Hallo!!!

[susan]

Liebe Far Dareis Mai ich freue mich sehr für dich, das es nun einen Weg für DICH gibt, das du die Möglichkeit hast, daheim zu arbeiten und es du damit die finanzielle Sorgen - vorerst - los bist ) Ein schönes und GERECHTES Wunder, finde ich!!! Ganz lieben Gruß an dich Susan

[Tiglia]

Hallo ihr Lieben, das wird immer schlimmer heute - hört das gar nicht mehr auf?? Hab grade mit meinem Ex telefoniert unter anderem auch wegen Weihnachten. UNd meine Angst davor wird immer nur größer. Mir schnürts den Hals zu wenn ich nur daran denke und ich würd am Liebsten alles ausfallen lassen. Mich nur in irgendeiner Ecke verkriechen - grün vor Neid - weil alle anderen glücklich sind. Ich weiß aber dass das voll der Quatsch ist. Sind ja gar nicht alle sooo glücklich! mein Ex wird dann wieder ein paar Tage hier Familienflair genießen und dann wird er sich von seiner neuen Freundin abholen lassen. Mit dem super Gefühl, er hat der armen armen kranken Silke soo geholfen. UNd seine Familie kann auch wieder stolz auf sich sein, beziehen sie mich doch immer so nett mit ein (warum nur will ich nicht immer so???) neinnein, ich darf das nicht mitmachen. Dreh sonst durch.. liebe Grüße von einer schon ganz grün angelaufenen Silke

[lele]

Liebe Silke! Zwar habe ich auch immer Angst, dass es das falsche ist, aber ich sag Dir einfach mal, was mir so dazu einfällt. Und besonders klug und weise bin ich leider auch nicht. Hast Du Angst, dass doch alles wieder so über Dich hinwegläuft, und Du alles mitmachst, was Du garnicht willst? Oder davor, wie die anderen reagieren, wenn Du das tust, wozu DU Lust hast? Nicht zu der Familie von Deinem Ex zu gehen ist doch schonmal eine gute Entscheidung, oder? Und es sind bestimmt nicht alle Menschen glücklich an Weihnachten. Das ist natürlich eine Illusion, ich möchte mal wissen, wieviel rundum komplette und glückliche Familien überhaupt unter den Tannenbäumen sitzen. Aber das heisst ja auch nicht, dass alle unglücklich sind. Nur, vielleicht erwartest Du zuviel von Dir. Erwarte doch nicht, dass Du nun, wo Du schonmal verstanden hast (und, überleg mal, das ist sicherlich ein ganzes Stück mehr, als Du vielleicht letztes Jahr wusstest, oder?), was Dich, sagen wir mal, krank macht, gleich ALLES anders machen kannst. Und richtig. Es ist doch klar, dass das Überwindung kostet. Dich selber erstmal und dann noch, wenn die Reaktionen der anderen kommen. Erwarte doch nicht, dass Du jetzt um 180 Grad alles drehen musst. Da sitzt doch nirgendwo ein Richter und guckt, ob Du auch alle Richtlinien irgendeiner Vorschrift erfüllst. Hast Du nicht durch die Entscheidung, zumindestens nicht bei der Familie Deines Ex aufzutauchen, schon einen Schritt nach vorne gemacht? Und das Vorhaben, Zeit für Dich zu haben, z. B. spazieren zu gehen, ist doch auch ein gutes. Oder ist das jetzt alles an Dir vorbeigeredet? Und, lass Dir sagen, Du bist nicht alleine, ich gucke dem Weihnachtsfest auch etwas bange entgegen, weil ich eben denke, dass ich meine Familie unglücklich mache durch meinen momentanen Zustand und weil ich das nicht will. Es wäre schön, wenn Du Dich ein bisschen weniger unter Druck setzen könntest. Du hast es einmal so ähnlich gesagt, die heilige Familie war damals auch nicht glücklich und perfekt und saß einträchtig mit einer Gans unterm Weihnachtsbaum und spielte Monopoly. Stimmts? Ich wünsche Dir noch einen schönen Abend! Lele

[Tiglia]

ach Lele, du bist ne Süße... das war jetzt absolut nicht an mir vorbeigeredet, sondern genau das richtige für mich. Um mich wieder etwas runterzubringen. Danke Dir dafür!! Silke

[lele]

Ich will aber nichts schönreden, nicht dass Du das denkst, ja? Ich verstehe, dass Du Angst hast. Trotzdem fiel mir das dazu ein. Gute Nacht!

