aber vielleicht ist das sogar reinigend??? fühlt sich fast so an... ich werde weiterberichten. und Du warnst mich bitte, wenn ich zu euphorisch werde Dir auch viele liebe Grüße!!!!!!!! Silke
Ganz ehrlich, ich hab eben doch Schuld auf mich geladen, was bringt es, davor immer wegzulaufen. Ich habe Angst, das Leben meiner Schwester tatsächlich zerstört zu haben. Als sie klein war, war sie noch so ein richtiger kleiner Fegebesen, der wusste was er wollte, heute ist sie eine ziemlich verschüchterte Person, die oft mit sich selbst nichts anzufangen weiss und ich bin eben doch schuld daran. Weil ich immer viel zu viel versucht habe, sie zu beeinflussen. Was richtig ist und falsch und was meine Meinung zu diesem und jenem ist und immer habe ich mich reingemischt. Ich meinte es zwar gut, aber was nützt das? Und es ist nicht mehr rückgängig zu machen und gut zu machen. Und bei dem was ich hier schreibe, tue ich mir wohl noch selbst leid, dabei habe ich unwiderrufliche Fehler gemacht. Ich habe sie unglücklich gemacht. Ganz egal, ob ich nun an meinem Verhalten wiederum alleine schuld bin. Tut ja nichts zur Sache. Ich habe Angst, ihr ganzes Leben zerstört zu haben. Ich wollte gutes und habe es schlecht gemacht. Ich will Euch nicht runterziehen mit dem hier! Machts gut, erstmal gute Nacht, Lele.
Naja, noch mal ein Nachtrag bei Tageslicht. Liebe Silke, liebe Far Dareis Mai, es war schön, wieder von Euch zu lesen. Antworten folgen aber später. Viele Grüße, Lele.
Liebe Lele, dieser Nachtrag bei Tageslicht - heißt das, Du bist wieder ruhiger, kannst alles realistischer sehen?? Du weißt, dass Du nicht schuld bist, hoffe ich. Ich verstehe aber sehr gut, dass dieses Gefühl einen immer wieder "überfluten" kann. Sicher hast Du Deine Schwester in irgendeiner Weise beeinflusst. Das passiert, wenn man mit Menschen zu tun hat. Zum Glück leben wir nicht jeder alleine völlig isoliert vor uns hin. aber Du bist nicht dafür verantwortlich!! Sie ist Deine SCHWESTER und sie wird von vielem anderen beeinflusst als nur von Dir. Von Deinen Eltern beispielsweise. Ausserdem habe ich das Gefühl, dass Du DIch stückchenweise veränderst. Deine Postings hier verändern sich - und das gefällt mir so gut. UNd wenn Du Dich veränderst, wirst Du auch wieder Deine Schwester beeinflussen - ganz automatisch. Sie wird sehen, wie es ist, wenn jemand kämpft und was für sich tut. ich weiß nicht, ob das jetzt alles Blödsinn ist, mit dem Du nichts anfangen kannst. Sind nur so ein paar Gedanken von mir. Schade, dass ichs nciht schon heute früh geschrieben habe dann hättest Du heute gleich eine Antwort gehabt, als Du bei Tageslicht geschrieben hast. Ich freu mich auf Deine Antworten!! liebe Grüße Silke
Liebe Silke, als aller erstes: ich finde, Du hast Weihnachten SUPER ablaufen lassen, hast kleine Schritte gemacht - ja, das mit den "kleinen Schritten" ist etwas, was ich in der Klinik gelernt habe, so ähnlich wie der Vergleich Steinwand/Wand aus Einzelsteinen. Macht man große Schritte, verliert man die Balance, sieht die Welt nur im Sauseschritt an sich vorbeiziehen. Wenn man aber kleine Schritte macht, kann man sich auch in der jeweils neuen Situation aklimatisieren, hat einen sicheren Stand - und kommt dadurch im Endeffekt schneller voran, als wenn man große Schritte mit Aufrappelpausen macht. Und ich finde, Du hast das an Weihnachten schon richtig gut hinbekommen. Daß es nicht leicht war, nun, das war ja leider auch nicht zu erwarten, aber da es Dir gelingt, die Veränderungen zu sehen, wirst Du dafür entschädigt. Ist natürlich blöd, daß ausgerechnet jetzt, nach diesen anstrengenden Tagen, auch noch die Neue von Deinem Ex kommen muß, ich drück' Dir die Daumen, daß Du es gut bewältigen kannst, es Dich nicht zu sehr trifft. Als Freund hast Du ihn Dir bewahrt, sonst hätte er Dir doch auch nicht zugehört, komisch oder sogar unwirsch reagiert, daß sich bei Dir was tut. Aber weißte, ich glaube, daß ist wie mit meinen beiden Ex, auch wenn wir nicht mehr zusammen sind, so liegt Ihnen doch noch was an mir, sie versuchen, mir bei den Veränderungen zu helfen, mich zu unterstützen (ach so, hab' ich mal geschrieben, daß sowohl Michi als auch mein zukünftiger Chef Exmänner von mir sind?). Auch daß seine Eltern bei Dir angerufen haben freut mich total, beweist es doch, daß sie Dich nicht so sehen, wie Du das schon so manches Mal gedacht hast - wenn ich's mir genau überlege unterstützt das eher meine Theorie, hihi .... Liebe Lele, was ist denn passiert? Ich meine, ich kann mich dem, was Silke geschrieben hat, nur voll anschließen, aber ich weiß nicht, warum es plötzlich so in Dir hochkam, was ist zuhause bei Deinen Eltern denn passiert?? Vielleicht kannst Du es uns schreiben, eventuell erleichtert Dich das auch ein bißchen, na und vielleicht fällt uns zusammen was ein, wie es für Dich leichter werden könnte mit dem Schuldgefühl gegenüber Deiner Schwester. Habe mich sehr gefreut, endlich wieder von Euch zu lesen, sorry, daß ich nicht ganz so ausführlich antworte, aber mein Bauch scheint heute wieder Machtspielchen mit mir zu machen ... Liebe Grüße Euch beiden, Far Dareis Mai
Liebe Silke, liebe Far Dareis Mai, vielen Dank für Eure Antworten. Silke, ich finde ebenfalls, dass Du Weihnachten sehr viele mutige Sprünge über kleine und große Felsspalten gemacht hast um das mal so auszudrücken. Du kannst stolz auf Dich sein! Nicht dorthin zu gehen, wo Du nicht hingehen wolltest, etwas zu machen, was Du wolltest, nämlich andere zum essen einladen, ehrlich sagen, wenn bei Dir etwas verquer war, das ist sehr gut. Und ich denke auch, dass der Weg der kleinen Schritte der einzige richtige ist. Was ja nicht heisst, dass man nicht auch mal einen großen machen darf, weil der Mensch auch mal übermütig ist und auf einmal ganz viel Energie hat und sie dann mit einem mal aufwendet und das kann dann klappen oder nicht. Aber sich im Besitz eines normalen Maßes an Energie zu so etwas zu zwingen ist einfach Blödsinn. Ich wünsche Dir sehr, dass Du diesen Weg weitergehen kannst! Far Dareis Mai, es ist schön, dass Du Weihnachten entspannen konntest und dass es Dir gut ging. Und Hamburger am Weihnachtsabend ist garnicht schlecht. Hätte ich auch mal wieder Lust drauf. Und "jeder Tag ein kleiner Schritt", wie Du schreibst, ich wünsche Dir auch fürs neue Jahr, dass Du so in Deinem Herzen und Kopf behalten kannst sozusagen. Danke für Eure Beruhigungen. Ich kann aber sagen, nein, ich weiss nicht, dass ich nicht schuld bin. Ihr kennt mich ja nicht im "wirklichen" Leben. Und ich habe wirklich ziemlich viel an meiner Schwester rumerzogen. Auch positives wohl, ihr zum Beispiel bei Schulaufgaben geholfen, wo meine Eltern nur über Fünfen geschimpft haben. Aber ich war immer schon so merkwürdig und dachte immer, Dinge müssten so und so sein, das so änderte sich von Zeit zu Zeit und habe dann ziemlich auf meine Schwester eingewirkt. Mach doch mal dies, sei doch nicht so usw. Viel zu viel. Und ich wünschte, das hätte ich nie getan. Vielleicht wäre sie dann jetzt etwas freier und selbstbewusster und nicht so verloren. Ich hatte immer riesige Angst, es könnte ihr schlecht gehen, vor ein paar Jahren hatte sie schon mal so eine Phase, in der sie auch ziemlich deprimiert war, immer, und meine Eltern haben das so ignoriert, wie ich fand und ich habe mich dann bemüht, Sachen zu finden, für die sie sich wieder am Leben begeistern konnte. Was damals einigermaßen geklappt hat. Jetzt an Weihnachten habe ich gemerkt, dass sie anscheinend wieder in so eine tiefe Niedergeschlagenheitsphase fällt. Und das schlimme ist, diesmal kann ich ihr so garnicht helfen. Und noch schlimmer ist, ich will es noch nichtmal. Oder, ich will es, aber eigentlich will ich Ruhe, fühle mich außerstande, irgendwem zu helfen und will für nichts verantwortlich sein. Und deswegen fühle ich mich wieder schuldig. Zusätzlich dazu, dass ich denke, ihr Unglück verursacht zu haben. Ich habe so Angst, dass sie sich auch mal so alleine fühlt, das Gefühl hat, mit anderen nicht mehr in der selben Sprache reden zu können oder Dummheiten macht, wie ich sie gemacht habe und wie ich sie manchmal noch im Kopf hin und her bewege. Dass sie sich einfach verschliesst, was ich auch mal gemacht habe, weil es sicherer war und dann den Schlüssel nicht mehr findet. Ich wünsche Euch einen ruhigen Abend! Lele