[Tiglia]

Liebe Lele, du hast schon völlig recht, ich erwarte viel zu viel von mir. Ich hab ein paar wichtige Sachen erkannt. Und dann macht sich in mir immer so ein Gefühl breit: Gefahr erkannt - Gefahr gebannt. Also denke ich, ich müsste aufgrund meiner erkenntnisse plötzlich anders - richtig - handeln können. Das klappt aber nicht dauerhaft. Merkwürdig. ich hatte so ne Hochphase. Mir gings gut, ich hab Sport gemacht (immer noch...) und ich konnte lernen. Stark hab ich mich gefühlt. Und sofort war da wieder der Gedanke: Jetzt hab ichs geschafft - das ist alles vorbei, alles war nur Einbildung. Ich muss wohl wirklich mal akzeptieren, dass das nicht so ist. Fortschritte genießen lernen ohne gleich alles um 180 Grad drehen zu wollen wie Du so schön schreibst. Ich hab wirklich wieder Angst bekommen, dass alles über mich wegläuft, dass ich das Geschehen nicht beeinflussen kann. Und das bedeutet für mich, dass ich ausgeliefert und verletzlich bin. Wenn ICH aber die Fäden in der Hand habe, wirds zu anstrengend. Das schaff ich auch nicht. Hm - da muss wohl ein Mittelweg her. Monopoly spielen unterm Weihnachtsbaum wär was... mein Sohn wäre dankbar Ich werd jetzt mal etwas aufräumen, Ordnung schaffen - und dann sehen, dass ich wieder ruhiger werde. Paar Kerzen anzünden, Tee trinken. Ich wünsch Dir einen schönen Tag!! liebe Grüße Silke

[Tiglia]

Liebe Far Dareis Mai, wie geht es Dir? Kannst Du Dein Weihnachtswunder genießen? ich denk an Dich... Silke

[Tiglia]

Lele, noch was: ich werde an Dich denken an Weihnachten. Ich wünsch Dir, dass es auch für Dich ein schönes Fest wird, dass Du nicht nur versuchst, es für Deine Familie schön zu machen! DIR ein schönes weihnachtsfest!! Silke

[waltraut]

Liebe Lele, wir haben lang nichts voneinander gehört,weil ich kaum hier war. Aber ich möchte dir heute sagen,wie sehr es mich freut,daß du so viel lebendiger und mutiger geworden bist. Auch von mir ein frohes Fest!! Liebe Grüße Waltraut

[lele]

Liebe Silke! Danke! Ich werde ja an Weihnachten arbeiten, und eben zu meiner Familie gehen und dann wohl keine Zeit haben, mich hier zu melden. Aber hinterher spätestens wieder. Ich wünsche Dir ebenfalls schöne Weihnachten! Und ich wünsche Dir, dass Du ein paar Dinge anders machen kannst, so wie Du sie willst und dass Du das auch "würdigen" kannst. Monopoly habe ich früher auch immer gerne gespielt...kann mir vorstellen, dass Dein Sohn sich freuen würde. Viele liebe Grüße, Lele. Liebe Far Dareis Mai, auch Dir schöne Weihnachten!