Liebe Lele, ich würde Dich so gerne überzeugen können davon, dass Du keine Schuld hast. Aber ich weiß, Du wirst es nicht hören wollen... DU bist nicht verantwortlich!! Du hast als Schwester versucht, zu helfen, als Deine Eltern es nicht getan haben. Aber - wenn Du schreibst Du warst immer schon "merkwürdig" dann denke, ich, Du hättest Hilfe gebraucht. Du hättest Dich nie verantwortlich fühlen dürfen für die Erziehung und Begleitung Deiner Schwester. Du warst ein Kind bzw. eine Jugendliche! Gibts denn gar niemanden, der Dich von dieser Last befreien kann?? Ich hab mich auch oft verantwortlich gefühlt für meine kleine Schwester. Aber so arg war das nie. Und ich fand es oft schon zu anstrengend. Wie muss es Dir erst gegangen sein/noch gehen. Wenn sie jetzt in eine Niedergeschlagenheitsphase fällt: Du kannst ihr nicht helfen, ohne Dir selbst zu helfen. Erstmal bist Du für Dich selbst verantwortlich. Wie alt ist Deine Schwester eigentlich?(ich weiß, du hast es schonmal geschrieben... ich habs vergessen). Ich glaube ganz fest daran, dass Du für Deine Schwester gut sein wirst, ihr helfen wirst, wenn Du Dich in den Vordergrund stellst. Wenn Du auf DEINEN Schlüssel gut aufpasst!! Damit Du, wenn es mal wieder nötig sein sollte, sich etwas einzuschließen immer wieder aufsperren kannst. Mir fehlen die Worte - ich würd Dir so gern was hilfreiches sagen (Far Dareis Mai, hilf mir!! Du kannst das so gut...) Aber ich will Dir sagen dass Du MIR hier schon viel geholfen hast. Und das vor allem, wenn ich gespürt habe, Du gehst mit kleinen sicheren Schritten Deinen Weg. Du hast mir mal was geschrieben von vielen Ecken und Winkeln hinter die man gucken muss im Leben damit man sieht was sich da alles verbirgt (so ähnlich wars doch oder?) Das hab ich mir gut gemerkt. Und ichs Dir jetzt wieder: Schau auch mal die anderen Winkel. Du wirst ausser dem Schlechten auch so viel Schönes finden!! So viel Gutes, das Du schon getan hast. alles Liebe Lele, ich drück Dich... melde Dich bitte bald wieder Silke
Liebe Far Dareis Mai, Danke danke.... ich finde auch ich habs super hinter mich gebracht. UND ich bin schon etwas stolz darauf. Ich hab schon grinsen müssen - dass Michi ein Exmann von Dir ist, hab ich gewusst. aber der zukünftige Chef auch?? Das hast Du bisher verschwiegen Ich finds aber gut, dass Du mit denen noch so guten Kontakt hast. Es macht mir Mut, dass ich das auch schaffen kann. Ich gebe Dir da gerne recht... mit Deiner Theorie. Hab bei dem Anruf von meinem "Schwiegervater" auch gleich daran denken müssen. Heute ist also dieser Tag, vor dem ich Angst hatte. Die "Neue" ist für zwei Nächte mit bei der Familie. Und mein Sohn auch. Ich ausgeschlossen. Als mein Ex mir erzählt hat, dass sie kommen wird, war es wie ein Schlag mitten in den Magen. Mit voller Wucht. Wir hatten dann ja einige Gespräche - ich einige Krisen, aber nicht wegen ihr... und heute hab ich das Gefühl, es hat was bewegt in mir. Ich kann daran denken, ohne diesen Stich zu spüren. Mein Sohn wollte heute gerne zuhause schlafen, aber ich hatte schon kino ausgemacht mit meiner kleinen Schwester. Normalerweise hätte ich mich so gefreut, dass mein kleiner zu MIR will, dass ich sofort umgeplant hätte. Aber heute war mir das wichtiger. Da Alleinsein genießen. Ich kann also daran denken, auch mit bisschen komischem Gefühl (mein Kleiner - ich weiß schon 12 Jahre alt... - also MEIN Sohn und diese fremde Frau das fällt mir schwer zu ertragen) aber der große Schmerz ist es nicht. Ich knn mich gut ablenken und kann es sogar genießen. Das hat mit Sicherheit auch damit zu tun, dass mein Ex sich in den letzten Tagen richtig viel Zeit für mich genommen hat, sich danach gerichtet hat, was ICH wollte. Mich auch alleingelassen hat, wenn ich das wollte. Und trotzdem auch wieder da war. Ich hatte seit Jahren zum erstenmal WIRKLICH das Gefühl dass er MICH meint. Dass er da ist, weil ICH das bin die ihn braucht und reden will und nicht nur sein schlechtes Gewissen wegen seinem Sohn ihn dazu treibt. Ja, Du liest richtig - ich hatte das GEFÜHL, es war nicht nur im Kopf. Und das ist wunderschön für mich. (da war wohl ein Rohrreiniger zwischen Kopf und Herz am Werk - hast DU mir den geschickt??) Ich werde versuchen, mir bisschen was von diesem Gefühl zu bewahren. Bis Sonntag noch, dann werden die beiden heimfahren und alles wird wieder beim Alten sein. Also Du Kluge - was ich Dir hier sagen will: Deine guten Gedanken haben mir wirklich immer gutgetan. Und ich will das lernen - die kleinen Schritte zu schätzen. Danke Dir und liebe Grüße Silke
nachtrag.... ich weiß, das klingt alles etwas theatralisch. Keine Angst, liegt nicht daran, dass ich zu euphorisch bin - hoffe ich ich war gerade im Kino - in diesem schönen Film - Solino... geht aufs Herz... liebe Grüße euch beiden... Silke
Liebe Lele, es macht mich traurig, daß Du Dir so viele Vorwürfe machst, weil ich - ähnlich wie Silke - nicht denke, daß diese angebracht sind. Eine Möglichkeit für die Niedergeschlagenheit Deiner Schwester ist, daß sie auch eine Veranlagung zu Depris hat - einerseits kann so etwas erblich begünstigt werden, andererseits scheint es mir, nachdem ich auch in der Klinik mit vielen näher gesprochen habe, daß bei sehr vielen Depris der soziale Hintergrund, besonders die Beziehungen in der Familie, eine große Rolle spielt (ich bin kein Arzt und Herr Dr. Niedermeier mag mich berichtigen, falls ich Mist erzähle). Mein Vater war depressiv, meine ältere Schwester ist es auch, ich bin in der Klinik auf einige gestoßen, deren Geschwister in ähnlichen Situationen waren. Vielleicht kann ich es ja fast "Glück" nennen, daß mein Vater ein alkohol- und tablettenabhängiger Mensch war, in meiner Kindheit lassen sich viele Mankos ganz klar benennen. Du hast Du mal geschrieben "... Vielleicht ist sie (Deine Mutter also) wirklich überfordert. Und ich werde das Gefühl nicht los, daß sie da auch wieder unter dem Einfluss meines Vaters steht, der ihr vorwirft, sie würde sich zu viel kümmern, meinen Egoismus noch unterstützen usw. Da ist so viel Heimlichkeit im Spiel." An anderer Stelle schriebst Du "Es ist wohl auch ein persönliches Problem von mir, dass ich mir immer sofort vergessen und abgeschoben vorkomme." Lele, hören sich alleine diese drei Sätze nach einer glücklichen, offenen Familie an? Als Kind - und auch noch in hohem Maße als Jugendliche - lernen wir von den Eltern, von dem, was sie uns vorleben. Du warst nicht glücklich und hast gesehen, daß es Deiner Schwester auch so oft gar nicht gut ging. Es gab wohl niemanden, der Dir helfen konnte oder wollte, aber Du hast - wie das oft bei der Älteren ist - die Verantwortung für Deine Schwester übernommen, wolltest ihr besseres mitgeben, als Du es von Deinen Eltern bekommen hast. Und ich bin mir absolut sicher, daß Du ihr sehr viel Gutes mitgegeben hast. Fehlerfrei warst Du sicherlich nicht, aber erstens ist das eh niemand und zweitens: als Kind/Jugendliche LERNT man, nicht nur in der Schule, auch im Leben. Du konntest doch gar nicht selbst immer sehen, geschweige denn verstehen, was schief lief, wo es nicht stimmte. Du hast Dein Bestes getan, mehr ging einfach nicht, ob Du mir das glauben magst oder nicht. Kannst Du nicht mal mit ihr reden, wie das so ist mit ihrer Niedergeschlagenheit, vielleicht mal von Deiner Therapie erzählen, Nähe erzeugen - und vor allem, mit ihr über diese Schuldgefühle sprechen. Es ist möglich, daß sie genauso Dir gegenüber Schuldgefühle hat, da Du dich um sie gekümmert hast, versucht hast, ihr zu helfen, Dich weniger um Dich kümmern konntest. Mag sein, der Gedanke erscheint Dir absurd, aber könnte es nicht so sein? Du kannst Dich auf alle Fälle nur von den Schuldgefühlen befreien, wenn Du sie aktiv angeht, darüber redest, in der Therapie und eben - wenn irgendwie möglich - auch mit Deiner Schwester. Ich wünsch' Dir, daß der morgige Tag wieder etwas positiver aussieht. Hast Du denn schon mal wieder einen Besuch in der Wohngruppe bei den behinderten Kindern gemacht, wo Du mal gearbeitet hast? Was ist mit dem Gedanken, wieder Musik zu machen? Liebe Grüße, Far Dareis Mai
Liebe Silke, jaja, grins Du nur, noch ein Exmann - damit hätten wir die wichtigen Exmänner, die in meinem Leben noch eine Rolle spielen, nun auch wirklich zusammen. Waren beides meine längsten Beziehungen und ich hab' mich beide Male getrennt, bevor der große Streit und Hass losging, weil ich sie als Menschen nach wie vor lieb hatte und nicht verlieren wollte. Gerade beim Chefe war es erstmal schwer, eine normale Beziehung zueinander zu finden, hat uns Arbeit gekostet, dessen waren wir uns aber auch bewußt und haben die Flinten nicht gleich ins Korn geschmissen. Ich bin froh, daß wir uns die Mühe gegeben haben, hat sich gelohnt, sind gute, verläßliche Freundschaften draus geworden. Freu' mich für Dich, daß Dein Kleiner (den Spitznamen hat er bei uns nunmal hier weg) lieber bei Dir bleiben wollte, gab Dir sicher 'ne große Portion moralischer Unterstützung. Daß