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, das mit Deiner "Schwiegermutter" hatte ich schon wo anders gelesen und hab' mich da sehr mit Dir geärgert - heute kam mir 'nen Gedanke dazu: sie hat's nötig, sich mit den "Erfolgen" ihrer Familie zu brüsten, weil sie selbst keine aufzuweisen hat und Dich wohl als jemanden sieht, gegenüber dem sie und ihre Familie gut dastehen müssen - und das ändert die ganze Situation doch schlagartig, denn in dem Moment hält sie sehr viel von Deinen Erfolgen - verstehst Du, wie ich's meine? Kann man doch auch als "Schande" für ihre Familie sehen, daß ihr Sohn eine schwängert und dann nicht Manns genug ist, sie auch zu heiraten, nein, jetzt hat er wieder 'ne Andere, wird doch gar nix aus dem Bursch' ... Du hast es bisher nur aus der Sicht gesehen, daß Du alles falsch machst und sie deshalb immer wieder mit solchen Dingen kommt - aber ist mein Gedanke bei genauerem Hinsehen (und innerlichem Zulassen, was Dir wohl schwer fallen wird, ich sehe Dich in Gedanken vor mir, wie Dir angeblich 1000 Argumente dagegen einfallen ...) nicht genauso plausibel? Diese Situation spiegelt in meinen Augen unsere Probleme mit der Umwelt hervorragend wider: wir gehen sofort davon aus, daß wir was falsch gemacht haben, beziehen alles negativ auf uns - was hindert uns daran, eine Situation wie von mir beschrieben zu sehen? Ist es die geringe (falls überhaupt vorhanden) Eigenliebe und dadurch die Fähigkeit unser Leben objektiv oder sogar positiv subjektiv zu sehen? Beispiel: Gestern bei dem Teetrinken fiel mir wieder extrem auf, wie sehr sich meine Bekannte/Freundin selbst unter Druck setzt, in ihren Augen macht sie immer etwas falsch - selbst wenn sie mit mir redet (und ja aus der Klinik weiß, daß ich mich sicher nicht für "Superwoman" halte) ist sie fürchterlich nervös, so sehr, daß einen das richtig ansteckt, man danach richtig kaputt ist. Objektiv betrachtet ist sie ein grundguter Mensch, tut niemandem weh, hilft, wenn sie helfen kann (sie bot mir in 'ner mail an dem Tag, wo sich das mit meinem Job rausgestellt hat, sogar an, mir monatlich 50 von ihrer Sozialhilfe zu leihen (ihr Uni-Stipendium ruht, daher ist sie auf's Sozi angewiesen)), ist wirklich in jeder Hinsicht 'ne wirkliche liebe Frau - und sieht das subjektiv ganz anders, ist kaum abzubringen von dieser falschen Meinung. Der Vorwurf Deiner Therapeutin, Du wollest nicht wirklich was an Deinem Leben ändern, ist mit Sicherheit kein neuer, ich befürchte, das haben viele von uns schon mal gehört. Wie oft kommt man damit, es bald, demnächst, nicht gerade jetzt zu ändern, weil nicht der richtige Moment ist? Findet vor sich selbst viele Argumente, um weiterhin in dem Bekannten zu verweilen, weil man es eben kennt ... Dazu machst Du, und das hat Lele genau richtig geschrieben, den Fehler, daß Du meinst, alles müsse sich sofort radikal ändern - erinnerst Du Dich, ich hab' mal was von kleinen Schritten gesagt ... Mir geht es oft so, daß ich die ganzen Probleme als riesige, unüberwindliche, kompakte Felswand sehe - anstatt, was richtig wäre, einen Steinhaufen zu sehen, den ich Steinchen für Steinchen abtragen kann, ohne Zeitlimit. Schau' doch einfach mal auf die Steine, die Du in so unglaublich kurzer Zeit schon abgebaut hast, ruf' Dir das immer wieder ins Gedächtnis - Änderungen sind möglich, aber dazu braucht man Zeit, Geduld und Ausdauer, sowie die Fähigkeit, das zu sehen, wirklich zu sehen, was man schon geschafft hat - und darauf stolz zu sein!!! Ich denke z.B. momentan jeden Tag x mal an meine Mom, wie weh ich ihr doch tue, was für ein fürchterlicher Mensch ich bin, blabla - aber ich spür' auch, wie gut mir der Abstand tut und genau das stelle ich für mich in den Vordergrund!! Klar würde ich mich oft gerne entschuldigen, wofür weiß ich wohl selbst nicht, alles rückgängig machen, einfach dieses Gefühl, ich mach's falsch ... Es kostet mich viel Anstrengung, den neuen Weg zu gehen, so viele ambivalente Gefühle, aber da muß ich durch, die negativen Gefühle ertragen, weil es im Endeffekt, wenn ich genau hinschaue, das einzig Richtige ist. Leicht ist das wohl nie, weil es konträr zu allem ist, was wir bisher in unserem Leben gemacht haben; zuerst auf uns und dann auf die anderen schauen wirkt so egoistisch, so skrupellos - aber gesunder Egoismus ist nix schlechtes, nix verwerfliches, sondern das Mittel, sein eigenes Leben freundlicher, heller und fröhlicher zu gestalten. Ist es nicht das, was Du willst, für Dich - aber auch für Deinen Sohn und ein paar andere Menschen in Deinem Umfeld?? Kann man es dann egoistisch nennen - eher nein, denk' ich ... Also Hühnchen, ich hoffe, Dir geht es heute etwas besser, weißt doch, das Gescharre ohne Sinn und Verstand bringt nix, schau' Dich nach den guten Körnchen um, die liegen massenweise um Dich rum ... Liebe Grüße, ich drück' Dich, Far Dareis Mai P.S.: Habe gerade erst gelesen, was Du heute geschrieben hast, hoffe ich lese richtig, daß Du alles heute wieder etwas ruhiger sehen kannst. Und wenn Du glaubst, daß ich das nicht kenne, von wegen "vielleicht war alles nur Einbildung, vielleicht geht's mir doch gar nicht so schlecht", dann kann ich nur lachen, ich befürchte, daß das daher kommt, das man sich so fest daran klammert, "normal" sein zu wollen, geht mir selbst heute noch manchmal so - vielleicht weil ich dann auch nix ändern müßte?!

[Far Dareis Mai]

Liebe Lele, Deine Gedanken an Silke waren gut, richtig gut, haben den Kern getroffen - und es scheint mir, daß auch Du Schrittchen für Schrittchen machst, das freut mich unwahrscheinlich!!! Und natürlich werde ich mit Sicherheit an Euch beide an Weihnachten denken!!!! Liebe Grüße, Far Dareis Mai

[Far Dareis Mai]

Liebe Susan, ganz herzlichen Dank für Deine Grüße, haben mich sehr gefreut!!!! Lese in anderen Threads oft, was sich bei Dir tut und wie sehr Du dafür kämpfst, Dein Leben neu einzurichten, bewundere und beneide Dich ein bißchen für die Energie, die Du dafür konstant aufwenden kannst - aber am meisten freu' ich mich durch Dich zu sehen, daß man was ändern kann, langsam und mit vielen Tiefschlägen, mag schon sein, aber hat ja auch keiner gesagt, daß es leicht ist ... Wie geht's bei Dir denn nun in nächster Zukunft weiter, meine, etwas wegen Rente gelesen zu haben?? Lieben Gruß, Far Dareis Mai

[susan]

Liebe Far Dareis Mai freue mich sehr, von dir zu hören! Ich habe es dir ganz doll gewünscht, das sich etwas für dich ändert, damit du nicht im Sumpf der Bürokratie untergehst. Ich habe seit kurzer Zeit ein neues Ziel. Ich habe sehr mit mir gerungen, ob ich es so tue.....Es liegt eine unruhige, aufregende Zeit hinter mir. Musste mir erst mal im Klaren werden, was ich eigentlich will...die Rente...okay, aber was dann, was ist mit meinem Arbeitsplatz, den ich immer noch habe? Was ist, wenn die Rente für 1-2 Jahre bewilligt wird...und danach? Das Arbeitsverhälnis würde ruhen, aber bei uns wird abgebaut und da ist es nicht schwer zu erraten, was die mit mir machen. Ich habe immer noch die Hoffnung, irgendwann wieder arbeiten zu gehen. Ja, und da habe ich viel telefoniert, mit meinem Chef, mit dem Arbeitsamt, dem VdK, der Krankenkasse, habe mich nach den Bedingungen erkundigt und ich habe mich entschieden, beim Sozialgericht Klage auf Teilerwerbsminderungsrente einzureichen. Ich habe noch bis April Zeit, dann läuft mein Krankengeld aus. Mein Ziel, bis dahin 4 Std/Tag zu arbeiten.... Mit meiner Ärztin habe andere Einnahmezeiten für die Medis vereinbart, die Dosis bleibt, weil es in der Therapie zur Zeit "tiefer" geht und ich noch zu labil bin. Mein Arbeitgeber würde auch mitspielen und ich hoffe, das ich es schaffe. Der Weg in die volle Rente bleibt mir immer noch offen, beim Sozialgericht kann es sehr lange dauern, mit 1 1/2 Jahren muss ich rechnen... Dir eine schöne Weihnachtszeit und viel Kraft für die kommende Zeit. Einen guten Start für die neue Arbeit! Wann geht es los damit, im nächsten Jahr? Alles Liebe Susan