Du trotzdem mit Deiner Schwester ins Kino bist find' ich klasse, eben weil Du so genau gesehen hast, wie Du bisher reagiert hättest und es anders aber besser ist für Dich. Natürlich schmerzt es, den Kleinen bei "dieser Frau" zu wissen, vielleicht findet der die sogar nett, Dein Ex ist auch bei ihr - aber das, was die beiden für Dich sind und Du für sie, das kann sie Dir nicht nehmen. Daß Du in den letzten Tagen das GEFÜHL hattest, Dein Ex ist nach wie vor für Dich da, oh man, schön, daß es so gekommen ist, beweist doch auch wiederum nur, daß ihm wirklich was an Dir liegt, nicht nur als Mutter seines Sohnes. Kann mir gut vorstellen, daß es ihn sogar freut, daß Du versuchst, Dein Leben glücklicher zu machen - Michi sagt das manchmal bei mir, wenn ich mich mal wieder über meinen eigenen Schatten gesprungen bin und was ganz neues, anderes gewagt habe. Vielleicht liegt es daran, daß sie uns gut kennen und für liebenswerte Menschen halten, denen ein glücklicheres Leben zu gönnen wäre (Wow, welch' verwegener Gedanke, wir, liebenswerte Menschen ...) . Eins noch, weil Lele das auch mal ähnlich wie Du geschrieben hat: ich bin nicht klug und es ist auch nicht klug was ich schreibe, formuliere nicht besser als jemand anders oder sonstwas, das ist alles Blödsinn. Viele meiner Weisheiten hab' ich mir - mit seeeehr viel Hilfe - in der Klinik erarbeitet, manches in meinen ambulanten Therapien, denn da mache ich ja auch schon die zweite, die gerade ausläuft. Klug wäre es, das theroretisch Erlernte umzusetzen, na und wenn ihr ehrlich seid müßt ihr beide zugeben, daß ihr mir da oft 'nen Schritt voraus seid. Nicht, daß ich mit meinen Schritten nicht zufrieden bin, es bewegt sich was und offensichtlich geht es momentan noch nicht schneller, ich versuche einfach, es jeden Tag besser zu machen als am vergangenen. Gehe diesen Weg schon 'ne ganz schöne Weile länger als ihr, ist es da nicht nur logisch, daß ich theroretisch manchmal weiß, wie es gehen könnte? Aber mit Klugheit, nein, damit hat das nix zu tun. So, jetzt roll' ich mich mit Wärmekissen im Bett zusammen und hoffe, daß mein Bauch mich bald schlafen läßt, bin ziemlich fix und alle. Schön, daß Ihr da seid. Lieben Gruß, Far Dareis Mai
Liebe Far Dareis Mai, was wolltest Du uns nur für ein Bild schicken.... rätsel... heute morgen, kurz nach dem Aufwachen hats mich wieder getroffen. Mein Sohn und mein Ex haben angerufen, wollten wissen, ob sie heute mal vorbeischauen sollen bei mir. War eigentlich schon so ausgemacht, also hab ich gesagt - warum nicht? Er dann darauf: Ja, weil ja ... dabei ist. Wumm - da wars wieder - dieser Schme´rz im Magen. NEIN nicht das auch noch, ich hab Weihnachten gut überstanden, ich mache viele kleine SChritte nach vorne, ich kämpfe... aber dazu fehlt mir die Kraft. Ich will sie nicht bei MIR haben, in meiner Wohnung. Zum Glück konnt ich das auch sagen... und jetzt rappel ich mich wieder auf!! liebe Grüße Euch allen, später meld ich mich nochmal... Lele wie gehts Dir??? Silke
hallo ihr lieben, warum kapieren manche Menschen manchmal so rein gar nichts??????? ich hab ihm klar und deutlich gesagt ich will NICHT dass seine Neue zu mir kommt. Ich hatte das Gefühl, er akzeptiert das. Und ich hab ihn gebeten, sich kurz allein für mich Zeit zu nehmen - egal wann. Grade eben hat er angerufen - seine neueste Idee: Er kommt zu mir für na halbe Stunde, seine Freundin ist derweil mit meinem SOhn irgendwo unterwegs. Nach genau ner halben Stunde kommen die beiden - zu MIR und holen ihn ab. Gehen dann in die Stadt... und über mir bricht alles zusammen... verdammt... ich will das so nicht
uff - heut gehts echt rund bei mir. Er gerade hier bei mir. Alleine. Ich hab mich durchgesetzt. Er hat dann immer wieder damit angefangen, dass er halt jetzt seine Freundin hier hat, dass er Zeit mit ihr verbringen möchte usw. Und ich hab immer mehr schlechtes Gewissen bekommen. Ich wollte seiner Freundin keine Zeit stehlen. Und gestern - heute früh noch - hatte ich das Gefühl es könnte diesmal besser laufen. Bis er auf die Idee kam, er könnte mit seiner Freundin zu mir kommen... Ich bin leider grade völlig ausgerastet, hab ihn angeschrien und wild um mich geschlagen... so kenn ich mich gar nicht. Erschreckend irgendwie. Und interessant dass ich SO auch sein kann. liebe Grüße Euch allen... danke dass ihr da seid und ich heute die Möglichkeit habe das alles irgendwo loszuwerden. Silke