[Tiglia]

Liebe lele, liebe Far Dareis Mai, ich danke Euch beiden ganz herzlich!! Was ihr beide geschrieben habt, hat mir so gutgetan!! Lele, da war kein bisschen Blödsinn drin, sondern sehr schlaue und wichtige Gedanken. Es hat mir sehr geholfen. Far Dareis Mai, Du hast mich mal wieder etwas zum lachen gebracht. "Wird doch gar nichts aus dem Bursch..." SO hab ich da noch NIE betrachtet. Ich werd das mal auf mich wirken lassen. Ich habe mittlerweile Baum geschmückt und Ordnung gemacht - und bin jetzt etwas ruhiger. Heute mittag hab ich mich fürchterlich mit meinem Sohn gezofft. Es hat mir im Nachhinein so leid getan, weil ich gemerkt habe, ich habe nur so stark reagiert, weil ich mich so unruhig gefühl habe und seine Aufgedrehtheit nicht ertragen konnte... Und dann hat er noch so voller Begeisterung von seinem Vater gesprochen. Was ja auch gut und richtig ist. Mir hats aber heute wehgetan. Ich habe mich dann bei ihm entschuldigt... ihm erklärt, dass ER nicht schuld war, sondern dass es MIR nicht gutging. Ich glaube, er hat ers verstanden (hoffe ich) er hat zu mir gesagt, in dem Moment hatte er das Gefühl (wieder...) dass er alles falsch gemacht hat..!!! Diese Aussage von ihm hat mich ganz schön geschockt. Aber es war richtig gut, dass wir sprechen konnten... Euch beiden alles alles Liebe und noch einen schönen Tag Silke

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, liebe Lele, ich wünsch' Euch beiden einen RUHIGEN Weihnachtstag, ohne Streß und Hektik, mit gutem Essen, guter Laune und vor allem lieben Menschen!! Mein Weihnachtstag fällt unkonventionell aus, werde mich heute abend mit Michi und anderen Chaoten in die Kneipe begeben, bei Punkmusik und guter Laune, denn wie's schon in 'nem Lied heißt "dann hab' ich auch noch das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch stehn, lustig, lustig, tralalalala, ...." -wenn ich's sehen sollte jag' ich's bei Euch vorbei, drück' Euch auf alle Fälle gaaanz fest, viele liebe Grüße, Far Dareis Mai

[Deprina]

Frohe Weihnachten von alle. Hab "Ausgang" bis morgen 20 Uhr. Ist mein Posting von Samstag eigentlich im Forum angekommen? Wie geht es Euch allen denn inzwischen? ))))

[Deprina]

....hab meinen Posteingang bis morgen 19 Uhr aktiviert.Hoffe, wir können noch ein bißchen "chatten". *freudrauf*

[Deprina]

Hallo Winnie !!! Auch da ???