Liebe Silke, ich nochmal, hier jetzt an dieser Stelle... Noch so ein Beispiel für männliche Sensibilität, scheint mir... Und ich glaube, Du hast GUT reagiert. SO müßte man es öfter schaffen. Und vielleicht hat es ihn endlich aufgerüttelt, damit er endlich mal KAPIERT, was er Dir da versucht, anzutun. Ich glaube, das ist nämlich wirklich unser großes Problem - wir fressen alles in uns rein, protestieren nur leise, hoffen, daß die anderen unsere Signale trotzdem verstehen - aber sie TUN es nicht. Und wenn man es endlich schafft, sich wirklich mal Luft zu machen, herauszuschreien, was einem auf der Seele liegt - ich halte das für einen großen Schritt nach vorn. Deshalb sei froh drüber und erschreck Dich nicht. Das ist gesünder als alles vorher. Liebe Grüße von Winnie
Liebe Silke, sorry, daß Du so 'nen schlimmen Tag hast und ich mich jetzt erst melden kann; mein Bauch macht wie verrückt und heute nacht konnt' ich kaum schlafen, Kopfweh wie verrückt, so schlimm, daß ich 'nen paar Mal davon aufgewacht bin. Ich glaube, Du verlangst ein bißchen viel von Dir und von Deinem Ex; wie kannst Du denn erwarten, daß alles ganz cool und easy über die Bühne geht? Du machst die ersten Schritte auf Deinem Weg, er macht die ersten Schritte auf einem Weg, der von Dir (!) vorgegeben wird; ist doch klar, daß das nicht problemlos abläuft. Kann gut verstehen, daß Du SIE nicht in Deiner Wohnung haben willst, noch nicht. Vielleicht kommt mal der richtige Augenblick, wenn Du den Weg etwas weiter gegangen bist, aber momentan ist das sicherlich noch zu früh, suchst ja gerade erst nach einem anderen Umgang mit Deinem Ex, es dann noch mit IHR aufnehmen ... Unmöglich, in meinen Augen. Teilweise kann ich aber auch Deinen Ex verstehen, wenn ich ihn da auch für recht unsensibel halte. Für ihn ist SIE ja inzwischen gewissermaßen Normalität, also warum sollte SIE nicht zu Dir kommen? So oder ähnlich vermute ich, daß er denkt. In diesem Sinne sehe ich bei keinem von Euch beiden einen "Fehler" oder wie immer man das nennen mag, jeder braucht seine Zeit, um sich an eine neue Situation zu gewöhnen - gib Dir die Zeit Silke, das ist absolut normal, erwarte nicht eine unmenschliche Stärke von Dir, Du mußtest SIE nicht in Deine Wohnung lassen, das kann niemand verlangen. Ach ja und seine Argument, er wolle halt Zeit mit seiner Freundin verbringen, sorry, sonst ist er doch ständig mit ihr zusammen, mich hat das sehr an Manipulation erinnert, an ein quengelndes Kind, das seinen Willen durchsetzen will ... Aber das ist genau die Art von Manipulation, die wir kennen, die uns postwendend ein ultraschlechtes Gewissen macht und uns wieder von der Bahn abbringt ... Vielleicht hast Du das unbewußt gemerkt und bist deshalb so ausgerastet, weil Du zwar gesehen hast, was er versucht, Du aber - trotz aller Schritte - gemerkt hast, daß Du unweigerlich darauf reagierst, mit schlechtem Gewissen, eben genau so, wie von Dir erwartet?? Könnte es vielleicht damit zu tun haben? Der Gedanke und die Schlußfolgerung hätte für mich mal wieder eine gewisse Logik, was denkst Du dazu? Denn einen Grund muß es ja gegeben haben, daß Du ausgerastet bist ... Ich drück' Dich Süße, tief durchatmen, diese Situationen gehören leider dazu, da muß man durch ... Sorry, das Sitzen tut mir gar nicht gut, ganz lieben Gruß, Far Dareis Mai
Hallo Ihr lieben beiden! Vielen vielen Dank für Eure Antworten. Silke, Du hattest einen ziemlich aufregenden Tag und ich hoffe, dass Du trotzdem mit Dir zufrieden bist. Kannst Du sein, denke ich. Eure Antworten haben mir sehr geholfen, sozusagen etwas auf die Bremse zu treten bei dem Zug, der mir außer Kontrolle geraten war. Meine Güte, ich habs aber im Moment mit den Bildern und dann noch immer so unvollkommene (tritt man im Zug überhaupt auf die Bremse?), aber damit habe ich das Gefühl, es am besten ausdrücken zu können. Ich bin ziemlich müde. Ich antworte Euch morgen, ja? Bestimmt! Wollte nur sagen, dass ich Eure Schriebe gelesen habe und sehr dankbar dafür bin! Lele
Danke Far Dareis Mai, du tust mir gut. Ich hatte nicht erwartet, dass alles locker und easy ablaufen wird. Aber dass ich so ausraste und auf ihn einschlagen werde - das hat mich dann doch erschreckt. Ich glaube du siehst das sehr richtig. Ich habe gemerkt, dass ich auf ihn in einer Weise reagiere, die so vorprogrammiert scheint. Er handelt schon verständlich irgendwie ... aber irgendwie auch wieder nicht Er hat das so komisch gesagt: Ich will halt auch Zeit mit ihr verbringen... obwohl ich ja in keiner Weise was dagegen hatte. Weil ich sehr bemüht bin, mich da nicht einzumischen. Und er hat da ein schlechtes Gewissen in mir geweckt, für etwas, was ich gar nicht tun wollte. Das sind zwischen uns jahrelang eingeübte Verhaltensmuster. Er denkt, ich werde auf irgendwas trauig/hysterisch/aggressiv reagieren. Und mit diesem Gefühl spricht er dann mit mir. Ich spüre seine Erwartung ich ich reagiere GENAUSO wie erwartet. Diesen Kreislauf zu durchbrechen, das wär was. Teilweise ist es ja gelungen über Weihnachten. Und plötzlich war es wieder wie immer... Er ist unsensibel - schon immer gewesen - das war ein Trennungsgrund. und trotzdem mag ich ihn. Und ich bin sehr empfindlich - auch schon imme gewesen und fühle mich ständig von allem und jedem angegriffen. Übrigens: Nach meinem Ausrasten hat er plötzlich wieder ganz anders reagiert. Sehr nett und feinfühlig, wir konnten noch gut reden. Das darf abe auch nicht so sein, dass ich das Gefühl bekomme, durch Ausrasten was "erzwingen" zu können. Es war aber auch befreiend für mich. Ich hab IHN noch nie angeschrieben, schon gar nicht köperlich angegriffen. Kraft ausgeübt. Ich hab immer nur gelitten. Das erinnert mich an meine Therapie. Da ging es auch darum, wie ich mich fühle und was mir guttut. Ich fühle mich verschlossen, weich, biegsam,... und gut täte mir etwas Härte, Kraft, Entschlossenheit... das wurde mir klar. war das heute ein Teil von mir, der jetzt mal durchbrechen will - noch etwas unkontrolliert vielleicht weil ja nie eingeübt???? Ich hab immer Angst, wenn ich mal nicht angepasst bin, dass ich dann weggestossen werde. Heute ganz extrem. Ich hab ihn angeschrieen, auf ihn eingeschlagen, bluind vor Wut. Und sofort danach bin ich völlig in mir zusammengesunken, hatte nur noch Angst in mir, dass er jetzt sofort aufstehen und gehen wird. Aber er ist geblieben. Weil er gespürt hat, dass das von mir nicht kontrollierbar war?? Liebe Far Dareis Mai, du hast nicht spät geantwortet! es tat gut, immer wieder was loszuwerden heute. und ich war sicher irgendwann wirst du antworten. Danke für Deine Antwort... liebe Grüße Silke
Liebe Lele, ich bin nach wie vor stolz auf mich wegen Weihnachten... wegen heute nicht. Aber trotzdem - gehört wohl mit zu meinem Weg. ich freue mich morgen von DIr zu lesen! liebe Grüße Silke
Liebe Lele, ich bin seeehr froh, daß Du Dich wieder etwas besser anhörst, hat mir Sorgen gemacht. Ja verdammt, wie bremst man einen Zug? In so alten Filmen meine ich, haben die 'nen Hebel umgelegt, so 'nen riesiges, schweres Teil. Heutzutage drückt man wahrscheinlich nur noch einen Knopf, ach quatsch, ein Knöpfchen ... Würde mich freuen, wenn Du morgen ein bißchen schreiben könntest, wie der Zug denn überhaupt ins Rollen kam, aber zwing Dich nicht - wenn's ginge wär's schön. Lieben Gruß, Far Dareis Mai
Liebe Silke, sehr empfindlich sind die meisten von uns, diese Dünnhäutigkeit scheint ein weiteres Symtom zu sein, nicht wahr? Vielleicht tröstet es Dich, daß ich auch immer wieder solche Ausraster hab' - und ich für mich stell' fest, daß es meist dann passiert, wenn ich das Gefühl habe, es passiert was mit mir was ich nicht will, wirklich gar nicht will und es scheint niemanden zu interessieren, man übt auf verschiedenste Art Druck aus, versucht Manipulationsspiele, da fühl' ich mich wie in 'ner Ecke gefangen, dann will ich da raus - und dann reagier' ich halt über. Vielleicht liegt es darin, nicht sofort reagieren zu können, wenn es anfängt schief zu laufen, mir fallen nicht die passenden Worte ein, ich bemerke erst im Verlauf, daß es für mich nicht paßt, kann nicht lachend sagen "nee nee, kein Bock". Nein, ich staue die Emotionen in mir an, bis halt oben der Deckel wegfliegt ... Aber ist es nicht verständlich, kann man es nicht z.B. mit einem Kind vergleichen, das anfängt mit einem Ball zu spielen? Am Anfang läuft das unkoordiniert, kein Richtungsgefühl, kein Gefühl für die Stärke eines Wurfes - das kommt langsam aber es kommt. Vielleicht ist's bei uns genauso, versuche mir das zumindest so vorzustellen, daran