[Uta]

Deprina, du mit deinem Postausgang. Kapier ich nich... ) Gruss Uta

[Deprina]

Uta? Also, ich gehe auf Profil anlegen/ändern, gebe meine Daten ein und mache dann Häkchen in die Kästchen, was bedeutet, ich bekomme alle Postings aus dem Forum -schwupps- direkt in meinen Briefkasten. Wenn ich wieder in die Klinik fahre und vielleicht drei oder vier Tage keinen oder nur kurzen Ausgang habe, würde mein PC absaufen von der vielen Post. Also gehe ich morgen in Profil anlegen/ändern, gebe meine Daten ein, entferne die Häkchen aus den Kästchen und bestätige gaaanz unten und schon kommt keine Post mehr an. (bei anmelden auch bestätigen). Äääh, kann man das jetzt nachvollziehen? Als ich noch zu Hause war hab ich alles über den Briefkasten laufen lassen, weil ich nicht fähig bin, alle neuen Postings in all den Ordnern zu finden. Du siehst, anderthalb Wochen Klinik sind längst nicht genug. Bin aber seeehr zufrieden dort, ist eine Superstation. Wußte bis dato nicht, daß es in unserem LKH eine so feine Einrichtung gibt. Ich schreib Dir und anderen gern Näheres. Bis dann und sei gefrückt:o))

[Deprina]

...wollte Dich natürlich nicht "frücken" sondern DRÜCKEN !!!!

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, liebe Lele, bald habt Ihr's geschafft, der 1. Weihnachtsfeiertag neigt sich dem Ende, noch ein Tag, dann ist's vorbei ... Beam' Euch gerad' mal Päckchen mit Kraftbrötchen, Energiedrinks, Gelassenheitsshakes, Nervenreparaturgel und Glückskugeln, damit Ihr den morgigen Tag auch noch übersteht. Denk' an Euch und drück' Euch, lieben Gruß, Far Dareis Mai

[Tiglia]

Liebe Far Dareis Mai, ich glaube die Kraftbrötchen und all das sind heute schon tagsüber bei mir angekommen. Mir gings zwischendurch mal sehr schlecht - hatte mich wohl doch etwas übernommen. aber es wurde wieder besser. Bin abends in die Kneipe geflüchtet und das war sogar richtig schön dort. Ich werde morgen oder übermorgen mal genauer Bericht erstatten wie Weihnachten so war... Bei Dir alles klar?? Schön von Dir zu lesen... Alles Liebe Silke Liebe Lele auch für Dich alles alles Liebe. Hast Dus schon überstanden bei Deinen Eltern?? Ich denk an Dich... Silke

[Far Dareis Mai]

Liebe Silke, jetzt ist Weihnachten dann vorbei - und ich hab' gar nix davon mitbekommen ... Wollte ja eigentlich an Heiligabend in die Kneipe mit Michi, aber mein Bauch hat wegen der bevorstehenden Periode fleißig gezwickt und gezwackt und ich hab' lang' mit mir gerungen, wußte, daß ich nicht fahrtauglich bin, wenn ich Medis nehme - aber bevor dann alles Krampf wurde und ich das ganze nur noch als Verpflichtung angesehen hätte bin ich daheim geblieben, mit gutem Buch, guter Musik und Hamburgern (zur Feier des Tages) - mir ging's gut, hab' mich nicht allein gefühlt, ja wirklich, richtig schöner, gemütlicher Abend. Gestern - genauso wie heute - hab' ich auch einfach nur unglaublich viel gelesen, nette Telefonanrufe entgegen genommen, mal 'nen nettes Filmchen geschaut, ausgiebig geschlafen und mir heute als krönenden Abschluß ein heißes Bad bei Kerzenschein mit klassischer Musik gegönnt, mit nachfolgendem Einreiben mit Rosenöl ... Bin zur Ruhe gekommen und fühle mich in den letzten Tagen optimistischer als zu irgend einer anderen Zeit in diesem Jahr - habe Hoffnung, in dem nächsten Jahr was für mich tun zu können, Dinge zu ändern, die mir nicht gut tun. Jeden Tag ein kleiner Schritt ... Da Du in die Kneipe flüchten mußtest war bei Dir wohl nicht alles so toll, konntest Du Dich aus gar nix rausziehen? Hoffe sehr, daß Du aus dem heutigen Tag noch was Gutes für Dich ziehen konntest!!! Ganz liebe Grüße, Far Dareis Mai Liebe Lele, hallo, guckguck, Weihnachten auch einigermaßen gut hinter Dich gebracht? War's bei der Arbeit okay oder tat es Dir nicht gut? Hoffe sehr, daß es Dir gut geht!! Lieben Gruß, Far Dareis Mai