zu glauben (merke: hast du mehrere Möglichkeiten ein Problem zu sehen und alle sind gleich plausibel, fang einfach mit mit jener an, die dir am besten tut ...). Sehr schön finde ich, daß er geblieben ist, macht ihn mir wieder sympathischer, beweist es doch wieder, daß im was an Eurer Beziehung liegt. Mir ist noch was eingefallen, keine Ahnung ob das sein könnte, Du kennst das ja inzwischen von mir: kann es sein, daß seine Freundin auch etwas unerfreut reagiert hat bei der Aussicht, mit Dir zusammen zu treffen? Ich meine, vielleicht hat Dein Ex sich etwas zerissen gefühlt, da sind zwei Menschen, die ihm wichtig sind und die können nicht miteinander ... Ich meine, Du hast ein Kind mit ihm, da ist eine Bindung zwischen Euch - vielleicht ist sie auch irgendwie eifersüchtig oder so, hat Angst Du nimmst ihn ihr irgendwie weg?? Seine Eltern werden ihn sicher auch gefragt haben, warum Du nicht gekommen bist, ob was war. Und vielleicht hat er ja auch ein schlechtes Gewissen, weil Du nach ihm keine gescheite Beziehung mehr hattest? Komm' auf den Gedanken, weil der Chefe lange geglaubt hat, er hat irgendwas in mir kaputt gemacht, weil ich danach so gar keine Beziehung mehr angestrebt hab'. Hat lange gedauert, bis er das mal ansprechen konnte, erst als meine Depris immer schlimmer wurden, da brach es irgendwann regelrecht aus ihm raus, weil er sich irgendwie auch noch für meine Depris mitverantwortlich gemacht hat. Wir haben da öfter drüber reden müssen, bis er diese Gedanken endlich lassen konnte - vielleicht geht's Deinem Ex ähnlich?? Mein Bauch drückt mich in die Waagrechte, liebe Grüße, Far Dareis Mai
Liebe Far Dareis Mai, wie gehts DIR denn eigentlich? Du bist im Moment so zuverlässig für uns da... Deinem Bauch scheints ja nicht so gut zu gehen. Mir geht es heute sehr schlecht. Bin schon aufgewacht mit einem Gefühl, dass der Tag nur schrecklich werden kann. Ein gutes hat das: Es kann nur besser werden heute. Vielleicht komm ich endlich zur Ruhe, wenn mein Ex und seine Freundin wieder nach Bonn fahren und hier alles in gewohnten Bahnen weiterlaufen kann. Ich hab heute mal drüber nachgedacht, ob es für mich gut wäre, mein Sohn würde mitfahren, bei seinem Papa Silvester feiern... ich bin mir nicht sicher, die Möglichkeit besteht aber schon. Bis heute nachmittag muss ich das entscheiden. Einerseits wäre es gut, ich hätte dann absolute Ruhe. Andererseits - wäre ich dann auch wiederum völlig alleine. Und das mit den gewohnten Bahnen wäre hinfällig. Denn gewohnte Bahnen, das ist unser (mein Sohn und ich) tägliches "Familien"-Leben, unsere Streitigkeiten, unsere Superstimmung, wenns was zu feiern gibt, das ist rumlümmeln vorm Fernseher, seine liebe Art, mich zu beschimpfen und paar Minuten später wieder zum Kuscheln zu kommen.... ich glaub das brauch ich wieder, um wieder zu MIR zu finden. Oder brauch ich die Ruhe, um wieder zu MIR zu finden?? Ich bin mir da nicht so sicher... Ich werde eine Entscheidung treffen - so oder so. Und es wird gut für mich sein. Das hoffe ich doch liebe Grüße Silke
Liebe Winnie... dir auch Danke!! Vielleicht war es wirklich AUCH richtig wie ich reagiert habe. Es hat mir zumindest mal eine neue Seite an mir gezeigt. liebe Grüße Silke
Ach - und eine TOLLE Erfahrung hatte ich auch. Ich habe für seine Eltern ein Geschenk besorgt und es hat wohl absolut ihren Geschmack getroffen. Sein Vater hat MICH extra angerufen deshalb (hat er noch nie gemacht!!!) und sich 1000 mal bedankt. Das war schön für mich. Hab mich so normal gefühlt den Eltern gegenüber - nicht als lästiges Anhängsel, sondern als eine, die ihnen ne Freude gemacht hat... In die Kneipe bin ich geflüchtet weil mir gestern abend alles zu viel wurde und ich einfach abschalten musste. mein Kopf schwirrt zur zeit vor lauter neuen Gedanken, kommt noch von der Therapie und dann Weihnachten und morgen die Neue Freundin und meine Zuversicht fürs Neue Jahr und das Lernen.... in der kneipe war das dann zumindest für paar Stunden mal Ruhe im Kopf... war sehr schön Insesamt also positiv zu bewerten, was meinst Du?? Ich hab zwar noch voll verheulte Augen, weil ich heute mindestens viermal volle heulanfälle hatte... aber vielleicht ist das sogar reinigend??? fühlt sich fast so an... ich werde weiterberichten. und Du warnst mich bitte, wenn ich zu euphorisch werde